lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ... et parfois toi, vous, elles.

samedi 23 mai 2009

Le jour où j'ai bu mon thé froid

Il y a une ou deux semaines chais plus j'ai eu une semaine au boulot des plus stressantes. L'Assemblée Générale annuelle de mon enseigne se réunissait, devinez où ? Ouais ouais j'sais pas faire les surprises donc pas de sustensse et pifpafpouf l'AG c'était chez bibi Loli. Ca représente 600 personnes, que tu connais pas, qui te connaissent pas, qu'en ont surement autant rien à foutre de toi que toi d'eux, c'est un buffet de folie, un service de sécurité qui fait que si t'as pas ton badge tu rentres pas, parce que d'façon au travail les baskets ça passe pas, ce sont aussi des grands sourires, une liste de tes N+2 puissance 10 and more à mémoriser, leurs têtes, leurs noms, leurs postes, leurs chauffeurs et tout l'tralala. Dans l'principe c'est pas plus stressant qu'une semaine lambda mais c'est sans compter le stress ambiant des têtes pensantes et encadrantes de l'entreprise, sans compter le genre de petit connard de commercial insignifiant qui se prend pour Dieu et qui te prend de haut, ton directeur et toi parce qu'il a été assez con pour perdre son manteau, bid deal isn't it ? Mais c'est surtout l'expectative de réussir cette organisation d'AG pour avoir le joie, et sachez que je la cache trop trop bien ma joie, d'accueillir l'académie d'été, youhou ?! Ouais non. Je regrette de pas l'avoir su plus tôt histoire de poser mes vacances et me casser en Tchétchènie, presque je me suis sentie piéger par ma cheffe, sûrement même car c'est elle qui prend ses vacances pendant cette académie.
Je bave allègrement là tu d'mandes pourquoi je te raconte à quel point mon travail est le plus merveilleux du monde et que d'façon j'ai bien d'la chance dans avoir becauz' trop la criz' et gniagniagnia mais en fait j'ai trop un plan de note tu sais. C'est la faute à Ginette qui s'est entartinée les yeux avec du mascara et qui ne jure que par le khôl. Bref on retourne au J+2 de mon AG, on rigole, on s'détend tout le monde à l'air content du coup on fête ça avec un café avec ma cheffe, notes qui si ça tenait qu'à nous on aurait fêté ça au LP mais bon à 9h30 ça risque de choquer, ou pas en fait, donc on papote et tout et elle ne loupe pas mon air un peu fatiguée de ces derniers temps. Normal le matin, avant de venir me pavaner en tailleur, Hell Girl et moi, alias Arpette, on avait scié not' plan de travail de trois mètre à la p'tite scie pour que ça passe dans mon minuscule couloir d'escalier. J'lui explique le bousin, je mime et tout et la sentence est quand même sans appel, L'Oreal c'est pas fait que pour Eva Longoria ... C'est vrai que j'avais fait light ce jour-là m'enfin quand même j'avais pas non plus des cernes de lendemain de cuite. j'ai compris dans quelques sous-entendus taquineurs que c'était mieux pour ma mine que je sois en mode full make-up. Du coup je réfléchie pendant la journée, je cogite le soir, et j'en rêve la nuit. Oui rien qu'ça. Et le lendemain matin même combat on trifouille je-sais-pas-quoi dans notre chantier, je speed avant d'aller bosser, la douche, Shiva (oui oui j'ai déjà expliqué t'as qu'à lire) et vlan je me retrouve devant le miroir association d'idée entre le coiffage et le brossage de dents mes réflexions de la veille me reviennent en tête ... et encore une fois je suis à la bourre. Je toise ma boite à maquillage, le réveil, travelling serré sur mes cernes, zoom arrière sur la ride-là, tu vois celle-là. Je dois m'décider vite, vite, vite et la main décidée j'empoigne mon fond de teint et ma tite éponge pour m'étaler comme bjork c'est à dire homogénéiquement... Là tout s'accélère, on passe aux yeux, poudre noire pour un regard charbonneux, eye-liner feutre parfait à pose rapide, comme l'enduit de la salle de bain, la chevauchée fantastique des deux mascaras, qu'on pose sur les cils du haut ET les cils du bas, le passage léger et ourlant du crayon à la naissance des cils inférieurs, ouais c'est technique mais tu sais être une pétasse ultra maquillée c'est pas aussi facile qu'il n'y parait, enfin réharmonisation du fond de teint, poudre, blush pour la fausse bonne mine que même après plusieurs nuits blanches tu donnes le change (mais faut pas qu'tu parles hein ça fait pas plusieurs miracles) et enfin le gloss, sauf que là j'étais déjà à la bourre en commençant donc j'ai fini c'te histoire de gloss dans le métro. bah ça a pas loupé ... ouais trop top la Lolita, de ma cheffe aux apprentis ... c'est dur d'être une pouffe parfois j'te jure.

mercredi 20 mai 2009

Le jour où J'te dirais qui je suis si je veux

Alors déjà j'suis trop vénère, je profite de faire des pauses durant ma journée Valérie Damidotesque, où comment j'ai poncé mon plafond toute seule avec des lunettes de soleil avec des strass hein quand même faut pas charrier la mule, donc pendant ces kitkat breaks j'ai commencé une nouvelle note des plus palpitantes sur mon blocnote. Et après le ponçage j'ai fait du zèle, j'ai passé l'aspirateur ... et j'ai débranché Raspoutine, mon fidèle ordinateur portable, que je préfère utilisé sans batterie at home, VDM. La note, les images en cours de bidouille et tout pfioutt exit. Et tel un poisson rouge qui fait le tour de son bocal je n'ai tilté l'ampleur de ma bêtise que maintenant, heureuse d'avoir déjà un blabla tout presque prêt.

En fait cette note je l'ai un peu écrite dans ma tête samedi en me poupougniant avant de sortir. Mes amis aiment ma grande gueule et mon bagout mais en vrai dans le dedans de moi je suis timide. Ouais c'est fû mais c'est souvent comme ça. Du coup en soirée j'ai tendance à alterner les blablas avec les potes, les échanges avec les inconnus et les poses attentives à la faune nocturne dans un canapé, une scène, un coin fumeur et j'en passe. Ca veut parfois dire aussi que j'm'emmerde, parce que c'est bien connu que toutes les soirées sont pas toutes les partys de l'année. Moi dans l'principe j'aime bien ces moments-là, j'écoute les conversations à droite, à gauche sans mot dire, je regarde l'état de certains empirait de minutes et minutes, je rigole des pas de danse, je plisse du nez devant les galochages improbables bref je picore les activés de chacun et ça m'va assez bien, ça nourrit réflexion et imagination.

Mais je me dis souvent que cette attitude doit paraître suspecte pour pas mal de gens. J'en veux pour preuve le défilé de personnes que je ne connais pas qui viennent s'poser à côté de moi comme s'ils avaient peur que je me fasse royalement chier et se mettait en quête de me tenir compagnie. Ah oui j'ai pas précisé que je suis d'un abord qui parfois parait froid. Rapport à mes yeux on m'a dit, mouais mouais, faut toujours trouver des raisons ça fait mieux. Donc ouais trop c'est à cause de mes yeux tu vois *air über convaincu* que les gens savent pas toujours quoi me dire pour débuter la conversation. Et c'est là que le gens te sort la phrase qui tchue, le truc totalement improbable tellement ça ne veux rien dire et son contraire : " Et alors t'es qui Lolita ?". What's the Fuck ?
Le pire c'est que si je m'en tenais stricto facto à l'expression putain le gens se retrouverait noyé d'un monologue que je réserve à mon futur-psy. C'est vrai c'est comme quand on te sers du "Salut ça va ?" au boulot. Quand tu débutes dans la grande cûr des grands bah tu penses que t'as le droit de répondre réellement, t'oses un "bah non t'sais ça va pas truc avec ma nana et tout ... " et là tu comprends vite. La personne te dévisage, l'air gêné, ne sachant pas quoi te dire, n'ayant pas prévu d'arrêter son chemin sur ta p'tite personne et toi pauvre conne tu lui racontes ta life. Donc vite fait j'ai opté pour le "ouais ça va trop bien et toi ? ". Off course il est implicitement dit que je m'en fous aussi de savoir un seul état d'âme de mon interlocuteur, c'est l'jeu.

Alors face à cette phrase, en soirée, je perd souvent mes moyens. Comme mes qualités et défauts en entretiens d'embauche. Je sais que je vais y avoir droit mais à chaque fois ça me claque la gueule tellement c'est soudain. J'ai souvent répondu des trucs genre chuis trop torturé dans ma tête, oscillant entre des "je me demande si souvent" et des "je ne suis rien, c'est la rime parfaite de l'être humain" mais après ça m'saoulait que les gens enchaînent en me demandant si j'étais gothique. Ouhhh 'tention elle a les cheveux noirs elle, et en plus elle me sort un truc pareil, c'trop une gothique, mais trop lol !
Quand je suis bourrée je suis très créative, je suis parfois un tabouret, une knacki ball, une bouteille de gin ou une jolie pâquerette. Du coup là, tu lies la conversation facilement tant ton interlocuteur y comprend pas pourquoi tu lui sors un truc pareil. Amusée de la situation je passe parfois des heures à expliquer le pourquoi de mon choix. Malheureusement si le gens n'est pas bourré t'as 90% de chance de faire un bide.
Et quand je sens que je vais pas accrocher avec la personne parce que j'aime pas son pif, son parfum ou son fut' je donne un faux prénom, un faux métier enfin tout et n'importe quoi du moment qu'ce soit faux. Comme ça si la personne elle t'interpelle pendant la soirée tu tiltes pas puisque c'est pas toi. Pas bête la belette ! Enfin chais pas ...
Non mais vraiment j'aimerais trouver la phrase universelle que j'ai pas à adapter à chaque pelos' qui s'en rappelera pas le lendemain.

C'est p'être pour a qu'on m'voit plus aux soirées ;)



mardi 12 mai 2009

Le jour où j'ai traqué Y dans tout Paris

Il y a une semaine c'était l'anniversaire de mon Hell Girl. Le principe d'un anniversaire c'est de se prendre un an plus ou moins bien dans les dents, la face, ou le cul ça dépend. Ça c'est pour la personne dont c'est l'anniversaire, pour les autres, et qui plus est moi, parce qu'il y a que moi qui compte c'est bien connu, le but du jeu c'est de faire un beau cadeau. Ouais, sur le papier c'est juste simple et comme moi on se dit easy, easy. mais on se dit aussi et surtout, putain d'sa race, oui j'utilise des expressions pas glam pour un euro, faut que je lui fasse le Ze cadeau qui va la faire chavirer, la renverser, la charmer, bref on pense qu'avec le perfect cadeau on serait la perfect Girl. Ça se gâte quand la belle rêve de faire sa chiwinette avec un I-Phone et qu'on peut pas prétendre à des stock-options. J'ai donc réfléchi pendant des jours et des jours et enfin j'ai trouvé son cadeau. Mais moi je fais pas simple, parce que sinon c'est pas du jeu. Dans son cadeau je voulais y mettre plein de cadeaux. Oui lui faire parcourir un domaine qu'elle découvre et qui la séduit jour après jour. Ahah couchez esprits mal placés et fûs, son nouveau dada c'est les comic's. Donc son cadeau c'était une comic strip's box. Et ça, ça n'a pas été de la tarte aux pommes !
j'ai couru dans tout Paris, car il fallait les bons cadeaux à mettre dans la bonne et belle boîte en temps et en heures. Bon j'ai failli ... à un jour près. Mais j'ai été largement pardonné durant la découverte de cette mystérieuse boîte verte laquée. Depuis mon Hell Girl dévore tout le contenu de sa boîte avec la gourmandise que je lui connais.
en courant dans tout Paris j'ai fait un passage obligé à Chatelet-les-Halles et je sais plus qui est le con qui a chanté que c'était une station balnéaire mais ce que je sais c'est qu'il n'y a jamais foutu les pieds ! Dans cette énorme entassement de racailles et de magasins j'ai un peu erré dans des boutiques de meubles et de décoration car mon appartement, un fois le chantier fini, devra être un peu plus folichon quand ce moment. Quelques boutiques et catalogues dans mon sac plus tard, et une pendule trop choutte pour ma salle de bains plus tard je me suis aventurée dans Maisons du monde dernière étape en mode Mode et travaux avant de me remettre en quête des cadeaux. Je zieute de rayons en rayons, je fouine sur les étagères et j'arrive dans une zone du magasin qui déjà m'agresse les yeux. Du tapis au pics à cocktail toute cette partie est consacrée à comment faire de ta maison il parfaite revendication Gay. Ouep les verres, les assiettes, les poufs (oui surtout les poufs) tout est rainbowisé ! Mes yeux écarquillés parlaient pour moi, j'étais partagée entre l'amusement et l'étonnement de cette mode d'intérieur. Et j'imaginais ce que ça pourrait donner chez quelqu'un(e)s de ma connaissance. Genre c'est quand même comme si un énorme Rainbow Flag avait eu la gerbe dans ton appart toute la nuit. J'aime bien les objets colorés mais d'un goût certain mais là c'était juste trop. ce qui est drôle c'est que eux aussi ont leur catalogue et que voulant partager ma rigolade intérieur avec ma belle je n'ai pas trouvé un chapitre "Gay Pride in Paris" coincée entre "Tea Time in Bombay" et "london Calling". Alors quoi c'est une impro, un happening à l'approche de la marche des fiertés, un buzz de D&Co ? Le mystère reste entier ! Mais une chose est sûre mon salon ne ressembla pas à ça sinon je vais avoir des descentes d'acides à jeun et ça me m'f'rait mal au cucul. Et puis si pour la marche des fiertés j'ai envie de délirer j'irais acheter un pallaisson en guise de robe et deux verres pour m'en faire des cache-oreilles.
Sinon mon paquet d'ocb dit que je suis une Lucky lick et c'est pas moi qui le contredirait.

dimanche 3 mai 2009

Le jour où j'ai signé avec le diable des bernaches

Le travail c’trop la santé que je me suis dit en partant avec mon pack de Red Bull au travail y passer la nuit. Ouais j’fais partie des gentes qui ont des entreprises über open 24/24 7/7, on dirait presque un sticker-message à coller sur le cul ou les seins siliconés de la morue que j’ai croisé dans le métro. Bref !

Ah tu penses que je vais te parler de poisson là c’ça ? Nan moi tu sais les morues ça me lasse plus vite qu’on vide une baudruche et je préfère croquer dans une cuisse ferme un bout de steak que de hurler Arrêteeeeuh toute les deux secondes comme quand j’étais petite. Non sérieux je suis venue te parler de cravail. Allez mais part pas j’te fait une note en direct live ! Allez stoup’ reviens y’m’reste encore deux-trois Red Bull et si tu veux j’partage équitablement 30-70 c’est presque fifti-fifti mais avec les impôts prélevés à la source. Allez boit un gorgée, ça pique, bah pour une fois c’est meilleur quand ça pique o_O Hûlala elle va être rude cette note, elle va être rude du cul même !

Bref cette nuit je vais être la Nicolas Hulotte, celle qui marche en des terres inconnues, qui te fait partager des émotions intenses et des rencontres humaines défiant la théorie de l’élitisme arien, oui tu l’as bien lu on repousse les limites de tout cette nuit on la passe ensemble, dans mon bureau, yeah Baby !
Alors t’es heureuz’ d’être restée ? Bah tu devrais pas ! Tu sais pas l’enfer que c’est de bosser pour cette société et de vouloir rester connecter avec le monde virtuel ! c’est quasiment impossible !

Imagines ton facebook sur lequel tu passes des heures, ouais celui tu sais on tu vomis sur le wall de ton ex et que t’es trop lol de rire, oui oui c’lui là … Bah moi j’ai pas accès : access denied que explorer il dit. Déjà j’aurais du sentir l’embrouille venir quand j’ai pas pu installer firefox mais bon je venais de rentrer dans la Corp j’étais naïve, je sentais bon la province, j’étais vierge jeune et conne. Tu veux twitter que tu vas en réunion, que tu fais pas caca aujourd’hui parce que c’est pessah, que tu boycottes la cafet’, que ton collant est filé et que tu conclues au complot vu qu’il y a une demi-heure tu twittais déjà que ton auriculaire avait perdu son ongle déjà pas bien long. Bah là aussi ma grande, tu fais comme moi, tu t’assois dessus. Tu m’diras twitter c’est pas non plus la panacée. D’ailleurs pour palier à ça moi je twitte en live à mes collègues. Ma cheffe est la plus calée sur mes histoires intestinales, BonneMine la blondinette en face de moi répond du tac au tac à mes twitt et même qu’elle dit que ça s’appelle un dialogue et mon équipe connait mon cycle de règles encore mieux que moi.

Ensuite viennent les myspace, tchats, sites de rencontres, forums etc … Tu vas me dire il reste quoi ?

Bah les blogs tu vois bien sinon je te lirais pas hey Ducon ! Non arrêtes, restes je déconne ! Mais tu vois une fois encore c’est même pas tout les blogs. Genre ma coupine Wow j’peux pas la lire ! Enfin pas au travail ! C’te haine quand même ! Elle y est pour rien elle d’avoir choisi canalblog et bam c’forbidden Achtung !!! En même temps quelle idée de choisir un hébergeur de blog avec –anal dedans aussi !!

Je pourrais dire que mon calvaire est fini et que je peux voguer au gré du vent de ma clim sur mille et uns espaces blogguesques mais non, t’as vu la vierge chez Shopi toi ou bien ?

J’ai un crédit de temps, houhou je pleure j’ai trop honte de subir ça tout les jours, découpé en 5 x 10 minutes. Quant t’as lancé une session de 10 minutes faut être absolu sûre et certaine d’optimiser ce temps comme une folle. Tu te retrouves comme moi avec des millions de fenêtres explorer ouvertes, le top de la discrétion, et une rapidité d’exécution qui pourrait figurer dans le Guiness book. Et puis comme une âme en peine quand t’as vraiment rien à foutre de ta journée, si si ça arrive c’est la criz’ je te rappelle, bah tu prétextes de devoir chercher un truc trop important sur le pc de untel et pouf tu disparais 50 minutes quiltran. Et comme t’es un peu parano ou plutôt que tu adores traquer ce que fais ton équipe sur les divers ordinateurs et que t’aimerais pas qu’on fasse pareil avec toi t’effaces toute trace de ton passage. Ouais c’est la jungle mon boulot, et encore j’ai pas parlé de la cafet’ …

Donc là autant de dire que je t’ai menti dès le départ hein, le live c’était de l’esbroufe, de la poudre au yeux, tu liras ça quand moi je serais sortie du boulot et que je me coucherais. Oui y’a qu’un avantage à travailler de nuit, c’est que quand toi tu creuses trimes au boulot, moi je suis lovée sous ma couette ! Gniakgniak

Alors moi j’aimerais savoir qui est ce pauv’ type qui dans ma Corp s’occupe de couper dans leur élan les gens qui ont une vie sociale virtuelle ? Non parce que tu vois quand tu vas trop souvent sur un site, bam du jour au lendemain c’est mort. Tu vois encore ce fameux écran blanc. Genre le type il est quand même payé pour faire chier tout les gens qui pensent qu’ils ont le droit de se distraire une petite heure dans leur journée de travail qui en compte douze facile. J’imagine le gros geek frustré de la life qui analyse chaque matin tout les sites visités par les employés de la Corp’. S’il sent que t’as le clic trop récurrent il censure tes pulsions internétiques en prétextant que les messages boards sont forbidden ou bien que tel site contient des propos seccuels et que c’est le mal. Le mec s’il avait pas fait ça comme job il aurait été comptable c’est sûr, ou non tiens Huissier ! Le connard quoi … Nan j’suis pas frustrée j’suis colère c’est tout comprenez moi aussi hein, je bave sur les gens, je saccade mes phrases, c’rien c’est juste une crise de manque virtuelle ! En plus j’ai niqué bêtement mon «forfait » de 50 minutes en me barrant fumer une clope dehors, la looz’ !

Par contre Vie de Merde est en accès autorisé et illimité … T’as saisi l’message ? Non parce que moi j’ai bien compris … VDM

vendredi 1 mai 2009

Le jour où les pubs sont devenus dangereuses pour la santé après 20h

A l'heure où tout est devenu payant je me pose la question de ce qu'on vaut les uns, les autres? Hum à vrai dire je me pose plus la question me concernant, c'est clair y'a un paquet d'êtres humains dont je me bats les reins et un autre paquet qui valent aussi chers qu'une coquillette dans un paquet de nouilles Liddl.
En fait je me suis faite la réflexion en m'entendant dire qu'un tel stabylobossait sur un truc. What the fuck que cette expression à la con ? Non mais sérieux, pourquoi je ne dis plus que Much (le meilleur ami de truc) souligne outrageusement de rose sur un sujet lambda. Bah parce que déjà c'est ultra long et que je suis ultra faineante et franchement qu'est-ce que ça fait concon de dire ça. Mais c'est sûr qu'on pourrait trouver une autre manière de le dire sans utiliser un marque au détriment d'une autre mais j'ai la flemme d'être équitable et puis tout le monde dit ça : stabylobosser. Au même titre qu'on disait frigo avant qu'Electrolux n'inonde le monde de ses pains de glace électrique et que nos grands-parents, ou toi lecteur du troisième âge, remplace ça par frigidaire.
Ouais du coup je me demande ce qu'on vaudrait si on facturait à ces sociétés une commission à chaque fois qu'on prononce leur nom. Bah ouais putain on véhicule la marque, on l'illustre, on devient une pub vivante et qui est en perpétuel innovation.
En partant dans c'délire là, moi franchement je suis prête à changer toute ma manière de m'exprimer. Bah vi tu vois en temps de criz' je pense que la face du monde peut changer et qu'on peut accessoirement faire la nique au petit bonhomme en mousse au petit monsieur qui dit que la pub passée 20h c'est aussi dangereux qu'un gremlins passé minuit.
Bon Plan de bataille en trois axes. Ami(e)s lecteu(ses)rs ce soir déploiement dans tout les bars de vos villes. Le code sera : "Tu te visiblycleares bien tout les jours ou c'est des biactols mal digérés que t'as partout?" je répète "Tu te visiblycleares bien tout les jours ou c'est des biactols mal digérés que t'as partout?". Vos interlocuteurs s'ils sont au fait de cette révolution sous-jacente (et comme j'ai Pfiouuu 10 lecteurs par jour ça risque d'être l'explosion Guevaresque) ne s'ennerveront pas et vous répondront qu'vous devriez vous tictacquer avant d'parler. Bon s'ils sont pas au courant vous risquez de passer pour un con mais ah le changement intriguent et puis les gens sont jaloux hein, donc faites fi de leur "hey gros naze t'es chroniqueur chez culture pub ou bien? ".
Deuzio il ne faudra pas s'avouer vaincu s'il y a échec ou peu d'adhésion mais, bel et bien continuer à distiller ce nouveau mode de fonctionnement à tous en regardant sagement la magie de la lobotomie s'opérer devant vos petits yeux ébahis. Laisser mijoter une nuit complète et demain en allant au boulot récoltez les 5 fruits et légumes par jour semés la veille. Bim Bam Boum ça donnera autour de la machine à café un truc du genre :

- Hey Salut Lolita !
- Ouep Salut Bob l'éponge, tu me nexpresso vite fait chuis à la bourre.
- Ok ça marche, à la bourre pourquoi ?
- Bah j'ai un clairefontaine avec mon équipe à 9h et un watermann avec les boss juste après.
- Oh putain tu vas être Ariel à la fin de ta journée, tiens ton calgon.
- Ouais c'trop clair mais bon je vais me faire une soirée cajoline avec ma chatte.
- Héhé t'es trop Barbara Gould comme meuf toi, allez bonne journée !

Ouais ça c'est quand la mission est réussie. Ensuite vous revenez vers moi et je préparerais les factures de commissions de la Lolita Corp que mes assistantes intelligentes et distinguées collimiseronr illico presto à toutes ces Moultinationales.
Hey Le petit Nicolas ça f'rait 2 millions d'honoraires pour avoir éradiquer la criz' et le chomage. Ha ouais j'préfère les tites coupures c'plus facile pour Franpixcer.
Allez on s'sfr asap et on s'fait un Coste ?