lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ... et parfois toi, vous, elles.

mercredi 18 novembre 2009

Le jour où on commença le compte à rebours

Ezekiel dit "La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'œuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Éternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..."
Si Après ça tu dis encore lecteur de mon cœur que mes introductions sont pas chiadées je fais un nœud avec tes tripes et je te pend à la fenêtre de ma chambre.
Ceci étant dit tu dois quand même te demander ce qu'il me prend, ce matin, pour te balancer, comme ça, presque nonchalamment, entre tu prends un sucre ou deux dans ton café ? , et hummm 'sont bon les tout petit lu au caramel au beurre salé, la tirade d'Ezechiel que S.L.Jackson reprenait en son temps, avec beaucoup moins de classe que moi il faut le dire, dans Pulp Fiction.

Et bien saches mon petit Agnus Dei que nos jours sont comptés, que les calendriers à pin-up à partir de maintenant ne vont pas se faire sur une année mais sur trois années, qu'on ne va plus dire tel année avant Jésus Christ mais on dirait Lolita a dit en l'an -3 avant l'Apocalypse qu'on allait tous clamser et personne n'a voulu la croire on est vraiment trop cons !
L'Apopo c'est pour 2012 et je te le dis tout de go il est absolument hors de question que je meurs en même temps que vous tous ! Vous m'entendez bien ! Non parce que 2012 dans l'principe j'ai rien contre, j'avais pas trop planifié de truc pour cette année donc même ça tombe pas trop mal. Bon quand même j'aurais bien aimé atteindre l'age de la mort du Christ histoire de faire une soirée Chacun sa croix, bref une fête de tous les seins saints mais au delà de ça j'ai vraiment aucune objection pour mourir en 2012, en plus c'est une année paire et je trouve ça doux.
Mais par contre Lolita refuse de décéder avec la Masse Populasse car même si nous sommes tous frères et sœurs, amour, gloire et beauté, moi je tiens à mon heure de gloire ! Nanméoh j'vais quand même pas me faire piquer la vedette par l'Humanité ! Regarde Farah Fawcett, squizzée par Michael Jackson, je refuse d'être la fossette de 2012 !
Tu me trouves morbide là hein c'ça ? Mais nan pas du tout mais c'est comme les pubs d'assurance décès avec des petits vieux, je prépare le terrain ! Et tout ça c'est la faute à qui ?! Hein ?! Bah à un paquet de gens si j'ai bien compris le reportage de France 4 que j'ai regardé l'autre nuit. Alors d'abord y'a les Mayas. Pas les abeilles Lionel sois pas con ... enfin sois-le silencieusement. D'après leur calendrier après le 21/12/2012 y'a plus rien ! Alors moi sur le coup comme j'écoutais que d'une oreille je me suis dit mince ils n'avaient pas encore inventé les agendas QuoVadis et avouons-le ça devait être carrément la loose dans leur organisation.
Bref jusqu'ici tout va bien. Ensuite le blabla du reportage se met à dire que les Sumériens parlent dans leurs écrits, que Nibiru, une planète du système solaire dont l’orbite est totalement différentes des autres planètes connues jusqu'à présent viendrait proche de la terre tout les 3600ans et que comme de par hasard ce serait en 2012, genre vers la fin. Alors là, j'ai lâché mon vernis à ongles et j'ai écouté. Non mais parce que personne n'a jamais parlé de Nibiru, on sait même pas si c'est vrai c'te histoire et du coup ça colle un peu les miquettes. Bah oui parce que si cette hypothétique planète vient à la rencontre de la Terre, en admettant qu'elles rentrent pas en collision dans un câlin apocalyptique, si elles décident juste de se frôler, bah je te raconte pas les frissons de plaisirs et de désirs que la Terre va ressentir et que nous on va subir. Genre La Nouvelle Orléans, le Tsumani and Co ce s'raient de la roupie de Sansonnet à côté. (tu notes que comme je fais un post trop intellectuel que j'en ai mal au crâne, je te sors des expressions de ouf-guedin ... ouais bah t'y habitues pas hein !)
Plus hallucinant encore, Dans le Livre de Daniel, un best-seller à son époque, versets 11 et 12, il dit qu'avant l'apocalypse tout se barrerait en toast, bon ok il dit pas ça comme ça Daniel, il parle bien le mec, mais, chose trûblante, il dit que 1335 jours avant l'apocalypse s'abattrait un vague d'épidémies. Et si de décembre 2012 on pose 1335, on retient 5, et bien la claque ! Le 23/03/2009 première apparition de la Grippe des Cochonnes dans la presse ! Haha on fait moins les malins-là !
Pendant ce temps-là Saint-Jean rajoute en prime des guerres. Bah oui tant qu'à faire on avait déjà une pandémie à gérer mais si on avait peur de s'emmerder on peut aussi s'entretuer.
Et tout ça, ce s'rait la faute à qui d'après toi ? Bah la faute à l'Homme ! Parce qu'il a bon dos l'Homme !
Cet Homme, ou plutôt cette Humanité, je préfère c'féminin, qui d'ailleurs a inventé le Webbot. Oui t'es comme moi tu connaissais que Le Love Boat, Julie et le Commandant Stubbing et bien saches qu'il y a maintenant le Webbot. C'est un outil informatique crée à la base pour la bourse, mais qui au final pourrait aussi prédire des évènements comme la 11 septembre 2001, et prédirait aussi un gros truc pour 2012 à base de calculs des recherches et clics sur le net. Le gros truc dont le Webbot parle c'est pas une grosse teuf, ou la mort d'un nain d'jardin (si seulement) mais plutôt un gros problème solaire. Genre inondation, explosion solaire sur la Terre avant la mort du soleil. Et d'ailleurs il paraitrait que le Soleil déconne grave de temps en temps. Tu te souviens de la canicule, la first, l'unique et bien une autre serait à prévoir pour 2012, juste 30 à 50 fois plus importante, bagatelle quoi !
Alors dans l'histoire tu vas m'dire et qu'est-ce qu'il en pense Nostradamus ?! Et bien ce con, toujours à côté de la plaque, ne voit rien ! Non lui il dit qu'en 2024 règnera la Paix Universelle et nous rentrerons dans les merveilleuses cités d'Or l'Age d'Or. Alors moi j'dis facile Nostra, ouais facile sur ce coup-là, parce que évidemment si on meurt tous, bah ce sera grave la paix.
Dans les théories les plus chelous il y a celle des 13 crânes. Un peu comme les Sept boules de cristal de Dragon Ball Z mais en crâne. En effet il y a une légende maya et aztèque qui révèle la présence de treize crânes de cristal répandus à travers le monde, qui détiennent des pouvoirs de divination, de guérison et médiumnique. La prophétie maya indique que lorsque les treize crânes de cristal seront réunis, les secrets de la vie seront révélés à l'humanité. Ces crânes contiendraient de grandes informations sur l'histoire des humains et des anciennes civilisations. D'après la tradition, ces crânes leur ont été transmis par les Atlantes qui les tenaient des Initiateurs venus du ciel. Ce qui est dingue avec ces légendes c'est que les crânes seraient la mémoire des peuples des “12 autres mondes” ou planètes, et nous, la Terre, nous sommes considérés comme étant la dernière, la plus récente. En fait c'est comme si ces crânes étaient des ordinateurs. Tremblez Apple et sentez votre fin proche !
Après en vrac il y a les GuideStones au Etats-Unis qui sont des sortes de 10 commandements du Post Apocalypse. De 6 milliards il faudrait qu'on passe à 500.000.000 et moi, et moi, et moi etc qu'on s'aime, qu'on aime la nature, qu'on soit en harmonie, bref c'pas gagné. Il y a aussi cette histoire nawakienne (non pas du peuple des nawaks mais plutôt c'est nawak comme théorie) qui dit que nous vivons actuellement en Quatre dimensions et que le 21/12/2012 nous allons passer en 5 dimensions et ainsi voir les vénusiens, les martiens et tous nos amis de Star Treck puisqu'ils sont passés à la 5D depuis un paquet d'temps, d'années lumières si je puis me permettre. Alors moi déjà la 3D ça me rend malade alors la 5D je suis pas sûre de supporter voyez-vous.
Non en vrai ce qui m'a fait le plus paniquer, c'est cette petite animation qu'ils ont faite sur la possible organisation de nos États Chéris face à ce genre d'évènement. Paper Boooooard. Alors là les petits bonshommes ces les gens un peu beaucoup cons qui le 21 décembre, alors qu'on va tous mourir sous une pluie de comète, trouveront utiles de piller des banques, des magasins. Là les bus ce sont des militaires, eux ils auront pour mission de prendre des gens dans la foule, ces gens-là seront étiquetés, rouge, vert, bleu etc... puis mis dans des bus. Ces bus iront dans de grands tunnels sous la Terre. Et les gens assisteront dans la plus grande panique à la fin de leur Monde. Oui mais après ? Il va falloir reconstruire et repeupler. Et c'est là que ça m'angoisse. Repeupler, des militaires ... c'est pire qu'un film de zombies !
Alors depuis cette petite animation minable j'ai décidé que je serais la fossette de l'humanité et qu'avec vous et toi aussi Lionel, fidèle lecteur, nous serions tous aux premières loges pour la fin du monde ! Et comme j'ai commencé par un film je citerais mon ami le spartiate en hurlant à l'avance : Tonightttttt we'll dine in Hellllll !


Je tenais à remercier les personnes qui, depuis que j'ai vu cette émission à la con, me supporte.



lundi 16 novembre 2009

Le jour où il n'y a pas eu d'application pour ça

Hanlala comment elles me saoulent toutes ces personnes avec leur iphone ! Non ce n'est pas de la jalousie ne me croit pas aussi matérialiste Lecteur de mon cœur, c'est juste un raz-le-bol que j'avais envie de partager avec toi. Estimes-toi heureux ça aurait pu être le possible arrêt de l'émission Sans Aucun Doute et mon inquiétude face à la perte de cette émission de qualité de merde il faut le dire, pour la France Profonde qui aurait pu être au cœur de ma révolte.

Mais non tu vois c'est le créateur à la pomme mordue qui attire toute mon attention ce soir. Déjà ce côté pomme mordue si tu veux mon avis c'est quand même un symbole qui pue dedans son cul du trognon. Bah ouais quand même la pomme, Machinbidule, le serpent et Eve toussa quoi, ça t'rappelle quelque chose ou toi aussi tu séchais les cours de cathé pour t'enspliffer la tête ? Donc Apple c'est le Malin, le Démon, le Vilain pas beau beurk caca boudin !
Sournoisement il a crée des ordinateurs trop beaux sa ta mère vendus pour la modique somme d'un rein, deux poumons de non-fumeurs, et un cœur bien sanguinolant. Chais pas si ça marche, parce que des utilisateurs Mac, des vrais de vrais y'en a pas des millions. Genre 5, 10% de la population pluguée, c'est à dire peanut's cacahouète. Et puis entre nous, on les connait tous les utilisateurs Mac, ils se la pêtent grave mais leur ordichéwie ils l'ont depuis 10 ans parce que t'sais ce que c'est, des poumons, un rein et un cœur ça pousse pas sur les arbres (hormis dans mes cauchemards mais ça c'est une autre histoire).
Il y a encore deux ans les mac users, se pensaient l'élite du monde virtuel se targuant de ne jamais avoir de virus, hormis la grippe, parlant Safari et Itunes en se moquant à raison des applis Windows.
Mais depuis que le Sacrosaint Iphone est apparu sur le marché il n'y a plus d'histoires d'êtres supérieurs non. C'est un vrai raz-de-marée de pommes, une compote presque !

Moi j'aime la compote mais l'Iphone je dis non, non et non ! Et même je tape des pieds, je me roule par terre tellement ça m'agace !
Je trouve que depuis que ce petit truc est arrivé dans la vie des gens et bien il a remplacé leur cerveau. Sans déconner on t'a jamais fait le coup du " j'ai une application pour ça" ? Non parce que entre l'appli équerre pour faire des travaux avec ton iphone comme seul outil (non les travaux ne sont pas ma première obsession arrête lecteur ou je vais me vexer toute rouge), entre l'appli conversion monétaire trop utile au quotidien sa race, on a l'impression, enfin moi et c'est le principal, qu'on ne peut plus rien faire sans Iphone.
Attend l'autre jour Tartignol, le cousin de Guignol, me l'a sorti pour m'aider à trouver les chiottes dans un centre commercial ! True story. Alors ok, ok j'suis peut-être vieux jeu si tu veux j'm'en fous, mais je préfère juste demander à des vrais êtres humains, où je peux aller faire mon pissou de l'après-midi ! J'ai droit à un sourire et comme en général je demande pas à n'importe qui bah c'est plutôt un moment agréable.
Mais je me dis que tout n'est pas perdu. Il y a des choses dans la vie qui n'ont pas encore trouvées leur équivalence sur ce nouveau prophète en plastique.
Des choses qui si elles existaient en application presque me feraient rire et donc potentiellement aimer, voire acheter un iphone. Ouais j'ai peur de rien je sais mais comme j'ai dit presque c'est comme dire c'était sympa on s'rappelle ça m'engage à rien.
Par exemple t'imagines deux secondes qu'ils créent une application gaydar pour iphone comment se serait marrant !
Nan mais au delà du fait que ça aiderait un paquet de personnes curieuses dont moi qui ait parfois le gaydar aussi cyclotimique que la météo ou bien juste pour qu'on puisse départager mes collègues et moi nos concours sur nos clientes chéries.
Et puis sinon t'es avec des coupines en terrasse, une jolie fille passe, les regards font perdre le fil de la conversation qui comme de par hasard quel hasard se tranforme en un brouhaha de hannn tu crois qu'elle est hétéro ? Nan, nan trop pas, sinon la vie est trop p'injuste (en caliméro dans le texte) ! Pffff gouine, gouine, gouine moi j'vous dit ! Pour éviter le mal de crâne qui pointe le bout de son aspro tu sors ton iphone, que tu as acheté en vendant ton âme au diable des pompot' et tu dis le sésame : J'ai une application pour ça !
Tu slides ton écran et tu vises la fille en question, bon son cul parce qu'elle est de dos puisque passée, et tu cliques. Et là ton écran magique, qui à la base est juste un téléphone il faut le rappeler quand même, fait durer l'suspens en oscillant tel une machine à sous de Las Vegas et enfin t'inscrit en lettre d'or la réponse !
Ah oui pour la petite histoire elle sera lesbienne, l'une de tes potes la rattrapera avant toi car t'as les yeux vissés sur ton téléphone et elles vivront heureuses ou pas et auront beaucoup ... d'enfants animaux. Et toi tu jetteras ton iphone tellement t'auras les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent.
Tu vois que j'ai raison la pomme c'est le Mal ! Manges donc des poires !


lundi 9 novembre 2009

Le jour où tout fut bon dans le cochon

Bon aujourd'hui pour mettre un peu de fun dans la vie terne de mes collègues j'ai décidé de couver un truc. Attend hein pas comme une poule sur un mur qui picotait du pain dur qui couve sa progéniture à tête d'œuf mais plutôt comme euh ... couver. Tu saisis la nuance ? Oui ? Ahhh c'est pour ça que je t'aime d'amûr lecteur de mon cœur !
Peut-être que c'est la psychologie du lundi matin mais cinq heures du mat' j'ai des frissons, je claque des doigts et je monte le son ... Ah merde, on me dit qu'il y a un copyright sur cette phrase... Bon, bon, bon ok après tout chacun fait, fait, fait c'qu'il lui plait, plait, plait donc je vais juste modifier les paroles et ni vu ni connu j't'embrouille. Donc six heures du mat' j'ai des frissons, je claque des dents et éteins c'réveil à la con.
Hey pas mal cette version ... bref. Oui depuis ce matin je grelotte comme un grelot de Noël autour du cou d'un renne. Mais comme j'ai une conscience professionnelle déjà dépensé mon prochain salaire en fringues je me suis extirpée de dessous ma couette et je suis partie dans le froid de novembre (han c'est beau on dirait Cosette dans les Misérables) en direction de la Firme.
A mon arrivée les remarques ont fusé sur ma pâleur plus accentuée que d'habitude, mes yeux vitreux et mes tremblements. Je les ai laissés me plaindre quelques minutes, le temps qu'ils aillent me faire un café et puis j'ai balayé toute inquiétude de microbes en partant me changer le pas vif et vigoureux. Dans les escaliers j'ai un peu gueulé parce que marcher comme une pouffe quand on est malade c'est mettre à mal son corps déjà endolori par les courbatures.
L'avantage quand tu as cette tête là c'est que tu peux t'épargner tout les accrocs du bisou du matin. 'Tention je suis pas anti-bisou hein mais bon j'aime choisir qui me colle sa bouche sur la joue. La firme aime à croire qu'elle est une grande famille et comme dans toute famille bah tu as un oncle qui pue de la gueule, une nièce boutonneuse et un vieux pépé qui pique. Et comme dans toute famille t'y coupes pas sinon tu fous la merde et les gens s'engueulent encore plus que d'habitude. Mais là, joie dans mes bactéries, j'ai pu tendre ma main en travers de la tronche de toutes ces personnes et jouer ma carte de la pestiférée.
Depuis vendredi tu sais lecteur de mon cœur les esprits s'échauffent à cause du virus de la grippe de la cochonne H1N1. Bah oui vendredi dernier ça aurait pu rimer avec ravioli ou sodomie mais non nous on est des fous on préfère la rime rime : vendredi c'est pandémie.
Une suspicion de grippe a éclatée au premier étage dans le bureau pile devant les escaliers. On se serait cru dans les Experts. La zone a été bâchée, les collègues de la contaminée ont été renvoyés chez eux et les distributeurs de savon liquide, tu sais là le truc sans eau ont été gavés de produit. Le truc qui nous a un peu posé problème tu vois c'est que la fille là, celle a qui j'ai décerné la crécelle d'or dans la catégorie du premier rôle féminin c'est que déjà la veille elle crachait sa race, ses glaires et ses poumons partout où elle pouvait. Et comment j'le sais ? Bah parce que j'ai passé, avec elle et trente autre collègues, quatre heures dans une salle de réunion la veille de l'indicent qu'on appelle depuis le Jour J.
Et donc si on compte pas le week-end, aujourd'hui on est presque the day after et comme dans tout film il faut une vedette, je me suis dévouée.
Suées, frissons, nez qui coule tout y est. Vers dix heures la rumeur se propage, les gens m'évitent, se cachent le visage à coup de dossiers ou de col de chemise, même ma cheffe, presque la chair de ma chair, se cache dans son bureau, derrière sa vitre pour me parler. A ce moment-là je n'ai plus trente-six solutions. Euh en fait j'en ai 149 d'après les pages jaunes. Je préfère éviter d'aller voir un médecin au pif alors que j'ai ma Doctoresse à une rue de chez moi. Le hic c'est qu'elle est tellement tip tap top que sa ligne sonne occupée jusqu'à ce que je perde patience vers midi. Je me résigne, j'en appelle d'autres, pas de places avant mardi soir mercredi pour certains. Je commence à criser dans mon bureau et tandis que tous mes collègues ont désertés ce périmètre pour éviter d'être malade à leur tour Speedy Gonzalez, l'un des membres de ma team rocket me dit de filer directement au centre municipal de soin.
Là bas pas de rendez-vous, pas de possibilité de voir un médecin, le seul du matin est malade. Un médecin malade non mais j'te jure dans quel monde on vit ! Mais la connasse (oui elle était pas gentille et puis je suis malade faut être mignon avec moi) de l'accueil m'envoie voir une infirmière.
Elle aussi elle dégaine son masque, ses gants et me colle une machine dans les oreilles pour prendre ma température. Là, le choc, l'incompréhension, je n'ai quasiment pas de fièvre ! Mais comment est-ce donc que c'est possible bordel ?! que je lui dit. Elle aussi est étonnée, elle me brosse un portrait peu reluisant à mon encontre, en gros j'ai une sale gueule, dans le détail j'ai un visage très très pâle (étant déjà pâle on peu dire que là j'ai le tein blanc) le regard vitreux et fiévreux, les mains chaudes alors que je claque des dents etc...
Elle est cool l'infirmière elle me dit que le risque de grippe H1N1 étant écarté elle n'a pas le temps de s'attarder sur mes symptômes mais qu'il est préférable que je revienne à la consultation sans rendez-vous qui a lieu dès 16H. Bon qui dit sans rendez-vous dit qu'il vaut mieux être là dès 15H.
Je suis grave soulagée sur le coup et promets même de venir l'après-midi après mon travail voir un médecin malgré la salle d'attente bondée.
Ce n'est que de retour à mon bureau, après avoir rassurée mes collègues, qui du coup sont revenus briser ma tranquillité bactériologique, que je me suis dit que cette histoire de rendez-vous chez le médecin sans rendez-vous l'après-midi même n'était pas, mais alors pas du tout une bonne idée.
Bah oui je suis faible aujourd'hui, faut reconnaître ce qui est vrai. Si je passe ... attend j'm'embrouille toute seule alors toi tu risques pas de comprendre ... Papeeeeer Boaaaard pleaseeee ! Donc oui ça c'est la salle d'attente, ça c'est moi Lolita, ça c'est le peuple les gens ... les malades quoi, et ça les petits points que je fais là partout sur le paper c'est quoi ? Ahah j'te le donne en mille Émile ! Ce sont les microbes de tout ces gens ! Alors en admettant que j'ai pas la grippe bah si je ressors pas avec un package complet gastro-angeo-grippo-sinusite c'est que je suis surhumaine ! Et moi Lolita, bien que consciente de ma magnificence je reste humble, je ne suis qu'humaine after all. Donc je suis rentrée me coucher et grelotter en paix.

Maintenant que cette note pleine de miasmes est finie je te conseille de t'aller te décontaminer... On sait jamais !


dimanche 1 novembre 2009

Le jour où il a eu les miquettes

C'week-end c'était la soirée des chattes hurlantes à Rennes.
J'en parlerais peu parce que je suis frustrée ma race de ne pas y être allée. Un bad timing, impôts à payer et un Aller-retour pour une nuit à plus de 100 euros (Sncf je t'emmerde) ont eu raison de moi. J'essaye de me consoler entre deux pleurnicheries en me disant que ce n'est que partie remise, que si ça s'trouve c'était trop nul (j'ai des doutes), que sans moi la fête est moins folle mais bon j'l'ai quand même mauvaise.
Cela dit ce week-end il n'y a pas que les miaûs félins comme animation. Bah oui c'est la n'halloween j'te le rappelle. On mange de la soupe à la citrouille, on drague des courges, et on chevauche des balais toussa toussa. Moi j'aime bien cette fête même si elle est super commerciale. J'aime bien parce que je m'habille comme tout les jours et qu'on croit que je suis déguisée alors que parfois les autres jours de l'année on me demande si je vais à une messe noire (oui j'égorge des poules et des puceaux boutonneux et après je fais des galipettes avec une ribambelle de vierges).
Mais Halloween c'est pas que ça. C'est aussi un jour où on fête les morts. Et des morts j'en ai un paquet à fêter. That's it. Alors au même titre que Noël et ces chants à la con moi dès le réveil je mets l'anthologie des musiques spécial Halloween. Y'a des portes qui grincent, des sorcières qui ricanent, y'a forcément la musique de mon film préféré l'Exorciste, de l'Etrange Noël de Mr Jack etc... Je chantonne aussi guillerette que quand je décore un sapin. Et puis j'ai toujours des bonbons prêts pour les tricks or treats. Je note que l'enfant Parisien n'a pas envie de se faire chier à monter 5 étages du coup j'ai de quoi me gaver de friandises jusqu'à Halloween prochain.
Souvent le week-end de la Toussaint bah ouais hein parce que cette année c'est la loose ça tombe un dimanche mais bon c'est quand même férié aujourd'hui je me ballade dans les églises. Je suis pas une grenouille de bénitier hein, j'ai ni la foi, ni la gueule d'une bigote mais j'aime bien y aller à cette occasion. Je vais discuter avec les morts, avec mes morts. En silence comme plein d'autres. Tu sais Lecteur de mon cœur j'adore les lieux de culte en général et les belles églises en particulier. Je saurais pas te dire vraiment pourquoi mais j'aime l'âme qui se dégage des pierres, ces lieux sont pleins d'histoire, de ferveur, de crucifix (hiiiii). Moi j'prie pas comme on t'apprend à NDLR (l'école catho de ma chaire chère jeunesse). Non moi je prie en mode Lolita, c'est rock'n'roll, c'est glam, c'est plein d'gros mots et d'insultes et parfois plein d'larmes. Et oui derrière ma grande gueule y'a un petit coeur qui bat gniagniagnia. J'apostrophe les icônes bibliques, j'engueule Dieu et touts ses seins saints, je discute chiffon avec Madonna les Madones, je raconte ma life à mes morts des fois qu'ils auraient loupé un épisode et qu'ils auraient pas d'système de redif là où ils sont.
A cette occasion-là et en vacances quand je visite ce sont les rares fois où je vais de mon propre chef dans une église. Nan mais sinon ça me fait royalement chier. Le pire c'est les mariages, pour moi c'est une sinécure, faut communier, chanter et moi la seule chose que je veux bien prononcer c'est l'Agnus Dei parce que j'aime cette expression et que ça m'fait penser à Mylène Farmer, du coup je lolise toute seule dans mon coin. Le dernier mariage où je suis allée m'a d'ailleurs vaccinée à vie pour ce genre de supplice.
J'étais l'témoin en sus. La mariée m'avait suppliée de ne pas m'habiller en noir. J'aime qu'on me supplie et j'aime encore plus n'en faire qu'à ma tête. J'arborais donc ce jour là une robe noire échancrée du haut, du bas, des talons vernis et vertigineux, mais pour faire fermer son clapet à la Bride j'avais accessoirisé le tout d'un large chapeau violet et d'une étole moirée violette et or. Moi j'me plaisais bien comme ça, j'étais bien dans les bask', j'avais la gagne.
Et il m'en fallait de la gagne powa ce jour-là car je devais lire un texte, devant toute l'assemblée pas dans les chiottes, assemblée qui m'avait vu dormir dans un champ tellement j'étais incapable de retrouver la maison pourtant à 10 mètres. Ce texte, je ne me rappelle que du début : "J'ai rêvé d'un monde, un monde à faire ensemble". Ahah j'en ris encore. Malgré l'alcool de la veille qui se baladait encore allègrement dans mes veines je savais avant de me lever pour le lire à quel point ce serait ridicule tant je serais pas crédible. Mais l'amitié pour moi c'est sacré alors Ainsi soit-il quand le prêtre m'a annoncée j'ai respiré un grand coup, me suis mise debout et dirigée vers lui. Ce que je n'avais pas prévu, parce que ouais j'pense pas à tout je suis qu'une apprentie Maîtresse du Monde j'ai encore des choses à apprendre sur l'art de tout calculer,tout prévoir, c'est la réaction du prêtre. Ce saint homme, enfin mon père, enfin non le monsieur Homme d'église se rappellera jusqu'à sa mort je pense qu'un jour en juillet, il a croisé l'Anté-Christ. Enfin moi quoi.
Alors non Lecteur de mon Cœur je ne suis pas l'Anté-Christ, ne stresse pas, je ne suis pas sur Terre pour répandre le Chaos quoique et si tel était le cas je m'excuse à l'avance car franchement j'étais pas au courant ou j'm'en rappelle plus.
Je pense que mon teint laiteux, mes longs cheveux ébènes, ma robe de Dark Pin-up, ma grandeur (je le dépassais de trois bonnes têtes) ont fait coagulé le cerveau de Mister Cocktail Mister Hostie et bam bim boum j'étais une sorcière, le Diable, Une démone et tout l'bazar. A tel point qu'à mon approche il s'est signé discretos faisant glousser les mariés, les parents et l'autre témoin. J'ai failli pour achever l'prêtre changer mon texte en "un J'ai rêvé d'un Monde, un Monde o je ferais reigner le Chaos" mais bon une fois de plus l'amitié et tout l'bousin ont eu raison de mon amusement personnel. Par contre quand j'ai signé le registre j'ai fait un petit pentagramme dans mon autographe. Je pense que depuis ce gros bouquin poussiéreux a été exorcisé.

Aujourd'hui je vais pester contre Dieu et faire peur aux curetons hiiiiiii ! Des volontaires pour m'accompagner ?