lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ... et parfois toi, vous, elles.

mardi 15 juin 2010

Le jour où le Poupoupidou est devenu Légende


Cher Lecteur de mon coeur qui sent bon comme un sapin de voiture il y a quelques jours (bon ok quelques semaines mais oh hey ça va hein j'étais très occupée) c'était un jour de fête et d'allégresse, un jour où t'investis direct tes économies chez Quality Street pour qu'il couvre l'évènement du jour !
Il y a un an et des apparaissait dans nos vies mornes et tristounes (ou pas) un projet fou dans la tête d'une professeuse folldingue à crête : la plateforme Lezspace.
Des filles à gogo et pas n'importe lesquelles ! L'élite des lesbiennes bloggeuses ! Une vraie révolution ! Plus besoin d’ouvrir un million d’onglets pour voir l’actualisation des blogs (pour les moins geekettes) et en tout cas plus besoin d’rss-er hey chérie j’te rss-erais bien entre 5 et 7 des blogs glanés deci-delà à coup de salope lesbienne de Castelnaudary sur Google (c'est tag c'est cadeau).
Si tu m’es fidèle saches que moi pas tu sais que j’ai vainement tenté de me faire embaucher en tant que reporter de choc et de charme pour couvrir les évènements lesbiens de la capitale où je ne vais quasi jamais ! Et bien tel le coyote qui veux chopper Bipbip je n’ai pas dit mon dernier mot et c’est à l’occasion de cette première bougie que j’ai décidé de mettre au point un nouveau plan machiavélique ! Gniakgniak ! Assistantes, faisez péter le paper board de la conquête du monde chapitre lezspace siouplait !!!
Cheval de Troie → Gâteau → Fête d’anniversaire → Lolita → Gâteau → Armement → Menace → Embauche
T’as compris ? Heinhein Lecteur de mon cœur t’es lent comme un pacemaker en fin de vie alors je t’explique !
Puisqu’il y a birthday, il y a fête ! Il y a fête où d’ailleurs tu ramènes ton cul sinon la taulière risque de se fâcher toute rouge comme sa crête ! A l’occasion de cette fête de foulie je vais faire un énormous gâteau en hommage à cette belle année passée en compagnie virtuelle d’un paquet de meufs terriblissime (BA dire un compliment…check).
Le jour J du D day je me cacherais dans le gâteau … Au moment du soufflage de la bougie bam ! je sors du gâteau nue avec mon AK47 de compet’ et, de manière civilisée et quelque peu menaçante, je chanterais Happy Birthday Miss President demanderais à Mat, la taulière de m’embaucher. A mon avis, devant l’assemblée ébahie à qui j’aurais collée les miquettes en deux/deux elle ne pourra pas refuser. Au pire je tue une ou deux bloggueuses que j’aime pas trop et là … bah à moi amour, gloire et beauté !

J’ai jusqu’au 19 juin donc pour mettre en pratique tout le génie que Cyril Lignac et Jamie Oliver vomissent dans le dedans de ma télé. Et comme je suis sympa et créative je vais te dévoiler un bout de ma recette. Comme ça toi aussi, lecteur de mon cœur en bergamote pourrite, tu pourras faire un bon gâteau « conquête du monde ».

Lez'cake préparation

- Tu prends un grand moule (non j'la ferais pas elle est trop facile, trop attendue, je vaux plus que ça).
- Tu tapisses le fond de kleenex histoire de bien absorber ce qui suit.
- Tu égraines les peines, les douleurs, les bleus, les ruptures, la haine, l'incompréhension et tout ce qui t'as donné envie de casser la tête d'un paquet de monde cette année.
- Tu fais flamber, un grand feu de joie et s'il te plaît t'es intelligente tu mets pas ton museau au dessus parce que c'est le principe d'un flamby du flambage aie aie ça brûle c'est chaud fais gaffe quoi.
- Tu vides tout ce fumier dans une poubelle verte histoire que pendant l'année qui vient ça revienne pas. C'est comme un exorcisme tu vois mais sauf que là on éventre pas des chats.
- Tu rinces pour faire place nette.
- Ensuite en vrac tu verses généreusement des soirées, des moustaches collées partout, des rires, des putains d'fous-rires, de la complicité, de l'amour, des bisounours, des lipsticks aux couleurs de l'arc-en-ciel, des projets, des bébés, de l'engagement, de la fierté, de la visibilité. Bref comme disait Lolita's mum un peu d'amour un peu d'alsa et voilà !
- Tu y rajoutes que ce qui te donne le smile parce que bon après tout à chacune sa recette du bonheur.
- Tu relèves avec un grosse grosse rasade de sex, tu lésines pas hein parce que bon sinon ce s'rait pas une douceur ce bon dieu d'gâteau.
- Tu enfournes, thermostat à donf, tu sais c'qu'on dit hein plus c'est chaud, plus c'est bon.
- Tu prends ta plus belle écriture ... et si t'es doctoresse tu le fais faire par une complice copine et tu écris Joyeux Anniversaire Lezspace.

Bon on s'voit samedi ?! Je te laisse car ... arghhhhh j'ai rien à me mettreeeeeeeeeee !

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samedi 19 juin / 18h - 2h / L’Hélicon - 99 rue de Charenton - Paris
Les infos sur LezSpace



jeudi 10 juin 2010

le jour où j'ai fait du goutte à goutte


J'ai du péter tout mon protocole de posting de notes pour te parler du truc chiant comme le soleil (les absents ont toujours tord, le soleil n'est pas là donc c'est de sa faute) qui m'arrive depuis quelques jours.
Dans ma tour d'ivoire de cinq étages il y a mon penthouse parisien, soit mes trente mètres carrés trop chouquinou comme une dollhouse. A l'extérieur de ce charmant chez moi qui sent bon le teck et tonka il y a en sus d'une voisine très borderline (je crois qu'elle est cartonphile... elle collectionne les cartons sur le palier et après brrr ... me demandez pas ce qu'elle en fait JE NE VEUX PAS LE SAVOIR !) j'ai aussi ... des tuyaux. Bah oui désolée c'est d'un banal affligeant mais oh hein quoi tu croyais qu'on était dans Gossip Girl et que mon palier était plein de moulures, de dorures, de raclures et bien non j'ai des tuyaux peints en jaune orangé et même une échelle (ce qui n'a aucun rapport avec l'histoire que je vais te raconter lecteur de mon coeur mais bon c'est juste pour situer, si un jour tu viens à une séance de cartonphilie chez ma voisine et bien tu seras qu'en face c'est oam).
Un soir, tard, tel un tamanoir, je rentre dans le noir de la Firme. Je me dis tiens oh c'est bizarre mon paillasson, enfin les lézards qui sont dessus sont plus sombres que d'habitude. Comme je me soucie de la vie de mes lézards en poil de cul brun j'ai posé mon sac et j'ai touché mon paillasson. Verdict : trempé ! Levant la tête vers le ciel vers le plafond j'ai eu une vision d'horreur, le gros tuyau d'arrivée d'eau qui se situe, j'te le donne en mille Mimile, au dessus de ma porte suinte comme un furoncle en pleine éclosion !
Là telle super Mario Bros je sors ma grosse clef de douze (han j'ai toujours rêvé de dire ça) et je tente d'éradiquer la fuite.
Bon j'ai un léger soucis de dyslexique qui fait que je ne sais jamais dans quel sens tourner une clef dans une serrure donc bien évidemment j'ai tourné l'écrou dans le mauvais sens et me suis prise la douche froide que je méritais. Acceptant d'être plus princesse Toadstool que le gros moustachu j'ai balayé mon game over d'un appel à l'aide à mon propriétaire, lui glissant un petit mot doux décrivant l'urgence du bousin.
L'urgence était là, car bien sûr jouant de la lame de quinze de la clef j'ai en quelque sorte, mais très légèrement amplifiée la fuite. Enfin tu vois aggravée au point de prendre une douche en continue sous une cascade fine mais une cascade quand même, bref une cascadette.
Mon proprio n'étant pas le roi de la rapidité j'ai du me résigner le lendemain, après avoir retrouver mon palier inondé, de couper l'eau. Car ce gros tuyau de merde qui fuit et bien il a au moins l'avantage d'avoir une vanne bleue, l'arrivée d'eau.
Me voici donc depuis quelques jours coupée du monde de toute source d'eau. J'ai l'impression d'être Evangeline Lily dans Lost mais en plus propre et de devoir remplir des bouteilles d'eau une à deux fois par jour pour faire des crucs usuels. Nan mais tu n'imagines pas Lecteur d'amour à la fraise le pouvoir de l'eau. L'eau si elle voulait elle pourrait être Maîtresse du Monde ! Et oui les chéries, ton café comment tu le fais couler sans eau hein ?! Et tes dents, et ton cul, et ta tignasse, sans eau c'est woilou la douche ! j'ai du me contraindre à une ablution par jour faisant couler l'eau pendant que je garrositais la fuite avec des serviettes et à remplir des casseroles d'eau pour le reste du temps.
Il y a un autre point qui est devenu un vrai stress. Les wc. Et oui sans eau, tu peux toujours aller pisser hein c'pas ça le problème. Non le problème c'est la chasse. Pas la chasse aux canards Lionel putain qu'il est con lui aussi hein. Et bien là belote et rebelote je suis obligée régulièrement, étant une miss-pisse-trois-gouttes, de sortir, monter sur un tabouret, ouvrir cette vanne, descendre du tabouret, tirer la chasse, revenir éponger la fuite et attendre un peu que la cuve se remplisse. Ouais c'est hyper pensé comme truc je sais.
Donc ça, ça va bien quand t'es seule chez toi, pas quand t'as décidé d'inviter des potes chez toi pour une dînette, ne parlons pas d'Anne Haunyme qui est punie de chez moi tant que ce ne sera pas réparée.
Prenons l'exemple de ce soir, où Ginette, la femme qui se croit parfaite vient faire une dînette en salopette. Et bien hormis si elle s'est faite poser un drain depuis la dernière fois qu'on s'est vu, ce qui m'étonnerait car elle aurait bien fait partager l'expérience à ses lecteurs je sens que ça va vite me saouler. Déjà en arrivant après les bisettes d'usage je vais devoir la prévenir que si elle souhaite se repoudrer le nez se soulager en faisant des sudokus dans mes toilettes et bien il faudra qu'elle me prévienne genre dix minutes à l'avance et que si, on ne sait jamais, c'est pour la grosse commission et bien là elle m'envoie un mail une heure à l'avance et j'irais inonder le palier rien qu'pour elle. T'imagines le malaise auquel je me prépare depuis ce matin. Je me suis même dit bon allez c'bon on va bouffer dehors on s'en fout mais ah ! ce serait la priver de ma merveilleuse cuisine picardienne (non pas de picardie mais de chez picard).
Mais c'est alors que je pleurais sur mon sort que le vrai, le seul, l'unique, super Mario Bros mais sans la brosse histoire de passer incognito est arrivé à ma porte.
Et en deux/deux le voilà à cheval sur ma rambarde, ♪♫♫ ahhhahhhahhhahhhh en apesanteur♪♫♫, en train de changer le joint d'Hubert mon tuyau (oui à force on est devenu proche j'ai du lui trouver un nom).
Et bien je vais te dire un truc, Mario il est un peu du genre branleur. Parce qu'à la fin de l'intervention il a osé me dire que pfff franchement le faire venir pour un malheureux joint quoi merde c'était quand même une putain de perte de temps, sous-entendant je pense, que j'étais un peu une espèce de meuf incapable de se servir d'outils. j'ai hésité à l'attraper pour les cheveux (qu'il n'avait pas) pour lui frotter la gueule sur le parquet que j'ai si brillamment posé, ou encore sur la cuisine que j'ai monté (bon ok avec un pote mais fuck j'ai fait l'arpette quand même) et puis non, je me suis ravisée. Marquant un temps silencieux j'ai juste conclu sa visite en lui rappelant que hum chacun son métier, ce qui chez moi sous-entendait bien sûr chacun sa merde.

Bon maintenant que c'est réparé je vais faire semblant d'avoir fait la cuisine. Ginette ramènes tes michettes la dînette est prêêêête !