tag:blogger.com,1999:blog-36578989128726092532024-03-13T02:47:01.069+01:00lolita nie en blogAnecdotes Philosophiques d'une Lolita chargée à l'arsenicLolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.comBlogger88125tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-28503103336908458642011-05-31T13:57:00.006+02:002011-05-31T14:46:21.264+02:00Le jour où ils ont merdé dans la com'<div align="justify">C'est la journée mondiale de la lutte anti-tabac aujourd'hui ! Lin-lin !<br />Sauf que moi, déjà, j'étais pas au courant ! C'est con la life quand même !<br />J'ai fumé dès mon premier café ce matin, quand j'étais en train de constater avec effroi qu’il y a comme une théorie du complot du vernis à rouge ! Oui lecteur de mon cœur ! Tu n’as jamais remarqué que la première couche tu la mets nickel et que la seconde t’es genre trop en confiance, tu fais des envolées lyrique avec ton pinceau et au lieu de dégager les angles comme t’as appris la grosse blonde tu fais une espèce de flaque que t’étales comme tu peux. Donc ouais je regardais mes ongles avec stupeurs et tremblements en pensant putain on dirait que j'ai tué ma voisine et que j’ai trempé mes doigts toute la nuit dans ses viscères, bah oui parce qu'il est rouge le vernis, tu vois, moi j'en mets pas du bleue, chuis une ouf mais j'ai pas envie qu'on me prenne pour une Schtroumpfette ou pour une Na’vis.<br />Donc voila je me disais oh ah ih uh (rapport aux ongles toussa) slurp (café, tasse, bouche, tasse bouche ...l’histoire de la vie, le cycle éternel quoi) et bam la clope quoi ! Parce que je ne vais pas rappeler la theorie des 3C ( café clope caca pour les trois au fond qui suivent rien et qu’auront une sale note) mais moi sans ca mon organisme il est tout en bad, j'ai le karma qui pue la croquette quoi. Donc je fume, je fais mon petit bazar sur facebook, je refume, je finis mon café en slurpant, je rerefume, je vais sous la douche, je me coupe la frange dans un acte de rébellion <strike>matinée cochon d’inde</strike> teintée du syndrome de « j’ai pas de patience et je t’emmerde »! *<br />Et donc refumage, maquillage, habillage, tripotage (raye la mention inutile) et là donc me voila dans le RER à avoir plenty of time pour critiquer les gens autour de moi et lire la presse ... Enfin twitter quoi ... Et donc bam ! La journée gniagnia on ne fume pas c est mal ça peut te tuer si tu mets tes doigts dans la porte petit lapin bleu !<br />Moi je crie Ô rage, au désespoir ! <strike>owiiiii encooooore !</strike> parce que cette journée est loupée ! Bah ouais quoi les mecs du Monde (pas le journal, les worldwide) y sont pas capable de faire un plan de com’ qui tient la route quoi ! Sérieux c’est possible ça que je ne sois pas au courant ? Ou alors c’est que je vivais recluse dans une abbaye Moldave mais sans l’savoir quoi, ce qui serait vachement fort quand même !<br />Je cherche depuis ce matin à joindre les responsable de ce sabordage qui fout la merde, parce que déjà j’arrive pas à changer la tête de mon MSproject sur mon Sharepoint (si y’a des lecteurs de mon cœur qui savent se servir du bousin, je paye mon absinthe en échange) mais surtout parce que j’aimerais bien qu’on reschedule le truc quoi !<br />Non parce que dans le principe je suis pas contre de faire une journée sans clope. Je suis sérieuse en plus. Moi je propose qu’on décale ça à un dimanche matin. A leur convenance en plus, comme quoi je suis sympa, ils peuvent prendre le dimanche qu’ils veulent ! Mais han j’te vois faire la gueule Lionel ! Mais si tu sais, le dimanche matin, où j’ai la voix de Barry White et où je jure sur Princesse Sarah que je refumerais plus jamais, que je boirais plus que du Detox de Kusmi Tea ! En plus comme j’suis sympa je les laisse cumuler deux actions en une, on fume plus, on boit plus pendant une journée !<br />Et enfin ma solution la plus simple pour que nous fumeurs on soit au courant, nan mais parce que bon on est un peu les premiers concernés j’ai envie d’t’dire, ce serait de faire imprimer la date sur les paquets de clopes … pour pas qu’on oublie quoi … </div><br /><br /><div align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612849676595496034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 328px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgioxS9TV2PH1Ffh5A450f5vRYQyIRDx-aE6qHQlEbrLfFsGoO9bGRhrMQs0N1dWguqw3Lxlhdo52-kb04oKxQ2jqWn2H5luGHTcRnqcAAovoYz8EHvXTwWt7TY_LIPxG1kHdKq46wnljmb/s1600/image210.jpg" border="0" /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-42240863895553960752011-03-10T22:04:00.006+01:002011-03-10T22:21:29.773+01:00Le jour où je t'ai dit d'aller voir ailleurs si j'y suis<div align="justify">En ce moment lecteur de mon cœur je dois te saouler.<br />Non mais c’est bon j’ai compris. Enfin une dizaine de psy et quelques <strike>pilules de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel</strike> smarties m’ont fait comprendre pourquoi tu t’étais lassé de oam.<br />Et quelque part je te comprends tu sais. C’est vrai, je suis déjà à la base sacrément relou. C’comme si, au moment où j’avais crée ce blog, j’entamais un parcours de golf et que j’avais un handicap de +36. Donc forcément après deux ans de blabla autour de mon nombril tu te dis, je te cite « Allez c’est bon Lolita casses-toi tu fais rire personne … ». Bon ok, tu m’le dis pas encore mais je sais moi, que tu penses ça, je le sais tellement que même tu l’penses pas encore, que déjà j’le sais ! Ha ! </div><br /><div align="justify">Tu te demandes comment j’en suis arrivée à cette conclusion, avec même une longueur d’avance sur toi. Mais attends, tu crois qu’j’ai pas remarqué que tu commentais quasi-plus ! Tu me bûdes ! Tu joues la guerre froide avec moi ! Tu veux qu’j’craque, me braque et patatrak ?!<br />Et dire que moi je s’rais prête à te vendre du rêve Odieux Lecteur ! Mais oui carrément ! Pas des notes kikoo-lol pour te dire « ouais j’vais bien. Bisous, bisous Lolita ». Non moi Mâdâme je fais des articles de fond, j’élimine un paquet de sujets à la con ; tel les velcros de bureau, qui aurait pu être une note extrêmement riche et forte à la fois ; pour ne garder que la crème de la crème, le top of the top ! Alors toi lecteur d’amûr, tu te complais dans le luxe et tu n’es même pas reconnaissant … misérable cancrelat virtuel va ! </div><br /><div align="justify"><br />Aujourd’hui je te laisse une dernière chance … sinon je repenserai sérieuseeeement l’avenir de ce blog. </div><br /><div align="justify">Et puis en plus j’étais venue là pour te raconter un truc et comme je ne sais pas où j’ai foutu mon journal intime Totally Spies t’as pas l’choix, tu t’assoies, et t’écoutes. Et si t’es sage, t’auras une image. </div><div align="justify"><br />Lolita, tu le sais, adore raconter des histoires. Oui c’est vrai elle connait très bien l’histoire de toto au cirque, et celle de la petite grenouille magique. </div><div align="justify"><br />Lolita adore parler de l’histoire. Elle te raconte Marignan comme si t’y assistais, dans un gradin, avec ton hot dog, ton vuvuzela et tout. </div><div align="justify"><br />Lolita adore le sexe. Si ça n’existait pas Lolita ferait surement des puzzles des 20596 pièces. Mais comme le sexe existe, elle se contente de ça et laisse les puzeules à qui n’en veuillent. </div><br /><div align="justify">Du coup, quand <a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php">les Dessous de la Reine</a> lui a demandé une série de chroniques, à la fois historique, folklorique, fantasmarogique, hypocalorique et sextonik, Lolita, alias moi, donc nous (c’est dur la schizophrénie parfois j’vous assure) j’ai sauté de joie ! </div><br /><div align="justify">Associer l’Histoire avec un big H, le sexe avec un grand X et Lolita <strike>avec des gros seins</strike> avec un grand L, en voilà une idée qu’elle était bonne !<br />En même temps les deux tenanciers des Dessous de la Reine c’est loin d’être des branques ! Tu trouves que les sites de sextoys ressemblent à ebay ? Que les prix sont abusés ? Et bien elle et lui, alias Mister Ladies, ils te font un site aussi beau qu’un boudoir <strike>de Lu</strike>, décalé, racé et même couronné, ce lieu a du cachet et tu y dépenseras sans te ruiner.<br />Tout au long de ta ballade sur le site, tu y croiseras Marie Antoinette, Aphrodite, Richelieu et tout le gratin des livres d’histoire de la 5ème Edelweiss. Et oui eux aussi trouvaient que le plastique c’était fantastique et d’ailleurs, c’est ce que je te raconte sur ce site, au travers plusieurs chroniques <strike>niques, niques</strike>.<br /><br />En résumé tu t’ennuies ce soir tu vas <a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php">là</a> </div><br /><div align="justify">Tu veux faire du shopping tu vas <a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php">là</a> </div><br /><div align="justify">Tu veux réviser tes cours d’histoire avec moi tu vas <a href="http://lesdessousdelareine.com/conseillers.php">là</a> </div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">Tu veux mettre une nouvelle page d’accueil sur ton firefox tu vas <a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php">là</a> </div><br /><div align="justify">Tu veux me faire plaisir tu vas <a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php">là</a> </div><br /><div align="justify">Tu veux jouer avec des copines ou même des copains, et même seule tu vas <a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php">là</a> </div><br /><div align="justify">Tu trouves que Lolita est relou et, pour qu’elle se taise tu vas <a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php">là</a> </div><br /><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:130%;">là</span></a><span style="font-size:130%;">, </span><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:130%;">là</span></a><span style="font-size:130%;">, </span><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:130%;">là</span></a><span style="font-size:130%;">, </span><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:130%;">là</span></a><span style="font-size:130%;">, </span><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:130%;">là</span></a><span style="font-size:130%;"> ...</span><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><br /><div align="justify"></div><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:78%;">là</span></a><span style="font-size:78%;">, </span><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:78%;">là</span></a><span style="font-size:78%;">, </span><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:78%;">là</span></a><span style="font-size:78%;">, </span><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:78%;">là</span></a><span style="font-size:78%;">, </span><a href="http://lesdessousdelareine.com/index2.php"><span style="font-size:78%;">là</span></a> ...<br /><div align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582562187105931954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 328px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFolAclVe1tk7lXFb0E_QmZK4TgUifd-MAsmU8vodQfcZ0vwQ5c4I0cgQFFQMyA_5Ebn0XiqzQZEiBfklahYYKui2Shn_ELcJahAEog8bE9oIjHPzTnHkTtj9FKZKSBMPDpjrEpbO5Mj2w/s400/image+117.jpg" border="0" /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-29724721079297624482011-02-14T20:09:00.005+01:002011-02-14T22:57:53.518+01:00Le jour où j'ai filé droit<div align="justify">Ca y est, on rigole plus à Honolulu, les premières Firmes commencent à changer de logiciel et ce sont des gens <strike>comme moi</strike> qui aimeraient bien être comme moi qui voient débarquer pour leur plus <strike>grande frayeur</strike> grand bonheur les membres d’une équipe de fabuleux formateurs, doués et passionnés, pédagogues et <strike>accro aux drogues</strike> démagogues.<br />Pour ces personnes nous sommes à mi-chemin entre Dieu et Wonderwoman, c'qui n'est pas faux, en ce qui me concerne tout du moins, mais dans la réalité être Formatrice c'est surtout, être une sorte de Shiva de la tête.<br />As-tu pensé à prendre des marqueurs et velleda pour les paperboard qui n’ont jamais de bleu ni de noir (car on sait que tout le monde les pique et qu’écrire en rouge et <strike>noir</strike> vert ça s’fait pas c’est agressif bordel ! c’est clair Merde ?!) ? Et des post-its pour les questions de tes stagiaires (fais moi penser lecteur de mon cœur de la Saint Valen<strike>cré</strike>tin que je dois te narrer la fabuleuse invention pédagogique qu’est le frigo sinon tu vas louper quelque chose voire même mourir con) ? As-tu ton câble RJ45 ? Ton câble alim ? Ton câble pour recharger tes trois téléphones, ton mp3, ton cerveau, ton vibro ?<br />Pendant ton week-end ou quand tu squattais les chiottes ou durant le dominical déjeuner chez mémé, as-tu bien révisé tes prez’, ta pédagogie et tout le bousin ? Est-ce que c’s’ra fluide, que ça enverra du pâté devant une tripotée de stagiaires ébahis ? Est-ce que tu sais jouer à la perfection du pointeur laser pour faire défiler <strike>un mannequin</strike> une kyrielle de PowerPoint plus fû et bô les uns que les autres ? D’ailleurs ton pointeur il fonctionne ? Pas de bug ? De synchronisation de merde à faire ?<br />Tu as géré avec ta quatrième et ta cinquième main, achetées au marché noir porte de St Ouen, les mails pour les firmes dont tu as la responsabilité dans 6 mois et demi ? Nan parce que tu comprends quoi, c’est hyyyyyper important de bien antiiiciiiiper ! (tu remarques l’aisance dans mon imitation de la pouf de bureau qui se lime les ongles une fois toutes les heures ? ouais je sais je suis forte en imitation, attend que je te fasse le dahu une nuit de pleine lune t’en auras des frissons d’bonheur !)<br />Ca c'est la base, tu peux le faire chez toi c'est très simple je t'apprendrais. Mais surtout tout ça bien sûr c’est en off, ce sont les coulisses, car en plus le formateur doit donner l’impression de ne rien foutre de son temps, de ne pas voir 200 mails dégringoler dès qu’il ouvre sa boîte mail, d’arriver dans sa salle de travail et que tout marche par magie, d’être née avec deux trois ports usb greffés dans son poignet, et un pointeur laser dans son <strike>cul</strike> landau, que la pédagogaïe c’est toute sa laïfe, qu’il sait tout sur tout car on l’a lobotomisé en début de contrat sur le thème de la formation qu’il fait et que si par malheur il devait animer un autre type de formation, il a une touche reset dans le cou pour washer (you wash it, you wash it, it(le formateur) smells like a flower) l’ancien et injecter les nouvelles connaissances ultimes et suprêmes (via l’un des fameux ports usb).<br />Ensuite durant la semaine, il y a les stagiaires ou les gens c'est selon. Je différencie parce que le stagiaire je le vois comme quelqu'un de vif et d'actif, curieux d'apprendre toussa quoi ... Oui je sais je suis sûrement rêveuse, un brin idéaliste et même naïve de croire ça mais, après tout si Gandhi n’avait pas cru que même les cons ça pouvait être des <strike>jambons</strike> gens bons il serait resté sur sa planche en bois à méditer dans son coin et même surement à bûder ! Donc oui ! Laisse moi croire que le stagiaire est merveilleux et qu’il va absorber tel bob l’éponge <strike>des litres d’alcool</strike> tout le savoir qui va lui éclabousser la gueule durant la semaine. Sauf si … sauf si stagiaire est un bloqueur !<br />Ahhhh les bloqueurs, ces petits êtres bleus qui sont toujours heureux ! Enfin moi je les vois bleus car à mesure qu'ils m'escagacent je distribue tellement de corrections dans le dedans de ma tête qu’ils sont fichtrement bleus avant la fin de la semaine (de la journée pour certains). Donc les bloqueurs tu l'auras bien compris, lecteur de mon cœur qui sent bon comme une hirondelle, sont les chieurs qui peuplent les salles de réunion. Le bloqueur sait tout, il sait mieux faire, il trouve avant tout le monde, il veut faire, il déteste le nouveau système, il refuse de comprendre, il fayotte comme en cm2, il dort, il râle sur tout, il a un humour de merde et adore le partager avec tous (un peu comme Jean-Marie Bigard)… Je t’en passe et des meilleurs mais saches qu’actuellement en deux mois, la palme d’or revient à Rodolphe, bloqueur depuis 1965, qui pense qu’en plus d’être un boulet il peut te draguer car sur un malentendu on sait jamais (heureusement moi je sais !). Dans la catégorie monomaniaque, médaille d’argent j’appelle Jean Michel, ceinture noire quinzième des poids lourds de la question en boucle. Sur une semaine c’est fatigant, d’autant plus quand la réponse à la fameuse question on sait dès l’début qu’on ne la donnera que le vendredi matin. Enfin ex-æquo pour le bronze j’appelle Sonia pour « J’ai tout bien fait mais c’est le système qui a tout effacé » et Guy Serge pour « Ah ! Ah ! je l’savais que ce système plantait tout l’temps ! c’est d’la merde ! ». Comment te dire … Ceux-là tu as beau expliquer et même faire des schémas sur un flip chart sur la logique d’un système informatique à la fin de la formation ils pensent qu’ils maitrisent … Et toi formateur tu souris car tu sais qu’une fois seuls, ils pleureront, et même beaucoup.<br />Mais au-delà de tout ça, et en en oubliant un paquet, il y a un point d’attention crucial. Un qui est au cœur des mes attentions constantes. Quelque chose qui ne te fait jamais relâcher l’attention, c’est comme si tu marchais sur une corde raide sauf que on aurait dit qu’ce serait du fil de pêche et qu’en plus t’aurais un livre sur la tête que tu d’vais pas le faire tomber malgré les violentes bourrasques qui te secouent la tronche. Je pourrais me pardonner de merder une présentation, grave même. Un petit pas chassé, un triple loops piqué, une petite histoire de Toto au cirque et zou ça passe comme une lettre à la poste, après tout c’est l’principe le stagiaire ne sait rien, tu peux aussi lui dire des conneries il ne se rend pas compte. J’assumerais sans peur, un ripage de langage, un recadrage trop punchy sur un stagiaire qui n’a pas inventé le fil à couper le beurre (pire il ne saurait pas s’en servir) je peux assumer bien plus, mais il y a un point sur lequel je me refuse de merder.<br />Du coup j’ai sans cesse un œil sur tout et surtout sur ça en même temps. Car, je te le dis, je refuse ca-té-go-ri-que-ment de filer mes collants ou mes bas en pleine journée ! Et ça c’est mon obsession à moi, qui passe bien avant la compréhension de mes stagiaires. D’ailleurs lundi dernier j’ai failli, failli filer toute une jambe, le talon accroché dans un geste impétueux, la maille délicate a failli sauter d’un coup, mort d’un bas dans un bruit léger et délicat, une prestance, que dis-je mon élégance remise en question … je n’ai eu que deux solutions, laisser faire et pleurer avant de remonter me changer … ou écarter le dit talon au risque de me casser la figure …<br />Devinez c’que j’ai choisi … Non je n’mettrais pas d’indice en bas de votre écran mais, sachez que j’fais très bien la roulade sur moquette.<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ4nwn79uDJlvb1MWMiEurnjazRd7C7WqOMqTSCu1NUUR6ajBNNfIxwt9HLStnh8a9QlePov5rvMTbrDEvLOg_iqE2gnSNlQiwbikV5r4PiGTXroTD7HoovffQTI112ux87lPGm6xf8Agc/s1600/image213.jpg"></a><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5573629098868637634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 328px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ4nwn79uDJlvb1MWMiEurnjazRd7C7WqOMqTSCu1NUUR6ajBNNfIxwt9HLStnh8a9QlePov5rvMTbrDEvLOg_iqE2gnSNlQiwbikV5r4PiGTXroTD7HoovffQTI112ux87lPGm6xf8Agc/s400/image213.jpg" border="0" /><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-41397453259457041632011-01-09T13:41:00.005+01:002011-01-10T00:18:49.497+01:00Le jour où j'ai arrêté de me mettre la pression<div align="justify">Bonjour et bonne année lecteur de mon cœur !<br /><br />Voilà ... Ca c'est fait ...<br /><br />Oh tiens puis Joyeux Pâques et bonne fête des mamies aussi en avance ! Quoi ? Comment ça j'ai pas de mamie dans mon lectorat ? Ahah que tu crois naïve que tu es ! Moi si je me fis à ce tag : "lolita sexy avec un dentier" je pense que le troisième âge est l'avenir de ce blog vois-tu !<br /><br />Cette année j'ai pas envie de vous pondre un bilan de 2010 car définitivement cette année aux goûts de pisse restera uniquement dans les annales comme étant une année de merde, si tu m’autorises ce jeu de mot douteux … allez oui tu m’autorises ! Alors je me suis dit tiens je vais vous parler de mes bonnes résolutions ! C'est bien ça, ça s'fait y paraît en début d'année ... Ouais mais truc c'est que j'en ai pas de bonnes résolutions parce que franchement commencer l'année en chargeant la mule de gentillesse, politesse, allégresse, tresse et Pecresse (une <strike>subtile</strike> grosse erreur se trouve ici ... Seras-tu la retrouver ??) Bah c'est un peu comme se tirer une balle dans l'pied a bout portant avec un AK47 bah ouille ouille ouille tu risques de te pincer très fort petit lapin blanc ca fait putain de mal quoi !<br /><br />Du coup il ne me restait rien à dire ... Donc pas de note ... Haaa ça c'était plutôt bon plan pour la feignasse que je suis mais j'ai eu des messages de menace via twitter et même encore hier soir entre deux pichets de planteur qui te coute un bras, un rein, et le dentier de ta grand-mère alors par peur panique je me suis dit que j’allais faire cette fameuse liste de bonnes résolutions mais qu’en 2011 j’allais enfin m’affranchir de tout stress et prendre des résolutions que je suis quasi-sure de tenir !<br /><br />Donc mes bonnes résolutions seront surtout une liste de certitudes de nouvel an :<br /><br />- Je vais fumer autant mais je serais fidèle (pour une fois) a mes chesterfield<br />- Je ne ferai pas une note tous les jours parce que je suis assez chiante comme ça alors me laisser m'exprimer chaque jour c'est un peu la porte ouverture à toutes les chenilles<br />- Je boirai de la bière, du gin, de cette belle liqueur de menthe poivrée que j'ai eu via la mère Noël, de l’absinthe avec du sucre flambée dedans, de la vodka, des bulles, et même des fois j'tenterais des trucs que je bois pas d'habitude, comme ça pour voir ou alors parce que mon côté Nadine de Rothschild m interdit de refuser de l'alcool. Et sûrement que je serai des fois malade, mais je ferai de mon mieux pour ne pas vomir a cote de la cuvette</div><div align="justify">- J’aimerai toujours les jolies choses, allant d'hello kitty à de belles <strike>filles</strike> robes de Haute Couture</div><div align="justify">- Je vais griller ma carte bleue en préservant quelques deniers pour mes impôts et mon loyer<br />- Je vais prendre une freebox nouvelle version et je continuerai à dire que j’ai tout compris parce que je pourrais t’appeler sur ton portable des nuits entières … Amies, lecteurs de mon cœur tu sautes déjà de joie que je pourrisse tes nuits, non ?!<br />- Je cracherai encore à la gueule de la firme cette connasse insoumise que je mettrai un jour a mes pieds<br />- J’offrirai des fleurs aux filles mais pas à toutes rapport à la Firme qui me donne pas un salaire décent mais quand même à quelques unes juste parce que j'adore voir une fille rougir<br />- Je me retournerai sans gêne sur les belles filles que je croise, dans le métro, la rue ou ma chambre</div><div align="justify">- Je ferai des soirées mémère sous ma couette avec Opium, un thé et un film histoire de me reposer entre deux charrettes<br />- Je ferai des virées ciné, shopping, bar, restau avec mes potes<br />- D’ailleurs je vais faire de nouvelles rencontres et avoir des potes en plus car la vie c'est plein de rencontres<br />- Je ferai toujours ma geekette au travail passant 18 à 20h sur mon ordinateur<br />- Je tomberai amoureuse, une fois ou mille fois ça je ne sais pas ...<br />- Je posterai toujours la palme de la crème de mes pensées sur facebook et je continuerai à t’informer de l’état de la ligne de RER D parce que je sais que ça te passionne autant que moi<br />- Je considèrerai toujours Lionel comme le membre d'or des lecteurs de mon cœur (et je continuerai à ne pas vous expliquer pourquoi)<br />- Je ne changerai pas ma carte navigo purement Parisienne et j'achèterai uniquement les extensions <strike>de cheveux</strike> pour les fois où j'en ai besoin parce que merde une carte pour les domtoms c'est un peu comme une carte grand voyageur ca donne des ailes<br />- Je regarderai koh lanta, l'amour est dans le pré, et toutes les merdes de ce genre parce que moi la merde j'aime bien et j'assume grave<br />- Je prendrai des verres avec des bloggeuses et même que j'en payerai (mais pas à toutes faut pas déconner)<br />- J’irai voir la suite/fin de twilight parce que je trouve ça à pisser de rire et que des répliques comme « Bella … will you marry me » c’est culte, donc à voir !<br />- Je me nourrirai de Picard, de café et de Lay’s au fromage parce que j’aime ça mais des fois j'me lancerai dans la grande cuisine et je foutrai une race à Cyril Lignac tellement ma cuisine sera divine<br />- Je modifierai et remplirai plus assidûment God Save ze Queen<br />- Je continuerai à écrire ... Ou j’embaucherai des stagiaires non rémunérées pour le faire a ma place, d’ailleurs laissez vos CVs à lolitanieneblog@gmail.com je les étudierai scrupuleusement, I Swear !<br />- Je regarderai et partagerai encore tous mes films culte, parce que, quand on aime on ne compte pas !<br />- Je continuerais a bouder l'épilateur parce que ça fait un mal de salope et que le rasoir c’est le bien<br />- Je me ferai tatouer encore et même trois fois, et donc je vais me mettre à faire des économies pour,ou alors, je lancerai un Lolitathon (la première qui dit Lolita est un thon sera pendue par où elle pue !)<br />- Je dirai encore non à la pomme qui a une application pour ça et je crierai mon amour sans limite pour Blackberry<br />- Je finirai mes dimanches soirs à la roulée parce que descendre 5 étages pour des clopes ça fait chier !<br />- J’irai moins chez le médecin mais continuerai l’auto médicamentation parce que comme dit l’adage « grande carcasse, petite santé »<br />- Je sauverais Tattouine des méchants Siths ou me transformerai en Dark Vadorlita avec mon neveu d'amour<br />- Je continuerai à jouer a des jeux débiles pendant des heures sur facebook au lieu de faire des vrais trucs<br /><br />Allez lecteur de mon cœur d’artichaut fais comme moi, prend l’année 2011 avec légèreté, après tout c’est l’année d’la gonz’ ! </div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijIb0irsdSh0p9EmP7aBamKHgbBHRzI3momLqd6S5cGf2DsjPkiYbFVtelhqhmT2A_wfDVhs7WGCgYtWw7y91ty2qBHWu3tlIt2Jm7A8wC5_Mn1BpGVL3L7QhJOsAPJgsjnf8DN6Xrw7Xt/s1600/image214.jpg"></a></div><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip_P-5ueEfulb3OUvF67dizi0RJxm2jL7SD_M4ujL5RtVi1M0t5ekAAE9I7omuOlTLA2jDaIkAc4aWiz-W549J_8HNJJ19Ac5dIhi86scmDUhilycm0czzTgAV9Kl14GNega4XQpq6WG_Y/s1600/image214.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560166753764316802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 328px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip_P-5ueEfulb3OUvF67dizi0RJxm2jL7SD_M4ujL5RtVi1M0t5ekAAE9I7omuOlTLA2jDaIkAc4aWiz-W549J_8HNJJ19Ac5dIhi86scmDUhilycm0czzTgAV9Kl14GNega4XQpq6WG_Y/s400/image214.jpg" border="0" /></a>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-18599878472764164512010-11-03T23:06:00.005+01:002010-11-03T23:12:55.887+01:00Le jour où j’ai préparé ma tournée presque mondiale<div style="text-align: justify;">« Voilà c’est <strike>bientôt </strike> finiiiii</div><div style="text-align: justify;">On a tant ressassé les mêmes théories</div><div style="text-align: justify;">On a tellement tiré chacun de notre côté</div><div style="text-align: justify;">Que voilà, c'est fini</div><div style="text-align: justify;">Trouve un autre rocher petite huître perlée</div><div style="text-align: justify;">Ne laisse pas trop couler de temps sous ton p'tit nez</div><div style="text-align: justify;">Car c'est fini...hum, c'est fini … »</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Au début, lecteur de mon coeur, je voulais m'arrêter aux deux premières lignes mais franchement je ne voulais pas te priver de cette histoire d’huitre perlée que, personnellement, j'ai trouvé d'une classe intergalactique !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bon un peu de sérieux. je t’arrête tout de go lecteur de mon cœur, car je sens déjà que tu pleures et, je sais, que si je te laisse comme ça, dans le doute, je vais retrouver, dans les jours à venir, ma porte d’entrée constellée de gerbes <strike>de vinasse</strike> de fleurs et de mots pleins de désespoir.</div><div style="text-align: justify;">Non Lolita ne meurt pas, ce n'est pas parce que j'écris peu que je vais pêter ce blog, parce que bon je me connais j'aurais besoin d’en rouvrir un autre, de m'arrâcher les cheveux pour trouver un nom, qui me plaise, qui ne soit pas déjà pris, et qui claque un peu sa race, de refaire une bannière et tout et que franchement ça me gave rien que d’y penser, alors que la machine, l'entreprise, que dis-je la Multinationale Lolita réunie déjà tout ces critères.</div><div style="text-align: justify;">Ce qui sent par contre le sapin, c’est ma vie in da Firme. Et oui, pour celles qui étaient à l’anniversaire de Lezspace et m’ont presque vu sortir nue d’un muffin, je vous en avais déjà parlé, ou pas, mais c’est parce que finalement ce soir là j’ai parlé à peu de personnes. Pour celles qui me connaissent en <strike>irréelle</strike> IRL je vous ai déjà rabattu les oreilles avec tout ça alors bon j’s’rais vous je zapperais la note de suite et j’irais me servir une coupe de champ’ avec des framboises.</div><div style="text-align: justify;">Pour celles qui restent, les trois/quatre dans le fond collées au radiateur, je vais vous raconter tûte l’histoire qui fait que bientôt je vais pouvoir aller danser au revoir, au revoir président dans le bureau de Mister Bean.</div><div style="text-align: justify;">En mai, j’ai reçu, comme toutes les autres firmes, hein c’était pas genre une exclu just for Lolita (enfin un ti peu quand même parce que moi je l’ai eu en avant première parce qu'avec Bonnemine (mon ancien binome) j'ai grave la côte) une annonce de mission. Une mission pas vraiment top-secrète mais top intéressante.Car en plus d’avoir l’avantage de me faire quitter la Firme du 93 pendant trois ans, elle associe des domaines qui me plaisent grave. Non, non Lionel, lecteur de mon coeur level 120 ceinture noire, ces domaines ne sont pas l’alcool, les filles, le bondage désolée au travail je suis un peu plus pragmatique (ou pas c’est selon).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La Grande grande Firme au plus hauts des cieux a décidé de changer le logiciel de ses firmes, passant des grosses firmes parisiennes, aux petites firmes dans le fin fond du trou du cul du monde, car oui saches-le la Firme est everywhere … ou worldwide c’tu préfères.</div><div style="text-align: justify;">Ils ont donc décidé de créer une <strike>armée</strike> équipe d’élite pour former et accompagner les équipes. Informatique, formation, théatralisation du bousin et échapper à cette Firme du 93 !!! OMFGQTSM !!!!!</div><div style="text-align: justify;">J’étais joie, donc forcément j’ai postulé, je suis allée passer mon petit entretien, mon petit tailleur et moi ont a déchiré notre race au point qu’on est déjà les chouchous du chef de projet et zou une formalité plus tard (pour le siège de la firme ça équivaut à trois semaines de loooooongue attente) je savais que j’intégrerais la Dream Team !</div><div style="text-align: justify;">La mission était prévue pour un lancement fin juin. Je jubilais et faisais des triple lootz piqués de joie dans le hall de la firme</div><div style="text-align: justify;">La mission a été reporté à début septembre. J’ai serré les dents et fait du boudin</div><div style="text-align: justify;">La mission a finalement été validé pour le 15 novembre. J’ai longuement pleuré et me suis roulée par terre en menaçant d'avaler du Harpic fraicheur verte si c'était encore repoussé.</div><div style="text-align: justify;">Mais maintenant, maintenant que c’est la quille, que je suis à J-5 du départ, que j’ai reçu mon petit mail m’annonçant cette rentrée tant attendue je me suis dit que tu méritais enfin que je partage ma joie, mon bonheur, ma félicité avec toi.</div><div style="text-align: justify;">A partir du début 2011 je vais donc sillonner les routes, mon portable, mes tailleurs, mes talons hauts, et moi-même. C’est une vrai tournée qui s'annonce !</div><div style="text-align: justify;">Ce nouveau logiciel a un nom qui ressemble à une Opérette, ouais je sais ça peut paraitre ringard mais moi je m’imagine déjà très bien articuler une semaine entière de formation à coups de grands airs d’opérette. Pour un peu, si je me démerde bien je pourrais meme le faire en tenue de scène, ce qui avouons-le, enverrait du bois !</div><div style="text-align: justify;">Maintenant que je t’ai redonné le smile, que Lolita ne ferme pas ses portes, je sais très bien c’que tu te dis. Bah oui je suis relativement forte, qu’est-ce que tu crois. Tu en doutes ? tu veux une preuve ? ok fine … Alors tu dois te dire un truc du genre :</div><div style="text-align: justify;">Ouah putain mais Lolita va sillonner la France ?! mais, mais peut-être qu’elle va passer dans la région ?! Han mais ce s’rait trop bien d’la voir et de lui payer des millions de coupes de champagnes et de lui faire des cadeaux hors de prix ! Faut qu’j’ui d’mande si elle pense passer par chez moi ?!</div><div style="text-align: justify;">Alors est-ce que j’ai tord ? non tu vois que j’te connais comme si je t'avais fait !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Alors pour te répondre je n’en sais encore fichtrement rien… Bah oui est-ce que tu savais qui allait être ta voisine de classe, ou ta prof de SVT avant ta rentrée ? bah woilà moi c’est pareil. Mais promis, si tu mon amie fb, bref mon amie pour la vie saches que je te le dirais et que tu me payes des coups pour sûr j’accepterais !</div><div style="text-align: justify;">Allez je retourne faire ma longue liste des cadeaux que je veux pour mon pot de départ ... Ca a un gout jouissif de Noel avant l'heure je vous dit qu'ça !</div><div><br /> <div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1FVgXRdrGj1DsVSabx_TQUf0xtkIdUuBVSuWWR60sgcWzCTIPodTk3Q0kFUVWn9GCmJayWheYKCEyGe70PhzCcr8OchL6ug1zYkz5bcQHl4YCi2c8FKFYFWh7eiUS-23H4_nIZU6bD8_J/s1600/image132.jpg"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1FVgXRdrGj1DsVSabx_TQUf0xtkIdUuBVSuWWR60sgcWzCTIPodTk3Q0kFUVWn9GCmJayWheYKCEyGe70PhzCcr8OchL6ug1zYkz5bcQHl4YCi2c8FKFYFWh7eiUS-23H4_nIZU6bD8_J/s400/image132.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535448654587138450" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></a><br /></div></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-18948743730047018292010-09-29T11:37:00.002+02:002010-09-29T12:03:07.544+02:00Le jour où je suis passée de la Comté au mordor sans toucher les bords<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKajZzI-SFbxocW58uaNX__wn2b5h8A3CQynYRtyKoYDtW-xgPd4PkvuHf7xIEtae6P6DjpEBvF4Svu_Vvvw2oHDy5NUK1KCi0-SJsMovzHkl6EdJE0Jsj8cRWrURkJssp7CYf9fSQwPTG/s1600/image222.jpg"></a><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hanlala c'est la panique ! Le compte à rebours ! Le début de la fin ! Ahhhhh j'ai peur lecteur de mon coeur ! </div><div style="text-align: justify;">Alors non je n'ai pas pété une cacahuète, je n'ai pas oublié que la fin du monde c'est dans 814 jours (et oui j'ai une application pour ça), et non on ne pas décelé d'autres maladies incurables que la folie douce, mais n'empêche j'ai les boules, les glandes et les crottes de nez qui pendent à l'approche de cette date fatidique ... Les 6 mois... nos 6 mois car Anne Haunyme a la joie et l'extrême honneur de me supporter depuis autant de temps ... parait même qu'elle en redemande <strike>la Folle j'te jure</strike>. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Chez les bisounours on devrait faire une fête de ouf guedin avec des ballons, des cotillons et du melon, ou si on était genre dans un cube avec d'autres gens et des caméras on se serait déjà marrié devant la France entière et on aurait pouponnée un bout de plastique qui chouine mais en fait non on est dans la vie normale donc jusqu'à il y a encore deux semaines c'était une date lambda début octobre, calée entre un vendredi et un dimanche, bref pas de quoi pété cette fameuse cacahuète. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais c'était sans compter la diabolique Océane Rose Marie et ces histoires de cûples ! Vraiment en invitant Anne Haunyme dans cette toute petite salle obscure je pensais que c'était une bonne idée. Non mais sérieux, j'avais trainé Wow l'année d'avant pour rire comme des dindes qu'on est devant cette charmante demoiselle et j'en gardais un délicious souvenir plein de ahahah, de ohohoh, de uhuhu et même des han ouais c'est grave ça ! (mais bon je résume hein). Le paramètre que je n'avais pas pris en compte c'est qu'à cette époque-là j'étais célibataire et que du spectacle outre les mouarfmouarfmouarftropdroleuhlameuf j'avais passé mon temps à regarder les quelques filles charmantes des rangs devant moi. </div><div style="text-align: justify;">Mais là, le corps tout contre celle qui me fait chavirer j'ai du me rabbatre sur le spectacle ( à défaut de m'ébattre avec Anne Haunyme). </div><div style="text-align: justify;">Alors voilà Océane fait partie de la ligue <strike> des gentlemen extraordinnaires</strike> des LLI, parce que dire Les Lesbiennes Invisibles à la longue ça assèche la bouche, on a des gerçures, on doit mettre du Labello et je t'avoue tout go, lecteur de mon coeur en pâte à sel, le Labello je trouve ça craspouille. </div><div style="text-align: justify;">Donc, enfoncée dans mon siège j'écoutais assidûment l'histoire de la vie d'ORM (ahlala Océane on a les initiales qu'on a chérie ;)) et han j'y retrouvais plein de trucs de ma life. Bah ouais moi aussi on m'a dit "Han non Lolita ... t'en ais pas, t'en ais pas, t'en ais pas" au détail près que je n'ai pas vendu mon âme chez Quick ni ma tignasse chez Tony and Guy, moi aussi je m'étais heurté à la gouine branchée qui fait toujours la gueule, parce que sourire c'est so 89's babe, et oui, oui, oui ! j'avais passé mes samedis après-midi chez ikea, castorama, <strike>dans le trou du cul chat</strike>, alinea pour choisir la teinte de peinture qui irait le miiiiiiieux avec le voilage macaron givré et les coussins thé vert des anciennes colonnies du Sri-Lanka. </div><div style="text-align: justify;">Du coup p'tain le spectacle il était grave bien d'où les ahahah, ohohoh et même les uhuhu.</div><div style="text-align: justify;">Et puis il y a eu cette anecdote, une parmi tant d'autre, et pourtant c'est celle qui m'a autant stressé que si Océane avait traversé la pièce accrochée au plafond en vociférant que Dieu la baise. Elle a brossé le portrait du cap des 6 mois. La mutation de la relation. </div><div style="text-align: justify;">Ce cocon chaleureux qui fait que depuis 6 mois ... bah c'est pas sur mon clavier que j'ai envie de balader mes mains sauf quand je doit te parler de trucs hyper importants comme la fiente de chien bien entendu.</div><div style="text-align: justify;">Argh c'est comme les antibiotiques c'est pas automatique mais putain y'a risque quoi ! Y'a risque que de panpanculcul on passe à planplan-sansculcul ! Alors j'ai décroché du spectacle à ce moment là, regardant l'ombre de ma douce qui rigolait dans le noir. je l'imaginais à côté de moi sur mon canapé parfaitement assorti à mes rideaux religieuses au chocolat en train de s'empiffrer de junk food devant la saison 6 de How I met your Mother, la 2 de Glee, la 5 de IT Crowd, la première de Walking dead, la arghhhhhhhhh ma tête bouillonnait ! </div><div style="text-align: justify;">Plus de complicité, de rires, de jours et de nuits dans la moiteur de nos corps, de folie, de trouvailles et retrouvailles juste des images, des génériques, des intrigues à vivre sur un écran gavé de pixels. Arghhhhhhhhh ! J'en avais des suées mais j'ai gardé bonne figure, j'ai applaudi à la fin, j'ai eu la chanson du rappel dans la tête deux bons jours et j'ai continué ma petite vie comme si de rien n'était. </div><div style="text-align: justify;">Après tout, maintenant j'étais conscience du bousin et c'était à moi, telle <strike> un prince</strike> une princesse de Lu de relever ce défi, ne pas sombrer dans la frénésie des séries ! </div><div style="text-align: justify;">Deux semaines se passent avec cette idée en tête, ce risque, cette peur tapie dans le dedans de mon esprit, jusqu'à ce que je retrouve enfin ma dûce, jolie, bonheur dans mon corps pour le week-end. </div><div style="text-align: justify;">Petite dinette et discussions, rire, complicité, tout y est ... et, en ayant discuté quelque temps avant on se lance dans un marathon Seigneur des Anneaux après le diner, roulées l'une contre l'autre sur le canapé je ne sens pas le piège se refermer sur nous et je me fais prendre au piège comme une débutante. Ce n'est qu'en mettant le premier film en route que je réalise. </div><div style="text-align: justify;">A raison de trois films en version longue, à 3h le film c'est plus de treize heures (oui parce que pause pipi-caca-prout toussa quoi) pour un putain d'anneau de merdeeeeeeee ! Je pleure intérieurement quand Gandalf arrive dans la Comté, qu'il <strike>me</strike> fait péter <strike>une cacahuète</strike> ses putains de pétards en forme de dragons, ça y est c'est les 6 mois, en plein d'dans ! Princesse de Lu : 0 - Le monstre des 6 mois : 1.</div><div style="text-align: justify;"><br />C'est là où, me disant que c'est la fin de nos nuits sans fin, je me rend compte que ni l'une ni l'autre n'étions fataliste, qu'Océane Rose Marie c'est ORM et que nous c'est nous (et vous c'est vous) et que surtout que passer de la Comté au lachage de bague dans le Mordor sans rien suivre de tout l'bousin au milieu c'était formidable parce que déjà on voit pas la grosse araignée dégueulasse qui fait une papillote de Frodon, que l'elfique je maîtrise pas trop et que c'est ma télé sous titre pas l'elfique (je sais c'trop nul) et qu'enfin la malédiction des 6 mois c'est juste du grand n'importe quoi !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Allez cap sur les un an ! Hiiiiiiiiiii ! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: none; "><strike><cacahuettes><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: none; "><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKajZzI-SFbxocW58uaNX__wn2b5h8A3CQynYRtyKoYDtW-xgPd4PkvuHf7xIEtae6P6DjpEBvF4Svu_Vvvw2oHDy5NUK1KCi0-SJsMovzHkl6EdJE0Jsj8cRWrURkJssp7CYf9fSQwPTG/s1600/image222.jpg"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKajZzI-SFbxocW58uaNX__wn2b5h8A3CQynYRtyKoYDtW-xgPd4PkvuHf7xIEtae6P6DjpEBvF4Svu_Vvvw2oHDy5NUK1KCi0-SJsMovzHkl6EdJE0Jsj8cRWrURkJssp7CYf9fSQwPTG/s400/image222.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522267778061594034" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></a><br /></span></cacahuettes></strike></span></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-68246922848788329172010-09-02T12:14:00.003+02:002010-09-02T12:22:40.084+02:00Le jour où j'ai rempli ma fiche de rentrée<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1CCWrcgujy2FA-rN-Az4AwnoNcH2kXeGVfyosr6FFcaHbBii0-Uji-5vTDQ8-I89dwzliIcoH7-i7n5vSFTvigQYnnYHS1J1gyIdCn06sIRBvKdr1mjuyc-FsBrvaGmE-mm56wqCpNd94/s1600/image14.jpg"></a><div style="text-align: justify;">Ça y est c'est la déferlante de chouinards dans les couloirs du métro, les boulangeries sont prises d'assaut par la ligue des bouffeurs de quatre heures, les terrasses des bars sont prises en otages dès 17h par une rafale de format A4 à grands carreaux,bref, tu l'auras bien compris le Lionel, fidèle d'entre tous les fidèles c'est la rentrée des classes ! </div><div style="text-align: justify;">C'est l'occasion pour les plus nostalgiques de ressortir leurs calculatrices FX92collège (un collège pour le collège, c'est marqué d'ssus tu peux compter dessus (même pas honte de me rappeler la pub, comme ça, genre hyper naturellement, genre ça va me polluer toute la journée, genre je risque quand même de chantonner ça devant la photocopieuse quand je serais à la Firme)), d'aller sniffer en toute impunité de la colle cléopâtre (non, là désolée je me rappelle pas de la pub ... mais je me rappelle grave de l'odeur ... hummmmm) ou de parader à un rendez-vous client, ou à une rentrée professionnelle avec un cartable soooo vintage Tann's . </div><div style="text-align: justify;">Mais c'est aussi l'occasion de repenser avec nostalgie aux vacances de l'été qui viennent irrémédiablement de se terminer. D'ailleurs quand tu faisais ta rentrée, t'avais une petite fiche à remplir, avec ton nom, ton prénom, ton âge, le travail de tes parents, tes allergies et aussi un <strike>essai libre</strike> petit texte sur comment c'était trop d'la ballouze tes vacances ! </div><div style="text-align: justify;">Tu le sais Lolita a une âme de gamine, et c'est donc pour ça que cet été, elle ne t'a pas cassée les papattes arrières avec ses vacances ! Mais c'était sans compter la rentrée, l'envie de fuir de Paris, d'être riche et en vacances all ze time, bref ce sentiment un peu mélancoli-colchiquedanslesprès qui me prend ce matin. A mon tour de faire ma dissert' de l'été. </div><div style="text-align: justify;">Quand t'as 8 ans, ou même 16 ans, les vacances c'est putain d'deux mois quoi ! Maintenant que t'es grande, que tu payes des impôts, que ton ebook a remplacé ton ardoise velleda dernier cri, faut être honnête t'es comme tout le monde, tu cases deux semaines de CP en plein sur des fériés, avec un ou deux jours cadres et en route pour trois pauv' malheureuses semaines de paix royale loin de ta Firme à ton. Les profs, instits toussa y ont une dérogation spéciale (parce que j'entend déjà Zeste me faire bisquer ... <strike>la Garce</strike> La mufflette !). </div><div style="text-align: justify;">Au début de l'année je faisais des plans sur la comète, je me voyais en Egypte, sur une grosse Harley sur la route 66 et j'en passe, voulant oublier que mes vacances au ski s'envolait en électricité (coup de pute, ou cadeau de noël de la part d'edf qui a jugé bon de recalculer au réel ma consommation sur les deux dernières années ... j'te jure y'en des gens qu'on que ça a foutre !). Mais c'était sans compter la loi d'la réalité, la crise toussa, et aussi La Firme. Car oui une fois n'est pas coutume, pour la Noyel la Firme m'a offert mes vacances ! </div><div style="text-align: justify;">Bon je te rassure, la Firme est une pute mais pas au point de m'envoyer en vacances à Vélizy ! Non c'est à Amsterdam, dans un bel hôtel quatre étoiles que j'ai pu oublier tout ce stress accumulé ces six derniers mois. </div><div style="text-align: justify;">Quand la Firme m'a fait ce beau cadeau, Anne Haunyme n'existait pas <strike>il faudrait l'inventer</strike>, alors j'ai décidé d'inviter Wow ma coupinette qui elle aussi avait bien besoin d'évasion ! </div><div style="text-align: justify;">Nous voilà en plein juillet dans notre première classe ( oui avec la Firme on se refuse rien) en direction des stratt, des putes, de la perdition. </div><div style="text-align: justify;">J'étais quand même rassurée de ne pas me retrouver dans une auberge de jeunesse en plein quartier rouge, rapport au film Hostel qui, même s'il m'avait just blasée sur le moment, me rendait un peu flippette une fois les billets de train dans la mimine. </div><div style="text-align: justify;">Je pourrais te faire un compte rendu digne du journal d'Anne Franck de notre séjour là-bas mais franchement, entre moi et moi, je sais que tu t'en bats sévère et je te comprend, les soirées diapos très peu pour moi. Mais en vrac saches que, le vintage est une notion que les hollandais n'ont pas compris, il ne suffit pas de traîner un jean neuf dans la boue devant son magasin pour le rendre vieux et chic. Que la culture devrait être une priorité absolue et que des musées à 18 euros c'est juste hallucinant, aberrant, décevant, et que d'un commun accord, Wow et moi on préfère naviguer de wiki en tumblr pour émerveiller nos yeux. Que soit nous sommes tel Obélix, tombées dedans quand on était petite, soit que nous sommes plus frâllée que la moyenne, mais qu'en tout cas, il n'est pas nécessaire, avec nous, de s'enfumer la tête dans les coffee, alors qu'au naturel, nous sommes so stoned ! En veux pour preuve les nombreux commerçants qui ont du halluciner après notre passage digne d'une tornade, avec une mention spéciale pour le gros z'indien du Quartier rouge, qui me pensant soooo stoned, m'a pardonnée, d'avoir renversé toute une étagère de bouteilles, quasi pété son frigo, m'être cassé la gueule sur lui en partant ... Qu'il est facile d'improviser des séances photos dans des petites boutiques de fringues, et que du coup j'en suis sûre, le haut de forme est mon must have de l'hiver. Et enfin, que le vélos rules Amsterdam. je pense que nous avons échappé à pas loin de 200 attentats à pédale en l'espace de quatre jours. </div><div style="text-align: justify;">Et en parlant du code de la route, il y a un truc que tu dois savoir. Un truc qui nous a fait fuir presque clandestinement le pays, tant on avait peur d'une campagne d'affiche de la police locale genre wanted dead or alive. Si tu traverses en dehors des passages piétons il t'en coûtera 25 euros et que la flicaille hollandaise ne plaisante pas du tout, du tout avec ça. </div><div style="text-align: justify;">T'imagines le bordel pour des françaises, vivant à Paris de surcroît de respecter le bousin. En quelques jours notre <strike>cagnotte</strike>amende personnelle affichait la bagatelle de 31.150 euros ! Du coup, c'est clair il nous fallait rentrer en France sans se faire chopper par Interpol aux Douanes et de nous tenir à carreaux quelques temps! mission réussite puisque je ne t'écris pas de derrière des barreaux ! </div><div style="text-align: justify;">Des caneaux, des fourires, des photos, des souvenirs, du shopping, du cheese, en vrac dans la valise ma Wowminette c'est quand tu veux qu'on repart ! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Voilà Maîcresse, j'ai fini ... ça y est, elle est là, la rentrée ... arghhhh ! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1CCWrcgujy2FA-rN-Az4AwnoNcH2kXeGVfyosr6FFcaHbBii0-Uji-5vTDQ8-I89dwzliIcoH7-i7n5vSFTvigQYnnYHS1J1gyIdCn06sIRBvKdr1mjuyc-FsBrvaGmE-mm56wqCpNd94/s1600/image14.jpg"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1CCWrcgujy2FA-rN-Az4AwnoNcH2kXeGVfyosr6FFcaHbBii0-Uji-5vTDQ8-I89dwzliIcoH7-i7n5vSFTvigQYnnYHS1J1gyIdCn06sIRBvKdr1mjuyc-FsBrvaGmE-mm56wqCpNd94/s400/image14.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512259134362595858" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></a><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-71493607113842064652010-08-18T11:06:00.003+02:002010-08-18T11:24:49.358+02:00Le jour où tante Irma m’a rendue visite<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Une semaine que ça se profile, une semaine que je suis sur la défensive. </div><div style="text-align: justify;">Tante Irma arrive et saches-le lecteur de mon coeur, Tante Irma et moi on est genre aussi brouillées que des oeufs.</div><div style="text-align: justify;">D’manière quand tu vois comment ça a commencé entre elle et moi ça pouvait pas bien s’passer. Non mais sérieux, tu te rappelles les cours de sport au collège ? Avec tes trente deux copains de classe et le prof <strike>un poil</strike> pervers, un misogyne élevé aux grains, avec son yogging (oui un yogging parfaitement ... un jogging de Yoda... un jogging de jedi quoi ?! Bref un jogging de winner quoi ¡ pfff) aux couleurs flashys (ah bah oui hein on est dans les années 90, on est fluos, on est LC waikiki, et fido dido) et au bas mots une taille de moins que la décence le voudrait. </div><div style="text-align: justify;">Bon tu te souviens peut-être pas du programme de 4ème mais bon comme chaque année tu as la course. Tu sais le truc qui te fais comprendre jeune, que toute ta vie l’autorité va essayé de te faire tourner en rond.</div><div style="text-align: justify;">Moi j’ai toujours eu horreur de courir. Après une balle, un ballon, une meuf, pas de problème je suis <strike> ton homme</strike> over là, mais pour ce qui est de courir autour d’un terrain, après rien, dans un but ... incertain (genre avec au moins la moyenne quoi) ça n’est pas possible ! Je crois que j’ai tout eu, des faux claquages du g’nou, des crises de tétanie, je me suis cachée derrière les arbres au premier tour pour en ressortir au dernier, tout fait j’te dit mais malheureusement à chaque début d’année ça recommençait.</div><div style="text-align: justify;">Me voilà donc à courir face au vent de septembre (han c’est beau) sans un ipod pour m’accompagner quand v’la ti pas que je sens qu’on me cours après. Limite une course poursuite. Je me retourne, discrètement, du moins j’essaye, et je la voie. Tante Irma me cours après, elle est sur mes talons, voire même plutôt elle me colle au cul. Elle est tellement Extravagante avec sa tenue rouge carmin qu'on voit qu'elle sur le terrain. Personne de ma classe ne rate la scène bien sûr. Mon prof n’en loupe pas une et me dit en vociférant de filer régler mes problèmes personnels séance tenante, bref Tante Irma était apparu dans ma vie de manière fracassante et forcément j’avais déjà envie de la voir disparaître.</div><div style="text-align: justify;">Pendant toute mon adolescence Tante Irma ne m’aimait pas trop. J’étais trop rock’n’roll pour elle, du coup elle venait me voir de manière assez irrégulière. Je m’en plaignais pas vraiment hein n’étant pas très famille à la base. Certainement que c’était mérité mais elle a genre disparu pendant un bail, bon moi j’ai cru qu’elle était morte mais comme on ne me parlait point d’héritage je me suis dit qu’il y avait autre chose. </div><div style="text-align: justify;">L’autre chose c’était moi, ma vie d’adolescente à la Skins était trop bordélique pour elle du coup c’était fini niet popof elle voulait plus me voir !</div><div style="text-align: justify;">Bon moi j’ai continué à me débattre dans le bordel qu’est l’adolescence, j’ai surfé tant bien que mal et quand je commencé à gérer le bousin, en plein cours de sport, au lycée, pendant que je jetais des ballons de volleys dans la dernière demeure de Ronsard [true story] devines qui est revenue derrière moi, me coller aux baskes, ou une fois de plus me coller au cul ... Aunt Irma !!!</div><div style="text-align: justify;">Bon comme j’avais grandi et que je savais sa valeur (son héritage entre autres) je me suis réjouie de la voir, du coup on se faisait un petit truc tout les mois, mais pas toujours hein, parce que Irma est capricieuse, Irma n’aime pas la pluie, Irma aime faire des surprises, bref Irma est une grosse chieuse !!! Sur'ment que c'est d'famille, hahem ...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Irma a surtout commencé a vieillir ... Du coup à l’insu de son plein gré je l’ai gavée de cachet. Enfin gaver faut pas pousser, juste c’qu’il fallait. Franchement c’était bien cool, elle venait, on s’installait, elle faisait ce qu’elle avait à faire et c’était sans heurt, sans douleur, une fois finie je lui disais au revoir sur le pas de la porte et zou la vie continuait.</div><div style="text-align: justify;">Mais un jour les cachets sont devenus inutiles, pourquoi donner ça à Aunt Irma ? Pour masquer sa folie ? genre moi, qui suis certainement aussi cinglée qu’elle ? Pourquoi ne pas laisser la nature reprendre son cours me suis-je dis...</div><div style="text-align: justify;">Ahlala malheureuse que je suis :! Irma avait découvert le subterfuge et m’en a fait bavé, mais bavé ! Chaque visite est devenue une torture ! Elle me donne mal à la tête ! Elle me force à manger, et alors je me sens bouffie ! Les jours avant sa venue je suis tellement stressée que je pleure d’un rien, rigolant deux minutes après. Je développe des maladies imaginaires, des douleurs dans le ventre, dans le dos, je m’en bloque les reins, frôlant une explosion de chemisier, je ne veux voir personne, tante Irma me ruine la santé. Mais que puis-je dire ? Après tout je suis contente de la voir quand même, mois après mois, ça montre qu’elle comme moi on est en bonne santé... et c’est important la santé.</div><div style="text-align: justify;">Mais là, ou j’ai trouvé qu’Aunt Irma abusé grave c’est quand elle a commencé à jouer avec moi. Elle m’a transformé en girouette, elle me fais perdre la tête, une sorte d’almeizher qui ne concerne qu’elle. Dès que je sors avec quelqu’une, elle se démerde je-sais-pas-comment pour rencontrer aussi vite que possible la tante Irma de ma douce. Oh et puis douce ... douce d’une nuit, d’une semaine ou de la vie elle me le fait pas même le coup !!!</div><div style="text-align: justify;">Du coup c'est plus la vue de tante Irma seule avec son tailleur rouge, ses cheveux à la Yvette Hornette, que je dois me farcir, mais une doublette de Tantines. Elle s'en fout si ça bousille mon rythme de ses visites nan, Irma n'a toujours pas digéré les cachets et du coup elle peut venir deux fois dans le mois, juste dans le but de se caler aux visites de la tante Irma de ma chérie. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tante Irma dis ? Quand est-ce que tu vas arrêter de me coller au cul ? </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHFXjJLMePXifZhwyOxIHifejhciv9qv0ENnE3XKUSBqTxVY99d_6-PPTxgF6T8KZyVtJgWokjoDVr_LW4NbLwUpK1KRErT-SVQtJ9ccVSPuxpBwjc7qW9gyuX07wBAvF_RI-xGSHs2ywE/s400/image173.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506674408569937250" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; " /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></div> <div style="text-align: justify;"><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-3291449722055103152010-08-03T16:00:00.004+02:002010-08-03T17:52:41.971+02:00Le jour où j'ai vu un sosie de près<div style="text-align: justify;"><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicsWYwY2aeFC1jkkAv12whK0yFgQuVHz6lLaZ7EZMA3OoXLElKgexJUMPUz-W856pl5ZgCk2JIB0K6yQqXdkLymGVMcWG_RS3hWTbNPVKVaimV9tg68t5Q4PUW6F8USD9F9yeg6oFOQOe4/s1600/image72.jpg"></a><div style="text-align: justify;">Depuis hier soir et après une délibération avec moi-même qui m'a quand même pris trois semaines, car vois-tu c'est pas que je sois blonde et que pour moi 2+2 c'est un peu comme du Nietzsche, mais il y a des sujets graves et délicats qui méritent recul, réflexion, recherche et méditation, donc j'ai décidé après ce conciliabule intérieur que L'Amour est dans le pré est le programme qu'M6 a décidé de produire pour remplacer les jeudis de l'angoisse qui animaient jadis, j'ose même dire au siècle dernier, la mornitélé de mon adolescence. </div><div style="text-align: justify;">Le mois de juillet m'a vu osciller entre abberation et profonde panique que même ta première propulsion dans le space mountain pour ton coeur de cardiaque c'est une caresse <strike>sur le cul</strike> dans le cou en comparaison.</div><div><div style="text-align: justify;">Nan mais en plus en choisissant James Blunt <strike>on touche le fond</strike> en musique de fond M6 a réussi un coup de génie de m'effrayer tout en me faisant saigner des oreilles, et ça, lecteur de mon coeur, ça demande une ola ... minimum. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bien sûr je me doute que ce n'est pas le but initial de cette émission sinon ça se serait appellé un truc du genre <i>L'amour fait flipper dans le près</i> mais le résultat est sans appel, je me cache le museau derrière mes coussins verts, je me ronge les peaux (autour des ongles hein je précise sinon je ne sais pas encore quelle requête google dégueulasse va atterir ici), je me gave de M&Ms pour me rassurer, et ensuite je me fais le tour de mon périph pollué préféré histoire de penser, que dire d'espérer que non, non c'est de la fiction et que des gens comme ça, non, non ça ne peut pas exister. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais le truc tu vois, lecteur de mon coeur de boeuf, c'est que comme 78,756% (Source INSEE ou pas) des parisiens je ne viens pas de Paris. Non j'ai un AOC provincial en vrai de vrai. Et qui dit province, dit campagne. Alors soyons clair sinon je sens déjà les insultes, les lettres <strike>d'Anne Haunyme</strike> anonymes, les contrats sur ma tête, bref de quoi entretenir ma parano, je ne dis pas que la province c'est la campagne mais qu'il est plus facile d'être en contact avec la campagne en zone 8 du RER que quand on ne sort pas de la zone 1-2. Le salon de l'agriculture étant l'exception qui confirme la règle. </div><div style="text-align: justify;">Donc dans ma prime jeunesse, j'ai eu mon lot de visites chez les cousins de ma mère grand, les deux vieux gars de, respectivement, 80 et 86 ans, de week-ends dans la maison de mon arrière grand-mère où tu ne vas pas pisser la nuit parce qu'il faut sortir de la maison pour aller dans un truc plein d'araignées et de boogeymen etc ...</div><div style="text-align: justify;">Autant j'adore aller me balader en campagne, genre une fois par an pour que mes poumons puissent respirer une fois dans l'année, autant je sais que je ne pourrais pas y vivre. Et c'est en parti à cause des gens qu'on y trouve. </div><div style="text-align: justify;">Et pour mon plus grand désarroi ce sont ces mêmes gens qu'on retrouve dans l'amour est dans le pré. J'ai même voulu me rassurer en jetant un coup d'oeil aux blogs, twitters, meilleures amies du monde entier de facebook et en ... mince comment dit-on déja ? ... Ah oui en parlant avec de vrais gens, et je me suis rendue compte que ça ne freakait que moi. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Non mais sérieux vous les trouvez rassurant vous les candidats ? Avec leur passion pour les tracteurs de compet', la country, et le bingo. Peut-être que c'est tout simplement parce que je ne suis pas sensible aux diners aux chandelles dans le PMU du coin. Oui ça doit sûrement être ça. J'ai cru un instant que c'était à cause de certains des agriculteurs qui me ferait faire un La Vienne-Paris au pas de course en Jimmy Choo sans pleurnicher. Car dans les candidats il y a du lourd, et même du très lourd. </div><div style="text-align: justify;">Entre ceux qui sous prétexte de passer dans une émission se croient au marché aux bestiaux et choisissent limite en regardant la taille du cuissot, les brisés d'la laïfe qui ont le coeur tout fermé et qui envoient pêtre toutes les brebis qui tentent une approche, ceux qui en ont choisi deux, qui n'ont l'air emballé ni par l'une ni par l'autre et qui finissent par choisir en faisant ploufplouf une vache qui pisse dans un tonneau c'est rigolo mais c'est salop, ceux qui veulent soit une aide à la ferme, soit une bonne et qui pense que candidates ça rime avec Causette ( alors que tout le monde sait que -ates et -ette ça rime pas bordel !) et ceux qui vivent encore en 1960, j'nous trouve bien gâté en personnalité ! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hier soir, une fois de plus, position de replis derrière les coussins couleur des prés, j'ai commencé à faire des cris de peur directement inspirés de Neeve Campbell et puis là le flash ! Je me disais bien que <a href="http://static-tv.sfr.fr/actu-tv/images/L-Amour-est-dans-le-pre-2010-Freddy-reste-tres-decu-par-l-emission.jpg">Freddy</a> me rappelait quelqu'un ! Mais siiiiiiiiiiii graaaaaaaaaave ! Quand je vais te le dire, lecteur de mon coeur de la meule, toi aussi tu vas te dire han mais oui mais c'est bien sûr, chuis trop con d'pas y avoir penser avant, heureusement que Lolita, la plus merveilleuse de toutes les Lolitas du monde entier l'a dit sinon je marcherais encore en plein brouillard, ma vie n'aurait toujours pas d'sens toussa ... enfin à peu d'choses près. Freddy c'est le sosie, écoutes moi bien de <a href="http://www.contactmusic.com/pics/lb/the_prodigy_270309/keith_flint_5269594.jpg">Keith Flint</a> ! Mais si bordel, tu l'fais exprès ou bien ! Le chanteur tireur de langue de <a href="http://imported.blogg.se/images/2009/prodigy-web_25392629.jpg">Prodigy </a> ! </div><div style="text-align: justify;">Bon ok faut un minimum d'imagination, genre y faudrait que le styliste de l'émission d'après, <i>Belle toute nue</i>, y s'colle au relooking. Alors on r'lève les cheveux de chaque côté du crâne, on les bombe en vert, on lui maquille les yeux, on lui relooke ses sapes, et lui fout une quinzaine de piercings, un p'tit acide par dessus pour finir le bousin et vas-y Freddy c'est bon,<strike> vas-y Freddy c'est bon, bon, bon</strike> tu peux sauter partout en tirant la langue toi aussi ! A toi une nouvelle vie ! A toi les prochains castings de la Nouvelle Star ! Bref Freddy superstar quoi ! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Je te laisse imaginer qu'après cette découverte je me suis vachement détendue, j'ai giclé l'coussin, enfilé deux trois martinis, et entonné smack my bitch up en sautillant dans mon salon un peu comme un rituel magique des temps modernes pour faire fuire ma flippe. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Et en bonus track je t'ai contocté (ouai genre c'est pour quand je fais mon ménage mais en fait, en vrai, dans le dedans de moi, je sais que je l'ai fait just for you reader of my heart ! ) une playlist qui te donne envie de courir dans les clairières, de te rouler nue dans <strike> le rosé</strike> la rosée du matin, de faire des colliers de fleurs à ton amoureuse en bref faire l'amour dans les prés. </div></div><strike><strike><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicsWYwY2aeFC1jkkAv12whK0yFgQuVHz6lLaZ7EZMA3OoXLElKgexJUMPUz-W856pl5ZgCk2JIB0K6yQqXdkLymGVMcWG_RS3hWTbNPVKVaimV9tg68t5Q4PUW6F8USD9F9yeg6oFOQOe4/s1600/image72.jpg"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicsWYwY2aeFC1jkkAv12whK0yFgQuVHz6lLaZ7EZMA3OoXLElKgexJUMPUz-W856pl5ZgCk2JIB0K6yQqXdkLymGVMcWG_RS3hWTbNPVKVaimV9tg68t5Q4PUW6F8USD9F9yeg6oFOQOe4/s400/image72.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501184706626549842" style="text-align: justify;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></a><div style="text-align: justify;"><br /></div></div></strike></strike>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-1498377056585525722010-07-05T11:24:00.002+02:002010-07-05T12:22:35.598+02:00Le jour où on a flirté avec les forces obscures<div style="text-align: justify;">Ce week-end je suis partie dans les Dom-Toms de Paris : La Banlieue. Hulala quelle expédition ! J'étais joie telle une enfant qui part en vacances. En plus comme il s'était mis a pleuvoir sur mon Père Lachaise dès 9h du matin samedi et que, c'est bien connu, il fait toujours beau dans les dom-toms c'est tip top la belette ! </div><div style="text-align: justify;">Bon Lolita en banlieue c'est tout un spectacle, entre extase et railleries Anne Haunyme qui m'accueillait chez elle n'a pas eu une minute de répit, mais je te rassure lecteur de mon coeur qui sent la crème solaire indice 40, elle adore ça ! </div><div style="text-align: justify;">Je ne vais pas te détailler mon week-end <strike>parce que ça risque d'être censuré dans le clip mais bon, pendant des heures et des heures on s'est mise la fièvre</strike> parce que je te laisse libre d'imaginer ce que tu veux, de fantasmer le bousin ou pas, de penser puzzles, atelier de macramés et de peinture <strike>sur corps</strike> sur soie. </div><div style="text-align: justify;">Nonobstant (250 points, mot compte triple) à un moment la belle Anne <strike>ma soeur Anne ne vois-tu rien venir ?</strike> m'a sortie son grimoire offert récemment par son ami le Lion : Le grand et le petit Albert, les secrets de la magie naturelle et cabalistique. </div><div style="text-align: justify;">Oui Anne Haunyme elle est comme ça, avant de dormir elle te sort un traité de cabale ou parfois elle te joue du ukulélé au clair de soleil, bref elle sait y faire avec les femmes ou du moins avec moi et c'est l'essentiel. </div><div style="text-align: justify;">Ce beau livre relié noir et or m'a fortement intriguée car elle m'avait déjà lu le comment savoir si la virginité d'une fille était effective ou pas et que jusqu'alors la seule méthode que je connaissais c'était de lui poser la question peut importe que la lune soit en mercure ou en vénus. </div><div style="text-align: justify;">En cherchant le moyen de calmer mes douleurs <strike>rennales</strike> de Reine quoi et bien nous sommes tombées <strike>du lit</strike> sur une pépite d'or qu'on aurait pu transformer en plomb page 352 à moins que ce ne soit l'inverse. </div><div style="text-align: justify;">Le traité number two chapter one porte sur les vertus et propriétés de plusieurs sortes de fientes. Et oui ! Les fientes ! Car comme il est dit dans l'introduction je cite : "... la vertu des fientes tant des hommes que des animaux, et comme l'Homme (avec un grand H s'entend) est la plus noble de toutes les créatures (ce qui peut ouvrir le débat pendant des plombes vous en conviendrez, de fiente à l'homme il n'y a parfois qu'un pas long comme un colon à parcourir), ses excréments ont aussi une propriété particulière et merveilleuse (oui il n'avait pas peur des mots en 1703) pour guérir de plusieurs maladies ...". </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>[Interlude maillot de bain, posage dans le jardin, ode au soleil pour qu'il nous bronze partout comme il faut sans nous brûler (raté), crémage beurrage]</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">Je pourrais te copy-paste tout le traité comme ça tu saurais comment recycler les fientes de souris et ainsi te faire repousser des poils là où il n'y en a plus, ou encore que la salive d'Homme fait mourir Aspics, serpents et autres reptiles et que c'est comme ça, d'ailleurs, qu'Harry Potter a dézingué le basilic dans le tome 1, en lui crachant un gros mollard en plein dedans sa gueule, ou enfin que les coquilles d'huitres que tu garderas à ton prochain Noël te permettront, excusez-moi du peu, de combattre activement les hémorroïdes. </div><div style="text-align: justify;">Mais là où je suis partie loin c'est dans la fiente de chien. Enfin pas loin dans la fiente heinhein mais imagine je te pose le bousin, sort ton encens, tes bougies et tes dvds de Charmed que tu caches honteusement and dream : </div><div style="text-align: justify;">"Si on enferme un chien et qu'on ne lui donne pendant trois jours que des os à ronger, on ramassera sa fiente et on la fera sécher, elle est bonne et admirable pour la dysenterie? Voilà la manière de s'en servir : prenez des cailloux de rivière, faites-les bien échauffer dans un feu ardent, ensuite jetez-les dans un vaisseau plein d'urine dans lequel on mettra un peu de cette fiente réduite en poudre que l'on donnera à boire à ceux qui auront ce mal deux fois le jour pendant trois jours, sans qu'ils sachent ce qu'on leur donne. Il n'est rien de plus vrai d'après l'autorité de Discoride, de Galien et d'Eginette que plusieurs personnes dignes de foi et de remarque qui se sont bien trouvées, et moi-même qui vous apprend ce secret, j'en ai guéri en un an plus de deux cents, pendant que plus de deux milles sont morts du même mal après tous les remèdes et toutes les dépenses imaginables. J'avertis les lecteurs que cette fiente est un des meilleurs dessicatifs que l'on puisse trouver pour les vieux ulcères malins et invétérés."</div><div style="text-align: justify;">La classe qu'il devait avoir Petit Albert aux soirées de l'ambassadeur en 1703 quand il parlait de ses soins ainsi prodigués. </div><div style="text-align: justify;">Mais maintenant en 2010 l'année de la pisse, du délice et de l'écrevisse comment qu'on fait pour utiliser la fiente de chien à bon escient. </div><div style="text-align: justify;">Et bien déjà il faut trouver un chien. Alors moi dans mon entourage c'est bien simple il n'y a que ma cheffe qui veut s'acheter un chihuahua. Fine, fine, fine partons sur le chihuahua. Admettons qu'elle accepte de ne pas le sortir pendant trois jours et qu'elle le nourrissent uniquement d'os. Le chichi y pourra manger que des os de cailles sinon c'est pas trois jours mais trois ans qu'il faudra attendre et qu'en matière de fiente tu risques pas d'en avoir pour sauver l'humanité de la dysenterie. </div><div style="text-align: justify;">Ensuite pars récupérer des cailloux sur les bords de Seine (bah oui c'est une rivière en quelque sorte, une grosse rivière avec des morts et déjà de l'urine dedans). Tu fais chauffer les pierres dans un feu ardent alias ton micro-ondes et ses 210 watts qui se sentent plus pisser de servir de feu ardent. Tu dois trouver un vaisseau plein d'urine et si t'es comme moi et que t'habites pas près d'une base spatiale t'as que tes chiottes pour servir de vaisseau à pipi (ou parfois de boîte à caca mais ça c'est pour le traité sur la fiente d'humain). </div><div style="text-align: justify;">Tu mixes le tout dans ton blender qui te sers d'habitude à faire des petites verrines pour <strike>un dîner presque parfait</strike> des apéros entre amis. Et voilà ! Il ne te reste qu'à mettre ça dans une bouteille de bière, de coca, de champagne millésimé ou whatever. </div><div style="text-align: justify;">Bon maintenant que tu as fait tout ça, que ton appart sent bon ta décoction il faut trouver quelqu'un qui est atteint de dysenterie. </div><div style="text-align: justify;">Lecteur de mon coeur c'est le moment de faire don de toi et de chopper une chiasse du tonnerre de Dieu pour voir si ça marche. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk4KHHDd2dzYr0wIe1KNkhgphgoouGu2orPhEwwjfkE1GIMTE_i_546D9CWRN806KzETkfeV4moTGKPtX6fOvHOddtBZpJu21D3BAl2rjDhzu2GqrJuPc19O2IrqfCDgpJPL1w95-iQ0jc/s1600/image23.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 328px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk4KHHDd2dzYr0wIe1KNkhgphgoouGu2orPhEwwjfkE1GIMTE_i_546D9CWRN806KzETkfeV4moTGKPtX6fOvHOddtBZpJu21D3BAl2rjDhzu2GqrJuPc19O2IrqfCDgpJPL1w95-iQ0jc/s400/image23.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490352413671135218" /></a>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-16558570615565648212010-06-15T18:01:00.004+02:002010-07-05T11:24:31.635+02:00Le jour où le Poupoupidou est devenu Légende<div style="text-align: center;"><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3TeTYfNFqVAIauxjrdQ3eNj5pohRmSrcznhBXGI-xe_DuW09gcGAe_XNrJvNil0nz8QFZR7KXNlx1yVs3mPv9ALSriVX4wL1LIVH2Y8SWc9bsHUbOmoLLQgj00PWERAnjHLvdLC6-k3bB/s1600/image223.jpg"></a><div style="text-align: justify;">Cher Lecteur de mon coeur qui sent bon comme un sapin de voiture il y a quelques jours (bon ok quelques semaines mais oh hey ça va hein j'étais très occupée) c'était un jour de fête et d'allégresse, un jour où t'investis direct tes économies chez Quality Street pour qu'il couvre l'évènement du jour ! </div><div style="text-align: justify;">Il y a un an et des apparaissait dans nos vies mornes et tristounes (ou pas) un projet fou dans la tête d'une professeuse folldingue à crête : la plateforme Lezspace. </div><div style="text-align: justify;">Des filles à gogo et pas n'importe lesquelles ! L'élite des lesbiennes bloggeuses ! Une vraie révolution ! Plus besoin d’ouvrir un million d’onglets pour voir l’actualisation des blogs (pour les moins geekettes) et en tout cas plus besoin d’rss-er <strike>hey chérie j’te rss-erais bien entre 5 et 7</strike> des blogs glanés deci-delà à coup de salope lesbienne de Castelnaudary sur Google (c'est tag c'est cadeau).</div><div style="text-align: justify;">Si tu m’es fidèle <strike> saches que moi pas</strike> tu sais que j’ai vainement tenté de me faire embaucher en tant que reporter de choc et de charme pour couvrir les évènements lesbiens de la capitale où je ne vais quasi jamais ! Et bien tel le coyote qui veux chopper Bipbip je n’ai pas dit mon dernier mot et c’est à l’occasion de cette première bougie que j’ai décidé de mettre au point un nouveau plan machiavélique ! Gniakgniak ! Assistantes, faisez péter le paper board de la conquête du monde chapitre lezspace siouplait !!!</div><div style="text-align: justify;">Cheval de Troie → Gâteau → Fête d’anniversaire → Lolita → Gâteau → Armement → Menace → Embauche</div><div style="text-align: justify;">T’as compris ? Heinhein Lecteur de mon cœur t’es lent comme un pacemaker en fin de vie alors je t’explique ! </div><div style="text-align: justify;">Puisqu’il y a birthday, il y a fête ! Il y a fête où d’ailleurs tu ramènes ton cul sinon la taulière risque de se fâcher toute rouge comme sa crête ! A l’occasion de cette fête de foulie je vais faire un énormous gâteau en hommage à cette belle année passée en compagnie virtuelle d’un paquet de meufs terriblissime (BA dire un compliment…check). </div><div style="text-align: justify;">Le jour J du D day je me cacherais dans le gâteau … Au moment du soufflage de la bougie bam ! je sors du gâteau <strike> nue</strike> avec mon AK47 de compet’ et, de manière civilisée et quelque peu menaçante, je <strike>chanterais Happy Birthday Miss President</strike> demanderais à Mat, la taulière de m’embaucher. A mon avis, devant l’assemblée <strike> ébahie</strike> à qui j’aurais collée les miquettes en deux/deux elle ne pourra pas refuser. Au pire je tue une ou deux bloggueuses que j’aime pas trop et là … bah à moi amour, gloire et beauté ! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">J’ai jusqu’au 19 juin donc pour mettre en pratique tout le génie que Cyril Lignac et Jamie Oliver vomissent dans le dedans de ma télé. Et comme je suis sympa et créative je vais te dévoiler un bout de ma recette. Comme ça toi aussi, lecteur de mon cœur en bergamote pourrite, tu pourras faire un bon gâteau « conquête du monde ». </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Lez'cake préparation</span> </b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Tu prends un grand moule (non j'la ferais pas elle est trop facile, trop attendue, je vaux plus que ça).</div><div style="text-align: justify;">- Tu tapisses le fond de kleenex histoire de bien absorber ce qui suit.</div><div style="text-align: justify;">- Tu égraines les peines, les douleurs, les bleus, les ruptures, la haine, l'incompréhension et tout ce qui t'as donné envie de casser la tête d'un paquet de monde cette année.</div><div style="text-align: justify;">- Tu fais flamber, un grand feu de joie et s'il te plaît t'es intelligente tu mets pas ton museau au dessus parce que c'est le principe <strike> d'un flamby</strike> du flambage aie aie ça brûle c'est chaud fais gaffe quoi. </div><div style="text-align: justify;">- Tu vides tout ce fumier dans une poubelle verte histoire que pendant l'année qui vient ça revienne pas. C'est comme un exorcisme tu vois mais sauf que là on éventre pas des chats. </div><div style="text-align: justify;">- Tu rinces pour faire place nette.</div><div style="text-align: justify;">- Ensuite en vrac tu verses généreusement des soirées, des moustaches collées partout, des rires, des putains d'fous-rires, de la complicité, de l'amour, des bisounours, des lipsticks aux couleurs de l'arc-en-ciel, des projets, des bébés, de l'engagement, de la fierté, de la visibilité. Bref comme disait Lolita's mum un peu d'amour un peu d'alsa et voilà ! </div><div style="text-align: justify;">- Tu y rajoutes que ce qui te donne le smile parce que bon après tout à chacune sa recette du bonheur.</div><div style="text-align: justify;">- Tu relèves avec un grosse grosse rasade de sex, tu lésines pas hein parce que bon sinon ce s'rait pas une douceur ce bon dieu d'gâteau.</div><div style="text-align: justify;">- Tu enfournes, thermostat à donf, tu sais c'qu'on dit hein plus c'est chaud, plus c'est bon. </div><div style="text-align: justify;">- Tu prends ta plus belle écriture ... et si t'es doctoresse tu le fais faire par une <strike>complice</strike> copine et tu écris Joyeux Anniversaire Lezspace.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bon on s'voit samedi ?! Je te laisse car ... arghhhhh j'ai rien à me mettreeeeeeeeeee !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬</div><div style="text-align: justify;">samedi 19 juin / 18h - 2h / L’Hélicon - 99 rue de Charenton - Paris</div><div style="text-align: justify;">Les infos sur <a href="http://www.lezspace.info/spip.php?article26">LezSpace</a> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3TeTYfNFqVAIauxjrdQ3eNj5pohRmSrcznhBXGI-xe_DuW09gcGAe_XNrJvNil0nz8QFZR7KXNlx1yVs3mPv9ALSriVX4wL1LIVH2Y8SWc9bsHUbOmoLLQgj00PWERAnjHLvdLC6-k3bB/s400/image223.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483038809096062914" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-40631091383387783512010-06-10T19:55:00.000+02:002010-06-11T00:13:52.402+02:00le jour où j'ai fait du goutte à goutte<div style="text-align: center;"><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCGMKKNTHlirTcBktvRcDUDdD1HXqqNN4cAY2fCrrxzaFsx1r1R8Xhw-qf5LXhIsuP-DtU27Itw6fkMUkKminigeCc85yXeO8oApizVoanmrMSZaYXevYMCjJPBvSVQ64FrpB5DB7DsJLK/s1600/image206.jpg"></a><div style="text-align: justify;">J'ai du péter tout mon protocole de posting de notes pour te parler du truc chiant comme <strike><la lune=""></la></strike> le soleil (les absents ont toujours tord, le soleil n'est pas là donc c'est de sa faute) qui m'arrive depuis quelques jours. </div><div style="text-align: justify;">Dans ma tour d'ivoire de cinq étages il y a mon penthouse parisien, soit mes trente mètres carrés trop chouquinou comme une dollhouse. A l'extérieur de ce charmant chez moi qui sent bon le teck et tonka il y a en sus d'une voisine très borderline (je crois qu'elle est cartonphile... elle collectionne les cartons sur le palier et après brrr ... me demandez pas ce qu'elle en fait JE NE VEUX PAS LE SAVOIR !) j'ai aussi ... des tuyaux. Bah oui désolée c'est d'un banal affligeant mais oh hein quoi tu croyais qu'on était dans Gossip Girl et que mon palier était plein de moulures, de dorures, <strike> de raclures</strike> et bien non j'ai des tuyaux peints en jaune orangé et même une échelle (ce qui n'a aucun rapport avec l'histoire que je vais te raconter lecteur de mon coeur mais bon c'est juste pour situer, si un jour tu viens à une séance de cartonphilie chez ma voisine et bien tu seras qu'en face c'est oam). </div><div style="text-align: justify;">Un soir, tard, tel un tamanoir, je rentre <strike>dans le noir</strike> de la Firme. Je me dis tiens oh c'est bizarre mon paillasson, enfin les lézards qui sont dessus sont plus sombres que d'habitude. Comme je me soucie de la vie de mes lézards en poil de cul brun j'ai posé mon sac et j'ai touché mon paillasson. Verdict : trempé ! Levant la tête <strike> vers le ciel</strike> vers le plafond j'ai eu une vision d'horreur, le gros tuyau d'arrivée d'eau qui se situe, j'te le donne en mille Mimile, au dessus de ma porte suinte comme un furoncle en pleine éclosion ! </div><div style="text-align: justify;">Là telle super Mario Bros je sors ma grosse clef de douze (han j'ai toujours rêvé de dire ça) et je tente d'éradiquer la fuite. </div><div style="text-align: justify;">Bon j'ai un léger soucis de dyslexique qui fait que je ne sais jamais dans quel sens tourner une clef dans une serrure donc bien évidemment j'ai tourné l'écrou dans le mauvais sens et me suis prise la douche froide que je méritais. Acceptant d'être plus princesse Toadstool que le gros moustachu j'ai balayé mon game over d'un appel à l'aide à mon propriétaire, lui glissant un petit mot <strike>doux</strike> décrivant l'urgence du bousin. </div><div style="text-align: justify;">L'urgence était là, car bien sûr jouant <strike> de la lame de quinze</strike> de la clef j'ai en quelque sorte, mais très légèrement amplifiée la fuite. Enfin tu vois aggravée au point de prendre une douche en continue sous une cascade fine mais une cascade quand même, bref une cascadette.</div><div style="text-align: justify;">Mon proprio n'étant pas le roi de la rapidité j'ai du me résigner le lendemain, après avoir retrouver mon palier inondé, de couper l'eau. Car ce gros tuyau <strike>de merde</strike> qui fuit et bien il a au moins l'avantage d'avoir une vanne bleue, l'arrivée d'eau. </div><div style="text-align: justify;">Me voici donc depuis quelques jours coupée <strike>du monde</strike> de toute source d'eau. J'ai l'impression d'être Evangeline Lily dans Lost mais en plus propre et de devoir remplir des bouteilles d'eau une à deux fois par jour pour faire des crucs usuels. Nan mais tu n'imagines pas Lecteur d'amour à la fraise le pouvoir de l'eau. L'eau si elle voulait elle pourrait être Maîtresse du Monde ! Et oui les chéries, ton café comment tu le fais couler sans eau hein ?! Et tes dents, et ton cul, et ta tignasse, sans eau c'est woilou la douche ! j'ai du me contraindre à une ablution par jour faisant couler l'eau pendant que je garrositais la fuite avec des serviettes et à remplir des casseroles d'eau pour le reste du temps. </div><div style="text-align: justify;">Il y a un autre point qui est devenu un vrai stress. Les wc. Et oui sans eau, tu peux toujours aller pisser hein c'pas ça le problème. Non le problème c'est la chasse. Pas la chasse aux canards Lionel putain <strike>qu'il est con lui aussi hein</strike>. Et bien là belote et rebelote je suis obligée régulièrement, étant une miss-pisse-trois-gouttes, de sortir, monter sur un tabouret, ouvrir cette vanne, descendre du tabouret, tirer la chasse, revenir éponger la fuite et attendre un peu que la cuve se remplisse. Ouais c'est hyper pensé comme truc je sais. </div><div style="text-align: justify;">Donc ça, ça va bien quand t'es seule chez toi, pas quand t'as décidé d'inviter des potes chez toi pour une dînette, ne parlons pas d'Anne Haunyme qui est punie de chez moi tant que ce ne sera pas réparée. </div><div style="text-align: justify;">Prenons l'exemple de ce soir, où Ginette, la femme <strike>qui se croit</strike> parfaite vient faire une dînette <strike>en salopette</strike>. Et bien hormis si elle s'est faite poser un drain depuis la dernière fois qu'on s'est vu, ce qui m'étonnerait car elle aurait bien fait partager l'expérience à ses lecteurs je sens que ça va vite me saouler. Déjà en arrivant après les bisettes d'usage je vais devoir la prévenir que si elle souhaite se <strike>repoudrer le nez</strike> se soulager en faisant des sudokus dans mes toilettes et bien il faudra qu'elle me prévienne genre dix minutes à l'avance et que si, on ne sait jamais, c'est pour la grosse commission et bien là elle m'envoie un mail une heure à l'avance et j'irais inonder le palier rien qu'pour elle. T'imagines le malaise auquel je me prépare depuis ce matin. Je me suis même dit bon allez c'bon on va bouffer dehors on s'en fout mais ah ! ce serait la priver de ma merveilleuse cuisine picardienne (non pas de picardie mais de chez picard). </div><div style="text-align: justify;">Mais c'est alors que je pleurais sur mon sort que le vrai, le seul, l'unique, super Mario Bros mais sans la brosse histoire de passer incognito est arrivé à ma porte. </div><div style="text-align: justify;">Et en deux/deux le voilà à cheval sur ma rambarde, ♪♫♫ ahhhahhhahhhahhhh en apesanteur♪♫♫, en train de changer le joint d'Hubert mon tuyau (oui à force on est devenu proche j'ai du lui trouver un nom). </div><div style="text-align: justify;">Et bien je vais te dire un truc, Mario il est un peu du genre branleur. Parce qu'à la fin de l'intervention il a osé me dire que pfff franchement le faire venir pour un malheureux joint quoi merde c'était quand même une putain de perte de temps, sous-entendant je pense, que j'étais un peu une espèce de meuf incapable de se servir d'outils. j'ai hésité à l'attraper pour les cheveux (qu'il n'avait pas) pour lui frotter la gueule sur le parquet que j'ai si brillamment posé, ou encore sur la cuisine que j'ai monté (bon ok avec un pote mais fuck j'ai fait l'arpette quand même) et puis non, je me suis ravisée. Marquant un temps silencieux j'ai juste conclu sa visite en lui rappelant que hum chacun son métier, ce qui chez moi sous-entendait bien sûr chacun sa merde. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bon maintenant que c'est réparé je vais faire semblant d'avoir fait la cuisine. Ginette ramènes tes michettes la dînette est prêêêête !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCGMKKNTHlirTcBktvRcDUDdD1HXqqNN4cAY2fCrrxzaFsx1r1R8Xhw-qf5LXhIsuP-DtU27Itw6fkMUkKminigeCc85yXeO8oApizVoanmrMSZaYXevYMCjJPBvSVQ64FrpB5DB7DsJLK/s400/image206.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481271605371094418" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-5496687121625305592010-05-25T11:31:00.004+02:002010-05-25T15:17:50.757+02:00le jour où j'ai suinté sur le macadam<div style="text-align: justify;">Bon t'as vu ça fait quelques semaines que je te dis rien et tu vis ça comme la plus grande des <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">putasserie</span> d'injustice de la Terre du Milieu, et je te comprend. Mais sache que je le fais dans un seul but : <strike>la flemme</strike> toi lecteur de mon coeur de coeur de pirate et de pierre. Et oui tu vois je peux pas te servir tout et n'importe quoi sur ce blog, il faut des sujets de fond, le poids des mots, le choc des photos, des thèmes qui t'élèvent un peu plus à chaque fois, pour que toi aussi tu atteignent <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">l'Elolitisme</span>.</div><div style="text-align: justify;">Alors <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">saches-le</span> trouver un sujet en or ce n'est pas chose aisée. Et une fois qu'il est là, qu'on le tiens tel un précieux anneau dont je ne citerais pas le nom par soucis d'anonymat et bien encore <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">faut-il</span> se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">découaner</span> le cerveau et faire un texte qui <strike>balance pas mal à Paris, ça balance pas mal</strike> qui envoie du pâté dans ta petite face de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">pet</span>.</div><div style="text-align: justify;">Et ça une fois de plus ce n'est pas une mince affaire. Parce que même si je suis <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">funny</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">funny</span> and <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">good</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">good</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">spirit</span> et bien je suis humaine <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">after</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">all</span> et je doute, parfois je me dis que j'écris de la chiasse et que vous êtes bien <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">fû</span> de venir vous hasarder ici. Bon après je me dis que même <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Christophe</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Maé</span> a des <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">fans</span> malgré son ... euh comment on dit ? Ah oui son <strike>vomi</strike> art tout personnel Et enfin les textes que j'ai dans la tête faut que j'arrive à me coller devant l'écran pour te les raconter, te retranscrire mot pour mot les merveilleuses réflexions de mon lobe droit et ça je te le donne en mille <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Pétronille</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">y'a</span> qu'à regarder ma fréquence de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">posting</span> ce n'est pas gagné.</div><div style="text-align: justify;">Je voudrais te promettre que je vais au moins <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">apparaître</span> dans tes flux <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">rss</span> une fois pas semaine mais soyons honnête je suis une feignante née ... et une menteuse aussi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">hummmmm</span> ... Donc oui lecteur de mon poumon gauche (oui je te déplace, c'est un peu comme si on refaisait <i>Il était une fois la vie</i>, la semaine prochaine tu seras mon globule ou ma trachée) je te promets que je te raconterais des trucs palpitants chaque semaine ! I Promise ! <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">Wood</span> cross, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">iron</span> cross, si <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">j'mens</span> je <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">s'rais</span> bouffée par les vers !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Maintenant que tu connais more or <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">less</span> le cheminement de ma prose (oui je ne doute de rien on est lundi matin) je vais enfin te balancer le sujet. Et ouais parce que tu vois avant c'était <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">l'intro</span>, le plantage de décor, qui, en plus comme je suis <strike>folle</strike> forte n'a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">riiiiien</span> à voir avec le sujet... Ce sujet de fond, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_30">mûrement</span> réfléchi : les ampoules ! </div><div style="text-align: justify;">Ouais mais oh hein <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">c'pas</span> n'importe quelles ampoules, c'est l'ampoule du pied, celle qui suinte, celle qui économise ton énergie tellement tu hésites à bouger quand t'en as, limite tu étudies le pourquoi d'un quelconque mouvement et c'est parfois comme ça que, tu loupes une station de métro parce que bouger c'est bobo. </div><div style="text-align: justify;">C'est enfin l'été et j'ai donc ressortie ma belle paire <strike>de miches</strike> sandales à talons vernis. Cette magnifique paire qui me tient en l'air par deux simple brides laquées. Presque le rêve américain à l'échelle d'un oignon de pied ... tu vois le concept. Elles m'ont faite rêver, dans leur boîte. Et après une nuit elles m'ont faite hurler, et saigner des pieds.</div><div style="text-align: justify;">C'est fou quand même que deux malheureuses bridasses de merde, oui non mais j'étais colère donc quand j'y repenses j'insulte mes chaussures c'est normal, donc t'as deux trucs qui te traversent le pied tu te retrouves en une heure de tournée des grands ducs <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">d'Oberkampf</span> (cherches pas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">Lionel</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">y'a</span> pas de Duc <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">d'Oberkampf</span> ... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">pffff</span>) avec deux brides d'ampoules. </div><div style="text-align: justify;">Tu sais que je suis rentrée du Nouveau Casino dans la nuit pieds nus, tu sais que j'ai pleuré ma petite race le lendemain <strike>avec cette barre de fer, cette barre à tout faire dans mon crâne</strike> en contemplant l'ampleur des <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_37">dégâts</span>.</div><div style="text-align: justify;">Bilan à chaud : Aille.</div><div style="text-align: justify;">Résultat : une semaine de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">tongs</span>. No more talons. Du coup je n'ai pas acheté d'autres chaussures de l'été, un traumatisme presque.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En début de semaine dernière j'ai ressorti d'entre les morts de mon <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">dressing</span> la dite paire. J'étais un peu pleine d'appréhension, j'avais même sortie mes <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">tongs</span> prête à passer l'été avec. Non mais qu'on soit bien claire, enfin surtout <strike>toi</strike> moi j'adore les <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">tongs</span> mais bon faut savoir varier les plaisirs c'est comme tout. </div><div style="text-align: justify;">Histoire de faire une sorte de thérapie de la sandale à brides <strike><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_42">abattues</span></strike> j'ai décidé d'aller faire mes courses avec chez l'ami qui venez du froid : Picard. Et bien c'est là que le corps humain te <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">fout une</span> putain de belle leçon en travers de ta gueule. </div><div style="text-align: justify;">Car oui le pied il se souvient lui, il s'est adapté à la chaussure, il lui a suffi d'une fois pour ne plus reproduire la même erreur. Au final la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">shoes</span> que t'a maudite comme une <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">exe</span> qui t'a plaqué comme une merde et bien ça devient ta meilleure amie de pied, pas comme une <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">exe</span> <strike>enfin ça dépend</strike> ouais mais non.</div><div style="text-align: justify;">Et voilà <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">Lolita</span> et les sandales à brides vernies vécurent heureuses et hautes perchées et eurent beaucoup de <strike><cornes></cornes></strike> <strike>verrues</strike> <strike> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">moccassins</span> à glands</strike> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">Jimmy</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Choo</span>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Elle est pas belle la mirabelle ? </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqBVD6-hqI9vFQ5DAVUEtu5dwMQIKRpnQRxQTGoHpRdckKMwvWNdmjcLzFao6RUhQS3ob1XkCKpw-WsEL3KnYCecYKx0JnHXmyNgrgvYcnMYeA9CvtS4lweIcmziuASoX05_SDkhQ32Z6P/s400/image205.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475191997143420738" style="text-align: justify;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></span><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-18691619606411695502010-04-27T17:06:00.004+02:002010-04-27T17:18:48.662+02:00Le jour où j'avais une bonne excuse<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDr-Hyw8BtBoXnPFtlBecHv7yZNJ4IxTYkUTFG_dFBe5kaz4KfaVEg8LO3I8RF3NtsgKlje704sXtI4CH3996xYSeCF9pN0M441v5Yzrytxcmq2nZWiaWpxcSBGA5_V76rEBMwzfXj2UXP/s1600/image26.jpg"></a><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En lisant le communiqué de <a href="http://mixcite.rennes.free.fr/spip.php?article250">mix-cité Rennes</a> qui, à l'occasion de la journée mondiale contre l'homophobie (Maladie non virale mais relativement grave puisque amputant entre autres la partie tolérante du cerveau humain) le 17 mai ET de la marche des Fiertés (parce que si t'es fière d'être gay tapes dans tes mains *clap,clap*) le 12 juin, ont décidés de collecter des témoignages sur le coming out à base de <strike> pow,pow,pow,pow</strike> « Et toi, ça s’est passé comment quand tu l’as dit ? », je me suis rendue compte que, primo avec cette phrase je risquais de détenir le record du monde catégorie papillon de lumière de la phrase la plus longue et deuzio je ne t'avais jamais racontée mon outing à la Firme. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Je ne suis pas quelqu'un qui se cache derrière un "mon amie" hasardeux et lorsque je discutasse avec mes collègues, boss ou clients je ne modifie pas la réalité histoire d'être dans une norme que je ne comprend pas. Alors en vrai, un coming out professionnel y'en a normalement pas vraiment, c'est un fait c'est comme ça et puis c'tout. Mais c'est vrai qu'il y a l'art et la manière d'annoncer le bousin. Alors tu crois m'connaître lecteur de mon coeur en canderel et tu m'imagines déjà courant dans le hall de la firme un rainbow flag en guise de cape avec un masque à paillettes sur le visage hurlant c'est moi super gouigouiiiiii ! ou bien encore faisant des avances à mes plus charmantes collègues (Tic et Tac rangeuses du risque je te le rappelle), en lui glissant des mots doux dans leur vestiaire ou en leur proposant d'améliorer leur connaissance en tableau excell en tête à tête. Et oui car saches-le Lecteur qui sent bon le poulpe frais, à la Firme quand tu sais faire une formule d'addition sur excell t'es une sorte de Déesse, alors autant te dire que je suis Reine de l'Univers et de la Milky Way avec tûtes les connaissances que j'ai sur excell. </div><div style="text-align: justify;">Et bien non désolée de te décevoir, ou pas, mais bon j'ai fait plus original, une sorte de happening du Coming Out. </div><div style="text-align: justify;">A l'époque, once upon a time, <strike> so so far away, in an other galaxy</strike> je partageais en gros mon temps entre mon appart et celui de La Sphynge, je venais de faire ma première semaine à la Firme et j'étais même genre, trop contente de travailler là-bas (bon depuis tout le monde sait que Firme=grosse connasse). </div><div style="text-align: justify;">Le lundi, donc de ma seconde semaine, pointe le bout de son nez et je travaillais le soir. Qui dit travailler le soir dit <strike>espoir</strike> grasse mat' et c'est donc sans aucun scrupule que je restais <strike>légère et courte vêtue</strike> en mode étoile de mer dans le lit haut perché de la Sphynge alors qu'elle s'était levée à l'aube pour aller travailler. Bon quand même j'avais grommelé un bon courage en l'entendant claquer la porte hein, parce que bon, mine de rien, je sais être hyper civilisée <strike> pour pas dire la femme parfaite</strike>. Et puis j'avais entendu un truc en retournant la tête contre l'oreiller, un truc capital tu vois, mais bref l'appel de Morphée a parfois la priorité, donc sur le moment j'ai zappé ce fameux détail. </div><div style="text-align: justify;">Puis vers 11h, après avoir fait mes étirements de chattes dans le lit j'me suis quand même décidé à redescendre de sa cabane <strike> au Canada</strike> pour prendre un café vite fait et repartir en direction de chez moi pour <strike> une quick douche</strike> un ravalement de façade. Et oui tu sais ma passion pour les travaux d'appartement et bien le sien était aussi en chantier et la salle de bain impraticable sauf si t'as fait Koh-Lanta. </div><div style="text-align: justify;">Donc café ingurgité, Lolita rhabillée, vers la porte je me suis dirigée. </div><div style="text-align: justify;">Et là, tu vois, c'est là que le détail tchue. Car le bruit que j'avais entendu, n'était pas issu de mes rêves mais bien de la réalité, ce bruit, lecteur de mon coeur, c'était celui du verrou, de la clef qui tourne, et qui t'enferme à l'intérieur. </div><div style="text-align: justify;">Alors là, plan de bataille et stratégie, j'ai sorti mon fidèle paper-board pour étudier les diverses options : </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A- Appeler la Sphynge et lui demander où elle cache la seconde clef qu'on a tous en cas de galère</div><div style="text-align: justify;">B- Me la jouer Arsène Lupine et réussir à ouvrir la porte avec un cintre </div><div style="text-align: justify;">C- Sauter par la fenêtre </div><div style="text-align: justify;">D- Hurler jusqu'à ce que les pompiers arrivent et défoncent la porte </div><div style="text-align: justify;">E- Ne pas aller travailler</div><div style="text-align: justify;">F- Laisser enfin s'exprimer la Super Heroes qui sommeille en moi et traverser les murs </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De ce plan de bataille j'ai du, contrainte et forcer, rayer un paquet de mentions inutiles. La demoiselle ne répondait pas à son téléphone et ceux malgré <strike>mon message flegmatique</strike> mes quinze messages empreints de panique. Ensuite en démontant un cintre je me suis fichue une branche en métal dans l'oeil, donc j'ai abandonné, la vue c'est la vie quoi. L'environnement fut attentivement étudié par mes soins, deuxième étage, arbre pas à porter de main passant devant la fenêtre, j'ai pensé à me la jouer kamikaze et à sauter quand même espérant croiser le tronc du dit arbre à un moment donné, le truc c'est que tout l'bousin donnait sur une cour intérieur, donc à nouveau enfermé, chez un inconnu psychopathe (alias le faux gardien de cet immeuble). Le coup de pompiers ça me semblait un peu ... risqué ... t'imagines toi, tu rentres chez toi et t'as plus de porte, juste parce que t'as un peu enfermé ta meuf à double tour. hum ... avoues-le c'est risqué ... me rester plus qu'à ne pas aller travailler car l'heure avançant et ne faisant pas partie de la ligue des Xmen je ne savais pas comment être à la Firme à l'heure. </div><div style="text-align: justify;">Mais sur le coup j'étais un peu en mode flipette, une semaine après mon embauche je me retrouve dans une situation rocambolesque qui ressemble un peu à l'excuse du chien qui a mangé ton devoir de maths quoi. J'ai du me résigner à appeler ma Cheffe. En panique. Voire même aux bords des larmes, elle a décroché, et j'ai pleurniché un "Cheffe ma copine m'a enfermé sans faire exprès chez elle je peux pas sortir, je peux pas venir aujourd'hui, j'suis désolée, pardon, pardon, pardon, je te promets je ferais dix je vous salue Marie pour pénitence mais me renvoie pas s'teuplaitttttt !" Elle m'a posé des questions, genre qu'elle avait pompé sur mon paper-board, et moi je chouinnais non je peux pas sauter ma meuf habite trop haut blabla. Et là ... Silence ... Ahhhh mais t'es chez ta meuf, c'pas ta copine, enfin c'est ta vraie copine quoi ! (Bah non cheffe c'est une fausse, je la loue...). Elle m'a fait marché pendant cinq minutes en me disant ouais non mais j'ai compris, tu veux juste siester avec elle c'tout. Tu sais Lolita je vais devoir prendre des mesures quoi, ça l'fait pas après une semaine de travail de nous planter comme ça. Bref. Elle a éclaté de rire, m'a dit que c'était pas grave mais que je devais me calmer (oui, oui en mode flipette vraiment que j'te dis) et qu'on se voyait le lendemain si ma geôlière voulait bien me rendre ma liberté. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Une fois libre en fin d'aprèm, après avoir embrassé le sol de joie, je me suis mise à cogiter. Bah ouais, ma cheffe je la connaissais pas trop et je me suis dit que merde avec la hiérarchie faut toujours savoir un peu la manière de fonctionner avant de parler de vie privée. Je me suis dit que peut-être j'allais me faire emmerder, qu'elle allait me foutre au placard (haha) par peur ou rejet blabla. Mais non que nenni dans la vie des raviolis, elle a juste râler parce qu'au moins, avec mon prédécesseur, elle pouvait parler mec et partir en virée drague avec lui et que moi non. J'ai conclue, parce que j'aime avoir le dernier mot, que toute nouvelle expérience était bonne à prendre, même à son âge et que si elle voulait une virée drague y'avait pas de soucis. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Comme quoi les Coming out sont aussi des bons souvenirs. On en rigole encore, parce que n'empêche je détiens le record des excuses les plus bidons pour pas aller bosser ! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDr-Hyw8BtBoXnPFtlBecHv7yZNJ4IxTYkUTFG_dFBe5kaz4KfaVEg8LO3I8RF3NtsgKlje704sXtI4CH3996xYSeCF9pN0M441v5Yzrytxcmq2nZWiaWpxcSBGA5_V76rEBMwzfXj2UXP/s1600/image26.jpg"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDr-Hyw8BtBoXnPFtlBecHv7yZNJ4IxTYkUTFG_dFBe5kaz4KfaVEg8LO3I8RF3NtsgKlje704sXtI4CH3996xYSeCF9pN0M441v5Yzrytxcmq2nZWiaWpxcSBGA5_V76rEBMwzfXj2UXP/s400/image26.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464836221273821858" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></a><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-25298722273826923102010-04-15T23:02:00.004+02:002010-04-15T23:12:16.629+02:00Le jour où j'ai attendu qu'il fasse noir pour les dégainer<div style="text-align: center;"><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAeE78dGfVf4G13AbKuXB5wR0igzIwD_6gCfKT0WK0O9GUd24qhU-5PnotP8qPx9eiUtzHvkbuIbIGko9yi2YT-r1913jRSYqkNkcZ0iy3bmWGoFUA_JNgifNVcs85NvueYaw7cMlWSNSP/s1600/image+112.jpg"></a><div style="text-align: justify;">Cher Monsieur Alain A., </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Je sais c'est un peu culotté de t'écrire (ouais foutu pour foutu en plus je te tutoies) comme ça alors qu'on ne se connaît pas mais ta réputation dépasse les frontières au point que tu t'payes le luxe de faire des pubs sur la grande muraille de Chine donc pour mon énorme soucis je suis sure que tu vas pouvoir m'aider. </div><div style="text-align: justify;">Bon comme tu le sais il y a quelques mois, il y a eu une <strike>erruption</strike> apparition de petits hommes bleus qui sont toujours heureux au cinéma. Mais bon comme je me suis faite l'intégrale des Schtroumpfs quand j'étais petite je me suis dit qu'Avatar c'était qu'une pâle copie parce que bon y'aura toujours qu'un Gargamel dans le dedans de mon coeur. Donc je ne pas allée voir ce film, en plus depuis que Cameron fait croire qu'on tient pas à deux sur une planche de bois j'avoue que je le snobe grave. Je sais, je sais, j'ai raté un grand truc de ouf guedin qui révolutionne trop l'univers du septième art et que c'est trop la honte, mouais. </div><div style="text-align: justify;">Le truc qui se passe c'est que pour moi la 3D c'est le mal. C'est vrai quoi Alain, invites moi à une partie de wii et t'es sûre que je te fais une petite galette au bout d'une demie-heure. Je te rassure hein, parce que je te sens déjà inquiet, l'honneur est sauf je peux encore jouer à Guitar heroes et montrer à quel point je suis certes, une quichouille en musique mais que je suis une quichouille rockstar ! </div><div style="text-align: justify;">Du coup, à chaque fois qu'un film en 3D sort, c'est la panique ! Je me souviens encore avoir été entraîné par Mémé, mais si tu sais Mémé [Lorie Staïle on]ma meilleure amie[Lorie Staïle Off] tu lis jamais mon blog ou bien ?! Donc bref Mémé grande folle qu'elle est m'a entraînée voir un dessin animé en 3D assez naze il faut bien l'avouer avec des hamsters agent secret ou je sais pas trop quoi. Oui tu vois c'était pas hautement intellectuel et je devrais quand même me rappeler quelques détails mais non ! J'étais traumatisée pendant toute la séance ! Et même en allant voir Alice, que j'attendais depuis quelque mois déjà je n'ai pas réussi à apprécier le pestacle comme il le fallait tellement j'étais contrariée !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Et c'est pour ça que je m'adresse à toi, ce soir, pleine de désespoir <strike>après j'irais à la patinoire et je m'habillerais toute en noir</strike> (Youhhhh la rime est riche ce soir) , Alain je t'en supplies aide-nous ! </div><div style="text-align: justify;">Qu'est-ce que c'est que c'est putain d'horreur de chiasse merdique de bordel de merde de lunettes 3D qu'on nous force à porter ! </div><div style="text-align: justify;">Sérieusement quoi, c'est pas comme si on vivait dans la petite maison dans la prairie et que comme Marie Ingalls on avait pas un choix de malade en matière de lunettes ! Non Madame ! Non Monsieur ! Il faut qu'on nous distribue des trucs en plastique hyper lourds qui lattent les petits nez délicats comme le mien ! En plus elles sont jaunes ! Alors ok je sais que la bourqua jaune sera hyper hype cet été mais quand même hein Alain, t'es lunetier, avoues-le toi aussi que c'est de la merde ! Fait quelque chose, entend mon cri d'angoisse à chaque fois que je rentre dans une salle de cinéma, déboursant en sus 3 euros parce que bon je crois que les salles de cinéma ont trop honte de vendre ces trucs et qu'elles préfèrent les louer. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Afflelou s'toup, fais nous rêver, j'veux des montures en écailles pour les enfants en sortie scolaire, j'veux des lunettes rondes comme quand j'étais ado, j'veux des grosses lun's bling bling pour toutes les pouffs comme moi ! J'veux du rouges, du zébré, du léopard, du diams, de l'accessoire, j'veux du luxe, du clipable ! J'veux pouvoir hurler Tchintchin à chaque début de séance pour te rendre hommage ! </div><div style="text-align: justify;">Je te le demande comme un service, au nom de la mode, des myopes et de Marie Ingalls, save the world, <strike> save the cheerleader</strike> save the Look ! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Dans le cas contraire, et sans vouloir faire du chantage, je me verrais contrainte et forcée de ... contacter Johnny et Antoine. car si tu n'es pas assez intelligent pour changer l'une des faces de la 3D peut-être qu'Optic 2000 ou Atoll <strike> Les opticieeeeeens</strike> le seront. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Triplefoyettement votre,</div> <div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lolita</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAeE78dGfVf4G13AbKuXB5wR0igzIwD_6gCfKT0WK0O9GUd24qhU-5PnotP8qPx9eiUtzHvkbuIbIGko9yi2YT-r1913jRSYqkNkcZ0iy3bmWGoFUA_JNgifNVcs85NvueYaw7cMlWSNSP/s400/image+112.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460473344415620034" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-41700471689122256102010-04-01T19:20:00.000+02:002010-04-01T19:16:38.263+02:00Le jour où je me suis affranchie<div style="text-align: left;">[EDIT : 08h10]</div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji2-cIuVXd-XtYm7CCUKUkJqNHM_FSPldGnGm1KcIeRuV5IZ2r3oe6tmONBR_ec6C-ist6RUijMWeiud7VoY4rV-cbMXWE3gU1VI6tuqOoE80Z9QxN6lXgJvkhcJal2bGhdbAoRDMMXIeH/s1600/image159.jpg"></a><div align="justify">Ce soir c'est décidé ce blog je le décède parce que bon voilà quoi ! </div><div align="justify">Et tant qu'à faire de faire chier, allons jusqu'au bout : même pas je mets d'photo !</div><div align="justify">Allez Lecteur de mon coeur tu le sais bien ça devait arriver un jour, aujourd'hui on coupe l'cordon à coup de dents d'lait.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Sur ce, moi, je retourne sauver le monde sur mon papillon de lumière ! Bisous ! </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">[EDIT : 18h43]</div><div align="justify"><div align="justify">aha je t'ai bien eu patate crue que tu es ! </div><div align="justify">Bah oui check ton calendrier rose hello kitty (comment ça tu n'as pas de calendrier rose Hello Kitty ? mais, mais tu sais qu'tu passes à côté d'une philosophie, si ce n'est la Ze Philosophie d'vie là ? moi j'dis ça, j'dis tout). Bon t'as vu on est le 1er janvier, mais le premier avril ! </div><div align="justify"><strike>Naze et téléphoné à dix kilomètres</strike> Subtil et à mûrir de rire cette petite boutade était juste pour célébrer dans l'alégresse la plus folle la tradition des poissons d'avril. Hum je sais j'ai fait fort, l'année prochaine peut-être je mimerais un suicide au couteau à beurre en plein milieu de la Firme un jour où c'est noir de monde.</div><div align="justify">Le problème de ce jour, hormis qu'on a enfin le droit <strike>de jouer avec des aiguilles</strike> de<span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: none; "> se découvrir d'un fil c'est que c'est la porte ouverte à un grand n'importe quoi. Au début de la journée les bêtises sont bon enfant, genre ouais le petit Indien (et oui encore lui) sera pas là aujourd'hui et quand toi tu pleures déjà du surcroit de travail il arrive en hurlant Poisson d'avril. Et puis au fur et à mesure de la journée c'est l'engrenage, départ de feu, coupure d'électricité, suppression des primes annuelles validées par les délégués du personnel juste trop fiers d'eux d'annoncer ça, licenciement, insulte aux clients, on ne sait plus comment devenir le requin qui va bouffer ce pauv' petit poisson portant si mignon et ça beugle Poisson d'avril à tout bout d'champ.</span></div><div align="justify"><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: none; ">Et puis vers 16h c'est le drame. Une de nos clientes fait un AVC en direct live, devant nos yeux ébahis. La regardant partir sur une civière j'ai cru bon de rire, d'applaudir et de lui décerner <strike>à titre posthume</strike> le titre de la meilleure poissonnière 2010, bah oui elle le méritait largement. </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Ah oui sinon, petite astuce du jour pour éviter une troisième guerre mondiale, on dit pas à un client Chinois qui s'appelle zhang yu ... zhang yu very much ... ça ne le fait pas rire ... mais pas rire du tout ... Heureusement qu'il a pas vu le poisson qu'on lui a collé dans le dos ... Hahem. </div><div><br /></div></div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji2-cIuVXd-XtYm7CCUKUkJqNHM_FSPldGnGm1KcIeRuV5IZ2r3oe6tmONBR_ec6C-ist6RUijMWeiud7VoY4rV-cbMXWE3gU1VI6tuqOoE80Z9QxN6lXgJvkhcJal2bGhdbAoRDMMXIeH/s400/image159.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455210224538154770" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></span></div><div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color:#0000EE;"><br /></span></div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span><br /><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-45003435305474027322010-03-26T11:18:00.005+01:002010-03-26T12:58:02.707+01:00le jour où j'ai choisi entre deux pills<div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En début de semaine j'ai assisté à un moment d'exception et comme je suis pas une putasse à Frange <strike>mais un peu quand même</strike> je partage ça avec toi lecteur de mon coeur si chouquinou.</div><div style="text-align: justify;">Plantage de décor : le 9-3 fonky fonky staîle à 23h in da station de métro. Je suis avec ma team, on est fourbutes, on veut rentrer dans nos maisons. On a des dilemnes typiquement parisiens, les uns sont partants pour la tête de ligne et d'autres favorisent le cul donc on tranche... Attend hein on tranche pas le cul mais genre on verdictise la tergiverscence (houlà mal de tête rien qu'à me relire) et donc on squatte le milieu du quai. Quelques minutes d'attente avant de voir un métro se pointer because on est en bout de ligne, ou en début c'est selon, mais avoues que quand t'es dans le 9-3 t'as tendance à voir le verre à moitié vide. Bref, la rame arrive et décharge une masse de touristes et d'autochtones, on fait pas gaffe, on se raconte nos vies toussa. On s'pose dans un wagon, au milieu hein puisque bon tête et cul, on a pas su choisir (argh grand dilemne de ma laïfe) comme on est quatre on s'installe dans un coin à quatre. Parce que ouais c'est comme ça tu vois, c'est une vérité transcendante mais quand t'es quatre tu cherches un coin chaleureux pour échanger et je suis sûre mais sûre de sûre qu'à la création des métros y'a eu genre un comité de la convivialité et qu'ils ont décidé de créer des tites alcoves pensant que les gens qui se connaissent pas se taperaient la tchatche et que ce serait un putain de truc trop fédérateur. Bon, on sait tous que c'est bullshit et que les gens préfèrent se découvrir à coup d'azerty qu'à coup de vraie politesse humaine. </div><div style="text-align: justify;">Je m'inclus dedans hein aussi, franchement une meuf qui me tape la discute dans le métro elle risque de me voir monter le son de Nonos l'Archos... Hormis la 17h32 de la ligne 4 wagon 6 Montpa-Châtelet ... ouais elle ok c'est différent, c'est comme qui dirait l'exception exceptionnelle qui conforme la règle. Mais bref, je m'égare à nouveau alors que je suis bien décidée à vous raconter ce truc de foulie dont nous avons été témoin. </div><div style="text-align: justify;">A un moment le p'tit indien (Nagawicka, Nagawicka, chantait gaiement sur le chemin, Nagawicka, Nagawicka ... tu n'as pas été mono, cette parenthèse ne te sers donc à rien) qu'on appelle ainsi parce qu'il est petit et indien et parce qu'il aime que j'entonne cette chanson à chaque fois, nous fait remarquer que putain de bordel de merde ça pue la gerbe et la vinasse. Donc là, on regarde un peu partout, on scanne le périmètre, les nasaux en alerte à l'affût d'une galette pas bretonne. On vois rien donc on reprends notre conversation tout en continuant à jouer à Samantha Stivens, notre sorcière bien aimée, car pouah c'est vrai que ça sentait la vieille vinasse qui s'est tapé un aller-retour dans l'œsophage. Oui j'ai un doctorat mention très bien dans ce domaine. Et donc d'un coup d'un seul je l'ai vu ... lui ... le gens que s'y tu t'arrêtes aux premières apparences t'appelles ça un ivrogne ... bah oui l'habit ne fait pas le moine j'en prend pour exemple Sarko ... il est petit et s'appelle Nicolas mais est-ce qu'il te rire comme le petit Nicolas le faisait quand t'avais 8 ans et que t'étais dans la classe de Mr Latrémaulière [true story]. </div><div style="text-align: justify;">Donc ce mec bah ça pouvait très bien être un poivrot qui boit de la villageoise qui tâche (oui la villageoise ça tâche chérie) au réveil te mendiant deux euros six cents non pas pour manger mais pour s'acheter autre chose que des bouteilles en plastoc because ça donne un putain de goût au raisin macéré (et un jour, si t'es sage, ce dont je doute, je te raconterais cette expérience extraordinaire que celle de boire du vin en briquette tetrapack (tout reste intact)). C'est vrai quoi, ça pouvait être un cadre quinqua qui venait de se mettre une race à la suite de la signature d'un gros contrat... </div><div style="text-align: justify;">Bon, mais en fait c'était un poivrot quoi, qui devait zoner dans les souterrains parisiens chopant un métro une fois sur deux parce que trop d'alcool tue l'alcool et surtout les réflexes et t'as vite fait de te retrouver sur les voies et que donc un sur deux c'est finalement un bon rythme. </div><div style="text-align: justify;">Il gueulait un peu le gars mais tu vois on comprenait pas trop ce qu'il disait. Alors que mes collègues étaient reparti à brosser la rubriques des chiens écrasés, moi, je restais concentrée sur le type. je sais pas trop pourquoi, hein j'ai une fascination particulière sur les poivrots mais je devais sentir poindre l'évènement. </div><div style="text-align: justify;">Car vois-tu il ne gueulait pas dans le vide mais visiblement contre plusieurs personnes et il était tellement vénère qu'il s'est mis à pousser le vide et puis ensuite, ça a été très vite mais ça restera gravé à jamais dans ma mémoire ... de poisson rouge. Ce type-là je venais de comprendre ses gestes, cette chorégraphie de coups portés, c'était ... mais putain c'était Néo quoi ! Je spectationnais Matrix ! Et comme moi je suis dans la matrice (mais que je le savais pas encore tu m'suis ?) et bien je ne voyais juste pas encore les Monsieur Smith qui l'attaquaient ! c'était violent j'peux t'dire, il s'est appuyé sur les sièges de la station, c'était acapoera et boxe à la fois ! </div><div style="text-align: justify;">Bon en même temps c'était un peu la lutte du bien, du mal donc y'avait un enjeu de ouf guedin !</div><div style="text-align: justify;">Quand les portes se sont fermées, je crois qu'il les achevait. Coup fatal, crochet du droit, triple loot's piqué et penalty, il a secoué le poing en signe de victoire ... mais le bip du métro se fermant a écrasé sa réplique valant le "Hasta la vista Baby" de Terminatorounet ou encore une grosse musique genre rock pour kids avec des gros riffs comme dans toutes les prod de ce genre. </div><div style="text-align: justify;">Moi je m'en foutais de tout ce tralala et tandis que ce métro filait vers d'autres stations faisant défiler son générique de fin ferroviaire plus rien n'avait d'importance à mes yeux ... car moi j'avais vu Néo ... Néo du Métro. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUNEtJNMqAG2V_SnxVWHemQxBGP1mZfOEiA6o663SUJuq4m9GV1rCTedjDDw5VgfimkQHwAik_7O1t5rQrxBB7wCurjOW0pCciOndL7vqQM6bsXiaRqHWGMbCTapFTgG87pO3iUkxcgCq1/s400/image218.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5452886659999986114" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px; " /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-57254236342626163312010-03-10T13:18:00.002+01:002010-03-10T13:24:28.292+01:00Le jour où je me suis faite pigeonner<div style="text-align: justify;">Je me demandais depuis quelques jours pourquoi le rebord de ma fenêtre était devenu le rendez-vous des pigeons parisiens.<br />Je sais Lecteur de mon cœur c'est bientôt le printemps toussa blabla et je serais tentée de te croire malgré le choc climatique du moment, ou devrais-je dire la plus grande arnaque de cette année à savoir : je te fais péter un soleil de malade mental et quand tu sors ta jupette, tes hauts talons vernis et ton léger trench tu découvres que la planète elle te baise violemment à coup de température en dessous de zéro, de neige et que ouais ok tu tries peut-être pas tes déchets (c'est mal !) mais elle se venge bien la garce, voire même <strike>elle est comme la montagne</strike> elle gagne.<br />Moi je pensais que les pigeons ils étaient un peu comme moi tu vois, pas oui qu'il se ferrait pas avoir par ce beau soleil glacé, mais non ils sont fous-fous là, juste à quelques centimètres de moi et je bénis l'inventeur des fenêtres pour me séparer d'eux. Parce que je m'en bats la cacahouète des pigeons en règle général et encore plus maintenant que je n'ai plus de voiture et que donc je ne passe plus mes samedi après-midi avec tout un tas de blaireaux aux voitures plus tunées les unes que les autres au lavomatic du coin.<br />Mais le drame, c'est que j'ai une chatte. Bah si Piupium je t'en ai déjà parlé enfin Lionel suis bordel ou sinon je te destitue de ton grade de Lecteur de mon cœur. Et elle a beau être une princesse qui roule (oui oh ça va ! elle est pas grosse elle est pulpeuse) elle n'en reste pas moins une chasseuse. Du coup je ne l'ai jamais vu aussi vive et active hormis quand elle fait des conneries. Elle a les oreilles en mode Yoda combinée radar et les yeux exorbités dès qu'un de ces ruineurs de pare-brise atterri sur mon <strike>rebord de fenêtre</strike> balcon de 30cm sur 50cm.<br />J'ai l'impression d'avoir Coyote chez moi et qu'elle inventera n'importe quoi pour choper bipbip au risque de se péter la tronche du radiateur, comme hier midi, se ratatiner le museau en tentant un piqué-jeté sur la fenêtre comme ce matin, se prendre un coup de ces fameux talons vernis qui ont ripés sur une plaque de verglas cl'a-dit en passant, en miaulant des incantations sataniques pour faire ouvrir la fenêtre.<br />Tu vois lecteur en sucre glace je suis pas la seule à être la chanceuse détentrice de ce balcon all inclusive parisien dans ma cour. Mais visiblement mon rebord c'est ze place to be. J'ai même pensé à embaucher un aigle comme videur et faire payer les consos de mies de pain hyper chères histoire de payer le véto quand ma Pium sera toute plâtrée.<br />Mais jusqu'à ce matin je n'arrivais pas à piger pourquoi j'étais l'élue. Et enfin j'ai eu une illumination ! J'étais en plein rituel des 3C (café, clope, caca) et j'ai réalisé l'impensable, j'étais responsable de tout c'merdier et j'avais c'que je méritais.<br />l'été dernier j'ai posé des films sans tain sur mes fenêtres car j'en avais un peu marre que le voisin du balcon d'en face en sache tellement sur ma vie qu'il aurait pu sortir une thèse genre : La vie sexuel des lolitas en milieu urbain. Donc j'ai fait ma grosse blonde d'M6 et j'ai marouflé comme j'ai pu ce film plastique sur la fenêtre et ça marche vu que le voisin a déserté sa fenêtre. Donc moi je continues à voir ce qui se passe dehors tu saisis et du côté extérieur et bien ça donne ... un miroir. Et oui mais voilà élémentaire mon cher Watson ! Les pigeons viennent se nicher sur mes pots de fleurs pour copuler car ils peuvent mater le bousin en même temps ! Parce que bon pour un pigeon c'est pas simple de trouver une caméra et tout tu vois, et puis après faut avoir la télé pour remater leurs exploits !<br />Rha du coup je me demande si le matériel vidéo pour les pigeons n'est pas un marché porteur pour se faire des pépettes easy easy.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCi6WagG82PVooiNxqsYHoU34yAuiL-F7e1VmzyEH-9A3-RRNwz6h705khWbXHY7HrzlcH2R9JHEGAoG_BRJQIZ40dZyabpkh_JPYqNwL4rDyFVpPrbu_RTEvCxi8Yo7Hes6Brg_DTgBXF/s1600-h/image146.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCi6WagG82PVooiNxqsYHoU34yAuiL-F7e1VmzyEH-9A3-RRNwz6h705khWbXHY7HrzlcH2R9JHEGAoG_BRJQIZ40dZyabpkh_JPYqNwL4rDyFVpPrbu_RTEvCxi8Yo7Hes6Brg_DTgBXF/s400/image146.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446979942593670834" border="0" /></a><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-26618849949780278982010-03-08T22:02:00.002+01:002010-03-08T22:07:32.346+01:00Le jour où j'ai investi pour l'avenir<div style="text-align: justify;">Depuis quelque temps je ne suis que l'ombre de moi-même. Je pourrais dire que ce sont les violentes chutes de neige, <strike>de cheveux</strike> et de température qui ont eu raison de ma pétillante joie de vivre. Ou alors que j'ai mis genre un mois à me débattre de la grippe A ... Hum non pas la grippe A c'est so 2009 ... euh une gastro alors. Ou bien que je suis tellement fan de télé-réalité qu'en ce moment j'orchestre mes journées entre les quotidiennes de la Ferme <strike>Débilité</strike> Célébrité (haha... non mais avoue c'est drôle quoi ... célébrité ... dans ces cas-là les Chéwies je suis une Star !) et le début de la nouvelle Chtar où cherches le coquelicot sur le corps de Lio.<br />Mais non c'est rien de tout ça. Non parce que ça finalement ce serait fun, je serais qu'une beauf' parmi tant d'autres. Mais non c'est beaucoup plus simple que ça. Voilà j'ai eu trente ans. Ouais, ouais oh ouais je sais les post trentenaires, trente ans c'est trop la démontade du cul et la meilleure année qui annonce un paquet d'années de foulie mais le truc c'est que je vous crois pas trop. Bah ouais c'est facile quand j'avais trois ans de me faire croire qu'une souris verte, qui la journée courrait dans l'herbe, passait la nuit pour me mettre des thunes sous mon oreiller cumulant ainsi deux boulots et prouvant que le travailler plus pour gagner plus ça date pas de ma première quenotte.<br />Mais maintenant à trente ans, année de tûtes mes deadlines je fais un peu genre ma crise. Quand j'étais jeune et blonde j'imaginais ma life de trentenaire de manière assez sereine et hum j'étais d'un classicisme affligeant car je pensais que c'était la seule option et qu'à trente ans j'en aurais fini avec le glam but trash de ma life. Mais voilà, voilà, maintenant qu'on y est et bien je regarde ma liste et je pleure, de joie ou de tristesse c'est selon.<br />Après m'être roulée sous ma couette, les yeux gonflés devant des comédies nullissismes qui font passer Plus Belle la Vie pour du Shakespeare en me goinfrant de tout un tas de truc qui font que j'ai mangé mon quota de calories pour jusqu'en 2045 et bien j'ai décidé que l'hibernation crise de la trentaine que je traversais était over.<br />Bon alors hein c'est comme tûtes les crises on dit que c'est fini mais bon on est pas à l'abri d'une rechute.<br /><br />Bah tiens regarde c'est comme la Ze Criz' of the World les médias te Nutellisent le cerveau plaçant, comme dans un jeu, le plus de fois le mot reprise dans leurs communiqués. Je me demande même si celui qui le dit le plus touche une prime, il faudra que je mène l'enquête. Et pourtant, pourtant la crise n'est pas finie, foi de Lolita, que je louche si je me trompe. Il y a des indicateurs, il faut lire entre les lignes, et c'est pas en regardant Jean Pierre Pernaud qu'on peut s'en rendre compte. Et bien pour la thirty criz' c'est pareil. C'est pas loin.<br />Alors ce matin, comme une société qui veut enrailler tout ce bousin économique j'ai pris une décision. Et je suis partie bille en tête mettre le pansement sur le bobo de ma liste utopique de teen Loli. Je sais bien que je ne peux rien changer et que finalement c'est comme ça, j'ai trente ans et je ne peux rien y changer, j'ai pas rempli ma liste ouais c'est sûr mais en même temps j'ai fait un paquet de choses tiptop la banane et ça, ouais ça c'est bien meilleur, parce que c'est my life.<br />Donc aujourd'hui, j'ai acheté mon premier contour des yeux. Une page se tourne et i'm back. Yeah Baby !<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzJ-zvi4q-fWlcNdDCcX9FUkj4UrUTf0cQRMgdivtXs-H9tqQImgcYANQ5g1nJ_rBOv9n4B6UwZAKBZMX4Ax5FbOuq8rDPC1aDVHwVBP-ZYkHfD6X-ducsujDV1_xIikVJ343SkInDFVNv/s1600-h/image220.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzJ-zvi4q-fWlcNdDCcX9FUkj4UrUTf0cQRMgdivtXs-H9tqQImgcYANQ5g1nJ_rBOv9n4B6UwZAKBZMX4Ax5FbOuq8rDPC1aDVHwVBP-ZYkHfD6X-ducsujDV1_xIikVJ343SkInDFVNv/s400/image220.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446372527708309010" border="0" /></a><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-25630082670600154782010-02-01T20:45:00.000+01:002010-02-01T20:45:28.800+01:00Le jour où Ardisson a été détrôné<div style="text-align: justify;">Hey salut toi ! Tu as vu ? Non mais est-ce que tu as remarqué ?<br />Non, non ma robe n’est pas nouvelle, mais non regarde bien ! Euh oui mais non je sors de chez le coiffeur mais c’pas ça le cruc que tu dois remarquer ! Rhooo mais tu l’fais exprès ou bien ?!<br />Tu vois pas là qu’y’a quelque de chose de différent, de nouveau, de neuf, de beau même, qui est encore garanti, que je peux encore échanger en magasin contre mon ticket de caisse …<br />Mais si voyons le petit truc sur le côté droit de mon bloug. Oui Lionel, fidèle lecteur de mon cœur la droite c’est le côté où on porte sa montre sauf quand on la porte à gauche c’est sûr.<br />Et bien ce nouveau truc c’est le dernier jouet du web 2.0. Enfin le dernier … l’un des derniers jusqu’au prochain car n’oublie qu’en web 2.0 ça change à une vitesse incroyable, je citerais d'ailleurs, pour l'occasion, cette célèbre philosophe contemporaine qu’est Lorie : « Je vais vite, très vite pour pas perdre une seconde ». Si ça, ça vaut pas un "l’homme est un loup pour l’homme" dans notre société pré-apocalyptique et bien moi j’ai plus qu’à retourner lire Goethe à l’envers.<br />D'ailleurs Lecteurs de mon coeur, enseignes à tes enfants, neveux et nièces bref à tout c'qui ressemble à un snorcky sans tuba les citations des années +2 Après BS (Britney Spears)pour que le Monde continue de progresser à ce rythme !<br /><br />Donc cette petite nouveauté, parce que oui je suis pas là pour te faire un cours sur Lorie, sa vie son œuvre, mais pour parler de formsprings !<br />Alors non ce n'est pas un énième raconteur de statut à savoir "oh ma vie est trop merveilleuse, même si mes selles sont un peu liquides aujourd’hui" ou encore "oh regarde comme je joue trop bien à des jeux inutiles". Non ça n'a rien à voir, enfin presque rien à voir. Ca suit en tout cas la logique des ses petits copains facebook, twitter and co car ne sert à rien à part à nourrir ton égo et à espionner des inconnus ou des connus qui même s’ils gagnent un million d’euro par an pour dire : "Bella, Will you marry Me ?!©" font caca par le même trou que toi et mourront eux aussi dans d’atroces souffrances en 2012 l’année d’la loose. En résumé après bientôt dix ans de blog, de facebook, de myspace, youtube [...impasse volontaire sinon on a pour des plombes...] voilà le nouveau moyen de hurler à <strike>la terre entière</strike> deux pelés et trois tondus, des Moi, Moi, moi, moi jusqu'à plus soif !<br /><br />Car là où l’égo se gargarise avec formsprings, c’est que ce n’est pas toi qui raconte ta vie mais les gens, anonymous ou signé c’est up to you my darling qui te pose des questions. Et à ta mégalomanie, ta drôlerie, ton honnêteté et ton envie de répondre sur ta page et de le publier. Et même tant qu’à faire à le linker sur facebook twitter and co histoire qu’il s’y passe quelque chose de plus innovant que ton dernier score à BrainBuddies. Bon moi je dis ça aussi parce que je suis une quichasse à tout les jeux sur facebook et que j'assume, grave.<br /><br />Du coup depuis hier Lolita en a un de formsprings, parce que Lolita aime les choses qui servent à rien sinon elle ne serait pas Lolita. Et là, mon égo prend son pied ! Il exalte, on veut savoir si j'ai bien dormi, si je suis accro au net, mon premier parfum <strike>yerk</strike> et du coup je me sens tel une rock star à la sortie d’un nouvel album, ou une jeune actrice américaine éreintée par les conneries de questions de ses so fuckin’ petit français (avec l’accent hein sinon c’pas drôle). Je fais des well, you know devant les pixels de mon écran et je me demande qui sont les gens qui s'hasardent à me poser des questions.<br />Et oui car vois-tu c’est un peu frustrant ce truc de l’interview. Non mais sérieux tu en connais des stars qui font des interviews sans caméra, sans émissions, sans autre public que Piupium la miniminette ? bah ouais moi non plus !<br />Je trouverais ça génial que ce site évolue et pousse le vice à l’extrême et que tu puisses faire des audios ou vidéos de tes réponses. Nan mais ce serait drôle tu pourrais rejouer l’histoire quoi. Tu pourrais répondre en direct de ton lit, nue même, en train de manger, tu pourrais t’habiller en tutu lotus avec des lunettes en forme de cœur (oui je trouve que je ne les utilise pas assez) .Tu pourrais te la pêter à faire des phrases en anglais qui veulent rien dire comme tout les peoples, à coup de well, you know, it’s quite similar but in a matter of fact it’s not. It’s just so fuckin’ different ... Anyway it's life you know ! Han ouais tu pourrais dire des fuckin à toutes phrases, tu pourrais même faire ta promo, ou filmer le chat qui gratte sa litière en signe de réponse à As-tu bien dormi ?<br />Tu va me dire que tout ça tu le trouves sur Youtube, oui oui même le chat qui gratte sa litière, ou aussi que le podcast ça date pas d'hier, mais ce serait drôle de faire un combo de tout çax. Moi j’m'y verrais bien … toi aussi ?<br />Ah mais non tu peux pas si t’es pas inscris à Formspring alors magnes-toi le fion le 2.0 c’est un fuckin’ poisson rouge dans son bocal !<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj64ueO5baq3Hs0I4RJVfVLNvrV2-jMCwZy4_tMODzVHv9CQjYZXJ1rA6qCTFypfnlRwWxmHGe6J98lOGjsUPs3xsrnJhUHbEqpjyynHCZw-jHu-odjB5mRpy6-cF_U-T48bH8_73nKCLbu/s1600-h/image80.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj64ueO5baq3Hs0I4RJVfVLNvrV2-jMCwZy4_tMODzVHv9CQjYZXJ1rA6qCTFypfnlRwWxmHGe6J98lOGjsUPs3xsrnJhUHbEqpjyynHCZw-jHu-odjB5mRpy6-cF_U-T48bH8_73nKCLbu/s400/image80.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433363266607638178" border="0" /></a><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-62238219069583834842010-01-21T16:47:00.000+01:002010-01-21T16:46:13.358+01:00Le jour où le facteur est passé<div align="justify"><br />Le réveil a sonné à 9h30. Ça blablate, je crois. Un vieux Mylène ensuite. Du genre qui me fait bouger et danser dans mon lit, le popotin qui s'déchaîne et les paroles qui sortent à flot. Ce matin, rien. Pourtant je voulais mais je dois m'être bloquer un truc cette nuit, je me sens toute contractée, tendue, et puis quand elle a dit "Tout est Chaos" moi j'ai fait une sorte de grognement inaudible, même si je chante mal on est loin de mes performances habituelles.<br />Pour une fois ce matin j'ai pas froid, pas chaud non plus en même temps. Mais bon depuis que j'ai croisé des pingouins près de chez moi en train de faire du patinage sur les trottoirs j'ai la preuve qu'<strike>2012 will be kick our ass</strike> il fait froid sa race et que je ne passe pas pour une folle furieuse en m'enroulant dans un mille feuilles de textile et que c'est tout à fait normal de mettre plus d'une heure à sortir du lit. Bah oui parce, même quand t'es dans le gaz, ton subconscient lui il sait qu'il fait environ moins dix chez toi, que dehors il pleut et que c'pas la peine de se lever, puisqu'au final tu vas finir ta journée par te recoucher. Mais là ce matin, mon subconscient doit être en récup' car je me lève sans aucune question, sans aucune ralerie, sans aucun problème. Enfin ... j'ai décédé mon radio-réveil. Je crois qu'il n'était pas solide car quand j'ai tendu mon bras pour l'éteindre il s'est disloqué, comme ça, sans que je tape fort hein. Il était pourtant pas vieux-vieux mais bon t'sais c'que c'est la nouvelle technologie ... une sacré belle merde estampillée <strike>SPQR</strike> Made in Taïwan.<br />Ça me cause pas d'état d'âme cette histoire de réveil mort dans la fleur de l'âge. Je me déplace juste vers le reste de l'appart, même pas j'allume Didascalie, même j'y pense. Je sens juste que j'ai besoin de quelque chose, que j'en ai une faim folle. Mais je ne sais pas vraiment quoi...<br />Comme j'ai faim je vais vers ma cuisine, bah oui mon cerveau réagit en binaire ce matin mais je sais que j'vais pas trouver à manger dans la cuvette de mes chiottes. Par contre en y allant je passe devant ma salle de bain, la porte est ouverte, le miroir me fait face, mon sang ne fait qu'un tour. Manger !<br />Je cours, enfin je fais deux pas mais genre très vite quand même, jusqu'au miroir, je vois cette femme en face de moi, elle me regarde, je m'approche, renifle la glace, j'ai envie de croquer, je comprend lentement que ce n'est que mon reflet, l'odeur ne m'inspire rien, l'image elle me fait penser à un tartare de boeuf, quand la chair croque sous les dents. Je comprend. Mes pupilles rougeoyantes font des allers-retours dans le dedans de mes yeux tellement l'envie me tanne, tellement je me sens comme une obèse en plein régime devant un paquet de Lay's.<br />Un bruit me fait sortir de la salle de bains. La chatte miaule et se frotte au mur, elle fait sa charmeuse féline car elle aussi elle a faim. Elle me regarde, je grogne, la tête penchée je bave, elle comprend et <strike>roule</strike> se carapate sous le lit. Enfin elle tente, je suis plus rapide, je suis au delà de la rapidité, je fous un mur du son entre moi et la vitesse. J'étale la miauleuse par terre. on fait du truffe à truffe, je bave encore plus, elle crache tout c'qu'elle sait. J'ouvre la bouffe, je vais croquer, elle dit adieu à ses croquettes. Pourtant ...<br />On sonne à la porte ... Mon corps entier se met en ébullition, j'en lâche Piupium, l'odeur est un délice, ça inonde mon palais, ça passe par tous les interstices de la porte, je deviens hystérique, je rugis comme une lionne devant un lot d'gazelles.<br />Je réfléchie pas à comment ouvrir la porte, la faim me fait prendre des raccourcis, je colle mon poing en plein dans le juda et laisse un trou béant. Devant mes yeux criant la faim, la rage et la convoitise le facteur. Il crie. Tout s'accélère. Mon Poing. Son col. Son corps traversant la Porte. Ses cris. Mes cris. Son cou. Sa chair. Ses os dans un crissement infect. Ses <strike>Abba</strike> Abats. Ma faim. Le goût du sang. L'apaisement. Son froid. Ma chaleur...<br />Je sors de chez moi ...<br />Et je me dis enfin quelque chose qui me fait esquisser un presque sourire sur mon visage coagulé : Roselyne s'il te plaît, ne m'envoie plus d'invit' pour une vaccination alors que j'ai prévu de me faire une soirée matage de film de zombies...Le lendemain matin, je gère mal...<br /><br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoqJBM4F_MvbpLMeBBcuc8cnJ8gpbbzGKwZJT4ZM_8Wyi8KgUBvDC8nNs2Jc5Uvin1BvHiwlluMIJFjduh0wBtOyHuaZV6TYcelsdz3KhAcOmaidm2t77kUqzuZxU1-hfoz_W74VtZgtTo/s1600-h/image161.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 328px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429125750069308882" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoqJBM4F_MvbpLMeBBcuc8cnJ8gpbbzGKwZJT4ZM_8Wyi8KgUBvDC8nNs2Jc5Uvin1BvHiwlluMIJFjduh0wBtOyHuaZV6TYcelsdz3KhAcOmaidm2t77kUqzuZxU1-hfoz_W74VtZgtTo/s400/image161.jpg" /></a>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-63775611704910805542010-01-05T22:18:00.004+01:002010-01-05T23:32:10.351+01:00Le jour où j'ai changé des couches<div style="text-align: justify;">En ce début d'année, Lolita est grave fière de vous annoncer la naissance de Didascalie, magnifique unité centrale d'un kilo aux dimensions tellement riquiquis <strike> qu'on est pas loin du nanisme</strike> qu'elle en est encore plus chouquinette !<br /><br />Cette décision a été si rapide et soudaine que j'ai préféré taire ce choix. Les gens comprendraient pas que j'me suis dit, je devrais l'emmener à la crèche en tournant une crécelle que j'ai pensé. Mais voilà il faut bien que j'en parle maintenant tant j'en suis fière de cette beauté !<br />Laisses moi, Lecteur de mon cœur dégoulinant de bûche, te raconter cette merveilleuse histoire, car saches-le c'est l'histoiiiiire de la viiiiie, le cyyyyyycle éternellll ... Bref pardon j'ai du être Simba dans une vie antérieure.<br /><br />Je suis donc revenue début 2010 vers 21h00 d'une de mes péripéties qui m'avait menée cette fois-ci en Touraine, dans une réunion <strike> d'alcooliques anonymes</strike> de super-héros formidable bien qu'un peu apocalyptique. Un placenta tout en carton m'attendais là sagement en haut de mes cinq étages. Oui tu notes que même pas encore née, elle est super fortiche. Je n'ai pas eu besoin de <strike>cuter</strike> forceps pour l'extraire, faut dire l'excitation, la fatigue, le manque de sommeil toussa ça m'a rendu peu patiente et le placenta made in rueducommerce je l'aurais arraché avec les dents s'il avait fallu. Déjà fière j'ai porté à bout de bras ce petit bout encore inerte en sautant sur le lit et en hurlant : She's alive, Alive !<br />Mais il me fallu être réactive tu vois car tu sais je suis restée crispée dans l'angoisse la plus totale jusqu'à ce que, après une bonne claquouille sur les fesses j'entende son premier cri... Tu imagines ma joie, quand Didascalie a grognassé "La base des signatures de virus a été mise à jour" ?! Bah oui j'ai ressemblé en deux-deux au chanteurs de Kiss, le visage ruisselant de larmes et mon maquillage pour une fois qui se faisait la malle.<br />Avec un pincement au coeur je l'ai laissé <strike> sur mon bureau</strike> dans sa couveuse le temps qu'elle se remette de ses émotions. Du coup je suis allée fêter dignement la nouvelle année dans les bras de Mademoiselle Elixir. D'manière je me connais, si j'étais restée là, à la contempler je l'aurais embêté toutes les deux minutes, pour voir si elle respirait bien, si elle était aussi jolie que je la voyais et tout alors autant faire ça avec Mademoiselle Elixir, c'est plus drôle elle a plus de répondant.<br />Mais en bonne maman il fallait bien que je revienne pour nourrir mon tout petit. C'est le lendemain, armée de la rolls royce de la nourriture que j'ai réveillé Didascalie. Et déjà elle montre bien qu'elle a hérité du caractère piquant, mordant et Lolitesque qui règne dans cet appart. Melle Didascalie donc, déjà un peu connasse sur les bords, a cru bon de refuser ce que je lui présentais à manger. Un repas de Grande Dame de la Haute je te le rappelle, j'aurais pu lui proposer un truc discount dégueulasse qui fait Whouwhou ou bien un truc périmé couleur orange mais non dans ce biberon hyper hightec qui ressemble à s'y méprendre à une prise téléphonique, se trouvait de la comFreeboxpote ! Bah ouais tu vois quoi, j'me fous pas d'elle merde ! Mais je crois que Didass' <strike>pétasse</strike> est blond, du coup elle comprend pas vite.<br />Alors non elle a préféré aller bouffer à tout les seins Hotspot des alentours, ce qui vu le nombre de morts au kilomètre carré vers Père Lachaise ne casse pas trois pattes et un canard ... Je l'avoue devant toi ce soir, j'ai lâché prise, j'ai oublié la pédagogie de tout les livres, forums, sites et blogs lus jusque là et j'ai piqué une colère. Oui je sais c'est moche, mais je suis fragile after all donc faut pas m'chercher quoi. J'ai gueulé un truc du genre Ouaiiiis Je suisss ta mèreuhhh et c'est mon qui décideuhhhhh ce qui est mieuxxxx pour toieuhhhh. Je trouve que ça passe mieux<strike>xxxxxx</strike> quand ça rime. Et après ça je l'ai menacé, ouaip c'est nul, super Nanny ait pitié de moi, je l'ai menacé de l'interdire de mise à jour pendant un mois. Et là, ma blondasse a compris ...<br />Depuis elle ronronne sagement, montre un vif intérêt pour toute les applications euh activités pardon que je lui propose, aime jouer de manière fluide (rhaaaaa enfin !) à tout un tas de jeux bêtes de son âge et change d'habits comme de chemise toutes les quinze minutes me laissant pantoise d'admiration, même si je sais que le fils du voisin le fait depuis super longtemps et qu'il est trop beau et trop fort ... En même temps appeler son fils Machintosh forcément ça en fait un élitiste qui aime faire son intéressant.<br /><br />Et oui 2010 commence bien lecteur de mon cœur, j'ai accouché d'une unité centrale compacte et supuissante de sa race maudite. Je n'suis pas folle vous savez ! <br /></div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYolAy4hyphenhyphenqLor2UU4W839PXAuXOKDdNH10IoVTdeSvBx-3rFYA0vFBhDsfRocB9T7XEq3PvchMycShGNs6t9blAn6jl8nxkjrI7DzWuMmFRcFa0CKqOxwZT-7y8Mirtn6tj0st6wX3nEwq/s1600-h/image32.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYolAy4hyphenhyphenqLor2UU4W839PXAuXOKDdNH10IoVTdeSvBx-3rFYA0vFBhDsfRocB9T7XEq3PvchMycShGNs6t9blAn6jl8nxkjrI7DzWuMmFRcFa0CKqOxwZT-7y8Mirtn6tj0st6wX3nEwq/s400/image32.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423369656653192626" border="0" /></a>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-61506874689683607742009-12-30T20:51:00.004+01:002009-12-30T21:03:01.565+01:00Le jour où j'ai chanté à Opéra<div style="text-align: justify;">Le 31 costumé approchant, le choix du public aidant il m'a bien fallu me mettre en quête de la tenue de la plus super de tûtes les super héroïnes du monde entiiiiier !<br />Ah oui que je te dise lecteur de mon coeur, mon choix final porte sur deux personnages. Bah oui tu vois, c'est le syndrome du changement de tenue en last minute qui prend le pas sur tout. Donc comme je suis une pouffette accro à son dressing, que la soirée se passant en Touraine je n'aurais pas ni mon cher dressing ni des sherpas avec tout un tas de malles à fringues, ni un pass pour dévaliser les magasins à H-2 pour tout changer en pluss' mieux et bien mon moi me connaissant bien il a décidé qu'il était plus sage de pousser mon côté schyzo et osciller tranquillement pendant encore quelques jours entre deux donzelles aux supers pouvoirs ou pas. Le choix, parce que je sais que c'est ce que tu attends en trépignant devant ton écran tel un enfant devant la cheminée Roche Bobois le 25/12 au matin s'est arrêté sur les meilleures votes, car toi et toi aussi lecteurs de mon coeur (mais pas toi, celui qui tape frénétiquement "salope de castelnaudary" pour arriver chez moi) je t'ai entendu et même écouté. Je serais donc Silhouette ou Xena. Désolée pour celle ou celui qui a voté super-connasse mais sachez que dans mon coeur de rockeur je serais une sïouper connasse for ever, sans la tenue de lumière certes mais je compte bien encore briller à cette soirée par mes remarques acerbes, bref l'honneur est sauf électeur de mon coeur en sucre canderel.<br />Il est bien évident que tel Peter Parker, la prochaine étape après la découverte de pouvoirs c'est la confection du costume. J'étais tentée par la costumisation d'un pyjama comme lui mais ah ! de pyjama je ne porte pas donc il m'a fallu pousser ma carte bleue jusqu'à la civilisation, à savoir les magasins.<br />Bêtement, oui oui vraiment bêtement je me suis dit que la frénésie de la Noyel enfin passée les grandes rues parisiennes pleines de magasins seraient quiltran, et bien que nenni l'amie ! Et comme j'avais oublié le sens du mot sommeil depuis deux jours je me suis enflammée, telle une déboulonnée sous <strike>coke</strike> redbull je suis partie directement vers le fief des magasins, la terre promise de la shoppeuse, le paradis des matières fluides, des crèmes anti-rides et fourrure synthétique en clair vers Opéra, t'sais là où il y a les Galeries Lafayette. J'ai poussé la porte d'uniqlo, histoire de me dire ça c'est fait, j'y ai même trouvé le pantalon de Silhouette et j'ai dézingué deux ou trois quarantenaires argneuses au passage à coup de sac à main. Mais là, alors que je pensais que cet après-midi shopping ne serait pas un chemin de croix et bien avisant le devant des galeries lafayette où je voulais aller j'ai du me rendre à l'évidence, enfilée ma couronne d'épines et partir papattes nues et toile de bure au vent vers l'Antre.<br />J'ai tenu deux minutes. Deux minutes compressée contre une famille indienne et trois vieilles sentant l'eau de cologne. Deux minutes où ma vie a défilé en vitesse rapide dans ma tête, deux minutes où je me suis dit : ma vie finalement est plutôt pas dégueux alors ce serait con de mourir maintenant, deux minutes où Patrick Bateman et moi ne faisions qu'un, deux minutes qui aurait pu me couter la chaise électrique dans certains états américains, américains qui d'ailleurs m'ont écrasé mes botines à coup de 120kg each !<br />Après les deux minutes, le drame, j'ai échoué, j'ai poussé un hurlement plein de vie, d'espoir et de café tabacologique (on a l'haleine qu'on mérite) et j'ai giclé du trottoir, sautant sur mes deux talons hauts sur la route, slalommant entre les voitures comme dans les films de gangsters fou-guedins, m'appuyant un instant sur un capot chaud et rigolant en voyant le vieux appeuré au volant de son audi et j'ai rejoint l'autre trottoir. Celui que maintenant j'appelle le trottoirs des parisiens. Oui le trottoir où les gens viennent faire des achats, pas celui où on se colle devant des vitrines comme des mouches sur de la merde.<br />De mon trottoir-ami j'ai laissé passer une ciggie and an half en regardant la façade des Galeries. Mais merde quoi ! c'est la même déco que l'an dernier, ok ok fine ! les vitrines changent chaque hiver mais quel est l'intérêt de faire masse devant des matrioshka en Dolce ?! les ampoules sur la facade, ouais t'sais là-haut bah c'est les même, mais si gens provinciaux, six ans que j'suis à Paris, six ans qu'on change pas d'un iota. Et toi, toi venant de Castelnaudary ( allez je marque salope c'est cadeau c'est tag) ne vient pas à Paris pour voir les galeries pendant les fêtes c'est du fric foutu en l'air alors que t'aurais pu acheter un aspi pour bobonne chéwie !<br />A quoi ça te sert de voir les dernières Jimmy Choo alors que tu fais tes courses chez Andrée ? Sérieux ? Ca te fait rêver ? tu penses que c'est beau, c'est Paris, c'est le rêve, le luxe, amour gloire et beauté dans ta fesse droite (bah oui celle où tu mets ton porte-monnaie) ? Tu fais fi de nous faire chier en attrophiant 5 mètres de nos rues en amalgame de beauffitude et tu t'extasies devant des lumières qui clignotent pensant nous faire zizir ?<br />Alors gens de la Zone 9 de notre code des transports parisiens je vais te poser une question, une seule ... Est-ce que tu nous vois prendre le train, pour nous agglutiner à, au pif Triffouillis-les-oies, devant vos maisons toutes décorées de sapin pleine de DEL ou de père noyel qui font semblant de rentrer dans la cheminée ou bien de rennes trainant une brouette custumisée de houx et de neige carbonique ? Non ! bon alors sois gentil, restes dans chez toi ! Merde quoi y'a Sissi Impératrice à la télé, tu vas pas manquer ça quand même !<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiXALj0sqPppjsOYJcRHlKhec4QHzDFNE-oeuJx7A5dIx8e9qxERGzeT0QztwTjeZItH2OHAVaIx9vGeTGGKz3T_7CBBmHYuqZPzt4gRJiE_SK9Ag78YA2xXAl0NppYA78v6tkZ776rN5c/s1600-h/image160.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiXALj0sqPppjsOYJcRHlKhec4QHzDFNE-oeuJx7A5dIx8e9qxERGzeT0QztwTjeZItH2OHAVaIx9vGeTGGKz3T_7CBBmHYuqZPzt4gRJiE_SK9Ag78YA2xXAl0NppYA78v6tkZ776rN5c/s400/image160.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421119471343304306" border="0" /></a>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-14854307402640057782009-12-17T02:30:00.003+01:002009-12-17T02:47:35.774+01:00Le jour où je t'ai laissé le choix<div style="text-align: justify;">Hannnn l'heure est grave lecteur de mon cœur en sucre de régime et ce soir owiii ce soir j'ai besoin de ton aide si précieuse !<br />Je vais te donner un super pouvoir, tu vas avoir presque mon avenir entre tes mains ou au moins ma crédibilité pour la sacrosainte soirée de la saint sylvestre alias le 31 décembre, soit je le rappelle 1000 et des brouettes jours avant l'apocalypse.<br />Il y a des premiers de l'an où tu viens juste classe avec ta dernière trouvaille de chez promod, h&m, zara, raye la mention inutile et tu essayes de briller de ton originalité lookesque au risque de te retrouver avec une pimbêche face à toi qui portera la même tenue et qui sera persuadée de la porter mieux donc qui se la pètera grave la banane. Alors elle en général, tu te la choppes discretos après minuit quand elle rentre dans les chiottes et tu lui maintiens sa tête in da cuvette jusqu'à qu'elle perde un peu, mais genre bien quand même, connaissance et ensuite tu invite tout tes potes et surtout les siens à venir voir dans quel état lamentable l'alcool l'a mise. Tout le monde se moquera, personne ne croira qu'une sauvageonne lui a sauté dessus dans les chiottes et direct tu redeviens la reine du bal.<br />Ya les premiers de l'an où tu décides de rien faire parce que tu taffes le lendemain (oui ça arrive de travailler un premier de l'an cf. la Firme) ou bien encore parce que t'es plâtrée, malade, recherchée par la police et même parfois les trois en même temps. Tu décides que la vie c'est d'la merde et que tu emmerdes tout le monde à commencer par le petit bonhomme en mousse que tu as eu le malheur de croiser en allumant ta télé et du coup tu t'enfiles l'intégrale de dexter, fascinée par son scalpel, tout en charcutant avec une grande dextérité (haha tu notes la classe quand même, dexter, dextérité ... non ? p'tain tu crains quand même lecteur) un bloc de foie gras, des huîtres et même un chapon de chez picard qui n'avait rien demandé tout en sirotant (au début) une caisse de champagne que tu finis lamentablement à la bouteille et cul sec en te couchant.<br />Enfin et oui enfin car y'a pas whatmille possibilités ce soir-là tu te retrouves dans une soirée costumée. Youhou ! Mais une soirée costumée my dear ça demande un choix crucial ! Parce que oui, tu peux faire comme d'habitude et vider ta garde robe à H-2 de la soirée en hurlant : Mais où ai-je bien pu foutre cette robe neuve de chez promod, h&m, zara, raye la mention inutile ! Non une soirée comme ça, ça demande réflexion, organisation et inflexibilité. Oui inflexibilité car toujours toujours tu veux changer en last minute ta tenue, plus sûre que ça fasse bien, que ce soit compris, que ce soit pas hors sujet etc...<br />je suis invitée donc à une fête costumée. Et je ne sais pas comment me saper. Donc j'ai pensé à toi lecteur d'amûr pour départager mes idées de tenues. Ah oui que je te dise le thème c'est super héros vs nemesis (alias gros vilain méchant pas beau mais souvent 'hachement plus fun que les super gentils). Et attention car des super héros y'en a des auxquels on pense pas et pourtant ils sont incontournables.<br />Je vais donc te balancer ma liste et sur le côté droit (>>>> c'par là Lionel !) tu pourras voter ! Et si le résultat final me plait je me déguiserais ainsi sinon je ferais comme bon me semble et puis c'est tout !<br /><br />Fantomette <strike> qui rie qui pète qui prend son cul pour une trompette</strike><br />Alors ouais je sais ça fait pas rêver comme ça d'entrée de jeu et même tu te dis attends Lolita mais Fantomette c'est pas une super héros je me souviens je la dévorais quand j'avais 7 ans ! Et bien que nenni gens virtuels ! Françoise Dupont de son nom perrave de ville mène une double vie : la nuit elle devient super justicière pour romans de bibliothèque rose ! Si ça c'est pas la sse-cla absolue moi je retourne sous ma couette ! En plus elle parle un nombre considérable de langues, connaît la lecture labiale, est une sportive accomplie. Et puis enfin et surtout avec ce froid de mort le bonnet à pompon, plus le masque noir, plus <strike>le justaucorps</strike> la vareuse jaune, les collants noirs, les ballerines rouges et la cape noire doublée de rouge maintenue par une agrafe en forme de F c'est pas du luxe si je ne veux pas commencer l'année avec encore plus de microbes que je la finis !<br /><br />Silhouette<br />C'est le personnage le moins connu du cultissime Watchmen. Pour ceux qui ont vu le film elle meurt dès les quinze premières minutes du film, plus précisément elle est retrouvée morte au lit avec sa maîtresse. Outre le fait que comme moi elle adore visiblement être dans un lit, que comme moi elle préfère y être avec une jolie fille, elle a tendance à vachement me ressembler. Et oui facile pour moi de me grimer en elle, la coupe et couleur de cheveux sont déjà ok et je n'ai plus qu'à me trouver une sorte de tenue de dompteuse en pantalon (et j'ai déjà vu la veste à costumiser en faisant mes achats de la noyel). J'aurais du mal à te dire son super pouvoir, peut-être que c'est juste d'être une super gouigoui en 1949.<br /><br />Harley Quinn<br />Alors elle c'est la ze bras droit du Joker ! Normal elle est love de lui depuis leur rencontre dans l'asile où elle travaillait. Elle est drôle et pétillante et surtout complètement déglinguée de la tête tout en montrant toujours un côté enjôleur et sexy. Comme son surnom l'indique Harlequin, s'habille en noir et rouge avec un bonnet, un chapeau à grelots et les piques, coeurs, carreaux, trèfles plein sur elle. Son pouvoir c'est d'être immunisée du poison du Joker ce qui sorti de Gotham-city-les-bains-plage ne sert à rien il faut bien l'avouer.<br /><br />Xena<br />Bizarrerie de ma liste sans doute je ne pouvais pas ne pas la citer car sinon les M&M's qui m'ont conviée à cette soirée auraient certainement râlées car c'est elle qui ont envie de me voir déguisé en Xena, princesse guerrière. Pourquoi ? Bonne question je me la pose toujours (car oui ça ne date pas d'hier) mais malheureusement maintenant que j'ai les cheveux au niveau de la nuque il me semble bien difficile de secouer ma crinière face à <strike>Hercule</strike> Gabrielle. Des super pouvoirs elle n'en a pas vraiment vraiment mais bon elle a quand même une super force car elle dézingue la moitié de la mythologie Grec. Quant à sa tenue et bien tu vois des pièces de cuir ? tu m'en colles une ou deux par-ci par-là et à moi la grippe de trois s'maines ! Sans compter qu'il me faut confectionner ou trouver des armes ... moui, moui, moui ...<br /><br />La Marâtre<br />Ça c'est mon joker, c'est un de mes surnoms même : la Marâtre de luxe Parisienne. Mais qui est donc la marâtre ? Et bien cette folle furieuse de belle-mère que c'est récupéré Blanche-Neige parce que son connard de père et pas foutu de choisir une femme équilibrée. Elle communique avec son beau miroir et veux plus que tout au monde la jeunesse éternelle (mouahmouahmouah ... je maitrise bien le rire diabolique déjà tu trouves pas). Pour la tenue c'est pas bien galère car tout comme Fantomette, elle est toute emmitouflée ! Une longue robe noire, une sorte de foulard, qui n'en ai pas un mais bon on peut pas dire capuche parce que c'est un peu la reine quand même, sur la tête et enfin la fameuse couronne. Pour l'anecdote je me suis achetée un diadème l'an dernier qui me fait excessivement ressembler à cette mégère, me reste plus qu'à ramener un panier de pommes et roule ma poule on dézingue Blanche-Neige !<br /><br />En vrac<br />Une liste infinie de possibilité s'offre à moi finalement et c'est sans doute ça le problème, dès que j'en parle les noms pleuvent : CatWoman, Wonderwoman, Malicia ou Rogue pour les english, Poison Ivy, Elektra, Mystique, Tornade, Phénix, Etincelle, Claire Bennett etc ...<br /><br />Ou sinon je peux aussi me déguiser en super Connasse, bah oui la sœur de super connard ! Comment ça tu connais pas super connard ? Mais si voyons, qui c'est qui pousse tout le monde dans le RER et qui te laisse pas sortir de ton wagon, qui pique la place au femmes enceintes et aux vieilles et qui reste assis sur son strapontin même quand les gens sont si serrés dans le métro qu'on a l'impression que c'est un train qui part pour un camp d'extermination ??? bah c'est super connard !<br /><br />Alors dis, tu m'aides ?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyC4jiRFaBvHCHL65J2Lt_yL-4d7PTzK0z_v7oaRqN7o2Ty4oeFTTcaV7T68F2kKUIHjUDzqaiAnMnkSiuotuTIPrEED2mJ-LW3ovrwRKCYQmguJRSa6sOQRlNiSOZwwktUfwkozITDjJ_/s1600-h/image20.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyC4jiRFaBvHCHL65J2Lt_yL-4d7PTzK0z_v7oaRqN7o2Ty4oeFTTcaV7T68F2kKUIHjUDzqaiAnMnkSiuotuTIPrEED2mJ-LW3ovrwRKCYQmguJRSa6sOQRlNiSOZwwktUfwkozITDjJ_/s400/image20.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5416012859669719506" border="0" /></a><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3657898912872609253.post-39558141296444035462009-12-08T21:49:00.006+01:002009-12-09T19:05:23.415+01:00Le jour où j'ai soufflé ma première bougieEn préparant ma note du jour je me suis prise une claque d’une violence, trois fois le tour de ma culotte sans toucher les bords ! Ouais la culotte, mais pas celle d'en dessous parce que j'en change tût les jours tu vois, mais une autre, elle est crès joulie, elle est rose et noir et ... bon ok on s'en fout !<br /><div style="text-align: justify;">Figures-toi que Lolita en fait en vrai c’est pas moi. Nan mais calmes toi lecteur d’amûr qui sent la cajoline ! Lolita n’est pas une organisation de 4 adolescents geeks et boutonneux (oui l’un va sans l’autre mais on dirait que eux ils auraient eu le package complet, même t’être ils seraient allergiques et asthmatiques) qui n’ont rien trouvé de mieux que de se faire passer pour une pétasse qui aime d’autres pétasses (non toutes les filles ne sont pas des pétasses sinon je <strike>serais hétéro</strike> me serais pendue).<br />Non tu vois je viens de découvrir une effroyable vérité.<br />En fait Lolita est apparentée au prénom Dolores. Dolores j'assume moins de suite que Lolita tu vois, c'est moins yummy et puis moi tu m'dis Dolores bam je te rétorque Mamma espagnole qui a eu douze enfants et qui elle touche grave bien les bords de sa culotte. Bah ouais moi j'suis comme ça, faut pas m'coller des nom chelou. Et puis comme certaines n'en font qu'à leur tête et connaissant mon vraie prénom (ouais j'ai un vrai prénom mais ça tu vois c'est vraiment une autre histoire et si on commence à s'lancer là-dedans moi je te ponds une note tellement longue que j'en ferais plus avant Noyel 2010) s'obstinent à m'appeler Lolita, voire même Loli, se permettant ainsi une familiarité juste trop abusée sa race j'ose pas imaginer la ribambelle de p'tits noms à base de Dodo, ou Lolo and co.<br />Ah oui que je te dise, parfois les pixels de mon body se matérialisent et eux et moi on devient réel, du coup on rencontre parfois des bloggueuz' que j'aime bien (oui quand Lolita et les pixels ne font plus qu'un c'est moi et donc je dis je (et oui je mets autaaaaant de parenthèses les unes dans les autres que j'ai envie (tiens une autre rien qu'pour faire chier (si avec ça tu perds pas l'fil c'est qu't'as été Ariane dans une autre vie))))c'est fû nan ! Et du coup ça fous un putain de froid. A toi Lecteur de mon cœur que je n'ai jamais encore vu, qui n'a jamais encore pu partager mon oxygène (enfumé à la Winston (mais bon je crois que je vais changer Winston c'pas trop moi (moi j'suis plus Chester (comme ça j'ai l'impression d'avoir 15 ans, que le paquet est encore marron <strike> et que du coup mes toncs l'étaient aussi</strike> (j'hésite à fermer toutes les parenthèses d'un coup ... je peux peut-être les fermer proprement une par une... mais encore faudrait-il que je me rappelle ce que la parenthèse précédente disait ...) Nan Allez bam dans ta gueule fulguro-parenthèèèèèse)))))).<br />Dolores nie en blog, strange isn't it ? Et bien ce prénom n'est finalement pas si étrange que ça. Il vient du soleil espagnol et signifie Douleur...Et là, pour moi ça devient limpide ! Pour toi non ? Ouais mais en fait on s'en fout un peu je suis pas Sainte Bernadette des pauvres bloggueurs moi, si tu piges pas c'est pas mon problème !<br />Lolita a été choisi un peu par hasard ... En vrai ce blog devait s'appeler "les chroniques de <span class="st">Gwyneth</span> parl'trô". Ouais je sais j'ai déchiré sur ce nom de blog ! Que veux-tu chaque siècle a vu ses génies, here I Am 21st century Baby ! Mais finalement, après avoir préparé bannière et première note j'ai trouvé ce nom moyen-moyen. Alors Lolita nie en blog est apparu dans le dedans de <strike>mes chiottes</strike> mon crâne alors que j'étais en pleine méditation dans <strike>mon crâne</strike> mes chiottes. Et v'la t'y pas que près d'un an après je me penche sur ce prénom et donc j'apprends que ce choix totalement inconscient s'apparente à Dolores alias la Douleur.<br />Et je trouve ça drôle et fascinant toutes ses choses qui me ramène toujours vers la douleur. C'est comme si cette notion faisait indubitablement partie de moi. La douleur de l'âme ça c'est chiant donc je la réserve pour mon autre blog sooo Vip (ouais deuxième vague où j'te fous un vent lecteur de mon cœur car ce blog il faut le demander gentiment, voire même grave le mériter pour que j'active l'accès) et la douleur de l'être j'en parle pas ici car tu sais c'que dit l'adage, c'est ce qui en parle le moins qui en font le plus, ha !<br />Mais là du coup, un coup d'humanité, l'approche des fêtes, j'ai envie de partager ça avec toi parce que de toute manière tout me renvoie sans cesse à ça. C'est comme les gens que je rencontre en général (en général means pas tout le monde mais quand même la grave grosse grande majorité) me parlent de ça. Soit en me questionnant (genre courrier des lecteurs : Lolita, doctoresse S de la douleur j'écouuuuuute ... ) soit en confrontant avis, expériences and co.<br />Il y a des stats qui disent que dans toutes conversations virtuelles, surtout sur les forums bah quand les gens s'engueulent le nom du petit <strike>Sarkozy</strike> Hilter revient systématiquement sur le tapis alors que lui et ses cendres ils sont kikil dans leur blaukhaus. Et bien moi, dans le real life j'attire souvent les conversations sur le bdsm. Sans qu'j'en parle hein ! Sans que je porte mon tee-shirt où il y a écrit obedience school hein ! Sans que je fasse une petite danse pour attirer l'attention en disant youhou c'est my favorite sujet de conversation, d'ailleurs je ne sais parler que de ça hein !<br />Non vraiment je ne me revendique de rien et pourtant si je fais un rapide feedback avec mes souvenirs de soirées, de rencontres, de one shot, de discussion sur le net ou de personnes simplement croisées depuis que j'ai genre 20 ans et bien m'en parlent, pratiquent, usent et abusent, sont tentées, en sont revenues etc... Il suffit que je sympathise avec des gens autour d'un buffet de crud' pour qu'en arrivant au buffet de desserts le sujet sur sur la moquette.<br />Du coup j'me dis (oui je m'en dit des trucs si tu savais !) peut-être que c'est pas si inconscient que ça? Peut-être qu'il y a des signes chez moi qui attire ces personnes, qui du coup se disent Lolita trop obligé c'est noté dans la case de ses hobbies et loisirs sur son CV. Je fais donc avec ... car je t'avoue j'aurais du mal à faire sans.<br /><br />Totalement doppée par cette découverte je me suis mise à regarder la signification de Lolita versus mon prénom. Et bien c'est comme l'histoire de l'astrologie qui en a traumatisé certaines ça a le mérite de calmer sur le coup quand on le lit mais le mélange des deux me reflète assez bien j'en ai peur. Je te le livre en vrac et même je vire ce qui ne me plait pas, oui Madame on est dans le règne de la censure alors je coupe c'qui dépasse !<br /><br /><span style="color: rgb(204, 51, 204);">Mon côté Lolita </span><br />Batailleuse, passionnée et éternellement libre, <strike>Dolores</strike> Lolita est une femme décidée et volontaire. Elle n'est pas de celles qui s'attachent facilement ni sur le plan sentimental, ni à des biens matériels. Malgré sa force, elle a ses moments de fragilité et même de faiblesse et c'est à ces instants-là qu'elle a le plus à craindre de ceux et celles qui la jalousent. Lolita possède une nature sensible, même si elle ne montre pas toujours ses émotions. Éprise d'équilibre et d'harmonie, c'est une esthète. Souvent marquée par la famille, elle peut vivre cette empreinte familiale dans le bon sens comme dans le mauvais. Elle n'est pas dépourvue d'une certaine force intérieure qui la rend efficace face aux dures réalités de la vie. Ne manquant pas de sens pratique, friande d'indépendance et capable de prendre des responsabilités, elle est ambitieuse et montre une grande confiance en elle-même.<br />Enfant, elle n'est pas forcément docile, notamment lorsque les parents font preuve d'un autoritarisme auquel elle est allergique : c'est un « caractère » ! Son sentiment de justice est exacerbé. Aussi, à la moindre attaque inique à ses yeux, se révoltera-t-elle, se dévoilant ainsi agressive et ingouvernable. En revanche, en favorisant son sens des responsabilités et en considérant son individualité, ses parents sentiront son besoin d'être valorisée et son souci de bien faire, qui est certain. C'est ainsi qu'on peut la voir tour à tour conciliante, sensible, active, disciplinée, perfectionniste, même, lorsque l'harmonie règne au sein de sa famille. Puis rebelle, révoltée, agressive, prenant facilement le chemin de l'inactivité, de l'indolence ou de la paresse lorsqu'elle manque de motivations affectives.Du fait qu'elle possède une certaine profondeur intérieure, Lolita peut aimer l'analyse, la réflexion, voire les réflexions intellectuelles, qui pourraient l'amener un jour à s'intéresser aux domaines de la psychologie, de la parapsychologie, de la sociologie. Elle aime plaire, pouvant apparaître séductrice, parfois même narcissique. Elle aime aussi être nécessaire aux autres c'est son côté « protecteur » mais peut avoir une fâcheuse tendance à en faire trop, se mêlant plus qu'il ne convient des affaires des autres. Enfin, elle apprécie les belles choses (bijoux, toilettes...), le luxe, et tendra à rechercher un nid douillet et confortable. Sentimentalement, elle est sélective, donc difficile dans ses choix, ce qui peut la conduire aux remises en cause ou au divorce, ce que pourtant, au fond d'elle-même, elle n'approuve pas. Elle est aussi exigeante, autoritaire et perfectionniste, aussi faut-il que l'élu soit souple, malléable et estimable.<br /><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">Mon autre côté qu'on appellera Lolita aussi c'plus simple (même si en vrai hein même Lionel, fidèle lecteur de mon coeur l'aura compris je ne m'appelle pas Lolita ...)</span><br />Lolita est une vraie charmeuse. Son but premier : rallier les gens à sa cause. Ses atouts : une grande éloquence, une bonne intuition. Ne voyez aucune mauvaise intention à son attitude, essayez plutôt de l'apprivoiser et vous découvrirez alors en Lolita quelqu'un de doux.<br />Lolita peut apparaître plus dure, plus stricte, qu'elle ne l'est en réalité... En fait, elle est hypersensible et somme toute assez vulnérable. Face à l'hostilité, elle a souvent tendance à se replier sur elle-même, en évitant les affrontements. Pourtant, c'est une femme courageuse, fière, déterminée, qui déteste l'injustice, la flatterie, le mensonge, et est tout à fait capable de commander et d'assumer des responsabilités. Elle possède un esprit novateur et a besoin de vivre ses propres expériences, capable en cela de se sacrifier pour une cause qui la touche. C'est une femme assez complexe. Elle est souvent partagée entre un côté égocentrique, autoritaire, exigeant, surtout si elle est née un 1, 10, 19, 28, ou si elle possède un chemin de vie 1. A l'opposé se trouve en elle un autre côté, altruiste, idéaliste, surtout si elle est née un 9, 18, 27, ou si elle possède un chemin de vie 9. Enfant, Lolita est sage, disciplinée et réservée. Elle est autonome et se révélera une soeur aînée remarquable, capable de remplacer les parents le cas échéant. Attention toutefois de ne pas abuser de sa gentillesse, c'est une proie rêvée. Il serait souhaitable de la faire participer à des activités extérieures qui lui permettront de trouver le juste équilibre dans sa relation avec les autres et l'environnement.<br />Ambitieuse, Lolita cherche à diriger, avoir la première place dans la vie et attirer l'attention sur elle. Elle aime le spectacle et a besoin d'être reconnue et adulée... Tout à la fois idéaliste et matérialiste, elle est sensible au standing ainsi qu'au confort que procure l'argent. Sentimentalement, elle est exigeante et entend dominer. Sensuelle, elle est jalouse et entière et, si elle est fidèle, loyale et franche, elle demande la réciproque à son partenaire. Sa rudesse et sa brusquerie cachent en fait une grande générosité et beaucoup de sentiments.<br /><br />Hanlala c'est tout moi tout ça, comme quoi même pour un simple choix de surnom de pixel y'a vraiment pas de hasard.<br />Et sinon hier Lolita a eu un an, sois gentil fais le bisou !<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6Ac4fwd_5IutdJqMqWbaCmekV06niSmwf62FP0PwNXnH9npk87tPeoUwnYgXxxmZqh1XsRQnphS3hsr1o4lfhwvZCjaJhz_O7tlIV4-z0JQB4swyHOPX_oJF6khd4HQVCOLT_REidPda-/s1600-h/image44.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 328px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6Ac4fwd_5IutdJqMqWbaCmekV06niSmwf62FP0PwNXnH9npk87tPeoUwnYgXxxmZqh1XsRQnphS3hsr1o4lfhwvZCjaJhz_O7tlIV4-z0JQB4swyHOPX_oJF6khd4HQVCOLT_REidPda-/s400/image44.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412977828441204418" border="0" /></a><br /></div>Lolita nie en bloghttp://www.blogger.com/profile/01239887360276224844noreply@blogger.com7