lolita nie en blog

Le jour où ils ont merdé dans la com'

2011-05-31T13:57:00.006+02:00

C'est la journée mondiale de la lutte anti-tabac aujourd'hui ! Lin-lin !
Sauf que moi, déjà, j'étais pas au courant ! C'est con la life quand même !
J'ai fumé dès mon premier café ce matin, quand j'étais en train de constater avec effroi qu’il y a comme une théorie du complot du vernis à rouge ! Oui lecteur de mon cœur ! Tu n’as jamais remarqué que la première couche tu la mets nickel et que la seconde t’es genre trop en confiance, tu fais des envolées lyrique avec ton pinceau et au lieu de dégager les angles comme t’as appris la grosse blonde tu fais une espèce de flaque que t’étales comme tu peux. Donc ouais je regardais mes ongles avec stupeurs et tremblements en pensant putain on dirait que j'ai tué ma voisine et que j’ai trempé mes doigts toute la nuit dans ses viscères, bah oui parce qu'il est rouge le vernis, tu vois, moi j'en mets pas du bleue, chuis une ouf mais j'ai pas envie qu'on me prenne pour une Schtroumpfette ou pour une Na’vis.
Donc voila je me disais oh ah ih uh (rapport aux ongles toussa) slurp (café, tasse, bouche, tasse bouche ...l’histoire de la vie, le cycle éternel quoi) et bam la clope quoi ! Parce que je ne vais pas rappeler la theorie des 3C ( café clope caca pour les trois au fond qui suivent rien et qu’auront une sale note) mais moi sans ca mon organisme il est tout en bad, j'ai le karma qui pue la croquette quoi. Donc je fume, je fais mon petit bazar sur facebook, je refume, je finis mon café en slurpant, je rerefume, je vais sous la douche, je me coupe la frange dans un acte de rébellion ~~matinée cochon d’inde~~ teintée du syndrome de « j’ai pas de patience et je t’emmerde »! *
Et donc refumage, maquillage, habillage, tripotage (raye la mention inutile) et là donc me voila dans le RER à avoir plenty of time pour critiquer les gens autour de moi et lire la presse ... Enfin twitter quoi ... Et donc bam ! La journée gniagnia on ne fume pas c est mal ça peut te tuer si tu mets tes doigts dans la porte petit lapin bleu !
Moi je crie Ô rage, au désespoir ! ~~owiiiii encooooore !~~ parce que cette journée est loupée ! Bah ouais quoi les mecs du Monde (pas le journal, les worldwide) y sont pas capable de faire un plan de com’ qui tient la route quoi ! Sérieux c’est possible ça que je ne sois pas au courant ? Ou alors c’est que je vivais recluse dans une abbaye Moldave mais sans l’savoir quoi, ce qui serait vachement fort quand même !
Je cherche depuis ce matin à joindre les responsable de ce sabordage qui fout la merde, parce que déjà j’arrive pas à changer la tête de mon MSproject sur mon Sharepoint (si y’a des lecteurs de mon cœur qui savent se servir du bousin, je paye mon absinthe en échange) mais surtout parce que j’aimerais bien qu’on reschedule le truc quoi !
Non parce que dans le principe je suis pas contre de faire une journée sans clope. Je suis sérieuse en plus. Moi je propose qu’on décale ça à un dimanche matin. A leur convenance en plus, comme quoi je suis sympa, ils peuvent prendre le dimanche qu’ils veulent ! Mais han j’te vois faire la gueule Lionel ! Mais si tu sais, le dimanche matin, où j’ai la voix de Barry White et où je jure sur Princesse Sarah que je refumerais plus jamais, que je boirais plus que du Detox de Kusmi Tea ! En plus comme j’suis sympa je les laisse cumuler deux actions en une, on fume plus, on boit plus pendant une journée !
Et enfin ma solution la plus simple pour que nous fumeurs on soit au courant, nan mais parce que bon on est un peu les premiers concernés j’ai envie d’t’dire, ce serait de faire imprimer la date sur les paquets de clopes … pour pas qu’on oublie quoi …

Le jour où je t'ai dit d'aller voir ailleurs si j'y suis

2011-03-10T22:04:00.006+01:00

En ce moment lecteur de mon cœur je dois te saouler.
Non mais c’est bon j’ai compris. Enfin une dizaine de psy et quelques ~~pilules de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel~~ smarties m’ont fait comprendre pourquoi tu t’étais lassé de oam.
Et quelque part je te comprends tu sais. C’est vrai, je suis déjà à la base sacrément relou. C’comme si, au moment où j’avais crée ce blog, j’entamais un parcours de golf et que j’avais un handicap de +36. Donc forcément après deux ans de blabla autour de mon nombril tu te dis, je te cite « Allez c’est bon Lolita casses-toi tu fais rire personne … ». Bon ok, tu m’le dis pas encore mais je sais moi, que tu penses ça, je le sais tellement que même tu l’penses pas encore, que déjà j’le sais ! Ha !

Tu te demandes comment j’en suis arrivée à cette conclusion, avec même une longueur d’avance sur toi. Mais attends, tu crois qu’j’ai pas remarqué que tu commentais quasi-plus ! Tu me bûdes ! Tu joues la guerre froide avec moi ! Tu veux qu’j’craque, me braque et patatrak ?!
Et dire que moi je s’rais prête à te vendre du rêve Odieux Lecteur ! Mais oui carrément ! Pas des notes kikoo-lol pour te dire « ouais j’vais bien. Bisous, bisous Lolita ». Non moi Mâdâme je fais des articles de fond, j’élimine un paquet de sujets à la con ; tel les velcros de bureau, qui aurait pu être une note extrêmement riche et forte à la fois ; pour ne garder que la crème de la crème, le top of the top ! Alors toi lecteur d’amûr, tu te complais dans le luxe et tu n’es même pas reconnaissant … misérable cancrelat virtuel va !

Aujourd’hui je te laisse une dernière chance … sinon je repenserai sérieuseeeement l’avenir de ce blog.

Et puis en plus j’étais venue là pour te raconter un truc et comme je ne sais pas où j’ai foutu mon journal intime Totally Spies t’as pas l’choix, tu t’assoies, et t’écoutes. Et si t’es sage, t’auras une image.

Lolita, tu le sais, adore raconter des histoires. Oui c’est vrai elle connait très bien l’histoire de toto au cirque, et celle de la petite grenouille magique.

Lolita adore parler de l’histoire. Elle te raconte Marignan comme si t’y assistais, dans un gradin, avec ton hot dog, ton vuvuzela et tout.

Lolita adore le sexe. Si ça n’existait pas Lolita ferait surement des puzzles des 20596 pièces. Mais comme le sexe existe, elle se contente de ça et laisse les puzeules à qui n’en veuillent.

Du coup, quand les Dessous de la Reine lui a demandé une série de chroniques, à la fois historique, folklorique, fantasmarogique, hypocalorique et sextonik, Lolita, alias moi, donc nous (c’est dur la schizophrénie parfois j’vous assure) j’ai sauté de joie !

Associer l’Histoire avec un big H, le sexe avec un grand X et Lolita ~~avec des gros seins~~ avec un grand L, en voilà une idée qu’elle était bonne !
En même temps les deux tenanciers des Dessous de la Reine c’est loin d’être des branques ! Tu trouves que les sites de sextoys ressemblent à ebay ? Que les prix sont abusés ? Et bien elle et lui, alias Mister Ladies, ils te font un site aussi beau qu’un boudoir ~~de Lu~~, décalé, racé et même couronné, ce lieu a du cachet et tu y dépenseras sans te ruiner.
Tout au long de ta ballade sur le site, tu y croiseras Marie Antoinette, Aphrodite, Richelieu et tout le gratin des livres d’histoire de la 5ème Edelweiss. Et oui eux aussi trouvaient que le plastique c’était fantastique et d’ailleurs, c’est ce que je te raconte sur ce site, au travers plusieurs chroniques ~~niques, niques~~.

En résumé tu t’ennuies ce soir tu vas là

Tu veux faire du shopping tu vas là

Tu veux réviser tes cours d’histoire avec moi tu vas là

Tu veux mettre une nouvelle page d’accueil sur ton firefox tu vas là

Tu veux me faire plaisir tu vas là

Tu veux jouer avec des copines ou même des copains, et même seule tu vas là

Tu trouves que Lolita est relou et, pour qu’elle se taise tu vas là

là, là, là, là, là ...

Le jour où j'ai filé droit

2011-02-14T20:09:00.005+01:00

Ca y est, on rigole plus à Honolulu, les premières Firmes commencent à changer de logiciel et ce sont des gens ~~comme moi~~ qui aimeraient bien être comme moi qui voient débarquer pour leur plus ~~grande frayeur~~ grand bonheur les membres d’une équipe de fabuleux formateurs, doués et passionnés, pédagogues et ~~accro aux drogues~~ démagogues.
Pour ces personnes nous sommes à mi-chemin entre Dieu et Wonderwoman, c'qui n'est pas faux, en ce qui me concerne tout du moins, mais dans la réalité être Formatrice c'est surtout, être une sorte de Shiva de la tête.
As-tu pensé à prendre des marqueurs et velleda pour les paperboard qui n’ont jamais de bleu ni de noir (car on sait que tout le monde les pique et qu’écrire en rouge et ~~noir~~ vert ça s’fait pas c’est agressif bordel ! c’est clair Merde ?!) ? Et des post-its pour les questions de tes stagiaires (fais moi penser lecteur de mon cœur de la Saint Valen~~cré~~tin que je dois te narrer la fabuleuse invention pédagogique qu’est le frigo sinon tu vas louper quelque chose voire même mourir con) ? As-tu ton câble RJ45 ? Ton câble alim ? Ton câble pour recharger tes trois téléphones, ton mp3, ton cerveau, ton vibro ?
Pendant ton week-end ou quand tu squattais les chiottes ou durant le dominical déjeuner chez mémé, as-tu bien révisé tes prez’, ta pédagogie et tout le bousin ? Est-ce que c’s’ra fluide, que ça enverra du pâté devant une tripotée de stagiaires ébahis ? Est-ce que tu sais jouer à la perfection du pointeur laser pour faire défiler ~~un mannequin~~ une kyrielle de PowerPoint plus fû et bô les uns que les autres ? D’ailleurs ton pointeur il fonctionne ? Pas de bug ? De synchronisation de merde à faire ?
Tu as géré avec ta quatrième et ta cinquième main, achetées au marché noir porte de St Ouen, les mails pour les firmes dont tu as la responsabilité dans 6 mois et demi ? Nan parce que tu comprends quoi, c’est hyyyyyper important de bien antiiiciiiiper ! (tu remarques l’aisance dans mon imitation de la pouf de bureau qui se lime les ongles une fois toutes les heures ? ouais je sais je suis forte en imitation, attend que je te fasse le dahu une nuit de pleine lune t’en auras des frissons d’bonheur !)
Ca c'est la base, tu peux le faire chez toi c'est très simple je t'apprendrais. Mais surtout tout ça bien sûr c’est en off, ce sont les coulisses, car en plus le formateur doit donner l’impression de ne rien foutre de son temps, de ne pas voir 200 mails dégringoler dès qu’il ouvre sa boîte mail, d’arriver dans sa salle de travail et que tout marche par magie, d’être née avec deux trois ports usb greffés dans son poignet, et un pointeur laser dans son ~~cul~~ landau, que la pédagogaïe c’est toute sa laïfe, qu’il sait tout sur tout car on l’a lobotomisé en début de contrat sur le thème de la formation qu’il fait et que si par malheur il devait animer un autre type de formation, il a une touche reset dans le cou pour washer (you wash it, you wash it, it(le formateur) smells like a flower) l’ancien et injecter les nouvelles connaissances ultimes et suprêmes (via l’un des fameux ports usb).
Ensuite durant la semaine, il y a les stagiaires ou les gens c'est selon. Je différencie parce que le stagiaire je le vois comme quelqu'un de vif et d'actif, curieux d'apprendre toussa quoi ... Oui je sais je suis sûrement rêveuse, un brin idéaliste et même naïve de croire ça mais, après tout si Gandhi n’avait pas cru que même les cons ça pouvait être des ~~jambons~~ gens bons il serait resté sur sa planche en bois à méditer dans son coin et même surement à bûder ! Donc oui ! Laisse moi croire que le stagiaire est merveilleux et qu’il va absorber tel bob l’éponge ~~des litres d’alcool~~ tout le savoir qui va lui éclabousser la gueule durant la semaine. Sauf si … sauf si stagiaire est un bloqueur !
Ahhhh les bloqueurs, ces petits êtres bleus qui sont toujours heureux ! Enfin moi je les vois bleus car à mesure qu'ils m'escagacent je distribue tellement de corrections dans le dedans de ma tête qu’ils sont fichtrement bleus avant la fin de la semaine (de la journée pour certains). Donc les bloqueurs tu l'auras bien compris, lecteur de mon cœur qui sent bon comme une hirondelle, sont les chieurs qui peuplent les salles de réunion. Le bloqueur sait tout, il sait mieux faire, il trouve avant tout le monde, il veut faire, il déteste le nouveau système, il refuse de comprendre, il fayotte comme en cm2, il dort, il râle sur tout, il a un humour de merde et adore le partager avec tous (un peu comme Jean-Marie Bigard)… Je t’en passe et des meilleurs mais saches qu’actuellement en deux mois, la palme d’or revient à Rodolphe, bloqueur depuis 1965, qui pense qu’en plus d’être un boulet il peut te draguer car sur un malentendu on sait jamais (heureusement moi je sais !). Dans la catégorie monomaniaque, médaille d’argent j’appelle Jean Michel, ceinture noire quinzième des poids lourds de la question en boucle. Sur une semaine c’est fatigant, d’autant plus quand la réponse à la fameuse question on sait dès l’début qu’on ne la donnera que le vendredi matin. Enfin ex-æquo pour le bronze j’appelle Sonia pour « J’ai tout bien fait mais c’est le système qui a tout effacé » et Guy Serge pour « Ah ! Ah ! je l’savais que ce système plantait tout l’temps ! c’est d’la merde ! ». Comment te dire … Ceux-là tu as beau expliquer et même faire des schémas sur un flip chart sur la logique d’un système informatique à la fin de la formation ils pensent qu’ils maitrisent … Et toi formateur tu souris car tu sais qu’une fois seuls, ils pleureront, et même beaucoup.
Mais au-delà de tout ça, et en en oubliant un paquet, il y a un point d’attention crucial. Un qui est au cœur des mes attentions constantes. Quelque chose qui ne te fait jamais relâcher l’attention, c’est comme si tu marchais sur une corde raide sauf que on aurait dit qu’ce serait du fil de pêche et qu’en plus t’aurais un livre sur la tête que tu d’vais pas le faire tomber malgré les violentes bourrasques qui te secouent la tronche. Je pourrais me pardonner de merder une présentation, grave même. Un petit pas chassé, un triple loops piqué, une petite histoire de Toto au cirque et zou ça passe comme une lettre à la poste, après tout c’est l’principe le stagiaire ne sait rien, tu peux aussi lui dire des conneries il ne se rend pas compte. J’assumerais sans peur, un ripage de langage, un recadrage trop punchy sur un stagiaire qui n’a pas inventé le fil à couper le beurre (pire il ne saurait pas s’en servir) je peux assumer bien plus, mais il y a un point sur lequel je me refuse de merder.
Du coup j’ai sans cesse un œil sur tout et surtout sur ça en même temps. Car, je te le dis, je refuse ca-té-go-ri-que-ment de filer mes collants ou mes bas en pleine journée ! Et ça c’est mon obsession à moi, qui passe bien avant la compréhension de mes stagiaires. D’ailleurs lundi dernier j’ai failli, failli filer toute une jambe, le talon accroché dans un geste impétueux, la maille délicate a failli sauter d’un coup, mort d’un bas dans un bruit léger et délicat, une prestance, que dis-je mon élégance remise en question … je n’ai eu que deux solutions, laisser faire et pleurer avant de remonter me changer … ou écarter le dit talon au risque de me casser la figure …
Devinez c’que j’ai choisi … Non je n’mettrais pas d’indice en bas de votre écran mais, sachez que j’fais très bien la roulade sur moquette.

Le jour où j'ai arrêté de me mettre la pression

2011-01-09T13:41:00.005+01:00

Bonjour et bonne année lecteur de mon cœur !

Voilà ... Ca c'est fait ...

Oh tiens puis Joyeux Pâques et bonne fête des mamies aussi en avance ! Quoi ? Comment ça j'ai pas de mamie dans mon lectorat ? Ahah que tu crois naïve que tu es ! Moi si je me fis à ce tag : "lolita sexy avec un dentier" je pense que le troisième âge est l'avenir de ce blog vois-tu !

Cette année j'ai pas envie de vous pondre un bilan de 2010 car définitivement cette année aux goûts de pisse restera uniquement dans les annales comme étant une année de merde, si tu m’autorises ce jeu de mot douteux … allez oui tu m’autorises ! Alors je me suis dit tiens je vais vous parler de mes bonnes résolutions ! C'est bien ça, ça s'fait y paraît en début d'année ... Ouais mais truc c'est que j'en ai pas de bonnes résolutions parce que franchement commencer l'année en chargeant la mule de gentillesse, politesse, allégresse, tresse et Pecresse (une ~~subtile~~ grosse erreur se trouve ici ... Seras-tu la retrouver ??) Bah c'est un peu comme se tirer une balle dans l'pied a bout portant avec un AK47 bah ouille ouille ouille tu risques de te pincer très fort petit lapin blanc ca fait putain de mal quoi !

Du coup il ne me restait rien à dire ... Donc pas de note ... Haaa ça c'était plutôt bon plan pour la feignasse que je suis mais j'ai eu des messages de menace via twitter et même encore hier soir entre deux pichets de planteur qui te coute un bras, un rein, et le dentier de ta grand-mère alors par peur panique je me suis dit que j’allais faire cette fameuse liste de bonnes résolutions mais qu’en 2011 j’allais enfin m’affranchir de tout stress et prendre des résolutions que je suis quasi-sure de tenir !

Donc mes bonnes résolutions seront surtout une liste de certitudes de nouvel an :

- Je vais fumer autant mais je serais fidèle (pour une fois) a mes chesterfield
- Je ne ferai pas une note tous les jours parce que je suis assez chiante comme ça alors me laisser m'exprimer chaque jour c'est un peu la porte ouverture à toutes les chenilles
- Je boirai de la bière, du gin, de cette belle liqueur de menthe poivrée que j'ai eu via la mère Noël, de l’absinthe avec du sucre flambée dedans, de la vodka, des bulles, et même des fois j'tenterais des trucs que je bois pas d'habitude, comme ça pour voir ou alors parce que mon côté Nadine de Rothschild m interdit de refuser de l'alcool. Et sûrement que je serai des fois malade, mais je ferai de mon mieux pour ne pas vomir a cote de la cuvette

- J’aimerai toujours les jolies choses, allant d'hello kitty à de belles ~~filles~~ robes de Haute Couture

- Je vais griller ma carte bleue en préservant quelques deniers pour mes impôts et mon loyer
- Je vais prendre une freebox nouvelle version et je continuerai à dire que j’ai tout compris parce que je pourrais t’appeler sur ton portable des nuits entières … Amies, lecteurs de mon cœur tu sautes déjà de joie que je pourrisse tes nuits, non ?!
- Je cracherai encore à la gueule de la firme cette connasse insoumise que je mettrai un jour a mes pieds
- J’offrirai des fleurs aux filles mais pas à toutes rapport à la Firme qui me donne pas un salaire décent mais quand même à quelques unes juste parce que j'adore voir une fille rougir
- Je me retournerai sans gêne sur les belles filles que je croise, dans le métro, la rue ou ma chambre

- Je ferai des soirées mémère sous ma couette avec Opium, un thé et un film histoire de me reposer entre deux charrettes
- Je ferai des virées ciné, shopping, bar, restau avec mes potes
- D’ailleurs je vais faire de nouvelles rencontres et avoir des potes en plus car la vie c'est plein de rencontres
- Je ferai toujours ma geekette au travail passant 18 à 20h sur mon ordinateur
- Je tomberai amoureuse, une fois ou mille fois ça je ne sais pas ...
- Je posterai toujours la palme de la crème de mes pensées sur facebook et je continuerai à t’informer de l’état de la ligne de RER D parce que je sais que ça te passionne autant que moi
- Je considèrerai toujours Lionel comme le membre d'or des lecteurs de mon cœur (et je continuerai à ne pas vous expliquer pourquoi)
- Je ne changerai pas ma carte navigo purement Parisienne et j'achèterai uniquement les extensions ~~de cheveux~~ pour les fois où j'en ai besoin parce que merde une carte pour les domtoms c'est un peu comme une carte grand voyageur ca donne des ailes
- Je regarderai koh lanta, l'amour est dans le pré, et toutes les merdes de ce genre parce que moi la merde j'aime bien et j'assume grave
- Je prendrai des verres avec des bloggeuses et même que j'en payerai (mais pas à toutes faut pas déconner)
- J’irai voir la suite/fin de twilight parce que je trouve ça à pisser de rire et que des répliques comme « Bella … will you marry me » c’est culte, donc à voir !
- Je me nourrirai de Picard, de café et de Lay’s au fromage parce que j’aime ça mais des fois j'me lancerai dans la grande cuisine et je foutrai une race à Cyril Lignac tellement ma cuisine sera divine
- Je modifierai et remplirai plus assidûment God Save ze Queen
- Je continuerai à écrire ... Ou j’embaucherai des stagiaires non rémunérées pour le faire a ma place, d’ailleurs laissez vos CVs à lolitanieneblog@gmail.com je les étudierai scrupuleusement, I Swear !
- Je regarderai et partagerai encore tous mes films culte, parce que, quand on aime on ne compte pas !
- Je continuerais a bouder l'épilateur parce que ça fait un mal de salope et que le rasoir c’est le bien
- Je me ferai tatouer encore et même trois fois, et donc je vais me mettre à faire des économies pour,ou alors, je lancerai un Lolitathon (la première qui dit Lolita est un thon sera pendue par où elle pue !)
- Je dirai encore non à la pomme qui a une application pour ça et je crierai mon amour sans limite pour Blackberry
- Je finirai mes dimanches soirs à la roulée parce que descendre 5 étages pour des clopes ça fait chier !
- J’irai moins chez le médecin mais continuerai l’auto médicamentation parce que comme dit l’adage « grande carcasse, petite santé »
- Je sauverais Tattouine des méchants Siths ou me transformerai en Dark Vadorlita avec mon neveu d'amour
- Je continuerai à jouer a des jeux débiles pendant des heures sur facebook au lieu de faire des vrais trucs

Allez lecteur de mon cœur d’artichaut fais comme moi, prend l’année 2011 avec légèreté, après tout c’est l’année d’la gonz’ !

Le jour où j’ai préparé ma tournée presque mondiale

2010-11-03T23:06:00.005+01:00

« Voilà c’est ~~bientôt~~ finiiiii

On a tant ressassé les mêmes théories

On a tellement tiré chacun de notre côté

Que voilà, c'est fini

Trouve un autre rocher petite huître perlée

Ne laisse pas trop couler de temps sous ton p'tit nez

Car c'est fini...hum, c'est fini … »

Au début, lecteur de mon coeur, je voulais m'arrêter aux deux premières lignes mais franchement je ne voulais pas te priver de cette histoire d’huitre perlée que, personnellement, j'ai trouvé d'une classe intergalactique !

Bon un peu de sérieux. je t’arrête tout de go lecteur de mon cœur, car je sens déjà que tu pleures et, je sais, que si je te laisse comme ça, dans le doute, je vais retrouver, dans les jours à venir, ma porte d’entrée constellée de gerbes ~~de vinasse~~ de fleurs et de mots pleins de désespoir.

Non Lolita ne meurt pas, ce n'est pas parce que j'écris peu que je vais pêter ce blog, parce que bon je me connais j'aurais besoin d’en rouvrir un autre, de m'arrâcher les cheveux pour trouver un nom, qui me plaise, qui ne soit pas déjà pris, et qui claque un peu sa race, de refaire une bannière et tout et que franchement ça me gave rien que d’y penser, alors que la machine, l'entreprise, que dis-je la Multinationale Lolita réunie déjà tout ces critères.

Ce qui sent par contre le sapin, c’est ma vie in da Firme. Et oui, pour celles qui étaient à l’anniversaire de Lezspace et m’ont presque vu sortir nue d’un muffin, je vous en avais déjà parlé, ou pas, mais c’est parce que finalement ce soir là j’ai parlé à peu de personnes. Pour celles qui me connaissent en ~~irréelle~~ IRL je vous ai déjà rabattu les oreilles avec tout ça alors bon j’s’rais vous je zapperais la note de suite et j’irais me servir une coupe de champ’ avec des framboises.

Pour celles qui restent, les trois/quatre dans le fond collées au radiateur, je vais vous raconter tûte l’histoire qui fait que bientôt je vais pouvoir aller danser au revoir, au revoir président dans le bureau de Mister Bean.

En mai, j’ai reçu, comme toutes les autres firmes, hein c’était pas genre une exclu just for Lolita (enfin un ti peu quand même parce que moi je l’ai eu en avant première parce qu'avec Bonnemine (mon ancien binome) j'ai grave la côte) une annonce de mission. Une mission pas vraiment top-secrète mais top intéressante.Car en plus d’avoir l’avantage de me faire quitter la Firme du 93 pendant trois ans, elle associe des domaines qui me plaisent grave. Non, non Lionel, lecteur de mon coeur level 120 ceinture noire, ces domaines ne sont pas l’alcool, les filles, le bondage désolée au travail je suis un peu plus pragmatique (ou pas c’est selon).

La Grande grande Firme au plus hauts des cieux a décidé de changer le logiciel de ses firmes, passant des grosses firmes parisiennes, aux petites firmes dans le fin fond du trou du cul du monde, car oui saches-le la Firme est everywhere … ou worldwide c’tu préfères.

Ils ont donc décidé de créer une ~~armée~~ équipe d’élite pour former et accompagner les équipes. Informatique, formation, théatralisation du bousin et échapper à cette Firme du 93 !!! OMFGQTSM !!!!!

J’étais joie, donc forcément j’ai postulé, je suis allée passer mon petit entretien, mon petit tailleur et moi ont a déchiré notre race au point qu’on est déjà les chouchous du chef de projet et zou une formalité plus tard (pour le siège de la firme ça équivaut à trois semaines de loooooongue attente) je savais que j’intégrerais la Dream Team !

La mission était prévue pour un lancement fin juin. Je jubilais et faisais des triple lootz piqués de joie dans le hall de la firme

La mission a été reporté à début septembre. J’ai serré les dents et fait du boudin

La mission a finalement été validé pour le 15 novembre. J’ai longuement pleuré et me suis roulée par terre en menaçant d'avaler du Harpic fraicheur verte si c'était encore repoussé.

Mais maintenant, maintenant que c’est la quille, que je suis à J-5 du départ, que j’ai reçu mon petit mail m’annonçant cette rentrée tant attendue je me suis dit que tu méritais enfin que je partage ma joie, mon bonheur, ma félicité avec toi.

A partir du début 2011 je vais donc sillonner les routes, mon portable, mes tailleurs, mes talons hauts, et moi-même. C’est une vrai tournée qui s'annonce !

Ce nouveau logiciel a un nom qui ressemble à une Opérette, ouais je sais ça peut paraitre ringard mais moi je m’imagine déjà très bien articuler une semaine entière de formation à coups de grands airs d’opérette. Pour un peu, si je me démerde bien je pourrais meme le faire en tenue de scène, ce qui avouons-le, enverrait du bois !

Maintenant que je t’ai redonné le smile, que Lolita ne ferme pas ses portes, je sais très bien c’que tu te dis. Bah oui je suis relativement forte, qu’est-ce que tu crois. Tu en doutes ? tu veux une preuve ? ok fine … Alors tu dois te dire un truc du genre :

Ouah putain mais Lolita va sillonner la France ?! mais, mais peut-être qu’elle va passer dans la région ?! Han mais ce s’rait trop bien d’la voir et de lui payer des millions de coupes de champagnes et de lui faire des cadeaux hors de prix ! Faut qu’j’ui d’mande si elle pense passer par chez moi ?!

Alors est-ce que j’ai tord ? non tu vois que j’te connais comme si je t'avais fait !

Alors pour te répondre je n’en sais encore fichtrement rien… Bah oui est-ce que tu savais qui allait être ta voisine de classe, ou ta prof de SVT avant ta rentrée ? bah woilà moi c’est pareil. Mais promis, si tu mon amie fb, bref mon amie pour la vie saches que je te le dirais et que tu me payes des coups pour sûr j’accepterais !

Allez je retourne faire ma longue liste des cadeaux que je veux pour mon pot de départ ... Ca a un gout jouissif de Noel avant l'heure je vous dit qu'ça !

Le jour où je suis passée de la Comté au mordor sans toucher les bords

2010-09-29T11:37:00.002+02:00

Hanlala c'est la panique ! Le compte à rebours ! Le début de la fin ! Ahhhhh j'ai peur lecteur de mon coeur !

Alors non je n'ai pas pété une cacahuète, je n'ai pas oublié que la fin du monde c'est dans 814 jours (et oui j'ai une application pour ça), et non on ne pas décelé d'autres maladies incurables que la folie douce, mais n'empêche j'ai les boules, les glandes et les crottes de nez qui pendent à l'approche de cette date fatidique ... Les 6 mois... nos 6 mois car Anne Haunyme a la joie et l'extrême honneur de me supporter depuis autant de temps ... parait même qu'elle en redemande ~~la Folle j'te jure~~.

Chez les bisounours on devrait faire une fête de ouf guedin avec des ballons, des cotillons et du melon, ou si on était genre dans un cube avec d'autres gens et des caméras on se serait déjà marrié devant la France entière et on aurait pouponnée un bout de plastique qui chouine mais en fait non on est dans la vie normale donc jusqu'à il y a encore deux semaines c'était une date lambda début octobre, calée entre un vendredi et un dimanche, bref pas de quoi pété cette fameuse cacahuète.

Mais c'était sans compter la diabolique Océane Rose Marie et ces histoires de cûples ! Vraiment en invitant Anne Haunyme dans cette toute petite salle obscure je pensais que c'était une bonne idée. Non mais sérieux, j'avais trainé Wow l'année d'avant pour rire comme des dindes qu'on est devant cette charmante demoiselle et j'en gardais un délicious souvenir plein de ahahah, de ohohoh, de uhuhu et même des han ouais c'est grave ça ! (mais bon je résume hein). Le paramètre que je n'avais pas pris en compte c'est qu'à cette époque-là j'étais célibataire et que du spectacle outre les mouarfmouarfmouarftropdroleuhlameuf j'avais passé mon temps à regarder les quelques filles charmantes des rangs devant moi.

Mais là, le corps tout contre celle qui me fait chavirer j'ai du me rabbatre sur le spectacle ( à défaut de m'ébattre avec Anne Haunyme).

Alors voilà Océane fait partie de la ligue ~~des gentlemen extraordinnaires~~ des LLI, parce que dire Les Lesbiennes Invisibles à la longue ça assèche la bouche, on a des gerçures, on doit mettre du Labello et je t'avoue tout go, lecteur de mon coeur en pâte à sel, le Labello je trouve ça craspouille.

Donc, enfoncée dans mon siège j'écoutais assidûment l'histoire de la vie d'ORM (ahlala Océane on a les initiales qu'on a chérie ;)) et han j'y retrouvais plein de trucs de ma life. Bah ouais moi aussi on m'a dit "Han non Lolita ... t'en ais pas, t'en ais pas, t'en ais pas" au détail près que je n'ai pas vendu mon âme chez Quick ni ma tignasse chez Tony and Guy, moi aussi je m'étais heurté à la gouine branchée qui fait toujours la gueule, parce que sourire c'est so 89's babe, et oui, oui, oui ! j'avais passé mes samedis après-midi chez ikea, castorama, ~~dans le trou du cul chat~~, alinea pour choisir la teinte de peinture qui irait le miiiiiiieux avec le voilage macaron givré et les coussins thé vert des anciennes colonnies du Sri-Lanka.

Du coup p'tain le spectacle il était grave bien d'où les ahahah, ohohoh et même les uhuhu.

Et puis il y a eu cette anecdote, une parmi tant d'autre, et pourtant c'est celle qui m'a autant stressé que si Océane avait traversé la pièce accrochée au plafond en vociférant que Dieu la baise. Elle a brossé le portrait du cap des 6 mois. La mutation de la relation.

Ce cocon chaleureux qui fait que depuis 6 mois ... bah c'est pas sur mon clavier que j'ai envie de balader mes mains sauf quand je doit te parler de trucs hyper importants comme la fiente de chien bien entendu.

Argh c'est comme les antibiotiques c'est pas automatique mais putain y'a risque quoi ! Y'a risque que de panpanculcul on passe à planplan-sansculcul ! Alors j'ai décroché du spectacle à ce moment là, regardant l'ombre de ma douce qui rigolait dans le noir. je l'imaginais à côté de moi sur mon canapé parfaitement assorti à mes rideaux religieuses au chocolat en train de s'empiffrer de junk food devant la saison 6 de How I met your Mother, la 2 de Glee, la 5 de IT Crowd, la première de Walking dead, la arghhhhhhhhh ma tête bouillonnait !

Plus de complicité, de rires, de jours et de nuits dans la moiteur de nos corps, de folie, de trouvailles et retrouvailles juste des images, des génériques, des intrigues à vivre sur un écran gavé de pixels. Arghhhhhhhhh ! J'en avais des suées mais j'ai gardé bonne figure, j'ai applaudi à la fin, j'ai eu la chanson du rappel dans la tête deux bons jours et j'ai continué ma petite vie comme si de rien n'était.

Après tout, maintenant j'étais conscience du bousin et c'était à moi, telle ~~un prince~~ une princesse de Lu de relever ce défi, ne pas sombrer dans la frénésie des séries !

Deux semaines se passent avec cette idée en tête, ce risque, cette peur tapie dans le dedans de mon esprit, jusqu'à ce que je retrouve enfin ma dûce, jolie, bonheur dans mon corps pour le week-end.

Petite dinette et discussions, rire, complicité, tout y est ... et, en ayant discuté quelque temps avant on se lance dans un marathon Seigneur des Anneaux après le diner, roulées l'une contre l'autre sur le canapé je ne sens pas le piège se refermer sur nous et je me fais prendre au piège comme une débutante. Ce n'est qu'en mettant le premier film en route que je réalise.

A raison de trois films en version longue, à 3h le film c'est plus de treize heures (oui parce que pause pipi-caca-prout toussa quoi) pour un putain d'anneau de merdeeeeeeee ! Je pleure intérieurement quand Gandalf arrive dans la Comté, qu'il me fait péter ~~une cacahuète~~ ses putains de pétards en forme de dragons, ça y est c'est les 6 mois, en plein d'dans ! Princesse de Lu : 0 - Le monstre des 6 mois : 1.

C'est là où, me disant que c'est la fin de nos nuits sans fin, je me rend compte que ni l'une ni l'autre n'étions fataliste, qu'Océane Rose Marie c'est ORM et que nous c'est nous (et vous c'est vous) et que surtout que passer de la Comté au lachage de bague dans le Mordor sans rien suivre de tout l'bousin au milieu c'était formidable parce que déjà on voit pas la grosse araignée dégueulasse qui fait une papillote de Frodon, que l'elfique je maîtrise pas trop et que c'est ma télé sous titre pas l'elfique (je sais c'trop nul) et qu'enfin la malédiction des 6 mois c'est juste du grand n'importe quoi !

Allez cap sur les un an ! Hiiiiiiiiiii !

Le jour où j'ai rempli ma fiche de rentrée

2010-09-02T12:14:00.003+02:00

Ça y est c'est la déferlante de chouinards dans les couloirs du métro, les boulangeries sont prises d'assaut par la ligue des bouffeurs de quatre heures, les terrasses des bars sont prises en otages dès 17h par une rafale de format A4 à grands carreaux,bref, tu l'auras bien compris le Lionel, fidèle d'entre tous les fidèles c'est la rentrée des classes !

C'est l'occasion pour les plus nostalgiques de ressortir leurs calculatrices FX92collège (un collège pour le collège, c'est marqué d'ssus tu peux compter dessus (même pas honte de me rappeler la pub, comme ça, genre hyper naturellement, genre ça va me polluer toute la journée, genre je risque quand même de chantonner ça devant la photocopieuse quand je serais à la Firme)), d'aller sniffer en toute impunité de la colle cléopâtre (non, là désolée je me rappelle pas de la pub ... mais je me rappelle grave de l'odeur ... hummmmm) ou de parader à un rendez-vous client, ou à une rentrée professionnelle avec un cartable soooo vintage Tann's .

Mais c'est aussi l'occasion de repenser avec nostalgie aux vacances de l'été qui viennent irrémédiablement de se terminer. D'ailleurs quand tu faisais ta rentrée, t'avais une petite fiche à remplir, avec ton nom, ton prénom, ton âge, le travail de tes parents, tes allergies et aussi un ~~essai libre~~ petit texte sur comment c'était trop d'la ballouze tes vacances !

Tu le sais Lolita a une âme de gamine, et c'est donc pour ça que cet été, elle ne t'a pas cassée les papattes arrières avec ses vacances ! Mais c'était sans compter la rentrée, l'envie de fuir de Paris, d'être riche et en vacances all ze time, bref ce sentiment un peu mélancoli-colchiquedanslesprès qui me prend ce matin. A mon tour de faire ma dissert' de l'été.

Quand t'as 8 ans, ou même 16 ans, les vacances c'est putain d'deux mois quoi ! Maintenant que t'es grande, que tu payes des impôts, que ton ebook a remplacé ton ardoise velleda dernier cri, faut être honnête t'es comme tout le monde, tu cases deux semaines de CP en plein sur des fériés, avec un ou deux jours cadres et en route pour trois pauv' malheureuses semaines de paix royale loin de ta Firme à ton. Les profs, instits toussa y ont une dérogation spéciale (parce que j'entend déjà Zeste me faire bisquer ... ~~la Garce~~ La mufflette !).

Au début de l'année je faisais des plans sur la comète, je me voyais en Egypte, sur une grosse Harley sur la route 66 et j'en passe, voulant oublier que mes vacances au ski s'envolait en électricité (coup de pute, ou cadeau de noël de la part d'edf qui a jugé bon de recalculer au réel ma consommation sur les deux dernières années ... j'te jure y'en des gens qu'on que ça a foutre !). Mais c'était sans compter la loi d'la réalité, la crise toussa, et aussi La Firme. Car oui une fois n'est pas coutume, pour la Noyel la Firme m'a offert mes vacances !

Bon je te rassure, la Firme est une pute mais pas au point de m'envoyer en vacances à Vélizy ! Non c'est à Amsterdam, dans un bel hôtel quatre étoiles que j'ai pu oublier tout ce stress accumulé ces six derniers mois.

Quand la Firme m'a fait ce beau cadeau, Anne Haunyme n'existait pas ~~il faudrait l'inventer~~, alors j'ai décidé d'inviter Wow ma coupinette qui elle aussi avait bien besoin d'évasion !

Nous voilà en plein juillet dans notre première classe ( oui avec la Firme on se refuse rien) en direction des stratt, des putes, de la perdition.

J'étais quand même rassurée de ne pas me retrouver dans une auberge de jeunesse en plein quartier rouge, rapport au film Hostel qui, même s'il m'avait just blasée sur le moment, me rendait un peu flippette une fois les billets de train dans la mimine.

Je pourrais te faire un compte rendu digne du journal d'Anne Franck de notre séjour là-bas mais franchement, entre moi et moi, je sais que tu t'en bats sévère et je te comprend, les soirées diapos très peu pour moi. Mais en vrac saches que, le vintage est une notion que les hollandais n'ont pas compris, il ne suffit pas de traîner un jean neuf dans la boue devant son magasin pour le rendre vieux et chic. Que la culture devrait être une priorité absolue et que des musées à 18 euros c'est juste hallucinant, aberrant, décevant, et que d'un commun accord, Wow et moi on préfère naviguer de wiki en tumblr pour émerveiller nos yeux. Que soit nous sommes tel Obélix, tombées dedans quand on était petite, soit que nous sommes plus frâllée que la moyenne, mais qu'en tout cas, il n'est pas nécessaire, avec nous, de s'enfumer la tête dans les coffee, alors qu'au naturel, nous sommes so stoned ! En veux pour preuve les nombreux commerçants qui ont du halluciner après notre passage digne d'une tornade, avec une mention spéciale pour le gros z'indien du Quartier rouge, qui me pensant soooo stoned, m'a pardonnée, d'avoir renversé toute une étagère de bouteilles, quasi pété son frigo, m'être cassé la gueule sur lui en partant ... Qu'il est facile d'improviser des séances photos dans des petites boutiques de fringues, et que du coup j'en suis sûre, le haut de forme est mon must have de l'hiver. Et enfin, que le vélos rules Amsterdam. je pense que nous avons échappé à pas loin de 200 attentats à pédale en l'espace de quatre jours.

Et en parlant du code de la route, il y a un truc que tu dois savoir. Un truc qui nous a fait fuir presque clandestinement le pays, tant on avait peur d'une campagne d'affiche de la police locale genre wanted dead or alive. Si tu traverses en dehors des passages piétons il t'en coûtera 25 euros et que la flicaille hollandaise ne plaisante pas du tout, du tout avec ça.

T'imagines le bordel pour des françaises, vivant à Paris de surcroît de respecter le bousin. En quelques jours notre ~~cagnotte~~amende personnelle affichait la bagatelle de 31.150 euros ! Du coup, c'est clair il nous fallait rentrer en France sans se faire chopper par Interpol aux Douanes et de nous tenir à carreaux quelques temps! mission réussite puisque je ne t'écris pas de derrière des barreaux !

Des caneaux, des fourires, des photos, des souvenirs, du shopping, du cheese, en vrac dans la valise ma Wowminette c'est quand tu veux qu'on repart !

Voilà Maîcresse, j'ai fini ... ça y est, elle est là, la rentrée ... arghhhh !

Le jour où tante Irma m’a rendue visite

2010-08-18T11:06:00.003+02:00

Une semaine que ça se profile, une semaine que je suis sur la défensive.

Tante Irma arrive et saches-le lecteur de mon coeur, Tante Irma et moi on est genre aussi brouillées que des oeufs.

D’manière quand tu vois comment ça a commencé entre elle et moi ça pouvait pas bien s’passer. Non mais sérieux, tu te rappelles les cours de sport au collège ? Avec tes trente deux copains de classe et le prof ~~un poil~~ pervers, un misogyne élevé aux grains, avec son yogging (oui un yogging parfaitement ... un jogging de Yoda... un jogging de jedi quoi ?! Bref un jogging de winner quoi ¡ pfff) aux couleurs flashys (ah bah oui hein on est dans les années 90, on est fluos, on est LC waikiki, et fido dido) et au bas mots une taille de moins que la décence le voudrait.

Bon tu te souviens peut-être pas du programme de 4ème mais bon comme chaque année tu as la course. Tu sais le truc qui te fais comprendre jeune, que toute ta vie l’autorité va essayé de te faire tourner en rond.

Moi j’ai toujours eu horreur de courir. Après une balle, un ballon, une meuf, pas de problème je suis ~~ton homme~~ over là, mais pour ce qui est de courir autour d’un terrain, après rien, dans un but ... incertain (genre avec au moins la moyenne quoi) ça n’est pas possible ! Je crois que j’ai tout eu, des faux claquages du g’nou, des crises de tétanie, je me suis cachée derrière les arbres au premier tour pour en ressortir au dernier, tout fait j’te dit mais malheureusement à chaque début d’année ça recommençait.

Me voilà donc à courir face au vent de septembre (han c’est beau) sans un ipod pour m’accompagner quand v’la ti pas que je sens qu’on me cours après. Limite une course poursuite. Je me retourne, discrètement, du moins j’essaye, et je la voie. Tante Irma me cours après, elle est sur mes talons, voire même plutôt elle me colle au cul. Elle est tellement Extravagante avec sa tenue rouge carmin qu'on voit qu'elle sur le terrain. Personne de ma classe ne rate la scène bien sûr. Mon prof n’en loupe pas une et me dit en vociférant de filer régler mes problèmes personnels séance tenante, bref Tante Irma était apparu dans ma vie de manière fracassante et forcément j’avais déjà envie de la voir disparaître.

Pendant toute mon adolescence Tante Irma ne m’aimait pas trop. J’étais trop rock’n’roll pour elle, du coup elle venait me voir de manière assez irrégulière. Je m’en plaignais pas vraiment hein n’étant pas très famille à la base. Certainement que c’était mérité mais elle a genre disparu pendant un bail, bon moi j’ai cru qu’elle était morte mais comme on ne me parlait point d’héritage je me suis dit qu’il y avait autre chose.

L’autre chose c’était moi, ma vie d’adolescente à la Skins était trop bordélique pour elle du coup c’était fini niet popof elle voulait plus me voir !

Bon moi j’ai continué à me débattre dans le bordel qu’est l’adolescence, j’ai surfé tant bien que mal et quand je commencé à gérer le bousin, en plein cours de sport, au lycée, pendant que je jetais des ballons de volleys dans la dernière demeure de Ronsard [true story] devines qui est revenue derrière moi, me coller aux baskes, ou une fois de plus me coller au cul ... Aunt Irma !!!

Bon comme j’avais grandi et que je savais sa valeur (son héritage entre autres) je me suis réjouie de la voir, du coup on se faisait un petit truc tout les mois, mais pas toujours hein, parce que Irma est capricieuse, Irma n’aime pas la pluie, Irma aime faire des surprises, bref Irma est une grosse chieuse !!! Sur'ment que c'est d'famille, hahem ...

Irma a surtout commencé a vieillir ... Du coup à l’insu de son plein gré je l’ai gavée de cachet. Enfin gaver faut pas pousser, juste c’qu’il fallait. Franchement c’était bien cool, elle venait, on s’installait, elle faisait ce qu’elle avait à faire et c’était sans heurt, sans douleur, une fois finie je lui disais au revoir sur le pas de la porte et zou la vie continuait.

Mais un jour les cachets sont devenus inutiles, pourquoi donner ça à Aunt Irma ? Pour masquer sa folie ? genre moi, qui suis certainement aussi cinglée qu’elle ? Pourquoi ne pas laisser la nature reprendre son cours me suis-je dis...

Ahlala malheureuse que je suis :! Irma avait découvert le subterfuge et m’en a fait bavé, mais bavé ! Chaque visite est devenue une torture ! Elle me donne mal à la tête ! Elle me force à manger, et alors je me sens bouffie ! Les jours avant sa venue je suis tellement stressée que je pleure d’un rien, rigolant deux minutes après. Je développe des maladies imaginaires, des douleurs dans le ventre, dans le dos, je m’en bloque les reins, frôlant une explosion de chemisier, je ne veux voir personne, tante Irma me ruine la santé. Mais que puis-je dire ? Après tout je suis contente de la voir quand même, mois après mois, ça montre qu’elle comme moi on est en bonne santé... et c’est important la santé.

Mais là, ou j’ai trouvé qu’Aunt Irma abusé grave c’est quand elle a commencé à jouer avec moi. Elle m’a transformé en girouette, elle me fais perdre la tête, une sorte d’almeizher qui ne concerne qu’elle. Dès que je sors avec quelqu’une, elle se démerde je-sais-pas-comment pour rencontrer aussi vite que possible la tante Irma de ma douce. Oh et puis douce ... douce d’une nuit, d’une semaine ou de la vie elle me le fait pas même le coup !!!

Du coup c'est plus la vue de tante Irma seule avec son tailleur rouge, ses cheveux à la Yvette Hornette, que je dois me farcir, mais une doublette de Tantines. Elle s'en fout si ça bousille mon rythme de ses visites nan, Irma n'a toujours pas digéré les cachets et du coup elle peut venir deux fois dans le mois, juste dans le but de se caler aux visites de la tante Irma de ma chérie.

Tante Irma dis ? Quand est-ce que tu vas arrêter de me coller au cul ?

Le jour où j'ai vu un sosie de près

2010-08-03T16:00:00.004+02:00

Depuis hier soir et après une délibération avec moi-même qui m'a quand même pris trois semaines, car vois-tu c'est pas que je sois blonde et que pour moi 2+2 c'est un peu comme du Nietzsche, mais il y a des sujets graves et délicats qui méritent recul, réflexion, recherche et méditation, donc j'ai décidé après ce conciliabule intérieur que L'Amour est dans le pré est le programme qu'M6 a décidé de produire pour remplacer les jeudis de l'angoisse qui animaient jadis, j'ose même dire au siècle dernier, la mornitélé de mon adolescence.

Le mois de juillet m'a vu osciller entre abberation et profonde panique que même ta première propulsion dans le space mountain pour ton coeur de cardiaque c'est une caresse ~~sur le cul~~ dans le cou en comparaison.

Nan mais en plus en choisissant James Blunt ~~on touche le fond~~ en musique de fond M6 a réussi un coup de génie de m'effrayer tout en me faisant saigner des oreilles, et ça, lecteur de mon coeur, ça demande une ola ... minimum.

Bien sûr je me doute que ce n'est pas le but initial de cette émission sinon ça se serait appellé un truc du genre L'amour fait flipper dans le près mais le résultat est sans appel, je me cache le museau derrière mes coussins verts, je me ronge les peaux (autour des ongles hein je précise sinon je ne sais pas encore quelle requête google dégueulasse va atterir ici), je me gave de M&Ms pour me rassurer, et ensuite je me fais le tour de mon périph pollué préféré histoire de penser, que dire d'espérer que non, non c'est de la fiction et que des gens comme ça, non, non ça ne peut pas exister.

Mais le truc tu vois, lecteur de mon coeur de boeuf, c'est que comme 78,756% (Source INSEE ou pas) des parisiens je ne viens pas de Paris. Non j'ai un AOC provincial en vrai de vrai. Et qui dit province, dit campagne. Alors soyons clair sinon je sens déjà les insultes, les lettres ~~d'Anne Haunyme~~ anonymes, les contrats sur ma tête, bref de quoi entretenir ma parano, je ne dis pas que la province c'est la campagne mais qu'il est plus facile d'être en contact avec la campagne en zone 8 du RER que quand on ne sort pas de la zone 1-2. Le salon de l'agriculture étant l'exception qui confirme la règle.

Donc dans ma prime jeunesse, j'ai eu mon lot de visites chez les cousins de ma mère grand, les deux vieux gars de, respectivement, 80 et 86 ans, de week-ends dans la maison de mon arrière grand-mère où tu ne vas pas pisser la nuit parce qu'il faut sortir de la maison pour aller dans un truc plein d'araignées et de boogeymen etc ...

Autant j'adore aller me balader en campagne, genre une fois par an pour que mes poumons puissent respirer une fois dans l'année, autant je sais que je ne pourrais pas y vivre. Et c'est en parti à cause des gens qu'on y trouve.

Et pour mon plus grand désarroi ce sont ces mêmes gens qu'on retrouve dans l'amour est dans le pré. J'ai même voulu me rassurer en jetant un coup d'oeil aux blogs, twitters, meilleures amies du monde entier de facebook et en ... mince comment dit-on déja ? ... Ah oui en parlant avec de vrais gens, et je me suis rendue compte que ça ne freakait que moi.

Non mais sérieux vous les trouvez rassurant vous les candidats ? Avec leur passion pour les tracteurs de compet', la country, et le bingo. Peut-être que c'est tout simplement parce que je ne suis pas sensible aux diners aux chandelles dans le PMU du coin. Oui ça doit sûrement être ça. J'ai cru un instant que c'était à cause de certains des agriculteurs qui me ferait faire un La Vienne-Paris au pas de course en Jimmy Choo sans pleurnicher. Car dans les candidats il y a du lourd, et même du très lourd.

Entre ceux qui sous prétexte de passer dans une émission se croient au marché aux bestiaux et choisissent limite en regardant la taille du cuissot, les brisés d'la laïfe qui ont le coeur tout fermé et qui envoient pêtre toutes les brebis qui tentent une approche, ceux qui en ont choisi deux, qui n'ont l'air emballé ni par l'une ni par l'autre et qui finissent par choisir en faisant ploufplouf une vache qui pisse dans un tonneau c'est rigolo mais c'est salop, ceux qui veulent soit une aide à la ferme, soit une bonne et qui pense que candidates ça rime avec Causette ( alors que tout le monde sait que -ates et -ette ça rime pas bordel !) et ceux qui vivent encore en 1960, j'nous trouve bien gâté en personnalité !

Hier soir, une fois de plus, position de replis derrière les coussins couleur des prés, j'ai commencé à faire des cris de peur directement inspirés de Neeve Campbell et puis là le flash ! Je me disais bien que Freddy me rappelait quelqu'un ! Mais siiiiiiiiiiii graaaaaaaaaave ! Quand je vais te le dire, lecteur de mon coeur de la meule, toi aussi tu vas te dire han mais oui mais c'est bien sûr, chuis trop con d'pas y avoir penser avant, heureusement que Lolita, la plus merveilleuse de toutes les Lolitas du monde entier l'a dit sinon je marcherais encore en plein brouillard, ma vie n'aurait toujours pas d'sens toussa ... enfin à peu d'choses près. Freddy c'est le sosie, écoutes moi bien de Keith Flint ! Mais si bordel, tu l'fais exprès ou bien ! Le chanteur tireur de langue de Prodigy !

Bon ok faut un minimum d'imagination, genre y faudrait que le styliste de l'émission d'après, Belle toute nue, y s'colle au relooking. Alors on r'lève les cheveux de chaque côté du crâne, on les bombe en vert, on lui maquille les yeux, on lui relooke ses sapes, et lui fout une quinzaine de piercings, un p'tit acide par dessus pour finir le bousin et vas-y Freddy c'est bon, ~~vas-y Freddy c'est bon, bon, bon~~ tu peux sauter partout en tirant la langue toi aussi ! A toi une nouvelle vie ! A toi les prochains castings de la Nouvelle Star ! Bref Freddy superstar quoi !

Je te laisse imaginer qu'après cette découverte je me suis vachement détendue, j'ai giclé l'coussin, enfilé deux trois martinis, et entonné smack my bitch up en sautillant dans mon salon un peu comme un rituel magique des temps modernes pour faire fuire ma flippe.

Et en bonus track je t'ai contocté (ouai genre c'est pour quand je fais mon ménage mais en fait, en vrai, dans le dedans de moi, je sais que je l'ai fait just for you reader of my heart ! ) une playlist qui te donne envie de courir dans les clairières, de te rouler nue dans ~~le rosé~~ la rosée du matin, de faire des colliers de fleurs à ton amoureuse en bref faire l'amour dans les prés.

Le jour où on a flirté avec les forces obscures

2010-07-05T11:24:00.002+02:00

Ce week-end je suis partie dans les Dom-Toms de Paris : La Banlieue. Hulala quelle expédition ! J'étais joie telle une enfant qui part en vacances. En plus comme il s'était mis a pleuvoir sur mon Père Lachaise dès 9h du matin samedi et que, c'est bien connu, il fait toujours beau dans les dom-toms c'est tip top la belette !

Bon Lolita en banlieue c'est tout un spectacle, entre extase et railleries Anne Haunyme qui m'accueillait chez elle n'a pas eu une minute de répit, mais je te rassure lecteur de mon coeur qui sent la crème solaire indice 40, elle adore ça !

Je ne vais pas te détailler mon week-end ~~parce que ça risque d'être censuré dans le clip mais bon, pendant des heures et des heures on s'est mise la fièvre~~ parce que je te laisse libre d'imaginer ce que tu veux, de fantasmer le bousin ou pas, de penser puzzles, atelier de macramés et de peinture ~~sur corps~~ sur soie.

Nonobstant (250 points, mot compte triple) à un moment la belle Anne ~~ma soeur Anne ne vois-tu rien venir ?~~ m'a sortie son grimoire offert récemment par son ami le Lion : Le grand et le petit Albert, les secrets de la magie naturelle et cabalistique.

Oui Anne Haunyme elle est comme ça, avant de dormir elle te sort un traité de cabale ou parfois elle te joue du ukulélé au clair de soleil, bref elle sait y faire avec les femmes ou du moins avec moi et c'est l'essentiel.

Ce beau livre relié noir et or m'a fortement intriguée car elle m'avait déjà lu le comment savoir si la virginité d'une fille était effective ou pas et que jusqu'alors la seule méthode que je connaissais c'était de lui poser la question peut importe que la lune soit en mercure ou en vénus.

En cherchant le moyen de calmer mes douleurs ~~rennales~~ de Reine quoi et bien nous sommes tombées ~~du lit~~ sur une pépite d'or qu'on aurait pu transformer en plomb page 352 à moins que ce ne soit l'inverse.

Le traité number two chapter one porte sur les vertus et propriétés de plusieurs sortes de fientes. Et oui ! Les fientes ! Car comme il est dit dans l'introduction je cite : "... la vertu des fientes tant des hommes que des animaux, et comme l'Homme (avec un grand H s'entend) est la plus noble de toutes les créatures (ce qui peut ouvrir le débat pendant des plombes vous en conviendrez, de fiente à l'homme il n'y a parfois qu'un pas long comme un colon à parcourir), ses excréments ont aussi une propriété particulière et merveilleuse (oui il n'avait pas peur des mots en 1703) pour guérir de plusieurs maladies ...".

[Interlude maillot de bain, posage dans le jardin, ode au soleil pour qu'il nous bronze partout comme il faut sans nous brûler (raté), crémage beurrage]

Je pourrais te copy-paste tout le traité comme ça tu saurais comment recycler les fientes de souris et ainsi te faire repousser des poils là où il n'y en a plus, ou encore que la salive d'Homme fait mourir Aspics, serpents et autres reptiles et que c'est comme ça, d'ailleurs, qu'Harry Potter a dézingué le basilic dans le tome 1, en lui crachant un gros mollard en plein dedans sa gueule, ou enfin que les coquilles d'huitres que tu garderas à ton prochain Noël te permettront, excusez-moi du peu, de combattre activement les hémorroïdes.

Mais là où je suis partie loin c'est dans la fiente de chien. Enfin pas loin dans la fiente heinhein mais imagine je te pose le bousin, sort ton encens, tes bougies et tes dvds de Charmed que tu caches honteusement and dream :

"Si on enferme un chien et qu'on ne lui donne pendant trois jours que des os à ronger, on ramassera sa fiente et on la fera sécher, elle est bonne et admirable pour la dysenterie? Voilà la manière de s'en servir : prenez des cailloux de rivière, faites-les bien échauffer dans un feu ardent, ensuite jetez-les dans un vaisseau plein d'urine dans lequel on mettra un peu de cette fiente réduite en poudre que l'on donnera à boire à ceux qui auront ce mal deux fois le jour pendant trois jours, sans qu'ils sachent ce qu'on leur donne. Il n'est rien de plus vrai d'après l'autorité de Discoride, de Galien et d'Eginette que plusieurs personnes dignes de foi et de remarque qui se sont bien trouvées, et moi-même qui vous apprend ce secret, j'en ai guéri en un an plus de deux cents, pendant que plus de deux milles sont morts du même mal après tous les remèdes et toutes les dépenses imaginables. J'avertis les lecteurs que cette fiente est un des meilleurs dessicatifs que l'on puisse trouver pour les vieux ulcères malins et invétérés."

La classe qu'il devait avoir Petit Albert aux soirées de l'ambassadeur en 1703 quand il parlait de ses soins ainsi prodigués.

Mais maintenant en 2010 l'année de la pisse, du délice et de l'écrevisse comment qu'on fait pour utiliser la fiente de chien à bon escient.

Et bien déjà il faut trouver un chien. Alors moi dans mon entourage c'est bien simple il n'y a que ma cheffe qui veut s'acheter un chihuahua. Fine, fine, fine partons sur le chihuahua. Admettons qu'elle accepte de ne pas le sortir pendant trois jours et qu'elle le nourrissent uniquement d'os. Le chichi y pourra manger que des os de cailles sinon c'est pas trois jours mais trois ans qu'il faudra attendre et qu'en matière de fiente tu risques pas d'en avoir pour sauver l'humanité de la dysenterie.

Ensuite pars récupérer des cailloux sur les bords de Seine (bah oui c'est une rivière en quelque sorte, une grosse rivière avec des morts et déjà de l'urine dedans). Tu fais chauffer les pierres dans un feu ardent alias ton micro-ondes et ses 210 watts qui se sentent plus pisser de servir de feu ardent. Tu dois trouver un vaisseau plein d'urine et si t'es comme moi et que t'habites pas près d'une base spatiale t'as que tes chiottes pour servir de vaisseau à pipi (ou parfois de boîte à caca mais ça c'est pour le traité sur la fiente d'humain).

Tu mixes le tout dans ton blender qui te sers d'habitude à faire des petites verrines pour ~~un dîner presque parfait~~ des apéros entre amis. Et voilà ! Il ne te reste qu'à mettre ça dans une bouteille de bière, de coca, de champagne millésimé ou whatever.

Bon maintenant que tu as fait tout ça, que ton appart sent bon ta décoction il faut trouver quelqu'un qui est atteint de dysenterie.

Lecteur de mon coeur c'est le moment de faire don de toi et de chopper une chiasse du tonnerre de Dieu pour voir si ça marche.

Le jour où le Poupoupidou est devenu Légende

2010-06-15T18:01:00.004+02:00

Cher Lecteur de mon coeur qui sent bon comme un sapin de voiture il y a quelques jours (bon ok quelques semaines mais oh hey ça va hein j'étais très occupée) c'était un jour de fête et d'allégresse, un jour où t'investis direct tes économies chez Quality Street pour qu'il couvre l'évènement du jour !

Il y a un an et des apparaissait dans nos vies mornes et tristounes (ou pas) un projet fou dans la tête d'une professeuse folldingue à crête : la plateforme Lezspace.

Des filles à gogo et pas n'importe lesquelles ! L'élite des lesbiennes bloggeuses ! Une vraie révolution ! Plus besoin d’ouvrir un million d’onglets pour voir l’actualisation des blogs (pour les moins geekettes) et en tout cas plus besoin d’rss-er ~~hey chérie j’te rss-erais bien entre 5 et 7~~ des blogs glanés deci-delà à coup de salope lesbienne de Castelnaudary sur Google (c'est tag c'est cadeau).

Si tu m’es fidèle ~~saches que moi pas~~ tu sais que j’ai vainement tenté de me faire embaucher en tant que reporter de choc et de charme pour couvrir les évènements lesbiens de la capitale où je ne vais quasi jamais ! Et bien tel le coyote qui veux chopper Bipbip je n’ai pas dit mon dernier mot et c’est à l’occasion de cette première bougie que j’ai décidé de mettre au point un nouveau plan machiavélique ! Gniakgniak ! Assistantes, faisez péter le paper board de la conquête du monde chapitre lezspace siouplait !!!

Cheval de Troie → Gâteau → Fête d’anniversaire → Lolita → Gâteau → Armement → Menace → Embauche

T’as compris ? Heinhein Lecteur de mon cœur t’es lent comme un pacemaker en fin de vie alors je t’explique !

Puisqu’il y a birthday, il y a fête ! Il y a fête où d’ailleurs tu ramènes ton cul sinon la taulière risque de se fâcher toute rouge comme sa crête ! A l’occasion de cette fête de foulie je vais faire un énormous gâteau en hommage à cette belle année passée en compagnie virtuelle d’un paquet de meufs terriblissime (BA dire un compliment…check).

Le jour J du D day je me cacherais dans le gâteau … Au moment du soufflage de la bougie bam ! je sors du gâteau ~~nue~~ avec mon AK47 de compet’ et, de manière civilisée et quelque peu menaçante, je ~~chanterais Happy Birthday Miss President~~ demanderais à Mat, la taulière de m’embaucher. A mon avis, devant l’assemblée ~~ébahie~~ à qui j’aurais collée les miquettes en deux/deux elle ne pourra pas refuser. Au pire je tue une ou deux bloggueuses que j’aime pas trop et là … bah à moi amour, gloire et beauté !

J’ai jusqu’au 19 juin donc pour mettre en pratique tout le génie que Cyril Lignac et Jamie Oliver vomissent dans le dedans de ma télé. Et comme je suis sympa et créative je vais te dévoiler un bout de ma recette. Comme ça toi aussi, lecteur de mon cœur en bergamote pourrite, tu pourras faire un bon gâteau « conquête du monde ».

Lez'cake préparation

- Tu prends un grand moule (non j'la ferais pas elle est trop facile, trop attendue, je vaux plus que ça).

- Tu tapisses le fond de kleenex histoire de bien absorber ce qui suit.

- Tu égraines les peines, les douleurs, les bleus, les ruptures, la haine, l'incompréhension et tout ce qui t'as donné envie de casser la tête d'un paquet de monde cette année.

- Tu fais flamber, un grand feu de joie et s'il te plaît t'es intelligente tu mets pas ton museau au dessus parce que c'est le principe ~~d'un flamby~~ du flambage aie aie ça brûle c'est chaud fais gaffe quoi.

- Tu vides tout ce fumier dans une poubelle verte histoire que pendant l'année qui vient ça revienne pas. C'est comme un exorcisme tu vois mais sauf que là on éventre pas des chats.

- Tu rinces pour faire place nette.

- Ensuite en vrac tu verses généreusement des soirées, des moustaches collées partout, des rires, des putains d'fous-rires, de la complicité, de l'amour, des bisounours, des lipsticks aux couleurs de l'arc-en-ciel, des projets, des bébés, de l'engagement, de la fierté, de la visibilité. Bref comme disait Lolita's mum un peu d'amour un peu d'alsa et voilà !

- Tu y rajoutes que ce qui te donne le smile parce que bon après tout à chacune sa recette du bonheur.

- Tu relèves avec un grosse grosse rasade de sex, tu lésines pas hein parce que bon sinon ce s'rait pas une douceur ce bon dieu d'gâteau.

- Tu enfournes, thermostat à donf, tu sais c'qu'on dit hein plus c'est chaud, plus c'est bon.

- Tu prends ta plus belle écriture ... et si t'es doctoresse tu le fais faire par une ~~complice~~ copine et tu écris Joyeux Anniversaire Lezspace.

Bon on s'voit samedi ?! Je te laisse car ... arghhhhh j'ai rien à me mettreeeeeeeeeee !

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samedi 19 juin / 18h - 2h / L’Hélicon - 99 rue de Charenton - Paris

Les infos sur LezSpace

le jour où j'ai fait du goutte à goutte

2010-06-10T19:55:00.000+02:00

J'ai du péter tout mon protocole de posting de notes pour te parler du truc chiant comme le soleil (les absents ont toujours tord, le soleil n'est pas là donc c'est de sa faute) qui m'arrive depuis quelques jours.

Dans ma tour d'ivoire de cinq étages il y a mon penthouse parisien, soit mes trente mètres carrés trop chouquinou comme une dollhouse. A l'extérieur de ce charmant chez moi qui sent bon le teck et tonka il y a en sus d'une voisine très borderline (je crois qu'elle est cartonphile... elle collectionne les cartons sur le palier et après brrr ... me demandez pas ce qu'elle en fait JE NE VEUX PAS LE SAVOIR !) j'ai aussi ... des tuyaux. Bah oui désolée c'est d'un banal affligeant mais oh hein quoi tu croyais qu'on était dans Gossip Girl et que mon palier était plein de moulures, de dorures, ~~de raclures~~ et bien non j'ai des tuyaux peints en jaune orangé et même une échelle (ce qui n'a aucun rapport avec l'histoire que je vais te raconter lecteur de mon coeur mais bon c'est juste pour situer, si un jour tu viens à une séance de cartonphilie chez ma voisine et bien tu seras qu'en face c'est oam).

Un soir, tard, tel un tamanoir, je rentre ~~dans le noir~~ de la Firme. Je me dis tiens oh c'est bizarre mon paillasson, enfin les lézards qui sont dessus sont plus sombres que d'habitude. Comme je me soucie de la vie de mes lézards en poil de cul brun j'ai posé mon sac et j'ai touché mon paillasson. Verdict : trempé ! Levant la tête ~~vers le ciel~~ vers le plafond j'ai eu une vision d'horreur, le gros tuyau d'arrivée d'eau qui se situe, j'te le donne en mille Mimile, au dessus de ma porte suinte comme un furoncle en pleine éclosion !

Là telle super Mario Bros je sors ma grosse clef de douze (han j'ai toujours rêvé de dire ça) et je tente d'éradiquer la fuite.

Bon j'ai un léger soucis de dyslexique qui fait que je ne sais jamais dans quel sens tourner une clef dans une serrure donc bien évidemment j'ai tourné l'écrou dans le mauvais sens et me suis prise la douche froide que je méritais. Acceptant d'être plus princesse Toadstool que le gros moustachu j'ai balayé mon game over d'un appel à l'aide à mon propriétaire, lui glissant un petit mot ~~doux~~ décrivant l'urgence du bousin.

L'urgence était là, car bien sûr jouant ~~de la lame de quinze~~ de la clef j'ai en quelque sorte, mais très légèrement amplifiée la fuite. Enfin tu vois aggravée au point de prendre une douche en continue sous une cascade fine mais une cascade quand même, bref une cascadette.

Mon proprio n'étant pas le roi de la rapidité j'ai du me résigner le lendemain, après avoir retrouver mon palier inondé, de couper l'eau. Car ce gros tuyau ~~de merde~~ qui fuit et bien il a au moins l'avantage d'avoir une vanne bleue, l'arrivée d'eau.

Me voici donc depuis quelques jours coupée ~~du monde~~ de toute source d'eau. J'ai l'impression d'être Evangeline Lily dans Lost mais en plus propre et de devoir remplir des bouteilles d'eau une à deux fois par jour pour faire des crucs usuels. Nan mais tu n'imagines pas Lecteur d'amour à la fraise le pouvoir de l'eau. L'eau si elle voulait elle pourrait être Maîtresse du Monde ! Et oui les chéries, ton café comment tu le fais couler sans eau hein ?! Et tes dents, et ton cul, et ta tignasse, sans eau c'est woilou la douche ! j'ai du me contraindre à une ablution par jour faisant couler l'eau pendant que je garrositais la fuite avec des serviettes et à remplir des casseroles d'eau pour le reste du temps.

Il y a un autre point qui est devenu un vrai stress. Les wc. Et oui sans eau, tu peux toujours aller pisser hein c'pas ça le problème. Non le problème c'est la chasse. Pas la chasse aux canards Lionel putain ~~qu'il est con lui aussi hein~~. Et bien là belote et rebelote je suis obligée régulièrement, étant une miss-pisse-trois-gouttes, de sortir, monter sur un tabouret, ouvrir cette vanne, descendre du tabouret, tirer la chasse, revenir éponger la fuite et attendre un peu que la cuve se remplisse. Ouais c'est hyper pensé comme truc je sais.

Donc ça, ça va bien quand t'es seule chez toi, pas quand t'as décidé d'inviter des potes chez toi pour une dînette, ne parlons pas d'Anne Haunyme qui est punie de chez moi tant que ce ne sera pas réparée.

Prenons l'exemple de ce soir, où Ginette, la femme ~~qui se croit~~ parfaite vient faire une dînette ~~en salopette~~. Et bien hormis si elle s'est faite poser un drain depuis la dernière fois qu'on s'est vu, ce qui m'étonnerait car elle aurait bien fait partager l'expérience à ses lecteurs je sens que ça va vite me saouler. Déjà en arrivant après les bisettes d'usage je vais devoir la prévenir que si elle souhaite se ~~repoudrer le nez~~ se soulager en faisant des sudokus dans mes toilettes et bien il faudra qu'elle me prévienne genre dix minutes à l'avance et que si, on ne sait jamais, c'est pour la grosse commission et bien là elle m'envoie un mail une heure à l'avance et j'irais inonder le palier rien qu'pour elle. T'imagines le malaise auquel je me prépare depuis ce matin. Je me suis même dit bon allez c'bon on va bouffer dehors on s'en fout mais ah ! ce serait la priver de ma merveilleuse cuisine picardienne (non pas de picardie mais de chez picard).

Mais c'est alors que je pleurais sur mon sort que le vrai, le seul, l'unique, super Mario Bros mais sans la brosse histoire de passer incognito est arrivé à ma porte.

Et en deux/deux le voilà à cheval sur ma rambarde, ♪♫♫ ahhhahhhahhhahhhh en apesanteur♪♫♫, en train de changer le joint d'Hubert mon tuyau (oui à force on est devenu proche j'ai du lui trouver un nom).

Et bien je vais te dire un truc, Mario il est un peu du genre branleur. Parce qu'à la fin de l'intervention il a osé me dire que pfff franchement le faire venir pour un malheureux joint quoi merde c'était quand même une putain de perte de temps, sous-entendant je pense, que j'étais un peu une espèce de meuf incapable de se servir d'outils. j'ai hésité à l'attraper pour les cheveux (qu'il n'avait pas) pour lui frotter la gueule sur le parquet que j'ai si brillamment posé, ou encore sur la cuisine que j'ai monté (bon ok avec un pote mais fuck j'ai fait l'arpette quand même) et puis non, je me suis ravisée. Marquant un temps silencieux j'ai juste conclu sa visite en lui rappelant que hum chacun son métier, ce qui chez moi sous-entendait bien sûr chacun sa merde.

Bon maintenant que c'est réparé je vais faire semblant d'avoir fait la cuisine. Ginette ramènes tes michettes la dînette est prêêêête !

le jour où j'ai suinté sur le macadam

2010-05-25T11:31:00.004+02:00

Bon t'as vu ça fait quelques semaines que je te dis rien et tu vis ça comme la plus grande des putasserie d'injustice de la Terre du Milieu, et je te comprend. Mais sache que je le fais dans un seul but : ~~la flemme~~ toi lecteur de mon coeur de coeur de pirate et de pierre. Et oui tu vois je peux pas te servir tout et n'importe quoi sur ce blog, il faut des sujets de fond, le poids des mots, le choc des photos, des thèmes qui t'élèvent un peu plus à chaque fois, pour que toi aussi tu atteignent l'Elolitisme.

Alors saches-le trouver un sujet en or ce n'est pas chose aisée. Et une fois qu'il est là, qu'on le tiens tel un précieux anneau dont je ne citerais pas le nom par soucis d'anonymat et bien encore faut-il se découaner le cerveau et faire un texte qui ~~balance pas mal à Paris, ça balance pas mal~~ qui envoie du pâté dans ta petite face de pet.

Et ça une fois de plus ce n'est pas une mince affaire. Parce que même si je suis funny funny and good good spirit et bien je suis humaine after all et je doute, parfois je me dis que j'écris de la chiasse et que vous êtes bien fû de venir vous hasarder ici. Bon après je me dis que même Christophe Maé a des fans malgré son ... euh comment on dit ? Ah oui son ~~vomi~~ art tout personnel Et enfin les textes que j'ai dans la tête faut que j'arrive à me coller devant l'écran pour te les raconter, te retranscrire mot pour mot les merveilleuses réflexions de mon lobe droit et ça je te le donne en mille Pétronille y'a qu'à regarder ma fréquence de posting ce n'est pas gagné.

Je voudrais te promettre que je vais au moins apparaître dans tes flux rss une fois pas semaine mais soyons honnête je suis une feignante née ... et une menteuse aussi hummmmm ... Donc oui lecteur de mon poumon gauche (oui je te déplace, c'est un peu comme si on refaisait Il était une fois la vie, la semaine prochaine tu seras mon globule ou ma trachée) je te promets que je te raconterais des trucs palpitants chaque semaine ! I Promise ! Wood cross, iron cross, si j'mens je s'rais bouffée par les vers !

Maintenant que tu connais more or less le cheminement de ma prose (oui je ne doute de rien on est lundi matin) je vais enfin te balancer le sujet. Et ouais parce que tu vois avant c'était l'intro, le plantage de décor, qui, en plus comme je suis ~~folle~~ forte n'a riiiiien à voir avec le sujet... Ce sujet de fond, mûrement réfléchi : les ampoules !

Ouais mais oh hein c'pas n'importe quelles ampoules, c'est l'ampoule du pied, celle qui suinte, celle qui économise ton énergie tellement tu hésites à bouger quand t'en as, limite tu étudies le pourquoi d'un quelconque mouvement et c'est parfois comme ça que, tu loupes une station de métro parce que bouger c'est bobo.

C'est enfin l'été et j'ai donc ressortie ma belle paire ~~de miches~~ sandales à talons vernis. Cette magnifique paire qui me tient en l'air par deux simple brides laquées. Presque le rêve américain à l'échelle d'un oignon de pied ... tu vois le concept. Elles m'ont faite rêver, dans leur boîte. Et après une nuit elles m'ont faite hurler, et saigner des pieds.

C'est fou quand même que deux malheureuses bridasses de merde, oui non mais j'étais colère donc quand j'y repenses j'insulte mes chaussures c'est normal, donc t'as deux trucs qui te traversent le pied tu te retrouves en une heure de tournée des grands ducs d'Oberkampf (cherches pas Lionel, y'a pas de Duc d'Oberkampf ... pffff) avec deux brides d'ampoules.

Tu sais que je suis rentrée du Nouveau Casino dans la nuit pieds nus, tu sais que j'ai pleuré ma petite race le lendemain ~~avec cette barre de fer, cette barre à tout faire dans mon crâne~~ en contemplant l'ampleur des dégâts.

Bilan à chaud : Aille.

Résultat : une semaine de tongs. No more talons. Du coup je n'ai pas acheté d'autres chaussures de l'été, un traumatisme presque.

En début de semaine dernière j'ai ressorti d'entre les morts de mon dressing la dite paire. J'étais un peu pleine d'appréhension, j'avais même sortie mes tongs prête à passer l'été avec. Non mais qu'on soit bien claire, enfin surtout ~~toi~~ moi j'adore les tongs mais bon faut savoir varier les plaisirs c'est comme tout.

Histoire de faire une sorte de thérapie de la sandale à brides ~~abattues~~ j'ai décidé d'aller faire mes courses avec chez l'ami qui venez du froid : Picard. Et bien c'est là que le corps humain te fout une putain de belle leçon en travers de ta gueule.

Car oui le pied il se souvient lui, il s'est adapté à la chaussure, il lui a suffi d'une fois pour ne plus reproduire la même erreur. Au final la shoes que t'a maudite comme une exe qui t'a plaqué comme une merde et bien ça devient ta meilleure amie de pied, pas comme une exe ~~enfin ça dépend~~ ouais mais non.

Et voilà Lolita et les sandales à brides vernies vécurent heureuses et hautes perchées et eurent beaucoup de ~~verrues~~ ~~moccassins à glands~~ Jimmy Choo.

Elle est pas belle la mirabelle ?

Le jour où j'avais une bonne excuse

2010-04-27T17:06:00.004+02:00

En lisant le communiqué de mix-cité Rennes qui, à l'occasion de la journée mondiale contre l'homophobie (Maladie non virale mais relativement grave puisque amputant entre autres la partie tolérante du cerveau humain) le 17 mai ET de la marche des Fiertés (parce que si t'es fière d'être gay tapes dans tes mains *clap,clap*) le 12 juin, ont décidés de collecter des témoignages sur le coming out à base de ~~pow,pow,pow,pow~~ « Et toi, ça s’est passé comment quand tu l’as dit ? », je me suis rendue compte que, primo avec cette phrase je risquais de détenir le record du monde catégorie papillon de lumière de la phrase la plus longue et deuzio je ne t'avais jamais racontée mon outing à la Firme.

Je ne suis pas quelqu'un qui se cache derrière un "mon amie" hasardeux et lorsque je discutasse avec mes collègues, boss ou clients je ne modifie pas la réalité histoire d'être dans une norme que je ne comprend pas. Alors en vrai, un coming out professionnel y'en a normalement pas vraiment, c'est un fait c'est comme ça et puis c'tout. Mais c'est vrai qu'il y a l'art et la manière d'annoncer le bousin. Alors tu crois m'connaître lecteur de mon coeur en canderel et tu m'imagines déjà courant dans le hall de la firme un rainbow flag en guise de cape avec un masque à paillettes sur le visage hurlant c'est moi super gouigouiiiiii ! ou bien encore faisant des avances à mes plus charmantes collègues (Tic et Tac rangeuses du risque je te le rappelle), en lui glissant des mots doux dans leur vestiaire ou en leur proposant d'améliorer leur connaissance en tableau excell en tête à tête. Et oui car saches-le Lecteur qui sent bon le poulpe frais, à la Firme quand tu sais faire une formule d'addition sur excell t'es une sorte de Déesse, alors autant te dire que je suis Reine de l'Univers et de la Milky Way avec tûtes les connaissances que j'ai sur excell.

Et bien non désolée de te décevoir, ou pas, mais bon j'ai fait plus original, une sorte de happening du Coming Out.

A l'époque, once upon a time, ~~so so far away, in an other galaxy~~ je partageais en gros mon temps entre mon appart et celui de La Sphynge, je venais de faire ma première semaine à la Firme et j'étais même genre, trop contente de travailler là-bas (bon depuis tout le monde sait que Firme=grosse connasse).

Le lundi, donc de ma seconde semaine, pointe le bout de son nez et je travaillais le soir. Qui dit travailler le soir dit ~~espoir~~ grasse mat' et c'est donc sans aucun scrupule que je restais ~~légère et courte vêtue~~ en mode étoile de mer dans le lit haut perché de la Sphynge alors qu'elle s'était levée à l'aube pour aller travailler. Bon quand même j'avais grommelé un bon courage en l'entendant claquer la porte hein, parce que bon, mine de rien, je sais être hyper civilisée ~~pour pas dire la femme parfaite~~. Et puis j'avais entendu un truc en retournant la tête contre l'oreiller, un truc capital tu vois, mais bref l'appel de Morphée a parfois la priorité, donc sur le moment j'ai zappé ce fameux détail.

Puis vers 11h, après avoir fait mes étirements de chattes dans le lit j'me suis quand même décidé à redescendre de sa cabane ~~au Canada~~ pour prendre un café vite fait et repartir en direction de chez moi pour ~~une quick douche~~ un ravalement de façade. Et oui tu sais ma passion pour les travaux d'appartement et bien le sien était aussi en chantier et la salle de bain impraticable sauf si t'as fait Koh-Lanta.

Donc café ingurgité, Lolita rhabillée, vers la porte je me suis dirigée.

Et là, tu vois, c'est là que le détail tchue. Car le bruit que j'avais entendu, n'était pas issu de mes rêves mais bien de la réalité, ce bruit, lecteur de mon coeur, c'était celui du verrou, de la clef qui tourne, et qui t'enferme à l'intérieur.

Alors là, plan de bataille et stratégie, j'ai sorti mon fidèle paper-board pour étudier les diverses options :

A- Appeler la Sphynge et lui demander où elle cache la seconde clef qu'on a tous en cas de galère

B- Me la jouer Arsène Lupine et réussir à ouvrir la porte avec un cintre

C- Sauter par la fenêtre

D- Hurler jusqu'à ce que les pompiers arrivent et défoncent la porte

E- Ne pas aller travailler

F- Laisser enfin s'exprimer la Super Heroes qui sommeille en moi et traverser les murs

De ce plan de bataille j'ai du, contrainte et forcer, rayer un paquet de mentions inutiles. La demoiselle ne répondait pas à son téléphone et ceux malgré ~~mon message flegmatique~~ mes quinze messages empreints de panique. Ensuite en démontant un cintre je me suis fichue une branche en métal dans l'oeil, donc j'ai abandonné, la vue c'est la vie quoi. L'environnement fut attentivement étudié par mes soins, deuxième étage, arbre pas à porter de main passant devant la fenêtre, j'ai pensé à me la jouer kamikaze et à sauter quand même espérant croiser le tronc du dit arbre à un moment donné, le truc c'est que tout l'bousin donnait sur une cour intérieur, donc à nouveau enfermé, chez un inconnu psychopathe (alias le faux gardien de cet immeuble). Le coup de pompiers ça me semblait un peu ... risqué ... t'imagines toi, tu rentres chez toi et t'as plus de porte, juste parce que t'as un peu enfermé ta meuf à double tour. hum ... avoues-le c'est risqué ... me rester plus qu'à ne pas aller travailler car l'heure avançant et ne faisant pas partie de la ligue des Xmen je ne savais pas comment être à la Firme à l'heure.

Mais sur le coup j'étais un peu en mode flipette, une semaine après mon embauche je me retrouve dans une situation rocambolesque qui ressemble un peu à l'excuse du chien qui a mangé ton devoir de maths quoi. J'ai du me résigner à appeler ma Cheffe. En panique. Voire même aux bords des larmes, elle a décroché, et j'ai pleurniché un "Cheffe ma copine m'a enfermé sans faire exprès chez elle je peux pas sortir, je peux pas venir aujourd'hui, j'suis désolée, pardon, pardon, pardon, je te promets je ferais dix je vous salue Marie pour pénitence mais me renvoie pas s'teuplaitttttt !" Elle m'a posé des questions, genre qu'elle avait pompé sur mon paper-board, et moi je chouinnais non je peux pas sauter ma meuf habite trop haut blabla. Et là ... Silence ... Ahhhh mais t'es chez ta meuf, c'pas ta copine, enfin c'est ta vraie copine quoi ! (Bah non cheffe c'est une fausse, je la loue...). Elle m'a fait marché pendant cinq minutes en me disant ouais non mais j'ai compris, tu veux juste siester avec elle c'tout. Tu sais Lolita je vais devoir prendre des mesures quoi, ça l'fait pas après une semaine de travail de nous planter comme ça. Bref. Elle a éclaté de rire, m'a dit que c'était pas grave mais que je devais me calmer (oui, oui en mode flipette vraiment que j'te dis) et qu'on se voyait le lendemain si ma geôlière voulait bien me rendre ma liberté.

Une fois libre en fin d'aprèm, après avoir embrassé le sol de joie, je me suis mise à cogiter. Bah ouais, ma cheffe je la connaissais pas trop et je me suis dit que merde avec la hiérarchie faut toujours savoir un peu la manière de fonctionner avant de parler de vie privée. Je me suis dit que peut-être j'allais me faire emmerder, qu'elle allait me foutre au placard (haha) par peur ou rejet blabla. Mais non que nenni dans la vie des raviolis, elle a juste râler parce qu'au moins, avec mon prédécesseur, elle pouvait parler mec et partir en virée drague avec lui et que moi non. J'ai conclue, parce que j'aime avoir le dernier mot, que toute nouvelle expérience était bonne à prendre, même à son âge et que si elle voulait une virée drague y'avait pas de soucis.

Comme quoi les Coming out sont aussi des bons souvenirs. On en rigole encore, parce que n'empêche je détiens le record des excuses les plus bidons pour pas aller bosser !

Le jour où j'ai attendu qu'il fasse noir pour les dégainer

2010-04-15T23:02:00.004+02:00

Cher Monsieur Alain A.,

Je sais c'est un peu culotté de t'écrire (ouais foutu pour foutu en plus je te tutoies) comme ça alors qu'on ne se connaît pas mais ta réputation dépasse les frontières au point que tu t'payes le luxe de faire des pubs sur la grande muraille de Chine donc pour mon énorme soucis je suis sure que tu vas pouvoir m'aider.

Bon comme tu le sais il y a quelques mois, il y a eu une ~~erruption~~ apparition de petits hommes bleus qui sont toujours heureux au cinéma. Mais bon comme je me suis faite l'intégrale des Schtroumpfs quand j'étais petite je me suis dit qu'Avatar c'était qu'une pâle copie parce que bon y'aura toujours qu'un Gargamel dans le dedans de mon coeur. Donc je ne pas allée voir ce film, en plus depuis que Cameron fait croire qu'on tient pas à deux sur une planche de bois j'avoue que je le snobe grave. Je sais, je sais, j'ai raté un grand truc de ouf guedin qui révolutionne trop l'univers du septième art et que c'est trop la honte, mouais.

Le truc qui se passe c'est que pour moi la 3D c'est le mal. C'est vrai quoi Alain, invites moi à une partie de wii et t'es sûre que je te fais une petite galette au bout d'une demie-heure. Je te rassure hein, parce que je te sens déjà inquiet, l'honneur est sauf je peux encore jouer à Guitar heroes et montrer à quel point je suis certes, une quichouille en musique mais que je suis une quichouille rockstar !

Du coup, à chaque fois qu'un film en 3D sort, c'est la panique ! Je me souviens encore avoir été entraîné par Mémé, mais si tu sais Mémé [Lorie Staïle on]ma meilleure amie[Lorie Staïle Off] tu lis jamais mon blog ou bien ?! Donc bref Mémé grande folle qu'elle est m'a entraînée voir un dessin animé en 3D assez naze il faut bien l'avouer avec des hamsters agent secret ou je sais pas trop quoi. Oui tu vois c'était pas hautement intellectuel et je devrais quand même me rappeler quelques détails mais non ! J'étais traumatisée pendant toute la séance ! Et même en allant voir Alice, que j'attendais depuis quelque mois déjà je n'ai pas réussi à apprécier le pestacle comme il le fallait tellement j'étais contrariée !

Et c'est pour ça que je m'adresse à toi, ce soir, pleine de désespoir ~~après j'irais à la patinoire et je m'habillerais toute en noir~~ (Youhhhh la rime est riche ce soir) , Alain je t'en supplies aide-nous !

Qu'est-ce que c'est que c'est putain d'horreur de chiasse merdique de bordel de merde de lunettes 3D qu'on nous force à porter !

Sérieusement quoi, c'est pas comme si on vivait dans la petite maison dans la prairie et que comme Marie Ingalls on avait pas un choix de malade en matière de lunettes ! Non Madame ! Non Monsieur ! Il faut qu'on nous distribue des trucs en plastique hyper lourds qui lattent les petits nez délicats comme le mien ! En plus elles sont jaunes ! Alors ok je sais que la bourqua jaune sera hyper hype cet été mais quand même hein Alain, t'es lunetier, avoues-le toi aussi que c'est de la merde ! Fait quelque chose, entend mon cri d'angoisse à chaque fois que je rentre dans une salle de cinéma, déboursant en sus 3 euros parce que bon je crois que les salles de cinéma ont trop honte de vendre ces trucs et qu'elles préfèrent les louer.

Afflelou s'toup, fais nous rêver, j'veux des montures en écailles pour les enfants en sortie scolaire, j'veux des lunettes rondes comme quand j'étais ado, j'veux des grosses lun's bling bling pour toutes les pouffs comme moi ! J'veux du rouges, du zébré, du léopard, du diams, de l'accessoire, j'veux du luxe, du clipable ! J'veux pouvoir hurler Tchintchin à chaque début de séance pour te rendre hommage !

Je te le demande comme un service, au nom de la mode, des myopes et de Marie Ingalls, save the world, ~~save the cheerleader~~ save the Look !

Dans le cas contraire, et sans vouloir faire du chantage, je me verrais contrainte et forcée de ... contacter Johnny et Antoine. car si tu n'es pas assez intelligent pour changer l'une des faces de la 3D peut-être qu'Optic 2000 ou Atoll ~~Les opticieeeeeens~~ le seront.

Triplefoyettement votre,

Lolita

Le jour où je me suis affranchie

2010-04-01T19:20:00.000+02:00

[EDIT : 08h10]

Ce soir c'est décidé ce blog je le décède parce que bon voilà quoi !

Et tant qu'à faire de faire chier, allons jusqu'au bout : même pas je mets d'photo !

Allez Lecteur de mon coeur tu le sais bien ça devait arriver un jour, aujourd'hui on coupe l'cordon à coup de dents d'lait.

Sur ce, moi, je retourne sauver le monde sur mon papillon de lumière ! Bisous !

[EDIT : 18h43]

aha je t'ai bien eu patate crue que tu es !

Bah oui check ton calendrier rose hello kitty (comment ça tu n'as pas de calendrier rose Hello Kitty ? mais, mais tu sais qu'tu passes à côté d'une philosophie, si ce n'est la Ze Philosophie d'vie là ? moi j'dis ça, j'dis tout). Bon t'as vu on est le 1er janvier, mais le premier avril !

~~Naze et téléphoné à dix kilomètres~~ Subtil et à mûrir de rire cette petite boutade était juste pour célébrer dans l'alégresse la plus folle la tradition des poissons d'avril. Hum je sais j'ai fait fort, l'année prochaine peut-être je mimerais un suicide au couteau à beurre en plein milieu de la Firme un jour où c'est noir de monde.

Le problème de ce jour, hormis qu'on a enfin le droit ~~de jouer avec des aiguilles~~ de se découvrir d'un fil c'est que c'est la porte ouverte à un grand n'importe quoi. Au début de la journée les bêtises sont bon enfant, genre ouais le petit Indien (et oui encore lui) sera pas là aujourd'hui et quand toi tu pleures déjà du surcroit de travail il arrive en hurlant Poisson d'avril. Et puis au fur et à mesure de la journée c'est l'engrenage, départ de feu, coupure d'électricité, suppression des primes annuelles validées par les délégués du personnel juste trop fiers d'eux d'annoncer ça, licenciement, insulte aux clients, on ne sait plus comment devenir le requin qui va bouffer ce pauv' petit poisson portant si mignon et ça beugle Poisson d'avril à tout bout d'champ.

Et puis vers 16h c'est le drame. Une de nos clientes fait un AVC en direct live, devant nos yeux ébahis. La regardant partir sur une civière j'ai cru bon de rire, d'applaudir et de lui décerner ~~à titre posthume~~ le titre de la meilleure poissonnière 2010, bah oui elle le méritait largement.

Ah oui sinon, petite astuce du jour pour éviter une troisième guerre mondiale, on dit pas à un client Chinois qui s'appelle zhang yu ... zhang yu very much ... ça ne le fait pas rire ... mais pas rire du tout ... Heureusement qu'il a pas vu le poisson qu'on lui a collé dans le dos ... Hahem.

le jour où j'ai choisi entre deux pills

2010-03-26T11:18:00.005+01:00

En début de semaine j'ai assisté à un moment d'exception et comme je suis pas une putasse à Frange ~~mais un peu quand même~~ je partage ça avec toi lecteur de mon coeur si chouquinou.

Plantage de décor : le 9-3 fonky fonky staîle à 23h in da station de métro. Je suis avec ma team, on est fourbutes, on veut rentrer dans nos maisons. On a des dilemnes typiquement parisiens, les uns sont partants pour la tête de ligne et d'autres favorisent le cul donc on tranche... Attend hein on tranche pas le cul mais genre on verdictise la tergiverscence (houlà mal de tête rien qu'à me relire) et donc on squatte le milieu du quai. Quelques minutes d'attente avant de voir un métro se pointer because on est en bout de ligne, ou en début c'est selon, mais avoues que quand t'es dans le 9-3 t'as tendance à voir le verre à moitié vide. Bref, la rame arrive et décharge une masse de touristes et d'autochtones, on fait pas gaffe, on se raconte nos vies toussa. On s'pose dans un wagon, au milieu hein puisque bon tête et cul, on a pas su choisir (argh grand dilemne de ma laïfe) comme on est quatre on s'installe dans un coin à quatre. Parce que ouais c'est comme ça tu vois, c'est une vérité transcendante mais quand t'es quatre tu cherches un coin chaleureux pour échanger et je suis sûre mais sûre de sûre qu'à la création des métros y'a eu genre un comité de la convivialité et qu'ils ont décidé de créer des tites alcoves pensant que les gens qui se connaissent pas se taperaient la tchatche et que ce serait un putain de truc trop fédérateur. Bon, on sait tous que c'est bullshit et que les gens préfèrent se découvrir à coup d'azerty qu'à coup de vraie politesse humaine.

Je m'inclus dedans hein aussi, franchement une meuf qui me tape la discute dans le métro elle risque de me voir monter le son de Nonos l'Archos... Hormis la 17h32 de la ligne 4 wagon 6 Montpa-Châtelet ... ouais elle ok c'est différent, c'est comme qui dirait l'exception exceptionnelle qui conforme la règle. Mais bref, je m'égare à nouveau alors que je suis bien décidée à vous raconter ce truc de foulie dont nous avons été témoin.

A un moment le p'tit indien (Nagawicka, Nagawicka, chantait gaiement sur le chemin, Nagawicka, Nagawicka ... tu n'as pas été mono, cette parenthèse ne te sers donc à rien) qu'on appelle ainsi parce qu'il est petit et indien et parce qu'il aime que j'entonne cette chanson à chaque fois, nous fait remarquer que putain de bordel de merde ça pue la gerbe et la vinasse. Donc là, on regarde un peu partout, on scanne le périmètre, les nasaux en alerte à l'affût d'une galette pas bretonne. On vois rien donc on reprends notre conversation tout en continuant à jouer à Samantha Stivens, notre sorcière bien aimée, car pouah c'est vrai que ça sentait la vieille vinasse qui s'est tapé un aller-retour dans l'œsophage. Oui j'ai un doctorat mention très bien dans ce domaine. Et donc d'un coup d'un seul je l'ai vu ... lui ... le gens que s'y tu t'arrêtes aux premières apparences t'appelles ça un ivrogne ... bah oui l'habit ne fait pas le moine j'en prend pour exemple Sarko ... il est petit et s'appelle Nicolas mais est-ce qu'il te rire comme le petit Nicolas le faisait quand t'avais 8 ans et que t'étais dans la classe de Mr Latrémaulière [true story].

Donc ce mec bah ça pouvait très bien être un poivrot qui boit de la villageoise qui tâche (oui la villageoise ça tâche chérie) au réveil te mendiant deux euros six cents non pas pour manger mais pour s'acheter autre chose que des bouteilles en plastoc because ça donne un putain de goût au raisin macéré (et un jour, si t'es sage, ce dont je doute, je te raconterais cette expérience extraordinaire que celle de boire du vin en briquette tetrapack (tout reste intact)). C'est vrai quoi, ça pouvait être un cadre quinqua qui venait de se mettre une race à la suite de la signature d'un gros contrat...

Bon, mais en fait c'était un poivrot quoi, qui devait zoner dans les souterrains parisiens chopant un métro une fois sur deux parce que trop d'alcool tue l'alcool et surtout les réflexes et t'as vite fait de te retrouver sur les voies et que donc un sur deux c'est finalement un bon rythme.

Il gueulait un peu le gars mais tu vois on comprenait pas trop ce qu'il disait. Alors que mes collègues étaient reparti à brosser la rubriques des chiens écrasés, moi, je restais concentrée sur le type. je sais pas trop pourquoi, hein j'ai une fascination particulière sur les poivrots mais je devais sentir poindre l'évènement.

Car vois-tu il ne gueulait pas dans le vide mais visiblement contre plusieurs personnes et il était tellement vénère qu'il s'est mis à pousser le vide et puis ensuite, ça a été très vite mais ça restera gravé à jamais dans ma mémoire ... de poisson rouge. Ce type-là je venais de comprendre ses gestes, cette chorégraphie de coups portés, c'était ... mais putain c'était Néo quoi ! Je spectationnais Matrix ! Et comme moi je suis dans la matrice (mais que je le savais pas encore tu m'suis ?) et bien je ne voyais juste pas encore les Monsieur Smith qui l'attaquaient ! c'était violent j'peux t'dire, il s'est appuyé sur les sièges de la station, c'était acapoera et boxe à la fois !

Bon en même temps c'était un peu la lutte du bien, du mal donc y'avait un enjeu de ouf guedin !

Quand les portes se sont fermées, je crois qu'il les achevait. Coup fatal, crochet du droit, triple loot's piqué et penalty, il a secoué le poing en signe de victoire ... mais le bip du métro se fermant a écrasé sa réplique valant le "Hasta la vista Baby" de Terminatorounet ou encore une grosse musique genre rock pour kids avec des gros riffs comme dans toutes les prod de ce genre.

Moi je m'en foutais de tout ce tralala et tandis que ce métro filait vers d'autres stations faisant défiler son générique de fin ferroviaire plus rien n'avait d'importance à mes yeux ... car moi j'avais vu Néo ... Néo du Métro.

Le jour où je me suis faite pigeonner

2010-03-10T13:18:00.002+01:00

Je me demandais depuis quelques jours pourquoi le rebord de ma fenêtre était devenu le rendez-vous des pigeons parisiens.
Je sais Lecteur de mon cœur c'est bientôt le printemps toussa blabla et je serais tentée de te croire malgré le choc climatique du moment, ou devrais-je dire la plus grande arnaque de cette année à savoir : je te fais péter un soleil de malade mental et quand tu sors ta jupette, tes hauts talons vernis et ton léger trench tu découvres que la planète elle te baise violemment à coup de température en dessous de zéro, de neige et que ouais ok tu tries peut-être pas tes déchets (c'est mal !) mais elle se venge bien la garce, voire même ~~elle est comme la montagne~~ elle gagne.
Moi je pensais que les pigeons ils étaient un peu comme moi tu vois, pas oui qu'il se ferrait pas avoir par ce beau soleil glacé, mais non ils sont fous-fous là, juste à quelques centimètres de moi et je bénis l'inventeur des fenêtres pour me séparer d'eux. Parce que je m'en bats la cacahouète des pigeons en règle général et encore plus maintenant que je n'ai plus de voiture et que donc je ne passe plus mes samedi après-midi avec tout un tas de blaireaux aux voitures plus tunées les unes que les autres au lavomatic du coin.
Mais le drame, c'est que j'ai une chatte. Bah si Piupium je t'en ai déjà parlé enfin Lionel suis bordel ou sinon je te destitue de ton grade de Lecteur de mon cœur. Et elle a beau être une princesse qui roule (oui oh ça va ! elle est pas grosse elle est pulpeuse) elle n'en reste pas moins une chasseuse. Du coup je ne l'ai jamais vu aussi vive et active hormis quand elle fait des conneries. Elle a les oreilles en mode Yoda combinée radar et les yeux exorbités dès qu'un de ces ruineurs de pare-brise atterri sur mon ~~rebord de fenêtre~~ balcon de 30cm sur 50cm.
J'ai l'impression d'avoir Coyote chez moi et qu'elle inventera n'importe quoi pour choper bipbip au risque de se péter la tronche du radiateur, comme hier midi, se ratatiner le museau en tentant un piqué-jeté sur la fenêtre comme ce matin, se prendre un coup de ces fameux talons vernis qui ont ripés sur une plaque de verglas cl'a-dit en passant, en miaulant des incantations sataniques pour faire ouvrir la fenêtre.
Tu vois lecteur en sucre glace je suis pas la seule à être la chanceuse détentrice de ce balcon all inclusive parisien dans ma cour. Mais visiblement mon rebord c'est ze place to be. J'ai même pensé à embaucher un aigle comme videur et faire payer les consos de mies de pain hyper chères histoire de payer le véto quand ma Pium sera toute plâtrée.
Mais jusqu'à ce matin je n'arrivais pas à piger pourquoi j'étais l'élue. Et enfin j'ai eu une illumination ! J'étais en plein rituel des 3C (café, clope, caca) et j'ai réalisé l'impensable, j'étais responsable de tout c'merdier et j'avais c'que je méritais.
l'été dernier j'ai posé des films sans tain sur mes fenêtres car j'en avais un peu marre que le voisin du balcon d'en face en sache tellement sur ma vie qu'il aurait pu sortir une thèse genre : La vie sexuel des lolitas en milieu urbain. Donc j'ai fait ma grosse blonde d'M6 et j'ai marouflé comme j'ai pu ce film plastique sur la fenêtre et ça marche vu que le voisin a déserté sa fenêtre. Donc moi je continues à voir ce qui se passe dehors tu saisis et du côté extérieur et bien ça donne ... un miroir. Et oui mais voilà élémentaire mon cher Watson ! Les pigeons viennent se nicher sur mes pots de fleurs pour copuler car ils peuvent mater le bousin en même temps ! Parce que bon pour un pigeon c'est pas simple de trouver une caméra et tout tu vois, et puis après faut avoir la télé pour remater leurs exploits !
Rha du coup je me demande si le matériel vidéo pour les pigeons n'est pas un marché porteur pour se faire des pépettes easy easy.

Le jour où j'ai investi pour l'avenir

2010-03-08T22:02:00.002+01:00

Depuis quelque temps je ne suis que l'ombre de moi-même. Je pourrais dire que ce sont les violentes chutes de neige, ~~de cheveux~~ et de température qui ont eu raison de ma pétillante joie de vivre. Ou alors que j'ai mis genre un mois à me débattre de la grippe A ... Hum non pas la grippe A c'est so 2009 ... euh une gastro alors. Ou bien que je suis tellement fan de télé-réalité qu'en ce moment j'orchestre mes journées entre les quotidiennes de la Ferme ~~Débilité~~ Célébrité (haha... non mais avoue c'est drôle quoi ... célébrité ... dans ces cas-là les Chéwies je suis une Star !) et le début de la nouvelle Chtar où cherches le coquelicot sur le corps de Lio.
Mais non c'est rien de tout ça. Non parce que ça finalement ce serait fun, je serais qu'une beauf' parmi tant d'autres. Mais non c'est beaucoup plus simple que ça. Voilà j'ai eu trente ans. Ouais, ouais oh ouais je sais les post trentenaires, trente ans c'est trop la démontade du cul et la meilleure année qui annonce un paquet d'années de foulie mais le truc c'est que je vous crois pas trop. Bah ouais c'est facile quand j'avais trois ans de me faire croire qu'une souris verte, qui la journée courrait dans l'herbe, passait la nuit pour me mettre des thunes sous mon oreiller cumulant ainsi deux boulots et prouvant que le travailler plus pour gagner plus ça date pas de ma première quenotte.
Mais maintenant à trente ans, année de tûtes mes deadlines je fais un peu genre ma crise. Quand j'étais jeune et blonde j'imaginais ma life de trentenaire de manière assez sereine et hum j'étais d'un classicisme affligeant car je pensais que c'était la seule option et qu'à trente ans j'en aurais fini avec le glam but trash de ma life. Mais voilà, voilà, maintenant qu'on y est et bien je regarde ma liste et je pleure, de joie ou de tristesse c'est selon.
Après m'être roulée sous ma couette, les yeux gonflés devant des comédies nullissismes qui font passer Plus Belle la Vie pour du Shakespeare en me goinfrant de tout un tas de truc qui font que j'ai mangé mon quota de calories pour jusqu'en 2045 et bien j'ai décidé que l'hibernation crise de la trentaine que je traversais était over.
Bon alors hein c'est comme tûtes les crises on dit que c'est fini mais bon on est pas à l'abri d'une rechute.

Bah tiens regarde c'est comme la Ze Criz' of the World les médias te Nutellisent le cerveau plaçant, comme dans un jeu, le plus de fois le mot reprise dans leurs communiqués. Je me demande même si celui qui le dit le plus touche une prime, il faudra que je mène l'enquête. Et pourtant, pourtant la crise n'est pas finie, foi de Lolita, que je louche si je me trompe. Il y a des indicateurs, il faut lire entre les lignes, et c'est pas en regardant Jean Pierre Pernaud qu'on peut s'en rendre compte. Et bien pour la thirty criz' c'est pareil. C'est pas loin.
Alors ce matin, comme une société qui veut enrailler tout ce bousin économique j'ai pris une décision. Et je suis partie bille en tête mettre le pansement sur le bobo de ma liste utopique de teen Loli. Je sais bien que je ne peux rien changer et que finalement c'est comme ça, j'ai trente ans et je ne peux rien y changer, j'ai pas rempli ma liste ouais c'est sûr mais en même temps j'ai fait un paquet de choses tiptop la banane et ça, ouais ça c'est bien meilleur, parce que c'est my life.
Donc aujourd'hui, j'ai acheté mon premier contour des yeux. Une page se tourne et i'm back. Yeah Baby !

Le jour où Ardisson a été détrôné

2010-02-01T20:45:00.000+01:00

Hey salut toi ! Tu as vu ? Non mais est-ce que tu as remarqué ?
Non, non ma robe n’est pas nouvelle, mais non regarde bien ! Euh oui mais non je sors de chez le coiffeur mais c’pas ça le cruc que tu dois remarquer ! Rhooo mais tu l’fais exprès ou bien ?!
Tu vois pas là qu’y’a quelque de chose de différent, de nouveau, de neuf, de beau même, qui est encore garanti, que je peux encore échanger en magasin contre mon ticket de caisse …
Mais si voyons le petit truc sur le côté droit de mon bloug. Oui Lionel, fidèle lecteur de mon cœur la droite c’est le côté où on porte sa montre sauf quand on la porte à gauche c’est sûr.
Et bien ce nouveau truc c’est le dernier jouet du web 2.0. Enfin le dernier … l’un des derniers jusqu’au prochain car n’oublie qu’en web 2.0 ça change à une vitesse incroyable, je citerais d'ailleurs, pour l'occasion, cette célèbre philosophe contemporaine qu’est Lorie : « Je vais vite, très vite pour pas perdre une seconde ». Si ça, ça vaut pas un "l’homme est un loup pour l’homme" dans notre société pré-apocalyptique et bien moi j’ai plus qu’à retourner lire Goethe à l’envers.
D'ailleurs Lecteurs de mon coeur, enseignes à tes enfants, neveux et nièces bref à tout c'qui ressemble à un snorcky sans tuba les citations des années +2 Après BS (Britney Spears)pour que le Monde continue de progresser à ce rythme !

Donc cette petite nouveauté, parce que oui je suis pas là pour te faire un cours sur Lorie, sa vie son œuvre, mais pour parler de formsprings !
Alors non ce n'est pas un énième raconteur de statut à savoir "oh ma vie est trop merveilleuse, même si mes selles sont un peu liquides aujourd’hui" ou encore "oh regarde comme je joue trop bien à des jeux inutiles". Non ça n'a rien à voir, enfin presque rien à voir. Ca suit en tout cas la logique des ses petits copains facebook, twitter and co car ne sert à rien à part à nourrir ton égo et à espionner des inconnus ou des connus qui même s’ils gagnent un million d’euro par an pour dire : "Bella, Will you marry Me ?!©" font caca par le même trou que toi et mourront eux aussi dans d’atroces souffrances en 2012 l’année d’la loose. En résumé après bientôt dix ans de blog, de facebook, de myspace, youtube [...impasse volontaire sinon on a pour des plombes...] voilà le nouveau moyen de hurler à ~~la terre entière~~ deux pelés et trois tondus, des Moi, Moi, moi, moi jusqu'à plus soif !

Car là où l’égo se gargarise avec formsprings, c’est que ce n’est pas toi qui raconte ta vie mais les gens, anonymous ou signé c’est up to you my darling qui te pose des questions. Et à ta mégalomanie, ta drôlerie, ton honnêteté et ton envie de répondre sur ta page et de le publier. Et même tant qu’à faire à le linker sur facebook twitter and co histoire qu’il s’y passe quelque chose de plus innovant que ton dernier score à BrainBuddies. Bon moi je dis ça aussi parce que je suis une quichasse à tout les jeux sur facebook et que j'assume, grave.

Du coup depuis hier Lolita en a un de formsprings, parce que Lolita aime les choses qui servent à rien sinon elle ne serait pas Lolita. Et là, mon égo prend son pied ! Il exalte, on veut savoir si j'ai bien dormi, si je suis accro au net, mon premier parfum ~~yerk~~ et du coup je me sens tel une rock star à la sortie d’un nouvel album, ou une jeune actrice américaine éreintée par les conneries de questions de ses so fuckin’ petit français (avec l’accent hein sinon c’pas drôle). Je fais des well, you know devant les pixels de mon écran et je me demande qui sont les gens qui s'hasardent à me poser des questions.
Et oui car vois-tu c’est un peu frustrant ce truc de l’interview. Non mais sérieux tu en connais des stars qui font des interviews sans caméra, sans émissions, sans autre public que Piupium la miniminette ? bah ouais moi non plus !
Je trouverais ça génial que ce site évolue et pousse le vice à l’extrême et que tu puisses faire des audios ou vidéos de tes réponses. Nan mais ce serait drôle tu pourrais rejouer l’histoire quoi. Tu pourrais répondre en direct de ton lit, nue même, en train de manger, tu pourrais t’habiller en tutu lotus avec des lunettes en forme de cœur (oui je trouve que je ne les utilise pas assez) .Tu pourrais te la pêter à faire des phrases en anglais qui veulent rien dire comme tout les peoples, à coup de well, you know, it’s quite similar but in a matter of fact it’s not. It’s just so fuckin’ different ... Anyway it's life you know ! Han ouais tu pourrais dire des fuckin à toutes phrases, tu pourrais même faire ta promo, ou filmer le chat qui gratte sa litière en signe de réponse à As-tu bien dormi ?
Tu va me dire que tout ça tu le trouves sur Youtube, oui oui même le chat qui gratte sa litière, ou aussi que le podcast ça date pas d'hier, mais ce serait drôle de faire un combo de tout çax. Moi j’m'y verrais bien … toi aussi ?
Ah mais non tu peux pas si t’es pas inscris à Formspring alors magnes-toi le fion le 2.0 c’est un fuckin’ poisson rouge dans son bocal !

Le jour où le facteur est passé

2010-01-21T16:47:00.000+01:00

Le réveil a sonné à 9h30. Ça blablate, je crois. Un vieux Mylène ensuite. Du genre qui me fait bouger et danser dans mon lit, le popotin qui s'déchaîne et les paroles qui sortent à flot. Ce matin, rien. Pourtant je voulais mais je dois m'être bloquer un truc cette nuit, je me sens toute contractée, tendue, et puis quand elle a dit "Tout est Chaos" moi j'ai fait une sorte de grognement inaudible, même si je chante mal on est loin de mes performances habituelles.
Pour une fois ce matin j'ai pas froid, pas chaud non plus en même temps. Mais bon depuis que j'ai croisé des pingouins près de chez moi en train de faire du patinage sur les trottoirs j'ai la preuve qu'~~2012 will be kick our ass~~ il fait froid sa race et que je ne passe pas pour une folle furieuse en m'enroulant dans un mille feuilles de textile et que c'est tout à fait normal de mettre plus d'une heure à sortir du lit. Bah oui parce, même quand t'es dans le gaz, ton subconscient lui il sait qu'il fait environ moins dix chez toi, que dehors il pleut et que c'pas la peine de se lever, puisqu'au final tu vas finir ta journée par te recoucher. Mais là ce matin, mon subconscient doit être en récup' car je me lève sans aucune question, sans aucune ralerie, sans aucun problème. Enfin ... j'ai décédé mon radio-réveil. Je crois qu'il n'était pas solide car quand j'ai tendu mon bras pour l'éteindre il s'est disloqué, comme ça, sans que je tape fort hein. Il était pourtant pas vieux-vieux mais bon t'sais c'que c'est la nouvelle technologie ... une sacré belle merde estampillée ~~SPQR~~ Made in Taïwan.
Ça me cause pas d'état d'âme cette histoire de réveil mort dans la fleur de l'âge. Je me déplace juste vers le reste de l'appart, même pas j'allume Didascalie, même j'y pense. Je sens juste que j'ai besoin de quelque chose, que j'en ai une faim folle. Mais je ne sais pas vraiment quoi...
Comme j'ai faim je vais vers ma cuisine, bah oui mon cerveau réagit en binaire ce matin mais je sais que j'vais pas trouver à manger dans la cuvette de mes chiottes. Par contre en y allant je passe devant ma salle de bain, la porte est ouverte, le miroir me fait face, mon sang ne fait qu'un tour. Manger !
Je cours, enfin je fais deux pas mais genre très vite quand même, jusqu'au miroir, je vois cette femme en face de moi, elle me regarde, je m'approche, renifle la glace, j'ai envie de croquer, je comprend lentement que ce n'est que mon reflet, l'odeur ne m'inspire rien, l'image elle me fait penser à un tartare de boeuf, quand la chair croque sous les dents. Je comprend. Mes pupilles rougeoyantes font des allers-retours dans le dedans de mes yeux tellement l'envie me tanne, tellement je me sens comme une obèse en plein régime devant un paquet de Lay's.
Un bruit me fait sortir de la salle de bains. La chatte miaule et se frotte au mur, elle fait sa charmeuse féline car elle aussi elle a faim. Elle me regarde, je grogne, la tête penchée je bave, elle comprend et ~~roule~~ se carapate sous le lit. Enfin elle tente, je suis plus rapide, je suis au delà de la rapidité, je fous un mur du son entre moi et la vitesse. J'étale la miauleuse par terre. on fait du truffe à truffe, je bave encore plus, elle crache tout c'qu'elle sait. J'ouvre la bouffe, je vais croquer, elle dit adieu à ses croquettes. Pourtant ...
On sonne à la porte ... Mon corps entier se met en ébullition, j'en lâche Piupium, l'odeur est un délice, ça inonde mon palais, ça passe par tous les interstices de la porte, je deviens hystérique, je rugis comme une lionne devant un lot d'gazelles.
Je réfléchie pas à comment ouvrir la porte, la faim me fait prendre des raccourcis, je colle mon poing en plein dans le juda et laisse un trou béant. Devant mes yeux criant la faim, la rage et la convoitise le facteur. Il crie. Tout s'accélère. Mon Poing. Son col. Son corps traversant la Porte. Ses cris. Mes cris. Son cou. Sa chair. Ses os dans un crissement infect. Ses ~~Abba~~ Abats. Ma faim. Le goût du sang. L'apaisement. Son froid. Ma chaleur...
Je sors de chez moi ...
Et je me dis enfin quelque chose qui me fait esquisser un presque sourire sur mon visage coagulé : Roselyne s'il te plaît, ne m'envoie plus d'invit' pour une vaccination alors que j'ai prévu de me faire une soirée matage de film de zombies...Le lendemain matin, je gère mal...

Le jour où j'ai changé des couches

2010-01-05T22:18:00.004+01:00

En ce début d'année, Lolita est grave fière de vous annoncer la naissance de Didascalie, magnifique unité centrale d'un kilo aux dimensions tellement riquiquis ~~qu'on est pas loin du nanisme~~ qu'elle en est encore plus chouquinette !

Cette décision a été si rapide et soudaine que j'ai préféré taire ce choix. Les gens comprendraient pas que j'me suis dit, je devrais l'emmener à la crèche en tournant une crécelle que j'ai pensé. Mais voilà il faut bien que j'en parle maintenant tant j'en suis fière de cette beauté !
Laisses moi, Lecteur de mon cœur dégoulinant de bûche, te raconter cette merveilleuse histoire, car saches-le c'est l'histoiiiiire de la viiiiie, le cyyyyyycle éternellll ... Bref pardon j'ai du être Simba dans une vie antérieure.

Je suis donc revenue début 2010 vers 21h00 d'une de mes péripéties qui m'avait menée cette fois-ci en Touraine, dans une réunion ~~d'alcooliques anonymes~~ de super-héros formidable bien qu'un peu apocalyptique. Un placenta tout en carton m'attendais là sagement en haut de mes cinq étages. Oui tu notes que même pas encore née, elle est super fortiche. Je n'ai pas eu besoin de ~~cuter~~ forceps pour l'extraire, faut dire l'excitation, la fatigue, le manque de sommeil toussa ça m'a rendu peu patiente et le placenta made in rueducommerce je l'aurais arraché avec les dents s'il avait fallu. Déjà fière j'ai porté à bout de bras ce petit bout encore inerte en sautant sur le lit et en hurlant : She's alive, Alive !
Mais il me fallu être réactive tu vois car tu sais je suis restée crispée dans l'angoisse la plus totale jusqu'à ce que, après une bonne claquouille sur les fesses j'entende son premier cri... Tu imagines ma joie, quand Didascalie a grognassé "La base des signatures de virus a été mise à jour" ?! Bah oui j'ai ressemblé en deux-deux au chanteurs de Kiss, le visage ruisselant de larmes et mon maquillage pour une fois qui se faisait la malle.
Avec un pincement au coeur je l'ai laissé ~~sur mon bureau~~ dans sa couveuse le temps qu'elle se remette de ses émotions. Du coup je suis allée fêter dignement la nouvelle année dans les bras de Mademoiselle Elixir. D'manière je me connais, si j'étais restée là, à la contempler je l'aurais embêté toutes les deux minutes, pour voir si elle respirait bien, si elle était aussi jolie que je la voyais et tout alors autant faire ça avec Mademoiselle Elixir, c'est plus drôle elle a plus de répondant.
Mais en bonne maman il fallait bien que je revienne pour nourrir mon tout petit. C'est le lendemain, armée de la rolls royce de la nourriture que j'ai réveillé Didascalie. Et déjà elle montre bien qu'elle a hérité du caractère piquant, mordant et Lolitesque qui règne dans cet appart. Melle Didascalie donc, déjà un peu connasse sur les bords, a cru bon de refuser ce que je lui présentais à manger. Un repas de Grande Dame de la Haute je te le rappelle, j'aurais pu lui proposer un truc discount dégueulasse qui fait Whouwhou ou bien un truc périmé couleur orange mais non dans ce biberon hyper hightec qui ressemble à s'y méprendre à une prise téléphonique, se trouvait de la comFreeboxpote ! Bah ouais tu vois quoi, j'me fous pas d'elle merde ! Mais je crois que Didass' ~~pétasse~~ est blond, du coup elle comprend pas vite.
Alors non elle a préféré aller bouffer à tout les seins Hotspot des alentours, ce qui vu le nombre de morts au kilomètre carré vers Père Lachaise ne casse pas trois pattes et un canard ... Je l'avoue devant toi ce soir, j'ai lâché prise, j'ai oublié la pédagogie de tout les livres, forums, sites et blogs lus jusque là et j'ai piqué une colère. Oui je sais c'est moche, mais je suis fragile after all donc faut pas m'chercher quoi. J'ai gueulé un truc du genre Ouaiiiis Je suisss ta mèreuhhh et c'est mon qui décideuhhhhh ce qui est mieuxxxx pour toieuhhhh. Je trouve que ça passe mieux~~xxxxxx~~ quand ça rime. Et après ça je l'ai menacé, ouaip c'est nul, super Nanny ait pitié de moi, je l'ai menacé de l'interdire de mise à jour pendant un mois. Et là, ma blondasse a compris ...
Depuis elle ronronne sagement, montre un vif intérêt pour toute les applications euh activités pardon que je lui propose, aime jouer de manière fluide (rhaaaaa enfin !) à tout un tas de jeux bêtes de son âge et change d'habits comme de chemise toutes les quinze minutes me laissant pantoise d'admiration, même si je sais que le fils du voisin le fait depuis super longtemps et qu'il est trop beau et trop fort ... En même temps appeler son fils Machintosh forcément ça en fait un élitiste qui aime faire son intéressant.

Et oui 2010 commence bien lecteur de mon cœur, j'ai accouché d'une unité centrale compacte et supuissante de sa race maudite. Je n'suis pas folle vous savez !

Le jour où j'ai chanté à Opéra

2009-12-30T20:51:00.004+01:00

Le 31 costumé approchant, le choix du public aidant il m'a bien fallu me mettre en quête de la tenue de la plus super de tûtes les super héroïnes du monde entiiiiier !
Ah oui que je te dise lecteur de mon coeur, mon choix final porte sur deux personnages. Bah oui tu vois, c'est le syndrome du changement de tenue en last minute qui prend le pas sur tout. Donc comme je suis une pouffette accro à son dressing, que la soirée se passant en Touraine je n'aurais pas ni mon cher dressing ni des sherpas avec tout un tas de malles à fringues, ni un pass pour dévaliser les magasins à H-2 pour tout changer en pluss' mieux et bien mon moi me connaissant bien il a décidé qu'il était plus sage de pousser mon côté schyzo et osciller tranquillement pendant encore quelques jours entre deux donzelles aux supers pouvoirs ou pas. Le choix, parce que je sais que c'est ce que tu attends en trépignant devant ton écran tel un enfant devant la cheminée Roche Bobois le 25/12 au matin s'est arrêté sur les meilleures votes, car toi et toi aussi lecteurs de mon coeur (mais pas toi, celui qui tape frénétiquement "salope de castelnaudary" pour arriver chez moi) je t'ai entendu et même écouté. Je serais donc Silhouette ou Xena. Désolée pour celle ou celui qui a voté super-connasse mais sachez que dans mon coeur de rockeur je serais une sïouper connasse for ever, sans la tenue de lumière certes mais je compte bien encore briller à cette soirée par mes remarques acerbes, bref l'honneur est sauf électeur de mon coeur en sucre canderel.
Il est bien évident que tel Peter Parker, la prochaine étape après la découverte de pouvoirs c'est la confection du costume. J'étais tentée par la costumisation d'un pyjama comme lui mais ah ! de pyjama je ne porte pas donc il m'a fallu pousser ma carte bleue jusqu'à la civilisation, à savoir les magasins.
Bêtement, oui oui vraiment bêtement je me suis dit que la frénésie de la Noyel enfin passée les grandes rues parisiennes pleines de magasins seraient quiltran, et bien que nenni l'amie ! Et comme j'avais oublié le sens du mot sommeil depuis deux jours je me suis enflammée, telle une déboulonnée sous ~~coke~~ redbull je suis partie directement vers le fief des magasins, la terre promise de la shoppeuse, le paradis des matières fluides, des crèmes anti-rides et fourrure synthétique en clair vers Opéra, t'sais là où il y a les Galeries Lafayette. J'ai poussé la porte d'uniqlo, histoire de me dire ça c'est fait, j'y ai même trouvé le pantalon de Silhouette et j'ai dézingué deux ou trois quarantenaires argneuses au passage à coup de sac à main. Mais là, alors que je pensais que cet après-midi shopping ne serait pas un chemin de croix et bien avisant le devant des galeries lafayette où je voulais aller j'ai du me rendre à l'évidence, enfilée ma couronne d'épines et partir papattes nues et toile de bure au vent vers l'Antre.
J'ai tenu deux minutes. Deux minutes compressée contre une famille indienne et trois vieilles sentant l'eau de cologne. Deux minutes où ma vie a défilé en vitesse rapide dans ma tête, deux minutes où je me suis dit : ma vie finalement est plutôt pas dégueux alors ce serait con de mourir maintenant, deux minutes où Patrick Bateman et moi ne faisions qu'un, deux minutes qui aurait pu me couter la chaise électrique dans certains états américains, américains qui d'ailleurs m'ont écrasé mes botines à coup de 120kg each !
Après les deux minutes, le drame, j'ai échoué, j'ai poussé un hurlement plein de vie, d'espoir et de café tabacologique (on a l'haleine qu'on mérite) et j'ai giclé du trottoir, sautant sur mes deux talons hauts sur la route, slalommant entre les voitures comme dans les films de gangsters fou-guedins, m'appuyant un instant sur un capot chaud et rigolant en voyant le vieux appeuré au volant de son audi et j'ai rejoint l'autre trottoir. Celui que maintenant j'appelle le trottoirs des parisiens. Oui le trottoir où les gens viennent faire des achats, pas celui où on se colle devant des vitrines comme des mouches sur de la merde.
De mon trottoir-ami j'ai laissé passer une ciggie and an half en regardant la façade des Galeries. Mais merde quoi ! c'est la même déco que l'an dernier, ok ok fine ! les vitrines changent chaque hiver mais quel est l'intérêt de faire masse devant des matrioshka en Dolce ?! les ampoules sur la facade, ouais t'sais là-haut bah c'est les même, mais si gens provinciaux, six ans que j'suis à Paris, six ans qu'on change pas d'un iota. Et toi, toi venant de Castelnaudary ( allez je marque salope c'est cadeau c'est tag) ne vient pas à Paris pour voir les galeries pendant les fêtes c'est du fric foutu en l'air alors que t'aurais pu acheter un aspi pour bobonne chéwie !
A quoi ça te sert de voir les dernières Jimmy Choo alors que tu fais tes courses chez Andrée ? Sérieux ? Ca te fait rêver ? tu penses que c'est beau, c'est Paris, c'est le rêve, le luxe, amour gloire et beauté dans ta fesse droite (bah oui celle où tu mets ton porte-monnaie) ? Tu fais fi de nous faire chier en attrophiant 5 mètres de nos rues en amalgame de beauffitude et tu t'extasies devant des lumières qui clignotent pensant nous faire zizir ?
Alors gens de la Zone 9 de notre code des transports parisiens je vais te poser une question, une seule ... Est-ce que tu nous vois prendre le train, pour nous agglutiner à, au pif Triffouillis-les-oies, devant vos maisons toutes décorées de sapin pleine de DEL ou de père noyel qui font semblant de rentrer dans la cheminée ou bien de rennes trainant une brouette custumisée de houx et de neige carbonique ? Non ! bon alors sois gentil, restes dans chez toi ! Merde quoi y'a Sissi Impératrice à la télé, tu vas pas manquer ça quand même !

Le jour où je t'ai laissé le choix

2009-12-17T02:30:00.003+01:00

Hannnn l'heure est grave lecteur de mon cœur en sucre de régime et ce soir owiii ce soir j'ai besoin de ton aide si précieuse !
Je vais te donner un super pouvoir, tu vas avoir presque mon avenir entre tes mains ou au moins ma crédibilité pour la sacrosainte soirée de la saint sylvestre alias le 31 décembre, soit je le rappelle 1000 et des brouettes jours avant l'apocalypse.
Il y a des premiers de l'an où tu viens juste classe avec ta dernière trouvaille de chez promod, h&m, zara, raye la mention inutile et tu essayes de briller de ton originalité lookesque au risque de te retrouver avec une pimbêche face à toi qui portera la même tenue et qui sera persuadée de la porter mieux donc qui se la pètera grave la banane. Alors elle en général, tu te la choppes discretos après minuit quand elle rentre dans les chiottes et tu lui maintiens sa tête in da cuvette jusqu'à qu'elle perde un peu, mais genre bien quand même, connaissance et ensuite tu invite tout tes potes et surtout les siens à venir voir dans quel état lamentable l'alcool l'a mise. Tout le monde se moquera, personne ne croira qu'une sauvageonne lui a sauté dessus dans les chiottes et direct tu redeviens la reine du bal.
Ya les premiers de l'an où tu décides de rien faire parce que tu taffes le lendemain (oui ça arrive de travailler un premier de l'an cf. la Firme) ou bien encore parce que t'es plâtrée, malade, recherchée par la police et même parfois les trois en même temps. Tu décides que la vie c'est d'la merde et que tu emmerdes tout le monde à commencer par le petit bonhomme en mousse que tu as eu le malheur de croiser en allumant ta télé et du coup tu t'enfiles l'intégrale de dexter, fascinée par son scalpel, tout en charcutant avec une grande dextérité (haha tu notes la classe quand même, dexter, dextérité ... non ? p'tain tu crains quand même lecteur) un bloc de foie gras, des huîtres et même un chapon de chez picard qui n'avait rien demandé tout en sirotant (au début) une caisse de champagne que tu finis lamentablement à la bouteille et cul sec en te couchant.
Enfin et oui enfin car y'a pas whatmille possibilités ce soir-là tu te retrouves dans une soirée costumée. Youhou ! Mais une soirée costumée my dear ça demande un choix crucial ! Parce que oui, tu peux faire comme d'habitude et vider ta garde robe à H-2 de la soirée en hurlant : Mais où ai-je bien pu foutre cette robe neuve de chez promod, h&m, zara, raye la mention inutile ! Non une soirée comme ça, ça demande réflexion, organisation et inflexibilité. Oui inflexibilité car toujours toujours tu veux changer en last minute ta tenue, plus sûre que ça fasse bien, que ce soit compris, que ce soit pas hors sujet etc...
je suis invitée donc à une fête costumée. Et je ne sais pas comment me saper. Donc j'ai pensé à toi lecteur d'amûr pour départager mes idées de tenues. Ah oui que je te dise le thème c'est super héros vs nemesis (alias gros vilain méchant pas beau mais souvent 'hachement plus fun que les super gentils). Et attention car des super héros y'en a des auxquels on pense pas et pourtant ils sont incontournables.
Je vais donc te balancer ma liste et sur le côté droit (>>>> c'par là Lionel !) tu pourras voter ! Et si le résultat final me plait je me déguiserais ainsi sinon je ferais comme bon me semble et puis c'est tout !

Fantomette ~~qui rie qui pète qui prend son cul pour une trompette~~
Alors ouais je sais ça fait pas rêver comme ça d'entrée de jeu et même tu te dis attends Lolita mais Fantomette c'est pas une super héros je me souviens je la dévorais quand j'avais 7 ans ! Et bien que nenni gens virtuels ! Françoise Dupont de son nom perrave de ville mène une double vie : la nuit elle devient super justicière pour romans de bibliothèque rose ! Si ça c'est pas la sse-cla absolue moi je retourne sous ma couette ! En plus elle parle un nombre considérable de langues, connaît la lecture labiale, est une sportive accomplie. Et puis enfin et surtout avec ce froid de mort le bonnet à pompon, plus le masque noir, plus ~~le justaucorps~~ la vareuse jaune, les collants noirs, les ballerines rouges et la cape noire doublée de rouge maintenue par une agrafe en forme de F c'est pas du luxe si je ne veux pas commencer l'année avec encore plus de microbes que je la finis !

Silhouette
C'est le personnage le moins connu du cultissime Watchmen. Pour ceux qui ont vu le film elle meurt dès les quinze premières minutes du film, plus précisément elle est retrouvée morte au lit avec sa maîtresse. Outre le fait que comme moi elle adore visiblement être dans un lit, que comme moi elle préfère y être avec une jolie fille, elle a tendance à vachement me ressembler. Et oui facile pour moi de me grimer en elle, la coupe et couleur de cheveux sont déjà ok et je n'ai plus qu'à me trouver une sorte de tenue de dompteuse en pantalon (et j'ai déjà vu la veste à costumiser en faisant mes achats de la noyel). J'aurais du mal à te dire son super pouvoir, peut-être que c'est juste d'être une super gouigoui en 1949.

Harley Quinn
Alors elle c'est la ze bras droit du Joker ! Normal elle est love de lui depuis leur rencontre dans l'asile où elle travaillait. Elle est drôle et pétillante et surtout complètement déglinguée de la tête tout en montrant toujours un côté enjôleur et sexy. Comme son surnom l'indique Harlequin, s'habille en noir et rouge avec un bonnet, un chapeau à grelots et les piques, coeurs, carreaux, trèfles plein sur elle. Son pouvoir c'est d'être immunisée du poison du Joker ce qui sorti de Gotham-city-les-bains-plage ne sert à rien il faut bien l'avouer.

Xena
Bizarrerie de ma liste sans doute je ne pouvais pas ne pas la citer car sinon les M&M's qui m'ont conviée à cette soirée auraient certainement râlées car c'est elle qui ont envie de me voir déguisé en Xena, princesse guerrière. Pourquoi ? Bonne question je me la pose toujours (car oui ça ne date pas d'hier) mais malheureusement maintenant que j'ai les cheveux au niveau de la nuque il me semble bien difficile de secouer ma crinière face à ~~Hercule~~ Gabrielle. Des super pouvoirs elle n'en a pas vraiment vraiment mais bon elle a quand même une super force car elle dézingue la moitié de la mythologie Grec. Quant à sa tenue et bien tu vois des pièces de cuir ? tu m'en colles une ou deux par-ci par-là et à moi la grippe de trois s'maines ! Sans compter qu'il me faut confectionner ou trouver des armes ... moui, moui, moui ...

La Marâtre
Ça c'est mon joker, c'est un de mes surnoms même : la Marâtre de luxe Parisienne. Mais qui est donc la marâtre ? Et bien cette folle furieuse de belle-mère que c'est récupéré Blanche-Neige parce que son connard de père et pas foutu de choisir une femme équilibrée. Elle communique avec son beau miroir et veux plus que tout au monde la jeunesse éternelle (mouahmouahmouah ... je maitrise bien le rire diabolique déjà tu trouves pas). Pour la tenue c'est pas bien galère car tout comme Fantomette, elle est toute emmitouflée ! Une longue robe noire, une sorte de foulard, qui n'en ai pas un mais bon on peut pas dire capuche parce que c'est un peu la reine quand même, sur la tête et enfin la fameuse couronne. Pour l'anecdote je me suis achetée un diadème l'an dernier qui me fait excessivement ressembler à cette mégère, me reste plus qu'à ramener un panier de pommes et roule ma poule on dézingue Blanche-Neige !

En vrac
Une liste infinie de possibilité s'offre à moi finalement et c'est sans doute ça le problème, dès que j'en parle les noms pleuvent : CatWoman, Wonderwoman, Malicia ou Rogue pour les english, Poison Ivy, Elektra, Mystique, Tornade, Phénix, Etincelle, Claire Bennett etc ...

Ou sinon je peux aussi me déguiser en super Connasse, bah oui la sœur de super connard ! Comment ça tu connais pas super connard ? Mais si voyons, qui c'est qui pousse tout le monde dans le RER et qui te laisse pas sortir de ton wagon, qui pique la place au femmes enceintes et aux vieilles et qui reste assis sur son strapontin même quand les gens sont si serrés dans le métro qu'on a l'impression que c'est un train qui part pour un camp d'extermination ??? bah c'est super connard !

Alors dis, tu m'aides ?

Le jour où j'ai soufflé ma première bougie

2009-12-08T21:49:00.006+01:00

En préparant ma note du jour je me suis prise une claque d’une violence, trois fois le tour de ma culotte sans toucher les bords ! Ouais la culotte, mais pas celle d'en dessous parce que j'en change tût les jours tu vois, mais une autre, elle est crès joulie, elle est rose et noir et ... bon ok on s'en fout !

Figures-toi que Lolita en fait en vrai c’est pas moi. Nan mais calmes toi lecteur d’amûr qui sent la cajoline ! Lolita n’est pas une organisation de 4 adolescents geeks et boutonneux (oui l’un va sans l’autre mais on dirait que eux ils auraient eu le package complet, même t’être ils seraient allergiques et asthmatiques) qui n’ont rien trouvé de mieux que de se faire passer pour une pétasse qui aime d’autres pétasses (non toutes les filles ne sont pas des pétasses sinon je ~~serais hétéro~~ me serais pendue).
Non tu vois je viens de découvrir une effroyable vérité.
En fait Lolita est apparentée au prénom Dolores. Dolores j'assume moins de suite que Lolita tu vois, c'est moins yummy et puis moi tu m'dis Dolores bam je te rétorque Mamma espagnole qui a eu douze enfants et qui elle touche grave bien les bords de sa culotte. Bah ouais moi j'suis comme ça, faut pas m'coller des nom chelou. Et puis comme certaines n'en font qu'à leur tête et connaissant mon vraie prénom (ouais j'ai un vrai prénom mais ça tu vois c'est vraiment une autre histoire et si on commence à s'lancer là-dedans moi je te ponds une note tellement longue que j'en ferais plus avant Noyel 2010) s'obstinent à m'appeler Lolita, voire même Loli, se permettant ainsi une familiarité juste trop abusée sa race j'ose pas imaginer la ribambelle de p'tits noms à base de Dodo, ou Lolo and co.
Ah oui que je te dise, parfois les pixels de mon body se matérialisent et eux et moi on devient réel, du coup on rencontre parfois des bloggueuz' que j'aime bien (oui quand Lolita et les pixels ne font plus qu'un c'est moi et donc je dis je (et oui je mets autaaaaant de parenthèses les unes dans les autres que j'ai envie (tiens une autre rien qu'pour faire chier (si avec ça tu perds pas l'fil c'est qu't'as été Ariane dans une autre vie))))c'est fû nan ! Et du coup ça fous un putain de froid. A toi Lecteur de mon cœur que je n'ai jamais encore vu, qui n'a jamais encore pu partager mon oxygène (enfumé à la Winston (mais bon je crois que je vais changer Winston c'pas trop moi (moi j'suis plus Chester (comme ça j'ai l'impression d'avoir 15 ans, que le paquet est encore marron ~~et que du coup mes toncs l'étaient aussi~~ (j'hésite à fermer toutes les parenthèses d'un coup ... je peux peut-être les fermer proprement une par une... mais encore faudrait-il que je me rappelle ce que la parenthèse précédente disait ...) Nan Allez bam dans ta gueule fulguro-parenthèèèèèse)))))).
Dolores nie en blog, strange isn't it ? Et bien ce prénom n'est finalement pas si étrange que ça. Il vient du soleil espagnol et signifie Douleur...Et là, pour moi ça devient limpide ! Pour toi non ? Ouais mais en fait on s'en fout un peu je suis pas Sainte Bernadette des pauvres bloggueurs moi, si tu piges pas c'est pas mon problème !
Lolita a été choisi un peu par hasard ... En vrai ce blog devait s'appeler "les chroniques de Gwyneth parl'trô". Ouais je sais j'ai déchiré sur ce nom de blog ! Que veux-tu chaque siècle a vu ses génies, here I Am 21st century Baby ! Mais finalement, après avoir préparé bannière et première note j'ai trouvé ce nom moyen-moyen. Alors Lolita nie en blog est apparu dans le dedans de ~~mes chiottes~~ mon crâne alors que j'étais en pleine méditation dans ~~mon crâne~~ mes chiottes. Et v'la t'y pas que près d'un an après je me penche sur ce prénom et donc j'apprends que ce choix totalement inconscient s'apparente à Dolores alias la Douleur.
Et je trouve ça drôle et fascinant toutes ses choses qui me ramène toujours vers la douleur. C'est comme si cette notion faisait indubitablement partie de moi. La douleur de l'âme ça c'est chiant donc je la réserve pour mon autre blog sooo Vip (ouais deuxième vague où j'te fous un vent lecteur de mon cœur car ce blog il faut le demander gentiment, voire même grave le mériter pour que j'active l'accès) et la douleur de l'être j'en parle pas ici car tu sais c'que dit l'adage, c'est ce qui en parle le moins qui en font le plus, ha !
Mais là du coup, un coup d'humanité, l'approche des fêtes, j'ai envie de partager ça avec toi parce que de toute manière tout me renvoie sans cesse à ça. C'est comme les gens que je rencontre en général (en général means pas tout le monde mais quand même la grave grosse grande majorité) me parlent de ça. Soit en me questionnant (genre courrier des lecteurs : Lolita, doctoresse S de la douleur j'écouuuuuute ... ) soit en confrontant avis, expériences and co.
Il y a des stats qui disent que dans toutes conversations virtuelles, surtout sur les forums bah quand les gens s'engueulent le nom du petit ~~Sarkozy~~ Hilter revient systématiquement sur le tapis alors que lui et ses cendres ils sont kikil dans leur blaukhaus. Et bien moi, dans le real life j'attire souvent les conversations sur le bdsm. Sans qu'j'en parle hein ! Sans que je porte mon tee-shirt où il y a écrit obedience school hein ! Sans que je fasse une petite danse pour attirer l'attention en disant youhou c'est my favorite sujet de conversation, d'ailleurs je ne sais parler que de ça hein !
Non vraiment je ne me revendique de rien et pourtant si je fais un rapide feedback avec mes souvenirs de soirées, de rencontres, de one shot, de discussion sur le net ou de personnes simplement croisées depuis que j'ai genre 20 ans et bien m'en parlent, pratiquent, usent et abusent, sont tentées, en sont revenues etc... Il suffit que je sympathise avec des gens autour d'un buffet de crud' pour qu'en arrivant au buffet de desserts le sujet sur sur la moquette.
Du coup j'me dis (oui je m'en dit des trucs si tu savais !) peut-être que c'est pas si inconscient que ça? Peut-être qu'il y a des signes chez moi qui attire ces personnes, qui du coup se disent Lolita trop obligé c'est noté dans la case de ses hobbies et loisirs sur son CV. Je fais donc avec ... car je t'avoue j'aurais du mal à faire sans.

Totalement doppée par cette découverte je me suis mise à regarder la signification de Lolita versus mon prénom. Et bien c'est comme l'histoire de l'astrologie qui en a traumatisé certaines ça a le mérite de calmer sur le coup quand on le lit mais le mélange des deux me reflète assez bien j'en ai peur. Je te le livre en vrac et même je vire ce qui ne me plait pas, oui Madame on est dans le règne de la censure alors je coupe c'qui dépasse !

Mon côté Lolita
Batailleuse, passionnée et éternellement libre, ~~Dolores~~ Lolita est une femme décidée et volontaire. Elle n'est pas de celles qui s'attachent facilement ni sur le plan sentimental, ni à des biens matériels. Malgré sa force, elle a ses moments de fragilité et même de faiblesse et c'est à ces instants-là qu'elle a le plus à craindre de ceux et celles qui la jalousent. Lolita possède une nature sensible, même si elle ne montre pas toujours ses émotions. Éprise d'équilibre et d'harmonie, c'est une esthète. Souvent marquée par la famille, elle peut vivre cette empreinte familiale dans le bon sens comme dans le mauvais. Elle n'est pas dépourvue d'une certaine force intérieure qui la rend efficace face aux dures réalités de la vie. Ne manquant pas de sens pratique, friande d'indépendance et capable de prendre des responsabilités, elle est ambitieuse et montre une grande confiance en elle-même.
Enfant, elle n'est pas forcément docile, notamment lorsque les parents font preuve d'un autoritarisme auquel elle est allergique : c'est un « caractère » ! Son sentiment de justice est exacerbé. Aussi, à la moindre attaque inique à ses yeux, se révoltera-t-elle, se dévoilant ainsi agressive et ingouvernable. En revanche, en favorisant son sens des responsabilités et en considérant son individualité, ses parents sentiront son besoin d'être valorisée et son souci de bien faire, qui est certain. C'est ainsi qu'on peut la voir tour à tour conciliante, sensible, active, disciplinée, perfectionniste, même, lorsque l'harmonie règne au sein de sa famille. Puis rebelle, révoltée, agressive, prenant facilement le chemin de l'inactivité, de l'indolence ou de la paresse lorsqu'elle manque de motivations affectives.Du fait qu'elle possède une certaine profondeur intérieure, Lolita peut aimer l'analyse, la réflexion, voire les réflexions intellectuelles, qui pourraient l'amener un jour à s'intéresser aux domaines de la psychologie, de la parapsychologie, de la sociologie. Elle aime plaire, pouvant apparaître séductrice, parfois même narcissique. Elle aime aussi être nécessaire aux autres c'est son côté « protecteur » mais peut avoir une fâcheuse tendance à en faire trop, se mêlant plus qu'il ne convient des affaires des autres. Enfin, elle apprécie les belles choses (bijoux, toilettes...), le luxe, et tendra à rechercher un nid douillet et confortable. Sentimentalement, elle est sélective, donc difficile dans ses choix, ce qui peut la conduire aux remises en cause ou au divorce, ce que pourtant, au fond d'elle-même, elle n'approuve pas. Elle est aussi exigeante, autoritaire et perfectionniste, aussi faut-il que l'élu soit souple, malléable et estimable.

Mon autre côté qu'on appellera Lolita aussi c'plus simple (même si en vrai hein même Lionel, fidèle lecteur de mon coeur l'aura compris je ne m'appelle pas Lolita ...)
Lolita est une vraie charmeuse. Son but premier : rallier les gens à sa cause. Ses atouts : une grande éloquence, une bonne intuition. Ne voyez aucune mauvaise intention à son attitude, essayez plutôt de l'apprivoiser et vous découvrirez alors en Lolita quelqu'un de doux.
Lolita peut apparaître plus dure, plus stricte, qu'elle ne l'est en réalité... En fait, elle est hypersensible et somme toute assez vulnérable. Face à l'hostilité, elle a souvent tendance à se replier sur elle-même, en évitant les affrontements. Pourtant, c'est une femme courageuse, fière, déterminée, qui déteste l'injustice, la flatterie, le mensonge, et est tout à fait capable de commander et d'assumer des responsabilités. Elle possède un esprit novateur et a besoin de vivre ses propres expériences, capable en cela de se sacrifier pour une cause qui la touche. C'est une femme assez complexe. Elle est souvent partagée entre un côté égocentrique, autoritaire, exigeant, surtout si elle est née un 1, 10, 19, 28, ou si elle possède un chemin de vie 1. A l'opposé se trouve en elle un autre côté, altruiste, idéaliste, surtout si elle est née un 9, 18, 27, ou si elle possède un chemin de vie 9. Enfant, Lolita est sage, disciplinée et réservée. Elle est autonome et se révélera une soeur aînée remarquable, capable de remplacer les parents le cas échéant. Attention toutefois de ne pas abuser de sa gentillesse, c'est une proie rêvée. Il serait souhaitable de la faire participer à des activités extérieures qui lui permettront de trouver le juste équilibre dans sa relation avec les autres et l'environnement.
Ambitieuse, Lolita cherche à diriger, avoir la première place dans la vie et attirer l'attention sur elle. Elle aime le spectacle et a besoin d'être reconnue et adulée... Tout à la fois idéaliste et matérialiste, elle est sensible au standing ainsi qu'au confort que procure l'argent. Sentimentalement, elle est exigeante et entend dominer. Sensuelle, elle est jalouse et entière et, si elle est fidèle, loyale et franche, elle demande la réciproque à son partenaire. Sa rudesse et sa brusquerie cachent en fait une grande générosité et beaucoup de sentiments.

Hanlala c'est tout moi tout ça, comme quoi même pour un simple choix de surnom de pixel y'a vraiment pas de hasard.
Et sinon hier Lolita a eu un an, sois gentil fais le bisou !

Le jour où Tic et Tac sont devenues les rangers du risque

2009-12-03T18:30:00.005+01:00

J'avais commencé à faire une note trop drôle genre youhou on s'éclate trop dans la life d'une Lolita depuis quelques jours, sur mon zapbook bleu. En fait j'ai plusieurs sujets de fond qui vont transcender ta vie terne et sans saveur, tel la solidité controversée des couverts Guy Degrenne (Maître de la table et des matières), ou aussi comment j'ai été il y a quelque temps Ministre de la Couleur et du Système Métrique et comment j'ai grave chirdé dans ce rôle ou bien encore te parler de ces petits êtres bleus qui sont toujours heureux ~~les flics~~ les Schtroumphs, mais voilà ce matin en arrivant à la Firme toutes ses notes exceptionnelles ont été dézingué (NDLR(ce qui ne signifie pas Note de la Rédaction mais plutôt Notre Dame La Rigolade): les flics tu peux les qualifier de schtroumphs mais tu ne peux pas dire l'inverse).
Donc ce matin j'arrive à la Firme (à la Firme quoi ? à la firme ta gueule ! (désolée pour les facebookeurs de la redondance d'expression mais j'adore dire ça ! (ah oui sinon mon nouveau cruc bien agaçant pour que tu comprennes encore plus rien à ce que je dis c'est de faire des parenthèses dans les parenthèses (voire même des doubles parenthèses (ou des triples c'est selon) ou pas) du coup mes phrases veulent plus rien dire, mais c'pas de ma faute c'est genre une figure de staïle post-moderno-lolitesque tu vois) ... par contre avec toutes ses pauses parenthèses je m'embrouille un peu la tête.
Donc ~~légère et court vêtue~~ enroulée de deux écharpes et les yeux pleins de crottes de pigeon je suis arrivée dans les vestiaires des meufs où certaines de mes collègues étaient en pleine transformation, d'êtres humains elles passaient à Firmettes, braves PPDM (petit personnel de merde (j'en fais partie hein du PPDM faut pas croire)) au féminin. Près de mon casier, en petite culotte, les yeux aussi ouverts que les miens je vois Tic, une de mes collègues.

Ah oui que je t'explique le syndrome Tic et Tac. Vois-tu lecteur de mon cœur, pour tenir la cadence sur des journées de travail qui affichent facilement 12, 15heures au compteur, il faut de la motivation. J'ai eu beau chercher sur ma fiche de paie, de motivation il n'y a point. Du côté de mes clientes c'est comme qui dirait quitte ou double. Bah ouais des fois tu sais plus où donner de la tête tellement tu te croirait aux Bon Marché, tant tu as des merveilles râcées et élégantes ~~mais hors de prix~~ et certains jours tu te croirais dans la file d'attente de la poste, aux heures charnières où les ~~morts-vivants~~ vieux sortent de leurs tanières pour te faire perdre un temps de guedin. Force est de constater qu'il est important d'avoir une constante dans la motivation mon subconscient gourmand a décidé pour moi de me faire systématiquement crusher sur deux de mes collègues. Et oui pas une, mais deux, parce que tu vois, c'est là où ma tête m'épate, c'est que si l'une d'elle est en congé, l'autre et là pour charmer ma journée. Donc oui je les appelle Tic et Tac car vois-tu Laurel et Hardy c'est pas très glam. Tac c'est la grande charmeuse qui fait blusher le dedans de ~~ma culotte~~ mon cœur dès qu'elle m'adresse un sourire, qu'elle apparait, ou qu'elle me parle et que je fait blusher des joues au moindre contact visuel et Tic c'est une collègue trop joulie avec qui je travaille très régulièrement et avec qui je m'entend extrêmement bien. La théorie de Tic et Tac a commencé dès mes premiers pas professionnels et c'est affligeant mais ça reste d'actualité.

Tic, avec ses yeux endormis et sa petite culotte violette me dit qu'elle s'est loupée ce matin au réveil, je lui explique que pour ma part je me réveille à 5h00 (commençant à 7h30) car ces derniers temps je mets presque d'une heure et demie à sortir de mon lit tant c'est dur. Et là, bimbamboum, Tic fond en larmes dans mes bras. Car ce que je ne t'ai pas expliquer c'est que Tic a fait un Burn Out. Et que suis en plein Burn out à mon tour. Je t'arrête tout de suite toi, et ton esprit lubrique, un burn out n'est pas une descente d'organes mais un syndrome d'épuisement professionnel. Je sais c'est moins spectaculaire mais ça colle bien les miquettes quand même. Tu vois le concept de la dépression et bah là c'est ton corps qui déprime et qui du coup se barre en toastinette ! Je ne sais pas ce que ça a fait à Tic, parce qu'elle s'est directement mise en arrêt maladie pour calmer le bousin mais je sais bien ce que ça fait dans le dedans de moi depuis quelques semaines. Déjà tu as du mal à te lever pour aller travailler. Ouais, gniagnia tu vas dire qu'on est tous comme ça. Mais non car sur l'échelle du mal à s'lever le burné (!) il a beaucoup beaucoup beaucoup de mal, ce qui tu l'admettras fait une putain d'différence. Ensuite t'as du mal à te coucher. Pas parce que t'as peur du boogieman sous ton lit, dans ton armoire, ~~dans ton cul~~, mais parce que tu es oppressée, tu paniques, tu te sens écrasée, tu es bad timing de tout, en deadline constante et même tu fais des crises d'angoisse sous ta couette submergée par des pics de tachycardie, des douleurs dans le bras et j'en passe. Ensuite tu es irritable. Alors légende est que je suis toujours irritable. Sauf que quand je vais bien, genre j'ai pas dormi de la nuit parce que j'étais dans de beaux draps, et bien mon humeur est vachement lumineuse et tout glisse (si tu m'permets). Le Burn out y fait que même si t'as passé une pure nuit de baise et bien tu restes cette vieille connasse aigrie et acariâtre qui déraille au moindre gravier. Enfin tu pleures, tu manges plus ou que de la merde, parce que la merde ça se cuisine en instantané, tu paniques et ça constamment.
Bref le plus déstabilisant dans ce syndrome c'est l'absence de contrôle que tu as sur ton corps. Et encore je t'ai fait un portrait rapide parce que j'ai d'autres chattes à fouetter.
Ma Tic, malgré sa pause de presque un mois ne se sort pas de cet état car à la Firme le burn out c'est un concept aussi flou que chais pas moi ... la vie privée. Aucunes des grandes blattes dirigeantes n'a pris en compte son état qui est quand même un baromètre flagrant de la vie de l'entreprise. Pour ma part j'ai disparu pendant 5 jours voulant combattre ce syndrome sans écouter ma merveilleuse doctoresse qui pour une fois me tendait un arrêt maladie de bon coeur tant elle était choquée de ma crise nerf constante. Mais à mon retour, moi aussi j'ai constaté que tout était toujours pareil et tout m'affectait dans le dedans de mon crâne migraineux mais aussi dans mon corps.
Alors j'ai parlé à Tic, j'ai écouté ma voisine de casier vider son sac, je l'ai serré fort, l'ai cajolé, ai partagé mes symptômes, et j'ai surtout profité de la présence d'une déléguée du personnel pour faire tout ça.
Car oui j'ai compris qu'à la Firme pour se faire entendre il fallait demander de l'aide à Dieu. Et Dieu ce n'est pas forcément celui qui a le plus de zéros sur sa fiche de paie mais plutôt celui qui gueule le plus fort.
Aujourd'hui et pour la première fois Tic s'est retrouvé dans le bureau de la direction, avec son incompétente de cheffe et la ribambelle de délégués pour trouver une solution à la non organisation de son service qui fait que comme moi, elle se foutrait bien sous les rails du métro de la ligne 3 le soir après 12h de taff.

Nanméoh ! On ne touche pas à mes crush sans en payer le prix ! Who's next ?!

Le jour où j'ai mis ma culotte à l'envers

2009-11-22T10:19:00.003+01:00

j'ai grave assumé.

Le jour où on commença le compte à rebours

2009-11-18T09:59:00.004+01:00

Ezekiel dit "La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'œuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Éternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..."
Si Après ça tu dis encore lecteur de mon cœur que mes introductions sont pas chiadées je fais un nœud avec tes tripes et je te pend à la fenêtre de ma chambre.
Ceci étant dit tu dois quand même te demander ce qu'il me prend, ce matin, pour te balancer, comme ça, presque nonchalamment, entre tu prends un sucre ou deux dans ton café ? , et hummm 'sont bon les tout petit lu au caramel au beurre salé, la tirade d'Ezechiel que S.L.Jackson reprenait en son temps, avec beaucoup moins de classe que moi il faut le dire, dans Pulp Fiction.

Et bien saches mon petit Agnus Dei que nos jours sont comptés, que les calendriers à pin-up à partir de maintenant ne vont pas se faire sur une année mais sur trois années, qu'on ne va plus dire tel année avant Jésus Christ mais on dirait Lolita a dit en l'an -3 avant l'Apocalypse qu'on allait tous clamser et personne n'a voulu la croire on est vraiment trop cons !
L'Apopo c'est pour 2012 et je te le dis tout de go il est absolument hors de question que je meurs en même temps que vous tous ! Vous m'entendez bien ! Non parce que 2012 dans l'principe j'ai rien contre, j'avais pas trop planifié de truc pour cette année donc même ça tombe pas trop mal. Bon quand même j'aurais bien aimé atteindre l'age de la mort du Christ histoire de faire une soirée Chacun sa croix, bref une fête de tous les ~~seins~~ saints mais au delà de ça j'ai vraiment aucune objection pour mourir en 2012, en plus c'est une année paire et je trouve ça doux.
Mais par contre Lolita refuse de décéder avec la Masse Populasse car même si nous sommes tous frères et sœurs, amour, gloire et beauté, moi je tiens à mon heure de gloire ! Nanméoh j'vais quand même pas me faire piquer la vedette par l'Humanité ! Regarde Farah Fawcett, squizzée par Michael Jackson, je refuse d'être la fossette de 2012 !
Tu me trouves morbide là hein c'ça ? Mais nan pas du tout mais c'est comme les pubs d'assurance décès avec des petits vieux, je prépare le terrain ! Et tout ça c'est la faute à qui ?! Hein ?! Bah à un paquet de gens si j'ai bien compris le reportage de France 4 que j'ai regardé l'autre nuit. Alors d'abord y'a les Mayas. Pas les abeilles Lionel sois pas con ... enfin sois-le silencieusement. D'après leur calendrier après le 21/12/2012 y'a plus rien ! Alors moi sur le coup comme j'écoutais que d'une oreille je me suis dit mince ils n'avaient pas encore inventé les agendas QuoVadis et avouons-le ça devait être carrément la loose dans leur organisation.
Bref jusqu'ici tout va bien. Ensuite le blabla du reportage se met à dire que les Sumériens parlent dans leurs écrits, que Nibiru, une planète du système solaire dont l’orbite est totalement différentes des autres planètes connues jusqu'à présent viendrait proche de la terre tout les 3600ans et que comme de par hasard ce serait en 2012, genre vers la fin. Alors là, j'ai lâché mon vernis à ongles et j'ai écouté. Non mais parce que personne n'a jamais parlé de Nibiru, on sait même pas si c'est vrai c'te histoire et du coup ça colle un peu les miquettes. Bah oui parce que si cette hypothétique planète vient à la rencontre de la Terre, en admettant qu'elles rentrent pas en collision dans un câlin apocalyptique, si elles décident juste de se frôler, bah je te raconte pas les frissons de plaisirs et de désirs que la Terre va ressentir et que nous on va subir. Genre La Nouvelle Orléans, le Tsumani and Co ce s'raient de la roupie de Sansonnet à côté. (tu notes que comme je fais un post trop intellectuel que j'en ai mal au crâne, je te sors des expressions de ouf-guedin ... ouais bah t'y habitues pas hein !)
Plus hallucinant encore, Dans le Livre de Daniel, un best-seller à son époque, versets 11 et 12, il dit qu'avant l'apocalypse tout se barrerait en toast, bon ok il dit pas ça comme ça Daniel, il parle bien le mec, mais, chose trûblante, il dit que 1335 jours avant l'apocalypse s'abattrait un vague d'épidémies. Et si de décembre 2012 on pose 1335, on retient 5, et bien la claque ! Le 23/03/2009 première apparition de la Grippe des Cochonnes dans la presse ! Haha on fait moins les malins-là !
Pendant ce temps-là Saint-Jean rajoute en prime des guerres. Bah oui tant qu'à faire on avait déjà une pandémie à gérer mais si on avait peur de s'emmerder on peut aussi s'entretuer.
Et tout ça, ce s'rait la faute à qui d'après toi ? Bah la faute à l'Homme ! Parce qu'il a bon dos l'Homme !
Cet Homme, ou plutôt cette Humanité, je préfère c'féminin, qui d'ailleurs a inventé le Webbot. Oui t'es comme moi tu connaissais que Le Love Boat, Julie et le Commandant Stubbing et bien saches qu'il y a maintenant le Webbot. C'est un outil informatique crée à la base pour la bourse, mais qui au final pourrait aussi prédire des évènements comme la 11 septembre 2001, et prédirait aussi un gros truc pour 2012 à base de calculs des recherches et clics sur le net. Le gros truc dont le Webbot parle c'est pas une grosse teuf, ou la mort d'un nain d'jardin (si seulement) mais plutôt un gros problème solaire. Genre inondation, explosion solaire sur la Terre avant la mort du soleil. Et d'ailleurs il paraitrait que le Soleil déconne grave de temps en temps. Tu te souviens de la canicule, la first, l'unique et bien une autre serait à prévoir pour 2012, juste 30 à 50 fois plus importante, bagatelle quoi !
Alors dans l'histoire tu vas m'dire et qu'est-ce qu'il en pense Nostradamus ?! Et bien ce con, toujours à côté de la plaque, ne voit rien ! Non lui il dit qu'en 2024 règnera la Paix Universelle et nous rentrerons dans ~~les merveilleuses cités d'Or~~ l'Age d'Or. Alors moi j'dis facile Nostra, ouais facile sur ce coup-là, parce que évidemment si on meurt tous, bah ce sera grave la paix.
Dans les théories les plus chelous il y a celle des 13 crânes. Un peu comme les Sept boules de cristal de Dragon Ball Z mais en crâne. En effet il y a une légende maya et aztèque qui révèle la présence de treize crânes de cristal répandus à travers le monde, qui détiennent des pouvoirs de divination, de guérison et médiumnique. La prophétie maya indique que lorsque les treize crânes de cristal seront réunis, les secrets de la vie seront révélés à l'humanité. Ces crânes contiendraient de grandes informations sur l'histoire des humains et des anciennes civilisations. D'après la tradition, ces crânes leur ont été transmis par les Atlantes qui les tenaient des Initiateurs venus du ciel. Ce qui est dingue avec ces légendes c'est que les crânes seraient la mémoire des peuples des “12 autres mondes” ou planètes, et nous, la Terre, nous sommes considérés comme étant la dernière, la plus récente. En fait c'est comme si ces crânes étaient des ordinateurs. Tremblez Apple et sentez votre fin proche !
Après en vrac il y a les GuideStones au Etats-Unis qui sont des sortes de 10 commandements du Post Apocalypse. De 6 milliards il faudrait qu'on passe à 500.000.000 et moi, et moi, et moi etc qu'on s'aime, qu'on aime la nature, qu'on soit en harmonie, bref c'pas gagné. Il y a aussi cette histoire nawakienne (non pas du peuple des nawaks mais plutôt c'est nawak comme théorie) qui dit que nous vivons actuellement en Quatre dimensions et que le 21/12/2012 nous allons passer en 5 dimensions et ainsi voir les vénusiens, les martiens et tous nos amis de Star Treck puisqu'ils sont passés à la 5D depuis un paquet d'temps, d'années lumières si je puis me permettre. Alors moi déjà la 3D ça me rend malade alors la 5D je suis pas sûre de supporter voyez-vous.
Non en vrai ce qui m'a fait le plus paniquer, c'est cette petite animation qu'ils ont faite sur la possible organisation de nos États Chéris face à ce genre d'évènement. Paper Boooooard. Alors là les petits bonshommes ces les gens un peu beaucoup cons qui le 21 décembre, alors qu'on va tous mourir sous une pluie de comète, trouveront utiles de piller des banques, des magasins. Là les bus ce sont des militaires, eux ils auront pour mission de prendre des gens dans la foule, ces gens-là seront étiquetés, rouge, vert, bleu etc... puis mis dans des bus. Ces bus iront dans de grands tunnels sous la Terre. Et les gens assisteront dans la plus grande panique à la fin de leur Monde. Oui mais après ? Il va falloir reconstruire et repeupler. Et c'est là que ça m'angoisse. Repeupler, des militaires ... c'est pire qu'un film de zombies !
Alors depuis cette petite animation minable j'ai décidé que je serais la fossette de l'humanité et qu'avec vous et toi aussi Lionel, fidèle lecteur, nous serions tous aux premières loges pour la fin du monde ! Et comme j'ai commencé par un film je citerais mon ami le spartiate en hurlant à l'avance : Tonightttttt we'll dine in Hellllll !

Je tenais à remercier les personnes qui, depuis que j'ai vu cette émission à la con, me supporte.

Le jour où il n'y a pas eu d'application pour ça

2009-11-16T19:30:00.005+01:00

Hanlala comment elles me saoulent toutes ces personnes avec leur iphone ! Non ce n'est pas de la jalousie ne me croit pas aussi matérialiste Lecteur de mon cœur, c'est juste un raz-le-bol que j'avais envie de partager avec toi. Estimes-toi heureux ça aurait pu être le possible arrêt de l'émission Sans Aucun Doute et mon inquiétude face à la perte de cette émission ~~de qualité~~ de merde il faut le dire, pour la France Profonde qui aurait pu être au cœur de ma révolte.

Mais non tu vois c'est le créateur à la pomme mordue qui attire toute mon attention ce soir. Déjà ce côté pomme mordue si tu veux mon avis c'est quand même un symbole qui pue ~~dedans son cul~~ du trognon. Bah ouais quand même la pomme, Machinbidule, le serpent et Eve toussa quoi, ça t'rappelle quelque chose ou toi aussi tu séchais les cours de cathé pour t'enspliffer la tête ? Donc Apple c'est le Malin, le Démon, le Vilain pas beau beurk caca boudin !
Sournoisement il a crée des ordinateurs trop beaux sa ta mère vendus pour la modique somme d'un rein, deux poumons de non-fumeurs, et un cœur bien sanguinolant. Chais pas si ça marche, parce que des utilisateurs Mac, des vrais de vrais y'en a pas des millions. Genre 5, 10% de la population pluguée, c'est à dire peanut's cacahouète. Et puis entre nous, on les connait tous les utilisateurs Mac, ils se la pêtent grave mais leur ordichéwie ils l'ont depuis 10 ans parce que t'sais ce que c'est, des poumons, un rein et un cœur ça pousse pas sur les arbres (hormis dans mes cauchemards mais ça c'est une autre histoire).
Il y a encore deux ans les mac users, se pensaient l'élite du monde virtuel se targuant de ne jamais avoir de virus, hormis la grippe, parlant Safari et Itunes en se moquant ~~à raison~~ des applis Windows.
Mais depuis que le Sacrosaint Iphone est apparu sur le marché il n'y a plus d'histoires d'êtres supérieurs non. C'est un vrai raz-de-marée de pommes, une compote presque !

Moi j'aime la compote mais l'Iphone je dis non, non et non ! Et même je tape des pieds, je me roule par terre tellement ça m'agace !
Je trouve que depuis que ce petit truc est arrivé dans la vie des gens et bien il a remplacé leur cerveau. Sans déconner on t'a jamais fait le coup du " j'ai une application pour ça" ? Non parce que entre l'appli équerre pour faire des travaux avec ton iphone comme seul outil (non les travaux ne sont pas ma première obsession arrête lecteur ou je vais me vexer toute rouge), entre l'appli conversion monétaire trop utile au quotidien sa race, on a l'impression, enfin moi et c'est le principal, qu'on ne peut plus rien faire sans Iphone.
Attend l'autre jour Tartignol, le cousin de Guignol, me l'a sorti pour m'aider à trouver les chiottes dans un centre commercial ! True story. Alors ok, ok j'suis peut-être vieux jeu si tu veux j'm'en fous, mais je préfère juste demander à des vrais êtres humains, où je peux aller faire mon pissou de l'après-midi ! J'ai droit à un sourire et comme en général je demande pas à n'importe qui bah c'est plutôt un moment agréable.
Mais je me dis que tout n'est pas perdu. Il y a des choses dans la vie qui n'ont pas encore trouvées leur équivalence sur ce nouveau prophète en plastique.
Des choses qui si elles existaient en application presque me feraient rire et donc potentiellement aimer, voire acheter un iphone. Ouais j'ai peur de rien je sais mais comme j'ai dit presque c'est comme dire c'était sympa on s'rappelle ça m'engage à rien.
Par exemple t'imagines deux secondes qu'ils créent une application gaydar pour iphone comment se serait marrant !
Nan mais au delà du fait que ça aiderait un paquet de personnes curieuses dont moi qui ait parfois le gaydar aussi cyclotimique que la météo ou bien juste pour qu'on puisse départager mes collègues et moi nos concours sur nos clientes chéries.
Et puis sinon t'es avec des coupines en terrasse, une jolie fille passe, les regards font perdre le fil de la conversation qui comme de par hasard quel hasard se tranforme en un brouhaha de hannn tu crois qu'elle est hétéro ? Nan, nan trop pas, sinon la vie est trop p'injuste (en caliméro dans le texte) ! Pffff gouine, gouine, gouine moi j'vous dit ! Pour éviter le mal de crâne qui pointe le bout de son aspro tu sors ton iphone, que tu as acheté en vendant ton âme au diable des pompot' et tu dis le sésame : J'ai une application pour ça !
Tu slides ton écran et tu vises la fille en question, bon son cul parce qu'elle est de dos puisque passée, et tu cliques. Et là ton écran magique, qui à la base est juste un téléphone il faut le rappeler quand même, fait durer l'suspens en oscillant tel une machine à sous de Las Vegas et enfin t'inscrit en lettre d'or la réponse !
Ah oui pour la petite histoire elle sera lesbienne, l'une de tes potes la rattrapera avant toi car t'as les yeux vissés sur ton téléphone et elles vivront heureuses ~~ou pas~~ et auront beaucoup ... d'~~enfants~~ animaux. Et toi tu jetteras ton iphone tellement t'auras les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent.
Tu vois que j'ai raison la pomme c'est le Mal ! Manges donc des poires !

Le jour où tout fut bon dans le cochon

2009-11-09T19:41:00.004+01:00

Bon aujourd'hui pour mettre un peu de fun dans la vie terne de mes collègues j'ai décidé de couver un truc. Attend hein pas comme une poule ~~sur un mur qui picotait du pain dur~~ qui couve sa progéniture à tête d'œuf mais plutôt comme euh ... couver. Tu saisis la nuance ? Oui ? Ahhh c'est pour ça que je t'aime d'amûr lecteur de mon cœur !
Peut-être que c'est la psychologie du lundi matin mais cinq heures du mat' j'ai des frissons, je claque des doigts et je monte le son ... Ah merde, on me dit qu'il y a un copyright sur cette phrase... Bon, bon, bon ok après tout chacun fait, fait, fait c'qu'il lui plait, plait, plait donc je vais juste modifier les paroles et ni vu ni connu j't'embrouille. Donc six heures du mat' j'ai des frissons, je claque des dents et éteins c'réveil à la con.
Hey pas mal cette version ... bref. Oui depuis ce matin je grelotte comme un grelot de Noël autour du cou d'un renne. Mais comme j'ai ~~une conscience professionnelle~~ déjà dépensé mon prochain salaire en fringues je me suis extirpée de dessous ma couette et je suis partie dans le froid de novembre (han c'est beau on dirait Cosette dans les Misérables) en direction de la Firme.
A mon arrivée les remarques ont fusé sur ma pâleur plus accentuée que d'habitude, mes yeux vitreux et mes tremblements. Je les ai laissés me plaindre quelques minutes, le temps qu'ils aillent me faire un café et puis j'ai balayé toute inquiétude de microbes en partant me changer le pas vif et vigoureux. Dans les escaliers j'ai un peu gueulé parce que marcher comme une pouffe quand on est malade c'est mettre à mal son corps déjà endolori par les courbatures.
L'avantage quand tu as cette tête là c'est que tu peux t'épargner tout les accrocs du bisou du matin. 'Tention je suis pas anti-bisou hein mais bon j'aime choisir qui me colle sa bouche sur la joue. La firme aime à croire qu'elle est une grande famille et comme dans toute famille bah tu as un oncle qui pue de la gueule, une nièce boutonneuse et un vieux pépé qui pique. Et comme dans toute famille t'y coupes pas sinon tu fous la merde et les gens s'engueulent encore plus que d'habitude. Mais là, joie dans mes bactéries, j'ai pu tendre ma main en travers de la tronche de toutes ces personnes et jouer ma carte de la pestiférée.
Depuis vendredi tu sais lecteur de mon cœur les esprits s'échauffent à cause du virus de la grippe ~~de la cochonne~~ H1N1. Bah oui vendredi dernier ça aurait pu rimer avec ravioli ou sodomie mais non nous on est des fous on préfère la rime rime : vendredi c'est pandémie.
Une suspicion de grippe a éclatée au premier étage dans le bureau pile devant les escaliers. On se serait cru dans les Experts. La zone a été bâchée, les collègues de la contaminée ont été renvoyés chez eux et les distributeurs de savon liquide, tu sais là le truc sans eau ont été gavés de produit. Le truc qui nous a un peu posé problème tu vois c'est que la fille là, celle a qui j'ai décerné la crécelle d'or dans la catégorie du premier rôle féminin c'est que déjà la veille elle crachait sa race, ses glaires et ses poumons partout où elle pouvait. Et comment j'le sais ? Bah parce que j'ai passé, avec elle et trente autre collègues, quatre heures dans une salle de réunion la veille de l'indicent qu'on appelle depuis le Jour J.
Et donc si on compte pas le week-end, aujourd'hui on est presque the day after et comme dans tout film il faut une vedette, je me suis dévouée.
Suées, frissons, nez qui coule tout y est. Vers dix heures la rumeur se propage, les gens m'évitent, se cachent le visage à coup de dossiers ou de col de chemise, même ma cheffe, presque la chair de ma chair, se cache dans son bureau, derrière sa vitre pour me parler. A ce moment-là je n'ai plus trente-six solutions. Euh en fait j'en ai 149 d'après les pages jaunes. Je préfère éviter d'aller voir un médecin au pif alors que j'ai ma Doctoresse à une rue de chez moi. Le hic c'est qu'elle est tellement tip tap top que sa ligne sonne occupée jusqu'à ce que je perde patience vers midi. Je me résigne, j'en appelle d'autres, pas de places avant mardi soir mercredi pour certains. Je commence à criser dans mon bureau et tandis que tous mes collègues ont désertés ce périmètre pour éviter d'être malade à leur tour Speedy Gonzalez, l'un des membres de ma team rocket me dit de filer directement au centre municipal de soin.
Là bas pas de rendez-vous, pas de possibilité de voir un médecin, le seul du matin est malade. Un médecin malade non mais j'te jure dans quel monde on vit ! Mais la connasse (oui elle était pas gentille et puis je suis malade faut être mignon avec moi) de l'accueil m'envoie voir une infirmière.
Elle aussi elle dégaine son masque, ses gants et me colle une machine dans les oreilles pour prendre ma température. Là, le choc, l'incompréhension, je n'ai quasiment pas de fièvre ! Mais comment est-ce donc que c'est possible bordel ?! que je lui dit. Elle aussi est étonnée, elle me brosse un portrait peu reluisant à mon encontre, en gros j'ai une sale gueule, dans le détail j'ai un visage très très pâle (étant déjà pâle on peu dire que là j'ai le tein blanc) le regard vitreux et fiévreux, les mains chaudes alors que je claque des dents etc...
Elle est cool l'infirmière elle me dit que le risque de grippe H1N1 étant écarté elle n'a pas le temps de s'attarder sur mes symptômes mais qu'il est préférable que je revienne à la consultation sans rendez-vous qui a lieu dès 16H. Bon qui dit sans rendez-vous dit qu'il vaut mieux être là dès 15H.
Je suis grave soulagée sur le coup et promets même de venir l'après-midi après mon travail voir un médecin malgré la salle d'attente bondée.
Ce n'est que de retour à mon bureau, après avoir rassurée mes collègues, qui du coup sont revenus briser ma tranquillité bactériologique, que je me suis dit que cette histoire de rendez-vous chez le médecin sans rendez-vous l'après-midi même n'était pas, mais alors pas du tout une bonne idée.
Bah oui je suis faible aujourd'hui, faut reconnaître ce qui est vrai. Si je passe ... attend j'm'embrouille toute seule alors toi tu risques pas de comprendre ... Papeeeeer Boaaaard pleaseeee ! Donc oui ça c'est la salle d'attente, ça c'est moi Lolita, ça c'est ~~le peuple~~ les gens ... les malades quoi, et ça les petits points que je fais là partout sur le paper c'est quoi ? Ahah j'te le donne en mille Émile ! Ce sont les microbes de tout ces gens ! Alors en admettant que j'ai pas la grippe bah si je ressors pas avec un package complet gastro-angeo-grippo-sinusite c'est que je suis surhumaine ! Et moi Lolita, bien que consciente de ma magnificence je reste humble, je ne suis qu'humaine after all. Donc je suis rentrée me coucher et grelotter en paix.

Maintenant que cette note pleine de miasmes est finie je te conseille de t'aller te décontaminer... On sait jamais !

Le jour où il a eu les miquettes

2009-11-01T09:05:00.001+01:00

C'week-end c'était la soirée des chattes hurlantes à Rennes.
J'en parlerais peu parce que je suis frustrée ma race de ne pas y être allée. Un bad timing, impôts à payer et un Aller-retour pour une nuit à plus de 100 euros (Sncf je t'emmerde) ont eu raison de moi. J'essaye de me consoler entre deux pleurnicheries en me disant que ce n'est que partie remise, que si ça s'trouve c'était trop nul (j'ai des doutes), que sans moi la fête est moins folle mais bon j'l'ai quand même mauvaise.
Cela dit ce week-end il n'y a pas que les miaûs félins comme animation. Bah oui c'est la n'halloween j'te le rappelle. On mange de la soupe à la citrouille, on drague des courges, et on chevauche des balais toussa toussa. Moi j'aime bien cette fête même si elle est super commerciale. J'aime bien parce que je m'habille comme tout les jours et qu'on croit que je suis déguisée alors que parfois les autres jours de l'année on me demande si je vais à une messe noire (oui j'égorge des poules et des puceaux boutonneux et après je fais des galipettes avec une ribambelle de vierges).
Mais Halloween c'est pas que ça. C'est aussi un jour où on fête les morts. Et des morts j'en ai un paquet à fêter. That's it. Alors au même titre que Noël et ces chants à la con moi dès le réveil je mets l'anthologie des musiques spécial Halloween. Y'a des portes qui grincent, des sorcières qui ricanent, y'a forcément la musique de mon film préféré l'Exorciste, de l'Etrange Noël de Mr Jack etc... Je chantonne aussi guillerette que quand je décore un sapin. Et puis j'ai toujours des bonbons prêts pour les tricks or treats. Je note que l'enfant Parisien n'a pas envie de se faire chier à monter 5 étages du coup j'ai de quoi me gaver de friandises jusqu'à Halloween prochain.
Souvent le week-end de la Toussaint bah ouais hein parce que cette année c'est la loose ça tombe un dimanche mais bon c'est quand même férié aujourd'hui je me ballade dans les églises. Je suis pas une grenouille de bénitier hein, j'ai ni la foi, ni la gueule d'une bigote mais j'aime bien y aller à cette occasion. Je vais discuter avec les morts, avec mes morts. En silence comme plein d'autres. Tu sais Lecteur de mon cœur j'adore les lieux de culte en général et les belles églises en particulier. Je saurais pas te dire vraiment pourquoi mais j'aime l'âme qui se dégage des pierres, ces lieux sont pleins d'histoire, de ferveur, de crucifix (hiiiii). Moi j'prie pas comme on t'apprend à NDLR (l'école catho de ma ~~chaire~~ chère jeunesse). Non moi je prie en mode Lolita, c'est rock'n'roll, c'est glam, c'est plein d'gros mots et d'insultes et parfois plein d'larmes. Et oui derrière ma grande gueule y'a un petit coeur qui bat gniagniagnia. J'apostrophe les icônes bibliques, j'engueule Dieu et touts ses ~~seins~~ saints, je discute chiffon avec ~~Madonna~~ les Madones, je raconte ma life à mes morts des fois qu'ils auraient loupé un épisode et qu'ils auraient pas d'système de redif là où ils sont.
A cette occasion-là et en vacances quand je visite ce sont les rares fois où je vais de mon propre chef dans une église. Nan mais sinon ça me fait royalement chier. Le pire c'est les mariages, pour moi c'est une sinécure, faut communier, chanter et moi la seule chose que je veux bien prononcer c'est l'Agnus Dei parce que j'aime cette expression et que ça m'fait penser à Mylène Farmer, du coup je lolise toute seule dans mon coin. Le dernier mariage où je suis allée m'a d'ailleurs vaccinée à vie pour ce genre de supplice.
J'étais l'témoin en sus. La mariée m'avait suppliée de ne pas m'habiller en noir. J'aime qu'on me supplie et j'aime encore plus n'en faire qu'à ma tête. J'arborais donc ce jour là une robe noire échancrée du haut, du bas, des talons vernis et vertigineux, mais pour faire fermer son clapet à la Bride j'avais accessoirisé le tout d'un large chapeau violet et d'une étole moirée violette et or. Moi j'me plaisais bien comme ça, j'étais bien dans les bask', j'avais la gagne.
Et il m'en fallait de la gagne powa ce jour-là car je devais lire un texte, devant toute l'assemblée pas dans les chiottes, assemblée qui m'avait vu dormir dans un champ tellement j'étais incapable de retrouver la maison pourtant à 10 mètres. Ce texte, je ne me rappelle que du début : "J'ai rêvé d'un monde, un monde à faire ensemble". Ahah j'en ris encore. Malgré l'alcool de la veille qui se baladait encore allègrement dans mes veines je savais avant de me lever pour le lire à quel point ce serait ridicule tant je serais pas crédible. Mais l'amitié pour moi c'est sacré alors Ainsi soit-il quand le prêtre m'a annoncée j'ai respiré un grand coup, me suis mise debout et dirigée vers lui. Ce que je n'avais pas prévu, parce que ouais j'pense pas à tout je suis qu'une apprentie Maîtresse du Monde j'ai encore des choses à apprendre sur l'art de tout calculer,tout prévoir, c'est la réaction du prêtre. Ce saint homme, enfin mon père, enfin non le monsieur Homme d'église se rappellera jusqu'à sa mort je pense qu'un jour en juillet, il a croisé l'Anté-Christ. Enfin moi quoi.
Alors non Lecteur de mon Cœur je ne suis pas l'Anté-Christ, ne stresse pas, je ne suis pas sur Terre pour répandre le Chaos ~~quoique~~ et si tel était le cas je m'excuse à l'avance car franchement j'étais pas au courant ~~ou j'm'en rappelle plus~~.
Je pense que mon teint laiteux, mes longs cheveux ébènes, ma robe de Dark Pin-up, ma grandeur (je le dépassais de trois bonnes têtes) ont fait coagulé le cerveau de ~~Mister Cocktail~~ Mister Hostie et bam bim boum j'étais une sorcière, le Diable, Une démone et tout l'bazar. A tel point qu'à mon approche il s'est signé discretos faisant glousser les mariés, les parents et l'autre témoin. J'ai failli pour achever l'prêtre changer mon texte en "un J'ai rêvé d'un Monde, un Monde o je ferais reigner le Chaos" mais bon une fois de plus l'amitié et tout l'bousin ont eu raison de mon amusement personnel. Par contre quand j'ai signé le registre j'ai fait un petit pentagramme dans mon autographe. Je pense que depuis ce gros bouquin poussiéreux a été exorcisé.

Aujourd'hui je vais pester contre Dieu et faire peur aux curetons hiiiiiii ! Des volontaires pour m'accompagner ?

Le jour où le Père Noël est passé en avance

2009-10-28T09:20:00.005+01:00

Je suis grave joie aujourd'hui lecteur de mon Cœur ! Je me sens à mi-chemin entre Laura Ingalls dévalant la colline et se vautrant pour la deux-cent cinquantième fois et les gens dans les pubs Ricorée. Tu vois à quel point c'est la fête dans le dedans de ma cervelle !
La semaine dernière j'étais presque en vacances. Attention je dis presque parce que oui j'étais en formation. Mais tu sais lecteur de mon cœur d'amûr à la crème avec le rythme effréné de la Firme se retrouver une semaine dans une salle de cours, à apprendre tout doucement à ~~faire preuve de sentiments différents~~ former intelligemment ma team rocket ça a un gout de vacances. Certes des vacances à Evry j'y aurais pas pensé tout de suite de moi même comme la destination de rêve mais ça aura au moins le mérite d'être reposant. Mais je te raconterais ~~surement~~ ~~peut-être~~ bref si t'es sage comment c'est trop merveilleux les formation made in la Firme.
Evry ça rime avec Star Academy, Laura Pausini, Knacki mais aussi et surtout Meublerie ! Quoi ce mot n'existe pas ? Certes, certes c'est pas très classe à toi de me le faire remarquer mais tu comprends l'principe quoi : des meubles ! Et où est-ce qu'on trouve des meubles quand c'est trop la criz' dans ton cul ? Bah chez Ikea évidemment !
Et à Evry se trouve un ... Bah un Ikea, suis un peu merde sinon on va pas s'en sortir ! Donc mon plan de la semaine c'était une triplette, vacances sans vahinés, formation déjantée et trou dans mon porte-monnaie.
Nous voilà partis, oui je dis nous car je suis sympa je t'emmène avec moi, en expédition découverte de la banlieue Evryienne. J'ai une sainte horreur de la banlieue il faut le savoir. Donc je fais un peu la gueule. Bah oui tu vois, je conçois le principe de la province, j'y ai vécu, c'est bien, c'est beau et ça sent même parfois le sable chaud. Je conçois Paris, logique j'y vis, t'imagines le truc si je concevais pas. Mais y'a un truc qui m'échappe, c'est la Banlieue. Bah ouais attend les gens y vivent autour de Paris, dans des endroits des fois pas beaux vilains, pour un loyer qui souvent ressemble à ceux de Paris, qui se tapent le RER tout les jours pendant des heures pour aller bosser à Paris et puis pour rentrer chez eux, si c'est pas les embouteillages en voiture, et tout ça sans vraiment profiter des avantages de Paris. Non là tu voix, à mes yeux, c'est du masochisme urbain, et je comprend ô combien le masochisme, mais sur c'lui-là je sèche.
Et Evry-Courcouronnes n'échappe pas à la règle vois-tu !
Je sors pour chopper le bus qui est sensé m'emmener direct au temple du Brütflürt et dans la panique, la joie z'et l'allégresse je bondis dans le premier qui passe. Je colle mes écouteurs roses et lance Nonos mon Archos tout neuf. Je regarde la vue, c'est moche, je ferme les yeux quelques instants. Pour découvrir avec horreur que j'ai pris ce satané bus dans le mauvais sens ! Au fur et à mesure que je m'éloigne de la Mecque de la Billy, je m'enfonce dans une banlieue grise et sordide, passant dans une une zep, puis une zup et j'en zappe. Peu rassurée il faut le dire, car oui la Lolita a une grande gueule mais n'est pas encline à se la faire péter, je suis restée jusqu'au terminus minus bien calée dans mon siège vert. J'ai été pleurnicher au chauffeur que je voulais rester dans le bus le temps qu'il reparte. Il a ri, m'as dit toi baby t'es pas d'ici. J'ai remballé mon arrogant "Est-ce que j'ai une tête à vivre ici ?!" et est dit sagement "Bah non c'est vrai, ça s'voit tant qu'ça ?!". Bah ouais j'avais peur qu'il me jette hors du bus donc je l'ai joué piano, piano.
Je lui explique que je veux aller à Ikea, que je suis parisienne, que j'ai pas r'gardé, que je me sens pas hyper sécure et comme en banlieue les gens ils sont sympas il m'a gardé au chaud dans le bus. Bon du coup il est resté aussi alors j'ai fait la causette.
Cinq minutes plus tard il mettait le cap vers Ikea. J'ai pas osé chanter : Chauffeur si t'es champion même si mon erreur m'a couté une heure perdue. A l'arrêt, le bon cette fois, il m'a même dit par où passer. Je te remercie donc toi, Monsieur Dubus, chauffeur d'Evry, pour ton empathie.
J'esquisse un petit pas de danse en marchant vers le magasin. Je touche au but et tel Balthazar, Gaspar et ... (alors, tu t'rappelles du nom du troisième ? Bouh trop la honte de la culture) Melchior à Bethléem. Mon Bethléem à moi c'est Immense, mon étoile du Berger est jaune et bleue. Je suis Joie !
L'avantage d'aller chez Ikea en semaine et par temps de criz' c'est que c'est relativement désert. Je prend un sac jaune, un crayon, un mètre même si j'ai rien à mesurer. On sait jamais, il faut être prête à toute éventualité. S'il y a des gens (les cons) qui connaissent pas encore Ikea, parce qu'ils habitent dans une grotte ou qu'ils sont tellement pétés de thunes qu'ils ne vont que chez Roche Bobois (les cons bis) et bien le magasin se découpe en deux étapes.
La première étape c'est l'Ile de la Tentation. Toi tu viens, t'es fidèle à ton mobilier depuis des années et t'arrive ici peinarde voulant juste acheter des étagères et y'a direct des faux intérieurs, des promos et affichages criards qui viennent pavaner leurs attributs devant tes yeux. Tu cries que tu cèderas pas que t'as partagé trop de truc avec ta lampe de bureau, ton lit, ton tapis (oui surtout avec le tapis). Le truc c'est que si tu as le malheur de mettre un truc dans ton sac jaune t'es foutu, tu vas le remplir raz la gueule, voire même t'en prendras un second.
Sois Fier de moi Lionel, Lecteur de mon Cœur ! J'ai pas ouvert ce sac de toute la ... première partie du magasin ! Non moi j'ai couru vers le premier vendeur du rayon étagère qui, tel un prophète, m'a fait l'intégralité de ma commande en quelques clics. A Nouveau, je tiens à te remercier toi, Rudy (oui lui il a un nom c'est marqué sur son badge) pour ta rapidité et ton humour.
Me voilà donc avec 6 étagères et un canapé logés dans une feuille A4. Bah oui attend je suis pas repartie avec ! J'ai choisi la livraison à domicile. Chez Ikea tu as deux choix, primo livraison sous 24/48h en bas de chez toi ou livraison dans ton chez toi en maximum 15 jours. Habitant au cinquième sans ascenseur je te laisse imaginer mon choix.
Je traverse rapidement la zone de la Tentation autrement appelée le Hall d'Exposition et m'engouffre dans la zone deux : D and Co sans la grosse blonde bref le magasin. Et là c'est le drame ! J'ai ouvert mon sac jaune.
Mais attention j'y ai pas mis grand chose, enfin si j'y ai mis un paquet de trucs et à chaque fois prise de remords j'ai reposé... presque tout.
Ce qui quand on me voit évoluer dans les rayonnages d'assiettes, de luminaires, et de bougies en criant Uguevlerftttttttt je te veuxxx est sacrément raisonnable.
Une fois en caisse, rapport à la criz' et à ma visite en semaine je fais même pas la queue. Même pas c'est drôle. Même pas le mec devant moi qui a oublié une porte pour son ensemble meuble cuisine page 212 il prend son temps. Dix minutes plus tard mon porte monnaie est vide et ma commande en route. Yehaaa. Je vais acheter des daims pour me consoler et repart en direction de mon hôtel en faisant à nouveau un pas de danse, celui de la victoire. Lolita One Point, Ikea Zero point.

Le lendemain, magie de la criz', une madame Meuble (bah ouais elle se présente pas elle) me téléphone pour me donner la date de la livraison : mercredi. Aujourd'hui quoi. Je suis stupéfaite, satisfaite, bref stutifaite de leur rapidité. La veille, donc hier pour ceux qui suivent toujours pas, je reçois un message me disant que ce sera entre 8h et 11h. Je sors du taff very late, je reste jusqu'à tard au téléphone, bilan je m'endors vers 3h avec la certitude que, tel des employés de l'entreprise nationale des suicides je vais être livrée à 11h.
8h05, des crottes de nyeux pleins les nyeux, mon portable sonne, les livreurs sont en bas, j'en reviens pas.
Ils font 4 allers et retours sur 5 étages. Je vous remercie donc Tic et Tac pour votre courage à faire ce métier, chapeau !
Les cartons sont dans mon salon et me voilà tel un lendemain de Noyel avec des cadeaux par milliers. Je pousse des petits cris, je danse, j'oublie que j'ai plus de thunes car j'ai de quoi meubler mon salon.
Bon maintenant si t'émets pas d'objection je vais te laisser car j'ai 4 Billy et 2 Benno à construire. Ce sont mes jouets meccano à oam.
Ah oui ... ou ai-je mis ma clef magique ?

Le jour où Madame Irma a envoyé du pâté

2009-10-26T10:26:00.004+01:00

Haha j'avais presque oublié que j'avais un blog ! J'suis tombée dessus par hasard en suivant des liens chez des gens et bam la mémoire m'est revenue ! J'étais chez mon oam virtuel ! Mais faut m'comprendre aussi je fais un max de choses, je pars en formation, je me fais séquestrée, je fais des courses chez Ikea bref j'ai peu de temps pour te raconter les crucs trop merveilleux qui parsèment ma life. Ah pourtant c'est pas faute d'essayer hein, y'a des débuts de notes sur Raspoutine, sur Brigitte Bardot, sur la glace de ma salle de bain et dans ma tête mais je n'arrive pas à les finir. Peut-être je les finirais et que je te les posterais plus tard. Ça n'aura plus d'intérêt tu crois ? Ouais mais moi j'aime bien les choses sans intérêt et en plus ton avis, j'ai envie d'te dire compte pour moi autant que mon premier string, c'est dire.

Tu me crois donc lancée dans un post où, une fois de plus, je ne vais juste dire que j'ai pas l'temps et puis me barrer aussi vite que je suis venue en claquant tellement violemment la porte. que ta collection de petits chats en porcelaine se cassera la gueule direct Mais non tu vois pour une fois j'ai un vrai sujet de fond, un truc sérieux, d'la science et tout.

L'autre soir je discutais avec Mademoiselle Elixir sur msn et elle s'est mise à me détailler la magnificence de son signe astrologique. C'est vrai que c'était alléchant ce qu'elle me racontait et du coup, parce que ~~j'étais jalouse~~ j'avais moi aussi envie de dire regarde comment je suis la merveille faite femme et que c'est même pas moi qui le dit mais les astres, j'ai aussi cherché sur le net un portrait de mon signe et de mon ascendant. Je ne résiste pas à l'envie de partager ça avec toi, Lecteur de mon cœur, car avec un portrait pareil en carte de visite j'aurais d'or et déjà une paix royale, plus d'amis et plusieurs meurtres à mon actif. En plus tu vas savoir à quelle période de l'année il faut me couvrir de cadeaux sans chercher de prétexte [note de l'auteur : ceci dit je suis une femme facile j'accepte tous les cadeaux sans raisons calendaires].
Je suis donc Capricorne ascendant Scorpion et voici ce que l'on raconte sur moi :

"«Une main de fer dans un gantelet d'acier» : vous ne serrez pas les mains, vous les broyez. A la scène comme à la ville, vous vous tenez aussi droit qu'un soldat de plomb (métal par ailleurs associé au Capricorne). Exigeant pour les autres, vous l'êtes encore davantage pour vous-même. L'effort vous stimule. Le danger vous donne des ailes. La fatigue vous incite à mettre les bouchées doubles.

Qu'on ne s'y trompe pas : le Scorpion est un signe d'Eau, d'où l'importance en vous de la sensibilité, des émotions et des songes.

Instinctif derrière une impressionnante carapace de sang-froid, les passions vous dévastent tel un raz-de-marée. Avec vous, impossible de s'y tromper pour qui connaît le mode d'emploi. Plus votre voix est posée, plus votre maintien est impeccable, plus vous êtes la proie de sentiments exacerbés qui vous mettent sens dessus dessous. Perméable aux états d'âme de vos proches, vous feignez l'indifférence et parfois le cynisme, afin de garder la tête froide.

Plus secret que vous, cela n'existe pas ! Par le Scorpion, vous prenez même un malin plaisir à brouiller les pistes, tandis que le Capricorne se contente de refouler compulsivement ses émotions jusqu'au moment où il atteint son seuil de tolérance. Une fois la limite franchie, vous vous livrerez à de violents épanchements. Vos invectives haineuses prendront à partie l'univers entier, le Diable et le Bon Dieu. A moins que vous ne retourniez votre agressivité contre vous en des actes autodestructeurs plus ou moins volontaires.

Intellectuellement, vous êtes redoutable. La rigueur mathématique, la patience de votre Signe Solaire, alliées à la perspicacité de votre Signe Ascendant, font de vous un chercheur-né. Biologiste, chirurgien dans un thème à orientation scientifique, vous pourriez aussi devenir policier ou détective. A moins que vous n'exerciez un sport de combat, car vous aimez tester l'endurance de votre corps face à l'épreuve.

Sur le plan affectif, vos attirances et vos répulsions sont entières, irréversibles. Capable de tout donner à votre partenaire et à vos enfants, vous n'avez pas le pardon facile. Si par malheur vos proches se livraient à quelques incartades, ils trouveraient porte close à leur retour."

En balançant ça à la demoiselle j'étais pas peu fière. C'était grave carrément moi. Hormis le gantelet d'acier car la mode médiévale n'est jamais, hélas, vraiment revenue au gout du jour et qu'une côte de maille d'époque ça coute la peau d'mon cul et que ça doit être une chianli totale à retirer. Mais, en lisant sa réaction, je me suis dit whaouh je dois faire peur en fait. D'ailleurs on me le dit souvent, bah ouais t'es glaciale Lolita, c'est pas évident de savoir que derrière ce regard iceberg se cache cette connerie exceptionnelle, si tu étais une super-héroïne on pourrait t'appeller Super-Putasse, bref j'en passe.
Depuis ce soir-là, j'ai relu plusieurs fois ce petit texte. Oh il manque des choses sur le capricorne et le scorpion mais ce portrait est assez vitriolé comme ça pour y rajouter, l'amour de la solitude, la tendance à l'économie voire à la pingrerie (ce qui est faux, ma banquière peut témoigner) etc... que je lis à mon égard depuis ma naissance. Ouais je sais lire depuis ma naissance et alors ça te pose un problème ?! Pour achever mon égo de psychopathe j'ai parcouru le bouquin d'où elle tirait toutes les jolies choses qui ponctuaient son signe. Il y a une partie sur les planètes auxquelles sont rattachées les signes. Alors je ne vais pas les livrer comme ça parce que je n'ai pas le livre sous les yeux, que j'avais clairement mieux à faire que les apprendre par cœur, que je suis un poisson rouge réincarnée dans un corps de psychopathe mais grosso modo je suis un croisement entre une Maitresse du Monde Dictatoriale aimant le monde couvert des cendres de mes victimes et le Diable ~~habillée en Prada~~ habillée en H&M léchée amoureusement par les flammes de mes Enfers chéris.

Comme je suis née à la limite d'un autre signe et que d'ailleurs j'aurais du être verseau mais que, comme j'étais pressée de conquérir le monde j'ai pointé mon nez dans le troisième décan des capricornes, je me demande qui j'aurais été si j'avais attendu sagement mon tour pour naître. Peut-être je serais chiante comme la mort, peut-être je m'habillerais vraiment en Prada, peut-être je ressemblerais plus à Blanche-Neige qu'à la Marâtre, peut-être j'aurais jamais été une Lolita, peut-être Lecteur de mon cœur tu n'aurais jamais existé. Alors finalement c'est pas mal capricorne ascendant putasse merdasse non ?!

Le jour où il y a eu une nouvelle conseillère

2009-10-10T00:08:00.005+02:00

Je pensais que tout le monde faisait à peu près comme moi mais j'ai découvert que non. Hier matin j'ai eu l'immense joie d'être réveillée par ma nouvelle conseillère en banque, ma banquière quoi. La conversation a commencé à coup de multivitaminé pour elle et de soupirs et feulements pour moi. Bah oui elle, au taquet, quelques heures de travail dans le corps versus moi, Lolita, un réveil qui date de deux minutes, pas de cafés dans le corps, c'est pas vraiment équitable tu s'ras d'accord !

Ce petit coup de téléphone qui a sérieusement amputé mon sommeil c'était pour me dire, avec son air fleuri et son sourire colgate, qu'elle venait d'arriver à son poste, que c'était ma nouvelle conseillère et qu'elle souhaitait se présenter aux clients dont elle avait les comptes à charge. Ah oui que je te dise, j'ai pas toujours vécu à Paris. Bah non hein comme la majeure partie de la masse populasse parisienne je viens de province. de tours pour tout te dire Lecteur de mon Cœur, ce qui fait de moi une Tours'angel pour la petite anecdote dont tu te bats les reins. Et bien qu'à 250km de ma Terre Natale, j'ai décidé que je garderais mon compte en banque dans cette petite agence de La Riche, parce que j'y ai grandi et que laisser ma thune dormir dans une ville au nom si prometteur on sait jamais ça peut me porter chance. Ma précédente conseillère m'avait fait le coup quelques années plus tôt avec son appel à la con, ça m'avait aussi réveillée, pour la peine j'avais même grogné au téléphone quand j'avais entendu son nom, à la con aussi. Bah oui elle avait pas une belle voi, du coup ça m'avait rendu chonchon. Là où la nouvelle s'est montrée intelligente, la précédente m'avait hallucinée par sa connerie. Au-delà de s'annoncer tel le divin enfant au téléphone elle voulait surtout qu'on prenne rendez-vous le lendemain à l'agence pour faire le point sur mes comptes. Le Lendemain ! Toi aussi Lecteur de mon cœur ça te fait réagir. Mais bien sûr Connasse je vais poser un jour de congé et claquer 90 euros (ouais ça coûte un bras d'aller faire la tournée des caves en Touraine) pour tes yeux qui sont p'être même pas beaux ~~p'être même t'es borgne~~ ! Nanméoh ! ... Bon en vrai comme j'ai déjà travaillé dans cette firme bancaire j'avais dit avec mon flegme acide, vous voyez la case en haut à droite où il y a mon nom, oui là Lolita. En dessous vous pouvez me lire ce qu'il y a écrit ? Oui bah ça c'est pas là pour faire joli, ni pour vous faire voyager sans bouger de votre fauteuil mais juste là pour vous signifier mon adresse, à Paris, donc non je ne vais pas me déplacer et hum il serait de bon ~~thon~~ ton de lire les dossiers de vos clientes au lieu de les survoler.
Mouchée la conseillère, ma bonne humeur revenue, on avait vite conclu l'appel, elle se confondant en excuses, moi faisant exprès de faire des slurp avec mon café. Au moins avec ce genre d'entrée en matière je peux te dire que j'ai eu une paix royale pendant trois ans.
Mais voilà la conseillère nulle est partie et à peine j'ai eu le temps de sabrer le champagne qu'une nouvelle reproduit le même schéma. Mais pas tout à fait.
C'est vrai, elle au moins, elle a évité le subtile piège du rendez-vous. Et en prime on s'est faites rire et surement rougir. Ouais carrément, n'ayons pas peur des mots. En fait j'ai deux comptes dans cette banque-là. Je pars du principe que ce qui est dans mon compte courant va être dilapidé dans le mois en conneries récurrentes, comme le loyer, la bouffe, les clopes etc... Alors je mets des sous de côté quand je peux dans l'autre parce que j'ai pas la tentation constante d'y toucher et ainsi je peux payer des trucs super nazes comme mes impôts et des trucs funs comme les vacances, une orgie de fringues, une frénésie de sortie et tout un tas de bordel qui me font zizir.
La gestion des comptes en ligne c'est magique pour ça. Pouf je vire 50 euros, pouf je les retire et tout ça en un clic. Quand tu fais ce genre d'opérations anodines tu peux y mettre un libellé. Genre tu quand je paye mon loyer à mon proprio j'écris : Loyer Lolita [mois][année]. Ouais je sais j'étais grave inspirée quand j'ai décidé de faire ça. Par contre quand ça reste sur mon compte j'écris tout un paquet de conneries. Mon compte c'est un peu mon statut facebook financier. Je marque des trucs chou genre "80€ pour m'acheter une robe de Princesse". Des trucs cons et absurde comme "-150€ pour me saouler et rouler dans les caniveaux". Des trucs qui m'amusent du type "120€ pour arnacher ma meuf". Des trucs très sombres "30€ qu'est-ce que ça vaudra quand le monde aura flambé?". Bref des trucs comme ça y'en a plein mon compte. Une fois par mois je reçois la version papier de mon extrait de compte qui a des allures de brèves de comptoir entre moi et moi et ça m'amuse à nouveau, on est bien peu d'choses t'sais ;)
Par contre j'avais pas pensé ni imaginé que ma banquière m'en parlerais un jour. Bah oui avec l'autre, l'ancienne, vu nos rapports, je savais qu'elle avait foutu mon compte dans un tiroir sombre de sa mémoire et ça m'allait bien ainsi. Mais la nouvelle là, la zélée, bah elle a regardé si c'était trop la criz' sur mon compte et elle est tombée là d'sus. J'ai aimé qu'elle me dise qu'elle avait parcouru avec amusement ma petite vie. J'ai rigolé quand elle m'a avoué que les gens étaient assez terre-à-terre et que c'était une bouffée d'oxygène malgré l'état de mes finances d'aller consulter mon compte. Et ouais j'ai certainement rougi quand elle m'a dit avoir rougie par moment au vu de certains commentaires.
Alors ce matin, quand j'ai viré -80 euros, j'ai mis en libellé : pour un restau avec ma banquière si elle est aussi charmante que sa voix.
Bah ouais on sait jamais ;)

Le jour où Derrick a prêté son bureau

2009-10-01T19:26:00.005+02:00

Je crois que mes rêves me perturbe en ce moment, ou bien c’est ma vie qui perturbe mes rêves. Souvent tu vois, moi je rêve de rien, bah ouais quoi je dors, j’peux pas tout faire non plus. J’ai aussi des phases où je dors pas pour plusieurs raisons, des sympa et des chiantes. Et puis souvent lors de période de transition dans ma vie à moi, ma vie de Lolita, et bien là je rêve mais à fond les chappis !

Bon alors t’excite pas Baby c’est rarement des rêves fun. Ouais toi tu penses que je me rêve dans un lupanar, avec des femmes à perte de vue, de l’alcool, de la drogue, de la bonne musique et qu’on fait toutes l’amûr à l’unisson ! Et bien non moi dans mes rêves en général, Freddy Krueger tue ma famille, je tombe d’une falaise, on m’écartèle avec des outils de torture encore plus zoulie que ceux des soirées hype sm. Tu vois c’est un peu plus recherché que des meufs à poil...mais moins fun comme je te le disais.
Et là, ça fait quelques nuits que ça a repris. Du coup j’ai la gueule de quelqu’un qui aurait déterré des cadavres de chats avec ses mimines et ce serait pété un ongle. Je vais te parler des deux dernières nuits, des deux derniers rêves. Me demande pas trop de détails lecteur de mon cœur tu sais moi et les poissons rouges même combats !

Donc oui le premier a commencé violemment. Je me suis faite entrainer à l’arrière d’une voiture par deux gros bras en imperméable et borsalino qui me maintenait serrée-serrée parce que bon tu m’connais je me débattais comme une forcenée. J’essaye d’entamer la conversation en demandant c’est quoi c’bordel, s’ils peuvent mettre un peu de musique, si on peut fumer, s’ils ont des clopes d’ailleurs car j’étais sortie pour en acheter etc… Les gars sont pas causants. Mon rêve zappe une partie du trajet tellement c’est chiant c’est dire.
Zoom et travelling sur la rue sombre, on est un peu comme dans un Paris en mode From Hell, j’adore mes rêves ils ont souvent un esthétisme de guedin ! Donc oui la rue hein, mais pas la peine d’en faire un fromage, c’est juste le temps de sortir de la caisse, de me mini-vautrer sur un pavé et qu’on me force à rentrer par une porte de service dans un immeuble luguuuuubre.

Tu connais Derrick ? Bah je me retrouve dans son bureau. Ouep Lionel, mon lecteur fidèle, la même déco ! Mais bon comme c’est la nuit c’est encore plus strange. Han d’ailleurs petite parenthèse, je ne t’ai jamais parlé du bureau du propriétaire de mon chez-oam mais lui aussi il est fan de Derrick… Bref. On me fait asseoir à une table, une table d’écolier avec le petit trou pour l’encrier et des conneries gravées sur le bois, genre La prof de Bio = grosse pute (c’est toujours les prof de bio qui s’y collent … ça doit être à cause de la partie éducation seccual en quatrième). Lampe à whatmille watts braquée en plein dedans ma face ! Et là je rigole plus tu vois. On me fout direct une claque. Ouais comme ça alors que j’étais tranquille, pénarde, à la fraiche sur ma chaise. Je dis que je préfère les fessées à choisir mais une seconde baffe me fait fermer mon bec. Les deux gros molosses de la voiture s’assoient à coté de moi et y’a un géant qui s’appuie sur le dossier de ma chaise aussi. Je ne vois pas la personne en face de moi, ni la présence sur le coté plus loin tapie dans l’ombre.
Je dois parler qu’ils disent tous, faut que je disent de quelle organisation je fais partie sinon y vont me tuer ! Euh je dis que euh je fais partie de la Firme mais que bon c’est clean la Firme depuis que Salvatore (un vilain grand boss qui semait la terreur avec un accent Italien qui s'est remercier sans ménagement.) est parti. On me demande pourquoi j’essaye de m’infiltrer, pourquoi je veux usurper cet identité. Je comprend rien et après avoir gueulé plus fort qu’eux et avoir résisté aux trois-quatre baffes sans rien dire j’arrive à mon tour à les faire parler et à comprendre un peu le bousin.
La personne sur le côté dans le noir, c’est une journaliste de musique, son nom de scène : lolitanieenbloC. Son plus gros défaut : être super parano. Son pouvoir à la con : être la fille d’un mafieux célèbre ( Don Camillo sans doute).
Ma connerie à moi : avoir choisi comme pseudo : LolitanieenbloG. Mon plus gros défaut : être super célèbre (mouahmouah mes rêves j’te jure !). Mon pouvoir à la con : être dans un rêve. Bah oui ça aide, pour m’en sortir tu vois je vais dans mes étagères à rêves et au pif bah j’ai des pures armes, des pures sapes, un mojo titanesque, ou bien les passcode pour avoir des vies à l’infini comme dans les jeux vidéos.
Je ne me souviens plus de la fin. Juste qu’on me secouait sous le nez un magazine de rock dans lequel elle avait fait un article sur chaisplusqui. Quelques jours avant j’avais fait une note trop influente sur mon blog en critiquant ce groupe. Du coup tout le monde m’avait écouté et le groupe était ruiné. Ouais c’est la life, mon réveil a sonné, fin du rêve.

Euh alors le second rêve va être beaucoup plus rapide, parce que j’ai un peu la dalle là. Je me souviens juste que mon appartement partait en lambeaux. La toile de verre effilochait dans les airs, le parquet se déclipsait et se barrait par la fenêtre, la peinture se décollait du mur par en une pluie de gouttelettes… C’était là aussi graphiquement au top. Vivant dans un capharnaüm sans nom digne des rayons de castorama depuis près de six mois je peux t’assurer que j’ai pas attendu le réveil pour me dresser dans mon lit en panique.
C’est grave Docteur ?

Hum pourquoi je te raconte tout ça … je sais plus en fait … Ahhhh Si ! Ce matin sous ma douche j’ai eu une illumination ! Genre le truc qui va changer ma vision de cette torture de travaux que je m'inflige ! Faire des travaux dans son appartement c’est un peu comme si je maquillais mon chez moi… Je te laisse méditer je vais déj’ …en fait non je t’en parlerais dans une autre note mais comme si cette journée devait être sous le signe de la déesse L'Oréal je suis tombée sur les commentaires d'un blog qui m'amuse, qui est plein d'zestes et qui m’ont vénère le bulbe ~~rachida dati~~ rachidien parce que la nuit dernière a été courte, que faut pas me contrarier quand à 09h du mat je suis toujours perchée et qu’enfin je sais très bien que cette douleur dans ma tête c’est un risque de rupture anévrisme sa race maudite pleine de chiasse !

Donc oui les mâdâmes et les messieurs que je t’explique comme ça tu parleras plus bêtement.
Concernant les meufs qui se maquillent tout les jours et qui sont trop étincellantes ~~du cul~~ de beauté de leur face et bien :

-on (bah ouais je m’inclus attend mon cul et ma face sont radieux) ne passe pas une heure à se maquiller le matin car on est pro et là où vous n’y arrivez pas nous on excelle. Notre geste est précis et nos coups de crayons sont faits avec dextérité … bah ouais comme si on se servait d’un scapel quoi …
-on peut nous toucher, nous embrasser, nous faire baver notre maquillage, on peut même avoir des émotions quand on est maquillé. C’est même mieux. Et si on claque un rein en maquillage bah c'est pour qu'il reste en place !
-on peut se maquiller naturellement … ce n’est pas une connerie, ni un illogisme ça s’appelle même le nude make up
-on donne parfois des cours au cop’s en galère de grisemine parce que malgré notre air de pouf’ travaillé on est des meufs hyper sympas… enfin surtout moi les autre bof quoi.
-on ne se démaquille pas comme dans Mulan d’un coup de main passé devant le mirroir, sauf si on est adepte de la sorcellerie mais ça prend pas trois plombes non plus et c’est pas à coup de whitespirit qu’on le fait
-les boutons, spots et pustules d’adolescentes n’existe plus quand on est adulte. Certes c’est remplacé par les boutons, spots et pustules d’adulte mais ça c’est un autre problème
-Le maquillage a évolué… oui comme le monde en fait. Maintenant la peau elle respire même sous trois couches de maquillage…regardez les pubs c’est fait pour ça Eva Longoria le dit au moins une fois par jours sur toutes les chaines.
-On distingue le maquillage des travaux en bâtiment (ahhhhhh on y revient !!!). donc le maquillage, les pinceaux, lemascara c'est pour nous et les truelles et pots de peinture c'est pour les murs.
-On aime la terre entière car le maquillage ça nous rend jeune et jolie. Du coup les gens non maquillés on les critique pas, c’est surement ça la plus grande des classes ;)

Ahhhh je sens que je me suis fait des nouveaux amis là d’un coup ! Allez faisez des bisous, mon maquillage sera sage et te sautera pas sur le visage promis :)

Le jour où Charles Perrault a pété un boulard

2009-09-26T21:22:00.003+02:00

Je suis un peu en manque d'inspiration en ce moment tu sais lecteur de mon cœur. En fait non, là je mens un peu, mais m'en veut pas tu sais que je suis une sacrée connasse pleine de ~~vis~~ vices. En fait on va dire que j'ai vraiment pas l'temps de me poser devant le clavier de Raspoutine, devant un cahier ou même devant le bloc notes de Brigitte Bardot. Bah oui Brigitte Bardot mon BlackBerry ! Ah j't'avais pas dit que je l'avais baptisé ainsi ? Remarque le baptême s'est fait en mini comité, avec les intimes, la peta toussa quoi.
A la Firme on dit ~~beaucoup de conneries~~ : Ne dit jamais que tu n'as pas eu le temps de faire tel truc car le temps ça se prend ! Moi y'a des lendemains d'cuite où cette phrase a failli e me faire chialer tellement c'était beau comme du cassoulet William Saurain. Alors Lecteur de mon cœur sache que pour toi je ne prendrais jamais le temps, je ne me dégagerais jamais du temps, je ne modifierais jamais mon emploi du temps, je conjuguerais mes impératifs à tout les temps ... Euh quand t'en auras marre que je dise temps tout l'temps y's'ra p'être temps que je continu mon blogologue (monologue bloguesque).
Ca doit rester un plaisir de te raconter que le kiri c'est bon pour le moral, que je dis toujours autant "dans ton cul" et que curieusement ça me lasse moins vite que quand j'ai eu ma période "quoi d'neuf ? Bah la moitié d'dix-huit !". Parce qu'imaginons deux s'condes que je me force à écrire pour toi. Ça va être moche je te préviens. Je vais commencer à t'insulter... Ah oui ça je le fais déjà ... Alors je vais commencer à te haïr profondément ... oui, oui c'est vrai j't'aime pas des masses mais tes ip qui glissent sur ma page ça me fait chaud n'au coeur ... Je vais te maudiiiiire sur trois générations et faire pleuvoir des crapauds sur le mooooonde entiiiier ! ...Euh alors partant du principe que la majorité de mes lecteurs sont en fait des trices, que ces trices n'aiment, ne désirent, ne fantasment, ne baisent que des meufs je pense que cette histoire de trois générations c'pas gagné ... Rhaaaa Réfléchies Lolita, réfléchies, qu'est-ce qui foutrait les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent à tes lecteurs d'amûûûûr ?... Ah oui ! J'ai la bombe à boules là ! Si ça devient une contrainte de blogguer ici je vais .... arrêter de bloguer.
Dans ton cul la bombe à boules ! Comment j'suis fière de moi d'un coup. Nan parce que je sais que ça, ça te ferait mal dans le dedans de ton cœur comme si je t'ouvrais le thorax avec des ciseaux d'enfants gauchers, que je te chopais ton p'tit cœur et que je le piétinais avec mes talons aiguilles ! Alors me cherches pas hein ! Je sais bien faire la bagarre et vu comme je suis mauvaise vicieuse et sadique tu risques de perdre !
Ah nan mais parce que je te vois sur mon ami google analytics qui espionne tes faits et gestes pour moi. Tu passes, une, deux, trois, cent, deux cent fois par jour pour savoir quand est-ce que bon dieu d'bon dieu je vais poster une note ! Te caches pas Martine T. du Périgord tu es incluse dans l'lot j'te f'rais dire!
Je te vois aussi , cherchant par tout les subterfuges, par de la poésie hasardeuse à me charmer et me faire te raconter ma life. Et oui ... je les vois vos recherches Google aboutissant comme de par hasard chez moi. Nan mais qu'est-ce qu'tu crois ?! Qu'une pouffiasse en talons ça peut pas être une geek ? Que si je sais t'enchainer lors d'une battle de Gemey Maybelline je serais incapable de te clouer l'bec sur une discussion à bâtons rompus sur l'html !? Nan mais je suis polyvalente baby !
Et ce soir en me promenant sur tes requêtes colorés google j'ai eu l'idée de te faire plaisir, te faire un cadeau. De te raconter l'histoire qu'il te faut pour t'endormir, blotti sous ta couette. Je sais pour un peu se serait l'paradis mais non j'viendais pas te border... En même temps j'dis ça mais on peut toujours s'arranger... Bref c'est l'heure des jolies histoires, alors cales-toi bien contre ton oreiller, et laisses-toi porter ...

Il était une fois, parce que les histoires qui font dormir commencent toujours comme ça, Lolitanieenblog votre illustre serviteuse. Beaucoup de légendes couraient sur son compte, les on-dit rapportaient tantôt que c'était une salope de Castelnaudary, tantôt une blonde coquine en mini short et veste blanche ou bien encore que c'était une épouse qui s'exhibe en public. Mais tout ça était un paquet d'âneries et elle n'y prétait guère attention. Après tout elle ne venait pas de Castelnaudary, qu'elle avait les cheveux noir de jais et qu'elle n'était et n'avait pas pas l'intention de se marier. Elle était à l'aube de sa vie... bon ok le jour était déjà levé sur sa vie mais le zénith n'était pas encore apparu et c'est bien avant ses 40 ans dans les dents qu'elle se dit que pour réaliser son rêve d'être Maîtresse du Monde elle devait commencer par travailler. Elle n'était pas très emballée par cette idée mais n'avait guère le choix. Elle se mit donc à consulter les petites annonces. Elle postulat pour être une grosse chaudasse toute en bottes, mais pendant l'été et après une brillante petite carrière et ne supportât plus de porter de grandes bottes tant il faisait chaud. Comme on lui parlait beaucoup de Castelnaudary elle prit le train et croisât dans le tgv du 22 septembre une jeune fille blonde rentrant d'un casting. Malheureusement l'histoire capotât bien vite car Lolita refusât de s'adonner au sex pisse party dans les chiottes du tgv. C'est vrai c'était déjà suffisamment crade pour se mettre à pisser partout sur elle. Fraichement arrivée à Tûlûse elle trainât dans les bars et entendit qu'on cherchait une djette à AZF pour une teuf. Elle prit donc sa compil de Lorie et de cette salope de Véronique Genest, sa carte routière et tel Robinson Crusoé qui n'aime pas se regarder dans un miroir elle partît vers l'usine. Qui n'existait plus ! Et oui elle appris sur place de la bouche d'une fromagère sexy qu'il y avait eut un terrible drame. Dépitée, une fois de plus de ne trouver chaussure à son pied professionnel et mit le cap sur Vannes pour devenir croque-mort. Elle avait vraiment un don car elle savait toujours quoi mettre sur les plaques funéraires. Elle s'amusait beaucoup, elle courait dans les cimetières aux allures de cimetières irlandais, elle pissait dans le crane ancestral et enfin aimait renifler les embaumements frais. Mais il y eut un scandale. Horrible. Une méchante sorcière avec les doigts crochus fit courir le bruit que Lolita suçait le curé. Elle dut partir en courant jusqu'à la gare la plus proche et comme Vannes-Paris ne se faisait pas en IDTGV elle n'eut pas à choisir entre couchette et siège pour dormir. Elle retrouvât les vapeurs toxiques du métro parisien et s'enfermât à double tour dans son appartement pour y réfléchir. Après quelques verres de Bombay Sapphire elle eut une illumination. Après tout pourquoi parcourir le monde pour être la maitresse du monde alors qu'en mettant en phase ses connexions de fournisseur d'accès elle pouvait faire ce qu'elle faisait de mieux : être une Lolita sexy sur blogspot et reigner sur son petit monde virtuel. Elle vécut alors heureuse et eut beaucoup de visites perverses aux ip des plus douteuses...
Bonne nuit les petits ;)

Le jour où j'ai joué un rôle de composition

2009-09-19T11:52:00.004+02:00

La scène se passe dans Paris.
Lolita inspecte rapidement son maquillage, fait une retouche lipstick, lisse sa jupe et part telle une furie de son appartement. Claquage de porte, les talons martèlent les 5 étages avec savigueur légendaire. Même pas le temps de regarder dans la boîte aux lettres, Lolita est à la bourre. En même temps comme c'est la période des impôts locaux elle évite un peu sa boîte aux lettres jusqu'à sa prochaine paye. Elle s'engouffre dans le métro, son sac en guise de naviguo, une chance le métro est là de suite (en même temps c'est un peu relou de la faire attendre à rien foutre pendant Trois minutes alors qu'on est dans une séquence hyyyyyper speed). Pas le temps de se poser c'est deux arrêts plus tard qu'elle descend, sourire et clope aux lèvres elle traverse la porte de Bagnolet. Croise au passage Ash en voiture qui, comme de par hasard va chez Ikea et qui, trop sympa la Ashounette, propose à Lolita de l'emmener avec Elle. Bah non qu'elle lui dit, j'ai un putain de rendez-vous de taff, un truc trop génial ! Ash un peu salope quand même sur les bords lui balance moqueuse, hanhan tu les auras jamais tes beeeeeelles bibliothèques si ça continue, c'est con hein ?!. Lolita n'a pas l'temps de râler, de pester, de lui casser ses jolies p'tites dents ou rien, elle est trop à la bourre et tel le lapin banc (dans Alice aux pays des merveilles je précise pour ceux qui penseraient que c'est le lapin blanc de la dernière émission de trente millions d'amis) elle se remet à courir. Courir avec des talons hauts c'est un vrai sport, qui combine l'adresse, la rapidité, l'appréciation aigüe des distances et la classe en toute circonstance. A bout de souffle Lolita arrive enfin à son lieu de rendez-vous pour ce fameux entretien ... Lever de rideau ...

- Recruteuse (joviale) : Bonjour Mademoiselle, vous êtes Lolita ?
- Lolita (mutine) : Oui je m'appelle Lolita, L'O ou bien Lola du pareil au mêmeuhhh...
- Recruteuse (sérieuse) : oui, bon, bref... Asseyez-vous. Vous voulez un café ?
- Lolita (culottée) : Euh si je pouvais avoir plutôt un p'tit Bombay on the rocks ce serait le paradis !
- Recruteuse (gênée) : Ah je suis désolée mais ce sera café ou eau plate, faut pas déconner c'est pas open bar. Et puis accessoirement on est là pour un entretien hein pas pour faire la chouille.
- Lolita (dépitée) : Oui vous avez raison. Et bien eau plate on the rocks alors and let's go to the interview.
- Recruteuse (déjà blasé) : Melle lolita, pas la peine de faire du zèle en nous montrant que vous êtes bilingue, ce boulot sera exclusivement en français.
- Lolita (amusée) : Et bien ça tombe bien parler : j'adoooooore ça et principalement en français ~~hormis quand je suis raide bourrée... là je tchache surtout en anglais...~~
- Recruteuse (recadrant l'entretien) : Vous avez apporté un Cv, des références, ~~quelque chose d'un minimum intéressant~~ vos prod' ...
- Lolita (sûre d'elle) : Bien entendu, voici mon CV. Clairement il parle de lui-même car je suis faite pour ce d'job.
- Recruteuse (ahurie) : Euh ça c'est votre CV pour une évolution dans la firme. Le poste qu'on propose aujourd'hui n'a rien à voir, vous avez bien compris ça ~~ou vous êtes conne et blonde~~ ?
- Lolita (blonde et conne) :Ah euh oui effectivement ... Mais en même temps doit y avoir des compétences qui s'entrecroisent nan ?
- Recruteuse (fermée) : NAN !
- Lolita (conne et blonde) : hum ... et donc ?
- Recruteuse (pédagogique) :Vous êtes venue ...
- Lolita (pas polie) : Ouiiiii j'la connais celle-là, j'ai vu et j'ai vaincu !!!!
- Recruteuse (se tapant la tête contre la table) : C'est c'la oui. Je disais donc comme vous avez fait le déplacement on va quand même faire l'entretien. Alors ce boulot est à périmètre comparable, un poste de reporter en free-lance. Avez-vous de l'expérience dans ce domaine?
- Lolita (cherchant longuement dans le dedans de sa tête) : Euh alors... j'ai écrit trois articles dans le journal du lycée "l'encrier" si vous voulez les contacter pour qu'ils vous parlent de ma contribution je pourrais vous facebooker leur numéro, vous avez un facebook au moins ?
- Recruteuse (à la page) : oui bien sûr que j'en ai un, d'ailleurs j'ai une putain de bonne idée pour mon prochain statut, hahem. Mais non, on aura pas besoin de les contacter. Humm ... Dites-moi Lolita, puisque vous parlez de facebook quand je vous dit virtuel qu'est-ce qui vous vient en tête ?
- Lolita (pouet-pouetesse) : Alors bon j'vous livre tout en vrac hein faut trier mais j'dirais :pixel, varicelle, truelle, gargamel ... C'est ça j'ai bon ??? Hein hein dites ????
- Recruteuse (affligée) : Y'a pas de bonnes ou de mauvaises réponses ~~même si là franchement on touche le fond~~. Non je vous demandais de développer un peu sur la notion de virtuel car je vous le rappelle ce poste de reporter a pour support internet, donc le virtuel toussa quoi...
- Lolita (illuminée) : Ah oui je vois ! Donc et bien internet est le réseau informatique mondial qui rend accessibles au public des services très variés comme le courrier électronique et le World Wide Web. Ses utilisateurs sont désignés par le néologisme « internaute ».
Le mot internet (nom commun moins connu, abréviation du mot anglais internetwork) désigne un réseau informatique constitué par l'interconnexion de plusieurs réseaux locaux (LAN) au moyen de routeurs utilisant une technologie appelée internetworking (en). Pour cette raison, on appelle aussi Internet le réseau des réseaux. La taille d'Internet augmente chaque fois qu'on y connecte un internet.
Techniquement, Internet est le réseau public mondial utilisant le protocole de communication IP (Internet Protocol).
Internet ayant été popularisé par l'apparition du World Wide Web, les deux sont parfois confondus par le public non averti. Le Web est une des applications d'Internet, comme le sont le courrier électronique, la messagerie instantanée, les systèmes de partage de fichiers poste à poste et bien d'autres.
L'accès à Internet peut être réalisé auprès d'un fournisseur d'accès à Internet via divers moyens de télécommunication : soit filaire (réseau téléphonique à bas débit, ADSL ou xDSL, câble coaxial, fibre optique, courant électrique porteur CPL), soit sans fil (Wi-Fi, Wimax, Internet par satellite, 3G+).

- Recruteuse (amusée) : Ah oui, Wiki est votre ami à c'que je vois !
- Lolita (démasquée) : Bah oui d'ailleurs j'le cite souvent sur mon blog.
- Recruteuse (un peu sur le cucul) : Ah mais vous avez déééééjàààà un blog, mais c'est super ça. Alors de quoi ça parle ?
- Lolita (en pleine réflexion) : euh c'est dur de résumé, vous voulez ma liste de tag ?
- Recruteuse ( sur les nerfs à nouveau) : Non mais je veux dire, y'a des blogs bd, drôles, nombrilistes, adolescents, économistes, d'actu, people, de cuisine etc ... et vous le votre ?
- Lolita (dubitative) : euh un peu tout ça et même mieux...
- Recruteuse (septique) : Ah oui ?
- Lolita (en mode publicitaire) : Bah oui Lolita c'est plus fort que toi !
- Recruteuse (avec un début de mal à la tête) : Non c'est séga ...
- Lolita (contrariée) : Ah non moi c'est Lolita j'vous l'ai dit en début d'entretien !
- Recruteuse (prenant deux cachets) : Bref, bref, bref... Eummmh parlons du poste : donc c'est un emploi d'animatrice d'un site référençant des blogs lesbiens, avec, pour ce qui vous concerne une partie blog à entretenir avec d'autres animatrices ~~un peu plus intelligente~~ et aussi un agenda, qui annoncerait les évènements, soirées, lectures etc rentrant dans ce Lezspace... Vous pourriez tenir ce rôle ? Je veux dire vous êtes au fait des soirées ? Vous sortez dans le milieu ?
- Lolita (touche à tout) : Alors moi quand je sors c'est en haut au milieu et en bas...
- Recruteuse (perdue) : ???? c'est à dire ?
- Lolita (mimant miss météo sur la carte parisienne) : Bah des fois je sors dans le sud parisien, des fois dans le nord et puis ...
- Recruteuse (tueuse) : oui et forcément des fois au milieu et même des fois en dehors ! c'est bon j'ai compris !
- Lolita (perfectionniste) : Ah non ! Pas en dehors. Je n'aime pas trop sortir de Paris. Prendre le RER toussa, c'est pas pour moi, j'ai peur.
- Recruteuse (résignée) : oui forcément ça limite. Mais vous pensez pouvoir vous cibler sur les soirées plutôt lesbiennes, mixtes, non mixtes etc ...
- Lolita (honnête) : Ah non hein ! Déjà parce que bon en ce moment j'ai pas l'temps de sortir et puis parce que j'ai qu'deux bras et des soirées certaines fois partout et sans compter que si je sors, que je suis biturée je suis sûre que j'me rappellerais de pas grand chose alors pour pondre un article ça risque d'être galère tu vois euh pardon on s'vouvoie c'est ça ?
- Recruteuse (bouffant ses feuilles) : Oui on se VOUVOIE ! Écoutez Lolita le problème c'est que la conceptrice Matwebmiss compte quand même sur une équipe à même de pouvoir alimenter ce blog et cet agenda et visiblement ce n'est pas votre cas donc ...
- Lolita (voulant filouter) : Ah ouais nan mais Mat trop j'la connais et trop elle va être d'accord !
- Recruteuse (un peu surprise) : Ah oui vous connaissez Mat ? Vous êtes amies, potes, proches, de la même famille ?
- Lolita (prise en flag') : bah en fait on est juste amies sur facebook mais bon on se poke de temps en temps ce qui dénote une bonne entente vous voyez ...
- Recruteuse (raz l'ponpon) : Classe ! En plus vous essayez de me filouter là ! Écoutez mademoiselle Lolita, je ne veux pas briser vos rêves ~~même si je vais pas mâcher mes mots~~ mais je pense que vous n'avez pas les compétences requises pour cet emploi. A lire votre CV vous êtes faite pour travailler à la Firme et même je l'espère pour vous y faire une longue et belle carrière. Dans la vie il est important de ne pas s'éparpiller dans trop d'objectifs. Gardez en tête ce que vous voulez devenir au sein de la Firme et ne pensez qu'à ça, d'accord ?
- Lolita (déçue) : Ca veut dire que j'suis pas prise c'est ça ?
- Recruteuse (soulagée) : Effectivement.
- Lolita (tentant un quitte ou double) : Même si je vous dit que je suis suuuuuper open et que je suis prête à tout pour ce poste...
- Recruteuse (charmée mais clairement gavée) : Lolita, rattachez immédiatement les boutons de votre chemisier ! Quand je dis non c'est non !
- Lolita (émoustillée) : autoritaire, j'adooooore !
- Recruteuse (colérique) : Bon vous sortez maint'nant ou j'appelle la sécurité !
- Lolita (triste mais lucide) :Très bien et bah vous savez pas c'que vous loupez !
- Recruteuse (libérée) : mais ouais c'est ça. Allez bon vent !
- Lolita (digne, faisant un salut théâtral). Ouais, ouais va mourir !
- Porte (espoir pour le meilleur troisième rôle) : Clacccccc

... Coucher de rideau ...
Heinheinhein qu'est-ce que veut dire cette mascarade ! Que Lolita est écervelée ? Que la recruteuse est une vieille aigrie ? Que Lezspace c'est nul ?
Et bien non tu vois lecteur de mon cœur ça veut dire qu'après avoir lu cette note, après avoir envoyé des roses dans ma loge pour me féliciter, tu vas te précipiter sur les liens qui sont à ta droite ( oui Lionel c'est par là >>>> la droite) et cliquer sur Lezspace ! Que tu vas y trouver les RSS des lez'blogueuses, un agenda qui n'attend que toi pour se remplir et un blog qui ne demande que ta contribution pour s'étoffer !
Alors va découvrir ce merveilleux outil sinon ça va tataner ta gueule grave ! bisous.

Le jour où j'ai fait ma polichinelle

2009-09-07T22:35:00.006+02:00

Je n'en peux plus il faut que je le dise à quelqu'un ! Ce secret me pèse. J'ai failli à de plusieurs reprises le révéler à de mauvaises personnes. Tu vois y'a des gens qui méritent de le savoir de par leur statut et d'autres non. Moi comme j'suis trop forte en statut FB et bien on m'a mise dans la première catégorie, rapport au statut ... ouais je sais le jeu de mot est pourri mais on est lundi et je sors de la Firme où j'ai passé les 12 dernières heures alors soit indulgent lecteur de mon cœur faisez pas ta pute !

Alors détenir un secret c'est simple sur ~~le papier~~ le blog. Ca se découpe en trois parties.
Primo tu te sens surpuissant car tu sais que tu as la quasi-exclusivité du bousin. C'est grisant comme sensation. Tu te dis ouais terrible je suis l'élue un peu comme dans Matrix. Tu dis aux nouveaux gens que tu rencontres de t'appeler Néotte parce que c'est mieux pour ton égo gorgé de ce power. Tu regardes discrètement les vestes longues en cuir dans le catalogue des 3 suisses de cet hiver. Tu t'payes même le luxe de t'enfiler une kyrielle de pilules bleues et rouges en te disant que c'est le seul moyen de voir le petit lapin. Bon ça a aussi des inconvénients. Dès que tu croises un mec en costard noir avec des lunettes de soleil tu te tapes des sprint de tarée en essayant de monter sur les murs pour gagner de la vitesse et, avouons-le avoir la classe suprême. Ça marche rarement et ramassant tes dents sur le bitume tu commences à remettre en question le cadeau qu'on t'a fait.
Ça c'est la seconde phase.
T'es toujours heureuz' de faire partie d'une élite triée sur le volet mais tu sens la lourdeur de faire partie de la catégorie des gens qui savent. Tu commences à te cacher qu'en t'en parle. Ouais au début t'en parlais pas mais là tu commences à jouer avec le feu. C'est grisant comme sensation *bis*. Tu fais des clins d'oeil quand, entourée de trop de monde, tu y fais allusion en laissant ta phrase en suspens. Les autres, ce qui sont dans ton cercle d'initié, ils hochent en général la tête l'air entendu. Tu as autant la classe que Vincent Cassel dans le pacte des loups mais en plus, et c'est pas du luxe, t'as tes deux bras en bon état. Tu te souviens de ce merveilleux film qui parlait de la bête du Gévaudan mais qui mixait surtout l'un de tes souhaits le plus cher de l'époque : que Monica Belucci soit à la fois putain et espionne. Allez avoue qu't'avais investi dans un home cinéma de psychopathe et qu'un week-end t'as même taxé en loussedé le grand écran de la salle de conf' de ta Firme à toi. T'as vu comme je vois clair dans ton jeu ?! Bah ouais en même temps Monica j'peux pas d't'jeter la pierre, Lecteur de mon cœur.
On s'éloigne du sujet tu sais là. Donc oui le pacte des loups la société secrète des super tomates matinées cochon d'inde masqués d'un loup en forme de loup qui faisait peur aux pauvres toussa. Bah tu vois c'est un peu toi. Tu sens toujours la puissance du groupe mais une fois qu'on se rapproche de ton secret tu commences à sentir un truc faisandé et malsain (ouais n'ayons pas peur des mots). Parce que c'est un peu comme dans le Seigneur des anneaux, c'est bien beau de crée une communauté avec des elfes, des trolls et tout, ça t'en a un paquet dans ton entreprise mais après ton secret il devient aussi lourd que l'anneau dans les deux derniers tomes.

Phase finale enclenchée, tu deviens aussi parano qu'un Hobbit qui va dans le Mordor. Quand tu t'approches du secret tu regardes derrière ton épaule que personne ne te surveille. Tu te mets à éviter tout tes complices de secret. Parce que tu sais que tu es traquée et que t'es pas infaillible. Tu rases les murs de peur de te faire embarqué par une milice clandestine crée par tout tes collègues avides de connaître ce secret. Alors tu tiens plus tu craques, t'as envie de le dire à la terre Entièèèèère ! Et c'est à ce moment là que tu te rappelles de l'histoire du gars qui portait un secret qui était trop lourd pour lui et qui a rien trouvé de mieux que de creuser un trou et d'y mettre son truc dedans. Bon hein son truc c'est son secret bande de pervers. Tu trouves l'idée pas conne tellement désespérée que tu es, mais la fin de cette histoire te laisse sceptique. Il te reste une solution pour arrêter ton cauchemar.

Lecteur de mon cœur je sais déjà que tu est digne de confiance alors je vais lâcher l'morceau. Ainsi je me sentirais mieux, plus légère et même on pourra en parler, en rire, j'te dirais ouais tu te rappelles du secret que j't'ai dit et bah on est trop fort toi et moi parce que personne ne le sait ! Le code d'accès des tableaux excel de RCR de la Firme c'est 007. Bien sûr si ça venait à se savoir je rejèterais l'entière responsabilité sur toi. Ah putain c'que ça fait du bien ! Merci.

Le jour où elles ont eu trop de pattes

2009-09-05T02:00:00.003+02:00

Il y a quelques jours la Joueuse de Flûte s'est mise a me raconter l'horreur qu'elle venait de vivre. J'étais pétrifiée de terreur en écoutant son récit.
Il y a de quoi tu sais Lecteur de mon cœur. Elle me racontait ce qu'il se passait dans son lit. Et bien sur le coup je peux te l'avouer je me suis sentie heureuse de n'y avoir été, dans le lit. En effet elle a partageait sa couche avec une énooooooorme araignée ! Grosse au moins comme ça ...Oui je sais tu vois pas, bah tu fais comme les aveugles tu fais pas chier et t'imagine !
Tu le sais car tu es fan de moi, j'éprouve à l'égard des ses bestioles une véritable peur panique, une phobie en fait, oui c'est ça je suis arachnophobe. Je te laisse imaginer les frissons qui m'ont parcourue l'échine, les bras, le cou, l'estomac, en écoutant cette attaque nocturne. Bon en même temps elle y met pas du sien hein, elle habite dans une maison (la garce) avec un jardin (la salope) dans Paris (gnassegro). Donc une fois mes esprits retrouvés j'ai ricanais intérieurement tel Satanas en entendant ma voix faire un écho de "bien fait !"dans mon cerveau.
N'empêche que depuis que j'ai trouvé une grosse araignée, cet été, au bout de mon pied, il n'y a pas une semaine sans qu'on me parle de ces sales bêtes. A croire qu'il y a un truc, genre un adage, une légende autour de ça. Ouais ça ferait : Araignée frôlée du bout des pieds, d'araignées tes amis n'arrêteront pas d'être harcelés.
Les pauvres !
Si c'est vraiment ça je sais pas trop comment conjurer le sort mais je suis à deux doigts de téléphoner à Doudou, le mage qui m'a laissé sa carte de visite dans ma boîte aux lettres et qui visiblement fait des trucs de fou furieux, argent, amour, santé etc ... alors faire disparaître des araignées ça devrait pas trop lui poser de problèmes.

La joueuse de flûte à même pousser le vice en me racontant par mail le second round de son aventure. Deuxième attaque de Sioux de ces puputes multipapattes, des pupapupates quoi. Et là elle ose faire Le Truc qui me colle en panique dans le fond de mon lit à faire le culbuto en répétant : jusqu'ici tout va bien. Elle m'a envoyé un lien Wiki. Là, j'étais en confiance, tu sais à qu'elle point je kiffouille Wiki. J'ai cliqué et bam dans la gueule une énoooorme, mais énooorme chose avec ses quatre gigantesques paire de pattes. Je me suis demandé si elle n'était pas marseillaise pour me faire croire que chez elle les araignées sont proches de la mygales ou bien qu'elle avait trouvé un subterfuge pour que , si l'envie me prenait, je ne vienne jamais squatter chez elle. Mais à lire son aventure j'ai compris qu'elle n'avait pas choisi la photo au pif mais bien pour sa ressemblance avec la vrai. La seconde, peut-être la soeur de la première morte sous l'assaut d'un insecticide. Et bien, n'écoutant que son courage, elle a décidé, sur l'air de Jayce et les conquérants de la lumière, d'éradiquer sa maison des aspirantes-tarentules.
Ensuite il y a eu Jusorel qui a raconté son histoire d'araignée et de papounet sur son blog. La terreur encore à la lecture. Et puis des collègues, qu'ont m'ont parlé des bestioles croisées en vacances, dans des îles qui serviront sûrement de lieu de tournage pour les prochains KohLanta. La coupe était pleine car autant je suis fascinée par les films d'horreur où le réalisateur frôle le psychopate de la bobine tellement c'est gore et bien ficelé mais tu me colles un reportage sur des araignées et direct je suis envahie de spasmes, je pousse des petits cris. Par écrit c'est pareil. Ca me fout dans tout mes états.
Mais quelque part, sur un blog je peux fermer la fenêtre ou passer à la note suivante. Sur un mail qui en parle je peux le zapper et envoyer un mail de non-réception pour cause de filtrage anti~~spam~~spider.
Mais là où la malédiction de l'araignée au pied est une sacrément vicieuse c'est que ça ne s'est pas arrêté là. Je te plante le décor : retour dimanche soir ... 23h ... J'avais passé la majeure partie du week-end dernier à avancer les travaux de mon appartement ... comme je suis une quichette doublée d'une maladroite autant te dire que la toile de verre, la peinture, les cartons avaient eus raison de moi. Il fallait de la douceur. Alors je me suis décidée pour un bain. de la mousse, des canards (pif, paf, pouf et pef), un bon livre, des bougies, un verre de vin ... Force est de constater que, mal organisée que j'étais, je devais faire l'impasse sur un bon massage après je trouvais mon plan parfait ...

Je ne te fais pas l'affiche, température de l'eau calibrée au degré près, mes muscles qui se détendent, les bleus et tension qui se font la belle, le vin qui éclate en bouche, les protagonistes de mon bouquin qui flirtent avec la musique que j'avais mise tout allait bien , ouais vraiment bien. J'avais oublié que je travailler le lendemain c'est dire. Tout d'un coup au détour d'une page j'ai comme tout le monde sautait le collage pour continuer sur la page impair et je sais pas pourquoi mon œil aiguisé comme celui d'une féline qui chasse a été attiré par une masse sombre au plafond. Bon ok j'enjolive la masse était pas énorme énorme mais en tant que membre des arachnophobes anonymes mon sang n'a fait qu'un tour ! Une araignée au plafond ! Bordel ! J'avais deux secondes pour analyser la situation et sauver mes miches de là. Alors j'ai posé tout doucement mon livre sur la lunette des toilettes rouges, et j'ai fait le sous marin dans l'eau pour gagner un peu de temps... j'ai sorti mon bras de l'eau toujours cachée dans la mousse tel la fillette qui sort de la télé dans the ring *scène fétiche n° 14* et une fois en main je me suis carapatée dans le couloir sans demander mon reste. La truc-là, avec toutes ses papattes, elle était encore là et même si je risquais de niquer ma toile de verre avec du sang de mini-mygales je refusais de perdre la bataille. Nous avons couru ma serviette et moi jusqu'à ma chambre. Soit un mètre à parcourir, pour récupérer des chaussures écrasantes ... des docs. et là au dessus de mon bain de rêve abandonné j'ai toisé la bête de mon Gévaudan. Et bah tu le crois si je te dis fidèle lecteur, que j'étais assez fatiguée pour confondre une adorable coccinelle à une épouvantable apprentie tarentule ?! Du coup j'ai calmé mon cœur hystérique, j'ai vidé mon verre cul sec et je suis allée cacher ma honte dans les profondeurs de ma couette !

Avec tout ça, j'ai décidé de cacher une bombe de baygon sous mon oreiller et près de ma douche et j'ai décidé que je ne porterais plus mes docs mais à la place j'en ai planqué une sous mon lit et une autre dans le réservoir de mes toilettes. Dès que le salon sera praticable je s'rais obligé d'investir dans une paire de pompes supplémentaires et de procéder à la même installation en prévention d'un guet-apens en forme de toile. J'te jure les phobies c'est fatiguant !

Le jour où j'ai eu l'immunité

2009-08-28T18:47:00.004+02:00

Ce soir est un grand soir tu sais ! Oui partons, juste toi et moi, au bout du monde avec juste ton sac à dos, ton maillot de bain et tes baskets. Ce soir on part en Micronésie même si tes vaccins sont pas à jour ! Ouais la classe chez Lolita, je sais.

Tu sais pourquoi je te propose ce voyage ? Parce que ce soir c'est la nouvelle saison de Koh Lanta ! Et ça chez Lolita c'est sacré ! Je suis tombée dedans il y a cinq-six ans et chaque année je trépigne d'impatience à l'idée d'entendre parler de totems, immunités, clans, et conseils. Un été ne peut plus se finir sans Koh lanta, c'est devenu l'été indien moderne, ça a un gout de Robinson Crusoé sans te péter un ongle, on imagine le dépassement de soi, la réflexion, l'aventure humaine et ça c'est beau comme un calisson.

Ça commence par le plaisir de découvrir le casting. J'en viens à me demander à force s'il n'ont pas une liste de stéréotypes de gens qu'ils nous resservent chaque année mais qu'importe c'est ça aussi qui est bon. Pis ça chante tout les accents de la France à l'autre bout du monde, du Putaing Cong à biloute tout le monde est là comme dans Intervilles mais sans les vachettes.

Dans le désordre tu trouveras l'ingénieur informaticien, qui lui écoutes moi bien, à passer son année à s'entrainer, Koh Lanta c'est devenu sa vie depuis qu'il a ingurgité sa dernière part de galette des rois à l'épiphanie de sa boîte en janvier dernier. Tout y passe, du vélo à fond ~~les ballons~~ les pédales, de la natation à la pause déjeuner et même qu'il s'est entrainé à faire du feu. Il est persuadée qu'il va fumer tous ses adversaires et tu sais dès le début qu'il va se faire pourrir la gueule tellement il est casse-totem pour finir par dégager en troisième semaine (les paris sont ouverts). Le mec il a pas encore compris que la nature humaine elle fonctionne pas en binaire et qu'on résout pas un problème à coup d'algorithme. Y'a aussi ceux qui seront surnommés les anciens parce que c'est galère de se rappeler de tous les prénoms, qui sont pas forcément ceux qui vont se revendiquer les meneurs, ça c'est leur force, eux ils vont comploter en sous-marin c'est fourbe un vieux.
Par contre y'a des 35-40 ans qui seront ceux qui vont s'autoproclamés direct la place de meneur de l'année, genre parce qu'ils ont trouvés l'eau ou pécho un mini-crabe. Ils décident tout pour tout le monde, ils gueulent, ils créent les clans et ils pourriront la gueule de ceux qui leur feront foirer des épreuves. Dans ces deux équipes il y a aussi les mères de famille. Alors elles un conseil, tu te méfies, car elles, malgré leur petit air de pas y toucher, elles vont te piner sur des épreuves. Bah oui je te rappelle qu'elle ont le mum's power en elle et qu'au moment où elles devraient/pourraient baisser les bras elle penseront à la fierté de leurs petits trolls en parlant de leur maman entre deux discussions sur les pokémons dans la cour de récré à la rentrée. Un conseil si tu peux les faire glisser sur un caillou, leur faire bouffer des plantes, des fruits qui donnent la chiasse tu le fais direct. Non c'est pas mal de faire ça, c'est stratégique ! Y'a aussi le flic, ou le militaire, le crs peut-être, ah non les crs y peuvent pas c'est la rentrée les manifestations recommencent. Curieusement ce ~~digne~~ représentant des forces de l'ordre a un comportement assez aléatoire et on peut noter qu'éloigné de ses copains de képis il se la ramène moins. Le bioutifoul monde de la beauté n'est pas en reste car ex miss-Bourboule, ou ex mannequin, il y aura toujours une ou deux grognasse qui pleureront de leur beaux yeux ourlés de maquillage permanent que leurs poils repoussent et que c'est trop la honte tu vois hein, qui pignent parce que ses affaires sont tûtes mouillées et qu'elle a froid, qu'elle a mal dormi, bah oui elle avait froid. Elle, elle s'est trompée d'émission, Secret story c'est par là Mzelle, allez dégage. Enfin, même si j'en oublie, il y a les p'tites meufs qui n'ont rien de princesses dans le diktat de la mode actuelle, qui se préfèrent en Lady Oscar *soupir* et qui d'ailleurs n'aiment pas ça les princesses *soupir*. Elles aussi se sont des adversaires de poids. Elles ont le mental, ouais c'est comme ça qu'il disent dans l'émission, elle ont la beauté, ouais je sais c'est pas ça qui comptent dans l'jeu mais ça compte vachement pour moi, et elles ont souvent des corrones aussi grosses que leur mental, c'est dire. Ce sont des meufs qui vont passer trois heures sur un poteau en plein cagnard et qui iront loin. Oui lecteur de mon coeur, en général ce sont mes chouchoutes, that's it.
Je te fais exprès l'impasse sur le fonctionnaire, car c'est la rentrée, ça pue la grève de la ratp à dix kilomètres à la ronde et que j'aime pas ça les fonctionnaires.
Comme dans toute émission de téléréalité tu te ballades de profil d'anonyme en reportage sur Michel qui est boucher dans la Dordogne, c'est un peu le moment Jean-Pierre Pernault de la première émission. Ensuite on rentre dans le vif du sujet, le jeu, le combat, la compétition. Ce soir écoutes-moi bien comment c'est vachard ils arrivent à 18 sur la première épreuve et même pas l'temps de se boire un verre de bienvenue ou de papoter avec des vahinés locales que bam y'en a deux d'éliminés. Tu trouvais que Dallas c'était un univers impitoyable et bien franchement c'était du pipi d'pigeon.
Ensuite tu te retrouves dans des équipes, des clans avec des noms prononçables mais absolument pas retranscritible, ça donne un truc comme ça "les nawouayes contre les korans" en gros c'est le jaunes contres les rouges. Pour te remettre de tes émotions tu serais en droit de rejoindre ta chambre, prendre une douche et rejoindre tes potes de couleur primaires autour du diner. Mouahmouah tu rêves ! Non t'es claquée mais tu dois quand même te la construite ta petite cabane ~~au Canada~~ en Micronésie. Bilan tu t'écroules le ventre vide, mort de fatigue avec des fringues croutées par de la boue sur des feuilles de bananiers comme paillasse.
Dès le lendemain les bras et les nez commencent à rougir, le bronzage intégral t'oublies pour eux ce sera bronzage bidochon. Là ça s'organise un peu comme au club Med, tu fais les activités de ton choix : faire du feu, chercher de l'eau, du maniocs, tu bronzes sur la plage toussa. Et parfois pendant des excursions qu'ils appellent récompense on te présente des autochtones qui t'apprennent à faire des cuillères, un plat typique ou pour ceux qui galèrent à faire du feu.
Ahhhh le feu ! C'est vrai quand on y pense, aucune de ces 18 personnes n'a pensé à glisser un briquet dans son sac ? Du coup ils s'énervent à tour de rôle sur des bouts de bois, on se croirait dans la guerre du feu c'est exaltant hiiiiii ! C'est aussi à ce moment là que l'ingénieur il agace déjà sévère. Bingo cette année aussi, il en branle pas une et il critique, Freddy je te le dis c'est mal ! Non le feu tu ne sais pas mieux le faire que les autres, la preuve, si c'était le cas t'aurais fermé ta bouche pas belle et tu l'aurais fait chauffer ton bâton.
La journée se continue par une épreuve d'immunité. Et là c'est le moment où touts les candidats aussi méprisables soient-ils ont mon plus profond respect. C'est pas à cause des limites qu'ils repoussent ni de leur fameux mental. Non le truc ce sont les règles des épreuves, que l'animateur balance à une vitesse incroyable, bah tu vois, moi, sur le coup, j'y pige pas un traitre mot au bousin. c'est une fois que je les vois dans la boue, ou saucissonnés au dessus de l'eau que je comprend ce qu'ils doivent faire. Une équipe avec quelqu'un comme moi et c'est la loose directe, genre vous pouvez répéter la question ?
Les conseils c'est aussi un grand moment de bonheur télévisuel. Une leçon de vie aussi. Ça arrive quand l'une des deux équipes perd cette fameuse épreuve d'immunité, elle doit ~~tuer l'un des leur~~ éliminer l'un des leur. C'est aussi le moment où toute une équipe s'assoit autour d'un feu et animé par un meneur d'une parole neutre mais pas aveugle les rancœurs sont balancées au grand jour on se dit ses quatre vérités et ça remet d'équerre pas mal de choses. Parfois je me dis qu'il faudrait faire des conseils chaque semaine à la firme ou dans un paquet d'entreprises et bim tu dégages le plus chiant à la fin. Bon moi on est d'accord que j'aurais toujours l'immunité car hein c'est bien connu sans leur mini-cheffe ils sont perdus ;)
Donc dès le premier jeu d'immunité perdu, et à l'approche de ce conseil tu oublies tes potes et c'est parti pour les alliances. Les mecs direct veulent tej' une fille, parce qu'une fille c'est faible bouh. Je fais pas des stats sur les warriors des précédentes émissions mais les mecs devraient parce qu'ils se font souvent semer par les p'tites nénettes dont je parlais plus haut, bah si lecteur de mon cœur, tu sais, mes chouchoutes. Du coup les filles bah elles se disent œil pour œil totem pour totem et à leur tour elles s'organisent pour gicler un mec.
Le verdict de fin d'conseil ? Homme, femme qui refait ses valises ? Tu pensais vraiment qu'j'vais te le dire ? Bah non tu vois t'avais qu'à regarder et puis c'est tout nanméoh !

Tu vas m'dire, lecteur de mon cœur, après tout ce blabla, bah si t'aimes tant Koh Lanta pourquoi tu n'y vas pas. Parce que primo j'ai un mot d'excuse du médecin pour cause d'arachnophobie. aigue et un autre de mon coiffeur qui dit que je ne peux pas vivre 40 jours sans lui . Ensuite et surtout je pense que je crois je serais un vrai cauchemar pour mes adversaires. Non mais c'est vrai je suis chiante tu sais, je râle, je fais ma cheffe, je délègue, je glande, je fais des coups d'pute et.. Ça fait rêver hein ?! En fait à moi toute seule je suis touts les candidats, bon sauf les fonctionnaires mais ça je t'ai dit eux on s'en fout. Ouais remarque on pourrait faire simple. On m'envoie sur une pure île de rêve sans adversaires, et je ferais mon show tout' seule. Et comme y'aura aucune compétition peut-être qu'on peut laisser tomber le coté survivor et se faire le tournage dans un hôtel quatre étoiles ? non, si ? Allez si cette idée est acceptée je m'inscris au casting l'an prochain !

Le jour où les gens ont niqué la couche d'ozone

2009-08-20T12:03:00.003+02:00

Si j'écoute la blondasse de la météo ça y est c'est l'assaut de la canicule qui s'écrase sur nos p'tites têtes sans défense. Le truc avec la canicule c'est que ça donne envie à la terre entière de passer son temps à oilp dans l'eau à boire des margarita frozen cul sec. Mais comme la vie est une pute cruelle on est quand même une majorité à avoir repris le travail, même que y'a une rumeur qui dit que certaines personnes n'ont pas pris et pas droit à un pet' de vacances ce summer, ~~les cons~~ les pauvres.
Pendant les vacances j'ai privilégié la marche à pied parce que j'aime le bruit des talons sur l'asphalte et le soleil sur Paris mais curieusement à peine ai-je repris le taff que me voilà parcourir les trois stations qui me séparent de la Firme (ouais la chance hein) en métro. C'est pas le fait que ça grimpe sévère jusqu'à Gambetta parce que ça je le fais souvent mais juste que j'aime partir cinq minutes avant ma prise de poste. J'ai donc dégainé ma carte navigo et euh ... go !
Et là, la claque, le drame, j'ai déchanté. Gens du métro, anonymes de tout horizon s'il vous plait il faut que ça cesse. Oui même toi, demoiselle qui hier, a partageait l'espace strapontin, ma proximité suprême tu es concernée. Nous sommes en 2009 et certes on nous rabâche les oreilles avec la couche d'ozone, la fonte des glaces, la fin du monde toussa mais la technologie est là pour t'aider. De merveilleux inventeurs ont crée un outil révolutionnaires pour toi mais aussi et surtout pour les personnes qui croiseront ton chemin, rentreront dans ton espace (ouais comme dans dirty dancing tu sais, ceci est ton espace, ceci est mon espace), peut-être même voudront en savoir plus et voir si une fois ton wonderbra jarté tu restes toujours aussi hot.
Cette exceptionnel objet s'appelle communément un déodorant. C'est fou il y en a dans les hypermarchés, mégasupermarchés, supermarchés, discounteurs, pharmacies, et même chez le rebeu du coin ! Incroyable isn't it ?! De la même manière que tu en trouves presque partout tu en as en spray, en roll, en crème et j'en passe et avec des packages de ouf qui sont pensés pendant des mois par des gens trop intelligents qui savent mieux que toi ce qui va te taper dans l'oeil et aussi avec une large palette de parfum, des senteurs proches du désodorisant à chiottes (que d'ailleurs tu ne dois pas confondre avec un déodorant hein par pitié), des parfums qui se déclinent en spray pour le dessus de tes bras, des qui tâchent pas tes vêtements noirs, qui durent 24h (tu n'es pas dispensé d'en mettre plus souvent hein) etc ... La liste est super longue mais je préfère te laisser découvrir ce merveilleux monde des cosmétiques pour aisselles.
Ainsi tu m'éviteras dans le métro de te sentir à dix kilomètres, d'être obligée de changer de wagons, d'avoir envie de vomir et de parfois avoir l'impression que tu es encore là alors que ça fait 5 minutes que tu as quitté les lieux. Laisses-moi plutôt rêver avec l'odeur délicate d'un déo que je ne connais pas encore !
Sinon tu sais quoi, je vais être obligé de te dénoncer à la RATP et ensuite les forcer à faire une campagne de reniflage, de douchette obligatoire et de distribution de sprays. Tu vois le bordel à chaque station ? Alors s'il te plait si tu ne le fais pas pour moi fait le pour toi et ton précieux temps à courir (et donc à suer) dans les couloirs du métro.
Je tiens aussi à dire que tu m'la feras pas à l'envers avec ton soi-disant environnement. les déos bios existent et les pierres d'alun c'est pas fait pour les blattes !
Demain Lecteur de mon cœur je te parlerais peut-être du merveilleux lieux qu'est une parfumerie ! Youhhh c'est mieux que les créateurs de beauté ici !

Le jour où j'ai cumulé les premières fois

2009-08-18T10:26:00.003+02:00

L'été touche à sa fin c'est certain, il n'y a qu'à voir le nombre de gens archi bronzés qu'on peut croiser dans les rues parisiennes. Personnellement j'aime brouiller les pistes car mon bronzage n'est que dans ma tête. Oui je suis restée blanche comme un cul malgré mon lézardage Toulousain. C'est comme ça je ne sais pas bronzer. Je rougis, je crame même mais je ne me suis pas vu avec la peau dorée since 1999, soit une éternité, une décennie, le siècle dernier quoi. Je me console souvent en disant que ma peau vieillira bien et que j'aurais des rides tardives et que la peau laiteuse c'est 'hachement beau aussi.
Bien sûr il y a plein de vacanciers qui sont sur les starting blocks des vacances, ceux qui aiment partir en dernier et revenir reposés quand les juillettistes ont perdu de leur éclat et retrouvé leurs cernes. mais ceux là ils ne comptent pas. Enfin je veux dire mes vacances finies c'est comme si l'été s'arrêtait. Mais non Lionel, mon fidèle lecteur (oui Lionel is back ... tu vois qu'les vacances c'est finies ...) ça ne va pas m'empêcher de porter mes petites robes légères et de me rouler dans les herbes hautes des Buttes Chaumonts. Je vais attendre encore un peu avant de sortir ma jupe plissée et mes babies vernies.
L'été ça résonne avec beaucoup de mots dans ma tête. Ça rime pas forcément mais ça sonne bien. Rire, bronzette, découverte, repos, insouciance, BBQ, mer, montagne, amis, rencontre, terrasse, légèreté, feux d'artifice, festivals... Il y a des mots qui manquent bien sûr, et d'autres qui se sont rajoutés au fil du temps. Mais il y a un mot qui est là depuis longtemps. Festival. Il est là depuis mes treize ans je crois. Quand j'ai commencé ma découverte du monde. Quand j'avais envie de liberté. Chaque année je trépignais pour partir à Belfort. Ouais pour les Eurockéennes. C'était une lubie certes, mais faut dire qu'à cette époque-là (ouh la vieille) les programmations étaient vraiment Rock. J'imaginais cette parenthèse d'une semaine où les tentes s'étendaient loin, loin, où la seule chose qu'on entendait c'était de la bonne musique, où les gens seraient forcément des belles rencontres. Bien sûr pour mes parents c'était hors de question. Tu feras ça quand tu seras grande. Du coup je me suis contentée du festival Aucard de Tours, la cité des anges. Attend, ça n'a rien de dénigrant car ce festival il envoie du pâté quand même.
Tu dois te dire que depuis que j'ai dépassé les un mètre soixante-dix je me suis rattrapée mais non, loin de là. Le plus près que je me sois approchée d'un festival c'était l'an dernier pour l'ouverture de Rock en Seine avec les mythiques Rage Against the Machine. Pourtant l'envie est toujours là, grave même. Mais le porte-monnaie moins déjà. Et puis ce genre de trucs ça se fait avec une tripotée de potes et ils sont comme moi. Une criz' économique dans leurs finances, des vacances en famille, en couple toussa. Il reste l'irréductible gaulois rocker mon pote Xy. L'hiver dernier il m'avait parlé d'aller au Wacken Open Air 2009. Soit le vingtième anniversaire, des pures têtes d'affiche, une tuerie de métal en résumé. Moi j'ai zappé le bousin comme d'habitude, parce que j'ai une mémoire de poisson rouge. Mais lui, c'te pourriture il y est allée. Et il m'a pas dit. Enfin si ... mais après, en me montrant les photos la gueule enfarinée. Et il a osé prétexter quand je lui qu'il abusait de ne pas m'en avoir parlé qu'il ne me voyait pas zoner dans la boue une semaine pour écouter du métal avec sa bande de potes chevelus. Genre pour me dégouter et presque me faire peur. Nan mais j'étais outrée hein tu penses bien. Je suis capable quand même de troquer mes talons pour des docs et mes robes contre des jeans et treillis. Au pire je me vois bien faire un festival en robe et en talons hauts, la classe même je dirais.
Tu sais ça m'a foutu un coup c'te histoire-là car c'est encore un été de plus où je vois passer des affiches dans le métro d'un paquet de festivals et moi je reste là spectatrice.
T'es triste pour moi là hein et presque tu me ferais un câlinou hein ?! Bah remballes tes bras parce que primo j'suis pas une fifille facile et deuzio je me suis bien rattrapée.
Car la raison pour laquelle je t'ai un peu snobé depuis quelques jours c'est pas que je boude, c'est pas que j'ai la flemme (bon si un peu j'avoue) c'est pas que je me suis empêtrée dans ma toile de verre et que je suis collée au mur. Nan, nan, nan.
La semaine passée j'ai cumulé les premières fois. Bah ouais attend 2009 c'est l'année du neuf. Le premier Eurochtar. Le premier passage sous la Manche. Les premiers pounds comme seule monnaie. Le premier séjour en Angleterre. Du coup les premiers Big Ben, Westminster abbey, Soho, cabines de téléphone digne de chapeau Melon et Bottes de cuir, relève de la garde, Tub Londonien, National Portrait Gallery et la première fois que je foulais le sol mythique de ... Wembley ! La ze classe ! Attend c'était pas pour voir un match mais pour entendre, ressentir et voir un groupe mythique : U2 ! Amazing ! Le stade était rempli à raz bord, les chansons étaient scandées par des anglais en délire venus de partout, les agents de sécurité d'une gentillesse hallucinantes, les pintes coulaient à flots et U2 pffff comment dire c'était exceptionnel ! Le jeu de scène, les lumières, leurs chansons Whouahh ! Je n'ai que des mots bien plats pour décrire ce que j'ai ressenti, d'ailleurs je crois que ça ne se raconte ça se vit. Et quatre jours après j'ai pas encore atterrie de mon petit nuage, j'en ai encore des frissons qu'en j'y repense, quand je regarde les tofs, quand j'en parle (bah ouais là je frissonne tu vois pas?).
Du coup dans l'eurochtar du retour je me suis finalement dit que les festivals c'était comme le bronzage, sûrement pas fait pour moi, mais qu'au même titre que le soleil je le prenais quand même mais au dedans de moi et bien le bon son je me le prenais en direct dans la face, en un coup. l'an dernier Rage, mythique aussi, comme un rêve d'adolescente, et cette année U2, comme un retour dans mes souvenirs d'Irlande en terre Anglaise.
Je me demande déjà ce que l'été 2010 me réserve...

le jour où j'ai changé de métier

2009-08-10T13:21:00.004+02:00

Ayant travaillé d'arrache-~~perceuse~~ pied cette semaine pour que mon domaine soit digne de moi je me suis octroyée un peu de repos ce week-end. C'était pas forcément mérité vu tout c'qu'il me reste à faire mais les vacances c'est sacré bordel ! donc autant en profiter un peu. Surtout avec un soleil timide ma peau d'albâtre ne risquait pas d'être ravagé par un rayon à la con.
Du coup je me suis presque mise en mode touriste puisque j'ai dégainé les tongs et l'appareil photo dimanche ! Bon l'honneur est sauf car le short c'est pas ma came et le look bidochon me vaudrait des années allongée sur un divan de psy (ce qui soit dit en passant serait surement bon pour mon sommeil).
Le tourisme c'est bien mais même au mois d'aout où Paris est réputée pour être déserte, s'aventurer dans des lieux communs comme ze Eiffel Tower c'est la crise de nerf assurée. J'attendrais donc d'être Maîtresse du monde pour avoir le luxe de faire de cette sculpture en métal ma terrasse private à bronzing. Et c'est malheureusement comme ça pour une grande partie des monuments parisiens. Aller draguer la Joconde en toute tranquillité, même pas en rêve. Engueuler à haute voix Dieu et tous ses saints à Notre Dame sans choquer les grenouilles de bénitier, mission impossible. Faire du skate dans la galerie des Glaces sans spectateurs de mes plus belles gamelles, pas avant que Versailles deviennent ma maison de campagne. Du coup j'étais un peu dépitée.
Pourtant il reste un endroit dans Paris où les quelques touristes ne sont pas gênants. Ils sont même importants tant ils donnent du cachet à ce lieu. Et puis c'est un coin tellement grand qu'à défaut d'être tranquille dans une rue de Paris (pour y faire pipi par exemple) et bien là on peut rester des heures avant de croiser quelqu'un. T'as déjà dégainé ton "Paris for dummies" Marie-Renée et tu cherches frénétiquement hein avoues, c'est bien coquine tu es bonne élève, mais tu devrais savoir que Lolita est bonne (grave bonne mais là n'est pas le sujet) et qu'elle dévoile toujours ses tuyaux, joyaux, têtes de veaux et caniveaux. Cet endroit est quasiment en face de chez moi et j'adore m'y perdre : c'est le Père-Lachaise.
Bon forcément les cimetières ça freinent direct le commun des mortels, à tort franchement car s'il y a bien un endroit qui respire la vie c'est celui-là. Tu sais, et c'est là qu'ils prennent toutes leur importance, les visiteurs y font beaucoup. On y croise une faune variée et parfois aussi décrépie qu'une gerbe de fleurs après deux semaines d'exposition au soleil. Ca parle toutes les langues, ça immortalise sur ~~papier glacé~~ carte mémoire les plaques funéraires, ça court dans les allées, bref c'est presque comme un repas de famille pour les quarante ans de mariage de Tatie Huguette et Tonton Ernest.
La logique voudrait que je m'y ballade avec un plan histoire de primo pas me perdre, et deuzio aller uniquement voir les tombes dites célèbres. Mais il est pourtant simple de trouver le carré Vip des sépultures. Bah oui suffit de suivre les amas de gens ou bien de suivre les graffitis sur de nombreuses tombes pour trouver celle de Jim (ouais chuis leur voisine donc moi j'suis hyper intime avec les morts) et de son voisin de division Champolion et son mini obélisque.
Mais pour moi le Père-Lachaise ça ne se résume pas à ça. Et c'est en ma qualité de guide en freelance même pas payée, même pas déclarée, même pas y savent que je fais ça Le Père Lachaise et toute sa famille, bref ouais Lolita la guide de l'extrême fait visiter autrement ce temple des nonoss.
Car tu ne peux pas t'imaginer le nombre de célébrités qui se cachent dans les allées les plus désertes. J'ai toujours un paquet d'anecdote à raconter sur ce cimetière. Attend je te signale qu'il y a quand même la tombe du célèbre champion international de coiffure enterré là. True story. Et même la tombe du Père Noël. C'est là que le mythe se brise par contre car il s'apellait en fait Hector, et Hector Noël ça pue un peu l'poisson. Et puis aussi après t'être longuement recueillie sur sa tombe, de l'avoir remercié en silence de cette superbe trottinette rose que tu as eu pour tes cinq ans, tu te demandes si ce n'est pas un mort-vivant. Bah ouais attend le gars il est mort mais chaque année tu as des joujoux par milliers sous ton sapin fait avec amûr. Il y a aussi une famille qui mériterait d'être le point final de la marche des fiertés. Et oui une partie de la famille Gay est enterrée là. La prochaine fois je penserais à apporter un bouquet arc-en-ciel, juste parce que la tombe est toute à l'abandon et que ça me fait mal au cœur. Mais moi si je m'écoutais je passerais mes journées à retaper les tombes, nan mais y'en a qui sont tellement effritées que t'as l'impression de regarder une photo flou. Alors qu'avec un petit coup de peinture, de papier-peint et deux-trois coups de perceuse par-ci par là ça donnerait une seconde vie à toutes ses vieilles sépultures à la retraire. Une chirurgie plastique en quelque sorte.
Et puis aussi quand je fais le guide je laisse le choix aux visiteurs de choisir leur tombe. Nan c'pas glauque mais réfléchies, c'trop la criz' comme tu le sais et là-bas il y a des tombes qui font dix fois mon appart. Alors moi j'dis le jour où t'as plus les moyens de te payer un appart décent, pifpafpoufpef tu te rabats sur un joli caveau familial, tu fais un peu le ménage, tu mets un peu de couleur, tu fais installer en scred' free et le chauffage et woilou, plus de loyer, plus de contraintes et là au moins tes voisins te feront plus chier quand tu mets la musique trop forte !
Ouais décidément je devrais me faire embaucher et devenir guide de cimetière.

Le jour où le bleu m'allait à la perfection

2009-08-07T18:05:00.003+02:00

A peine de retour du pays de la Violette j'ai du passer en mode cances-va step n°2 : Paris City les Bains Plage. Et si cette destination semble le paroxysme de l'exotisme pour un nippon ni mauvais (elle est nulle mais fallait que je la fasse) et bien pour une habitante de Paris (donc une Parisienne) c'est assez la chianli. Surtout que dans mes projets de vacances il y a une liste terrible de travaux pour rendre mon appartement décent qui me fout la migraine rien qu'en lire le premier point.
Oui Marie-Renée saches-le, la simple idée de mettre une salopette bleue et de me rouler dans la peinture m'excite autant qu'une boite de Tranxène. Mais force est de constater que je ne suis pas ma sorcière bien aimée et que tortiller mon nez devant mes murs en espérant qu'ils se transforment en décor de modes et travaux est une putain de perte de temps, je me suis donc résolue à lister tout ce qu'il faudrait faire pour avoir un chez oam aussi beau qu'un jéroboam. Oui je suis d'humeur poète-pouet je fais des rimes pourrites et je t'en fais profiter, lucky you !
Cette liste est longue comme mes jambes et elle me rappelle quelque peu les bonnes résolutions de rentrées scolaires que je faisais quand j'étais une teenage ~~whore~~. Du coup elle est sacrément austère et ne se marie pas très bien avec l'esprit vacaciones qui me titille ma tête.
J'ai donc décidé mardi d'allier vacances avec rouleau de peinture et de ne pas me prendre la tête avec un planning hard core. Mais du coup quand je fais le bilan bah j'ai pas branlé grand chose.

Ça pourrait être la loose totale si je n'avais pas fait ce qui pour moi représentait des véritables challenges. Car finalement quand tu fais le pire, ouais bon le pire c'est la pose du parquet donc disons plutôt le presque-pire, le reste c'est de la gniogniotte !
Bon le reste c'est accessoirement m'occuper des murs soit le tiercé gagnant : ponçage, posage de toile de verre et peinturlurage. Mais tsss j'en mets mes tétons à couper que je vais te manager ça comme une pro, que dis-je une Valérie Damidot... ouais non peut-être pas quand même.
Parce que contrairement à cette dinde blonde je n'aime pas trop faire mumuse avec des pinceaux, de la colle et des équerres. non moi c'que j'aime c'est écrire, rêver, imaginer, découvrir, me perdre et devenir. Bref un truc d'artiste bobo plutôt maladroite et brouillon dans certains domaines tel la plomberie, la menuiserie, la peinture, l'électricité bref des crucs qu'abîment les mains.
Pourtant cette semaine, j'ai repousser mes limites dans ce domaine. J'ai explosé mes a priori quant à mes capacités dans ce domaine, je me suis émerveillée devant mon travail , j'ai résolu les problèmes inhérents à ce genre d'activité. J'ai, accroches-toi bien à ton lustre, percer des trous ! Des p'tits trous, des gros trous, dans du béton, dans tu bois, dans une porte, dans un mur, dans une table. C'était frénétique ! Ma première victime ça a été la porte de ma chambre. J'y ai fixé mes nouvelles poignées ! Mais attention crois pas que ça a été une partie d'ping-pong. Nan, nan, car les trous de mon ancienne poignée de porte n'était pas compatible avec la nouvelle. Donc j'ai du me rendre à l'évidence : il fallait ~~opérer~~ percer. Je ne me suis jamais servie d'une perceuse mais comme 2009 c'est l'année du neuf il fallait bien que j'innove dans ce domaine. Bon au départ ça partait mal, j'ai pété une mèche d'entrée de jeu. Et j'ai eu peur bien sûr. Et j'ai poussé des cris forcément. Et j'ai eu les yeux mouillés sinon ça aurait pas été drôle. Quand j'ai réussi à me calmer mes nerfs ont pris le pas sur ma raison et j'ai mis une nouvelle mèche et les mains crispés sur le bousin j'ai percé et percé encore, avec dextérité. Et j'ai réussi ! J'ai fait une petite danse de la victoire même après avoir installé les fameuses poignées noires, j'ai crié ma fierté par la fenêtre et ai salué gracieusement mes voisins admiratifs ma perceuse à la main.
Du coup j'ai senti mon mojo-salopette bleu au taquet pour poser ma nouvelle tringle à rideaux dans ma chambre pour qu'enfin quand je dors pendant la journée mes somptueux rideaux noirs empêchent le jour de me casser mes couilles virtuelles. Je te plante le décor : une tringle de store tombant en lambeaux recyclée en tringle à rideaux, des rideaux beige n'occultant rien, un mur se fissurant et explosé par les trous de la vieille tringle. mais là même pas peur. Assise sur mon échelle de la mort (pas de la mort parce qu'elle est top design mais de la mort car elle est juste hyper bancale), la perceuse à la main, des chevilles en plastique et des vis coincés entre les lèvres j'ai apprivoisé l'air, la surface, la matière, l'univers et j'ai percé, percé comme une forcenée, j'ai sué aussi parce que ce n'est pas facile de jouer l'équilibriste en plein cagnard. Et encore une fois le résultat a été à la hauteur de mes espérances : un rideau blackiful qui glisse sur une tringle hyper bien fixé au mur !
Tu sais que ça m'a quand même pris des heures de faire ça, parce qu'il faut aussi nettoyer toute la merdouille, la poussière et tout et tout. Du coup ce jour-là j'en ai pas fait plus. J'ai juste contempler mon œuvre une bière à la main comme une ouvrière digne de ce nom. Bon ok trois bières. Mais c'est que la chaleur ça donne tellement soif !
Et c'est donc le lendemain, qu'armée de la perceuse, ma nouvelle cop's, et sans aucun stress je me suis construite un petit plan de travail d'appoint en attendant d'avoir scié proprement le vrai beau plan de travail. Bon ok ma création comme j'aime à l'appeler depuis deux jours est un peu bancale car je n'avais pas les bonnes vis mais n'empêche que je peux me faire des salades autrement qu'en équilibre au dessus du frigo. Et oui une fois de plus je suis fière. Et il vaut mieux car je suis quand même une foutue feignasse et quand je vois tout ce qu'il me reste à faire sur ma liste j'ai comme qui dirait envie de clouer au lit avec les larmes aux yeux.

Le jour où le crime fut puni

2009-08-05T01:15:00.003+02:00

Tadaaaammmmm ! je suis de retour ~~pour vous jouer un mauvais tour~~ from Tûlûse ! Ca va, je t'ai pas trop manqué ? J'ai vu sur google analytics qu'il y avait des nostalgiques de mes aventures et quand on s'emmerde bah c'est comme sur les chaînes hertziennes, on se tape les redifs. Mais laissons ça derrière nous, je suis belle et bien, surtout belle remarque, revenue et j'ai forcément plein de crucs à te raconter ! La preuve je suis rentrée dimanche et depuis je cogite sur ce que je vais te raconter en preum's ... Non j'déconne en vrai j'avais grave la flemme. Mais t'sais j'ai un peu une cervelle de poisson rouge alors faut que je te raconte vite un max de choses sinon pioufff ça passera à la trappe au lieu de passer à la prospérité des blogs. Ouais en vacances je me la pète encore plus, c'est comme je porte ~~pas de p'tite culotte~~ une quantité de fringues forcément plus light l'été je peux m'permettre d'alourdir mon égo.

J'ai donc découvert l'ID tgv et je vais pas te mentir c'est comme tout les trucs de fonctionnaires, sur l'papier c'est presque beau, presque que t'y crois, c'est l'Eden sur Terre mais en vrai ça pue un peu l'poisson du cul. Nan mais c'est comme quand on te dit va à l'anpe si t'as pas d'taff et après t'en ressortiras avec du boulot direct tellement y'a des offres de ouf-dingue sauf que bah tu connais l'bousin en fait la France c'est pas le pays des bisounours et des chômeurs y'a a whatmillions de milliards.

Déjà faut qu'je te dise que j'ai rien cruisé. J'ai même pas maté. J'ai plaqué personne contre la tablette des wc dégueulasses du wagon 13. J'ai pas dansé jusqu'au bout de la night sur un rythme de foooolie. Je me suis pas saoulé au Bombay-Coca ni à la bière.

T'es déçue hein Marie-Renée, lectrice de mon coeur ?! Ah ouais Lionel étant parti en vacances c'est Marie-Renée intérimaire de seconde main qui le remplace. Ne soit pas déçue car j'ai bel et bien eu une compagne de nuit... non pas une insomnie, une vraie fille faite de chair z'et de sang. T'as envie que je t'en dise plus du coup Marie-Renée ? Que je te donne des détails torrides ? Que je te liquéfie ta p'tite culotte ? Mouahmouah tu peux toujours rêver ! Enfin pour le dernier truc on peut toujours en parler ... Hahem ... Cette jeune femme est arrivée telle une surprise inattendue, comme toutes les surprises, à la suite d'un coup de téléphone. Je venais de poser ma valise au dessus de moi, mon coca dans son petit porte-bouteille, des magasines de musiques, de filles et de pipoles dans le petit clapet prévu pour, et enfin Raspoutine se mettait doucement à ronronner quand, au moment où je textais Mémé pour lui rappeler mon imminente arrivée (oui avec Alzeimer il vaut mieux être prudente) j'ai reçu un appel du Petit Con. Oui, oui c'est comme ça que je l'appelle. Il le mérite en même temps. Le Petit Con me dit donc que Mémé, son amoureuz' lui avait dit que je prenais le train ce soir et que comme il était dans les parages il voulait me faire un slurp sur les deux joues. J'étais pas trop chaudasse hein, parce que j'aime pas les ~~vieux~~ gens qui bavent déjà et qu'ensuite j'étais bien installée et que je commençais à scruter mes compagnes de wagons qui s'installaient elles aussi. Avec IDtgv tout le monde ne peut pas approcher du train, seul les gens munis de leur billet peuvent le faire. Alors après avoir râler, trépigner, m'être rouler par terre, j'ai quand même décidé de venir lui claquer une bise (bien sèche). Il a fallu que je range un peu mon petit bazar, que je déronronne Raspoutine, que je referme mon coca pour pas perdre toute les petites bulles. Quand je suis arrivée au point de contrôle j'ai vu que caché derrière El Petit Con il y avait une surprise. La Fameuse Surprise ! Et oui Mémé était là avec sa gueule enfarinée ! Revenant de Copenhague elle avait calculé son coup pour se retrouver dans mon train à oam, dans ma première à oam, dans mon wagon à oam ! Elle est forte la vieille croûte quand même hein.

Tu vois c'est pour ça que j'ai oublié tout mes plans sur la comète pour bavasser avec elle, rire et tout. Bah ouais une meilleure amie ça évince souvent un paquet de meufs sans intérêt. Non c'est pas rude c'est honnête. Ensuite comme on avait droit à un full credit sur la carte bancaire du Petit Con pour se pinasser la gueule au bar on a foncé dans le coin "C'trop la teuf dans les IDtgv". Alors là c'est tout un concept. Tu t'attends à un truc de malade mentale de la tête. Genre un Dj qui mixe du pur son dans un coin, des canapés, une carte de drinks digne du Coste, et des danseuses qui se dandinent lascivement. Bon ok c'est moi qui m'attendait à ça. En même temps c'est sacrément vendeur. Et sur le terrain tu te retrouves juste avec le traditionnel wagon snacking d'un tgv classique avec une carte de bière affiché et de la musique forte. La bière étant plus chère que sur les Champs et la musique aussi pourite que celle d'un mariage en province avec en prime les blaireaux bourrés pour la petite précision. Du coup on a continué notre course vers le compartiment lounge, là où tu peux jouer, te détendre, regarder des vidéos, prendre un café. Même combat, un wagon classique avec pas d'jeu, pas d'gens, pas d'ambiance. Mais bon comme on avait bougé nos fesses et que passé minuit notre wagon venait d'être plongé dans l'obscurité nous nous sommes installées là pour continuer à passer en revue nos derniers potins. Vers deux heures et ne voulant pas être trop décalquées à notre arrivée on a retrouvé notre wagon 1. La banquette où nous avions squatté auparavant avec nos magasines était toujours libre. Mais c'était la seule. En grande princesse j'ai laissé le privilège à Mémé de dormir sur la banquette, c'est ce qu'on appelle le privilège de l'âge parait-il et je me décidais à retrouver mon siège initial, tout raide, tout pas moelleux, tout plein de clim, Ô oui plains-moi lecteurs ! Mais comme j'aime lire avant de dormir j'ai bisouté Mémé et ai voulu prendre Public qu'on avait laissé en haut de notre pile de lecture de vacances pour me nourrir de cette philosophie qu'est le Pipolisme. Et là Horreur, Enfer et Damnation, Merguez Frites, Catastrophe !!!!! Public avait disparu !

Ou plutôt quelqu'un avait semble-t-il volé Public ! Le crime suprême. Mémé m'a quelque peu raisonné car je m'apprêtais à faire rallumer toute les lumières du train, à demander aux contrôleurs une fouille minutieuse voire même à stopper le train. Non, non la voix de la sagesse a dit qu'il valait mieux oublier ça et dormir. Autant que dire que je n'ai quasiment pas fermé l'oeil de la nuit. Pas à cause de Public non, mais parce que je ne dors quasiment jamais dans un transport. Le matin à 6h, la lumière se rallume brutalement chez IDtgv et ils t'offrent pour s'excuser un café bien chaud. Lunettes de soleil visés sur le nez Mémé et moi sommes parties chercher notre dose de caféine dans les premières. L'occasion pour nous de scruter sur les tablettes des wagons traversés et de, nous l'espérions, remettre la main sur Public. Sans succès. Par contre, et pour notre plus grand bonheur nous avons retrouvés les blaireaux bourrés... Hahem. Quand t'as pas dormi, t'es comme qui dirait pas bien réveillée. Du coup l'heure qu'il te reste à tourner en rond dans ce train tu la passes en sirotant ton café et en comptant les minutes qui te séparent de cette cigarette bien méritée que tu fumeras sur le quai en fuckant bien fort la loi anti-tabac. Le Doumdoumdoum annonçant Toulouse-Matabiau a vite retentit et nous avions renoncé à retrouver Public mais pas à passer des pure cances-va quand à la descente du train nous avons vu une mouf, que dis-je une pouffiasse rangeant tranquillement un magasine aux couleurs criardes dans son sac à main : Public ! Ah la pute ! Alors là notre sang n'a fait qu'un tour et Mémé a balancé ~~sa canne~~ sa jambe pour faire un croche papatte de killeuse à notre voleuse qui s'est étalée par terre. Je l'ai choppé par le colbac et ai écrasé mon visage contre le sien pour lui dire qu'on ne vole pas impunément sans en payer le prix. J'ai repris Public de son sac pendant qu'elle se relevait et lui ai balancé son baise-en-ville délesté en travers de la gueule. Ou peut-être que j'ai juste snobé le bousin pour courir vers l'air pure et m'envoyer une dose de nicotine en plein mes poumons. Lecteurs de mon coeur je te laisse choisir l'option qui te plaît le plus, prend ça comme un bonus de l'été, un jeu de vacances ! La prochaine fois, si t'es sage je te mettrais un sudoku ... que j'aurais pécho dans Public off course.

Le jour où Linda a parlé de sa valise en carton

2009-07-25T02:40:00.005+02:00

La veille des vacances c'est quand même un joyeux bordel tu sais. On a pas une minute à soi, on a peur d'oublier un truc et ce stress ne s'en va qu'une fois qu'on a quitté sa ville. Tant pis si le chargeur de portable est resté sur sa petite prise de prédilection dans la chambre, ou s'il reste un yaourt qui périme dans deux jours dans le frigo. Des magasins de téléphonie on en trouvera sur le chemin ou à destination et le yaourt on le virera le retour. Je n'échappe pas à la règle de la masse populaces et depuis 22h heure officielle (+2 hein parce que j'ai fait des heures supp, pas que j'ai forcément une conscience professionnelle mais plutôt que j'ai envie que cette année mes vacances ne soient pas gâchées par la Firme), heure où j'ai foutu mon tailleur dans la bannière de la lingerie de la Firme je suis en cances-va !
Là où on te rabâche à longueur d'année que dès qu'c'est les vacances c'est la relâche, le speed qui se fait la malle et les lunettes qui se vissent sur le nez en même temps qu'une margarita frozen dans ta main et bien tu te retrouves avec ta valise pas faite, la litière du chat craspouille, les ongles pas fait et la lessive sèche de deux semaines toujours sur l'étendoir (autrement appelé tancarville dans certaines contrées).
En même temps je devrais plus me faire avoir, tout faire en last minute, j'veux dire j'ai pas été élevé comme ça bordel ! Dans la maisonnée de baby Lolita on préparait le contenu de la voiture une à deux semaines avant. Les sacs, cartons, valises s'empilaient ainsi sur la grande table de la salle à manger sous l'oeil militaire de Mummy en suivant scrupuleusement la liste dactylographié par Daddy.
Ahhhh les listes parfaites pour des vacances parfaites quelle histoire ! Le nombre de culottes correspondant au nombre de jours plus une, en cas d'invasions Russes, de rencontre d'une bombasse atomiquasse, d'une gastro de derrière les fagots. Les robes, shorts selon les gouts, les chaussures qui vont avec, et celles qu'on peut potentiellement mettre mais en fait on est pas sûre parce que bon si on marche beaucoup tu vois c'est la merde avec ses shoes-là. Et puis aussi les jeans et pulls parce que l'été c'est plus c'que c'était ma brave dame ! Les maillots de bains, qui vont crescendo avec un bronzage optimal, ah oui puis du coup on se paye un aller-retour dans la trousse de toilettes pour y rajouter pêle-mêle un indice 50, 25, 5 et aussi une huile de bronzage qui quand on a la peau laiteuse comme la mienne fera virer un bronzage sexy en un coup de soleil comique. Il faut penser au chargeur de portable, à celui de l'ipod, à celui de l'appareil photo et du coup prendre une prise multiple pour éradiquer le problème de faire un choix sur quoi recharger et quand. Et puis qu'est-ce qu'on se met sur le cul pour dormir ? Bon si c'est des vacances en amoureuz' c'est cool primo on allège sa valise et secundo on exhibe ses courbes sous les yeux gourmands d'une dulcinée trop love. Mais si on part entre potes, au camping, avec de la famille le côté look my body beautiful devant Mémé ça risque de pas le faire. Prendre quelque chose pour le loisir aussi c'est cornélien (oui comme Pierre Corneille pas comme Chris Cornell) comme choix ! Perso si j'emmène un bouquin, genre le pavé que je regarde depuis 6 mois en me disant nan ça j'aurais le temps de le lire qu'en vacances, bah tu peux être sûre que dès que j'aurais la possibilité d'en acheter un autre aussi gros, aussi lourd (surtout dans la valise) et bah je le ferais et je laisserais le livre qui a attendu 6 mois moisir ~~en enfer~~ dans mes bagages. Alors du coup prendre un livre j'ai arrêté. Juste j'achète des magazines de merde plein de people pour le trajet parce que c'est un rituel de vacances qu'on se transmet de mère en fille. Par contre pas question de partir sans Raspoutine. Et il prend de la place pépère avec tout ses cables. Mais because transfert de photos en fin d'journée, écriture dans les temps calme, mattage de film, audiothèque toussa toussa j'ai pas trop le choix hein. Ah en parlant de musique je bénis la fée technologie d'avoir évoluer depuis l'époque du walk-man. Je me souviens qu'adolescente c'était la panique la veille du grand départ pour faire des cassettes bien comme y fallait, avec les derniers trucs entendus à la radio (radio béton sans faire de la pub mais un peu quand même) pour éviter d'enchaîner de la drum'n'bass par du batcave. Nan maint'nant tu checkes rapidement tes mp3 t'en rajoutes deux trois ~~téléchargés~~ glanés virtuellement en toute légalité o_O et pifpafpouf (comme les canards) t'es prête pour mettre une bande son sur tout ton été.

Alors quand tout est prêt, que ta valise est à deux doigts de craquer, que t'es au taquet pour choper ton train bah il te reste plus qu'à ranger la tornade que tu viens de faire dans ton chez toi. Oui tu sais toutes les fringues que t'as essayé mais qu'en fait t'emmène pas et que t'as laissé trainer par terre, la vaisselle que t'as pas pris le temps de faire parce que t'as mangé deux knackis en de-spee avant de t'attaquer à la trousse de maquillage, les poubelles à vider histoire que ton appart sente pas la décharge à ton retour, à vérifier l'eau, le gaz, si le four est éteint, si les factures sont à jour etc... Faire des papouilles au chat aussi sans lui dire que tu l'abandonnes parce que t'as lu dans un magazine de merde acheté durant tes précédentes vacances que ça traumatisait le chat mais en lui disant que tu l'aimes, que tu reviens vite, qu'il va te manquer et que tu lui ramèneras des spécialités de croquettes de la région. Oui t'es concon devant ton chat, mais fais comme moi assume.

Devant cette énumération il y a la Ze question cruciale qui te brûle les lèvres c'est pourquoi Lolita, dans son immense bonté faut bien l'avouer, tu as ~~perdu~~ pris du temps pour nous écrire des mots d'amour, des mots de tout les jours qui nous font quelque chose [...] alors que t'es über à la bourrasse dans son compte à rebours "Matabiau Here I Am" ? Et bien sache, que je fume beaucoup, que depuis la loi anti-tabac je me refuse aux corvées pendant une pause clope et que je fume encore plus quand je suis speedée ... hahem, moi j'dirais c'est pas gagné la valoche !

En tout cas à dans plus tard les travailleurs !

Le jour où Séphora a embauché des vendeuses sans odorat

2009-07-21T02:42:00.005+02:00

Aujourd'hui je me suis mise en quête de trouver des robes pour mes vacances et de profiter des dernières soldes. Tu vois le plan était simple, pleine journée donc pas trop de monde, donc tout le loisir de choisir, essayer acheter des zoulies tenues estivales à pas trop cher parce que l'écureuil et moi on est pas des masses potes en ce moment.
Dès que je suis arrivée dans les coins stratégiques gavés de boutiques je me suis souvenue de l'adage qui dit que la vie n'est pas un long fleuve tranquille.
Je n'étais pas la seule à avoir eu cette bonne idée et si on rajoute à ça l'absence de clim' de beaucoup de magasins c'était l'enfer sur la Terre des shoppeuses. Mais bon, les vacances c'est à la fin de la semaine et j'avais pas le choix, ça allait être mon chemin de croix, mon parcours du combattant mais encore une fois je n'avais pas l'choix.
Ensuite la fin des soldes, c'est pas à faire. Les femmes sont prêtes à se battre pour les derniers articles au rabais et même si l'idée de voir des femmes se battre ensemble ne m'est pas désagréable je préfère qu'il y est de la boue plutôt que des étiquettes flashy marquées -70%.
Il y a aussi le fait que bah fin des soldes ça rime avec fringues dont personne ne veut dans un coin du magasin. Ouais bon ok ça rime pas vraiment-vraiment mais tu vois l'truc quand même. Alors entre la robe en taille 34 et celle en 46 tu vois moi je suis comme beaucoup je suis au milieu. Et ah oui je n'aime pas les trucs moches, sinon j'aurais vite trouvé mon bonheur.
Mais là rien. Et puis voir la collection de septembre m'a un peu déprimée car aujourd'hui j'étais en mode cances-va, y f'sait beau, j'étais bien donc pas trop conditionnée pour essayer des pulls, des vestes et des jeans. J'ai arpenté à vive allure mes boutiques de prédilection et à chaque fois je ressortais un peu plus déprimée. Alors je me suis rabattue, après hésitation et gargouillis dans mon ventre, sur les magasins un peu plus traditionnels où je n'aime pas trop mettre les pieds parce que c'est une perte de temps. Et je sais pas à quoi je m'attendais, un miracle. Nan mais sans déconner Nafnaf, Kookaï y font toujours autant d'la merde qu'avant. Ou c'est p'être moi qui voit pas la beauté d'une robe asymétrique rose-saumon. A côté il y avait la City, ça c'était mon coin shopping quand la Firme ne nous fournissait pas de tailleurs. Mais c'est ultra traditionnel et je pars pas en vacances sur le plateau de tournage de Sous le Soleil mais pour faire la pouff avec la Vioque. Après-midi foutu pour foutu j'y suis quand même allée. Et là m'attendait plein de robes, mais plein j'te dis ! J'en avais plein les bras et même si d'habitude j'essaye pas là j'ai fait une halte dans la cabine d'essayage. D'ailleurs grâce à ça, j'ai appris que les robes longues ce n'est pas ce qui me va le mieux. Non moi mon truc c'est la robe où l'on voit mes gambettes galbées par des hauts talons. Heureuse de mes essayages et n'ayant pas envie de cocher la case " connait le sur-endettement" sur ma liste des to do avant mes 30 ans je n'en ai pris que deux. La première me rappelle les robes un peu bohème post grunge que je portais quand j'avais 14-15 ans, qui est parfaite avec des docs comme avec des babies vernis à talons. Et l'autre robe que j'ai acheté, je ne sais pas c'qui m'est passé par la tête, c'est une petite robe aux couleurs fauves, jaunes et bruns. Ouais lecteur de mon cœur moi mes couleurs fétiches sont le noir et le turquoise sache-le. Mais je ne sais pas envie de changer, c'est l'été et tout est permis après tout. En plus hein j'm'en fous moi à Toulouse je connais personne. Je serais donc à la fois une cagole de bords de mer, grosses lunettes et robe orangée, et bohboh so parisienne. Une pouff quoi, comme d'hab.
Tu sais quoi, à c'moment là j'étais sur les rotules, j'avais faim et sommeil. Mais je me suis dit que mon le bon équilibre de mon moral et pour me récompenser j'allais retourner sentir les parfums chez l'Occitane. En fait ça me trotte dans la tête depuis un mois. J'ai craqué sur certains de leur parfum. Mais j'ai déjà le mien. Et je suis fidèle ... jusqu'à ce que me lasse c'est vrai.
En fait l'odeur en général c'est super important. Pour moi il y a des senteurs qui me rappelle des moments particuliers, et quand je sens certains parfums bam, c'est le flashback direct. C'est un peu comme avec certaines chansons qui t'ont marqué. Quand tu les entends tu revis l'bousin direct, le bon comme le moins bon. Le santal par exemple c'est la chambre de mes parents. Angel, que je ne supporte plus, c'est malgré tout mon adolescence. Depuis deux ans je porte Pi de Givenchy. Ce parfum m'a toujours rendu dingue, c'était le parfum que portais la première fille avec qui je suis sortie, et j'ai toujours trouvé qu'il avait un haut coefficient érotique. Je me souviens que dans le métro je me suis retournée sur un paquet de mecs juste à cause de ce parfum, c'est dire. Alors un jour je me suis dit, mais c'est bien sûr, ça va être Mon parfum à oam. Comme ça je vais dopper que dis-je exploser mon coeff de baisabilité. Et c'est vrai que depuis il ne m'a jamais déçu. Mais je ne sais pas si c'est parce que c'est l'été mais j'ai eu envie d'être frivole et de lui faire des infidélités.
Je me suis donc retrouvée avec tout mes sacs (ah oui hein j'ai mis du temps à trouver mes robes mais ça m'a pas empêché d'acheter tout un tas de trucs sur le chemin) à renifler les bouteilles-testeuses. L'eau de Beaux et l'Occitan se sont fait la guerre des gangs dans mes cloisons nasales pendant trente bonnes minutes et je crois que j'ai fait peur aux vendeuses. D'un côté "les chevaliers de Baux qui avaient choisi le cyprès comme le symbole de leur force et de leur courage". De l'autre "un parfum inspiré des senteurs brutes de la Provence, âpres et mystérieuses comme l'odeur de la distillation de la lavande avec ses notes poivrées et muscadées de bois brûlé.Aromatique, viril et vivifiant. "C'est le peetch de derrière les bouteilles, pas moi qui fait des envolées lyriques à trois heures du mat'.
Alors à ton avis Lecteur de mon Cœur ... Ai-je décidé d'avoir l'âme d'une chevalière du macadam ou suis-je plutôt du genre à me perdre dans l'âpreté et les mystères de la Provence ?
L'Occitan a remporté la bataille de mon museau, il tient divinement bien sur ma peau, il est doux et troublant et je suis déjà envoutée.
Cet été c'est net, je serais donc Aromatique, Virile et Vivifiante en robe de pouffe, qu'on se le dise.

Par contre j'ai réalisé deux heures plus tard, parce que je suis blonde dans le dedans de moi et parce que j'ai 24h sans sommeil dans la tronche, que avant même d'arriver à Toulouse le mal était déjà rentré chez moi. Mais oui réfléchis ! L'Occitane ! Hein c'est quoi si ce n'est un produit directement en provenance de la région Toulousaine ! J'ai vendu mon âme au diable une fois de plus ... Mais en même temps il sent putaintement bon ! Et du coup moi aussi.

Le jour où j'ai réécris le lonely planet

2009-07-19T09:10:00.005+02:00

Youhou c'est avec un rythme by night totalement effréné que je me pointe à J-7 de mes vacances dans la capitale de l'exotisme : j'ai nommé Toulouse ! La ville Rose, la ville de Zebda, la ville des Punish Yourself (hiiiii) et aussi bien sûr de Claude Nougaro, Monsieur Claude. Ah oui on me dit aussi dans mon oreillette et ça c'est la loose, Toulouse perd un point dans sa côte de popularité c'est la ville de ... Emile & Images... Moi qui part en vacances pour laisser les démons de mes nuits à Paris j'suis pas dans la merde ...
Donc comme tu l'imagines bien je n'ai rien préparé pour le moment, j'ai juste acheté une jolie trousse de toilette et j'ai sorti ma mini valise, car dans IDtgv faut voyager léger. Dans ma tête depuis ~~ce matin~~ enfin depuis que je suis levée, bon ok depuis 17h, ça commence un peu à me torturer les méninges de ne pas avoir plus organiser mes vacances que ça. Genre ouais j'arrive chez Mémé et c'est la fête dans ma culotte (non non pas avec Mémé la fête dans ma culotte rhooo je tiens à respecter le cadre inter-générationnel) non la fête à je-fous-rien et tu t'occupes de tout. C'est ta ville où t'as décidé de t'exiler et de m'abandonner bah t'assumes tu me montres à quel point elle est mieux que moi c'te salope de Toulouse !
Nan j'vais pas arriver comme ça (bon aller pour le fun, la connasse en train de faire une crise dans la gare ce s'ra t'être moi ;)) j'vais m'intéresser à ce patrimoine à l'accent si chantant dans le laps de temps qu'il me reste cette semaine et je vais commencer cette nuit. Et comme je t'aime d'amour Lecteur, cette expérience je vais la vivre avec toi. Tu sais en plus c'est fou, si ça se trouve t'es en train de faire de la merde là, genre de regarder Mimi Mathy l'ange gardien et bah en même temps t'as la classe, moi quoi, qui t'apprend des trucs de fous sur Toulouse ! Moi dans c'est moment-là, j'écrase une larme et je dis internet c'est beau comme un stabylo.

Je me suis retournée vers la sacrosainte bibliothèque virtuelle : Wiki, mon ami ~~des JMJ~~. Y'a un grand truc hein sur Toulouse. J'ai donc déjà un indice, cette ville n'est pas aussi petite que je le pensais. En plus j'aurais même pas l'occasion d'être dépaysée car y'a un métro. J'ai lu sur un autre site qu'il sentait moins le pipi d'humains qu'à Paris. Tant qu'il sent pas la merde je pense qu'il sera forcément mieux que le Métro Parisien.
Pendant mon séjour, et même z'au-delà il y a Toulouse Plage, l'équivalent de Paris-Plage mais sans la pluie. La Royle Ross des plages urbaines.Y'a plein d'activités mieux qu'au Club Med ! De l'escalade, de l'aviron, de la pétanque, du judo et même ... une initiation à la Country ! Bon j'nous ai pas encore inscrite car j'ai peur que Mémé me foute sur la gueule une fois que je lui aurais faite ma chorégraphie de Cotton Eyes Joe. Mais je me garde l'idée dans un coin de ma tête. N'empêche je suis joie je vais pouvoir emmener mon maillot de bain léopard et me dorer la pills au soleil.

Alors j'avais le choix de me lancer dans une pure tirade sur l'histoire de Toulouse, te raconter la prospérité de cette ville dans la Renaissance, du Grand Incendie ~~y'a l'feu partout emergency~~ de 1463, des douze capitouls, de la révolution industrielle, de l'aéropostale donc de Saint Ex, de Latécoère et de ses wagons et du tristement célèbre site de l'usine AZF. De même je pourrais te parler de la foultitudes d'hôtels particuliers, du musée des Augustins, du musée d'art modernes qui se situe dans les anciens abattoirs *luv* de la ville, que Toulouse possède un musée des instruments de médecine des hôpitaux de la ville *luv bis*, et de l'imposant et majestueux Capitole, du jardin japonais du quartier d'affaires de Compans-Caffarelli et de millions d'autres choses. Ouais j'avais le choix c'est sûr, mais je vais te saouler avec des trucs qui t'intéressent surement pas et je vais garder pour moi cette part de Lolita que tu ne connais pas...

Ah petite aparté, tu noteras que Wikipédia quand il te parle de gens célèbres originaires d'une ville il te parle toujours de gens morts ! Comme si y'avait eu la peste ou le H1N1, dont je rappelle on ne meurt pas hein (putain j'ai échappé de peu à la censure de l'état ... pfiouff chaud aux miches) ! Et la ville Rose n'échappe pas à cette règle, Nougaro déjà, Ticky Olgado ensuite et j'en passe. Par contre ceux qui sont cités alors qu'ils sont encore vivants c'est plutôt eux qu'on aimerait voir six feets under. Au choix Werber, Reichmann (bon ok lui on le tue pas il a rien fait de mal et puis il est tâché du nez), Delterme, Debré, Albanel, ...

On aborde maintenant la partie gastronomie locale... partie oh combien délicate, surtout pour le colon. La spécialité de la région et donc by the way de Toulouse c'est le cassoulet (avec l'accent c'est comme si on te rissoler de la saucisse de Toulouse dans les oreilles). Saches Lecteur de mon cœur, qu'une guerre divise la France en deux au sujet du cassoulet. A ma droite les supporters de Castelnaudary, que dis-je les puristes du cassoulet de Castelnaudary qu'on applaudie bien fort car ils ont fait le déplacement en plein nuit ! A ma gauche les supporters du cassoulet de Toulouse, les tabanards du Sud Ouest ! Et à les voir on sent d'office qu'ils aiment et pratiquent le sport local (dont je te parlerais tout à l'heure sois patient, mon enfant). Tu trouveras sous ton siège un boitier noir. Grâce à lui tu pourras enfin départager et, comme dirait mon ami le Fou Galois, trancher la saucisse dans l'oeuf. Personnellement je pense que je passerais mon tour pour ce coup-là je tiens à ce que mon système digestif et moi on passe mes trente ans ensemble. Par contre si un ou deux foie gras passent par là je pense que sur un malentendu ils peuvent conclure ...Sinon j'ai aussi découvert dans mes recherches culinaires que, accroches-toi bien, le cajou Lajounie a été crée par un pharmacien Toulousain. Donc je suis prête psychologiquement, si l'autochtone-femme me secoue ses seins comme dans la pub c'est pas forcément une invitation à faire des galipettes d'été mais peut-être juste une transmission de patrimoine. Moi comme j'aime me cultiver hein j'vais pas les contrarier les Toulousaines.

Dans la nuit, quand presque je baissais les armes devant Toulouse, cette ville m'a porté le coup de grâce. Ils parlent une autre langue que nous ! Je ne suis pas bilingue Français-Occitan moi bordel ! Ça m'a collé les miquettes direct ! Bon après j'ai réfléchi ... avec le dictionnaire rudimentaire wiki sur l'occitan je devrais pouvoir m'en sortir et à raison de 7h de train le week-end prochain je saurais au moins dire quelques petits trucs pour impressionner ... du genre : ne trouve tu pas que l'empereur Nicolas est un foutu tartagnole ? Moi perso j'lui foutrais bien une tèque dans ses ronfles de vantariol !! Allez Adiou on s'voit à la balloche !
[... l'auteur laisse le temps à sa foule de lecteurs en délire de primo s'en remettre ... ouais quand même c'est stylé ... et deuzio de chercher quest-ce que ça veut dire parce qu'elle va pas en plus se faire chier à traduire ... ]

Enfin y'a d'la vie la nuit Wiki m'a dit ! Des boîtes, des bars, des lieux de débauches, qui sentent l'alcool, la dope et la luxure. Pour un peu si je me tapais pas 7h de train je croirais que je vais au Paradis ... remarque on y va p'être en train au Paradis ... J'me rencarderais pour mes prochaines vacances.

Alors je t'ai gardé le meilleur pour ma fin. Le sport. Mais pas n'importe lequel, le ZE sport de Toulouse : Le Rugby ! Alors autant être claire de suite, tu peux dire que Lolita c'est une conne, une salope, une raclure de bidet, tout c'que tu veux, autant tu vois jamais oh grand jamais tu critiques le rugby devant elle. Sinon c'est pas ses talons qui m'arrêteront pour te faire le plaquage du siècle. Car oui, l'un de mes sports préférés c'est bien le rugby. C'est faire l'hystérique dans les pubs les soirs de compèt', c'est me prendre des cuites aussi hein forcément, c'est essayer de ne pas louper les six nations, c'est se lever et chanter pour une fois l'hymne national (cf les cuites ... pour assumer) c'est connaître le nom des joueurs et même avoir des chouchous c'est tout ça. Quoi ? oui je sais, je vais certainement rester célibataire en disant ce genre de chose mais j'm'en tape la galette ! Car j'aime le rugby c'est comme ça. Quand j'étais petite, ~~j'étais un abruti, maintenant que j'suis grand j'suis toujours aussi gland~~ mon dadoune à oam il faisait du rugby ! Et on regardait les 5 nations tout les deux ! Et c'était cool ! Et mon plaisir de le faire n'a pas bougé d'un chouille. Même qu'à la dernière coupe du monde j'avais rencontré l'équipe féminine de Nanterre dans un bar et que j'étais à deux doigts de m'y mettre au rugby féminin. Mais j'peux pas je suis atteinte de nez-mignon ce qui m'empêcherait de bien jouer sur le long terme.
Mais il n'empêche que je vais dans la ville, Mesdames et Mesdames de l'équipe terriblissime du Stade Toulousain ! Ouais sur c'coup-là one point for you la Ville Rose.

Il ne me reste qu'à régler ce soucis de cat-sitting qui semble vouloir me faire des misères en une succession de potes qui partent en vacances et de personne qui ne lisent pas leur mail. Au pire je laisse Piupium une semaine seule dans l'appart et régime sec ... ce s'ra une sorte de cure thermale pour elle !

Bon allez cessons les bad vibes et terminons en apothéose avec la devise de Tûlûse : Per Tolosa totjorn mai ! *

* "Pour Toulouse toujours plus", espèce de feignasse incapable de chercher sur google !

Le jour où y'a eu des c'rises sur le gâteau

2009-07-18T09:08:00.004+02:00

Y'a un truc qui m'a sauté à la tronche l'aut' soir, nan mais j't'arrête hein pas un truc physique, genre une attaque ~~d'acné~~ de blobs, nan un truc trop métaphysique ! Du genre ça va changer la face de mon monde, et p'être du tien parce que je suis trop choute comme meuf je partage. Alors ouais, je vais pas te faire languir, quoique... Nan c'est qu'j'voudrais aller me coucher un jour tu vois ... Gay Vox c'est comme une putain d'agence Anpe !
Han j't'ai éclaté là hein ! J'développe ou t'es assez intellig... Ouais bon ok j'ai compris j't'explique ~~on est pas aidé ma brave dame~~.
Bah tu vois c'est comme quand tu cherches du taff, tu vois tu mets tes qualifications, tes "titres de noblesse", tes diplômes, où t'habites, si t'es mobile ou pas, véhiculé (uhu) ou pas, si t'as des mômes, si t'es maqué, enfin ton CV quoi. Bah de CV à GV y'a qu'un pas, même combat. Bon à une exception près c'est que comme diplôme ton Miss Tee Shirt mouillée 2001 de Pornic il aura plus de succès sur l'un des deux CV ... j'te laisse choisir lequel hein... Tu dois te plier aux mêmes questions, voire pire, cocher des cases quitte à pas y rentrer complètement.
Alors c'est comme dans la course pour le taff, si ton cv tu l'as pas bien peaufiné bah t'as moins d'offres. Si t'es open dans ta recherche d'employeuses bah c'est comme si t'étais dans un secteur riche en offres, y'a profusion. Si tu balances ta photo c'est quitte ou double et là malgré toutes les assoc' demandant l'anonymat sur les recrutements bah tu vois sur ce site ça existe pas encore. Alors t'es maligne hein t'évites la photo où t'as une poussée d'acné, où t'as un truc entre les dents toussa ... par contre tu peux puer du dessous de dessous tes bras ça on voit pas sur la photo alors ça passe. Après tu passes à la lettre de motiv', et moi je sais, je recrute, tu vois de tout. Je rigolerais remarque le jour où sur une lettre de motiv' je lirais "si tu aimes Lara Fabian je sais déjà qu'on est sur la même longueur d'onde" [true story] je crois que je fais passer un entretien juste pour rire. Toujours pareil, faut d'la pertinence, du truc qu'accroche la bonne employeuse au bon moment. Mais qui dise pas tout, parce sinon c'est pas motivant y'a plus d'mystères, plus de questions en suspens, plus d'envie de rencontrer ta futur (ou pas) recrue. Et ouais, un recruteur ça aime pas le langage sms à part si c'est pour faire partie d'un groupe faisant des battle de techtonik, c'est conseil, c'est cadeau.
Alors le truc qu'est mieux que l'anpe (enfin y'en a quand même un paquet) c'est que c'est site, du coup c'est pas un fonctionnaire le site, c'est même pas un gens. Du coup c'est un vrai truc à TON service, peu importe tes envies, et tes horaires c'est toujours open. Bon ok quand t'as décidé de recruter à 4h du matin en semaine c'est comme si t'étais manager chez macdo, tu prends tout c'qui passes et tu trieras après. Ouh j'vais trop m'faire des coupines avec ce genre de métaphores, j'adore !
Par contre, tu sais, t'as pas à te connecter impérativement avant le dix du mois pour remettre à jour ton statut, en disant si t'as eu des employeuses dans le mois, si tu fais d'l'intérim, que t'as décroché le poste en CDI du siècle. Nan c'est open j't'ai dit, tu le fais quand tu veux ça, et si tu veux. Presque c'est la liberté. Bon la liberté ça a un prix, parce ouais la doublette anpe/assedic parfois y te file des thunes ... Gay vox ça te file ... j'ose, j'ose pas ... allez si ... parfois des thons mais jamais de thunes. Ouais bon, ça fait rire que moi, mais j't'avoue c'est l'essentiel.
En tout cas maintenant quand tu s'ras devant ton annonce ou à l'anpe bah t'y r'penseras et tu te diras p'tain Lolita c'qu'elle est forte.

Ah oui sinon, parce que c'est bien beau mais la vie irl aussi, en rentrant ce matin j'ai vu une tite smart noire dans ma rue, avec une petite Peluche Blanche, du coup ça a attiré mon zoeil sous mes lunettes de soleil (ouais moi quand je sors du boulot je mets mes lunettes de soleil de star c'est comme ça), bah c'était un chacha blanc ! Du coup c'est malin ça me donne encore envie de jouer à Dofus ! Rha mais la geek j'te jure !

Le jour où le canard à fait son magret

2009-07-16T17:45:00.004+02:00

Houlala je viens de désamorcer une crise, mais monumentale ! J'étais cool, j'étais peinarde ~~accrochée à mon comptoir~~ dans mon bain, c'était détente, c'était bonheur dans l'eau et là, la prise de tête est sortie de nulle part. Enfin si de derrière moi, derrière mon épaule gauche.
Tu te dis que ma baignoire est au milieu d'une pur grande pièce et, presque je serait tentée de te le faire croire. Non, non hein j'habite à paris, la ville des boîtes à chaussures immobilières donc c'est bien le mur qu'il y a derrière moi. Mais tu vois y'a aussi le rebord de la baignoire et posé dessus y'a Plif, Plaf, Plouf mes canards d'eau savonneuse. Et c'est de là qu'est venue la crise. C'est fou hein, j'te le fais pas dire. Tu crois que t'es ~~pépère~~ mémère, célibataire, que personne n'est plus en droit de te prendre la tête jusqu'à ce que toi t'es décidé de faire à nouveau rentrer une régulière chez toi.
Bah non, tu vois, t'es qu'en sursis. Un jour Plouf, le canard, te parle, te sermonne, te fait une crise digne de la plus chiantissime de tes exes. Tu te demandes bien sur quel sujet il a bien pu exploser ses griefs. je t'avoue que quand il a toussoté pour prendre la parole et enlever une bulle de savon de sa bouche je me suis posée la même question. [suspens]
Plouf a peur. Plouf a le cœur fragile. Plouf a peur de souffrir. Plouf pense que me sert de lui, que je l'utilise, que je ne l'aime pas, que je le jetterais à la première occasion, que je n'ai pas de sentiments toussa. C'est sorti comme une tirade digne d'une tragédie grecque. Et franchement ça m'a soufflé. j'ai d'abord maugréé un chut, suffit, mais tu vois il était remonté le canard et c'était pas suffisant. Du coup j'ai donné d'la voix, à base de Oh c'est bon tu fermes ~~ta gueule~~ ton bec ! Ce qu'il a fait. Et là, tu l'sais, t'as l'habitude aussi des conflits, t'as quelques secondes pour t'octroyer la tirade suivante et que t'as intérêt à résoudre le problème de suite. Sinon c'est comme au tennis, tu risques de te taper entre 3 et 5 sets et que le pire c'est que y'aura pas de temps morts.
Bon clairement j'avais pas envie de lui mentir, c'est l'équilibre de ma salle de bains qui en dépens. T'imagines s'il saute aux cuisses des demoiselles de passage par vengeance ? Nan mais même pas en rêve, j's'rais obliger de le faire piquer.
Donc j'ai joué la carte de l'honnêteté, et aussi de celle qu'assume pas. Un classique. J'lui ai dit qu'c'était fun entre nous, que je kiffais bien les moments qu'on passait ensemble mais que c'est vrai ce n'est qu'une passade. Que je suis pas capable d'assumer aux yeux de tous le fait d'être amoureuse d'un canard, que je pouvais pas faire mon coming out, que les gens ne comprendraient pas, qu'ils nous jetteraient des pierres. Puis que la vie sera pas simple, qu'on nous refusera l'entrée des boîtes, que mon appartement n'est pas adapté pour qu'on y vive tout les deux, que j'allais pas dormir dans la baignoire pour le plaisir d'être dans ses ailes.
T'es fier de moi hein, j'ai enlevé le sparadrap vite fait bien fait, bon ok j'ai mitonné un brin, moi le canard j'assume à fond, mais franchement entre lui et la peau d'une femme, j'ai envie de te dire le choix il est vite fait ... Non Lionel pas le canard 'tain la femme voyons, j'me demande si tu l'fais pas exprès parfois.
Il est resté sur le cul, il a juste lâché un coin-coin de peine et a laissé une larme dans mon eau chaude et pleine de mûsse. J'ai pas voulu en rajouté je suis restée silencieuse et j'ai continué mes ablutions. Au moment de sortir de l'eau, j'ai vu que Plaf (c'te trainée) était en train de le consoler. Et que lui n'y voyait que du feu à son p'tit manège de séduction, le naïf. Mais finalement c'est pas grave, j'y pour la paix et surtout dans ma baignoire.
Par contre j'vais anticiper et parler à mon lapin ...

Le jour où le passé passait avec son chien

2009-07-14T09:39:00.004+02:00

Samedi quand j'ai rejoint les affreux on s'était donné rendez-vous chez l'un deux. Genre c'est à une station de métro de chez moi et c'est bien facile car moi je suis une pute de feignasse faut bien le reconnaitre. Cet endroit c'est aussi mon ancien quartier d'il y a deux ans. D'il y a une vie aussi. J'ai passé l'âge de faire des détours pour éviter l'entrée de mon ancien appart, le 284. Clairement je m'en bats le quat'quart mais à une époque, qui s'est avéré sacrément courte in fine, j'avais pas envie de le recroiser. Pas que ça me désespérait, genre trop l'amoureuse qui digère mal la rupture, non juste envie de faire table rase de quatre années de petite mort. Donc je le disais le temps à vite passer et la vraie vie de l'amie Ricorée a commencé. Et comme le chante Francis Cabrel *prend son accent perrave de haute savoie* le temps qui roule sur les cailloux efface tout jusqu'à ton bidou. Ouais ok il chante pas exactement ça mais hein avoue ça f'rait un carton comme refrain. En bas de cette ancienne maison y'a un marché que j'adore faire avec mes amis, alors que oui dans cette autre vie je détestais me lever avant 13h le dimanche et ~~voir~~ faire semblant devant des gens. Comme en ce moment il fait beau c'est mon passage obligé avant de me rouler dans l'herbe des Buttes ChauChau. Je ne me suis jamais en 2 années retrouvée nez à nez avec cette personne. C'est ni cool, ni pas cool, je me pose pas la question, je crois juste que ce serait sûrement curieux. Ce serait comme une vieille pochette de comics dont on se rappelle plus trop bien les couleurs et la tenue des héros mais on s'rappelle quand même vaguement c'qu'il s'y passe. Petit à petit j'ai juste oublié cette probabilité trop heureuse de faire place à ma vie, la vraie, l'épanouissante, ze Lolita's area.

Samedi donc (putain dix lignes d'intro si c'est pas gérer crescendo l'intrigue et prendre soin de ses lecteurs j'm'appelle pas Lolita ...).Soooo Samedi, je me dirige en bus, ouais c'est une station de métro et deux stations de bus car j'avais ces magnifiques sandalettes vernies neuves tu vois, tu sais celles qui m'ont fait des ampoules, ouais tu vois, donc j'ai pris le bus. Je sors de c'te fournaise ambulante et là, bimbamboum *rebondissement de foulie* je tombe sur mon ancienne gardienne. De mon ancien appart. Dans mon ancienne vie. Forcément j'y coupe pas. Blablabla toujours dans le onzième, tu aimes, c'est bien gniagnia. Et les amours ? Mêles-toi de ton cul je voulais répondre mais en fait j'suis une meuf sympa donc je dis ouais bah rien en ce moment mais en fait c'est plus cool comme ça, plutôt que d'être malheureuse. Et là, alors que j'ai rien demandé, que je suis pressée ~~en sérieux manque d'alcool~~, que j'ai mal aux pieds, que j'ai vingt minutes pour pécho une bouteille de champagne au Magasin d'à côté (que j'ai finalement pas acheté), que je m'en fous comme de ma première cuite, bam tu sais de quoi elle m'enchaîne. Bah sur l'ex de cette ex-vie, dans cet ex-appart, dans cet ex-quartier. Ouais tu sais il s'est remis avec personne (ouais il ... bah t'sais moi j'ai jamais été rapide à la détente ... j'suis blonde je t'ai dit), j'pense que ça l'a fait souffrir vous deux toussa. Et là STOP. J'ai essayé de lui faire comprendre la chose suivante : je crois que cette rupture autant pour MiniMac (ouais c'est son p'tit nom seccy ... moi j'suis pas une pute donc je donne des surnoms à tout le monde ... hahem) que pour moi ça a été un don du ciel. Qu'on a réussi à se découvrir, ou au moins retrouver qui on était. Que ni lui, ni moi nous ne regrettons ça, que c'est putain d'loin et que vraiment le débat est clos, stérile et non-avenue. Oui c'est clair aucun regret, et pour le coup il n'y en a jamais eu. Mais tu vois la gardienne au chien elle pige pas tout ça. Wala, wala, wala. Comme ce soir-là j'ai vu que je n'avais pas une âme de Don Quichotte et que ces moulins ne m'intéressaient pas outre mesure j'ai pris congé. Et j'ai couru avec mes pieds douloureux (owi plains-moi) pour rejoindre les affreux qui s'impatientaient. Et puis j'y ai plus pensé. C'est clair qu'en ce moment j'ai tellement de choses dans la tête que ça, ça n'y avait aucune place.

Minimac et moi on a plus de contact. Par choix ou pas chais plus. Mais toujours est-il que par un grand hasard je me suis retrouvée sur son blog y'a quelques mois. Au début sans le savoir. Il m'a fallu quelques pages avant de réaliser. Le graphisme était joli, comme toujours. Les textes soignés, une façon d'écrire que j'aime, peut importe qui en est l'auteur, la musique aussi à un gout plaisant. Bref je fais comme toujours quand un blog m'interpelle, je remonte dans le temps dans ma Time machine virtuelle et parcoure un peu les histoires de cette personne. Houla c'est en lisant une série de gentillesse sur une brune dépressive qui j'ai réalisé, en rigolant tout haut devant mon écran, que l'on parlait de moi, que ce bloggueur c'était MiniMac et que la Vilaine fifille dont il parlait c'était moi. Bouhhh. Ça m'a contrariée. Pas dans la forme, mais dans le fond. Le temps a passé et j'ai un peu du mal à lire ce genre de commentaire à mon égard. Ça me parait si lointain. Toujours dans cette ex-vie, dans cet ex-appart, avec cet ex-moi dans cet ex-mal-être. Mais quoiqu'il en soit et en toute connaissance de cause j'ai gardé cet url sous le coude. Et je suis venue zieuter de temps en temps. Attend mais il écrit un roman quand même. Et comme son style est plaisant je ne vais pas me gâcher le plaisir de le lire. Il parle de temps en temps de sa vie, il efface les notes, il doit être un peu parano ou j'en sais rien.

Ce soir j'ai eu un peu de temps au boulot, pour me balader sur le net, parce que envie de prendre mon temps ce soir toussa. J'ouvre plein de fenêtre, parce que la firme reste la firme avec ses sessions de dix minutes de net. Et comme je me suis dit qu'il y aurait peut-être un nouveau chapitre je suis allée voir du côté de chez ~~Swann~~ MiniMac. Et là rebam dans mon cucul je vois qu'il parle du fait que j'ai vu cette foutue gardienne, devrais-je envisager le fait de sortir avec un masque de Stallone la prochaine fois pour qu'on ne me reconnaisse pas, et que attah je te trouve les bons mots, qu'il ne comprend pas que quelqu'un d'aussi négatif regrette qu'on ne se voit plus.Le choc c'est pas la manière désagréable de balancer ça surtout qu'il y a eu visiblement une tirade effacée entre temps (mince j'aurais bien aimé lire ça) mais c'est ce truc quoi. Dois-je le hurler à la face de la lune sur le toit de Notre Dame tel ~~Quasimodo~~ Esmeralda : Non je ne regrette RIEN. Ah si attend, je regrette d'être tombée sur cette gardienne au chien, qui visiblement n'a pas compris ce que je lui ai dit.

Je comptais vraiment pas parler de cet ex-vie ici. Parce que bah tu vois ici on est chez Lolita, on est pas chez cette pauvre image dépressive, ce faux-moi. Ça fait un moment qu'on y est plus d'ailleurs. Mais comme visiblement MiniMac tu passes parfois par ici de la même manière que moi je passe de temps en temps lire ton roman je tenais moi aussi à mettre les choses d'équerre. Et oui j'approuve, la rupture est loin et justement la hache ça fait whatmille jours qu'elle est enterrée, alors fais-en autant. Allez va, vis et ne reviens pas, je te fais un poutou malgré tout parce que je suis gentille comme un Chabichou.

Et toi, Lionel Dutemple, Lecteur de mon cœur, fan de la première heure, saches que je m'excuse pour cette note pas belle, sur une histoire pas belle, avec des gens pas beaux, mais euh un peu glam-classe quand même. Demain promis je te raconterais un conte moldave, ou alors comment j'aime déjà la série HéroCorp, ou bien alors je te parlerais du pue qu'il y a dans mes ampoules. Alors Qu'est-ce qu'on dit ? Vivement demain !

Le jour où j'ai fait d'la pub gratuitement

2009-07-13T16:10:00.004+02:00

Je vais vraiment regretter cette habitude d'écrire des notes en direct du boulot mais en différé dans ton cul lecteur de mon cœur. Ce qu'il y a de bien quand une nuit de travail est respectueuse ~~des grands-parents~~ (référence tellement à balles deux que si quelqu'un trouve d'où ça vient je lui paye un restau) donc oui quand la nuit est respectueuse de moi en mode bad ass et mauvaise humeur, c'est que j'ai le temps de me balader sur le net et de rattraper mon retard de lecture blogguesque. Ouais parce qu'il y a des blogs j'aime les lire tout les jours et d'autres j'aime m'empiffrer goulument (owiiii) de plusieurs notes d'affilé. Je fais notamment ça avec les blog de bds. Comme ça ça m'évite la frustration d'en vouloir encore des coups d'crayons (owiiiii bis).
Et donc cette nuit j'ai dévoré les planches de mon ami Jeanskibeats. Ouais t'as vu gars je fais de la poub' for you (en même temps comme il sait pas où se trouve mon blog il pourra jamais se prosterner devant moi pour me remercier mais à défaut un gros bisous de sa mouf m'ira bien). Donc ouais Jeanski c'était mon voisin de classe au lycée. En seconde. Electro-technique. Me demande pas, à cette époque-là j'étais aussi versatile qu'un acide et c'est sûrement pour ça que je suis passée par la case, tadammm : je travaillerais dans l'armée de l'air et je serais électrotechnicienne sa mère (c'est pour la rime). Donc c'était pour petite anecdote hein, j'étais la seule fille de ma classe, je faisais sport avec 60 garçons, ça reste une des pires années de ma scolarité, mais y'a eu des crucs drôles. Et Jeanski c'était un des trucs drôles. C'était un mec qui se faisait des dessins au feutre sur tout le bras. Qui m'a dessiné un Dieu apocalyptiquement hippie en dessous duquel j'ai une petite cassedédi de Billy ze kick (sisi t'sais une Maitesse culinaire pro d'en l'art de cuisiner les champignons ).
Donc Jeanski j'ai toujours bien aimé ce qu'il dessinait, ça reste dans l'univers des graphismes que j'aime et ça n'a pas changé. Nous si uhu, moi je suis brune alors qu'avant j'étais blonde platine (ouep c'est le scûûp du lundi matin) et lui c'est fait une raison pour sa calvitie naissante qui fait la nique à ses cheveux longs du lycée.
En fait si je te parle de lui c'est que déjà faut qu'tu le lises parce que c'est bien, et que tu sais c'est pas mon habitude de dire ouél'aut'trobien toussa donc tu peux me faire confiance si je le ~~dit~~ écrit c'est que tu peux y aller les yeux fermés. Note de l'auteur : elle est vraiment conne cette expression : y aller les yeux fermés quel est l'intérêt ... si c'est y aller pour rien voir autant rester chez soi.
Passer de la pommade en tartine sur Jeanski ça c'est fait ... ensuite c'est quoi déjà ... Ah oui et comme il a trop du talent il va faire son apparition dans le festiblog !!! Si tu sais pas c'que c'est pfff j'ai envie de te dire mais t'es où chaque mi-septembre depuis 5 ans !!! C'est un festival qui dure un week-end sur Paris de dessinateurs bloggeurs, il y a des têtes d'affiches déjà publiées, comme Laurel, Paco, Cha etc .... et puis des dessineux confirmés-bloggueurs débutants qui n'ont pas assez réseautisé pour être produit. Jeanski il est un peu dans cette catégorie mais chut ... Moi je sais et je lui ai dit y'a deux semaines qu'avec le festibloug ça va être le tremplin de son blog ! Trop obligé !
Du coup je me suis dit que cette année j'irais voir du côté de ce festival, pour qu'en souvenir du bon vieux temps il me fasse un ti dessin et puis bah avoir peut-être des dédicaces de dessinateurs dont le travail me plait beaucoup.
Mais c'est là où le bas blesse ... Si ça fait 5 ans que je me dis faut qu'j'y aille et que j'y vais pas bah c'est pas parce que je bûde, ou que je travaillee c'est que j'ai peur de demander une dédicace. Enfin pas peur mais tu vois le dessinateur comme il est trop mignon l'hérisson il te demande ce que tu veux qu'il te dessine. Et moi j'ai jamais d'idée... Après coup je me dis han il aurait trop du me faire ça et puis ça ouais trop bien, bah ouais mais surtout trop tard. Et puis tu vois ces artistes ils passent leur journée à se plier aux quatre volontés de leur lectorat alors moi j'ai pas envie d'empirer l'bouzin. Tu m'diras une chieuse parmi tant d'autres ça s'voit pas trop ... Je me rappelle mon air ébété à chaque Japan Expo devant les dessinateurs d'Ankama lorsqu'après la question "et donc je te dessine quoi" j'attendais qu'un ange passe, je piquais un fard et je bredouillais euh bah chais pas comme tu veux, j'veux pas te prendre tout ton temps. Nanméoh pourquoi je dit pas bah si tu vois je voudrais avoir ma collection de pinups, de saucisses cocktails, de serviettes hygiéniques etc ...
Ouais c't'année c'est décidé, j'y vais, je me fais la tournée des grandes Duchesses et je me fais une collec sur un thème absurde ... ou pas c'est selon ...