Le jour où ils ont merdé dans la com'

C'est la journée mondiale de la lutte anti-tabac aujourd'hui ! Lin-lin !
Sauf que moi, déjà, j'étais pas au courant ! C'est con la life quand même !
J'ai fumé dès mon premier café ce matin, quand j'étais en train de constater avec effroi qu’il y a comme une théorie du complot du vernis à rouge ! Oui lecteur de mon cœur ! Tu n’as jamais remarqué que la première couche tu la mets nickel et que la seconde t’es genre trop en confiance, tu fais des envolées lyrique avec ton pinceau et au lieu de dégager les angles comme t’as appris la grosse blonde tu fais une espèce de flaque que t’étales comme tu peux. Donc ouais je regardais mes ongles avec stupeurs et tremblements en pensant putain on dirait que j'ai tué ma voisine et que j’ai trempé mes doigts toute la nuit dans ses viscères, bah oui parce qu'il est rouge le vernis, tu vois, moi j'en mets pas du bleue, chuis une ouf mais j'ai pas envie qu'on me prenne pour une Schtroumpfette ou pour une Na’vis.
Donc voila je me disais oh ah ih uh (rapport aux ongles toussa) slurp (café, tasse, bouche, tasse bouche ...l’histoire de la vie, le cycle éternel quoi) et bam la clope quoi ! Parce que je ne vais pas rappeler la theorie des 3C ( café clope caca pour les trois au fond qui suivent rien et qu’auront une sale note) mais moi sans ca mon organisme il est tout en bad, j'ai le karma qui pue la croquette quoi. Donc je fume, je fais mon petit bazar sur facebook, je refume, je finis mon café en slurpant, je rerefume, je vais sous la douche, je me coupe la frange dans un acte de rébellion matinée cochon d’inde teintée du syndrome de « j’ai pas de patience et je t’emmerde »! *
Et donc refumage, maquillage, habillage, tripotage (raye la mention inutile) et là donc me voila dans le RER à avoir plenty of time pour critiquer les gens autour de moi et lire la presse ... Enfin twitter quoi ... Et donc bam ! La journée gniagnia on ne fume pas c est mal ça peut te tuer si tu mets tes doigts dans la porte petit lapin bleu !
Moi je crie Ô rage, au désespoir ! owiiiii encooooore ! parce que cette journée est loupée ! Bah ouais quoi les mecs du Monde (pas le journal, les worldwide) y sont pas capable de faire un plan de com’ qui tient la route quoi ! Sérieux c’est possible ça que je ne sois pas au courant ? Ou alors c’est que je vivais recluse dans une abbaye Moldave mais sans l’savoir quoi, ce qui serait vachement fort quand même !
Je cherche depuis ce matin à joindre les responsable de ce sabordage qui fout la merde, parce que déjà j’arrive pas à changer la tête de mon MSproject sur mon Sharepoint (si y’a des lecteurs de mon cœur qui savent se servir du bousin, je paye mon absinthe en échange) mais surtout parce que j’aimerais bien qu’on reschedule le truc quoi !
Non parce que dans le principe je suis pas contre de faire une journée sans clope. Je suis sérieuse en plus. Moi je propose qu’on décale ça à un dimanche matin. A leur convenance en plus, comme quoi je suis sympa, ils peuvent prendre le dimanche qu’ils veulent ! Mais han j’te vois faire la gueule Lionel ! Mais si tu sais, le dimanche matin, où j’ai la voix de Barry White et où je jure sur Princesse Sarah que je refumerais plus jamais, que je boirais plus que du Detox de Kusmi Tea ! En plus comme j’suis sympa je les laisse cumuler deux actions en une, on fume plus, on boit plus pendant une journée !
Et enfin ma solution la plus simple pour que nous fumeurs on soit au courant, nan mais parce que bon on est un peu les premiers concernés j’ai envie d’t’dire, ce serait de faire imprimer la date sur les paquets de clopes … pour pas qu’on oublie quoi …

Le jour où je t'ai dit d'aller voir ailleurs si j'y suis

En ce moment lecteur de mon cœur je dois te saouler.
Non mais c’est bon j’ai compris. Enfin une dizaine de psy et quelques pilules de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel smarties m’ont fait comprendre pourquoi tu t’étais lassé de oam.
Et quelque part je te comprends tu sais. C’est vrai, je suis déjà à la base sacrément relou. C’comme si, au moment où j’avais crée ce blog, j’entamais un parcours de golf et que j’avais un handicap de +36. Donc forcément après deux ans de blabla autour de mon nombril tu te dis, je te cite « Allez c’est bon Lolita casses-toi tu fais rire personne … ». Bon ok, tu m’le dis pas encore mais je sais moi, que tu penses ça, je le sais tellement que même tu l’penses pas encore, que déjà j’le sais ! Ha !

Tu te demandes comment j’en suis arrivée à cette conclusion, avec même une longueur d’avance sur toi. Mais attends, tu crois qu’j’ai pas remarqué que tu commentais quasi-plus ! Tu me bûdes ! Tu joues la guerre froide avec moi ! Tu veux qu’j’craque, me braque et patatrak ?!
Et dire que moi je s’rais prête à te vendre du rêve Odieux Lecteur ! Mais oui carrément ! Pas des notes kikoo-lol pour te dire « ouais j’vais bien. Bisous, bisous Lolita ». Non moi Mâdâme je fais des articles de fond, j’élimine un paquet de sujets à la con ; tel les velcros de bureau, qui aurait pu être une note extrêmement riche et forte à la fois ; pour ne garder que la crème de la crème, le top of the top ! Alors toi lecteur d’amûr, tu te complais dans le luxe et tu n’es même pas reconnaissant … misérable cancrelat virtuel va !

Aujourd’hui je te laisse une dernière chance … sinon je repenserai sérieuseeeement l’avenir de ce blog.

Et puis en plus j’étais venue là pour te raconter un truc et comme je ne sais pas où j’ai foutu mon journal intime Totally Spies t’as pas l’choix, tu t’assoies, et t’écoutes. Et si t’es sage, t’auras une image.

Lolita, tu le sais, adore raconter des histoires. Oui c’est vrai elle connait très bien l’histoire de toto au cirque, et celle de la petite grenouille magique.

Lolita adore parler de l’histoire. Elle te raconte Marignan comme si t’y assistais, dans un gradin, avec ton hot dog, ton vuvuzela et tout.

Lolita adore le sexe. Si ça n’existait pas Lolita ferait surement des puzzles des 20596 pièces. Mais comme le sexe existe, elle se contente de ça et laisse les puzeules à qui n’en veuillent.

Du coup, quand les Dessous de la Reine lui a demandé une série de chroniques, à la fois historique, folklorique, fantasmarogique, hypocalorique et sextonik, Lolita, alias moi, donc nous (c’est dur la schizophrénie parfois j’vous assure) j’ai sauté de joie !

Associer l’Histoire avec un big H, le sexe avec un grand X et Lolita avec des gros seins avec un grand L, en voilà une idée qu’elle était bonne !
En même temps les deux tenanciers des Dessous de la Reine c’est loin d’être des branques ! Tu trouves que les sites de sextoys ressemblent à ebay ? Que les prix sont abusés ? Et bien elle et lui, alias Mister Ladies, ils te font un site aussi beau qu’un boudoir de Lu, décalé, racé et même couronné, ce lieu a du cachet et tu y dépenseras sans te ruiner.
Tout au long de ta ballade sur le site, tu y croiseras Marie Antoinette, Aphrodite, Richelieu et tout le gratin des livres d’histoire de la 5ème Edelweiss. Et oui eux aussi trouvaient que le plastique c’était fantastique et d’ailleurs, c’est ce que je te raconte sur ce site, au travers plusieurs chroniques niques, niques.

En résumé tu t’ennuies ce soir tu vas là

Tu veux faire du shopping tu vas là

Tu veux réviser tes cours d’histoire avec moi tu vas là

Tu veux mettre une nouvelle page d’accueil sur ton firefox tu vas là

Tu veux me faire plaisir tu vas là

Tu veux jouer avec des copines ou même des copains, et même seule tu vas là

Tu trouves que Lolita est relou et, pour qu’elle se taise tu vas là

là, là, là, là, là ...

là, là, là, là, là ...

Le jour où j'ai filé droit

Ca y est, on rigole plus à Honolulu, les premières Firmes commencent à changer de logiciel et ce sont des gens comme moi qui aimeraient bien être comme moi qui voient débarquer pour leur plus grande frayeur grand bonheur les membres d’une équipe de fabuleux formateurs, doués et passionnés, pédagogues et accro aux drogues démagogues.
Pour ces personnes nous sommes à mi-chemin entre Dieu et Wonderwoman, c'qui n'est pas faux, en ce qui me concerne tout du moins, mais dans la réalité être Formatrice c'est surtout, être une sorte de Shiva de la tête.
As-tu pensé à prendre des marqueurs et velleda pour les paperboard qui n’ont jamais de bleu ni de noir (car on sait que tout le monde les pique et qu’écrire en rouge et noir vert ça s’fait pas c’est agressif bordel ! c’est clair Merde ?!) ? Et des post-its pour les questions de tes stagiaires (fais moi penser lecteur de mon cœur de la Saint Valencrétin que je dois te narrer la fabuleuse invention pédagogique qu’est le frigo sinon tu vas louper quelque chose voire même mourir con) ? As-tu ton câble RJ45 ? Ton câble alim ? Ton câble pour recharger tes trois téléphones, ton mp3, ton cerveau, ton vibro ?
Pendant ton week-end ou quand tu squattais les chiottes ou durant le dominical déjeuner chez mémé, as-tu bien révisé tes prez’, ta pédagogie et tout le bousin ? Est-ce que c’s’ra fluide, que ça enverra du pâté devant une tripotée de stagiaires ébahis ? Est-ce que tu sais jouer à la perfection du pointeur laser pour faire défiler un mannequin une kyrielle de PowerPoint plus fû et bô les uns que les autres ? D’ailleurs ton pointeur il fonctionne ? Pas de bug ? De synchronisation de merde à faire ?
Tu as géré avec ta quatrième et ta cinquième main, achetées au marché noir porte de St Ouen, les mails pour les firmes dont tu as la responsabilité dans 6 mois et demi ? Nan parce que tu comprends quoi, c’est hyyyyyper important de bien antiiiciiiiper ! (tu remarques l’aisance dans mon imitation de la pouf de bureau qui se lime les ongles une fois toutes les heures ? ouais je sais je suis forte en imitation, attend que je te fasse le dahu une nuit de pleine lune t’en auras des frissons d’bonheur !)
Ca c'est la base, tu peux le faire chez toi c'est très simple je t'apprendrais. Mais surtout tout ça bien sûr c’est en off, ce sont les coulisses, car en plus le formateur doit donner l’impression de ne rien foutre de son temps, de ne pas voir 200 mails dégringoler dès qu’il ouvre sa boîte mail, d’arriver dans sa salle de travail et que tout marche par magie, d’être née avec deux trois ports usb greffés dans son poignet, et un pointeur laser dans son cul landau, que la pédagogaïe c’est toute sa laïfe, qu’il sait tout sur tout car on l’a lobotomisé en début de contrat sur le thème de la formation qu’il fait et que si par malheur il devait animer un autre type de formation, il a une touche reset dans le cou pour washer (you wash it, you wash it, it(le formateur) smells like a flower) l’ancien et injecter les nouvelles connaissances ultimes et suprêmes (via l’un des fameux ports usb).
Ensuite durant la semaine, il y a les stagiaires ou les gens c'est selon. Je différencie parce que le stagiaire je le vois comme quelqu'un de vif et d'actif, curieux d'apprendre toussa quoi ... Oui je sais je suis sûrement rêveuse, un brin idéaliste et même naïve de croire ça mais, après tout si Gandhi n’avait pas cru que même les cons ça pouvait être des jambons gens bons il serait resté sur sa planche en bois à méditer dans son coin et même surement à bûder ! Donc oui ! Laisse moi croire que le stagiaire est merveilleux et qu’il va absorber tel bob l’éponge des litres d’alcool tout le savoir qui va lui éclabousser la gueule durant la semaine. Sauf si … sauf si stagiaire est un bloqueur !
Ahhhh les bloqueurs, ces petits êtres bleus qui sont toujours heureux ! Enfin moi je les vois bleus car à mesure qu'ils m'escagacent je distribue tellement de corrections dans le dedans de ma tête qu’ils sont fichtrement bleus avant la fin de la semaine (de la journée pour certains). Donc les bloqueurs tu l'auras bien compris, lecteur de mon cœur qui sent bon comme une hirondelle, sont les chieurs qui peuplent les salles de réunion. Le bloqueur sait tout, il sait mieux faire, il trouve avant tout le monde, il veut faire, il déteste le nouveau système, il refuse de comprendre, il fayotte comme en cm2, il dort, il râle sur tout, il a un humour de merde et adore le partager avec tous (un peu comme Jean-Marie Bigard)… Je t’en passe et des meilleurs mais saches qu’actuellement en deux mois, la palme d’or revient à Rodolphe, bloqueur depuis 1965, qui pense qu’en plus d’être un boulet il peut te draguer car sur un malentendu on sait jamais (heureusement moi je sais !). Dans la catégorie monomaniaque, médaille d’argent j’appelle Jean Michel, ceinture noire quinzième des poids lourds de la question en boucle. Sur une semaine c’est fatigant, d’autant plus quand la réponse à la fameuse question on sait dès l’début qu’on ne la donnera que le vendredi matin. Enfin ex-æquo pour le bronze j’appelle Sonia pour « J’ai tout bien fait mais c’est le système qui a tout effacé » et Guy Serge pour « Ah ! Ah ! je l’savais que ce système plantait tout l’temps ! c’est d’la merde ! ». Comment te dire … Ceux-là tu as beau expliquer et même faire des schémas sur un flip chart sur la logique d’un système informatique à la fin de la formation ils pensent qu’ils maitrisent … Et toi formateur tu souris car tu sais qu’une fois seuls, ils pleureront, et même beaucoup.
Mais au-delà de tout ça, et en en oubliant un paquet, il y a un point d’attention crucial. Un qui est au cœur des mes attentions constantes. Quelque chose qui ne te fait jamais relâcher l’attention, c’est comme si tu marchais sur une corde raide sauf que on aurait dit qu’ce serait du fil de pêche et qu’en plus t’aurais un livre sur la tête que tu d’vais pas le faire tomber malgré les violentes bourrasques qui te secouent la tronche. Je pourrais me pardonner de merder une présentation, grave même. Un petit pas chassé, un triple loops piqué, une petite histoire de Toto au cirque et zou ça passe comme une lettre à la poste, après tout c’est l’principe le stagiaire ne sait rien, tu peux aussi lui dire des conneries il ne se rend pas compte. J’assumerais sans peur, un ripage de langage, un recadrage trop punchy sur un stagiaire qui n’a pas inventé le fil à couper le beurre (pire il ne saurait pas s’en servir) je peux assumer bien plus, mais il y a un point sur lequel je me refuse de merder.
Du coup j’ai sans cesse un œil sur tout et surtout sur ça en même temps. Car, je te le dis, je refuse ca-té-go-ri-que-ment de filer mes collants ou mes bas en pleine journée ! Et ça c’est mon obsession à moi, qui passe bien avant la compréhension de mes stagiaires. D’ailleurs lundi dernier j’ai failli, failli filer toute une jambe, le talon accroché dans un geste impétueux, la maille délicate a failli sauter d’un coup, mort d’un bas dans un bruit léger et délicat, une prestance, que dis-je mon élégance remise en question … je n’ai eu que deux solutions, laisser faire et pleurer avant de remonter me changer … ou écarter le dit talon au risque de me casser la figure …
Devinez c’que j’ai choisi … Non je n’mettrais pas d’indice en bas de votre écran mais, sachez que j’fais très bien la roulade sur moquette.

Le jour où j'ai arrêté de me mettre la pression

Bonjour et bonne année lecteur de mon cœur !

Voilà ... Ca c'est fait ...

Oh tiens puis Joyeux Pâques et bonne fête des mamies aussi en avance ! Quoi ? Comment ça j'ai pas de mamie dans mon lectorat ? Ahah que tu crois naïve que tu es ! Moi si je me fis à ce tag : "lolita sexy avec un dentier" je pense que le troisième âge est l'avenir de ce blog vois-tu !

Cette année j'ai pas envie de vous pondre un bilan de 2010 car définitivement cette année aux goûts de pisse restera uniquement dans les annales comme étant une année de merde, si tu m’autorises ce jeu de mot douteux … allez oui tu m’autorises ! Alors je me suis dit tiens je vais vous parler de mes bonnes résolutions ! C'est bien ça, ça s'fait y paraît en début d'année ... Ouais mais truc c'est que j'en ai pas de bonnes résolutions parce que franchement commencer l'année en chargeant la mule de gentillesse, politesse, allégresse, tresse et Pecresse (une subtile grosse erreur se trouve ici ... Seras-tu la retrouver ??) Bah c'est un peu comme se tirer une balle dans l'pied a bout portant avec un AK47 bah ouille ouille ouille tu risques de te pincer très fort petit lapin blanc ca fait putain de mal quoi !

Du coup il ne me restait rien à dire ... Donc pas de note ... Haaa ça c'était plutôt bon plan pour la feignasse que je suis mais j'ai eu des messages de menace via twitter et même encore hier soir entre deux pichets de planteur qui te coute un bras, un rein, et le dentier de ta grand-mère alors par peur panique je me suis dit que j’allais faire cette fameuse liste de bonnes résolutions mais qu’en 2011 j’allais enfin m’affranchir de tout stress et prendre des résolutions que je suis quasi-sure de tenir !

Donc mes bonnes résolutions seront surtout une liste de certitudes de nouvel an :

- Je vais fumer autant mais je serais fidèle (pour une fois) a mes chesterfield
- Je ne ferai pas une note tous les jours parce que je suis assez chiante comme ça alors me laisser m'exprimer chaque jour c'est un peu la porte ouverture à toutes les chenilles
- Je boirai de la bière, du gin, de cette belle liqueur de menthe poivrée que j'ai eu via la mère Noël, de l’absinthe avec du sucre flambée dedans, de la vodka, des bulles, et même des fois j'tenterais des trucs que je bois pas d'habitude, comme ça pour voir ou alors parce que mon côté Nadine de Rothschild m interdit de refuser de l'alcool. Et sûrement que je serai des fois malade, mais je ferai de mon mieux pour ne pas vomir a cote de la cuvette

- J’aimerai toujours les jolies choses, allant d'hello kitty à de belles filles robes de Haute Couture

- Je vais griller ma carte bleue en préservant quelques deniers pour mes impôts et mon loyer
- Je vais prendre une freebox nouvelle version et je continuerai à dire que j’ai tout compris parce que je pourrais t’appeler sur ton portable des nuits entières … Amies, lecteurs de mon cœur tu sautes déjà de joie que je pourrisse tes nuits, non ?!
- Je cracherai encore à la gueule de la firme cette connasse insoumise que je mettrai un jour a mes pieds
- J’offrirai des fleurs aux filles mais pas à toutes rapport à la Firme qui me donne pas un salaire décent mais quand même à quelques unes juste parce que j'adore voir une fille rougir
- Je me retournerai sans gêne sur les belles filles que je croise, dans le métro, la rue ou ma chambre

- Je ferai des soirées mémère sous ma couette avec Opium, un thé et un film histoire de me reposer entre deux charrettes
- Je ferai des virées ciné, shopping, bar, restau avec mes potes
- D’ailleurs je vais faire de nouvelles rencontres et avoir des potes en plus car la vie c'est plein de rencontres
- Je ferai toujours ma geekette au travail passant 18 à 20h sur mon ordinateur
- Je tomberai amoureuse, une fois ou mille fois ça je ne sais pas ...
- Je posterai toujours la palme de la crème de mes pensées sur facebook et je continuerai à t’informer de l’état de la ligne de RER D parce que je sais que ça te passionne autant que moi
- Je considèrerai toujours Lionel comme le membre d'or des lecteurs de mon cœur (et je continuerai à ne pas vous expliquer pourquoi)
- Je ne changerai pas ma carte navigo purement Parisienne et j'achèterai uniquement les extensions de cheveux pour les fois où j'en ai besoin parce que merde une carte pour les domtoms c'est un peu comme une carte grand voyageur ca donne des ailes
- Je regarderai koh lanta, l'amour est dans le pré, et toutes les merdes de ce genre parce que moi la merde j'aime bien et j'assume grave
- Je prendrai des verres avec des bloggeuses et même que j'en payerai (mais pas à toutes faut pas déconner)
- J’irai voir la suite/fin de twilight parce que je trouve ça à pisser de rire et que des répliques comme « Bella … will you marry me » c’est culte, donc à voir !
- Je me nourrirai de Picard, de café et de Lay’s au fromage parce que j’aime ça mais des fois j'me lancerai dans la grande cuisine et je foutrai une race à Cyril Lignac tellement ma cuisine sera divine
- Je modifierai et remplirai plus assidûment God Save ze Queen
- Je continuerai à écrire ... Ou j’embaucherai des stagiaires non rémunérées pour le faire a ma place, d’ailleurs laissez vos CVs à lolitanieneblog@gmail.com je les étudierai scrupuleusement, I Swear !
- Je regarderai et partagerai encore tous mes films culte, parce que, quand on aime on ne compte pas !
- Je continuerais a bouder l'épilateur parce que ça fait un mal de salope et que le rasoir c’est le bien
- Je me ferai tatouer encore et même trois fois, et donc je vais me mettre à faire des économies pour,ou alors, je lancerai un Lolitathon (la première qui dit Lolita est un thon sera pendue par où elle pue !)
- Je dirai encore non à la pomme qui a une application pour ça et je crierai mon amour sans limite pour Blackberry
- Je finirai mes dimanches soirs à la roulée parce que descendre 5 étages pour des clopes ça fait chier !
- J’irai moins chez le médecin mais continuerai l’auto médicamentation parce que comme dit l’adage « grande carcasse, petite santé »
- Je sauverais Tattouine des méchants Siths ou me transformerai en Dark Vadorlita avec mon neveu d'amour
- Je continuerai à jouer a des jeux débiles pendant des heures sur facebook au lieu de faire des vrais trucs

Allez lecteur de mon cœur d’artichaut fais comme moi, prend l’année 2011 avec légèreté, après tout c’est l’année d’la gonz’ !

Le jour où j’ai préparé ma tournée presque mondiale

« Voilà c’est bientôt finiiiii

On a tant ressassé les mêmes théories

On a tellement tiré chacun de notre côté

Que voilà, c'est fini

Trouve un autre rocher petite huître perlée

Ne laisse pas trop couler de temps sous ton p'tit nez

Car c'est fini...hum, c'est fini … »

Au début, lecteur de mon coeur, je voulais m'arrêter aux deux premières lignes mais franchement je ne voulais pas te priver de cette histoire d’huitre perlée que, personnellement, j'ai trouvé d'une classe intergalactique !

Bon un peu de sérieux. je t’arrête tout de go lecteur de mon cœur, car je sens déjà que tu pleures et, je sais, que si je te laisse comme ça, dans le doute, je vais retrouver, dans les jours à venir, ma porte d’entrée constellée de gerbes de vinasse de fleurs et de mots pleins de désespoir.

Non Lolita ne meurt pas, ce n'est pas parce que j'écris peu que je vais pêter ce blog, parce que bon je me connais j'aurais besoin d’en rouvrir un autre, de m'arrâcher les cheveux pour trouver un nom, qui me plaise, qui ne soit pas déjà pris, et qui claque un peu sa race, de refaire une bannière et tout et que franchement ça me gave rien que d’y penser, alors que la machine, l'entreprise, que dis-je la Multinationale Lolita réunie déjà tout ces critères.

Ce qui sent par contre le sapin, c’est ma vie in da Firme. Et oui, pour celles qui étaient à l’anniversaire de Lezspace et m’ont presque vu sortir nue d’un muffin, je vous en avais déjà parlé, ou pas, mais c’est parce que finalement ce soir là j’ai parlé à peu de personnes. Pour celles qui me connaissent en irréelle IRL je vous ai déjà rabattu les oreilles avec tout ça alors bon j’s’rais vous je zapperais la note de suite et j’irais me servir une coupe de champ’ avec des framboises.

Pour celles qui restent, les trois/quatre dans le fond collées au radiateur, je vais vous raconter tûte l’histoire qui fait que bientôt je vais pouvoir aller danser au revoir, au revoir président dans le bureau de Mister Bean.

En mai, j’ai reçu, comme toutes les autres firmes, hein c’était pas genre une exclu just for Lolita (enfin un ti peu quand même parce que moi je l’ai eu en avant première parce qu'avec Bonnemine (mon ancien binome) j'ai grave la côte) une annonce de mission. Une mission pas vraiment top-secrète mais top intéressante.Car en plus d’avoir l’avantage de me faire quitter la Firme du 93 pendant trois ans, elle associe des domaines qui me plaisent grave. Non, non Lionel, lecteur de mon coeur level 120 ceinture noire, ces domaines ne sont pas l’alcool, les filles, le bondage désolée au travail je suis un peu plus pragmatique (ou pas c’est selon).

La Grande grande Firme au plus hauts des cieux a décidé de changer le logiciel de ses firmes, passant des grosses firmes parisiennes, aux petites firmes dans le fin fond du trou du cul du monde, car oui saches-le la Firme est everywhere … ou worldwide c’tu préfères.

Ils ont donc décidé de créer une armée équipe d’élite pour former et accompagner les équipes. Informatique, formation, théatralisation du bousin et échapper à cette Firme du 93 !!! OMFGQTSM !!!!!

J’étais joie, donc forcément j’ai postulé, je suis allée passer mon petit entretien, mon petit tailleur et moi ont a déchiré notre race au point qu’on est déjà les chouchous du chef de projet et zou une formalité plus tard (pour le siège de la firme ça équivaut à trois semaines de loooooongue attente) je savais que j’intégrerais la Dream Team !

La mission était prévue pour un lancement fin juin. Je jubilais et faisais des triple lootz piqués de joie dans le hall de la firme

La mission a été reporté à début septembre. J’ai serré les dents et fait du boudin

La mission a finalement été validé pour le 15 novembre. J’ai longuement pleuré et me suis roulée par terre en menaçant d'avaler du Harpic fraicheur verte si c'était encore repoussé.

Mais maintenant, maintenant que c’est la quille, que je suis à J-5 du départ, que j’ai reçu mon petit mail m’annonçant cette rentrée tant attendue je me suis dit que tu méritais enfin que je partage ma joie, mon bonheur, ma félicité avec toi.

A partir du début 2011 je vais donc sillonner les routes, mon portable, mes tailleurs, mes talons hauts, et moi-même. C’est une vrai tournée qui s'annonce !

Ce nouveau logiciel a un nom qui ressemble à une Opérette, ouais je sais ça peut paraitre ringard mais moi je m’imagine déjà très bien articuler une semaine entière de formation à coups de grands airs d’opérette. Pour un peu, si je me démerde bien je pourrais meme le faire en tenue de scène, ce qui avouons-le, enverrait du bois !

Maintenant que je t’ai redonné le smile, que Lolita ne ferme pas ses portes, je sais très bien c’que tu te dis. Bah oui je suis relativement forte, qu’est-ce que tu crois. Tu en doutes ? tu veux une preuve ? ok fine … Alors tu dois te dire un truc du genre :

Ouah putain mais Lolita va sillonner la France ?! mais, mais peut-être qu’elle va passer dans la région ?! Han mais ce s’rait trop bien d’la voir et de lui payer des millions de coupes de champagnes et de lui faire des cadeaux hors de prix ! Faut qu’j’ui d’mande si elle pense passer par chez moi ?!

Alors est-ce que j’ai tord ? non tu vois que j’te connais comme si je t'avais fait !

Alors pour te répondre je n’en sais encore fichtrement rien… Bah oui est-ce que tu savais qui allait être ta voisine de classe, ou ta prof de SVT avant ta rentrée ? bah woilà moi c’est pareil. Mais promis, si tu mon amie fb, bref mon amie pour la vie saches que je te le dirais et que tu me payes des coups pour sûr j’accepterais !

Allez je retourne faire ma longue liste des cadeaux que je veux pour mon pot de départ ... Ca a un gout jouissif de Noel avant l'heure je vous dit qu'ça !

Le jour où je suis passée de la Comté au mordor sans toucher les bords

Hanlala c'est la panique ! Le compte à rebours ! Le début de la fin ! Ahhhhh j'ai peur lecteur de mon coeur !

Alors non je n'ai pas pété une cacahuète, je n'ai pas oublié que la fin du monde c'est dans 814 jours (et oui j'ai une application pour ça), et non on ne pas décelé d'autres maladies incurables que la folie douce, mais n'empêche j'ai les boules, les glandes et les crottes de nez qui pendent à l'approche de cette date fatidique ... Les 6 mois... nos 6 mois car Anne Haunyme a la joie et l'extrême honneur de me supporter depuis autant de temps ... parait même qu'elle en redemande la Folle j'te jure.

Chez les bisounours on devrait faire une fête de ouf guedin avec des ballons, des cotillons et du melon, ou si on était genre dans un cube avec d'autres gens et des caméras on se serait déjà marrié devant la France entière et on aurait pouponnée un bout de plastique qui chouine mais en fait non on est dans la vie normale donc jusqu'à il y a encore deux semaines c'était une date lambda début octobre, calée entre un vendredi et un dimanche, bref pas de quoi pété cette fameuse cacahuète.

Mais c'était sans compter la diabolique Océane Rose Marie et ces histoires de cûples ! Vraiment en invitant Anne Haunyme dans cette toute petite salle obscure je pensais que c'était une bonne idée. Non mais sérieux, j'avais trainé Wow l'année d'avant pour rire comme des dindes qu'on est devant cette charmante demoiselle et j'en gardais un délicious souvenir plein de ahahah, de ohohoh, de uhuhu et même des han ouais c'est grave ça ! (mais bon je résume hein). Le paramètre que je n'avais pas pris en compte c'est qu'à cette époque-là j'étais célibataire et que du spectacle outre les mouarfmouarfmouarftropdroleuhlameuf j'avais passé mon temps à regarder les quelques filles charmantes des rangs devant moi.

Mais là, le corps tout contre celle qui me fait chavirer j'ai du me rabbatre sur le spectacle ( à défaut de m'ébattre avec Anne Haunyme).

Alors voilà Océane fait partie de la ligue des gentlemen extraordinnaires des LLI, parce que dire Les Lesbiennes Invisibles à la longue ça assèche la bouche, on a des gerçures, on doit mettre du Labello et je t'avoue tout go, lecteur de mon coeur en pâte à sel, le Labello je trouve ça craspouille.

Donc, enfoncée dans mon siège j'écoutais assidûment l'histoire de la vie d'ORM (ahlala Océane on a les initiales qu'on a chérie ;)) et han j'y retrouvais plein de trucs de ma life. Bah ouais moi aussi on m'a dit "Han non Lolita ... t'en ais pas, t'en ais pas, t'en ais pas" au détail près que je n'ai pas vendu mon âme chez Quick ni ma tignasse chez Tony and Guy, moi aussi je m'étais heurté à la gouine branchée qui fait toujours la gueule, parce que sourire c'est so 89's babe, et oui, oui, oui ! j'avais passé mes samedis après-midi chez ikea, castorama, dans le trou du cul chat, alinea pour choisir la teinte de peinture qui irait le miiiiiiieux avec le voilage macaron givré et les coussins thé vert des anciennes colonnies du Sri-Lanka.

Du coup p'tain le spectacle il était grave bien d'où les ahahah, ohohoh et même les uhuhu.

Et puis il y a eu cette anecdote, une parmi tant d'autre, et pourtant c'est celle qui m'a autant stressé que si Océane avait traversé la pièce accrochée au plafond en vociférant que Dieu la baise. Elle a brossé le portrait du cap des 6 mois. La mutation de la relation.

Ce cocon chaleureux qui fait que depuis 6 mois ... bah c'est pas sur mon clavier que j'ai envie de balader mes mains sauf quand je doit te parler de trucs hyper importants comme la fiente de chien bien entendu.

Argh c'est comme les antibiotiques c'est pas automatique mais putain y'a risque quoi ! Y'a risque que de panpanculcul on passe à planplan-sansculcul ! Alors j'ai décroché du spectacle à ce moment là, regardant l'ombre de ma douce qui rigolait dans le noir. je l'imaginais à côté de moi sur mon canapé parfaitement assorti à mes rideaux religieuses au chocolat en train de s'empiffrer de junk food devant la saison 6 de How I met your Mother, la 2 de Glee, la 5 de IT Crowd, la première de Walking dead, la arghhhhhhhhh ma tête bouillonnait !

Plus de complicité, de rires, de jours et de nuits dans la moiteur de nos corps, de folie, de trouvailles et retrouvailles juste des images, des génériques, des intrigues à vivre sur un écran gavé de pixels. Arghhhhhhhhh ! J'en avais des suées mais j'ai gardé bonne figure, j'ai applaudi à la fin, j'ai eu la chanson du rappel dans la tête deux bons jours et j'ai continué ma petite vie comme si de rien n'était.

Après tout, maintenant j'étais conscience du bousin et c'était à moi, telle un prince une princesse de Lu de relever ce défi, ne pas sombrer dans la frénésie des séries !

Deux semaines se passent avec cette idée en tête, ce risque, cette peur tapie dans le dedans de mon esprit, jusqu'à ce que je retrouve enfin ma dûce, jolie, bonheur dans mon corps pour le week-end.

Petite dinette et discussions, rire, complicité, tout y est ... et, en ayant discuté quelque temps avant on se lance dans un marathon Seigneur des Anneaux après le diner, roulées l'une contre l'autre sur le canapé je ne sens pas le piège se refermer sur nous et je me fais prendre au piège comme une débutante. Ce n'est qu'en mettant le premier film en route que je réalise.

A raison de trois films en version longue, à 3h le film c'est plus de treize heures (oui parce que pause pipi-caca-prout toussa quoi) pour un putain d'anneau de merdeeeeeeee ! Je pleure intérieurement quand Gandalf arrive dans la Comté, qu'il me fait péter une cacahuète ses putains de pétards en forme de dragons, ça y est c'est les 6 mois, en plein d'dans ! Princesse de Lu : 0 - Le monstre des 6 mois : 1.

C'est là où, me disant que c'est la fin de nos nuits sans fin, je me rend compte que ni l'une ni l'autre n'étions fataliste, qu'Océane Rose Marie c'est ORM et que nous c'est nous (et vous c'est vous) et que surtout que passer de la Comté au lachage de bague dans le Mordor sans rien suivre de tout l'bousin au milieu c'était formidable parce que déjà on voit pas la grosse araignée dégueulasse qui fait une papillote de Frodon, que l'elfique je maîtrise pas trop et que c'est ma télé sous titre pas l'elfique (je sais c'trop nul) et qu'enfin la malédiction des 6 mois c'est juste du grand n'importe quoi !

Allez cap sur les un an ! Hiiiiiiiiiii !

Le jour où j'ai rempli ma fiche de rentrée

Ça y est c'est la déferlante de chouinards dans les couloirs du métro, les boulangeries sont prises d'assaut par la ligue des bouffeurs de quatre heures, les terrasses des bars sont prises en otages dès 17h par une rafale de format A4 à grands carreaux,bref, tu l'auras bien compris le Lionel, fidèle d'entre tous les fidèles c'est la rentrée des classes !

C'est l'occasion pour les plus nostalgiques de ressortir leurs calculatrices FX92collège (un collège pour le collège, c'est marqué d'ssus tu peux compter dessus (même pas honte de me rappeler la pub, comme ça, genre hyper naturellement, genre ça va me polluer toute la journée, genre je risque quand même de chantonner ça devant la photocopieuse quand je serais à la Firme)), d'aller sniffer en toute impunité de la colle cléopâtre (non, là désolée je me rappelle pas de la pub ... mais je me rappelle grave de l'odeur ... hummmmm) ou de parader à un rendez-vous client, ou à une rentrée professionnelle avec un cartable soooo vintage Tann's .

Mais c'est aussi l'occasion de repenser avec nostalgie aux vacances de l'été qui viennent irrémédiablement de se terminer. D'ailleurs quand tu faisais ta rentrée, t'avais une petite fiche à remplir, avec ton nom, ton prénom, ton âge, le travail de tes parents, tes allergies et aussi un essai libre petit texte sur comment c'était trop d'la ballouze tes vacances !

Tu le sais Lolita a une âme de gamine, et c'est donc pour ça que cet été, elle ne t'a pas cassée les papattes arrières avec ses vacances ! Mais c'était sans compter la rentrée, l'envie de fuir de Paris, d'être riche et en vacances all ze time, bref ce sentiment un peu mélancoli-colchiquedanslesprès qui me prend ce matin. A mon tour de faire ma dissert' de l'été.

Quand t'as 8 ans, ou même 16 ans, les vacances c'est putain d'deux mois quoi ! Maintenant que t'es grande, que tu payes des impôts, que ton ebook a remplacé ton ardoise velleda dernier cri, faut être honnête t'es comme tout le monde, tu cases deux semaines de CP en plein sur des fériés, avec un ou deux jours cadres et en route pour trois pauv' malheureuses semaines de paix royale loin de ta Firme à ton. Les profs, instits toussa y ont une dérogation spéciale (parce que j'entend déjà Zeste me faire bisquer ... la Garce La mufflette !).

Au début de l'année je faisais des plans sur la comète, je me voyais en Egypte, sur une grosse Harley sur la route 66 et j'en passe, voulant oublier que mes vacances au ski s'envolait en électricité (coup de pute, ou cadeau de noël de la part d'edf qui a jugé bon de recalculer au réel ma consommation sur les deux dernières années ... j'te jure y'en des gens qu'on que ça a foutre !). Mais c'était sans compter la loi d'la réalité, la crise toussa, et aussi La Firme. Car oui une fois n'est pas coutume, pour la Noyel la Firme m'a offert mes vacances !

Bon je te rassure, la Firme est une pute mais pas au point de m'envoyer en vacances à Vélizy ! Non c'est à Amsterdam, dans un bel hôtel quatre étoiles que j'ai pu oublier tout ce stress accumulé ces six derniers mois.

Quand la Firme m'a fait ce beau cadeau, Anne Haunyme n'existait pas il faudrait l'inventer, alors j'ai décidé d'inviter Wow ma coupinette qui elle aussi avait bien besoin d'évasion !

Nous voilà en plein juillet dans notre première classe ( oui avec la Firme on se refuse rien) en direction des stratt, des putes, de la perdition.

J'étais quand même rassurée de ne pas me retrouver dans une auberge de jeunesse en plein quartier rouge, rapport au film Hostel qui, même s'il m'avait just blasée sur le moment, me rendait un peu flippette une fois les billets de train dans la mimine.

Je pourrais te faire un compte rendu digne du journal d'Anne Franck de notre séjour là-bas mais franchement, entre moi et moi, je sais que tu t'en bats sévère et je te comprend, les soirées diapos très peu pour moi. Mais en vrac saches que, le vintage est une notion que les hollandais n'ont pas compris, il ne suffit pas de traîner un jean neuf dans la boue devant son magasin pour le rendre vieux et chic. Que la culture devrait être une priorité absolue et que des musées à 18 euros c'est juste hallucinant, aberrant, décevant, et que d'un commun accord, Wow et moi on préfère naviguer de wiki en tumblr pour émerveiller nos yeux. Que soit nous sommes tel Obélix, tombées dedans quand on était petite, soit que nous sommes plus frâllée que la moyenne, mais qu'en tout cas, il n'est pas nécessaire, avec nous, de s'enfumer la tête dans les coffee, alors qu'au naturel, nous sommes so stoned ! En veux pour preuve les nombreux commerçants qui ont du halluciner après notre passage digne d'une tornade, avec une mention spéciale pour le gros z'indien du Quartier rouge, qui me pensant soooo stoned, m'a pardonnée, d'avoir renversé toute une étagère de bouteilles, quasi pété son frigo, m'être cassé la gueule sur lui en partant ... Qu'il est facile d'improviser des séances photos dans des petites boutiques de fringues, et que du coup j'en suis sûre, le haut de forme est mon must have de l'hiver. Et enfin, que le vélos rules Amsterdam. je pense que nous avons échappé à pas loin de 200 attentats à pédale en l'espace de quatre jours.

Et en parlant du code de la route, il y a un truc que tu dois savoir. Un truc qui nous a fait fuir presque clandestinement le pays, tant on avait peur d'une campagne d'affiche de la police locale genre wanted dead or alive. Si tu traverses en dehors des passages piétons il t'en coûtera 25 euros et que la flicaille hollandaise ne plaisante pas du tout, du tout avec ça.

T'imagines le bordel pour des françaises, vivant à Paris de surcroît de respecter le bousin. En quelques jours notre cagnotteamende personnelle affichait la bagatelle de 31.150 euros ! Du coup, c'est clair il nous fallait rentrer en France sans se faire chopper par Interpol aux Douanes et de nous tenir à carreaux quelques temps! mission réussite puisque je ne t'écris pas de derrière des barreaux !

Des caneaux, des fourires, des photos, des souvenirs, du shopping, du cheese, en vrac dans la valise ma Wowminette c'est quand tu veux qu'on repart !

Voilà Maîcresse, j'ai fini ... ça y est, elle est là, la rentrée ... arghhhh !

Le jour où tante Irma m’a rendue visite

Une semaine que ça se profile, une semaine que je suis sur la défensive.

Tante Irma arrive et saches-le lecteur de mon coeur, Tante Irma et moi on est genre aussi brouillées que des oeufs.

D’manière quand tu vois comment ça a commencé entre elle et moi ça pouvait pas bien s’passer. Non mais sérieux, tu te rappelles les cours de sport au collège ? Avec tes trente deux copains de classe et le prof un poil pervers, un misogyne élevé aux grains, avec son yogging (oui un yogging parfaitement ... un jogging de Yoda... un jogging de jedi quoi ?! Bref un jogging de winner quoi ¡ pfff) aux couleurs flashys (ah bah oui hein on est dans les années 90, on est fluos, on est LC waikiki, et fido dido) et au bas mots une taille de moins que la décence le voudrait.

Bon tu te souviens peut-être pas du programme de 4ème mais bon comme chaque année tu as la course. Tu sais le truc qui te fais comprendre jeune, que toute ta vie l’autorité va essayé de te faire tourner en rond.

Moi j’ai toujours eu horreur de courir. Après une balle, un ballon, une meuf, pas de problème je suis ton homme over là, mais pour ce qui est de courir autour d’un terrain, après rien, dans un but ... incertain (genre avec au moins la moyenne quoi) ça n’est pas possible ! Je crois que j’ai tout eu, des faux claquages du g’nou, des crises de tétanie, je me suis cachée derrière les arbres au premier tour pour en ressortir au dernier, tout fait j’te dit mais malheureusement à chaque début d’année ça recommençait.

Me voilà donc à courir face au vent de septembre (han c’est beau) sans un ipod pour m’accompagner quand v’la ti pas que je sens qu’on me cours après. Limite une course poursuite. Je me retourne, discrètement, du moins j’essaye, et je la voie. Tante Irma me cours après, elle est sur mes talons, voire même plutôt elle me colle au cul. Elle est tellement Extravagante avec sa tenue rouge carmin qu'on voit qu'elle sur le terrain. Personne de ma classe ne rate la scène bien sûr. Mon prof n’en loupe pas une et me dit en vociférant de filer régler mes problèmes personnels séance tenante, bref Tante Irma était apparu dans ma vie de manière fracassante et forcément j’avais déjà envie de la voir disparaître.

Pendant toute mon adolescence Tante Irma ne m’aimait pas trop. J’étais trop rock’n’roll pour elle, du coup elle venait me voir de manière assez irrégulière. Je m’en plaignais pas vraiment hein n’étant pas très famille à la base. Certainement que c’était mérité mais elle a genre disparu pendant un bail, bon moi j’ai cru qu’elle était morte mais comme on ne me parlait point d’héritage je me suis dit qu’il y avait autre chose.

L’autre chose c’était moi, ma vie d’adolescente à la Skins était trop bordélique pour elle du coup c’était fini niet popof elle voulait plus me voir !

Bon moi j’ai continué à me débattre dans le bordel qu’est l’adolescence, j’ai surfé tant bien que mal et quand je commencé à gérer le bousin, en plein cours de sport, au lycée, pendant que je jetais des ballons de volleys dans la dernière demeure de Ronsard [true story] devines qui est revenue derrière moi, me coller aux baskes, ou une fois de plus me coller au cul ... Aunt Irma !!!

Bon comme j’avais grandi et que je savais sa valeur (son héritage entre autres) je me suis réjouie de la voir, du coup on se faisait un petit truc tout les mois, mais pas toujours hein, parce que Irma est capricieuse, Irma n’aime pas la pluie, Irma aime faire des surprises, bref Irma est une grosse chieuse !!! Sur'ment que c'est d'famille, hahem ...

Irma a surtout commencé a vieillir ... Du coup à l’insu de son plein gré je l’ai gavée de cachet. Enfin gaver faut pas pousser, juste c’qu’il fallait. Franchement c’était bien cool, elle venait, on s’installait, elle faisait ce qu’elle avait à faire et c’était sans heurt, sans douleur, une fois finie je lui disais au revoir sur le pas de la porte et zou la vie continuait.

Mais un jour les cachets sont devenus inutiles, pourquoi donner ça à Aunt Irma ? Pour masquer sa folie ? genre moi, qui suis certainement aussi cinglée qu’elle ? Pourquoi ne pas laisser la nature reprendre son cours me suis-je dis...

Ahlala malheureuse que je suis :! Irma avait découvert le subterfuge et m’en a fait bavé, mais bavé ! Chaque visite est devenue une torture ! Elle me donne mal à la tête ! Elle me force à manger, et alors je me sens bouffie ! Les jours avant sa venue je suis tellement stressée que je pleure d’un rien, rigolant deux minutes après. Je développe des maladies imaginaires, des douleurs dans le ventre, dans le dos, je m’en bloque les reins, frôlant une explosion de chemisier, je ne veux voir personne, tante Irma me ruine la santé. Mais que puis-je dire ? Après tout je suis contente de la voir quand même, mois après mois, ça montre qu’elle comme moi on est en bonne santé... et c’est important la santé.

Mais là, ou j’ai trouvé qu’Aunt Irma abusé grave c’est quand elle a commencé à jouer avec moi. Elle m’a transformé en girouette, elle me fais perdre la tête, une sorte d’almeizher qui ne concerne qu’elle. Dès que je sors avec quelqu’une, elle se démerde je-sais-pas-comment pour rencontrer aussi vite que possible la tante Irma de ma douce. Oh et puis douce ... douce d’une nuit, d’une semaine ou de la vie elle me le fait pas même le coup !!!

Du coup c'est plus la vue de tante Irma seule avec son tailleur rouge, ses cheveux à la Yvette Hornette, que je dois me farcir, mais une doublette de Tantines. Elle s'en fout si ça bousille mon rythme de ses visites nan, Irma n'a toujours pas digéré les cachets et du coup elle peut venir deux fois dans le mois, juste dans le but de se caler aux visites de la tante Irma de ma chérie.

Tante Irma dis ? Quand est-ce que tu vas arrêter de me coller au cul ?

Le jour où j'ai vu un sosie de près

Depuis hier soir et après une délibération avec moi-même qui m'a quand même pris trois semaines, car vois-tu c'est pas que je sois blonde et que pour moi 2+2 c'est un peu comme du Nietzsche, mais il y a des sujets graves et délicats qui méritent recul, réflexion, recherche et méditation, donc j'ai décidé après ce conciliabule intérieur que L'Amour est dans le pré est le programme qu'M6 a décidé de produire pour remplacer les jeudis de l'angoisse qui animaient jadis, j'ose même dire au siècle dernier, la mornitélé de mon adolescence.

Le mois de juillet m'a vu osciller entre abberation et profonde panique que même ta première propulsion dans le space mountain pour ton coeur de cardiaque c'est une caresse sur le cul dans le cou en comparaison.

Nan mais en plus en choisissant James Blunt on touche le fond en musique de fond M6 a réussi un coup de génie de m'effrayer tout en me faisant saigner des oreilles, et ça, lecteur de mon coeur, ça demande une ola ... minimum.

Bien sûr je me doute que ce n'est pas le but initial de cette émission sinon ça se serait appellé un truc du genre L'amour fait flipper dans le près mais le résultat est sans appel, je me cache le museau derrière mes coussins verts, je me ronge les peaux (autour des ongles hein je précise sinon je ne sais pas encore quelle requête google dégueulasse va atterir ici), je me gave de M&Ms pour me rassurer, et ensuite je me fais le tour de mon périph pollué préféré histoire de penser, que dire d'espérer que non, non c'est de la fiction et que des gens comme ça, non, non ça ne peut pas exister.

Mais le truc tu vois, lecteur de mon coeur de boeuf, c'est que comme 78,756% (Source INSEE ou pas) des parisiens je ne viens pas de Paris. Non j'ai un AOC provincial en vrai de vrai. Et qui dit province, dit campagne. Alors soyons clair sinon je sens déjà les insultes, les lettres d'Anne Haunyme anonymes, les contrats sur ma tête, bref de quoi entretenir ma parano, je ne dis pas que la province c'est la campagne mais qu'il est plus facile d'être en contact avec la campagne en zone 8 du RER que quand on ne sort pas de la zone 1-2. Le salon de l'agriculture étant l'exception qui confirme la règle.

Donc dans ma prime jeunesse, j'ai eu mon lot de visites chez les cousins de ma mère grand, les deux vieux gars de, respectivement, 80 et 86 ans, de week-ends dans la maison de mon arrière grand-mère où tu ne vas pas pisser la nuit parce qu'il faut sortir de la maison pour aller dans un truc plein d'araignées et de boogeymen etc ...

Autant j'adore aller me balader en campagne, genre une fois par an pour que mes poumons puissent respirer une fois dans l'année, autant je sais que je ne pourrais pas y vivre. Et c'est en parti à cause des gens qu'on y trouve.

Et pour mon plus grand désarroi ce sont ces mêmes gens qu'on retrouve dans l'amour est dans le pré. J'ai même voulu me rassurer en jetant un coup d'oeil aux blogs, twitters, meilleures amies du monde entier de facebook et en ... mince comment dit-on déja ? ... Ah oui en parlant avec de vrais gens, et je me suis rendue compte que ça ne freakait que moi.

Non mais sérieux vous les trouvez rassurant vous les candidats ? Avec leur passion pour les tracteurs de compet', la country, et le bingo. Peut-être que c'est tout simplement parce que je ne suis pas sensible aux diners aux chandelles dans le PMU du coin. Oui ça doit sûrement être ça. J'ai cru un instant que c'était à cause de certains des agriculteurs qui me ferait faire un La Vienne-Paris au pas de course en Jimmy Choo sans pleurnicher. Car dans les candidats il y a du lourd, et même du très lourd.

Entre ceux qui sous prétexte de passer dans une émission se croient au marché aux bestiaux et choisissent limite en regardant la taille du cuissot, les brisés d'la laïfe qui ont le coeur tout fermé et qui envoient pêtre toutes les brebis qui tentent une approche, ceux qui en ont choisi deux, qui n'ont l'air emballé ni par l'une ni par l'autre et qui finissent par choisir en faisant ploufplouf une vache qui pisse dans un tonneau c'est rigolo mais c'est salop, ceux qui veulent soit une aide à la ferme, soit une bonne et qui pense que candidates ça rime avec Causette ( alors que tout le monde sait que -ates et -ette ça rime pas bordel !) et ceux qui vivent encore en 1960, j'nous trouve bien gâté en personnalité !

Hier soir, une fois de plus, position de replis derrière les coussins couleur des prés, j'ai commencé à faire des cris de peur directement inspirés de Neeve Campbell et puis là le flash ! Je me disais bien que Freddy me rappelait quelqu'un ! Mais siiiiiiiiiiii graaaaaaaaaave ! Quand je vais te le dire, lecteur de mon coeur de la meule, toi aussi tu vas te dire han mais oui mais c'est bien sûr, chuis trop con d'pas y avoir penser avant, heureusement que Lolita, la plus merveilleuse de toutes les Lolitas du monde entier l'a dit sinon je marcherais encore en plein brouillard, ma vie n'aurait toujours pas d'sens toussa ... enfin à peu d'choses près. Freddy c'est le sosie, écoutes moi bien de Keith Flint ! Mais si bordel, tu l'fais exprès ou bien ! Le chanteur tireur de langue de Prodigy !

Bon ok faut un minimum d'imagination, genre y faudrait que le styliste de l'émission d'après, Belle toute nue, y s'colle au relooking. Alors on r'lève les cheveux de chaque côté du crâne, on les bombe en vert, on lui maquille les yeux, on lui relooke ses sapes, et lui fout une quinzaine de piercings, un p'tit acide par dessus pour finir le bousin et vas-y Freddy c'est bon, vas-y Freddy c'est bon, bon, bon tu peux sauter partout en tirant la langue toi aussi ! A toi une nouvelle vie ! A toi les prochains castings de la Nouvelle Star ! Bref Freddy superstar quoi !

Je te laisse imaginer qu'après cette découverte je me suis vachement détendue, j'ai giclé l'coussin, enfilé deux trois martinis, et entonné smack my bitch up en sautillant dans mon salon un peu comme un rituel magique des temps modernes pour faire fuire ma flippe.

Et en bonus track je t'ai contocté (ouai genre c'est pour quand je fais mon ménage mais en fait, en vrai, dans le dedans de moi, je sais que je l'ai fait just for you reader of my heart ! ) une playlist qui te donne envie de courir dans les clairières, de te rouler nue dans le rosé la rosée du matin, de faire des colliers de fleurs à ton amoureuse en bref faire l'amour dans les prés.

Le jour où on a flirté avec les forces obscures

Ce week-end je suis partie dans les Dom-Toms de Paris : La Banlieue. Hulala quelle expédition ! J'étais joie telle une enfant qui part en vacances. En plus comme il s'était mis a pleuvoir sur mon Père Lachaise dès 9h du matin samedi et que, c'est bien connu, il fait toujours beau dans les dom-toms c'est tip top la belette !

Bon Lolita en banlieue c'est tout un spectacle, entre extase et railleries Anne Haunyme qui m'accueillait chez elle n'a pas eu une minute de répit, mais je te rassure lecteur de mon coeur qui sent la crème solaire indice 40, elle adore ça !

Je ne vais pas te détailler mon week-end parce que ça risque d'être censuré dans le clip mais bon, pendant des heures et des heures on s'est mise la fièvre parce que je te laisse libre d'imaginer ce que tu veux, de fantasmer le bousin ou pas, de penser puzzles, atelier de macramés et de peinture sur corps sur soie.

Nonobstant (250 points, mot compte triple) à un moment la belle Anne ma soeur Anne ne vois-tu rien venir ? m'a sortie son grimoire offert récemment par son ami le Lion : Le grand et le petit Albert, les secrets de la magie naturelle et cabalistique.

Oui Anne Haunyme elle est comme ça, avant de dormir elle te sort un traité de cabale ou parfois elle te joue du ukulélé au clair de soleil, bref elle sait y faire avec les femmes ou du moins avec moi et c'est l'essentiel.

Ce beau livre relié noir et or m'a fortement intriguée car elle m'avait déjà lu le comment savoir si la virginité d'une fille était effective ou pas et que jusqu'alors la seule méthode que je connaissais c'était de lui poser la question peut importe que la lune soit en mercure ou en vénus.

En cherchant le moyen de calmer mes douleurs rennales de Reine quoi et bien nous sommes tombées du lit sur une pépite d'or qu'on aurait pu transformer en plomb page 352 à moins que ce ne soit l'inverse.

Le traité number two chapter one porte sur les vertus et propriétés de plusieurs sortes de fientes. Et oui ! Les fientes ! Car comme il est dit dans l'introduction je cite : "... la vertu des fientes tant des hommes que des animaux, et comme l'Homme (avec un grand H s'entend) est la plus noble de toutes les créatures (ce qui peut ouvrir le débat pendant des plombes vous en conviendrez, de fiente à l'homme il n'y a parfois qu'un pas long comme un colon à parcourir), ses excréments ont aussi une propriété particulière et merveilleuse (oui il n'avait pas peur des mots en 1703) pour guérir de plusieurs maladies ...".

[Interlude maillot de bain, posage dans le jardin, ode au soleil pour qu'il nous bronze partout comme il faut sans nous brûler (raté), crémage beurrage]

Je pourrais te copy-paste tout le traité comme ça tu saurais comment recycler les fientes de souris et ainsi te faire repousser des poils là où il n'y en a plus, ou encore que la salive d'Homme fait mourir Aspics, serpents et autres reptiles et que c'est comme ça, d'ailleurs, qu'Harry Potter a dézingué le basilic dans le tome 1, en lui crachant un gros mollard en plein dedans sa gueule, ou enfin que les coquilles d'huitres que tu garderas à ton prochain Noël te permettront, excusez-moi du peu, de combattre activement les hémorroïdes.

Mais là où je suis partie loin c'est dans la fiente de chien. Enfin pas loin dans la fiente heinhein mais imagine je te pose le bousin, sort ton encens, tes bougies et tes dvds de Charmed que tu caches honteusement and dream :

"Si on enferme un chien et qu'on ne lui donne pendant trois jours que des os à ronger, on ramassera sa fiente et on la fera sécher, elle est bonne et admirable pour la dysenterie? Voilà la manière de s'en servir : prenez des cailloux de rivière, faites-les bien échauffer dans un feu ardent, ensuite jetez-les dans un vaisseau plein d'urine dans lequel on mettra un peu de cette fiente réduite en poudre que l'on donnera à boire à ceux qui auront ce mal deux fois le jour pendant trois jours, sans qu'ils sachent ce qu'on leur donne. Il n'est rien de plus vrai d'après l'autorité de Discoride, de Galien et d'Eginette que plusieurs personnes dignes de foi et de remarque qui se sont bien trouvées, et moi-même qui vous apprend ce secret, j'en ai guéri en un an plus de deux cents, pendant que plus de deux milles sont morts du même mal après tous les remèdes et toutes les dépenses imaginables. J'avertis les lecteurs que cette fiente est un des meilleurs dessicatifs que l'on puisse trouver pour les vieux ulcères malins et invétérés."

La classe qu'il devait avoir Petit Albert aux soirées de l'ambassadeur en 1703 quand il parlait de ses soins ainsi prodigués.

Mais maintenant en 2010 l'année de la pisse, du délice et de l'écrevisse comment qu'on fait pour utiliser la fiente de chien à bon escient.

Et bien déjà il faut trouver un chien. Alors moi dans mon entourage c'est bien simple il n'y a que ma cheffe qui veut s'acheter un chihuahua. Fine, fine, fine partons sur le chihuahua. Admettons qu'elle accepte de ne pas le sortir pendant trois jours et qu'elle le nourrissent uniquement d'os. Le chichi y pourra manger que des os de cailles sinon c'est pas trois jours mais trois ans qu'il faudra attendre et qu'en matière de fiente tu risques pas d'en avoir pour sauver l'humanité de la dysenterie.

Ensuite pars récupérer des cailloux sur les bords de Seine (bah oui c'est une rivière en quelque sorte, une grosse rivière avec des morts et déjà de l'urine dedans). Tu fais chauffer les pierres dans un feu ardent alias ton micro-ondes et ses 210 watts qui se sentent plus pisser de servir de feu ardent. Tu dois trouver un vaisseau plein d'urine et si t'es comme moi et que t'habites pas près d'une base spatiale t'as que tes chiottes pour servir de vaisseau à pipi (ou parfois de boîte à caca mais ça c'est pour le traité sur la fiente d'humain).

Tu mixes le tout dans ton blender qui te sers d'habitude à faire des petites verrines pour un dîner presque parfait des apéros entre amis. Et voilà ! Il ne te reste qu'à mettre ça dans une bouteille de bière, de coca, de champagne millésimé ou whatever.

Bon maintenant que tu as fait tout ça, que ton appart sent bon ta décoction il faut trouver quelqu'un qui est atteint de dysenterie.

Lecteur de mon coeur c'est le moment de faire don de toi et de chopper une chiasse du tonnerre de Dieu pour voir si ça marche.