Le jour où ils ont merdé dans la com'

C'est la journée mondiale de la lutte anti-tabac aujourd'hui ! Lin-lin !
Sauf que moi, déjà, j'étais pas au courant ! C'est con la life quand même !
J'ai fumé dès mon premier café ce matin, quand j'étais en train de constater avec effroi qu’il y a comme une théorie du complot du vernis à rouge ! Oui lecteur de mon cœur ! Tu n’as jamais remarqué que la première couche tu la mets nickel et que la seconde t’es genre trop en confiance, tu fais des envolées lyrique avec ton pinceau et au lieu de dégager les angles comme t’as appris la grosse blonde tu fais une espèce de flaque que t’étales comme tu peux. Donc ouais je regardais mes ongles avec stupeurs et tremblements en pensant putain on dirait que j'ai tué ma voisine et que j’ai trempé mes doigts toute la nuit dans ses viscères, bah oui parce qu'il est rouge le vernis, tu vois, moi j'en mets pas du bleue, chuis une ouf mais j'ai pas envie qu'on me prenne pour une Schtroumpfette ou pour une Na’vis.
Donc voila je me disais oh ah ih uh (rapport aux ongles toussa) slurp (café, tasse, bouche, tasse bouche ...l’histoire de la vie, le cycle éternel quoi) et bam la clope quoi ! Parce que je ne vais pas rappeler la theorie des 3C ( café clope caca pour les trois au fond qui suivent rien et qu’auront une sale note) mais moi sans ca mon organisme il est tout en bad, j'ai le karma qui pue la croquette quoi. Donc je fume, je fais mon petit bazar sur facebook, je refume, je finis mon café en slurpant, je rerefume, je vais sous la douche, je me coupe la frange dans un acte de rébellion matinée cochon d’inde teintée du syndrome de « j’ai pas de patience et je t’emmerde »! *
Et donc refumage, maquillage, habillage, tripotage (raye la mention inutile) et là donc me voila dans le RER à avoir plenty of time pour critiquer les gens autour de moi et lire la presse ... Enfin twitter quoi ... Et donc bam ! La journée gniagnia on ne fume pas c est mal ça peut te tuer si tu mets tes doigts dans la porte petit lapin bleu !
Moi je crie Ô rage, au désespoir ! owiiiii encooooore ! parce que cette journée est loupée ! Bah ouais quoi les mecs du Monde (pas le journal, les worldwide) y sont pas capable de faire un plan de com’ qui tient la route quoi ! Sérieux c’est possible ça que je ne sois pas au courant ? Ou alors c’est que je vivais recluse dans une abbaye Moldave mais sans l’savoir quoi, ce qui serait vachement fort quand même !
Je cherche depuis ce matin à joindre les responsable de ce sabordage qui fout la merde, parce que déjà j’arrive pas à changer la tête de mon MSproject sur mon Sharepoint (si y’a des lecteurs de mon cœur qui savent se servir du bousin, je paye mon absinthe en échange) mais surtout parce que j’aimerais bien qu’on reschedule le truc quoi !
Non parce que dans le principe je suis pas contre de faire une journée sans clope. Je suis sérieuse en plus. Moi je propose qu’on décale ça à un dimanche matin. A leur convenance en plus, comme quoi je suis sympa, ils peuvent prendre le dimanche qu’ils veulent ! Mais han j’te vois faire la gueule Lionel ! Mais si tu sais, le dimanche matin, où j’ai la voix de Barry White et où je jure sur Princesse Sarah que je refumerais plus jamais, que je boirais plus que du Detox de Kusmi Tea ! En plus comme j’suis sympa je les laisse cumuler deux actions en une, on fume plus, on boit plus pendant une journée !
Et enfin ma solution la plus simple pour que nous fumeurs on soit au courant, nan mais parce que bon on est un peu les premiers concernés j’ai envie d’t’dire, ce serait de faire imprimer la date sur les paquets de clopes … pour pas qu’on oublie quoi …

Le jour où je t'ai dit d'aller voir ailleurs si j'y suis

En ce moment lecteur de mon cœur je dois te saouler.
Non mais c’est bon j’ai compris. Enfin une dizaine de psy et quelques pilules de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel smarties m’ont fait comprendre pourquoi tu t’étais lassé de oam.
Et quelque part je te comprends tu sais. C’est vrai, je suis déjà à la base sacrément relou. C’comme si, au moment où j’avais crée ce blog, j’entamais un parcours de golf et que j’avais un handicap de +36. Donc forcément après deux ans de blabla autour de mon nombril tu te dis, je te cite « Allez c’est bon Lolita casses-toi tu fais rire personne … ». Bon ok, tu m’le dis pas encore mais je sais moi, que tu penses ça, je le sais tellement que même tu l’penses pas encore, que déjà j’le sais ! Ha !

Tu te demandes comment j’en suis arrivée à cette conclusion, avec même une longueur d’avance sur toi. Mais attends, tu crois qu’j’ai pas remarqué que tu commentais quasi-plus ! Tu me bûdes ! Tu joues la guerre froide avec moi ! Tu veux qu’j’craque, me braque et patatrak ?!
Et dire que moi je s’rais prête à te vendre du rêve Odieux Lecteur ! Mais oui carrément ! Pas des notes kikoo-lol pour te dire « ouais j’vais bien. Bisous, bisous Lolita ». Non moi Mâdâme je fais des articles de fond, j’élimine un paquet de sujets à la con ; tel les velcros de bureau, qui aurait pu être une note extrêmement riche et forte à la fois ; pour ne garder que la crème de la crème, le top of the top ! Alors toi lecteur d’amûr, tu te complais dans le luxe et tu n’es même pas reconnaissant … misérable cancrelat virtuel va !

Aujourd’hui je te laisse une dernière chance … sinon je repenserai sérieuseeeement l’avenir de ce blog.

Et puis en plus j’étais venue là pour te raconter un truc et comme je ne sais pas où j’ai foutu mon journal intime Totally Spies t’as pas l’choix, tu t’assoies, et t’écoutes. Et si t’es sage, t’auras une image.

Lolita, tu le sais, adore raconter des histoires. Oui c’est vrai elle connait très bien l’histoire de toto au cirque, et celle de la petite grenouille magique.

Lolita adore parler de l’histoire. Elle te raconte Marignan comme si t’y assistais, dans un gradin, avec ton hot dog, ton vuvuzela et tout.

Lolita adore le sexe. Si ça n’existait pas Lolita ferait surement des puzzles des 20596 pièces. Mais comme le sexe existe, elle se contente de ça et laisse les puzeules à qui n’en veuillent.

Du coup, quand les Dessous de la Reine lui a demandé une série de chroniques, à la fois historique, folklorique, fantasmarogique, hypocalorique et sextonik, Lolita, alias moi, donc nous (c’est dur la schizophrénie parfois j’vous assure) j’ai sauté de joie !

Associer l’Histoire avec un big H, le sexe avec un grand X et Lolita avec des gros seins avec un grand L, en voilà une idée qu’elle était bonne !
En même temps les deux tenanciers des Dessous de la Reine c’est loin d’être des branques ! Tu trouves que les sites de sextoys ressemblent à ebay ? Que les prix sont abusés ? Et bien elle et lui, alias Mister Ladies, ils te font un site aussi beau qu’un boudoir de Lu, décalé, racé et même couronné, ce lieu a du cachet et tu y dépenseras sans te ruiner.
Tout au long de ta ballade sur le site, tu y croiseras Marie Antoinette, Aphrodite, Richelieu et tout le gratin des livres d’histoire de la 5ème Edelweiss. Et oui eux aussi trouvaient que le plastique c’était fantastique et d’ailleurs, c’est ce que je te raconte sur ce site, au travers plusieurs chroniques niques, niques.

En résumé tu t’ennuies ce soir tu vas là

Tu veux faire du shopping tu vas là

Tu veux réviser tes cours d’histoire avec moi tu vas là

Tu veux mettre une nouvelle page d’accueil sur ton firefox tu vas là

Tu veux me faire plaisir tu vas là

Tu veux jouer avec des copines ou même des copains, et même seule tu vas là

Tu trouves que Lolita est relou et, pour qu’elle se taise tu vas là

là, là, là, là, là ...

là, là, là, là, là ...

Le jour où j'ai filé droit

Ca y est, on rigole plus à Honolulu, les premières Firmes commencent à changer de logiciel et ce sont des gens comme moi qui aimeraient bien être comme moi qui voient débarquer pour leur plus grande frayeur grand bonheur les membres d’une équipe de fabuleux formateurs, doués et passionnés, pédagogues et accro aux drogues démagogues.
Pour ces personnes nous sommes à mi-chemin entre Dieu et Wonderwoman, c'qui n'est pas faux, en ce qui me concerne tout du moins, mais dans la réalité être Formatrice c'est surtout, être une sorte de Shiva de la tête.
As-tu pensé à prendre des marqueurs et velleda pour les paperboard qui n’ont jamais de bleu ni de noir (car on sait que tout le monde les pique et qu’écrire en rouge et noir vert ça s’fait pas c’est agressif bordel ! c’est clair Merde ?!) ? Et des post-its pour les questions de tes stagiaires (fais moi penser lecteur de mon cœur de la Saint Valencrétin que je dois te narrer la fabuleuse invention pédagogique qu’est le frigo sinon tu vas louper quelque chose voire même mourir con) ? As-tu ton câble RJ45 ? Ton câble alim ? Ton câble pour recharger tes trois téléphones, ton mp3, ton cerveau, ton vibro ?
Pendant ton week-end ou quand tu squattais les chiottes ou durant le dominical déjeuner chez mémé, as-tu bien révisé tes prez’, ta pédagogie et tout le bousin ? Est-ce que c’s’ra fluide, que ça enverra du pâté devant une tripotée de stagiaires ébahis ? Est-ce que tu sais jouer à la perfection du pointeur laser pour faire défiler un mannequin une kyrielle de PowerPoint plus fû et bô les uns que les autres ? D’ailleurs ton pointeur il fonctionne ? Pas de bug ? De synchronisation de merde à faire ?
Tu as géré avec ta quatrième et ta cinquième main, achetées au marché noir porte de St Ouen, les mails pour les firmes dont tu as la responsabilité dans 6 mois et demi ? Nan parce que tu comprends quoi, c’est hyyyyyper important de bien antiiiciiiiper ! (tu remarques l’aisance dans mon imitation de la pouf de bureau qui se lime les ongles une fois toutes les heures ? ouais je sais je suis forte en imitation, attend que je te fasse le dahu une nuit de pleine lune t’en auras des frissons d’bonheur !)
Ca c'est la base, tu peux le faire chez toi c'est très simple je t'apprendrais. Mais surtout tout ça bien sûr c’est en off, ce sont les coulisses, car en plus le formateur doit donner l’impression de ne rien foutre de son temps, de ne pas voir 200 mails dégringoler dès qu’il ouvre sa boîte mail, d’arriver dans sa salle de travail et que tout marche par magie, d’être née avec deux trois ports usb greffés dans son poignet, et un pointeur laser dans son cul landau, que la pédagogaïe c’est toute sa laïfe, qu’il sait tout sur tout car on l’a lobotomisé en début de contrat sur le thème de la formation qu’il fait et que si par malheur il devait animer un autre type de formation, il a une touche reset dans le cou pour washer (you wash it, you wash it, it(le formateur) smells like a flower) l’ancien et injecter les nouvelles connaissances ultimes et suprêmes (via l’un des fameux ports usb).
Ensuite durant la semaine, il y a les stagiaires ou les gens c'est selon. Je différencie parce que le stagiaire je le vois comme quelqu'un de vif et d'actif, curieux d'apprendre toussa quoi ... Oui je sais je suis sûrement rêveuse, un brin idéaliste et même naïve de croire ça mais, après tout si Gandhi n’avait pas cru que même les cons ça pouvait être des jambons gens bons il serait resté sur sa planche en bois à méditer dans son coin et même surement à bûder ! Donc oui ! Laisse moi croire que le stagiaire est merveilleux et qu’il va absorber tel bob l’éponge des litres d’alcool tout le savoir qui va lui éclabousser la gueule durant la semaine. Sauf si … sauf si stagiaire est un bloqueur !
Ahhhh les bloqueurs, ces petits êtres bleus qui sont toujours heureux ! Enfin moi je les vois bleus car à mesure qu'ils m'escagacent je distribue tellement de corrections dans le dedans de ma tête qu’ils sont fichtrement bleus avant la fin de la semaine (de la journée pour certains). Donc les bloqueurs tu l'auras bien compris, lecteur de mon cœur qui sent bon comme une hirondelle, sont les chieurs qui peuplent les salles de réunion. Le bloqueur sait tout, il sait mieux faire, il trouve avant tout le monde, il veut faire, il déteste le nouveau système, il refuse de comprendre, il fayotte comme en cm2, il dort, il râle sur tout, il a un humour de merde et adore le partager avec tous (un peu comme Jean-Marie Bigard)… Je t’en passe et des meilleurs mais saches qu’actuellement en deux mois, la palme d’or revient à Rodolphe, bloqueur depuis 1965, qui pense qu’en plus d’être un boulet il peut te draguer car sur un malentendu on sait jamais (heureusement moi je sais !). Dans la catégorie monomaniaque, médaille d’argent j’appelle Jean Michel, ceinture noire quinzième des poids lourds de la question en boucle. Sur une semaine c’est fatigant, d’autant plus quand la réponse à la fameuse question on sait dès l’début qu’on ne la donnera que le vendredi matin. Enfin ex-æquo pour le bronze j’appelle Sonia pour « J’ai tout bien fait mais c’est le système qui a tout effacé » et Guy Serge pour « Ah ! Ah ! je l’savais que ce système plantait tout l’temps ! c’est d’la merde ! ». Comment te dire … Ceux-là tu as beau expliquer et même faire des schémas sur un flip chart sur la logique d’un système informatique à la fin de la formation ils pensent qu’ils maitrisent … Et toi formateur tu souris car tu sais qu’une fois seuls, ils pleureront, et même beaucoup.
Mais au-delà de tout ça, et en en oubliant un paquet, il y a un point d’attention crucial. Un qui est au cœur des mes attentions constantes. Quelque chose qui ne te fait jamais relâcher l’attention, c’est comme si tu marchais sur une corde raide sauf que on aurait dit qu’ce serait du fil de pêche et qu’en plus t’aurais un livre sur la tête que tu d’vais pas le faire tomber malgré les violentes bourrasques qui te secouent la tronche. Je pourrais me pardonner de merder une présentation, grave même. Un petit pas chassé, un triple loops piqué, une petite histoire de Toto au cirque et zou ça passe comme une lettre à la poste, après tout c’est l’principe le stagiaire ne sait rien, tu peux aussi lui dire des conneries il ne se rend pas compte. J’assumerais sans peur, un ripage de langage, un recadrage trop punchy sur un stagiaire qui n’a pas inventé le fil à couper le beurre (pire il ne saurait pas s’en servir) je peux assumer bien plus, mais il y a un point sur lequel je me refuse de merder.
Du coup j’ai sans cesse un œil sur tout et surtout sur ça en même temps. Car, je te le dis, je refuse ca-té-go-ri-que-ment de filer mes collants ou mes bas en pleine journée ! Et ça c’est mon obsession à moi, qui passe bien avant la compréhension de mes stagiaires. D’ailleurs lundi dernier j’ai failli, failli filer toute une jambe, le talon accroché dans un geste impétueux, la maille délicate a failli sauter d’un coup, mort d’un bas dans un bruit léger et délicat, une prestance, que dis-je mon élégance remise en question … je n’ai eu que deux solutions, laisser faire et pleurer avant de remonter me changer … ou écarter le dit talon au risque de me casser la figure …
Devinez c’que j’ai choisi … Non je n’mettrais pas d’indice en bas de votre écran mais, sachez que j’fais très bien la roulade sur moquette.

Le jour où j'ai arrêté de me mettre la pression

Bonjour et bonne année lecteur de mon cœur !

Voilà ... Ca c'est fait ...

Oh tiens puis Joyeux Pâques et bonne fête des mamies aussi en avance ! Quoi ? Comment ça j'ai pas de mamie dans mon lectorat ? Ahah que tu crois naïve que tu es ! Moi si je me fis à ce tag : "lolita sexy avec un dentier" je pense que le troisième âge est l'avenir de ce blog vois-tu !

Cette année j'ai pas envie de vous pondre un bilan de 2010 car définitivement cette année aux goûts de pisse restera uniquement dans les annales comme étant une année de merde, si tu m’autorises ce jeu de mot douteux … allez oui tu m’autorises ! Alors je me suis dit tiens je vais vous parler de mes bonnes résolutions ! C'est bien ça, ça s'fait y paraît en début d'année ... Ouais mais truc c'est que j'en ai pas de bonnes résolutions parce que franchement commencer l'année en chargeant la mule de gentillesse, politesse, allégresse, tresse et Pecresse (une subtile grosse erreur se trouve ici ... Seras-tu la retrouver ??) Bah c'est un peu comme se tirer une balle dans l'pied a bout portant avec un AK47 bah ouille ouille ouille tu risques de te pincer très fort petit lapin blanc ca fait putain de mal quoi !

Du coup il ne me restait rien à dire ... Donc pas de note ... Haaa ça c'était plutôt bon plan pour la feignasse que je suis mais j'ai eu des messages de menace via twitter et même encore hier soir entre deux pichets de planteur qui te coute un bras, un rein, et le dentier de ta grand-mère alors par peur panique je me suis dit que j’allais faire cette fameuse liste de bonnes résolutions mais qu’en 2011 j’allais enfin m’affranchir de tout stress et prendre des résolutions que je suis quasi-sure de tenir !

Donc mes bonnes résolutions seront surtout une liste de certitudes de nouvel an :

- Je vais fumer autant mais je serais fidèle (pour une fois) a mes chesterfield
- Je ne ferai pas une note tous les jours parce que je suis assez chiante comme ça alors me laisser m'exprimer chaque jour c'est un peu la porte ouverture à toutes les chenilles
- Je boirai de la bière, du gin, de cette belle liqueur de menthe poivrée que j'ai eu via la mère Noël, de l’absinthe avec du sucre flambée dedans, de la vodka, des bulles, et même des fois j'tenterais des trucs que je bois pas d'habitude, comme ça pour voir ou alors parce que mon côté Nadine de Rothschild m interdit de refuser de l'alcool. Et sûrement que je serai des fois malade, mais je ferai de mon mieux pour ne pas vomir a cote de la cuvette

- J’aimerai toujours les jolies choses, allant d'hello kitty à de belles filles robes de Haute Couture

- Je vais griller ma carte bleue en préservant quelques deniers pour mes impôts et mon loyer
- Je vais prendre une freebox nouvelle version et je continuerai à dire que j’ai tout compris parce que je pourrais t’appeler sur ton portable des nuits entières … Amies, lecteurs de mon cœur tu sautes déjà de joie que je pourrisse tes nuits, non ?!
- Je cracherai encore à la gueule de la firme cette connasse insoumise que je mettrai un jour a mes pieds
- J’offrirai des fleurs aux filles mais pas à toutes rapport à la Firme qui me donne pas un salaire décent mais quand même à quelques unes juste parce que j'adore voir une fille rougir
- Je me retournerai sans gêne sur les belles filles que je croise, dans le métro, la rue ou ma chambre

- Je ferai des soirées mémère sous ma couette avec Opium, un thé et un film histoire de me reposer entre deux charrettes
- Je ferai des virées ciné, shopping, bar, restau avec mes potes
- D’ailleurs je vais faire de nouvelles rencontres et avoir des potes en plus car la vie c'est plein de rencontres
- Je ferai toujours ma geekette au travail passant 18 à 20h sur mon ordinateur
- Je tomberai amoureuse, une fois ou mille fois ça je ne sais pas ...
- Je posterai toujours la palme de la crème de mes pensées sur facebook et je continuerai à t’informer de l’état de la ligne de RER D parce que je sais que ça te passionne autant que moi
- Je considèrerai toujours Lionel comme le membre d'or des lecteurs de mon cœur (et je continuerai à ne pas vous expliquer pourquoi)
- Je ne changerai pas ma carte navigo purement Parisienne et j'achèterai uniquement les extensions de cheveux pour les fois où j'en ai besoin parce que merde une carte pour les domtoms c'est un peu comme une carte grand voyageur ca donne des ailes
- Je regarderai koh lanta, l'amour est dans le pré, et toutes les merdes de ce genre parce que moi la merde j'aime bien et j'assume grave
- Je prendrai des verres avec des bloggeuses et même que j'en payerai (mais pas à toutes faut pas déconner)
- J’irai voir la suite/fin de twilight parce que je trouve ça à pisser de rire et que des répliques comme « Bella … will you marry me » c’est culte, donc à voir !
- Je me nourrirai de Picard, de café et de Lay’s au fromage parce que j’aime ça mais des fois j'me lancerai dans la grande cuisine et je foutrai une race à Cyril Lignac tellement ma cuisine sera divine
- Je modifierai et remplirai plus assidûment God Save ze Queen
- Je continuerai à écrire ... Ou j’embaucherai des stagiaires non rémunérées pour le faire a ma place, d’ailleurs laissez vos CVs à lolitanieneblog@gmail.com je les étudierai scrupuleusement, I Swear !
- Je regarderai et partagerai encore tous mes films culte, parce que, quand on aime on ne compte pas !
- Je continuerais a bouder l'épilateur parce que ça fait un mal de salope et que le rasoir c’est le bien
- Je me ferai tatouer encore et même trois fois, et donc je vais me mettre à faire des économies pour,ou alors, je lancerai un Lolitathon (la première qui dit Lolita est un thon sera pendue par où elle pue !)
- Je dirai encore non à la pomme qui a une application pour ça et je crierai mon amour sans limite pour Blackberry
- Je finirai mes dimanches soirs à la roulée parce que descendre 5 étages pour des clopes ça fait chier !
- J’irai moins chez le médecin mais continuerai l’auto médicamentation parce que comme dit l’adage « grande carcasse, petite santé »
- Je sauverais Tattouine des méchants Siths ou me transformerai en Dark Vadorlita avec mon neveu d'amour
- Je continuerai à jouer a des jeux débiles pendant des heures sur facebook au lieu de faire des vrais trucs

Allez lecteur de mon cœur d’artichaut fais comme moi, prend l’année 2011 avec légèreté, après tout c’est l’année d’la gonz’ !