Le jour où les yaourts sont périmés

Y'a pas longtemps mon coupain Kraton m'a encore fait remarqué qu'il attendait ma pendaison de crémaillère avec impatience. Cette réplique est devenue un de ses grands classiques, avec "quand est-ce que tu bouges ta carcasse de 106 de not' parking ?". Et presque ça pourrait me mettre de mauvaise humeur d'entendre l'une ou l'autre mais non, ça me laisse songeuse. Bah oui c'comme ça tu vois. Durant ma période bleue, ouais comme les peintres ça pète, j'aimais bien organiser des fêtes chez oam pour mes potes et tout mais j'ai toujours eu une sainte horreur de préparer un truc pour moi. Déjà pour mon anniv' c'est juste une sinécure de me faire planifier un simple restau alors une pendaison d'crémaillère, comment te dire Kraton, tu prend ta chaise à roulette, tu la retournes, tu choisis le pied qu'tu préfères et tu t'installes confortablement d'ssus.
En tout cas ça m'rappelle qu'à chaque fois cette expression m'intrigue. C'est vrai quand tu décomposes un peu c'est chelou de pendre une crémaillère. Surtout quant t'es comme moi et que tu sais pas ce que c'est une crémaillère. Ça sonne un peu comme crémière. Genre on pendrait la crémière au milieu de ses fromages. D'ailleurs va savoir toi, être humain simplet, si ça vient pas d'là.
T'imagines Pierre Tchernia qui te raconterait l'histoire d'un petit village peu avant la révolution française ( 17.. et des bananes flambées). Alors que les soulèvements se faisaient sentir comme un pet dans une pièce fermée après une soirée tex-mex, deux des femmes de ce village avaient d'autres chattes à fouetter. Oui deux commerçantes même. Elles se haïssaient au plus haut point, pensant l'une et l'autre qu'elles empiétaient sur leur plates-bandes communes. J'ai nommé La Crémière et la Laitière (ouais la laitière c'est un nom qui t'parles, bah oui tu comprendras tout à l'heure hein, faut savoir être patiente dans la vie). Elles avaient à peu près le même âge et s'étaient lancées dans les affaires en même temps, l'une faisait pourrir son lait pour en faire du fromage et l'autre battait lait et z'oeufs pour faire des yaourts et crèmes. Tu vois elles auraient pu bien s'entendre mais non car les femmes c'est un peu con quand même parfois faut bien le reconnaître. Quand les affaires de la crémière étaient prospères celles de la laitière étaient en berne et vice-versa si bien que les deux amies d'enfances (bah oui tant qu'à faire) se sont mises à détester autant que moi je déteste Tom Cruise (oui j'étais au cinéma hier soir pourquoi ?!). Elles en venaient souvent aux mains et ça se finissait dans un bain de sang lait. Si bien qu'un jour en pleine place du village, pendant que le marché avait lieu, et que comme c'était bientôt la révolution et que c'était la crise et que le Roy Nicolas Louis XVI était un des seuls gens de la France à pouvoir encore faire ses courses de bouffe dignement,l a terrible laitière élabora un terrible plan contre son ennemie de toujours. Elle partie dans l'après-midi avec un panier de pomme, ah non merde ça c'est une autre histoire, elle partie donc sans pommes mais en direction de l'échoppe de la crémière qui reniflait ses fromtons. Elle lui dit à la fenêtre, hum que vous êtes jolie, que vous me semblait bonne (ouais la crémière était 'hachement plus bonne que l'autre faut dire ce qui était hein c'important) sans mentir si votre ramage ressemble à votre corsage vous êtes la plus charmante des crémières de la France entière ! La crémière, c'te conne, se sentant plus pisser ouvre la porte à la laitière et laisse exploser sa joie en la serrant dans ses bras. Non y'a pas une scène de cul là oh ! faut pas rêver c'est l'histoire de France ! Donc la crémière elle baisse la garde et pendant c'temps-là la laitière en profite pour lui passer autour du coup une corde qu'elle serra d'un coup sec et violent. On retrouva la crémière pendue au dessus de ses babybel en cours de fermentation. Et la laitière dans tout ça, bah elle a trouvé la fontaine de l'éternelle jeunesse, la fontaine L'oréal, a publié un livre pour raconter comment elle avait tué l'autre, qui a été un best seller du temps de Napoléon ( bah oui y'a eu la révolution là, ca y est, mais bon c'pas super, super intéressant en même temps), elle a un peu vécu à New York puis elle s'est lassée et donc elle est revenue vers du business en France dans l'industrie du yaourt. Et tu notes que depuis qu'elle est revenue sur l'marché on entend plus parler de mamie Nova ... Ouais bah moi j'te laisse tirer toi même tes propres conclusions si tu vois c'que j'veux dire. Ah oui et c'est elle qui a lancé la mode de l'expression pendre la crémière qui depuis est devenue pendre la crémaillère.
Donc non mes amis je ne pendrais pas de crémière dans mon salon pour vous faire plaisir, car j'crois que mon plafond y décèderait d'manière. Au pire j' veux bien la prendre et ensuite j'vous raconterais mais pas plus pas moins, hein c'clair !

Ca m'a donné envie de manger un yaourt moi, pas vous ?

Le jour où Frédérique Bel a mangé des loukoums

Aujourd'hui j'ai appris à HellGirl comment mettre un commentaire sur mon blog ... je pensais que la minute blonde ne passait plus sur canal, normal c'est en live à la maison, Youhou, on fait tourner les serviettes !
Sinon les dernières Manolo Blanik, C'trop la crise !

Le jour où il y a eu un flash-back de trois mois

Ça y est c'est enfin la der des der, the Last one avec un grand L si on m'permet ce jeu de mot facile. bah oui quoi c'est ze ultimate saison de L World, et c's'rait con d'passer à côté !
Alors oui je pourrais virer dans la facilité et livrer à mes lecteurs z'assidus (uhu) mes avis, goûts et ressenti transcendantal vis à vis de cette série. Mais non car en même temps j'ai largement fait l'tour avec mes cop's de ce qui me gonfle, de celles qui me plaisent ou m'escagacent. D'façon personne n'est jamais d'accord et les discussions sont trop animées pour ce que vaut cette série, bah oui voyons c'est qu'une série bordel !
Alors non je ne me feindrais pas en blablas inutiles sur mon opinion (que je donnerais bien d'manière hein) non je ferais pire, Ah la on rigole moins ! Ce soir, gens de la virtualité, je vais vous faire rêver. Fermez les yeux et installez-vous bien au fond de votre canapé. ce soir ce ne sont pas Bette et Tina qui vont encore se prendre le chou sur fond de leur pisseuse qui chouine. Non, ce soir ( ouais j'radote et j't'emmerde) on repousse les limites de ce qui a été fait. Tonight les chérie's, tu fermes tes yeux et tu commences à te dandiner sur le générique que tu connais par coeur ... This is ze way lalalala .... L Woarrrrllldddeuhhh ! Bah ouais hein tu chantes mal dans ton canapé quand t'es en jogging mais moi promis j'le répèterais pas !
Tu t'attends donc à dévorer le dernier volet des aventures de Shane et de toutes ses meufs, tu sais déjà qu'il y a la hot hot Xéna en policière et que bim bam boum on se débarrasse enfin de Jenny Shecter ! Yes ! Ouais je sais c'est dégueulasse de dire ça, gniagniagnia. Je vois déjà le front d'légalisation du Shecterisme me tomber dessus mais prout ! Tu sais pourquoi j'suis contente ? Parce que cette conne elle me fait trop souvent penser à moi pour que j'l'apprécie pleinement. Bah oui tu vois les névroses, le côté chiant, les cheveux noirs et les yeux clairs, presque j'aurais pu faire sa doublure quand elle avait des gastro. Donc bon bref si j'm'égare à donner mon avis on va jamais y arriver.
Alors là le générique tu l'regardes pas vraiment tellement t'es à fond dans c'que tu chantes, t'as les yeux fermés, tu fais des p'tites mimiques, presque t'as fait une chorégraphie dessus et tout. Et là travelling avant, arrière, sur les côtés, on danse le Madison, la série par un tour de magie est devenue française ! Non pas en version française, parce que Jenny en VO c'est limite limite mais en version française je me ligature les trompes avec mon manuel des nœuds des scouts de France, j'te jure j'le fais! Non on quitte L.A. et cap sur l'héxagone ses vaches normandes et sa tour Eiffel. Alors pour simplifier l'bouzin on f'ra ça à Paris hein. Ouais, ouais c'est bon les provinciales vont râler et moi j'adore les filles qui râlent, ça m'grise !
Bon le lieu c'est bon, maintenant on va caster les lieux de remplacement du Planet and co (me d'mandez pas d'mettre les noms avec exactitude ce s'rait comme si j'lisais les articles des magazines de cul) donc allons-y gaiement youhou ! T'imagines qu'au lieu de ce bar que Kit essaye de garder et d'animer contre vents et marées on s'retrouve avec le Troisième Lieu et ses serveuses qui ont la capacité de ne pas sourire de toute leur vie de la soirée ou alors, ouais on a la classe en France et t'sais quoi encore plus sympa quand on voit Carmen mixer dans des endroits tout funs bah nous en France on sélectionne ... La Fléche d'Or ! hanhanhan. Faudra un épisode le temps que les actrices fassent la queue à chaque soirée devant des connards de vigiles de deux mètres de haut, des fois même elles auront le droit d'rentrer danser, draguer, se biturer et/ou critiquer. Bah oui critiquer car au lieu d'entendre des mixes qui, oui oui je vais faire un compliment, sont parfois pas dégueux, bah la version française elle aura obtenue les droits sur "Sex Appeal" et la Policière elle nous fera plus mourir que mouiller tellement on nous la rabâchera à longueur d'épisodes.
Ouais alors les lieux on dit ok, la musique Ouhhh hyper diversifié *Sainte Wet priez pour nous* maintenant faut les meufs. Bah oui hein c'est pas un documentaire canin qu'on vous propose ce soir c'est le Monde de L (ouais même le nom y sent bon la cajoline) !
Alors attends Bette et Tina, ça va être simple on en connait toutes un paquet des couples qui sont à se taper la tête contre un matelas de fakir. C'est ce qu'on pourrait même appeler un rôle de composition pour certaines, ouep Madame ! Non mais tu sais des vrais chieuses qu'attendent même pas d'être en zone rouge pour laisser dégueuler leurs hormones, non pas des Ac/Dc mais des vraies qui sont comme ça en continu. Bon en même temps si elles sont pas dispo ou qu'elles veulent pas on peut aussi alterner à chaque épisode des meufs en pleine ragniagnia story, de préférence une nympho et une qu'est juste d'humeur lunatique oscillant entre la crise de larme parce qu'y a plus qu'un petit lu dans l'paquet de gâteau meeeeerde, et oh chuis trop sociable, trop cute, trop merveilleuse et talentueuse, le monde est à mes pieds, pourquoi les gens me détestent taaant *smouirffff* (bruitage kleenex sponsoring).
Donc elles c'est bon.
Ahhhh une Shane. Hahaha. Non mais ça c'est simple y'a tellement de filles qui ont copiés son style vestimentaire et coupe de cheveux que pfff on va presque se faire chier à les caster. Par contre question sex-appeal ... hahem. C'est une série française hein qu'on essaye de faire donc bon ça passe pas au budget ça. Le look passe encore mais putain faut être réaliste on aura pas le Glam de Shane en vrai, c'pas grave on fera semblant hein, c'd'la fiction baby !
Alice, Alice, Alice. Allez on s'grouille, ma note tire en longueur et j'ai la concentration d'un enfant d'cinq ans donc au pif paf pouf (et surtout pouf) je dirais une des p'tites bis l'équipe presse de Elle. Ouais, pouais, trop mode, heinhein, trop pas, super tes pompes de chez Colette, mais trop la crise quoi *expression déposée*.
Kit, j'entends déjà Gribbsie [Salope] me dire qu'on ne peut pas remplacer Pam Grier, c'trop pas possible ! Bah si va falloir. Mais partant du constat que c'est une actrice qui a déjà pas mal roulé sa bosse je pense qu'on peut sans hésiter demander à une actrice de série française, capital terroir optimum je pense que les tournages de Julie Lescaut doivent laisser du temps à Véronique Genest de venir tenir le euh ... Troisième lieu, aller aux alcooliques anonymes, chanter etc ... Petite info qui n'a rien à voir, Julie Lescaut à une page Wiki dédié, chais pas si c'est trop la honte d'avoir cherché sur google comment on écrit le nom de l'actrice ou le gens qui a fait cette encyclopédie virtuelle sur cette série.
Reste plus que Jenny... Moi j'dis si on trouve personne pour la jouer j'veux bien dévouer ça m'f'rais trop rire de m'taillader les cuisses pour de faux dans ma salle de bains rouge et blanche. Non sérieux, si tu es brune, névrosée, avec une voix de crécelle, ça peut s'négocier ... au pire tu meurs dans la dernière saison donc les autres arriveront bien à te supporter pendant 5 saisons en sachant comment tu finis.
On a toutes les protagonistes permanentes de la série, Youhouuuuu !
[Edit pour cause de cervelle de piaf qu'oublie le truc le plus important à dire] Bon concernant la toile, chais pas vous mais moi perso j'ai pas envie de niquer un mur de mon minuscule appart à coup de marqueur et de velleda, quoique ça irait bien avec l'ambiance roots de ma maison à moi mais bon. On va sauter direct à la saison chaispascombien pour virtualiser la bête et moi je pense qu'il serait judicieux de faire un partenariat avec ... Gayvox ! Mouahmouahmouah ! Bah hey ho dans l'principe c'est quand même une toile parfaite non ? T'y croises forcément un jour ou l'autre tes ex, même parfois dans un coup d'spleen tu traques voir quel pseudo bidons elles ont pris, et puis tu peux te faire ton listing de conquête facilement dessus. Et tu peux organiser une traque discrète en zieutant quelles meufs ira à quelle soirée, et bam you are in da place, baby ! Ouep Gayvox on garde et on mettrait dans l'dvd de chaque saison un best-of de toutes les annonces merveilleuses des fans de Lara Fabian et Céline Dion (note pour moi : je pensais pas un jour citer des noms pareils, du coup j'crois que je vais avoir la collique jusqu'à la prochaine note).

J'imagine déjà les épisodes où, au lieu de remonter les rues ensoleillées de L.A., nos actrices frenchies prendront le RER sous la pluie pour aller dans leur taffs pas glam pour deux sous. Rhoooo oui notre Shane française qui aura un nom sexy du genre Audrey (ouais bah pardon aux Audrey qui passeront ici hein mais j'viens de me lever et je suis à cours d'imagination, puis Audrey avoues il est moche ton prénom) qui ira bosser dans le salon de coiffeuse trop par mode de Denise, sa patronne homophobe. Rhoooo Oui, On l'a tient not' adaptation !!!!
Elles iront au starbuck des halles pendant que la version Américaine ira au planet. Elles parleront crise et Sarkozy pendant que les copines des states s'enverront en l'air en se foutant de l'argent, l'avenir, les sous pour finir le mois, les grèves et tout. Je suis sûre qu'avec le monde de ELLes (ouais tu notes le jeu de mots presque qui tchue) on va niquer l'audience de plus belle la vie et de sous le soleil !
Bon maintenant que c'est torché je retourne finir Oui-oui chez les soviets, Bonne journée les pauvres ! Au revoir les fauchés !

Le jour où le lit sentait le fébrèze

Ah mais ouais en vrai j'ai un blog ! P'tain j'l'avais presque oublié ! Non mais c'est vrai à force de lire ceux des autres et de se dire qu'c'est sympa bah on se dit tiens j'en ferais bien un et quand on file sur une plate-forme au pif, genre blogger, bah boum on découvre qu'on a déjà log et identifiant et qu'en plus, ouais ouais en plus, on a déjà osé se produire dessus. Et ça vole haut, houlala on approche d'une discussion sur l'oreiller avec une énarque (oui un jour j'vous raconterais).

Mais c'est pas parce qu'on écrit de la merde, qu'on a vieilli, d'un an hein faut pas déconner, qu'on a une chatte qui pisse sur son lit pour dire qu'elle est jalouuuuuse mais qu'elle préfère exceller dans l'urine plutôt que de chanter faux sur Mademoiselle K, non, non, non je ne me laisserais pas abattre à la morosité parisienne ! Enfin juste s'qui faut pour râler mon quotat dans la journée.
Donc oui aujourd'hui, mon lit sent le fébrèze comme le chat-Mâle et depuis hier soir j'ai pris une grande décision. Je ne sais pas si le fébrèze est corrosif pour la tête ou bien si comme je le disais dans un commentaire, peut-être cette année je grandis mais paye ta décision d'adulte de même pas peur et on avance on se motive et tout quoi !
Toi, tu m'connais, même plutôt pas mal si on y réfléchie. Tu sais que j'ai commencé plein de trucs dans ma vie et que j'ai jamais eu les corrones de les finir ces trucs. Ouais même ma collection de pin's volvic j'l'ai pas fini. Mais ça c'est derrière moi ! Heinheinhein ! C'est du passé, it's over !

Ouais parce qu'hier, Hellgirl entre deux vannes sur l'aspect charnu de mon cul et sur ma blondeur spirituelle, a lâché la phrase qui tchue. Si j'avance pas dans mon roman c'est parce que j'ai peur.
La connasse des fois je l'aime et des fois elle m'énerve parce qu'elle a raison, en même temps c'est sûrement aussi pour ça que je l'aime, mais pas que pour ça, tu m'suis ?... Bref, j'ai pas pu en placer une, car Hellgirl en super-héroïne de comics a des sïupers pouvoirs magiques comme la parole ultra-sonique ( c'est pas le pouvoir le plus sympa hein j'vous l'accorde ... mais j'vous f'rais une liste plus tard ), mais au final lorsque la belle s'est enfin endormie j'ai réfléchi un peu. Bilan aujourd'hui j'ai la migraine mais, j'ai compris et accepté que oui, putain d'sa race maudite pleine de chiasse j'ai les miquettes !
Et même des grosses miquettes ... Et quand on accepte la réalité parfois on décide de la changer. Attend j'me met debout sur le lit, allez écoute. En ce jour solennel de l'anniversaire de K, mon p'tit n'veu qu'a 5 ans et qu'est un grand mec maint'nant ( j'me prépare pour l'appel familial de ce soir ) je déclare sur le pouvoir du crâne ancestral que je ferais une heure d'immersion dans ma bulle de tapioca pour écrire ce putain de roman ! Et ce sera comme ça tout les jours ! Et même quand HellGirl hurlera dans l'appartement qu'il n'y a pas de batteur pour faire la pâte à crêpe ! Et même si le chat-Femelle pisse sur le lit ! et même si dans la chambre on voit pas à 50 centimètres tellement on a bombardé du fébrèze ! Oui j'le jure, yes I can ... mouarff elle était facile celle-là.
En fait je crois que pour commencer je vais aérer la chambre, car le fébrèze à la rose ça sent pas trop mauvais mais je crois surtout que ça fais des lésions irréversibles dans le dedans de mon cerveau. Hahem.