Ca y est, welcome back célibat … bien obligé qu’elle dit … Et moi je glisse en mode rehab. Je n’aime pas cette phase de sevrage. Chez moi c’est plein de pleurs, de crises, de silence et d’éloignement ... de tout. Je n’aime pas devoir tourner une page, pourtant mon bouquin est déjà bien épais. Il parait qu'il y en aura d'autres à lire. Le truc c'est que je pense du coup que je ne suis pas faite pour les histoires d’amoures (j’ai lu récemment qu’au pluriel amour devient féminin, oh que oui putain !). C’est comme ça c’est un fait. Je ne suis pas faite pour le schéma classique. Les vrais histoires sont toujours des catastrophes et mon cœur trinque et se blinde enfin il fait genre parce que bon un cœur, ça a deux fonction : battre plus ou moins vite et plus ou moins longtemps et, aimer plus ou moins longtemps et plus ou moins bien. Je crois que le mien a une faiblesse de ventricule depuis le départ. J’ai juste peur de l’admettre. Ouais ça fait chier de se dire ça mais c’est la vérité. Je crois qu’à chaque fois ça me fait perdre de mon panache, de ce moi qui séduit. Je deviens terne et sans intérêt. En tout cas c’est comme ça que je me vois, du coup hein hein ça aide pas.
Y’a aussi quelque chose que je fais depuis que je suis petite et qui fait partie de moi sans que j’arrive à m’en dépêtrer, je sais pourtant que ça me bouffe mais c’est plus fort que moi. C’est comme d’avoir un petit diable et un petit ange sur l’épaule, moi j’ai souvent eu tendance à écouter le petit démon. Je pousse toujours les gens que j’aime à bout, je teste. Ouais c’est vraiment un truc d’enfant ! je vois les limites de l’autre et une fois que je les connais je fais la funambule sur cette limite. Des fois je suis du bon côté et des fois je déconne à plein tube. Ouais bah ouais c’est exactement ça j’ai déconné moi et ma grande gueule. En même temps dans un couple on est deux à déconner et on partage les torts, mais je crois pas encore être en mode on dresse des lignes, là juste tu vois l'acocalypse dans la première saison de Heroes, bah c'est moi mais sans que le petit nippon est empêché la merde d'arriver. Juste qu’avec tout nos torts, je me torture la tête. L’odeur va s’évaporer des draps, les objets vont s’en aller petit à petit, les tics et les réflexes aussi. Et je vais rester seule. J’en ai la nausée d’avance. Je crois que c’est une petite mort aujourd’hui et cette absence m’affecte bien plus que les précédentes. Je n’ai pas souhaité celle-là alors que j’en ai désiré un paquet d’autres sans jamais oser le dire, c’est ironique un peu la vie parfois. La seule vision positive que je peut avoir de tout ça est de me foutre un coup de pied au cucul pour mon roman. Là j’ai plus aucune excuse pour ne pas foutre les bouchées doubles. Je sais que je vais me cloitrer chez moi jusqu’à ce que la peine et le manque se réduise alors je vais retrouver mes putes tchétchènes et écrire. Je te l’disais encore hier Hell girl que j’étais plus douée à l’écrit qu’à l’oral pour communiquer. Bah je vais communiquer dans ce livre et ne plus faire que ça … jusqu’à ce que ça passe … jusqu’à ce que ça trépasse.
Owiii sinon y’a une promo à la fnouc sur des téléphones hello kitty trop chouquinou même s’ils sont old school ! c’trop con que je sois luv’ de mon Blackberry sinon j’aurais tout lâché pour être encore plus kawaï que je ne le suis déjà. Bah ouais tu vois ce qui ne tue pas rend plus fort … je vais m’accrocher à cette putain de phrase. C’est mon harnais de sécurité …
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