le jour où j'ai suinté sur le macadam

Bon t'as vu ça fait quelques semaines que je te dis rien et tu vis ça comme la plus grande des putasserie d'injustice de la Terre du Milieu, et je te comprend. Mais sache que je le fais dans un seul but : la flemme toi lecteur de mon coeur de coeur de pirate et de pierre. Et oui tu vois je peux pas te servir tout et n'importe quoi sur ce blog, il faut des sujets de fond, le poids des mots, le choc des photos, des thèmes qui t'élèvent un peu plus à chaque fois, pour que toi aussi tu atteignent l'Elolitisme.

Alors saches-le trouver un sujet en or ce n'est pas chose aisée. Et une fois qu'il est là, qu'on le tiens tel un précieux anneau dont je ne citerais pas le nom par soucis d'anonymat et bien encore faut-il se découaner le cerveau et faire un texte qui balance pas mal à Paris, ça balance pas mal qui envoie du pâté dans ta petite face de pet.

Et ça une fois de plus ce n'est pas une mince affaire. Parce que même si je suis funny funny and good good spirit et bien je suis humaine after all et je doute, parfois je me dis que j'écris de la chiasse et que vous êtes bien fû de venir vous hasarder ici. Bon après je me dis que même Christophe Maé a des fans malgré son ... euh comment on dit ? Ah oui son vomi art tout personnel Et enfin les textes que j'ai dans la tête faut que j'arrive à me coller devant l'écran pour te les raconter, te retranscrire mot pour mot les merveilleuses réflexions de mon lobe droit et ça je te le donne en mille Pétronille y'a qu'à regarder ma fréquence de posting ce n'est pas gagné.

Je voudrais te promettre que je vais au moins apparaître dans tes flux rss une fois pas semaine mais soyons honnête je suis une feignante née ... et une menteuse aussi hummmmm ... Donc oui lecteur de mon poumon gauche (oui je te déplace, c'est un peu comme si on refaisait Il était une fois la vie, la semaine prochaine tu seras mon globule ou ma trachée) je te promets que je te raconterais des trucs palpitants chaque semaine ! I Promise ! Wood cross, iron cross, si j'mens je s'rais bouffée par les vers !

Maintenant que tu connais more or less le cheminement de ma prose (oui je ne doute de rien on est lundi matin) je vais enfin te balancer le sujet. Et ouais parce que tu vois avant c'était l'intro, le plantage de décor, qui, en plus comme je suis folle forte n'a riiiiien à voir avec le sujet... Ce sujet de fond, mûrement réfléchi : les ampoules !

Ouais mais oh hein c'pas n'importe quelles ampoules, c'est l'ampoule du pied, celle qui suinte, celle qui économise ton énergie tellement tu hésites à bouger quand t'en as, limite tu étudies le pourquoi d'un quelconque mouvement et c'est parfois comme ça que, tu loupes une station de métro parce que bouger c'est bobo.

C'est enfin l'été et j'ai donc ressortie ma belle paire de miches sandales à talons vernis. Cette magnifique paire qui me tient en l'air par deux simple brides laquées. Presque le rêve américain à l'échelle d'un oignon de pied ... tu vois le concept. Elles m'ont faite rêver, dans leur boîte. Et après une nuit elles m'ont faite hurler, et saigner des pieds.

C'est fou quand même que deux malheureuses bridasses de merde, oui non mais j'étais colère donc quand j'y repenses j'insulte mes chaussures c'est normal, donc t'as deux trucs qui te traversent le pied tu te retrouves en une heure de tournée des grands ducs d'Oberkampf (cherches pas Lionel, y'a pas de Duc d'Oberkampf ... pffff) avec deux brides d'ampoules.

Tu sais que je suis rentrée du Nouveau Casino dans la nuit pieds nus, tu sais que j'ai pleuré ma petite race le lendemain avec cette barre de fer, cette barre à tout faire dans mon crâne en contemplant l'ampleur des dégâts.

Bilan à chaud : Aille.

Résultat : une semaine de tongs. No more talons. Du coup je n'ai pas acheté d'autres chaussures de l'été, un traumatisme presque.

En début de semaine dernière j'ai ressorti d'entre les morts de mon dressing la dite paire. J'étais un peu pleine d'appréhension, j'avais même sortie mes tongs prête à passer l'été avec. Non mais qu'on soit bien claire, enfin surtout toi moi j'adore les tongs mais bon faut savoir varier les plaisirs c'est comme tout.

Histoire de faire une sorte de thérapie de la sandale à brides abattues j'ai décidé d'aller faire mes courses avec chez l'ami qui venez du froid : Picard. Et bien c'est là que le corps humain te fout une putain de belle leçon en travers de ta gueule.

Car oui le pied il se souvient lui, il s'est adapté à la chaussure, il lui a suffi d'une fois pour ne plus reproduire la même erreur. Au final la shoes que t'a maudite comme une exe qui t'a plaqué comme une merde et bien ça devient ta meilleure amie de pied, pas comme une exe enfin ça dépend ouais mais non.

Et voilà Lolita et les sandales à brides vernies vécurent heureuses et hautes perchées et eurent beaucoup de verrues moccassins à glands Jimmy Choo.

Elle est pas belle la mirabelle ?

Le jour où j'avais une bonne excuse

En lisant le communiqué de mix-cité Rennes qui, à l'occasion de la journée mondiale contre l'homophobie (Maladie non virale mais relativement grave puisque amputant entre autres la partie tolérante du cerveau humain) le 17 mai ET de la marche des Fiertés (parce que si t'es fière d'être gay tapes dans tes mains *clap,clap*) le 12 juin, ont décidés de collecter des témoignages sur le coming out à base de pow,pow,pow,pow « Et toi, ça s’est passé comment quand tu l’as dit ? », je me suis rendue compte que, primo avec cette phrase je risquais de détenir le record du monde catégorie papillon de lumière de la phrase la plus longue et deuzio je ne t'avais jamais racontée mon outing à la Firme.

Je ne suis pas quelqu'un qui se cache derrière un "mon amie" hasardeux et lorsque je discutasse avec mes collègues, boss ou clients je ne modifie pas la réalité histoire d'être dans une norme que je ne comprend pas. Alors en vrai, un coming out professionnel y'en a normalement pas vraiment, c'est un fait c'est comme ça et puis c'tout. Mais c'est vrai qu'il y a l'art et la manière d'annoncer le bousin. Alors tu crois m'connaître lecteur de mon coeur en canderel et tu m'imagines déjà courant dans le hall de la firme un rainbow flag en guise de cape avec un masque à paillettes sur le visage hurlant c'est moi super gouigouiiiiii ! ou bien encore faisant des avances à mes plus charmantes collègues (Tic et Tac rangeuses du risque je te le rappelle), en lui glissant des mots doux dans leur vestiaire ou en leur proposant d'améliorer leur connaissance en tableau excell en tête à tête. Et oui car saches-le Lecteur qui sent bon le poulpe frais, à la Firme quand tu sais faire une formule d'addition sur excell t'es une sorte de Déesse, alors autant te dire que je suis Reine de l'Univers et de la Milky Way avec tûtes les connaissances que j'ai sur excell.

Et bien non désolée de te décevoir, ou pas, mais bon j'ai fait plus original, une sorte de happening du Coming Out.

A l'époque, once upon a time, so so far away, in an other galaxy je partageais en gros mon temps entre mon appart et celui de La Sphynge, je venais de faire ma première semaine à la Firme et j'étais même genre, trop contente de travailler là-bas (bon depuis tout le monde sait que Firme=grosse connasse).

Le lundi, donc de ma seconde semaine, pointe le bout de son nez et je travaillais le soir. Qui dit travailler le soir dit espoir grasse mat' et c'est donc sans aucun scrupule que je restais légère et courte vêtue en mode étoile de mer dans le lit haut perché de la Sphynge alors qu'elle s'était levée à l'aube pour aller travailler. Bon quand même j'avais grommelé un bon courage en l'entendant claquer la porte hein, parce que bon, mine de rien, je sais être hyper civilisée pour pas dire la femme parfaite. Et puis j'avais entendu un truc en retournant la tête contre l'oreiller, un truc capital tu vois, mais bref l'appel de Morphée a parfois la priorité, donc sur le moment j'ai zappé ce fameux détail.

Puis vers 11h, après avoir fait mes étirements de chattes dans le lit j'me suis quand même décidé à redescendre de sa cabane au Canada pour prendre un café vite fait et repartir en direction de chez moi pour une quick douche un ravalement de façade. Et oui tu sais ma passion pour les travaux d'appartement et bien le sien était aussi en chantier et la salle de bain impraticable sauf si t'as fait Koh-Lanta.

Donc café ingurgité, Lolita rhabillée, vers la porte je me suis dirigée.

Et là, tu vois, c'est là que le détail tchue. Car le bruit que j'avais entendu, n'était pas issu de mes rêves mais bien de la réalité, ce bruit, lecteur de mon coeur, c'était celui du verrou, de la clef qui tourne, et qui t'enferme à l'intérieur.

Alors là, plan de bataille et stratégie, j'ai sorti mon fidèle paper-board pour étudier les diverses options :

A- Appeler la Sphynge et lui demander où elle cache la seconde clef qu'on a tous en cas de galère

B- Me la jouer Arsène Lupine et réussir à ouvrir la porte avec un cintre

C- Sauter par la fenêtre

D- Hurler jusqu'à ce que les pompiers arrivent et défoncent la porte

E- Ne pas aller travailler

F- Laisser enfin s'exprimer la Super Heroes qui sommeille en moi et traverser les murs

De ce plan de bataille j'ai du, contrainte et forcer, rayer un paquet de mentions inutiles. La demoiselle ne répondait pas à son téléphone et ceux malgré mon message flegmatique mes quinze messages empreints de panique. Ensuite en démontant un cintre je me suis fichue une branche en métal dans l'oeil, donc j'ai abandonné, la vue c'est la vie quoi. L'environnement fut attentivement étudié par mes soins, deuxième étage, arbre pas à porter de main passant devant la fenêtre, j'ai pensé à me la jouer kamikaze et à sauter quand même espérant croiser le tronc du dit arbre à un moment donné, le truc c'est que tout l'bousin donnait sur une cour intérieur, donc à nouveau enfermé, chez un inconnu psychopathe (alias le faux gardien de cet immeuble). Le coup de pompiers ça me semblait un peu ... risqué ... t'imagines toi, tu rentres chez toi et t'as plus de porte, juste parce que t'as un peu enfermé ta meuf à double tour. hum ... avoues-le c'est risqué ... me rester plus qu'à ne pas aller travailler car l'heure avançant et ne faisant pas partie de la ligue des Xmen je ne savais pas comment être à la Firme à l'heure.

Mais sur le coup j'étais un peu en mode flipette, une semaine après mon embauche je me retrouve dans une situation rocambolesque qui ressemble un peu à l'excuse du chien qui a mangé ton devoir de maths quoi. J'ai du me résigner à appeler ma Cheffe. En panique. Voire même aux bords des larmes, elle a décroché, et j'ai pleurniché un "Cheffe ma copine m'a enfermé sans faire exprès chez elle je peux pas sortir, je peux pas venir aujourd'hui, j'suis désolée, pardon, pardon, pardon, je te promets je ferais dix je vous salue Marie pour pénitence mais me renvoie pas s'teuplaitttttt !" Elle m'a posé des questions, genre qu'elle avait pompé sur mon paper-board, et moi je chouinnais non je peux pas sauter ma meuf habite trop haut blabla. Et là ... Silence ... Ahhhh mais t'es chez ta meuf, c'pas ta copine, enfin c'est ta vraie copine quoi ! (Bah non cheffe c'est une fausse, je la loue...). Elle m'a fait marché pendant cinq minutes en me disant ouais non mais j'ai compris, tu veux juste siester avec elle c'tout. Tu sais Lolita je vais devoir prendre des mesures quoi, ça l'fait pas après une semaine de travail de nous planter comme ça. Bref. Elle a éclaté de rire, m'a dit que c'était pas grave mais que je devais me calmer (oui, oui en mode flipette vraiment que j'te dis) et qu'on se voyait le lendemain si ma geôlière voulait bien me rendre ma liberté.

Une fois libre en fin d'aprèm, après avoir embrassé le sol de joie, je me suis mise à cogiter. Bah ouais, ma cheffe je la connaissais pas trop et je me suis dit que merde avec la hiérarchie faut toujours savoir un peu la manière de fonctionner avant de parler de vie privée. Je me suis dit que peut-être j'allais me faire emmerder, qu'elle allait me foutre au placard (haha) par peur ou rejet blabla. Mais non que nenni dans la vie des raviolis, elle a juste râler parce qu'au moins, avec mon prédécesseur, elle pouvait parler mec et partir en virée drague avec lui et que moi non. J'ai conclue, parce que j'aime avoir le dernier mot, que toute nouvelle expérience était bonne à prendre, même à son âge et que si elle voulait une virée drague y'avait pas de soucis.

Comme quoi les Coming out sont aussi des bons souvenirs. On en rigole encore, parce que n'empêche je détiens le record des excuses les plus bidons pour pas aller bosser !

Le jour où j'ai attendu qu'il fasse noir pour les dégainer

Cher Monsieur Alain A.,

Je sais c'est un peu culotté de t'écrire (ouais foutu pour foutu en plus je te tutoies) comme ça alors qu'on ne se connaît pas mais ta réputation dépasse les frontières au point que tu t'payes le luxe de faire des pubs sur la grande muraille de Chine donc pour mon énorme soucis je suis sure que tu vas pouvoir m'aider.

Bon comme tu le sais il y a quelques mois, il y a eu une erruption apparition de petits hommes bleus qui sont toujours heureux au cinéma. Mais bon comme je me suis faite l'intégrale des Schtroumpfs quand j'étais petite je me suis dit qu'Avatar c'était qu'une pâle copie parce que bon y'aura toujours qu'un Gargamel dans le dedans de mon coeur. Donc je ne pas allée voir ce film, en plus depuis que Cameron fait croire qu'on tient pas à deux sur une planche de bois j'avoue que je le snobe grave. Je sais, je sais, j'ai raté un grand truc de ouf guedin qui révolutionne trop l'univers du septième art et que c'est trop la honte, mouais.

Le truc qui se passe c'est que pour moi la 3D c'est le mal. C'est vrai quoi Alain, invites moi à une partie de wii et t'es sûre que je te fais une petite galette au bout d'une demie-heure. Je te rassure hein, parce que je te sens déjà inquiet, l'honneur est sauf je peux encore jouer à Guitar heroes et montrer à quel point je suis certes, une quichouille en musique mais que je suis une quichouille rockstar !

Du coup, à chaque fois qu'un film en 3D sort, c'est la panique ! Je me souviens encore avoir été entraîné par Mémé, mais si tu sais Mémé [Lorie Staïle on]ma meilleure amie[Lorie Staïle Off] tu lis jamais mon blog ou bien ?! Donc bref Mémé grande folle qu'elle est m'a entraînée voir un dessin animé en 3D assez naze il faut bien l'avouer avec des hamsters agent secret ou je sais pas trop quoi. Oui tu vois c'était pas hautement intellectuel et je devrais quand même me rappeler quelques détails mais non ! J'étais traumatisée pendant toute la séance ! Et même en allant voir Alice, que j'attendais depuis quelque mois déjà je n'ai pas réussi à apprécier le pestacle comme il le fallait tellement j'étais contrariée !

Et c'est pour ça que je m'adresse à toi, ce soir, pleine de désespoir après j'irais à la patinoire et je m'habillerais toute en noir (Youhhhh la rime est riche ce soir) , Alain je t'en supplies aide-nous !

Qu'est-ce que c'est que c'est putain d'horreur de chiasse merdique de bordel de merde de lunettes 3D qu'on nous force à porter !

Sérieusement quoi, c'est pas comme si on vivait dans la petite maison dans la prairie et que comme Marie Ingalls on avait pas un choix de malade en matière de lunettes ! Non Madame ! Non Monsieur ! Il faut qu'on nous distribue des trucs en plastique hyper lourds qui lattent les petits nez délicats comme le mien ! En plus elles sont jaunes ! Alors ok je sais que la bourqua jaune sera hyper hype cet été mais quand même hein Alain, t'es lunetier, avoues-le toi aussi que c'est de la merde ! Fait quelque chose, entend mon cri d'angoisse à chaque fois que je rentre dans une salle de cinéma, déboursant en sus 3 euros parce que bon je crois que les salles de cinéma ont trop honte de vendre ces trucs et qu'elles préfèrent les louer.

Afflelou s'toup, fais nous rêver, j'veux des montures en écailles pour les enfants en sortie scolaire, j'veux des lunettes rondes comme quand j'étais ado, j'veux des grosses lun's bling bling pour toutes les pouffs comme moi ! J'veux du rouges, du zébré, du léopard, du diams, de l'accessoire, j'veux du luxe, du clipable ! J'veux pouvoir hurler Tchintchin à chaque début de séance pour te rendre hommage !

Je te le demande comme un service, au nom de la mode, des myopes et de Marie Ingalls, save the world, save the cheerleader save the Look !

Dans le cas contraire, et sans vouloir faire du chantage, je me verrais contrainte et forcée de ... contacter Johnny et Antoine. car si tu n'es pas assez intelligent pour changer l'une des faces de la 3D peut-être qu'Optic 2000 ou Atoll Les opticieeeeeens le seront.

Triplefoyettement votre,

Lolita

Le jour où je me suis affranchie

[EDIT : 08h10]

Ce soir c'est décidé ce blog je le décède parce que bon voilà quoi !

Et tant qu'à faire de faire chier, allons jusqu'au bout : même pas je mets d'photo !

Allez Lecteur de mon coeur tu le sais bien ça devait arriver un jour, aujourd'hui on coupe l'cordon à coup de dents d'lait.

Sur ce, moi, je retourne sauver le monde sur mon papillon de lumière ! Bisous !

[EDIT : 18h43]

aha je t'ai bien eu patate crue que tu es !

Bah oui check ton calendrier rose hello kitty (comment ça tu n'as pas de calendrier rose Hello Kitty ? mais, mais tu sais qu'tu passes à côté d'une philosophie, si ce n'est la Ze Philosophie d'vie là ? moi j'dis ça, j'dis tout). Bon t'as vu on est le 1er janvier, mais le premier avril !

Naze et téléphoné à dix kilomètres Subtil et à mûrir de rire cette petite boutade était juste pour célébrer dans l'alégresse la plus folle la tradition des poissons d'avril. Hum je sais j'ai fait fort, l'année prochaine peut-être je mimerais un suicide au couteau à beurre en plein milieu de la Firme un jour où c'est noir de monde.

Le problème de ce jour, hormis qu'on a enfin le droit de jouer avec des aiguilles de se découvrir d'un fil c'est que c'est la porte ouverte à un grand n'importe quoi. Au début de la journée les bêtises sont bon enfant, genre ouais le petit Indien (et oui encore lui) sera pas là aujourd'hui et quand toi tu pleures déjà du surcroit de travail il arrive en hurlant Poisson d'avril. Et puis au fur et à mesure de la journée c'est l'engrenage, départ de feu, coupure d'électricité, suppression des primes annuelles validées par les délégués du personnel juste trop fiers d'eux d'annoncer ça, licenciement, insulte aux clients, on ne sait plus comment devenir le requin qui va bouffer ce pauv' petit poisson portant si mignon et ça beugle Poisson d'avril à tout bout d'champ.

Et puis vers 16h c'est le drame. Une de nos clientes fait un AVC en direct live, devant nos yeux ébahis. La regardant partir sur une civière j'ai cru bon de rire, d'applaudir et de lui décerner à titre posthume le titre de la meilleure poissonnière 2010, bah oui elle le méritait largement.

Ah oui sinon, petite astuce du jour pour éviter une troisième guerre mondiale, on dit pas à un client Chinois qui s'appelle zhang yu ... zhang yu very much ... ça ne le fait pas rire ... mais pas rire du tout ... Heureusement qu'il a pas vu le poisson qu'on lui a collé dans le dos ... Hahem.

le jour où j'ai choisi entre deux pills

En début de semaine j'ai assisté à un moment d'exception et comme je suis pas une putasse à Frange mais un peu quand même je partage ça avec toi lecteur de mon coeur si chouquinou.

Plantage de décor : le 9-3 fonky fonky staîle à 23h in da station de métro. Je suis avec ma team, on est fourbutes, on veut rentrer dans nos maisons. On a des dilemnes typiquement parisiens, les uns sont partants pour la tête de ligne et d'autres favorisent le cul donc on tranche... Attend hein on tranche pas le cul mais genre on verdictise la tergiverscence (houlà mal de tête rien qu'à me relire) et donc on squatte le milieu du quai. Quelques minutes d'attente avant de voir un métro se pointer because on est en bout de ligne, ou en début c'est selon, mais avoues que quand t'es dans le 9-3 t'as tendance à voir le verre à moitié vide. Bref, la rame arrive et décharge une masse de touristes et d'autochtones, on fait pas gaffe, on se raconte nos vies toussa. On s'pose dans un wagon, au milieu hein puisque bon tête et cul, on a pas su choisir (argh grand dilemne de ma laïfe) comme on est quatre on s'installe dans un coin à quatre. Parce que ouais c'est comme ça tu vois, c'est une vérité transcendante mais quand t'es quatre tu cherches un coin chaleureux pour échanger et je suis sûre mais sûre de sûre qu'à la création des métros y'a eu genre un comité de la convivialité et qu'ils ont décidé de créer des tites alcoves pensant que les gens qui se connaissent pas se taperaient la tchatche et que ce serait un putain de truc trop fédérateur. Bon, on sait tous que c'est bullshit et que les gens préfèrent se découvrir à coup d'azerty qu'à coup de vraie politesse humaine.

Je m'inclus dedans hein aussi, franchement une meuf qui me tape la discute dans le métro elle risque de me voir monter le son de Nonos l'Archos... Hormis la 17h32 de la ligne 4 wagon 6 Montpa-Châtelet ... ouais elle ok c'est différent, c'est comme qui dirait l'exception exceptionnelle qui conforme la règle. Mais bref, je m'égare à nouveau alors que je suis bien décidée à vous raconter ce truc de foulie dont nous avons été témoin.

A un moment le p'tit indien (Nagawicka, Nagawicka, chantait gaiement sur le chemin, Nagawicka, Nagawicka ... tu n'as pas été mono, cette parenthèse ne te sers donc à rien) qu'on appelle ainsi parce qu'il est petit et indien et parce qu'il aime que j'entonne cette chanson à chaque fois, nous fait remarquer que putain de bordel de merde ça pue la gerbe et la vinasse. Donc là, on regarde un peu partout, on scanne le périmètre, les nasaux en alerte à l'affût d'une galette pas bretonne. On vois rien donc on reprends notre conversation tout en continuant à jouer à Samantha Stivens, notre sorcière bien aimée, car pouah c'est vrai que ça sentait la vieille vinasse qui s'est tapé un aller-retour dans l'œsophage. Oui j'ai un doctorat mention très bien dans ce domaine. Et donc d'un coup d'un seul je l'ai vu ... lui ... le gens que s'y tu t'arrêtes aux premières apparences t'appelles ça un ivrogne ... bah oui l'habit ne fait pas le moine j'en prend pour exemple Sarko ... il est petit et s'appelle Nicolas mais est-ce qu'il te rire comme le petit Nicolas le faisait quand t'avais 8 ans et que t'étais dans la classe de Mr Latrémaulière [true story].

Donc ce mec bah ça pouvait très bien être un poivrot qui boit de la villageoise qui tâche (oui la villageoise ça tâche chérie) au réveil te mendiant deux euros six cents non pas pour manger mais pour s'acheter autre chose que des bouteilles en plastoc because ça donne un putain de goût au raisin macéré (et un jour, si t'es sage, ce dont je doute, je te raconterais cette expérience extraordinaire que celle de boire du vin en briquette tetrapack (tout reste intact)). C'est vrai quoi, ça pouvait être un cadre quinqua qui venait de se mettre une race à la suite de la signature d'un gros contrat...

Bon, mais en fait c'était un poivrot quoi, qui devait zoner dans les souterrains parisiens chopant un métro une fois sur deux parce que trop d'alcool tue l'alcool et surtout les réflexes et t'as vite fait de te retrouver sur les voies et que donc un sur deux c'est finalement un bon rythme.

Il gueulait un peu le gars mais tu vois on comprenait pas trop ce qu'il disait. Alors que mes collègues étaient reparti à brosser la rubriques des chiens écrasés, moi, je restais concentrée sur le type. je sais pas trop pourquoi, hein j'ai une fascination particulière sur les poivrots mais je devais sentir poindre l'évènement.

Car vois-tu il ne gueulait pas dans le vide mais visiblement contre plusieurs personnes et il était tellement vénère qu'il s'est mis à pousser le vide et puis ensuite, ça a été très vite mais ça restera gravé à jamais dans ma mémoire ... de poisson rouge. Ce type-là je venais de comprendre ses gestes, cette chorégraphie de coups portés, c'était ... mais putain c'était Néo quoi ! Je spectationnais Matrix ! Et comme moi je suis dans la matrice (mais que je le savais pas encore tu m'suis ?) et bien je ne voyais juste pas encore les Monsieur Smith qui l'attaquaient ! c'était violent j'peux t'dire, il s'est appuyé sur les sièges de la station, c'était acapoera et boxe à la fois !

Bon en même temps c'était un peu la lutte du bien, du mal donc y'avait un enjeu de ouf guedin !

Quand les portes se sont fermées, je crois qu'il les achevait. Coup fatal, crochet du droit, triple loot's piqué et penalty, il a secoué le poing en signe de victoire ... mais le bip du métro se fermant a écrasé sa réplique valant le "Hasta la vista Baby" de Terminatorounet ou encore une grosse musique genre rock pour kids avec des gros riffs comme dans toutes les prod de ce genre.

Moi je m'en foutais de tout ce tralala et tandis que ce métro filait vers d'autres stations faisant défiler son générique de fin ferroviaire plus rien n'avait d'importance à mes yeux ... car moi j'avais vu Néo ... Néo du Métro.

Le jour où je me suis faite pigeonner

Je me demandais depuis quelques jours pourquoi le rebord de ma fenêtre était devenu le rendez-vous des pigeons parisiens.
Je sais Lecteur de mon cœur c'est bientôt le printemps toussa blabla et je serais tentée de te croire malgré le choc climatique du moment, ou devrais-je dire la plus grande arnaque de cette année à savoir : je te fais péter un soleil de malade mental et quand tu sors ta jupette, tes hauts talons vernis et ton léger trench tu découvres que la planète elle te baise violemment à coup de température en dessous de zéro, de neige et que ouais ok tu tries peut-être pas tes déchets (c'est mal !) mais elle se venge bien la garce, voire même elle est comme la montagne elle gagne.
Moi je pensais que les pigeons ils étaient un peu comme moi tu vois, pas oui qu'il se ferrait pas avoir par ce beau soleil glacé, mais non ils sont fous-fous là, juste à quelques centimètres de moi et je bénis l'inventeur des fenêtres pour me séparer d'eux. Parce que je m'en bats la cacahouète des pigeons en règle général et encore plus maintenant que je n'ai plus de voiture et que donc je ne passe plus mes samedi après-midi avec tout un tas de blaireaux aux voitures plus tunées les unes que les autres au lavomatic du coin.
Mais le drame, c'est que j'ai une chatte. Bah si Piupium je t'en ai déjà parlé enfin Lionel suis bordel ou sinon je te destitue de ton grade de Lecteur de mon cœur. Et elle a beau être une princesse qui roule (oui oh ça va ! elle est pas grosse elle est pulpeuse) elle n'en reste pas moins une chasseuse. Du coup je ne l'ai jamais vu aussi vive et active hormis quand elle fait des conneries. Elle a les oreilles en mode Yoda combinée radar et les yeux exorbités dès qu'un de ces ruineurs de pare-brise atterri sur mon rebord de fenêtre balcon de 30cm sur 50cm.
J'ai l'impression d'avoir Coyote chez moi et qu'elle inventera n'importe quoi pour choper bipbip au risque de se péter la tronche du radiateur, comme hier midi, se ratatiner le museau en tentant un piqué-jeté sur la fenêtre comme ce matin, se prendre un coup de ces fameux talons vernis qui ont ripés sur une plaque de verglas cl'a-dit en passant, en miaulant des incantations sataniques pour faire ouvrir la fenêtre.
Tu vois lecteur en sucre glace je suis pas la seule à être la chanceuse détentrice de ce balcon all inclusive parisien dans ma cour. Mais visiblement mon rebord c'est ze place to be. J'ai même pensé à embaucher un aigle comme videur et faire payer les consos de mies de pain hyper chères histoire de payer le véto quand ma Pium sera toute plâtrée.
Mais jusqu'à ce matin je n'arrivais pas à piger pourquoi j'étais l'élue. Et enfin j'ai eu une illumination ! J'étais en plein rituel des 3C (café, clope, caca) et j'ai réalisé l'impensable, j'étais responsable de tout c'merdier et j'avais c'que je méritais.
l'été dernier j'ai posé des films sans tain sur mes fenêtres car j'en avais un peu marre que le voisin du balcon d'en face en sache tellement sur ma vie qu'il aurait pu sortir une thèse genre : La vie sexuel des lolitas en milieu urbain. Donc j'ai fait ma grosse blonde d'M6 et j'ai marouflé comme j'ai pu ce film plastique sur la fenêtre et ça marche vu que le voisin a déserté sa fenêtre. Donc moi je continues à voir ce qui se passe dehors tu saisis et du côté extérieur et bien ça donne ... un miroir. Et oui mais voilà élémentaire mon cher Watson ! Les pigeons viennent se nicher sur mes pots de fleurs pour copuler car ils peuvent mater le bousin en même temps ! Parce que bon pour un pigeon c'est pas simple de trouver une caméra et tout tu vois, et puis après faut avoir la télé pour remater leurs exploits !
Rha du coup je me demande si le matériel vidéo pour les pigeons n'est pas un marché porteur pour se faire des pépettes easy easy.

Le jour où j'ai investi pour l'avenir

Depuis quelque temps je ne suis que l'ombre de moi-même. Je pourrais dire que ce sont les violentes chutes de neige, de cheveux et de température qui ont eu raison de ma pétillante joie de vivre. Ou alors que j'ai mis genre un mois à me débattre de la grippe A ... Hum non pas la grippe A c'est so 2009 ... euh une gastro alors. Ou bien que je suis tellement fan de télé-réalité qu'en ce moment j'orchestre mes journées entre les quotidiennes de la Ferme Débilité Célébrité (haha... non mais avoue c'est drôle quoi ... célébrité ... dans ces cas-là les Chéwies je suis une Star !) et le début de la nouvelle Chtar où cherches le coquelicot sur le corps de Lio.
Mais non c'est rien de tout ça. Non parce que ça finalement ce serait fun, je serais qu'une beauf' parmi tant d'autres. Mais non c'est beaucoup plus simple que ça. Voilà j'ai eu trente ans. Ouais, ouais oh ouais je sais les post trentenaires, trente ans c'est trop la démontade du cul et la meilleure année qui annonce un paquet d'années de foulie mais le truc c'est que je vous crois pas trop. Bah ouais c'est facile quand j'avais trois ans de me faire croire qu'une souris verte, qui la journée courrait dans l'herbe, passait la nuit pour me mettre des thunes sous mon oreiller cumulant ainsi deux boulots et prouvant que le travailler plus pour gagner plus ça date pas de ma première quenotte.
Mais maintenant à trente ans, année de tûtes mes deadlines je fais un peu genre ma crise. Quand j'étais jeune et blonde j'imaginais ma life de trentenaire de manière assez sereine et hum j'étais d'un classicisme affligeant car je pensais que c'était la seule option et qu'à trente ans j'en aurais fini avec le glam but trash de ma life. Mais voilà, voilà, maintenant qu'on y est et bien je regarde ma liste et je pleure, de joie ou de tristesse c'est selon.
Après m'être roulée sous ma couette, les yeux gonflés devant des comédies nullissismes qui font passer Plus Belle la Vie pour du Shakespeare en me goinfrant de tout un tas de truc qui font que j'ai mangé mon quota de calories pour jusqu'en 2045 et bien j'ai décidé que l'hibernation crise de la trentaine que je traversais était over.
Bon alors hein c'est comme tûtes les crises on dit que c'est fini mais bon on est pas à l'abri d'une rechute.

Bah tiens regarde c'est comme la Ze Criz' of the World les médias te Nutellisent le cerveau plaçant, comme dans un jeu, le plus de fois le mot reprise dans leurs communiqués. Je me demande même si celui qui le dit le plus touche une prime, il faudra que je mène l'enquête. Et pourtant, pourtant la crise n'est pas finie, foi de Lolita, que je louche si je me trompe. Il y a des indicateurs, il faut lire entre les lignes, et c'est pas en regardant Jean Pierre Pernaud qu'on peut s'en rendre compte. Et bien pour la thirty criz' c'est pareil. C'est pas loin.
Alors ce matin, comme une société qui veut enrailler tout ce bousin économique j'ai pris une décision. Et je suis partie bille en tête mettre le pansement sur le bobo de ma liste utopique de teen Loli. Je sais bien que je ne peux rien changer et que finalement c'est comme ça, j'ai trente ans et je ne peux rien y changer, j'ai pas rempli ma liste ouais c'est sûr mais en même temps j'ai fait un paquet de choses tiptop la banane et ça, ouais ça c'est bien meilleur, parce que c'est my life.
Donc aujourd'hui, j'ai acheté mon premier contour des yeux. Une page se tourne et i'm back. Yeah Baby !

Le jour où Ardisson a été détrôné

Hey salut toi ! Tu as vu ? Non mais est-ce que tu as remarqué ?
Non, non ma robe n’est pas nouvelle, mais non regarde bien ! Euh oui mais non je sors de chez le coiffeur mais c’pas ça le cruc que tu dois remarquer ! Rhooo mais tu l’fais exprès ou bien ?!
Tu vois pas là qu’y’a quelque de chose de différent, de nouveau, de neuf, de beau même, qui est encore garanti, que je peux encore échanger en magasin contre mon ticket de caisse …
Mais si voyons le petit truc sur le côté droit de mon bloug. Oui Lionel, fidèle lecteur de mon cœur la droite c’est le côté où on porte sa montre sauf quand on la porte à gauche c’est sûr.
Et bien ce nouveau truc c’est le dernier jouet du web 2.0. Enfin le dernier … l’un des derniers jusqu’au prochain car n’oublie qu’en web 2.0 ça change à une vitesse incroyable, je citerais d'ailleurs, pour l'occasion, cette célèbre philosophe contemporaine qu’est Lorie : « Je vais vite, très vite pour pas perdre une seconde ». Si ça, ça vaut pas un "l’homme est un loup pour l’homme" dans notre société pré-apocalyptique et bien moi j’ai plus qu’à retourner lire Goethe à l’envers.
D'ailleurs Lecteurs de mon coeur, enseignes à tes enfants, neveux et nièces bref à tout c'qui ressemble à un snorcky sans tuba les citations des années +2 Après BS (Britney Spears)pour que le Monde continue de progresser à ce rythme !

Donc cette petite nouveauté, parce que oui je suis pas là pour te faire un cours sur Lorie, sa vie son œuvre, mais pour parler de formsprings !
Alors non ce n'est pas un énième raconteur de statut à savoir "oh ma vie est trop merveilleuse, même si mes selles sont un peu liquides aujourd’hui" ou encore "oh regarde comme je joue trop bien à des jeux inutiles". Non ça n'a rien à voir, enfin presque rien à voir. Ca suit en tout cas la logique des ses petits copains facebook, twitter and co car ne sert à rien à part à nourrir ton égo et à espionner des inconnus ou des connus qui même s’ils gagnent un million d’euro par an pour dire : "Bella, Will you marry Me ?!©" font caca par le même trou que toi et mourront eux aussi dans d’atroces souffrances en 2012 l’année d’la loose. En résumé après bientôt dix ans de blog, de facebook, de myspace, youtube [...impasse volontaire sinon on a pour des plombes...] voilà le nouveau moyen de hurler à la terre entière deux pelés et trois tondus, des Moi, Moi, moi, moi jusqu'à plus soif !

Car là où l’égo se gargarise avec formsprings, c’est que ce n’est pas toi qui raconte ta vie mais les gens, anonymous ou signé c’est up to you my darling qui te pose des questions. Et à ta mégalomanie, ta drôlerie, ton honnêteté et ton envie de répondre sur ta page et de le publier. Et même tant qu’à faire à le linker sur facebook twitter and co histoire qu’il s’y passe quelque chose de plus innovant que ton dernier score à BrainBuddies. Bon moi je dis ça aussi parce que je suis une quichasse à tout les jeux sur facebook et que j'assume, grave.

Du coup depuis hier Lolita en a un de formsprings, parce que Lolita aime les choses qui servent à rien sinon elle ne serait pas Lolita. Et là, mon égo prend son pied ! Il exalte, on veut savoir si j'ai bien dormi, si je suis accro au net, mon premier parfum yerk et du coup je me sens tel une rock star à la sortie d’un nouvel album, ou une jeune actrice américaine éreintée par les conneries de questions de ses so fuckin’ petit français (avec l’accent hein sinon c’pas drôle). Je fais des well, you know devant les pixels de mon écran et je me demande qui sont les gens qui s'hasardent à me poser des questions.
Et oui car vois-tu c’est un peu frustrant ce truc de l’interview. Non mais sérieux tu en connais des stars qui font des interviews sans caméra, sans émissions, sans autre public que Piupium la miniminette ? bah ouais moi non plus !
Je trouverais ça génial que ce site évolue et pousse le vice à l’extrême et que tu puisses faire des audios ou vidéos de tes réponses. Nan mais ce serait drôle tu pourrais rejouer l’histoire quoi. Tu pourrais répondre en direct de ton lit, nue même, en train de manger, tu pourrais t’habiller en tutu lotus avec des lunettes en forme de cœur (oui je trouve que je ne les utilise pas assez) .Tu pourrais te la pêter à faire des phrases en anglais qui veulent rien dire comme tout les peoples, à coup de well, you know, it’s quite similar but in a matter of fact it’s not. It’s just so fuckin’ different ... Anyway it's life you know ! Han ouais tu pourrais dire des fuckin à toutes phrases, tu pourrais même faire ta promo, ou filmer le chat qui gratte sa litière en signe de réponse à As-tu bien dormi ?
Tu va me dire que tout ça tu le trouves sur Youtube, oui oui même le chat qui gratte sa litière, ou aussi que le podcast ça date pas d'hier, mais ce serait drôle de faire un combo de tout çax. Moi j’m'y verrais bien … toi aussi ?
Ah mais non tu peux pas si t’es pas inscris à Formspring alors magnes-toi le fion le 2.0 c’est un fuckin’ poisson rouge dans son bocal !

Le jour où le facteur est passé

Le réveil a sonné à 9h30. Ça blablate, je crois. Un vieux Mylène ensuite. Du genre qui me fait bouger et danser dans mon lit, le popotin qui s'déchaîne et les paroles qui sortent à flot. Ce matin, rien. Pourtant je voulais mais je dois m'être bloquer un truc cette nuit, je me sens toute contractée, tendue, et puis quand elle a dit "Tout est Chaos" moi j'ai fait une sorte de grognement inaudible, même si je chante mal on est loin de mes performances habituelles.
Pour une fois ce matin j'ai pas froid, pas chaud non plus en même temps. Mais bon depuis que j'ai croisé des pingouins près de chez moi en train de faire du patinage sur les trottoirs j'ai la preuve qu'2012 will be kick our ass il fait froid sa race et que je ne passe pas pour une folle furieuse en m'enroulant dans un mille feuilles de textile et que c'est tout à fait normal de mettre plus d'une heure à sortir du lit. Bah oui parce, même quand t'es dans le gaz, ton subconscient lui il sait qu'il fait environ moins dix chez toi, que dehors il pleut et que c'pas la peine de se lever, puisqu'au final tu vas finir ta journée par te recoucher. Mais là ce matin, mon subconscient doit être en récup' car je me lève sans aucune question, sans aucune ralerie, sans aucun problème. Enfin ... j'ai décédé mon radio-réveil. Je crois qu'il n'était pas solide car quand j'ai tendu mon bras pour l'éteindre il s'est disloqué, comme ça, sans que je tape fort hein. Il était pourtant pas vieux-vieux mais bon t'sais c'que c'est la nouvelle technologie ... une sacré belle merde estampillée SPQR Made in Taïwan.
Ça me cause pas d'état d'âme cette histoire de réveil mort dans la fleur de l'âge. Je me déplace juste vers le reste de l'appart, même pas j'allume Didascalie, même j'y pense. Je sens juste que j'ai besoin de quelque chose, que j'en ai une faim folle. Mais je ne sais pas vraiment quoi...
Comme j'ai faim je vais vers ma cuisine, bah oui mon cerveau réagit en binaire ce matin mais je sais que j'vais pas trouver à manger dans la cuvette de mes chiottes. Par contre en y allant je passe devant ma salle de bain, la porte est ouverte, le miroir me fait face, mon sang ne fait qu'un tour. Manger !
Je cours, enfin je fais deux pas mais genre très vite quand même, jusqu'au miroir, je vois cette femme en face de moi, elle me regarde, je m'approche, renifle la glace, j'ai envie de croquer, je comprend lentement que ce n'est que mon reflet, l'odeur ne m'inspire rien, l'image elle me fait penser à un tartare de boeuf, quand la chair croque sous les dents. Je comprend. Mes pupilles rougeoyantes font des allers-retours dans le dedans de mes yeux tellement l'envie me tanne, tellement je me sens comme une obèse en plein régime devant un paquet de Lay's.
Un bruit me fait sortir de la salle de bains. La chatte miaule et se frotte au mur, elle fait sa charmeuse féline car elle aussi elle a faim. Elle me regarde, je grogne, la tête penchée je bave, elle comprend et roule se carapate sous le lit. Enfin elle tente, je suis plus rapide, je suis au delà de la rapidité, je fous un mur du son entre moi et la vitesse. J'étale la miauleuse par terre. on fait du truffe à truffe, je bave encore plus, elle crache tout c'qu'elle sait. J'ouvre la bouffe, je vais croquer, elle dit adieu à ses croquettes. Pourtant ...
On sonne à la porte ... Mon corps entier se met en ébullition, j'en lâche Piupium, l'odeur est un délice, ça inonde mon palais, ça passe par tous les interstices de la porte, je deviens hystérique, je rugis comme une lionne devant un lot d'gazelles.
Je réfléchie pas à comment ouvrir la porte, la faim me fait prendre des raccourcis, je colle mon poing en plein dans le juda et laisse un trou béant. Devant mes yeux criant la faim, la rage et la convoitise le facteur. Il crie. Tout s'accélère. Mon Poing. Son col. Son corps traversant la Porte. Ses cris. Mes cris. Son cou. Sa chair. Ses os dans un crissement infect. Ses Abba Abats. Ma faim. Le goût du sang. L'apaisement. Son froid. Ma chaleur...
Je sors de chez moi ...
Et je me dis enfin quelque chose qui me fait esquisser un presque sourire sur mon visage coagulé : Roselyne s'il te plaît, ne m'envoie plus d'invit' pour une vaccination alors que j'ai prévu de me faire une soirée matage de film de zombies...Le lendemain matin, je gère mal...

Le jour où j'ai changé des couches

En ce début d'année, Lolita est grave fière de vous annoncer la naissance de Didascalie, magnifique unité centrale d'un kilo aux dimensions tellement riquiquis qu'on est pas loin du nanisme qu'elle en est encore plus chouquinette !

Cette décision a été si rapide et soudaine que j'ai préféré taire ce choix. Les gens comprendraient pas que j'me suis dit, je devrais l'emmener à la crèche en tournant une crécelle que j'ai pensé. Mais voilà il faut bien que j'en parle maintenant tant j'en suis fière de cette beauté !
Laisses moi, Lecteur de mon cœur dégoulinant de bûche, te raconter cette merveilleuse histoire, car saches-le c'est l'histoiiiiire de la viiiiie, le cyyyyyycle éternellll ... Bref pardon j'ai du être Simba dans une vie antérieure.

Je suis donc revenue début 2010 vers 21h00 d'une de mes péripéties qui m'avait menée cette fois-ci en Touraine, dans une réunion d'alcooliques anonymes de super-héros formidable bien qu'un peu apocalyptique. Un placenta tout en carton m'attendais là sagement en haut de mes cinq étages. Oui tu notes que même pas encore née, elle est super fortiche. Je n'ai pas eu besoin de cuter forceps pour l'extraire, faut dire l'excitation, la fatigue, le manque de sommeil toussa ça m'a rendu peu patiente et le placenta made in rueducommerce je l'aurais arraché avec les dents s'il avait fallu. Déjà fière j'ai porté à bout de bras ce petit bout encore inerte en sautant sur le lit et en hurlant : She's alive, Alive !
Mais il me fallu être réactive tu vois car tu sais je suis restée crispée dans l'angoisse la plus totale jusqu'à ce que, après une bonne claquouille sur les fesses j'entende son premier cri... Tu imagines ma joie, quand Didascalie a grognassé "La base des signatures de virus a été mise à jour" ?! Bah oui j'ai ressemblé en deux-deux au chanteurs de Kiss, le visage ruisselant de larmes et mon maquillage pour une fois qui se faisait la malle.
Avec un pincement au coeur je l'ai laissé sur mon bureau dans sa couveuse le temps qu'elle se remette de ses émotions. Du coup je suis allée fêter dignement la nouvelle année dans les bras de Mademoiselle Elixir. D'manière je me connais, si j'étais restée là, à la contempler je l'aurais embêté toutes les deux minutes, pour voir si elle respirait bien, si elle était aussi jolie que je la voyais et tout alors autant faire ça avec Mademoiselle Elixir, c'est plus drôle elle a plus de répondant.
Mais en bonne maman il fallait bien que je revienne pour nourrir mon tout petit. C'est le lendemain, armée de la rolls royce de la nourriture que j'ai réveillé Didascalie. Et déjà elle montre bien qu'elle a hérité du caractère piquant, mordant et Lolitesque qui règne dans cet appart. Melle Didascalie donc, déjà un peu connasse sur les bords, a cru bon de refuser ce que je lui présentais à manger. Un repas de Grande Dame de la Haute je te le rappelle, j'aurais pu lui proposer un truc discount dégueulasse qui fait Whouwhou ou bien un truc périmé couleur orange mais non dans ce biberon hyper hightec qui ressemble à s'y méprendre à une prise téléphonique, se trouvait de la comFreeboxpote ! Bah ouais tu vois quoi, j'me fous pas d'elle merde ! Mais je crois que Didass' pétasse est blond, du coup elle comprend pas vite.
Alors non elle a préféré aller bouffer à tout les seins Hotspot des alentours, ce qui vu le nombre de morts au kilomètre carré vers Père Lachaise ne casse pas trois pattes et un canard ... Je l'avoue devant toi ce soir, j'ai lâché prise, j'ai oublié la pédagogie de tout les livres, forums, sites et blogs lus jusque là et j'ai piqué une colère. Oui je sais c'est moche, mais je suis fragile after all donc faut pas m'chercher quoi. J'ai gueulé un truc du genre Ouaiiiis Je suisss ta mèreuhhh et c'est mon qui décideuhhhhh ce qui est mieuxxxx pour toieuhhhh. Je trouve que ça passe mieuxxxxxxx quand ça rime. Et après ça je l'ai menacé, ouaip c'est nul, super Nanny ait pitié de moi, je l'ai menacé de l'interdire de mise à jour pendant un mois. Et là, ma blondasse a compris ...
Depuis elle ronronne sagement, montre un vif intérêt pour toute les applications euh activités pardon que je lui propose, aime jouer de manière fluide (rhaaaaa enfin !) à tout un tas de jeux bêtes de son âge et change d'habits comme de chemise toutes les quinze minutes me laissant pantoise d'admiration, même si je sais que le fils du voisin le fait depuis super longtemps et qu'il est trop beau et trop fort ... En même temps appeler son fils Machintosh forcément ça en fait un élitiste qui aime faire son intéressant.

Et oui 2010 commence bien lecteur de mon cœur, j'ai accouché d'une unité centrale compacte et supuissante de sa race maudite. Je n'suis pas folle vous savez !