Si j'écoute la blondasse de la météo ça y est c'est l'assaut de la canicule qui s'écrase sur nos p'tites têtes sans défense. Le truc avec la canicule c'est que ça donne envie à la terre entière de passer son temps à oilp dans l'eau à boire des margarita frozen cul sec. Mais comme la vie est une pute cruelle on est quand même une majorité à avoir repris le travail, même que y'a une rumeur qui dit que certaines personnes n'ont pas pris et pas droit à un pet' de vacances ce summer, les cons les pauvres.
Pendant les vacances j'ai privilégié la marche à pied parce que j'aime le bruit des talons sur l'asphalte et le soleil sur Paris mais curieusement à peine ai-je repris le taff que me voilà parcourir les trois stations qui me séparent de la Firme (ouais la chance hein) en métro. C'est pas le fait que ça grimpe sévère jusqu'à Gambetta parce que ça je le fais souvent mais juste que j'aime partir cinq minutes avant ma prise de poste. J'ai donc dégainé ma carte navigo et euh ... go !
Et là, la claque, le drame, j'ai déchanté. Gens du métro, anonymes de tout horizon s'il vous plait il faut que ça cesse. Oui même toi, demoiselle qui hier, a partageait l'espace strapontin, ma proximité suprême tu es concernée. Nous sommes en 2009 et certes on nous rabâche les oreilles avec la couche d'ozone, la fonte des glaces, la fin du monde toussa mais la technologie est là pour t'aider. De merveilleux inventeurs ont crée un outil révolutionnaires pour toi mais aussi et surtout pour les personnes qui croiseront ton chemin, rentreront dans ton espace (ouais comme dans dirty dancing tu sais, ceci est ton espace, ceci est mon espace), peut-être même voudront en savoir plus et voir si une fois ton wonderbra jarté tu restes toujours aussi hot.
Cette exceptionnel objet s'appelle communément un déodorant. C'est fou il y en a dans les hypermarchés, mégasupermarchés, supermarchés, discounteurs, pharmacies, et même chez le rebeu du coin ! Incroyable isn't it ?! De la même manière que tu en trouves presque partout tu en as en spray, en roll, en crème et j'en passe et avec des packages de ouf qui sont pensés pendant des mois par des gens trop intelligents qui savent mieux que toi ce qui va te taper dans l'oeil et aussi avec une large palette de parfum, des senteurs proches du désodorisant à chiottes (que d'ailleurs tu ne dois pas confondre avec un déodorant hein par pitié), des parfums qui se déclinent en spray pour le dessus de tes bras, des qui tâchent pas tes vêtements noirs, qui durent 24h (tu n'es pas dispensé d'en mettre plus souvent hein) etc ... La liste est super longue mais je préfère te laisser découvrir ce merveilleux monde des cosmétiques pour aisselles.
Ainsi tu m'éviteras dans le métro de te sentir à dix kilomètres, d'être obligée de changer de wagons, d'avoir envie de vomir et de parfois avoir l'impression que tu es encore là alors que ça fait 5 minutes que tu as quitté les lieux. Laisses-moi plutôt rêver avec l'odeur délicate d'un déo que je ne connais pas encore !
Sinon tu sais quoi, je vais être obligé de te dénoncer à la RATP et ensuite les forcer à faire une campagne de reniflage, de douchette obligatoire et de distribution de sprays. Tu vois le bordel à chaque station ? Alors s'il te plait si tu ne le fais pas pour moi fait le pour toi et ton précieux temps à courir (et donc à suer) dans les couloirs du métro.
Je tiens aussi à dire que tu m'la feras pas à l'envers avec ton soi-disant environnement. les déos bios existent et les pierres d'alun c'est pas fait pour les blattes !
Demain Lecteur de mon cœur je te parlerais peut-être du merveilleux lieux qu'est une parfumerie ! Youhhh c'est mieux que les créateurs de beauté ici !
Pendant les vacances j'ai privilégié la marche à pied parce que j'aime le bruit des talons sur l'asphalte et le soleil sur Paris mais curieusement à peine ai-je repris le taff que me voilà parcourir les trois stations qui me séparent de la Firme (ouais la chance hein) en métro. C'est pas le fait que ça grimpe sévère jusqu'à Gambetta parce que ça je le fais souvent mais juste que j'aime partir cinq minutes avant ma prise de poste. J'ai donc dégainé ma carte navigo et euh ... go !
Et là, la claque, le drame, j'ai déchanté. Gens du métro, anonymes de tout horizon s'il vous plait il faut que ça cesse. Oui même toi, demoiselle qui hier, a partageait l'espace strapontin, ma proximité suprême tu es concernée. Nous sommes en 2009 et certes on nous rabâche les oreilles avec la couche d'ozone, la fonte des glaces, la fin du monde toussa mais la technologie est là pour t'aider. De merveilleux inventeurs ont crée un outil révolutionnaires pour toi mais aussi et surtout pour les personnes qui croiseront ton chemin, rentreront dans ton espace (ouais comme dans dirty dancing tu sais, ceci est ton espace, ceci est mon espace), peut-être même voudront en savoir plus et voir si une fois ton wonderbra jarté tu restes toujours aussi hot.
Cette exceptionnel objet s'appelle communément un déodorant. C'est fou il y en a dans les hypermarchés, mégasupermarchés, supermarchés, discounteurs, pharmacies, et même chez le rebeu du coin ! Incroyable isn't it ?! De la même manière que tu en trouves presque partout tu en as en spray, en roll, en crème et j'en passe et avec des packages de ouf qui sont pensés pendant des mois par des gens trop intelligents qui savent mieux que toi ce qui va te taper dans l'oeil et aussi avec une large palette de parfum, des senteurs proches du désodorisant à chiottes (que d'ailleurs tu ne dois pas confondre avec un déodorant hein par pitié), des parfums qui se déclinent en spray pour le dessus de tes bras, des qui tâchent pas tes vêtements noirs, qui durent 24h (tu n'es pas dispensé d'en mettre plus souvent hein) etc ... La liste est super longue mais je préfère te laisser découvrir ce merveilleux monde des cosmétiques pour aisselles.
Ainsi tu m'éviteras dans le métro de te sentir à dix kilomètres, d'être obligée de changer de wagons, d'avoir envie de vomir et de parfois avoir l'impression que tu es encore là alors que ça fait 5 minutes que tu as quitté les lieux. Laisses-moi plutôt rêver avec l'odeur délicate d'un déo que je ne connais pas encore !
Sinon tu sais quoi, je vais être obligé de te dénoncer à la RATP et ensuite les forcer à faire une campagne de reniflage, de douchette obligatoire et de distribution de sprays. Tu vois le bordel à chaque station ? Alors s'il te plait si tu ne le fais pas pour moi fait le pour toi et ton précieux temps à courir (et donc à suer) dans les couloirs du métro.
Je tiens aussi à dire que tu m'la feras pas à l'envers avec ton soi-disant environnement. les déos bios existent et les pierres d'alun c'est pas fait pour les blattes !
Demain Lecteur de mon cœur je te parlerais peut-être du merveilleux lieux qu'est une parfumerie ! Youhhh c'est mieux que les créateurs de beauté ici !
