Le jour où j'ai joué un rôle de composition

La scène se passe dans Paris.
Lolita inspecte rapidement son maquillage, fait une retouche lipstick, lisse sa jupe et part telle une furie de son appartement. Claquage de porte, les talons martèlent les 5 étages avec savigueur légendaire. Même pas le temps de regarder dans la boîte aux lettres, Lolita est à la bourre. En même temps comme c'est la période des impôts locaux elle évite un peu sa boîte aux lettres jusqu'à sa prochaine paye. Elle s'engouffre dans le métro, son sac en guise de naviguo, une chance le métro est là de suite (en même temps c'est un peu relou de la faire attendre à rien foutre pendant Trois minutes alors qu'on est dans une séquence hyyyyyper speed). Pas le temps de se poser c'est deux arrêts plus tard qu'elle descend, sourire et clope aux lèvres elle traverse la porte de Bagnolet. Croise au passage Ash en voiture qui, comme de par hasard va chez Ikea et qui, trop sympa la Ashounette, propose à Lolita de l'emmener avec Elle. Bah non qu'elle lui dit, j'ai un putain de rendez-vous de taff, un truc trop génial ! Ash un peu salope quand même sur les bords lui balance moqueuse, hanhan tu les auras jamais tes beeeeeelles bibliothèques si ça continue, c'est con hein ?!. Lolita n'a pas l'temps de râler, de pester, de lui casser ses jolies p'tites dents ou rien, elle est trop à la bourre et tel le lapin banc (dans Alice aux pays des merveilles je précise pour ceux qui penseraient que c'est le lapin blanc de la dernière émission de trente millions d'amis) elle se remet à courir. Courir avec des talons hauts c'est un vrai sport, qui combine l'adresse, la rapidité, l'appréciation aigüe des distances et la classe en toute circonstance. A bout de souffle Lolita arrive enfin à son lieu de rendez-vous pour ce fameux entretien ... Lever de rideau ...

- Recruteuse (joviale) : Bonjour Mademoiselle, vous êtes Lolita ?
- Lolita (mutine) : Oui je m'appelle Lolita, L'O ou bien Lola du pareil au mêmeuhhh...
- Recruteuse (sérieuse) : oui, bon, bref... Asseyez-vous. Vous voulez un café ?
- Lolita (culottée) : Euh si je pouvais avoir plutôt un p'tit Bombay on the rocks ce serait le paradis !
- Recruteuse (gênée) : Ah je suis désolée mais ce sera café ou eau plate, faut pas déconner c'est pas open bar. Et puis accessoirement on est là pour un entretien hein pas pour faire la chouille.
- Lolita (dépitée) : Oui vous avez raison. Et bien eau plate on the rocks alors and let's go to the interview.
- Recruteuse (déjà blasé) : Melle lolita, pas la peine de faire du zèle en nous montrant que vous êtes bilingue, ce boulot sera exclusivement en français.
- Lolita (amusée) : Et bien ça tombe bien parler : j'adoooooore ça et principalement en français hormis quand je suis raide bourrée... là je tchache surtout en anglais...
- Recruteuse (recadrant l'entretien) : Vous avez apporté un Cv, des références, quelque chose d'un minimum intéressant vos prod' ...
- Lolita (sûre d'elle) : Bien entendu, voici mon CV. Clairement il parle de lui-même car je suis faite pour ce d'job.
- Recruteuse (ahurie) : Euh ça c'est votre CV pour une évolution dans la firme. Le poste qu'on propose aujourd'hui n'a rien à voir, vous avez bien compris ça ou vous êtes conne et blonde ?
- Lolita (blonde et conne) :Ah euh oui effectivement ... Mais en même temps doit y avoir des compétences qui s'entrecroisent nan ?
- Recruteuse (fermée) : NAN !
- Lolita (conne et blonde) : hum ... et donc ?
- Recruteuse (pédagogique) :Vous êtes venue ...
- Lolita (pas polie) : Ouiiiii j'la connais celle-là, j'ai vu et j'ai vaincu !!!!
- Recruteuse (se tapant la tête contre la table) : C'est c'la oui. Je disais donc comme vous avez fait le déplacement on va quand même faire l'entretien. Alors ce boulot est à périmètre comparable, un poste de reporter en free-lance. Avez-vous de l'expérience dans ce domaine?
- Lolita (cherchant longuement dans le dedans de sa tête) : Euh alors... j'ai écrit trois articles dans le journal du lycée "l'encrier" si vous voulez les contacter pour qu'ils vous parlent de ma contribution je pourrais vous facebooker leur numéro, vous avez un facebook au moins ?
- Recruteuse (à la page) : oui bien sûr que j'en ai un, d'ailleurs j'ai une putain de bonne idée pour mon prochain statut, hahem. Mais non, on aura pas besoin de les contacter. Humm ... Dites-moi Lolita, puisque vous parlez de facebook quand je vous dit virtuel qu'est-ce qui vous vient en tête ?
- Lolita (pouet-pouetesse) : Alors bon j'vous livre tout en vrac hein faut trier mais j'dirais :pixel, varicelle, truelle, gargamel ... C'est ça j'ai bon ??? Hein hein dites ????
- Recruteuse (affligée) : Y'a pas de bonnes ou de mauvaises réponses même si là franchement on touche le fond. Non je vous demandais de développer un peu sur la notion de virtuel car je vous le rappelle ce poste de reporter a pour support internet, donc le virtuel toussa quoi...
- Lolita (illuminée) : Ah oui je vois ! Donc et bien internet est le réseau informatique mondial qui rend accessibles au public des services très variés comme le courrier électronique et le World Wide Web. Ses utilisateurs sont désignés par le néologisme « internaute ».
Le mot internet (nom commun moins connu, abréviation du mot anglais internetwork) désigne un réseau informatique constitué par l'interconnexion de plusieurs réseaux locaux (LAN) au moyen de routeurs utilisant une technologie appelée internetworking (en). Pour cette raison, on appelle aussi Internet le réseau des réseaux. La taille d'Internet augmente chaque fois qu'on y connecte un internet.
Techniquement, Internet est le réseau public mondial utilisant le protocole de communication IP (Internet Protocol).
Internet ayant été popularisé par l'apparition du World Wide Web, les deux sont parfois confondus par le public non averti. Le Web est une des applications d'Internet, comme le sont le courrier électronique, la messagerie instantanée, les systèmes de partage de fichiers poste à poste et bien d'autres.
L'accès à Internet peut être réalisé auprès d'un fournisseur d'accès à Internet via divers moyens de télécommunication : soit filaire (réseau téléphonique à bas débit, ADSL ou xDSL, câble coaxial, fibre optique, courant électrique porteur CPL), soit sans fil (Wi-Fi, Wimax, Internet par satellite, 3G+).

- Recruteuse (amusée) : Ah oui, Wiki est votre ami à c'que je vois !
- Lolita (démasquée) : Bah oui d'ailleurs j'le cite souvent sur mon blog.
- Recruteuse (un peu sur le cucul) : Ah mais vous avez déééééjàààà un blog, mais c'est super ça. Alors de quoi ça parle ?
- Lolita (en pleine réflexion) : euh c'est dur de résumé, vous voulez ma liste de tag ?
- Recruteuse ( sur les nerfs à nouveau) : Non mais je veux dire, y'a des blogs bd, drôles, nombrilistes, adolescents, économistes, d'actu, people, de cuisine etc ... et vous le votre ?
- Lolita (dubitative) : euh un peu tout ça et même mieux...
- Recruteuse (septique) : Ah oui ?
- Lolita (en mode publicitaire) : Bah oui Lolita c'est plus fort que toi !
- Recruteuse (avec un début de mal à la tête) : Non c'est séga ...
- Lolita (contrariée) : Ah non moi c'est Lolita j'vous l'ai dit en début d'entretien !
- Recruteuse (prenant deux cachets) : Bref, bref, bref... Eummmh parlons du poste : donc c'est un emploi d'animatrice d'un site référençant des blogs lesbiens, avec, pour ce qui vous concerne une partie blog à entretenir avec d'autres animatrices un peu plus intelligente et aussi un agenda, qui annoncerait les évènements, soirées, lectures etc rentrant dans ce Lezspace... Vous pourriez tenir ce rôle ? Je veux dire vous êtes au fait des soirées ? Vous sortez dans le milieu ?
- Lolita (touche à tout) : Alors moi quand je sors c'est en haut au milieu et en bas...
- Recruteuse (perdue) : ???? c'est à dire ?
- Lolita (mimant miss météo sur la carte parisienne) : Bah des fois je sors dans le sud parisien, des fois dans le nord et puis ...
- Recruteuse (tueuse) : oui et forcément des fois au milieu et même des fois en dehors ! c'est bon j'ai compris !
- Lolita (perfectionniste) : Ah non ! Pas en dehors. Je n'aime pas trop sortir de Paris. Prendre le RER toussa, c'est pas pour moi, j'ai peur.
- Recruteuse (résignée) : oui forcément ça limite. Mais vous pensez pouvoir vous cibler sur les soirées plutôt lesbiennes, mixtes, non mixtes etc ...
- Lolita (honnête) : Ah non hein ! Déjà parce que bon en ce moment j'ai pas l'temps de sortir et puis parce que j'ai qu'deux bras et des soirées certaines fois partout et sans compter que si je sors, que je suis biturée je suis sûre que j'me rappellerais de pas grand chose alors pour pondre un article ça risque d'être galère tu vois euh pardon on s'vouvoie c'est ça ?
- Recruteuse (bouffant ses feuilles) : Oui on se VOUVOIE ! Écoutez Lolita le problème c'est que la conceptrice Matwebmiss compte quand même sur une équipe à même de pouvoir alimenter ce blog et cet agenda et visiblement ce n'est pas votre cas donc ...
- Lolita (voulant filouter) : Ah ouais nan mais Mat trop j'la connais et trop elle va être d'accord !
- Recruteuse (un peu surprise) : Ah oui vous connaissez Mat ? Vous êtes amies, potes, proches, de la même famille ?
- Lolita (prise en flag') : bah en fait on est juste amies sur facebook mais bon on se poke de temps en temps ce qui dénote une bonne entente vous voyez ...
- Recruteuse (raz l'ponpon) : Classe ! En plus vous essayez de me filouter là ! Écoutez mademoiselle Lolita, je ne veux pas briser vos rêves même si je vais pas mâcher mes mots mais je pense que vous n'avez pas les compétences requises pour cet emploi. A lire votre CV vous êtes faite pour travailler à la Firme et même je l'espère pour vous y faire une longue et belle carrière. Dans la vie il est important de ne pas s'éparpiller dans trop d'objectifs. Gardez en tête ce que vous voulez devenir au sein de la Firme et ne pensez qu'à ça, d'accord ?
- Lolita (déçue) : Ca veut dire que j'suis pas prise c'est ça ?
- Recruteuse (soulagée) : Effectivement.
- Lolita (tentant un quitte ou double) : Même si je vous dit que je suis suuuuuper open et que je suis prête à tout pour ce poste...
- Recruteuse (charmée mais clairement gavée) : Lolita, rattachez immédiatement les boutons de votre chemisier ! Quand je dis non c'est non !
- Lolita (émoustillée) : autoritaire, j'adooooore !
- Recruteuse (colérique) : Bon vous sortez maint'nant ou j'appelle la sécurité !
- Lolita (triste mais lucide) :Très bien et bah vous savez pas c'que vous loupez !
- Recruteuse (libérée) : mais ouais c'est ça. Allez bon vent !
- Lolita (digne, faisant un salut théâtral). Ouais, ouais va mourir !
- Porte (espoir pour le meilleur troisième rôle) : Clacccccc

... Coucher de rideau ...
Heinheinhein qu'est-ce que veut dire cette mascarade ! Que Lolita est écervelée ? Que la recruteuse est une vieille aigrie ? Que Lezspace c'est nul ?
Et bien non tu vois lecteur de mon cœur ça veut dire qu'après avoir lu cette note, après avoir envoyé des roses dans ma loge pour me féliciter, tu vas te précipiter sur les liens qui sont à ta droite ( oui Lionel c'est par là >>>> la droite) et cliquer sur Lezspace ! Que tu vas y trouver les RSS des lez'blogueuses, un agenda qui n'attend que toi pour se remplir et un blog qui ne demande que ta contribution pour s'étoffer !
Alors va découvrir ce merveilleux outil sinon ça va tataner ta gueule grave ! bisous.

Le jour où les pubs sont devenus dangereuses pour la santé après 20h

A l'heure où tout est devenu payant je me pose la question de ce qu'on vaut les uns, les autres? Hum à vrai dire je me pose plus la question me concernant, c'est clair y'a un paquet d'êtres humains dont je me bats les reins et un autre paquet qui valent aussi chers qu'une coquillette dans un paquet de nouilles Liddl.
En fait je me suis faite la réflexion en m'entendant dire qu'un tel stabylobossait sur un truc. What the fuck que cette expression à la con ? Non mais sérieux, pourquoi je ne dis plus que Much (le meilleur ami de truc) souligne outrageusement de rose sur un sujet lambda. Bah parce que déjà c'est ultra long et que je suis ultra faineante et franchement qu'est-ce que ça fait concon de dire ça. Mais c'est sûr qu'on pourrait trouver une autre manière de le dire sans utiliser un marque au détriment d'une autre mais j'ai la flemme d'être équitable et puis tout le monde dit ça : stabylobosser. Au même titre qu'on disait frigo avant qu'Electrolux n'inonde le monde de ses pains de glace électrique et que nos grands-parents, ou toi lecteur du troisième âge, remplace ça par frigidaire.
Ouais du coup je me demande ce qu'on vaudrait si on facturait à ces sociétés une commission à chaque fois qu'on prononce leur nom. Bah ouais putain on véhicule la marque, on l'illustre, on devient une pub vivante et qui est en perpétuel innovation.
En partant dans c'délire là, moi franchement je suis prête à changer toute ma manière de m'exprimer. Bah vi tu vois en temps de criz' je pense que la face du monde peut changer et qu'on peut accessoirement faire la nique au petit bonhomme en mousse au petit monsieur qui dit que la pub passée 20h c'est aussi dangereux qu'un gremlins passé minuit.
Bon Plan de bataille en trois axes. Ami(e)s lecteu(ses)rs ce soir déploiement dans tout les bars de vos villes. Le code sera : "Tu te visiblycleares bien tout les jours ou c'est des biactols mal digérés que t'as partout?" je répète "Tu te visiblycleares bien tout les jours ou c'est des biactols mal digérés que t'as partout?". Vos interlocuteurs s'ils sont au fait de cette révolution sous-jacente (et comme j'ai Pfiouuu 10 lecteurs par jour ça risque d'être l'explosion Guevaresque) ne s'ennerveront pas et vous répondront qu'vous devriez vous tictacquer avant d'parler. Bon s'ils sont pas au courant vous risquez de passer pour un con mais ah le changement intriguent et puis les gens sont jaloux hein, donc faites fi de leur "hey gros naze t'es chroniqueur chez culture pub ou bien? ".
Deuzio il ne faudra pas s'avouer vaincu s'il y a échec ou peu d'adhésion mais, bel et bien continuer à distiller ce nouveau mode de fonctionnement à tous en regardant sagement la magie de la lobotomie s'opérer devant vos petits yeux ébahis. Laisser mijoter une nuit complète et demain en allant au boulot récoltez les 5 fruits et légumes par jour semés la veille. Bim Bam Boum ça donnera autour de la machine à café un truc du genre :

- Hey Salut Lolita !
- Ouep Salut Bob l'éponge, tu me nexpresso vite fait chuis à la bourre.
- Ok ça marche, à la bourre pourquoi ?
- Bah j'ai un clairefontaine avec mon équipe à 9h et un watermann avec les boss juste après.
- Oh putain tu vas être Ariel à la fin de ta journée, tiens ton calgon.
- Ouais c'trop clair mais bon je vais me faire une soirée cajoline avec ma chatte.
- Héhé t'es trop Barbara Gould comme meuf toi, allez bonne journée !

Ouais ça c'est quand la mission est réussie. Ensuite vous revenez vers moi et je préparerais les factures de commissions de la Lolita Corp que mes assistantes intelligentes et distinguées collimiseronr illico presto à toutes ces Moultinationales.
Hey Le petit Nicolas ça f'rait 2 millions d'honoraires pour avoir éradiquer la criz' et le chomage. Ha ouais j'préfère les tites coupures c'plus facile pour Franpixcer.
Allez on s'sfr asap et on s'fait un Coste ?

Le jour où la gonflette fût de mise

Des fois quand j'en ai assez de regarder des vidéos tûtes nazes sur youtube je pars prendre un peu l'air. Parce que prendre l'air dès le début du printemps c'est primo vraiment pas con, et deuzio plutôt malin et tertio mérite presque les félicitations du jury. Je ne me décernerais pas les palmes académiques car je ne sais pas ce qu'il y a après tertio, c'te honte. Donc t'as compris un peu l'idée aller se balader c'est le bien ! Et pourquoi Mamzelle Lolita ?! Bande de trufettes à Chapka violette va !
Paperboooard siouplait assistantes ! oui les visites augmentent alors pour rentrer dans vos frais visuels et me faire zizir en m'imaginant dans un harem de femmes à lunettes je m'paye des putes des assistantes, c'trop la criz' !
De deux choses l'une, le schéma est über simple. En haut de l'évolution il y a Dieu mais pour une raison simple on va l'appeler Printemps. tiens j'f'rais même une petite fleur à la place du point du i c'est dire si je me sens d'humeur alcoolique ah non bucolique m'enfin un peu des deux. Ensuite l'évolution elle se passe tu vois, notes que d'après les gens trop intelligents l'évolution elle se fait vers le bas ce qui t'explique un peu le pourquoi du comment de la merde actuelle. Et cette évolution après avoir suivi sa petite bonne femme de route elle se sépare à un moment en deux voix. En fait non, c'est plutôt qu'une voix se détache du tronc commun autrement nommé le champ des moutons, oui on reste dans la campagne, ça s'appelle un champ lexical en vrai, mais si c'est au programme en s'conde putain ( <-- discrète introduction du champ lexical n°2 ... seras-tu en deviner le thème ? Oui c'est l'amûr c'est ça ma raclure ! ). Aille j'ai fait la connerie de lâcher cette note en plein milieu pour aller me rouler nue dans la rosée du matin et bam je sais plus où je voulais en venir. On est pas in da caca là. Bon brodons, brodons ça va revenir.

Euh donc le tronc commun et les élus, l'élite oui ceux qui se détachent du lot. Pour plus de facilité on va leur donner le joli nom de corolle, non pas la poupée de petite fifille modèle mais plutôt comme la "jupe" de la fleur. Oui c'est ça l'idée la jupe ! Yeah baby j'ai retrouvé la mémoire et by ze way où j'ai rangé mes clefs de vestiaires.
L'élite du club des corolles n'est pas toujours sur le devant de la scène, elle se mèle même au champ des moutons pour donner le change en toute modestie. Par contre dès qu'un évènement qu'on nommera soleil apparaîtra boum l'élite sera irrésistiblement attiré et fleurira pour le plus grand plaisir de tous ! FIN
Ouais toute cette petite histoire aux accents de jardin botanique pour te dire que le printemps est là, que ça sent l'été qui arrive, les jupes qu'on ne se lasse pas de regarder et de mettre, les terasses, les lunettes de soleil d'espionne des temps modernes, bref ça me rend l'humeur joyeuse et ça c'est bon pour moi, et ce qui est bon pour moi est souvent bon pour toi !
J'ai réfléchi à tout ça au club de gonflette de sport en regardant par la fenêtre. Et en tournant la tête sur la personne qui tournait autour de la machine que je squattais et que j'aime plus encore que mes converses je me suis retrouvée nez-à nez avec une star d'un prestigieux sitcom français : Hélène et les garçons. Tu sens mon ironie hein rassures-moi ? Donc oui Bénédicte ( merci Wiki ) va dans ma salle de sport et restes toujours aussi charmante. bah quoi ? Ok, ok je retourne regarder par la fenêtre si les corolles vont s'envoler au vent du printemps.