Le jour où le Père Noël est passé en avance

Je suis grave joie aujourd'hui lecteur de mon Cœur ! Je me sens à mi-chemin entre Laura Ingalls dévalant la colline et se vautrant pour la deux-cent cinquantième fois et les gens dans les pubs Ricorée. Tu vois à quel point c'est la fête dans le dedans de ma cervelle !
La semaine dernière j'étais presque en vacances. Attention je dis presque parce que oui j'étais en formation. Mais tu sais lecteur de mon cœur d'amûr à la crème avec le rythme effréné de la Firme se retrouver une semaine dans une salle de cours, à apprendre tout doucement à faire preuve de sentiments différents former intelligemment ma team rocket ça a un gout de vacances. Certes des vacances à Evry j'y aurais pas pensé tout de suite de moi même comme la destination de rêve mais ça aura au moins le mérite d'être reposant. Mais je te raconterais surement peut-être bref si t'es sage comment c'est trop merveilleux les formation made in la Firme.
Evry ça rime avec Star Academy, Laura Pausini, Knacki mais aussi et surtout Meublerie ! Quoi ce mot n'existe pas ? Certes, certes c'est pas très classe à toi de me le faire remarquer mais tu comprends l'principe quoi : des meubles ! Et où est-ce qu'on trouve des meubles quand c'est trop la criz' dans ton cul ? Bah chez Ikea évidemment !
Et à Evry se trouve un ... Bah un Ikea, suis un peu merde sinon on va pas s'en sortir ! Donc mon plan de la semaine c'était une triplette, vacances sans vahinés, formation déjantée et trou dans mon porte-monnaie.
Nous voilà partis, oui je dis nous car je suis sympa je t'emmène avec moi, en expédition découverte de la banlieue Evryienne. J'ai une sainte horreur de la banlieue il faut le savoir. Donc je fais un peu la gueule. Bah oui tu vois, je conçois le principe de la province, j'y ai vécu, c'est bien, c'est beau et ça sent même parfois le sable chaud. Je conçois Paris, logique j'y vis, t'imagines le truc si je concevais pas. Mais y'a un truc qui m'échappe, c'est la Banlieue. Bah ouais attend les gens y vivent autour de Paris, dans des endroits des fois pas beaux vilains, pour un loyer qui souvent ressemble à ceux de Paris, qui se tapent le RER tout les jours pendant des heures pour aller bosser à Paris et puis pour rentrer chez eux, si c'est pas les embouteillages en voiture, et tout ça sans vraiment profiter des avantages de Paris. Non là tu voix, à mes yeux, c'est du masochisme urbain, et je comprend ô combien le masochisme, mais sur c'lui-là je sèche.
Et Evry-Courcouronnes n'échappe pas à la règle vois-tu !
Je sors pour chopper le bus qui est sensé m'emmener direct au temple du Brütflürt et dans la panique, la joie z'et l'allégresse je bondis dans le premier qui passe. Je colle mes écouteurs roses et lance Nonos mon Archos tout neuf. Je regarde la vue, c'est moche, je ferme les yeux quelques instants. Pour découvrir avec horreur que j'ai pris ce satané bus dans le mauvais sens ! Au fur et à mesure que je m'éloigne de la Mecque de la Billy, je m'enfonce dans une banlieue grise et sordide, passant dans une une zep, puis une zup et j'en zappe. Peu rassurée il faut le dire, car oui la Lolita a une grande gueule mais n'est pas encline à se la faire péter, je suis restée jusqu'au terminus minus bien calée dans mon siège vert. J'ai été pleurnicher au chauffeur que je voulais rester dans le bus le temps qu'il reparte. Il a ri, m'as dit toi baby t'es pas d'ici. J'ai remballé mon arrogant "Est-ce que j'ai une tête à vivre ici ?!" et est dit sagement "Bah non c'est vrai, ça s'voit tant qu'ça ?!". Bah ouais j'avais peur qu'il me jette hors du bus donc je l'ai joué piano, piano.
Je lui explique que je veux aller à Ikea, que je suis parisienne, que j'ai pas r'gardé, que je me sens pas hyper sécure et comme en banlieue les gens ils sont sympas il m'a gardé au chaud dans le bus. Bon du coup il est resté aussi alors j'ai fait la causette.
Cinq minutes plus tard il mettait le cap vers Ikea. J'ai pas osé chanter : Chauffeur si t'es champion même si mon erreur m'a couté une heure perdue. A l'arrêt, le bon cette fois, il m'a même dit par où passer. Je te remercie donc toi, Monsieur Dubus, chauffeur d'Evry, pour ton empathie.
J'esquisse un petit pas de danse en marchant vers le magasin. Je touche au but et tel Balthazar, Gaspar et ... (alors, tu t'rappelles du nom du troisième ? Bouh trop la honte de la culture) Melchior à Bethléem. Mon Bethléem à moi c'est Immense, mon étoile du Berger est jaune et bleue. Je suis Joie !
L'avantage d'aller chez Ikea en semaine et par temps de criz' c'est que c'est relativement désert. Je prend un sac jaune, un crayon, un mètre même si j'ai rien à mesurer. On sait jamais, il faut être prête à toute éventualité. S'il y a des gens (les cons) qui connaissent pas encore Ikea, parce qu'ils habitent dans une grotte ou qu'ils sont tellement pétés de thunes qu'ils ne vont que chez Roche Bobois (les cons bis) et bien le magasin se découpe en deux étapes.
La première étape c'est l'Ile de la Tentation. Toi tu viens, t'es fidèle à ton mobilier depuis des années et t'arrive ici peinarde voulant juste acheter des étagères et y'a direct des faux intérieurs, des promos et affichages criards qui viennent pavaner leurs attributs devant tes yeux. Tu cries que tu cèderas pas que t'as partagé trop de truc avec ta lampe de bureau, ton lit, ton tapis (oui surtout avec le tapis). Le truc c'est que si tu as le malheur de mettre un truc dans ton sac jaune t'es foutu, tu vas le remplir raz la gueule, voire même t'en prendras un second.
Sois Fier de moi Lionel, Lecteur de mon Cœur ! J'ai pas ouvert ce sac de toute la ... première partie du magasin ! Non moi j'ai couru vers le premier vendeur du rayon étagère qui, tel un prophète, m'a fait l'intégralité de ma commande en quelques clics. A Nouveau, je tiens à te remercier toi, Rudy (oui lui il a un nom c'est marqué sur son badge) pour ta rapidité et ton humour.
Me voilà donc avec 6 étagères et un canapé logés dans une feuille A4. Bah oui attend je suis pas repartie avec ! J'ai choisi la livraison à domicile. Chez Ikea tu as deux choix, primo livraison sous 24/48h en bas de chez toi ou livraison dans ton chez toi en maximum 15 jours. Habitant au cinquième sans ascenseur je te laisse imaginer mon choix.
Je traverse rapidement la zone de la Tentation autrement appelée le Hall d'Exposition et m'engouffre dans la zone deux : D and Co sans la grosse blonde bref le magasin. Et là c'est le drame ! J'ai ouvert mon sac jaune.
Mais attention j'y ai pas mis grand chose, enfin si j'y ai mis un paquet de trucs et à chaque fois prise de remords j'ai reposé... presque tout.
Ce qui quand on me voit évoluer dans les rayonnages d'assiettes, de luminaires, et de bougies en criant Uguevlerftttttttt je te veuxxx est sacrément raisonnable.
Une fois en caisse, rapport à la criz' et à ma visite en semaine je fais même pas la queue. Même pas c'est drôle. Même pas le mec devant moi qui a oublié une porte pour son ensemble meuble cuisine page 212 il prend son temps. Dix minutes plus tard mon porte monnaie est vide et ma commande en route. Yehaaa. Je vais acheter des daims pour me consoler et repart en direction de mon hôtel en faisant à nouveau un pas de danse, celui de la victoire. Lolita One Point, Ikea Zero point.

Le lendemain, magie de la criz', une madame Meuble (bah ouais elle se présente pas elle) me téléphone pour me donner la date de la livraison : mercredi. Aujourd'hui quoi. Je suis stupéfaite, satisfaite, bref stutifaite de leur rapidité. La veille, donc hier pour ceux qui suivent toujours pas, je reçois un message me disant que ce sera entre 8h et 11h. Je sors du taff very late, je reste jusqu'à tard au téléphone, bilan je m'endors vers 3h avec la certitude que, tel des employés de l'entreprise nationale des suicides je vais être livrée à 11h.
8h05, des crottes de nyeux pleins les nyeux, mon portable sonne, les livreurs sont en bas, j'en reviens pas.
Ils font 4 allers et retours sur 5 étages. Je vous remercie donc Tic et Tac pour votre courage à faire ce métier, chapeau !
Les cartons sont dans mon salon et me voilà tel un lendemain de Noyel avec des cadeaux par milliers. Je pousse des petits cris, je danse, j'oublie que j'ai plus de thunes car j'ai de quoi meubler mon salon.
Bon maintenant si t'émets pas d'objection je vais te laisser car j'ai 4 Billy et 2 Benno à construire. Ce sont mes jouets meccano à oam.
Ah oui ... ou ai-je mis ma clef magique ?

Le jour où Madame Irma a envoyé du pâté

Haha j'avais presque oublié que j'avais un blog ! J'suis tombée dessus par hasard en suivant des liens chez des gens et bam la mémoire m'est revenue ! J'étais chez mon oam virtuel ! Mais faut m'comprendre aussi je fais un max de choses, je pars en formation, je me fais séquestrée, je fais des courses chez Ikea bref j'ai peu de temps pour te raconter les crucs trop merveilleux qui parsèment ma life. Ah pourtant c'est pas faute d'essayer hein, y'a des débuts de notes sur Raspoutine, sur Brigitte Bardot, sur la glace de ma salle de bain et dans ma tête mais je n'arrive pas à les finir. Peut-être je les finirais et que je te les posterais plus tard. Ça n'aura plus d'intérêt tu crois ? Ouais mais moi j'aime bien les choses sans intérêt et en plus ton avis, j'ai envie d'te dire compte pour moi autant que mon premier string, c'est dire.

Tu me crois donc lancée dans un post où, une fois de plus, je ne vais juste dire que j'ai pas l'temps et puis me barrer aussi vite que je suis venue en claquant tellement violemment la porte. que ta collection de petits chats en porcelaine se cassera la gueule direct Mais non tu vois pour une fois j'ai un vrai sujet de fond, un truc sérieux, d'la science et tout.

L'autre soir je discutais avec Mademoiselle Elixir sur msn et elle s'est mise à me détailler la magnificence de son signe astrologique. C'est vrai que c'était alléchant ce qu'elle me racontait et du coup, parce que j'étais jalouse j'avais moi aussi envie de dire regarde comment je suis la merveille faite femme et que c'est même pas moi qui le dit mais les astres, j'ai aussi cherché sur le net un portrait de mon signe et de mon ascendant. Je ne résiste pas à l'envie de partager ça avec toi, Lecteur de mon cœur, car avec un portrait pareil en carte de visite j'aurais d'or et déjà une paix royale, plus d'amis et plusieurs meurtres à mon actif. En plus tu vas savoir à quelle période de l'année il faut me couvrir de cadeaux sans chercher de prétexte [note de l'auteur : ceci dit je suis une femme facile j'accepte tous les cadeaux sans raisons calendaires].
Je suis donc Capricorne ascendant Scorpion et voici ce que l'on raconte sur moi :

"«Une main de fer dans un gantelet d'acier» : vous ne serrez pas les mains, vous les broyez. A la scène comme à la ville, vous vous tenez aussi droit qu'un soldat de plomb (métal par ailleurs associé au Capricorne). Exigeant pour les autres, vous l'êtes encore davantage pour vous-même. L'effort vous stimule. Le danger vous donne des ailes. La fatigue vous incite à mettre les bouchées doubles.

Qu'on ne s'y trompe pas : le Scorpion est un signe d'Eau, d'où l'importance en vous de la sensibilité, des émotions et des songes.

Instinctif derrière une impressionnante carapace de sang-froid, les passions vous dévastent tel un raz-de-marée. Avec vous, impossible de s'y tromper pour qui connaît le mode d'emploi. Plus votre voix est posée, plus votre maintien est impeccable, plus vous êtes la proie de sentiments exacerbés qui vous mettent sens dessus dessous. Perméable aux états d'âme de vos proches, vous feignez l'indifférence et parfois le cynisme, afin de garder la tête froide.

Plus secret que vous, cela n'existe pas ! Par le Scorpion, vous prenez même un malin plaisir à brouiller les pistes, tandis que le Capricorne se contente de refouler compulsivement ses émotions jusqu'au moment où il atteint son seuil de tolérance. Une fois la limite franchie, vous vous livrerez à de violents épanchements. Vos invectives haineuses prendront à partie l'univers entier, le Diable et le Bon Dieu. A moins que vous ne retourniez votre agressivité contre vous en des actes autodestructeurs plus ou moins volontaires.

Intellectuellement, vous êtes redoutable. La rigueur mathématique, la patience de votre Signe Solaire, alliées à la perspicacité de votre Signe Ascendant, font de vous un chercheur-né. Biologiste, chirurgien dans un thème à orientation scientifique, vous pourriez aussi devenir policier ou détective. A moins que vous n'exerciez un sport de combat, car vous aimez tester l'endurance de votre corps face à l'épreuve.

Sur le plan affectif, vos attirances et vos répulsions sont entières, irréversibles. Capable de tout donner à votre partenaire et à vos enfants, vous n'avez pas le pardon facile. Si par malheur vos proches se livraient à quelques incartades, ils trouveraient porte close à leur retour."

En balançant ça à la demoiselle j'étais pas peu fière. C'était grave carrément moi. Hormis le gantelet d'acier car la mode médiévale n'est jamais, hélas, vraiment revenue au gout du jour et qu'une côte de maille d'époque ça coute la peau d'mon cul et que ça doit être une chianli totale à retirer. Mais, en lisant sa réaction, je me suis dit whaouh je dois faire peur en fait. D'ailleurs on me le dit souvent, bah ouais t'es glaciale Lolita, c'est pas évident de savoir que derrière ce regard iceberg se cache cette connerie exceptionnelle, si tu étais une super-héroïne on pourrait t'appeller Super-Putasse, bref j'en passe.
Depuis ce soir-là, j'ai relu plusieurs fois ce petit texte. Oh il manque des choses sur le capricorne et le scorpion mais ce portrait est assez vitriolé comme ça pour y rajouter, l'amour de la solitude, la tendance à l'économie voire à la pingrerie (ce qui est faux, ma banquière peut témoigner) etc... que je lis à mon égard depuis ma naissance. Ouais je sais lire depuis ma naissance et alors ça te pose un problème ?! Pour achever mon égo de psychopathe j'ai parcouru le bouquin d'où elle tirait toutes les jolies choses qui ponctuaient son signe. Il y a une partie sur les planètes auxquelles sont rattachées les signes. Alors je ne vais pas les livrer comme ça parce que je n'ai pas le livre sous les yeux, que j'avais clairement mieux à faire que les apprendre par cœur, que je suis un poisson rouge réincarnée dans un corps de psychopathe mais grosso modo je suis un croisement entre une Maitresse du Monde Dictatoriale aimant le monde couvert des cendres de mes victimes et le Diable habillée en Prada habillée en H&M léchée amoureusement par les flammes de mes Enfers chéris.

Comme je suis née à la limite d'un autre signe et que d'ailleurs j'aurais du être verseau mais que, comme j'étais pressée de conquérir le monde j'ai pointé mon nez dans le troisième décan des capricornes, je me demande qui j'aurais été si j'avais attendu sagement mon tour pour naître. Peut-être je serais chiante comme la mort, peut-être je m'habillerais vraiment en Prada, peut-être je ressemblerais plus à Blanche-Neige qu'à la Marâtre, peut-être j'aurais jamais été une Lolita, peut-être Lecteur de mon cœur tu n'aurais jamais existé. Alors finalement c'est pas mal capricorne ascendant putasse merdasse non ?!

Le jour où il y a eu une nouvelle conseillère

Je pensais que tout le monde faisait à peu près comme moi mais j'ai découvert que non. Hier matin j'ai eu l'immense joie d'être réveillée par ma nouvelle conseillère en banque, ma banquière quoi. La conversation a commencé à coup de multivitaminé pour elle et de soupirs et feulements pour moi. Bah oui elle, au taquet, quelques heures de travail dans le corps versus moi, Lolita, un réveil qui date de deux minutes, pas de cafés dans le corps, c'est pas vraiment équitable tu s'ras d'accord !

Ce petit coup de téléphone qui a sérieusement amputé mon sommeil c'était pour me dire, avec son air fleuri et son sourire colgate, qu'elle venait d'arriver à son poste, que c'était ma nouvelle conseillère et qu'elle souhaitait se présenter aux clients dont elle avait les comptes à charge. Ah oui que je te dise, j'ai pas toujours vécu à Paris. Bah non hein comme la majeure partie de la masse populasse parisienne je viens de province. de tours pour tout te dire Lecteur de mon Cœur, ce qui fait de moi une Tours'angel pour la petite anecdote dont tu te bats les reins. Et bien qu'à 250km de ma Terre Natale, j'ai décidé que je garderais mon compte en banque dans cette petite agence de La Riche, parce que j'y ai grandi et que laisser ma thune dormir dans une ville au nom si prometteur on sait jamais ça peut me porter chance. Ma précédente conseillère m'avait fait le coup quelques années plus tôt avec son appel à la con, ça m'avait aussi réveillée, pour la peine j'avais même grogné au téléphone quand j'avais entendu son nom, à la con aussi. Bah oui elle avait pas une belle voi, du coup ça m'avait rendu chonchon. Là où la nouvelle s'est montrée intelligente, la précédente m'avait hallucinée par sa connerie. Au-delà de s'annoncer tel le divin enfant au téléphone elle voulait surtout qu'on prenne rendez-vous le lendemain à l'agence pour faire le point sur mes comptes. Le Lendemain ! Toi aussi Lecteur de mon cœur ça te fait réagir. Mais bien sûr Connasse je vais poser un jour de congé et claquer 90 euros (ouais ça coûte un bras d'aller faire la tournée des caves en Touraine) pour tes yeux qui sont p'être même pas beaux p'être même t'es borgne ! Nanméoh ! ... Bon en vrai comme j'ai déjà travaillé dans cette firme bancaire j'avais dit avec mon flegme acide, vous voyez la case en haut à droite où il y a mon nom, oui là Lolita. En dessous vous pouvez me lire ce qu'il y a écrit ? Oui bah ça c'est pas là pour faire joli, ni pour vous faire voyager sans bouger de votre fauteuil mais juste là pour vous signifier mon adresse, à Paris, donc non je ne vais pas me déplacer et hum il serait de bon thon ton de lire les dossiers de vos clientes au lieu de les survoler.
Mouchée la conseillère, ma bonne humeur revenue, on avait vite conclu l'appel, elle se confondant en excuses, moi faisant exprès de faire des slurp avec mon café. Au moins avec ce genre d'entrée en matière je peux te dire que j'ai eu une paix royale pendant trois ans.
Mais voilà la conseillère nulle est partie et à peine j'ai eu le temps de sabrer le champagne qu'une nouvelle reproduit le même schéma. Mais pas tout à fait.
C'est vrai, elle au moins, elle a évité le subtile piège du rendez-vous. Et en prime on s'est faites rire et surement rougir. Ouais carrément, n'ayons pas peur des mots. En fait j'ai deux comptes dans cette banque-là. Je pars du principe que ce qui est dans mon compte courant va être dilapidé dans le mois en conneries récurrentes, comme le loyer, la bouffe, les clopes etc... Alors je mets des sous de côté quand je peux dans l'autre parce que j'ai pas la tentation constante d'y toucher et ainsi je peux payer des trucs super nazes comme mes impôts et des trucs funs comme les vacances, une orgie de fringues, une frénésie de sortie et tout un tas de bordel qui me font zizir.
La gestion des comptes en ligne c'est magique pour ça. Pouf je vire 50 euros, pouf je les retire et tout ça en un clic. Quand tu fais ce genre d'opérations anodines tu peux y mettre un libellé. Genre tu quand je paye mon loyer à mon proprio j'écris : Loyer Lolita [mois][année]. Ouais je sais j'étais grave inspirée quand j'ai décidé de faire ça. Par contre quand ça reste sur mon compte j'écris tout un paquet de conneries. Mon compte c'est un peu mon statut facebook financier. Je marque des trucs chou genre "80€ pour m'acheter une robe de Princesse". Des trucs cons et absurde comme "-150€ pour me saouler et rouler dans les caniveaux". Des trucs qui m'amusent du type "120€ pour arnacher ma meuf". Des trucs très sombres "30€ qu'est-ce que ça vaudra quand le monde aura flambé?". Bref des trucs comme ça y'en a plein mon compte. Une fois par mois je reçois la version papier de mon extrait de compte qui a des allures de brèves de comptoir entre moi et moi et ça m'amuse à nouveau, on est bien peu d'choses t'sais ;)
Par contre j'avais pas pensé ni imaginé que ma banquière m'en parlerais un jour. Bah oui avec l'autre, l'ancienne, vu nos rapports, je savais qu'elle avait foutu mon compte dans un tiroir sombre de sa mémoire et ça m'allait bien ainsi. Mais la nouvelle là, la zélée, bah elle a regardé si c'était trop la criz' sur mon compte et elle est tombée là d'sus. J'ai aimé qu'elle me dise qu'elle avait parcouru avec amusement ma petite vie. J'ai rigolé quand elle m'a avoué que les gens étaient assez terre-à-terre et que c'était une bouffée d'oxygène malgré l'état de mes finances d'aller consulter mon compte. Et ouais j'ai certainement rougi quand elle m'a dit avoir rougie par moment au vu de certains commentaires.
Alors ce matin, quand j'ai viré -80 euros, j'ai mis en libellé : pour un restau avec ma banquière si elle est aussi charmante que sa voix.
Bah ouais on sait jamais ;)

Le jour où Derrick a prêté son bureau

Je crois que mes rêves me perturbe en ce moment, ou bien c’est ma vie qui perturbe mes rêves. Souvent tu vois, moi je rêve de rien, bah ouais quoi je dors, j’peux pas tout faire non plus. J’ai aussi des phases où je dors pas pour plusieurs raisons, des sympa et des chiantes. Et puis souvent lors de période de transition dans ma vie à moi, ma vie de Lolita, et bien là je rêve mais à fond les chappis !

Bon alors t’excite pas Baby c’est rarement des rêves fun. Ouais toi tu penses que je me rêve dans un lupanar, avec des femmes à perte de vue, de l’alcool, de la drogue, de la bonne musique et qu’on fait toutes l’amûr à l’unisson ! Et bien non moi dans mes rêves en général, Freddy Krueger tue ma famille, je tombe d’une falaise, on m’écartèle avec des outils de torture encore plus zoulie que ceux des soirées hype sm. Tu vois c’est un peu plus recherché que des meufs à poil...mais moins fun comme je te le disais.
Et là, ça fait quelques nuits que ça a repris. Du coup j’ai la gueule de quelqu’un qui aurait déterré des cadavres de chats avec ses mimines et ce serait pété un ongle. Je vais te parler des deux dernières nuits, des deux derniers rêves. Me demande pas trop de détails lecteur de mon cœur tu sais moi et les poissons rouges même combats !

Donc oui le premier a commencé violemment. Je me suis faite entrainer à l’arrière d’une voiture par deux gros bras en imperméable et borsalino qui me maintenait serrée-serrée parce que bon tu m’connais je me débattais comme une forcenée. J’essaye d’entamer la conversation en demandant c’est quoi c’bordel, s’ils peuvent mettre un peu de musique, si on peut fumer, s’ils ont des clopes d’ailleurs car j’étais sortie pour en acheter etc… Les gars sont pas causants. Mon rêve zappe une partie du trajet tellement c’est chiant c’est dire.
Zoom et travelling sur la rue sombre, on est un peu comme dans un Paris en mode From Hell, j’adore mes rêves ils ont souvent un esthétisme de guedin ! Donc oui la rue hein, mais pas la peine d’en faire un fromage, c’est juste le temps de sortir de la caisse, de me mini-vautrer sur un pavé et qu’on me force à rentrer par une porte de service dans un immeuble luguuuuubre.

Tu connais Derrick ? Bah je me retrouve dans son bureau. Ouep Lionel, mon lecteur fidèle, la même déco ! Mais bon comme c’est la nuit c’est encore plus strange. Han d’ailleurs petite parenthèse, je ne t’ai jamais parlé du bureau du propriétaire de mon chez-oam mais lui aussi il est fan de Derrick… Bref. On me fait asseoir à une table, une table d’écolier avec le petit trou pour l’encrier et des conneries gravées sur le bois, genre La prof de Bio = grosse pute (c’est toujours les prof de bio qui s’y collent … ça doit être à cause de la partie éducation seccual en quatrième). Lampe à whatmille watts braquée en plein dedans ma face ! Et là je rigole plus tu vois. On me fout direct une claque. Ouais comme ça alors que j’étais tranquille, pénarde, à la fraiche sur ma chaise. Je dis que je préfère les fessées à choisir mais une seconde baffe me fait fermer mon bec. Les deux gros molosses de la voiture s’assoient à coté de moi et y’a un géant qui s’appuie sur le dossier de ma chaise aussi. Je ne vois pas la personne en face de moi, ni la présence sur le coté plus loin tapie dans l’ombre.
Je dois parler qu’ils disent tous, faut que je disent de quelle organisation je fais partie sinon y vont me tuer ! Euh je dis que euh je fais partie de la Firme mais que bon c’est clean la Firme depuis que Salvatore (un vilain grand boss qui semait la terreur avec un accent Italien qui s'est remercier sans ménagement.) est parti. On me demande pourquoi j’essaye de m’infiltrer, pourquoi je veux usurper cet identité. Je comprend rien et après avoir gueulé plus fort qu’eux et avoir résisté aux trois-quatre baffes sans rien dire j’arrive à mon tour à les faire parler et à comprendre un peu le bousin.
La personne sur le côté dans le noir, c’est une journaliste de musique, son nom de scène : lolitanieenbloC. Son plus gros défaut : être super parano. Son pouvoir à la con : être la fille d’un mafieux célèbre ( Don Camillo sans doute).
Ma connerie à moi : avoir choisi comme pseudo : LolitanieenbloG. Mon plus gros défaut : être super célèbre (mouahmouah mes rêves j’te jure !). Mon pouvoir à la con : être dans un rêve. Bah oui ça aide, pour m’en sortir tu vois je vais dans mes étagères à rêves et au pif bah j’ai des pures armes, des pures sapes, un mojo titanesque, ou bien les passcode pour avoir des vies à l’infini comme dans les jeux vidéos.
Je ne me souviens plus de la fin. Juste qu’on me secouait sous le nez un magazine de rock dans lequel elle avait fait un article sur chaisplusqui. Quelques jours avant j’avais fait une note trop influente sur mon blog en critiquant ce groupe. Du coup tout le monde m’avait écouté et le groupe était ruiné. Ouais c’est la life, mon réveil a sonné, fin du rêve.

Euh alors le second rêve va être beaucoup plus rapide, parce que j’ai un peu la dalle là. Je me souviens juste que mon appartement partait en lambeaux. La toile de verre effilochait dans les airs, le parquet se déclipsait et se barrait par la fenêtre, la peinture se décollait du mur par en une pluie de gouttelettes… C’était là aussi graphiquement au top. Vivant dans un capharnaüm sans nom digne des rayons de castorama depuis près de six mois je peux t’assurer que j’ai pas attendu le réveil pour me dresser dans mon lit en panique.
C’est grave Docteur ?

Hum pourquoi je te raconte tout ça … je sais plus en fait … Ahhhh Si ! Ce matin sous ma douche j’ai eu une illumination ! Genre le truc qui va changer ma vision de cette torture de travaux que je m'inflige ! Faire des travaux dans son appartement c’est un peu comme si je maquillais mon chez moi… Je te laisse méditer je vais déj’ …en fait non je t’en parlerais dans une autre note mais comme si cette journée devait être sous le signe de la déesse L'Oréal je suis tombée sur les commentaires d'un blog qui m'amuse, qui est plein d'zestes et qui m’ont vénère le bulbe rachida dati rachidien parce que la nuit dernière a été courte, que faut pas me contrarier quand à 09h du mat je suis toujours perchée et qu’enfin je sais très bien que cette douleur dans ma tête c’est un risque de rupture anévrisme sa race maudite pleine de chiasse !

Donc oui les mâdâmes et les messieurs que je t’explique comme ça tu parleras plus bêtement.
Concernant les meufs qui se maquillent tout les jours et qui sont trop étincellantes du cul de beauté de leur face et bien :

-on (bah ouais je m’inclus attend mon cul et ma face sont radieux) ne passe pas une heure à se maquiller le matin car on est pro et là où vous n’y arrivez pas nous on excelle. Notre geste est précis et nos coups de crayons sont faits avec dextérité … bah ouais comme si on se servait d’un scapel quoi …
-on peut nous toucher, nous embrasser, nous faire baver notre maquillage, on peut même avoir des émotions quand on est maquillé. C’est même mieux. Et si on claque un rein en maquillage bah c'est pour qu'il reste en place !
-on peut se maquiller naturellement … ce n’est pas une connerie, ni un illogisme ça s’appelle même le nude make up
-on donne parfois des cours au cop’s en galère de grisemine parce que malgré notre air de pouf’ travaillé on est des meufs hyper sympas… enfin surtout moi les autre bof quoi.
-on ne se démaquille pas comme dans Mulan d’un coup de main passé devant le mirroir, sauf si on est adepte de la sorcellerie mais ça prend pas trois plombes non plus et c’est pas à coup de whitespirit qu’on le fait
-les boutons, spots et pustules d’adolescentes n’existe plus quand on est adulte. Certes c’est remplacé par les boutons, spots et pustules d’adulte mais ça c’est un autre problème
-Le maquillage a évolué… oui comme le monde en fait. Maintenant la peau elle respire même sous trois couches de maquillage…regardez les pubs c’est fait pour ça Eva Longoria le dit au moins une fois par jours sur toutes les chaines.
-On distingue le maquillage des travaux en bâtiment (ahhhhhh on y revient !!!). donc le maquillage, les pinceaux, lemascara c'est pour nous et les truelles et pots de peinture c'est pour les murs.
-On aime la terre entière car le maquillage ça nous rend jeune et jolie. Du coup les gens non maquillés on les critique pas, c’est surement ça la plus grande des classes ;)

Ahhhh je sens que je me suis fait des nouveaux amis là d’un coup ! Allez faisez des bisous, mon maquillage sera sage et te sautera pas sur le visage promis :)

Le jour où Charles Perrault a pété un boulard

Je suis un peu en manque d'inspiration en ce moment tu sais lecteur de mon cœur. En fait non, là je mens un peu, mais m'en veut pas tu sais que je suis une sacrée connasse pleine de vis vices. En fait on va dire que j'ai vraiment pas l'temps de me poser devant le clavier de Raspoutine, devant un cahier ou même devant le bloc notes de Brigitte Bardot. Bah oui Brigitte Bardot mon BlackBerry ! Ah j't'avais pas dit que je l'avais baptisé ainsi ? Remarque le baptême s'est fait en mini comité, avec les intimes, la peta toussa quoi.
A la Firme on dit beaucoup de conneries : Ne dit jamais que tu n'as pas eu le temps de faire tel truc car le temps ça se prend ! Moi y'a des lendemains d'cuite où cette phrase a failli e me faire chialer tellement c'était beau comme du cassoulet William Saurain. Alors Lecteur de mon cœur sache que pour toi je ne prendrais jamais le temps, je ne me dégagerais jamais du temps, je ne modifierais jamais mon emploi du temps, je conjuguerais mes impératifs à tout les temps ... Euh quand t'en auras marre que je dise temps tout l'temps y's'ra p'être temps que je continu mon blogologue (monologue bloguesque).
Ca doit rester un plaisir de te raconter que le kiri c'est bon pour le moral, que je dis toujours autant "dans ton cul" et que curieusement ça me lasse moins vite que quand j'ai eu ma période "quoi d'neuf ? Bah la moitié d'dix-huit !". Parce qu'imaginons deux s'condes que je me force à écrire pour toi. Ça va être moche je te préviens. Je vais commencer à t'insulter... Ah oui ça je le fais déjà ... Alors je vais commencer à te haïr profondément ... oui, oui c'est vrai j't'aime pas des masses mais tes ip qui glissent sur ma page ça me fait chaud n'au coeur ... Je vais te maudiiiiire sur trois générations et faire pleuvoir des crapauds sur le mooooonde entiiiier ! ...Euh alors partant du principe que la majorité de mes lecteurs sont en fait des trices, que ces trices n'aiment, ne désirent, ne fantasment, ne baisent que des meufs je pense que cette histoire de trois générations c'pas gagné ... Rhaaaa Réfléchies Lolita, réfléchies, qu'est-ce qui foutrait les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent à tes lecteurs d'amûûûûr ?... Ah oui ! J'ai la bombe à boules là ! Si ça devient une contrainte de blogguer ici je vais .... arrêter de bloguer.
Dans ton cul la bombe à boules ! Comment j'suis fière de moi d'un coup. Nan parce que je sais que ça, ça te ferait mal dans le dedans de ton cœur comme si je t'ouvrais le thorax avec des ciseaux d'enfants gauchers, que je te chopais ton p'tit cœur et que je le piétinais avec mes talons aiguilles ! Alors me cherches pas hein ! Je sais bien faire la bagarre et vu comme je suis mauvaise vicieuse et sadique tu risques de perdre !
Ah nan mais parce que je te vois sur mon ami google analytics qui espionne tes faits et gestes pour moi. Tu passes, une, deux, trois, cent, deux cent fois par jour pour savoir quand est-ce que bon dieu d'bon dieu je vais poster une note ! Te caches pas Martine T. du Périgord tu es incluse dans l'lot j'te f'rais dire!
Je te vois aussi , cherchant par tout les subterfuges, par de la poésie hasardeuse à me charmer et me faire te raconter ma life. Et oui ... je les vois vos recherches Google aboutissant comme de par hasard chez moi. Nan mais qu'est-ce qu'tu crois ?! Qu'une pouffiasse en talons ça peut pas être une geek ? Que si je sais t'enchainer lors d'une battle de Gemey Maybelline je serais incapable de te clouer l'bec sur une discussion à bâtons rompus sur l'html !? Nan mais je suis polyvalente baby !
Et ce soir en me promenant sur tes requêtes colorés google j'ai eu l'idée de te faire plaisir, te faire un cadeau. De te raconter l'histoire qu'il te faut pour t'endormir, blotti sous ta couette. Je sais pour un peu se serait l'paradis mais non j'viendais pas te border... En même temps j'dis ça mais on peut toujours s'arranger... Bref c'est l'heure des jolies histoires, alors cales-toi bien contre ton oreiller, et laisses-toi porter ...

Il était une fois, parce que les histoires qui font dormir commencent toujours comme ça, Lolitanieenblog votre illustre serviteuse. Beaucoup de légendes couraient sur son compte, les on-dit rapportaient tantôt que c'était une salope de Castelnaudary, tantôt une blonde coquine en mini short et veste blanche ou bien encore que c'était une épouse qui s'exhibe en public. Mais tout ça était un paquet d'âneries et elle n'y prétait guère attention. Après tout elle ne venait pas de Castelnaudary, qu'elle avait les cheveux noir de jais et qu'elle n'était et n'avait pas pas l'intention de se marier. Elle était à l'aube de sa vie... bon ok le jour était déjà levé sur sa vie mais le zénith n'était pas encore apparu et c'est bien avant ses 40 ans dans les dents qu'elle se dit que pour réaliser son rêve d'être Maîtresse du Monde elle devait commencer par travailler. Elle n'était pas très emballée par cette idée mais n'avait guère le choix. Elle se mit donc à consulter les petites annonces. Elle postulat pour être une grosse chaudasse toute en bottes, mais pendant l'été et après une brillante petite carrière et ne supportât plus de porter de grandes bottes tant il faisait chaud. Comme on lui parlait beaucoup de Castelnaudary elle prit le train et croisât dans le tgv du 22 septembre une jeune fille blonde rentrant d'un casting. Malheureusement l'histoire capotât bien vite car Lolita refusât de s'adonner au sex pisse party dans les chiottes du tgv. C'est vrai c'était déjà suffisamment crade pour se mettre à pisser partout sur elle. Fraichement arrivée à Tûlûse elle trainât dans les bars et entendit qu'on cherchait une djette à AZF pour une teuf. Elle prit donc sa compil de Lorie et de cette salope de Véronique Genest, sa carte routière et tel Robinson Crusoé qui n'aime pas se regarder dans un miroir elle partît vers l'usine. Qui n'existait plus ! Et oui elle appris sur place de la bouche d'une fromagère sexy qu'il y avait eut un terrible drame. Dépitée, une fois de plus de ne trouver chaussure à son pied professionnel et mit le cap sur Vannes pour devenir croque-mort. Elle avait vraiment un don car elle savait toujours quoi mettre sur les plaques funéraires. Elle s'amusait beaucoup, elle courait dans les cimetières aux allures de cimetières irlandais, elle pissait dans le crane ancestral et enfin aimait renifler les embaumements frais. Mais il y eut un scandale. Horrible. Une méchante sorcière avec les doigts crochus fit courir le bruit que Lolita suçait le curé. Elle dut partir en courant jusqu'à la gare la plus proche et comme Vannes-Paris ne se faisait pas en IDTGV elle n'eut pas à choisir entre couchette et siège pour dormir. Elle retrouvât les vapeurs toxiques du métro parisien et s'enfermât à double tour dans son appartement pour y réfléchir. Après quelques verres de Bombay Sapphire elle eut une illumination. Après tout pourquoi parcourir le monde pour être la maitresse du monde alors qu'en mettant en phase ses connexions de fournisseur d'accès elle pouvait faire ce qu'elle faisait de mieux : être une Lolita sexy sur blogspot et reigner sur son petit monde virtuel. Elle vécut alors heureuse et eut beaucoup de visites perverses aux ip des plus douteuses...
Bonne nuit les petits ;)

Le jour où j'ai joué un rôle de composition

La scène se passe dans Paris.
Lolita inspecte rapidement son maquillage, fait une retouche lipstick, lisse sa jupe et part telle une furie de son appartement. Claquage de porte, les talons martèlent les 5 étages avec savigueur légendaire. Même pas le temps de regarder dans la boîte aux lettres, Lolita est à la bourre. En même temps comme c'est la période des impôts locaux elle évite un peu sa boîte aux lettres jusqu'à sa prochaine paye. Elle s'engouffre dans le métro, son sac en guise de naviguo, une chance le métro est là de suite (en même temps c'est un peu relou de la faire attendre à rien foutre pendant Trois minutes alors qu'on est dans une séquence hyyyyyper speed). Pas le temps de se poser c'est deux arrêts plus tard qu'elle descend, sourire et clope aux lèvres elle traverse la porte de Bagnolet. Croise au passage Ash en voiture qui, comme de par hasard va chez Ikea et qui, trop sympa la Ashounette, propose à Lolita de l'emmener avec Elle. Bah non qu'elle lui dit, j'ai un putain de rendez-vous de taff, un truc trop génial ! Ash un peu salope quand même sur les bords lui balance moqueuse, hanhan tu les auras jamais tes beeeeeelles bibliothèques si ça continue, c'est con hein ?!. Lolita n'a pas l'temps de râler, de pester, de lui casser ses jolies p'tites dents ou rien, elle est trop à la bourre et tel le lapin banc (dans Alice aux pays des merveilles je précise pour ceux qui penseraient que c'est le lapin blanc de la dernière émission de trente millions d'amis) elle se remet à courir. Courir avec des talons hauts c'est un vrai sport, qui combine l'adresse, la rapidité, l'appréciation aigüe des distances et la classe en toute circonstance. A bout de souffle Lolita arrive enfin à son lieu de rendez-vous pour ce fameux entretien ... Lever de rideau ...

- Recruteuse (joviale) : Bonjour Mademoiselle, vous êtes Lolita ?
- Lolita (mutine) : Oui je m'appelle Lolita, L'O ou bien Lola du pareil au mêmeuhhh...
- Recruteuse (sérieuse) : oui, bon, bref... Asseyez-vous. Vous voulez un café ?
- Lolita (culottée) : Euh si je pouvais avoir plutôt un p'tit Bombay on the rocks ce serait le paradis !
- Recruteuse (gênée) : Ah je suis désolée mais ce sera café ou eau plate, faut pas déconner c'est pas open bar. Et puis accessoirement on est là pour un entretien hein pas pour faire la chouille.
- Lolita (dépitée) : Oui vous avez raison. Et bien eau plate on the rocks alors and let's go to the interview.
- Recruteuse (déjà blasé) : Melle lolita, pas la peine de faire du zèle en nous montrant que vous êtes bilingue, ce boulot sera exclusivement en français.
- Lolita (amusée) : Et bien ça tombe bien parler : j'adoooooore ça et principalement en français hormis quand je suis raide bourrée... là je tchache surtout en anglais...
- Recruteuse (recadrant l'entretien) : Vous avez apporté un Cv, des références, quelque chose d'un minimum intéressant vos prod' ...
- Lolita (sûre d'elle) : Bien entendu, voici mon CV. Clairement il parle de lui-même car je suis faite pour ce d'job.
- Recruteuse (ahurie) : Euh ça c'est votre CV pour une évolution dans la firme. Le poste qu'on propose aujourd'hui n'a rien à voir, vous avez bien compris ça ou vous êtes conne et blonde ?
- Lolita (blonde et conne) :Ah euh oui effectivement ... Mais en même temps doit y avoir des compétences qui s'entrecroisent nan ?
- Recruteuse (fermée) : NAN !
- Lolita (conne et blonde) : hum ... et donc ?
- Recruteuse (pédagogique) :Vous êtes venue ...
- Lolita (pas polie) : Ouiiiii j'la connais celle-là, j'ai vu et j'ai vaincu !!!!
- Recruteuse (se tapant la tête contre la table) : C'est c'la oui. Je disais donc comme vous avez fait le déplacement on va quand même faire l'entretien. Alors ce boulot est à périmètre comparable, un poste de reporter en free-lance. Avez-vous de l'expérience dans ce domaine?
- Lolita (cherchant longuement dans le dedans de sa tête) : Euh alors... j'ai écrit trois articles dans le journal du lycée "l'encrier" si vous voulez les contacter pour qu'ils vous parlent de ma contribution je pourrais vous facebooker leur numéro, vous avez un facebook au moins ?
- Recruteuse (à la page) : oui bien sûr que j'en ai un, d'ailleurs j'ai une putain de bonne idée pour mon prochain statut, hahem. Mais non, on aura pas besoin de les contacter. Humm ... Dites-moi Lolita, puisque vous parlez de facebook quand je vous dit virtuel qu'est-ce qui vous vient en tête ?
- Lolita (pouet-pouetesse) : Alors bon j'vous livre tout en vrac hein faut trier mais j'dirais :pixel, varicelle, truelle, gargamel ... C'est ça j'ai bon ??? Hein hein dites ????
- Recruteuse (affligée) : Y'a pas de bonnes ou de mauvaises réponses même si là franchement on touche le fond. Non je vous demandais de développer un peu sur la notion de virtuel car je vous le rappelle ce poste de reporter a pour support internet, donc le virtuel toussa quoi...
- Lolita (illuminée) : Ah oui je vois ! Donc et bien internet est le réseau informatique mondial qui rend accessibles au public des services très variés comme le courrier électronique et le World Wide Web. Ses utilisateurs sont désignés par le néologisme « internaute ».
Le mot internet (nom commun moins connu, abréviation du mot anglais internetwork) désigne un réseau informatique constitué par l'interconnexion de plusieurs réseaux locaux (LAN) au moyen de routeurs utilisant une technologie appelée internetworking (en). Pour cette raison, on appelle aussi Internet le réseau des réseaux. La taille d'Internet augmente chaque fois qu'on y connecte un internet.
Techniquement, Internet est le réseau public mondial utilisant le protocole de communication IP (Internet Protocol).
Internet ayant été popularisé par l'apparition du World Wide Web, les deux sont parfois confondus par le public non averti. Le Web est une des applications d'Internet, comme le sont le courrier électronique, la messagerie instantanée, les systèmes de partage de fichiers poste à poste et bien d'autres.
L'accès à Internet peut être réalisé auprès d'un fournisseur d'accès à Internet via divers moyens de télécommunication : soit filaire (réseau téléphonique à bas débit, ADSL ou xDSL, câble coaxial, fibre optique, courant électrique porteur CPL), soit sans fil (Wi-Fi, Wimax, Internet par satellite, 3G+).

- Recruteuse (amusée) : Ah oui, Wiki est votre ami à c'que je vois !
- Lolita (démasquée) : Bah oui d'ailleurs j'le cite souvent sur mon blog.
- Recruteuse (un peu sur le cucul) : Ah mais vous avez déééééjàààà un blog, mais c'est super ça. Alors de quoi ça parle ?
- Lolita (en pleine réflexion) : euh c'est dur de résumé, vous voulez ma liste de tag ?
- Recruteuse ( sur les nerfs à nouveau) : Non mais je veux dire, y'a des blogs bd, drôles, nombrilistes, adolescents, économistes, d'actu, people, de cuisine etc ... et vous le votre ?
- Lolita (dubitative) : euh un peu tout ça et même mieux...
- Recruteuse (septique) : Ah oui ?
- Lolita (en mode publicitaire) : Bah oui Lolita c'est plus fort que toi !
- Recruteuse (avec un début de mal à la tête) : Non c'est séga ...
- Lolita (contrariée) : Ah non moi c'est Lolita j'vous l'ai dit en début d'entretien !
- Recruteuse (prenant deux cachets) : Bref, bref, bref... Eummmh parlons du poste : donc c'est un emploi d'animatrice d'un site référençant des blogs lesbiens, avec, pour ce qui vous concerne une partie blog à entretenir avec d'autres animatrices un peu plus intelligente et aussi un agenda, qui annoncerait les évènements, soirées, lectures etc rentrant dans ce Lezspace... Vous pourriez tenir ce rôle ? Je veux dire vous êtes au fait des soirées ? Vous sortez dans le milieu ?
- Lolita (touche à tout) : Alors moi quand je sors c'est en haut au milieu et en bas...
- Recruteuse (perdue) : ???? c'est à dire ?
- Lolita (mimant miss météo sur la carte parisienne) : Bah des fois je sors dans le sud parisien, des fois dans le nord et puis ...
- Recruteuse (tueuse) : oui et forcément des fois au milieu et même des fois en dehors ! c'est bon j'ai compris !
- Lolita (perfectionniste) : Ah non ! Pas en dehors. Je n'aime pas trop sortir de Paris. Prendre le RER toussa, c'est pas pour moi, j'ai peur.
- Recruteuse (résignée) : oui forcément ça limite. Mais vous pensez pouvoir vous cibler sur les soirées plutôt lesbiennes, mixtes, non mixtes etc ...
- Lolita (honnête) : Ah non hein ! Déjà parce que bon en ce moment j'ai pas l'temps de sortir et puis parce que j'ai qu'deux bras et des soirées certaines fois partout et sans compter que si je sors, que je suis biturée je suis sûre que j'me rappellerais de pas grand chose alors pour pondre un article ça risque d'être galère tu vois euh pardon on s'vouvoie c'est ça ?
- Recruteuse (bouffant ses feuilles) : Oui on se VOUVOIE ! Écoutez Lolita le problème c'est que la conceptrice Matwebmiss compte quand même sur une équipe à même de pouvoir alimenter ce blog et cet agenda et visiblement ce n'est pas votre cas donc ...
- Lolita (voulant filouter) : Ah ouais nan mais Mat trop j'la connais et trop elle va être d'accord !
- Recruteuse (un peu surprise) : Ah oui vous connaissez Mat ? Vous êtes amies, potes, proches, de la même famille ?
- Lolita (prise en flag') : bah en fait on est juste amies sur facebook mais bon on se poke de temps en temps ce qui dénote une bonne entente vous voyez ...
- Recruteuse (raz l'ponpon) : Classe ! En plus vous essayez de me filouter là ! Écoutez mademoiselle Lolita, je ne veux pas briser vos rêves même si je vais pas mâcher mes mots mais je pense que vous n'avez pas les compétences requises pour cet emploi. A lire votre CV vous êtes faite pour travailler à la Firme et même je l'espère pour vous y faire une longue et belle carrière. Dans la vie il est important de ne pas s'éparpiller dans trop d'objectifs. Gardez en tête ce que vous voulez devenir au sein de la Firme et ne pensez qu'à ça, d'accord ?
- Lolita (déçue) : Ca veut dire que j'suis pas prise c'est ça ?
- Recruteuse (soulagée) : Effectivement.
- Lolita (tentant un quitte ou double) : Même si je vous dit que je suis suuuuuper open et que je suis prête à tout pour ce poste...
- Recruteuse (charmée mais clairement gavée) : Lolita, rattachez immédiatement les boutons de votre chemisier ! Quand je dis non c'est non !
- Lolita (émoustillée) : autoritaire, j'adooooore !
- Recruteuse (colérique) : Bon vous sortez maint'nant ou j'appelle la sécurité !
- Lolita (triste mais lucide) :Très bien et bah vous savez pas c'que vous loupez !
- Recruteuse (libérée) : mais ouais c'est ça. Allez bon vent !
- Lolita (digne, faisant un salut théâtral). Ouais, ouais va mourir !
- Porte (espoir pour le meilleur troisième rôle) : Clacccccc

... Coucher de rideau ...
Heinheinhein qu'est-ce que veut dire cette mascarade ! Que Lolita est écervelée ? Que la recruteuse est une vieille aigrie ? Que Lezspace c'est nul ?
Et bien non tu vois lecteur de mon cœur ça veut dire qu'après avoir lu cette note, après avoir envoyé des roses dans ma loge pour me féliciter, tu vas te précipiter sur les liens qui sont à ta droite ( oui Lionel c'est par là >>>> la droite) et cliquer sur Lezspace ! Que tu vas y trouver les RSS des lez'blogueuses, un agenda qui n'attend que toi pour se remplir et un blog qui ne demande que ta contribution pour s'étoffer !
Alors va découvrir ce merveilleux outil sinon ça va tataner ta gueule grave ! bisous.

Le jour où j'ai fait ma polichinelle

Je n'en peux plus il faut que je le dise à quelqu'un ! Ce secret me pèse. J'ai failli à de plusieurs reprises le révéler à de mauvaises personnes. Tu vois y'a des gens qui méritent de le savoir de par leur statut et d'autres non. Moi comme j'suis trop forte en statut FB et bien on m'a mise dans la première catégorie, rapport au statut ... ouais je sais le jeu de mot est pourri mais on est lundi et je sors de la Firme où j'ai passé les 12 dernières heures alors soit indulgent lecteur de mon cœur faisez pas ta pute !

Alors détenir un secret c'est simple sur le papier le blog. Ca se découpe en trois parties.
Primo tu te sens surpuissant car tu sais que tu as la quasi-exclusivité du bousin. C'est grisant comme sensation. Tu te dis ouais terrible je suis l'élue un peu comme dans Matrix. Tu dis aux nouveaux gens que tu rencontres de t'appeler Néotte parce que c'est mieux pour ton égo gorgé de ce power. Tu regardes discrètement les vestes longues en cuir dans le catalogue des 3 suisses de cet hiver. Tu t'payes même le luxe de t'enfiler une kyrielle de pilules bleues et rouges en te disant que c'est le seul moyen de voir le petit lapin. Bon ça a aussi des inconvénients. Dès que tu croises un mec en costard noir avec des lunettes de soleil tu te tapes des sprint de tarée en essayant de monter sur les murs pour gagner de la vitesse et, avouons-le avoir la classe suprême. Ça marche rarement et ramassant tes dents sur le bitume tu commences à remettre en question le cadeau qu'on t'a fait.
Ça c'est la seconde phase.
T'es toujours heureuz' de faire partie d'une élite triée sur le volet mais tu sens la lourdeur de faire partie de la catégorie des gens qui savent. Tu commences à te cacher qu'en t'en parle. Ouais au début t'en parlais pas mais là tu commences à jouer avec le feu. C'est grisant comme sensation *bis*. Tu fais des clins d'oeil quand, entourée de trop de monde, tu y fais allusion en laissant ta phrase en suspens. Les autres, ce qui sont dans ton cercle d'initié, ils hochent en général la tête l'air entendu. Tu as autant la classe que Vincent Cassel dans le pacte des loups mais en plus, et c'est pas du luxe, t'as tes deux bras en bon état. Tu te souviens de ce merveilleux film qui parlait de la bête du Gévaudan mais qui mixait surtout l'un de tes souhaits le plus cher de l'époque : que Monica Belucci soit à la fois putain et espionne. Allez avoue qu't'avais investi dans un home cinéma de psychopathe et qu'un week-end t'as même taxé en loussedé le grand écran de la salle de conf' de ta Firme à toi. T'as vu comme je vois clair dans ton jeu ?! Bah ouais en même temps Monica j'peux pas d't'jeter la pierre, Lecteur de mon cœur.
On s'éloigne du sujet tu sais là. Donc oui le pacte des loups la société secrète des super tomates matinées cochon d'inde masqués d'un loup en forme de loup qui faisait peur aux pauvres toussa. Bah tu vois c'est un peu toi. Tu sens toujours la puissance du groupe mais une fois qu'on se rapproche de ton secret tu commences à sentir un truc faisandé et malsain (ouais n'ayons pas peur des mots). Parce que c'est un peu comme dans le Seigneur des anneaux, c'est bien beau de crée une communauté avec des elfes, des trolls et tout, ça t'en a un paquet dans ton entreprise mais après ton secret il devient aussi lourd que l'anneau dans les deux derniers tomes.

Phase finale enclenchée, tu deviens aussi parano qu'un Hobbit qui va dans le Mordor. Quand tu t'approches du secret tu regardes derrière ton épaule que personne ne te surveille. Tu te mets à éviter tout tes complices de secret. Parce que tu sais que tu es traquée et que t'es pas infaillible. Tu rases les murs de peur de te faire embarqué par une milice clandestine crée par tout tes collègues avides de connaître ce secret. Alors tu tiens plus tu craques, t'as envie de le dire à la terre Entièèèèère ! Et c'est à ce moment là que tu te rappelles de l'histoire du gars qui portait un secret qui était trop lourd pour lui et qui a rien trouvé de mieux que de creuser un trou et d'y mettre son truc dedans. Bon hein son truc c'est son secret bande de pervers. Tu trouves l'idée pas conne tellement désespérée que tu es, mais la fin de cette histoire te laisse sceptique. Il te reste une solution pour arrêter ton cauchemar.

Lecteur de mon cœur je sais déjà que tu est digne de confiance alors je vais lâcher l'morceau. Ainsi je me sentirais mieux, plus légère et même on pourra en parler, en rire, j'te dirais ouais tu te rappelles du secret que j't'ai dit et bah on est trop fort toi et moi parce que personne ne le sait ! Le code d'accès des tableaux excel de RCR de la Firme c'est 007. Bien sûr si ça venait à se savoir je rejèterais l'entière responsabilité sur toi. Ah putain c'que ça fait du bien ! Merci.

Le jour où elles ont eu trop de pattes

Il y a quelques jours la Joueuse de Flûte s'est mise a me raconter l'horreur qu'elle venait de vivre. J'étais pétrifiée de terreur en écoutant son récit.
Il y a de quoi tu sais Lecteur de mon cœur. Elle me racontait ce qu'il se passait dans son lit. Et bien sur le coup je peux te l'avouer je me suis sentie heureuse de n'y avoir été, dans le lit. En effet elle a partageait sa couche avec une énooooooorme araignée ! Grosse au moins comme ça ...Oui je sais tu vois pas, bah tu fais comme les aveugles tu fais pas chier et t'imagine !
Tu le sais car tu es fan de moi, j'éprouve à l'égard des ses bestioles une véritable peur panique, une phobie en fait, oui c'est ça je suis arachnophobe. Je te laisse imaginer les frissons qui m'ont parcourue l'échine, les bras, le cou, l'estomac, en écoutant cette attaque nocturne. Bon en même temps elle y met pas du sien hein, elle habite dans une maison (la garce) avec un jardin (la salope) dans Paris (gnassegro). Donc une fois mes esprits retrouvés j'ai ricanais intérieurement tel Satanas en entendant ma voix faire un écho de "bien fait !"dans mon cerveau.
N'empêche que depuis que j'ai trouvé une grosse araignée, cet été, au bout de mon pied, il n'y a pas une semaine sans qu'on me parle de ces sales bêtes. A croire qu'il y a un truc, genre un adage, une légende autour de ça. Ouais ça ferait : Araignée frôlée du bout des pieds, d'araignées tes amis n'arrêteront pas d'être harcelés.
Les pauvres !
Si c'est vraiment ça je sais pas trop comment conjurer le sort mais je suis à deux doigts de téléphoner à Doudou, le mage qui m'a laissé sa carte de visite dans ma boîte aux lettres et qui visiblement fait des trucs de fou furieux, argent, amour, santé etc ... alors faire disparaître des araignées ça devrait pas trop lui poser de problèmes.

La joueuse de flûte à même pousser le vice en me racontant par mail le second round de son aventure. Deuxième attaque de Sioux de ces puputes multipapattes, des pupapupates quoi. Et là elle ose faire Le Truc qui me colle en panique dans le fond de mon lit à faire le culbuto en répétant : jusqu'ici tout va bien. Elle m'a envoyé un lien Wiki. Là, j'étais en confiance, tu sais à qu'elle point je kiffouille Wiki. J'ai cliqué et bam dans la gueule une énoooorme, mais énooorme chose avec ses quatre gigantesques paire de pattes. Je me suis demandé si elle n'était pas marseillaise pour me faire croire que chez elle les araignées sont proches de la mygales ou bien qu'elle avait trouvé un subterfuge pour que , si l'envie me prenait, je ne vienne jamais squatter chez elle. Mais à lire son aventure j'ai compris qu'elle n'avait pas choisi la photo au pif mais bien pour sa ressemblance avec la vrai. La seconde, peut-être la soeur de la première morte sous l'assaut d'un insecticide. Et bien, n'écoutant que son courage, elle a décidé, sur l'air de Jayce et les conquérants de la lumière, d'éradiquer sa maison des aspirantes-tarentules.
Ensuite il y a eu Jusorel qui a raconté son histoire d'araignée et de papounet sur son blog. La terreur encore à la lecture. Et puis des collègues, qu'ont m'ont parlé des bestioles croisées en vacances, dans des îles qui serviront sûrement de lieu de tournage pour les prochains KohLanta. La coupe était pleine car autant je suis fascinée par les films d'horreur où le réalisateur frôle le psychopate de la bobine tellement c'est gore et bien ficelé mais tu me colles un reportage sur des araignées et direct je suis envahie de spasmes, je pousse des petits cris. Par écrit c'est pareil. Ca me fout dans tout mes états.
Mais quelque part, sur un blog je peux fermer la fenêtre ou passer à la note suivante. Sur un mail qui en parle je peux le zapper et envoyer un mail de non-réception pour cause de filtrage antispamspider.
Mais là où la malédiction de l'araignée au pied est une sacrément vicieuse c'est que ça ne s'est pas arrêté là. Je te plante le décor : retour dimanche soir ... 23h ... J'avais passé la majeure partie du week-end dernier à avancer les travaux de mon appartement ... comme je suis une quichette doublée d'une maladroite autant te dire que la toile de verre, la peinture, les cartons avaient eus raison de moi. Il fallait de la douceur. Alors je me suis décidée pour un bain. de la mousse, des canards (pif, paf, pouf et pef), un bon livre, des bougies, un verre de vin ... Force est de constater que, mal organisée que j'étais, je devais faire l'impasse sur un bon massage après je trouvais mon plan parfait ...

Je ne te fais pas l'affiche, température de l'eau calibrée au degré près, mes muscles qui se détendent, les bleus et tension qui se font la belle, le vin qui éclate en bouche, les protagonistes de mon bouquin qui flirtent avec la musique que j'avais mise tout allait bien , ouais vraiment bien. J'avais oublié que je travailler le lendemain c'est dire. Tout d'un coup au détour d'une page j'ai comme tout le monde sautait le collage pour continuer sur la page impair et je sais pas pourquoi mon œil aiguisé comme celui d'une féline qui chasse a été attiré par une masse sombre au plafond. Bon ok j'enjolive la masse était pas énorme énorme mais en tant que membre des arachnophobes anonymes mon sang n'a fait qu'un tour ! Une araignée au plafond ! Bordel ! J'avais deux secondes pour analyser la situation et sauver mes miches de là. Alors j'ai posé tout doucement mon livre sur la lunette des toilettes rouges, et j'ai fait le sous marin dans l'eau pour gagner un peu de temps... j'ai sorti mon bras de l'eau toujours cachée dans la mousse tel la fillette qui sort de la télé dans the ring *scène fétiche n° 14* et une fois en main je me suis carapatée dans le couloir sans demander mon reste. La truc-là, avec toutes ses papattes, elle était encore là et même si je risquais de niquer ma toile de verre avec du sang de mini-mygales je refusais de perdre la bataille. Nous avons couru ma serviette et moi jusqu'à ma chambre. Soit un mètre à parcourir, pour récupérer des chaussures écrasantes ... des docs. et là au dessus de mon bain de rêve abandonné j'ai toisé la bête de mon Gévaudan. Et bah tu le crois si je te dis fidèle lecteur, que j'étais assez fatiguée pour confondre une adorable coccinelle à une épouvantable apprentie tarentule ?! Du coup j'ai calmé mon cœur hystérique, j'ai vidé mon verre cul sec et je suis allée cacher ma honte dans les profondeurs de ma couette !

Avec tout ça, j'ai décidé de cacher une bombe de baygon sous mon oreiller et près de ma douche et j'ai décidé que je ne porterais plus mes docs mais à la place j'en ai planqué une sous mon lit et une autre dans le réservoir de mes toilettes. Dès que le salon sera praticable je s'rais obligé d'investir dans une paire de pompes supplémentaires et de procéder à la même installation en prévention d'un guet-apens en forme de toile. J'te jure les phobies c'est fatiguant !

Le jour où j'ai eu l'immunité

Ce soir est un grand soir tu sais ! Oui partons, juste toi et moi, au bout du monde avec juste ton sac à dos, ton maillot de bain et tes baskets. Ce soir on part en Micronésie même si tes vaccins sont pas à jour ! Ouais la classe chez Lolita, je sais.

Tu sais pourquoi je te propose ce voyage ? Parce que ce soir c'est la nouvelle saison de Koh Lanta ! Et ça chez Lolita c'est sacré ! Je suis tombée dedans il y a cinq-six ans et chaque année je trépigne d'impatience à l'idée d'entendre parler de totems, immunités, clans, et conseils. Un été ne peut plus se finir sans Koh lanta, c'est devenu l'été indien moderne, ça a un gout de Robinson Crusoé sans te péter un ongle, on imagine le dépassement de soi, la réflexion, l'aventure humaine et ça c'est beau comme un calisson.

Ça commence par le plaisir de découvrir le casting. J'en viens à me demander à force s'il n'ont pas une liste de stéréotypes de gens qu'ils nous resservent chaque année mais qu'importe c'est ça aussi qui est bon. Pis ça chante tout les accents de la France à l'autre bout du monde, du Putaing Cong à biloute tout le monde est là comme dans Intervilles mais sans les vachettes.

Dans le désordre tu trouveras l'ingénieur informaticien, qui lui écoutes moi bien, à passer son année à s'entrainer, Koh Lanta c'est devenu sa vie depuis qu'il a ingurgité sa dernière part de galette des rois à l'épiphanie de sa boîte en janvier dernier. Tout y passe, du vélo à fond les ballons les pédales, de la natation à la pause déjeuner et même qu'il s'est entrainé à faire du feu. Il est persuadée qu'il va fumer tous ses adversaires et tu sais dès le début qu'il va se faire pourrir la gueule tellement il est casse-totem pour finir par dégager en troisième semaine (les paris sont ouverts). Le mec il a pas encore compris que la nature humaine elle fonctionne pas en binaire et qu'on résout pas un problème à coup d'algorithme. Y'a aussi ceux qui seront surnommés les anciens parce que c'est galère de se rappeler de tous les prénoms, qui sont pas forcément ceux qui vont se revendiquer les meneurs, ça c'est leur force, eux ils vont comploter en sous-marin c'est fourbe un vieux.
Par contre y'a des 35-40 ans qui seront ceux qui vont s'autoproclamés direct la place de meneur de l'année, genre parce qu'ils ont trouvés l'eau ou pécho un mini-crabe. Ils décident tout pour tout le monde, ils gueulent, ils créent les clans et ils pourriront la gueule de ceux qui leur feront foirer des épreuves. Dans ces deux équipes il y a aussi les mères de famille. Alors elles un conseil, tu te méfies, car elles, malgré leur petit air de pas y toucher, elles vont te piner sur des épreuves. Bah oui je te rappelle qu'elle ont le mum's power en elle et qu'au moment où elles devraient/pourraient baisser les bras elle penseront à la fierté de leurs petits trolls en parlant de leur maman entre deux discussions sur les pokémons dans la cour de récré à la rentrée. Un conseil si tu peux les faire glisser sur un caillou, leur faire bouffer des plantes, des fruits qui donnent la chiasse tu le fais direct. Non c'est pas mal de faire ça, c'est stratégique ! Y'a aussi le flic, ou le militaire, le crs peut-être, ah non les crs y peuvent pas c'est la rentrée les manifestations recommencent. Curieusement ce digne représentant des forces de l'ordre a un comportement assez aléatoire et on peut noter qu'éloigné de ses copains de képis il se la ramène moins. Le bioutifoul monde de la beauté n'est pas en reste car ex miss-Bourboule, ou ex mannequin, il y aura toujours une ou deux grognasse qui pleureront de leur beaux yeux ourlés de maquillage permanent que leurs poils repoussent et que c'est trop la honte tu vois hein, qui pignent parce que ses affaires sont tûtes mouillées et qu'elle a froid, qu'elle a mal dormi, bah oui elle avait froid. Elle, elle s'est trompée d'émission, Secret story c'est par là Mzelle, allez dégage. Enfin, même si j'en oublie, il y a les p'tites meufs qui n'ont rien de princesses dans le diktat de la mode actuelle, qui se préfèrent en Lady Oscar *soupir* et qui d'ailleurs n'aiment pas ça les princesses *soupir*. Elles aussi se sont des adversaires de poids. Elles ont le mental, ouais c'est comme ça qu'il disent dans l'émission, elle ont la beauté, ouais je sais c'est pas ça qui comptent dans l'jeu mais ça compte vachement pour moi, et elles ont souvent des corrones aussi grosses que leur mental, c'est dire. Ce sont des meufs qui vont passer trois heures sur un poteau en plein cagnard et qui iront loin. Oui lecteur de mon coeur, en général ce sont mes chouchoutes, that's it.
Je te fais exprès l'impasse sur le fonctionnaire, car c'est la rentrée, ça pue la grève de la ratp à dix kilomètres à la ronde et que j'aime pas ça les fonctionnaires.
Comme dans toute émission de téléréalité tu te ballades de profil d'anonyme en reportage sur Michel qui est boucher dans la Dordogne, c'est un peu le moment Jean-Pierre Pernault de la première émission. Ensuite on rentre dans le vif du sujet, le jeu, le combat, la compétition. Ce soir écoutes-moi bien comment c'est vachard ils arrivent à 18 sur la première épreuve et même pas l'temps de se boire un verre de bienvenue ou de papoter avec des vahinés locales que bam y'en a deux d'éliminés. Tu trouvais que Dallas c'était un univers impitoyable et bien franchement c'était du pipi d'pigeon.
Ensuite tu te retrouves dans des équipes, des clans avec des noms prononçables mais absolument pas retranscritible, ça donne un truc comme ça "les nawouayes contre les korans" en gros c'est le jaunes contres les rouges. Pour te remettre de tes émotions tu serais en droit de rejoindre ta chambre, prendre une douche et rejoindre tes potes de couleur primaires autour du diner. Mouahmouah tu rêves ! Non t'es claquée mais tu dois quand même te la construite ta petite cabane au Canada en Micronésie. Bilan tu t'écroules le ventre vide, mort de fatigue avec des fringues croutées par de la boue sur des feuilles de bananiers comme paillasse.
Dès le lendemain les bras et les nez commencent à rougir, le bronzage intégral t'oublies pour eux ce sera bronzage bidochon. Là ça s'organise un peu comme au club Med, tu fais les activités de ton choix : faire du feu, chercher de l'eau, du maniocs, tu bronzes sur la plage toussa. Et parfois pendant des excursions qu'ils appellent récompense on te présente des autochtones qui t'apprennent à faire des cuillères, un plat typique ou pour ceux qui galèrent à faire du feu.
Ahhhh le feu ! C'est vrai quand on y pense, aucune de ces 18 personnes n'a pensé à glisser un briquet dans son sac ? Du coup ils s'énervent à tour de rôle sur des bouts de bois, on se croirait dans la guerre du feu c'est exaltant hiiiiii ! C'est aussi à ce moment là que l'ingénieur il agace déjà sévère. Bingo cette année aussi, il en branle pas une et il critique, Freddy je te le dis c'est mal ! Non le feu tu ne sais pas mieux le faire que les autres, la preuve, si c'était le cas t'aurais fermé ta bouche pas belle et tu l'aurais fait chauffer ton bâton.
La journée se continue par une épreuve d'immunité. Et là c'est le moment où touts les candidats aussi méprisables soient-ils ont mon plus profond respect. C'est pas à cause des limites qu'ils repoussent ni de leur fameux mental. Non le truc ce sont les règles des épreuves, que l'animateur balance à une vitesse incroyable, bah tu vois, moi, sur le coup, j'y pige pas un traitre mot au bousin. c'est une fois que je les vois dans la boue, ou saucissonnés au dessus de l'eau que je comprend ce qu'ils doivent faire. Une équipe avec quelqu'un comme moi et c'est la loose directe, genre vous pouvez répéter la question ?
Les conseils c'est aussi un grand moment de bonheur télévisuel. Une leçon de vie aussi. Ça arrive quand l'une des deux équipes perd cette fameuse épreuve d'immunité, elle doit tuer l'un des leur éliminer l'un des leur. C'est aussi le moment où toute une équipe s'assoit autour d'un feu et animé par un meneur d'une parole neutre mais pas aveugle les rancœurs sont balancées au grand jour on se dit ses quatre vérités et ça remet d'équerre pas mal de choses. Parfois je me dis qu'il faudrait faire des conseils chaque semaine à la firme ou dans un paquet d'entreprises et bim tu dégages le plus chiant à la fin. Bon moi on est d'accord que j'aurais toujours l'immunité car hein c'est bien connu sans leur mini-cheffe ils sont perdus ;)
Donc dès le premier jeu d'immunité perdu, et à l'approche de ce conseil tu oublies tes potes et c'est parti pour les alliances. Les mecs direct veulent tej' une fille, parce qu'une fille c'est faible bouh. Je fais pas des stats sur les warriors des précédentes émissions mais les mecs devraient parce qu'ils se font souvent semer par les p'tites nénettes dont je parlais plus haut, bah si lecteur de mon cœur, tu sais, mes chouchoutes. Du coup les filles bah elles se disent œil pour œil totem pour totem et à leur tour elles s'organisent pour gicler un mec.
Le verdict de fin d'conseil ? Homme, femme qui refait ses valises ? Tu pensais vraiment qu'j'vais te le dire ? Bah non tu vois t'avais qu'à regarder et puis c'est tout nanméoh !

Tu vas m'dire, lecteur de mon cœur, après tout ce blabla, bah si t'aimes tant Koh Lanta pourquoi tu n'y vas pas. Parce que primo j'ai un mot d'excuse du médecin pour cause d'arachnophobie. aigue et un autre de mon coiffeur qui dit que je ne peux pas vivre 40 jours sans lui . Ensuite et surtout je pense que je crois je serais un vrai cauchemar pour mes adversaires. Non mais c'est vrai je suis chiante tu sais, je râle, je fais ma cheffe, je délègue, je glande, je fais des coups d'pute et.. Ça fait rêver hein ?! En fait à moi toute seule je suis touts les candidats, bon sauf les fonctionnaires mais ça je t'ai dit eux on s'en fout. Ouais remarque on pourrait faire simple. On m'envoie sur une pure île de rêve sans adversaires, et je ferais mon show tout' seule. Et comme y'aura aucune compétition peut-être qu'on peut laisser tomber le coté survivor et se faire le tournage dans un hôtel quatre étoiles ? non, si ? Allez si cette idée est acceptée je m'inscris au casting l'an prochain !

Le jour où les gens ont niqué la couche d'ozone

Si j'écoute la blondasse de la météo ça y est c'est l'assaut de la canicule qui s'écrase sur nos p'tites têtes sans défense. Le truc avec la canicule c'est que ça donne envie à la terre entière de passer son temps à oilp dans l'eau à boire des margarita frozen cul sec. Mais comme la vie est une pute cruelle on est quand même une majorité à avoir repris le travail, même que y'a une rumeur qui dit que certaines personnes n'ont pas pris et pas droit à un pet' de vacances ce summer, les cons les pauvres.
Pendant les vacances j'ai privilégié la marche à pied parce que j'aime le bruit des talons sur l'asphalte et le soleil sur Paris mais curieusement à peine ai-je repris le taff que me voilà parcourir les trois stations qui me séparent de la Firme (ouais la chance hein) en métro. C'est pas le fait que ça grimpe sévère jusqu'à Gambetta parce que ça je le fais souvent mais juste que j'aime partir cinq minutes avant ma prise de poste. J'ai donc dégainé ma carte navigo et euh ... go !
Et là, la claque, le drame, j'ai déchanté. Gens du métro, anonymes de tout horizon s'il vous plait il faut que ça cesse. Oui même toi, demoiselle qui hier, a partageait l'espace strapontin, ma proximité suprême tu es concernée. Nous sommes en 2009 et certes on nous rabâche les oreilles avec la couche d'ozone, la fonte des glaces, la fin du monde toussa mais la technologie est là pour t'aider. De merveilleux inventeurs ont crée un outil révolutionnaires pour toi mais aussi et surtout pour les personnes qui croiseront ton chemin, rentreront dans ton espace (ouais comme dans dirty dancing tu sais, ceci est ton espace, ceci est mon espace), peut-être même voudront en savoir plus et voir si une fois ton wonderbra jarté tu restes toujours aussi hot.
Cette exceptionnel objet s'appelle communément un déodorant. C'est fou il y en a dans les hypermarchés, mégasupermarchés, supermarchés, discounteurs, pharmacies, et même chez le rebeu du coin ! Incroyable isn't it ?! De la même manière que tu en trouves presque partout tu en as en spray, en roll, en crème et j'en passe et avec des packages de ouf qui sont pensés pendant des mois par des gens trop intelligents qui savent mieux que toi ce qui va te taper dans l'oeil et aussi avec une large palette de parfum, des senteurs proches du désodorisant à chiottes (que d'ailleurs tu ne dois pas confondre avec un déodorant hein par pitié), des parfums qui se déclinent en spray pour le dessus de tes bras, des qui tâchent pas tes vêtements noirs, qui durent 24h (tu n'es pas dispensé d'en mettre plus souvent hein) etc ... La liste est super longue mais je préfère te laisser découvrir ce merveilleux monde des cosmétiques pour aisselles.
Ainsi tu m'éviteras dans le métro de te sentir à dix kilomètres, d'être obligée de changer de wagons, d'avoir envie de vomir et de parfois avoir l'impression que tu es encore là alors que ça fait 5 minutes que tu as quitté les lieux. Laisses-moi plutôt rêver avec l'odeur délicate d'un déo que je ne connais pas encore !
Sinon tu sais quoi, je vais être obligé de te dénoncer à la RATP et ensuite les forcer à faire une campagne de reniflage, de douchette obligatoire et de distribution de sprays. Tu vois le bordel à chaque station ? Alors s'il te plait si tu ne le fais pas pour moi fait le pour toi et ton précieux temps à courir (et donc à suer) dans les couloirs du métro.
Je tiens aussi à dire que tu m'la feras pas à l'envers avec ton soi-disant environnement. les déos bios existent et les pierres d'alun c'est pas fait pour les blattes !
Demain Lecteur de mon cœur je te parlerais peut-être du merveilleux lieux qu'est une parfumerie ! Youhhh c'est mieux que les créateurs de beauté ici !