Le jour où je t'ai laissé le choix

Hannnn l'heure est grave lecteur de mon cœur en sucre de régime et ce soir owiii ce soir j'ai besoin de ton aide si précieuse !
Je vais te donner un super pouvoir, tu vas avoir presque mon avenir entre tes mains ou au moins ma crédibilité pour la sacrosainte soirée de la saint sylvestre alias le 31 décembre, soit je le rappelle 1000 et des brouettes jours avant l'apocalypse.
Il y a des premiers de l'an où tu viens juste classe avec ta dernière trouvaille de chez promod, h&m, zara, raye la mention inutile et tu essayes de briller de ton originalité lookesque au risque de te retrouver avec une pimbêche face à toi qui portera la même tenue et qui sera persuadée de la porter mieux donc qui se la pètera grave la banane. Alors elle en général, tu te la choppes discretos après minuit quand elle rentre dans les chiottes et tu lui maintiens sa tête in da cuvette jusqu'à qu'elle perde un peu, mais genre bien quand même, connaissance et ensuite tu invite tout tes potes et surtout les siens à venir voir dans quel état lamentable l'alcool l'a mise. Tout le monde se moquera, personne ne croira qu'une sauvageonne lui a sauté dessus dans les chiottes et direct tu redeviens la reine du bal.
Ya les premiers de l'an où tu décides de rien faire parce que tu taffes le lendemain (oui ça arrive de travailler un premier de l'an cf. la Firme) ou bien encore parce que t'es plâtrée, malade, recherchée par la police et même parfois les trois en même temps. Tu décides que la vie c'est d'la merde et que tu emmerdes tout le monde à commencer par le petit bonhomme en mousse que tu as eu le malheur de croiser en allumant ta télé et du coup tu t'enfiles l'intégrale de dexter, fascinée par son scalpel, tout en charcutant avec une grande dextérité (haha tu notes la classe quand même, dexter, dextérité ... non ? p'tain tu crains quand même lecteur) un bloc de foie gras, des huîtres et même un chapon de chez picard qui n'avait rien demandé tout en sirotant (au début) une caisse de champagne que tu finis lamentablement à la bouteille et cul sec en te couchant.
Enfin et oui enfin car y'a pas whatmille possibilités ce soir-là tu te retrouves dans une soirée costumée. Youhou ! Mais une soirée costumée my dear ça demande un choix crucial ! Parce que oui, tu peux faire comme d'habitude et vider ta garde robe à H-2 de la soirée en hurlant : Mais où ai-je bien pu foutre cette robe neuve de chez promod, h&m, zara, raye la mention inutile ! Non une soirée comme ça, ça demande réflexion, organisation et inflexibilité. Oui inflexibilité car toujours toujours tu veux changer en last minute ta tenue, plus sûre que ça fasse bien, que ce soit compris, que ce soit pas hors sujet etc...
je suis invitée donc à une fête costumée. Et je ne sais pas comment me saper. Donc j'ai pensé à toi lecteur d'amûr pour départager mes idées de tenues. Ah oui que je te dise le thème c'est super héros vs nemesis (alias gros vilain méchant pas beau mais souvent 'hachement plus fun que les super gentils). Et attention car des super héros y'en a des auxquels on pense pas et pourtant ils sont incontournables.
Je vais donc te balancer ma liste et sur le côté droit (>>>> c'par là Lionel !) tu pourras voter ! Et si le résultat final me plait je me déguiserais ainsi sinon je ferais comme bon me semble et puis c'est tout !

Fantomette qui rie qui pète qui prend son cul pour une trompette
Alors ouais je sais ça fait pas rêver comme ça d'entrée de jeu et même tu te dis attends Lolita mais Fantomette c'est pas une super héros je me souviens je la dévorais quand j'avais 7 ans ! Et bien que nenni gens virtuels ! Françoise Dupont de son nom perrave de ville mène une double vie : la nuit elle devient super justicière pour romans de bibliothèque rose ! Si ça c'est pas la sse-cla absolue moi je retourne sous ma couette ! En plus elle parle un nombre considérable de langues, connaît la lecture labiale, est une sportive accomplie. Et puis enfin et surtout avec ce froid de mort le bonnet à pompon, plus le masque noir, plus le justaucorps la vareuse jaune, les collants noirs, les ballerines rouges et la cape noire doublée de rouge maintenue par une agrafe en forme de F c'est pas du luxe si je ne veux pas commencer l'année avec encore plus de microbes que je la finis !

Silhouette
C'est le personnage le moins connu du cultissime Watchmen. Pour ceux qui ont vu le film elle meurt dès les quinze premières minutes du film, plus précisément elle est retrouvée morte au lit avec sa maîtresse. Outre le fait que comme moi elle adore visiblement être dans un lit, que comme moi elle préfère y être avec une jolie fille, elle a tendance à vachement me ressembler. Et oui facile pour moi de me grimer en elle, la coupe et couleur de cheveux sont déjà ok et je n'ai plus qu'à me trouver une sorte de tenue de dompteuse en pantalon (et j'ai déjà vu la veste à costumiser en faisant mes achats de la noyel). J'aurais du mal à te dire son super pouvoir, peut-être que c'est juste d'être une super gouigoui en 1949.

Harley Quinn
Alors elle c'est la ze bras droit du Joker ! Normal elle est love de lui depuis leur rencontre dans l'asile où elle travaillait. Elle est drôle et pétillante et surtout complètement déglinguée de la tête tout en montrant toujours un côté enjôleur et sexy. Comme son surnom l'indique Harlequin, s'habille en noir et rouge avec un bonnet, un chapeau à grelots et les piques, coeurs, carreaux, trèfles plein sur elle. Son pouvoir c'est d'être immunisée du poison du Joker ce qui sorti de Gotham-city-les-bains-plage ne sert à rien il faut bien l'avouer.

Xena
Bizarrerie de ma liste sans doute je ne pouvais pas ne pas la citer car sinon les M&M's qui m'ont conviée à cette soirée auraient certainement râlées car c'est elle qui ont envie de me voir déguisé en Xena, princesse guerrière. Pourquoi ? Bonne question je me la pose toujours (car oui ça ne date pas d'hier) mais malheureusement maintenant que j'ai les cheveux au niveau de la nuque il me semble bien difficile de secouer ma crinière face à Hercule Gabrielle. Des super pouvoirs elle n'en a pas vraiment vraiment mais bon elle a quand même une super force car elle dézingue la moitié de la mythologie Grec. Quant à sa tenue et bien tu vois des pièces de cuir ? tu m'en colles une ou deux par-ci par-là et à moi la grippe de trois s'maines ! Sans compter qu'il me faut confectionner ou trouver des armes ... moui, moui, moui ...

La Marâtre
Ça c'est mon joker, c'est un de mes surnoms même : la Marâtre de luxe Parisienne. Mais qui est donc la marâtre ? Et bien cette folle furieuse de belle-mère que c'est récupéré Blanche-Neige parce que son connard de père et pas foutu de choisir une femme équilibrée. Elle communique avec son beau miroir et veux plus que tout au monde la jeunesse éternelle (mouahmouahmouah ... je maitrise bien le rire diabolique déjà tu trouves pas). Pour la tenue c'est pas bien galère car tout comme Fantomette, elle est toute emmitouflée ! Une longue robe noire, une sorte de foulard, qui n'en ai pas un mais bon on peut pas dire capuche parce que c'est un peu la reine quand même, sur la tête et enfin la fameuse couronne. Pour l'anecdote je me suis achetée un diadème l'an dernier qui me fait excessivement ressembler à cette mégère, me reste plus qu'à ramener un panier de pommes et roule ma poule on dézingue Blanche-Neige !

En vrac
Une liste infinie de possibilité s'offre à moi finalement et c'est sans doute ça le problème, dès que j'en parle les noms pleuvent : CatWoman, Wonderwoman, Malicia ou Rogue pour les english, Poison Ivy, Elektra, Mystique, Tornade, Phénix, Etincelle, Claire Bennett etc ...

Ou sinon je peux aussi me déguiser en super Connasse, bah oui la sœur de super connard ! Comment ça tu connais pas super connard ? Mais si voyons, qui c'est qui pousse tout le monde dans le RER et qui te laisse pas sortir de ton wagon, qui pique la place au femmes enceintes et aux vieilles et qui reste assis sur son strapontin même quand les gens sont si serrés dans le métro qu'on a l'impression que c'est un train qui part pour un camp d'extermination ??? bah c'est super connard !

Alors dis, tu m'aides ?