dimanche 22 novembre 2009
mercredi 18 novembre 2009
Le jour où on commença le compte à rebours
Ezekiel dit "La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'œuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Éternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..."
Si Après ça tu dis encore lecteur de mon cœur que mes introductions sont pas chiadées je fais un nœud avec tes tripes et je te pend à la fenêtre de ma chambre.
Ceci étant dit tu dois quand même te demander ce qu'il me prend, ce matin, pour te balancer, comme ça, presque nonchalamment, entre tu prends un sucre ou deux dans ton café ? , et hummm 'sont bon les tout petit lu au caramel au beurre salé, la tirade d'Ezechiel que S.L.Jackson reprenait en son temps, avec beaucoup moins de classe que moi il faut le dire, dans Pulp Fiction.
Et bien saches mon petit Agnus Dei que nos jours sont comptés, que les calendriers à pin-up à partir de maintenant ne vont pas se faire sur une année mais sur trois années, qu'on ne va plus dire tel année avant Jésus Christ mais on dirait Lolita a dit en l'an -3 avant l'Apocalypse qu'on allait tous clamser et personne n'a voulu la croire on est vraiment trop cons !
L'Apopo c'est pour 2012 et je te le dis tout de go il est absolument hors de question que je meurs en même temps que vous tous ! Vous m'entendez bien ! Non parce que 2012 dans l'principe j'ai rien contre, j'avais pas trop planifié de truc pour cette année donc même ça tombe pas trop mal. Bon quand même j'aurais bien aimé atteindre l'age de la mort du Christ histoire de faire une soirée Chacun sa croix, bref une fête de tous lesseins saints mais au delà de ça j'ai vraiment aucune objection pour mourir en 2012, en plus c'est une année paire et je trouve ça doux.
Mais par contre Lolita refuse de décéder avec la Masse Populasse car même si nous sommes tous frères et sœurs, amour, gloire et beauté, moi je tiens à mon heure de gloire ! Nanméoh j'vais quand même pas me faire piquer la vedette par l'Humanité ! Regarde Farah Fawcett, squizzée par Michael Jackson, je refuse d'être la fossette de 2012 !
Tu me trouves morbide là hein c'ça ? Mais nan pas du tout mais c'est comme les pubs d'assurance décès avec des petits vieux, je prépare le terrain ! Et tout ça c'est la faute à qui ?! Hein ?! Bah à un paquet de gens si j'ai bien compris le reportage de France 4 que j'ai regardé l'autre nuit. Alors d'abord y'a les Mayas. Pas les abeilles Lionel sois pas con ... enfin sois-le silencieusement. D'après leur calendrier après le 21/12/2012 y'a plus rien ! Alors moi sur le coup comme j'écoutais que d'une oreille je me suis dit mince ils n'avaient pas encore inventé les agendas QuoVadis et avouons-le ça devait être carrément la loose dans leur organisation.
Bref jusqu'ici tout va bien. Ensuite le blabla du reportage se met à dire que les Sumériens parlent dans leurs écrits, que Nibiru, une planète du système solaire dont l’orbite est totalement différentes des autres planètes connues jusqu'à présent viendrait proche de la terre tout les 3600ans et que comme de par hasard ce serait en 2012, genre vers la fin. Alors là, j'ai lâché mon vernis à ongles et j'ai écouté. Non mais parce que personne n'a jamais parlé de Nibiru, on sait même pas si c'est vrai c'te histoire et du coup ça colle un peu les miquettes. Bah oui parce que si cette hypothétique planète vient à la rencontre de la Terre, en admettant qu'elles rentrent pas en collision dans un câlin apocalyptique, si elles décident juste de se frôler, bah je te raconte pas les frissons de plaisirs et de désirs que la Terre va ressentir et que nous on va subir. Genre La Nouvelle Orléans, le Tsumani and Co ce s'raient de la roupie de Sansonnet à côté. (tu notes que comme je fais un post trop intellectuel que j'en ai mal au crâne, je te sors des expressions de ouf-guedin ... ouais bah t'y habitues pas hein !)
Plus hallucinant encore, Dans le Livre de Daniel, un best-seller à son époque, versets 11 et 12, il dit qu'avant l'apocalypse tout se barrerait en toast, bon ok il dit pas ça comme ça Daniel, il parle bien le mec, mais, chose trûblante, il dit que 1335 jours avant l'apocalypse s'abattrait un vague d'épidémies. Et si de décembre 2012 on pose 1335, on retient 5, et bien la claque ! Le 23/03/2009 première apparition de la Grippe des Cochonnes dans la presse ! Haha on fait moins les malins-là !
Pendant ce temps-là Saint-Jean rajoute en prime des guerres. Bah oui tant qu'à faire on avait déjà une pandémie à gérer mais si on avait peur de s'emmerder on peut aussi s'entretuer.
Et tout ça, ce s'rait la faute à qui d'après toi ? Bah la faute à l'Homme ! Parce qu'il a bon dos l'Homme !
Cet Homme, ou plutôt cette Humanité, je préfère c'féminin, qui d'ailleurs a inventé le Webbot. Oui t'es comme moi tu connaissais que Le Love Boat, Julie et le Commandant Stubbing et bien saches qu'il y a maintenant le Webbot. C'est un outil informatique crée à la base pour la bourse, mais qui au final pourrait aussi prédire des évènements comme la 11 septembre 2001, et prédirait aussi un gros truc pour 2012 à base de calculs des recherches et clics sur le net. Le gros truc dont le Webbot parle c'est pas une grosse teuf, ou la mort d'un nain d'jardin (si seulement) mais plutôt un gros problème solaire. Genre inondation, explosion solaire sur la Terre avant la mort du soleil. Et d'ailleurs il paraitrait que le Soleil déconne grave de temps en temps. Tu te souviens de la canicule, la first, l'unique et bien une autre serait à prévoir pour 2012, juste 30 à 50 fois plus importante, bagatelle quoi !
Alors dans l'histoire tu vas m'dire et qu'est-ce qu'il en pense Nostradamus ?! Et bien ce con, toujours à côté de la plaque, ne voit rien ! Non lui il dit qu'en 2024 règnera la Paix Universelle et nous rentrerons dans les merveilleuses cités d'Or l'Age d'Or. Alors moi j'dis facile Nostra, ouais facile sur ce coup-là, parce que évidemment si on meurt tous, bah ce sera grave la paix.
Dans les théories les plus chelous il y a celle des 13 crânes. Un peu comme les Sept boules de cristal de Dragon Ball Z mais en crâne. En effet il y a une légende maya et aztèque qui révèle la présence de treize crânes de cristal répandus à travers le monde, qui détiennent des pouvoirs de divination, de guérison et médiumnique. La prophétie maya indique que lorsque les treize crânes de cristal seront réunis, les secrets de la vie seront révélés à l'humanité. Ces crânes contiendraient de grandes informations sur l'histoire des humains et des anciennes civilisations. D'après la tradition, ces crânes leur ont été transmis par les Atlantes qui les tenaient des Initiateurs venus du ciel. Ce qui est dingue avec ces légendes c'est que les crânes seraient la mémoire des peuples des “12 autres mondes” ou planètes, et nous, la Terre, nous sommes considérés comme étant la dernière, la plus récente. En fait c'est comme si ces crânes étaient des ordinateurs. Tremblez Apple et sentez votre fin proche !
Après en vrac il y a les GuideStones au Etats-Unis qui sont des sortes de 10 commandements du Post Apocalypse. De 6 milliards il faudrait qu'on passe à 500.000.000 et moi, et moi, et moi etc qu'on s'aime, qu'on aime la nature, qu'on soit en harmonie, bref c'pas gagné. Il y a aussi cette histoire nawakienne (non pas du peuple des nawaks mais plutôt c'est nawak comme théorie) qui dit que nous vivons actuellement en Quatre dimensions et que le 21/12/2012 nous allons passer en 5 dimensions et ainsi voir les vénusiens, les martiens et tous nos amis de Star Treck puisqu'ils sont passés à la 5D depuis un paquet d'temps, d'années lumières si je puis me permettre. Alors moi déjà la 3D ça me rend malade alors la 5D je suis pas sûre de supporter voyez-vous.
Non en vrai ce qui m'a fait le plus paniquer, c'est cette petite animation qu'ils ont faite sur la possible organisation de nos États Chéris face à ce genre d'évènement. Paper Boooooard. Alors là les petits bonshommes ces les gens un peu beaucoup cons qui le 21 décembre, alors qu'on va tous mourir sous une pluie de comète, trouveront utiles de piller des banques, des magasins. Là les bus ce sont des militaires, eux ils auront pour mission de prendre des gens dans la foule, ces gens-là seront étiquetés, rouge, vert, bleu etc... puis mis dans des bus. Ces bus iront dans de grands tunnels sous la Terre. Et les gens assisteront dans la plus grande panique à la fin de leur Monde. Oui mais après ? Il va falloir reconstruire et repeupler. Et c'est là que ça m'angoisse. Repeupler, des militaires ... c'est pire qu'un film de zombies !
Alors depuis cette petite animation minable j'ai décidé que je serais la fossette de l'humanité et qu'avec vous et toi aussi Lionel, fidèle lecteur, nous serions tous aux premières loges pour la fin du monde ! Et comme j'ai commencé par un film je citerais mon ami le spartiate en hurlant à l'avance : Tonightttttt we'll dine in Hellllll !
Je tenais à remercier les personnes qui, depuis que j'ai vu cette émission à la con, me supporte.
Si Après ça tu dis encore lecteur de mon cœur que mes introductions sont pas chiadées je fais un nœud avec tes tripes et je te pend à la fenêtre de ma chambre.
Ceci étant dit tu dois quand même te demander ce qu'il me prend, ce matin, pour te balancer, comme ça, presque nonchalamment, entre tu prends un sucre ou deux dans ton café ? , et hummm 'sont bon les tout petit lu au caramel au beurre salé, la tirade d'Ezechiel que S.L.Jackson reprenait en son temps, avec beaucoup moins de classe que moi il faut le dire, dans Pulp Fiction.
Et bien saches mon petit Agnus Dei que nos jours sont comptés, que les calendriers à pin-up à partir de maintenant ne vont pas se faire sur une année mais sur trois années, qu'on ne va plus dire tel année avant Jésus Christ mais on dirait Lolita a dit en l'an -3 avant l'Apocalypse qu'on allait tous clamser et personne n'a voulu la croire on est vraiment trop cons !
L'Apopo c'est pour 2012 et je te le dis tout de go il est absolument hors de question que je meurs en même temps que vous tous ! Vous m'entendez bien ! Non parce que 2012 dans l'principe j'ai rien contre, j'avais pas trop planifié de truc pour cette année donc même ça tombe pas trop mal. Bon quand même j'aurais bien aimé atteindre l'age de la mort du Christ histoire de faire une soirée Chacun sa croix, bref une fête de tous les
Mais par contre Lolita refuse de décéder avec la Masse Populasse car même si nous sommes tous frères et sœurs, amour, gloire et beauté, moi je tiens à mon heure de gloire ! Nanméoh j'vais quand même pas me faire piquer la vedette par l'Humanité ! Regarde Farah Fawcett, squizzée par Michael Jackson, je refuse d'être la fossette de 2012 !
Tu me trouves morbide là hein c'ça ? Mais nan pas du tout mais c'est comme les pubs d'assurance décès avec des petits vieux, je prépare le terrain ! Et tout ça c'est la faute à qui ?! Hein ?! Bah à un paquet de gens si j'ai bien compris le reportage de France 4 que j'ai regardé l'autre nuit. Alors d'abord y'a les Mayas. Pas les abeilles Lionel sois pas con ... enfin sois-le silencieusement. D'après leur calendrier après le 21/12/2012 y'a plus rien ! Alors moi sur le coup comme j'écoutais que d'une oreille je me suis dit mince ils n'avaient pas encore inventé les agendas QuoVadis et avouons-le ça devait être carrément la loose dans leur organisation.
Bref jusqu'ici tout va bien. Ensuite le blabla du reportage se met à dire que les Sumériens parlent dans leurs écrits, que Nibiru, une planète du système solaire dont l’orbite est totalement différentes des autres planètes connues jusqu'à présent viendrait proche de la terre tout les 3600ans et que comme de par hasard ce serait en 2012, genre vers la fin. Alors là, j'ai lâché mon vernis à ongles et j'ai écouté. Non mais parce que personne n'a jamais parlé de Nibiru, on sait même pas si c'est vrai c'te histoire et du coup ça colle un peu les miquettes. Bah oui parce que si cette hypothétique planète vient à la rencontre de la Terre, en admettant qu'elles rentrent pas en collision dans un câlin apocalyptique, si elles décident juste de se frôler, bah je te raconte pas les frissons de plaisirs et de désirs que la Terre va ressentir et que nous on va subir. Genre La Nouvelle Orléans, le Tsumani and Co ce s'raient de la roupie de Sansonnet à côté. (tu notes que comme je fais un post trop intellectuel que j'en ai mal au crâne, je te sors des expressions de ouf-guedin ... ouais bah t'y habitues pas hein !)
Plus hallucinant encore, Dans le Livre de Daniel, un best-seller à son époque, versets 11 et 12, il dit qu'avant l'apocalypse tout se barrerait en toast, bon ok il dit pas ça comme ça Daniel, il parle bien le mec, mais, chose trûblante, il dit que 1335 jours avant l'apocalypse s'abattrait un vague d'épidémies. Et si de décembre 2012 on pose 1335, on retient 5, et bien la claque ! Le 23/03/2009 première apparition de la Grippe des Cochonnes dans la presse ! Haha on fait moins les malins-là !
Pendant ce temps-là Saint-Jean rajoute en prime des guerres. Bah oui tant qu'à faire on avait déjà une pandémie à gérer mais si on avait peur de s'emmerder on peut aussi s'entretuer.
Et tout ça, ce s'rait la faute à qui d'après toi ? Bah la faute à l'Homme ! Parce qu'il a bon dos l'Homme !
Cet Homme, ou plutôt cette Humanité, je préfère c'féminin, qui d'ailleurs a inventé le Webbot. Oui t'es comme moi tu connaissais que Le Love Boat, Julie et le Commandant Stubbing et bien saches qu'il y a maintenant le Webbot. C'est un outil informatique crée à la base pour la bourse, mais qui au final pourrait aussi prédire des évènements comme la 11 septembre 2001, et prédirait aussi un gros truc pour 2012 à base de calculs des recherches et clics sur le net. Le gros truc dont le Webbot parle c'est pas une grosse teuf, ou la mort d'un nain d'jardin (si seulement) mais plutôt un gros problème solaire. Genre inondation, explosion solaire sur la Terre avant la mort du soleil. Et d'ailleurs il paraitrait que le Soleil déconne grave de temps en temps. Tu te souviens de la canicule, la first, l'unique et bien une autre serait à prévoir pour 2012, juste 30 à 50 fois plus importante, bagatelle quoi !
Alors dans l'histoire tu vas m'dire et qu'est-ce qu'il en pense Nostradamus ?! Et bien ce con, toujours à côté de la plaque, ne voit rien ! Non lui il dit qu'en 2024 règnera la Paix Universelle et nous rentrerons dans
Dans les théories les plus chelous il y a celle des 13 crânes. Un peu comme les Sept boules de cristal de Dragon Ball Z mais en crâne. En effet il y a une légende maya et aztèque qui révèle la présence de treize crânes de cristal répandus à travers le monde, qui détiennent des pouvoirs de divination, de guérison et médiumnique. La prophétie maya indique que lorsque les treize crânes de cristal seront réunis, les secrets de la vie seront révélés à l'humanité. Ces crânes contiendraient de grandes informations sur l'histoire des humains et des anciennes civilisations. D'après la tradition, ces crânes leur ont été transmis par les Atlantes qui les tenaient des Initiateurs venus du ciel. Ce qui est dingue avec ces légendes c'est que les crânes seraient la mémoire des peuples des “12 autres mondes” ou planètes, et nous, la Terre, nous sommes considérés comme étant la dernière, la plus récente. En fait c'est comme si ces crânes étaient des ordinateurs. Tremblez Apple et sentez votre fin proche !
Après en vrac il y a les GuideStones au Etats-Unis qui sont des sortes de 10 commandements du Post Apocalypse. De 6 milliards il faudrait qu'on passe à 500.000.000 et moi, et moi, et moi etc qu'on s'aime, qu'on aime la nature, qu'on soit en harmonie, bref c'pas gagné. Il y a aussi cette histoire nawakienne (non pas du peuple des nawaks mais plutôt c'est nawak comme théorie) qui dit que nous vivons actuellement en Quatre dimensions et que le 21/12/2012 nous allons passer en 5 dimensions et ainsi voir les vénusiens, les martiens et tous nos amis de Star Treck puisqu'ils sont passés à la 5D depuis un paquet d'temps, d'années lumières si je puis me permettre. Alors moi déjà la 3D ça me rend malade alors la 5D je suis pas sûre de supporter voyez-vous.
Non en vrai ce qui m'a fait le plus paniquer, c'est cette petite animation qu'ils ont faite sur la possible organisation de nos États Chéris face à ce genre d'évènement. Paper Boooooard. Alors là les petits bonshommes ces les gens un peu beaucoup cons qui le 21 décembre, alors qu'on va tous mourir sous une pluie de comète, trouveront utiles de piller des banques, des magasins. Là les bus ce sont des militaires, eux ils auront pour mission de prendre des gens dans la foule, ces gens-là seront étiquetés, rouge, vert, bleu etc... puis mis dans des bus. Ces bus iront dans de grands tunnels sous la Terre. Et les gens assisteront dans la plus grande panique à la fin de leur Monde. Oui mais après ? Il va falloir reconstruire et repeupler. Et c'est là que ça m'angoisse. Repeupler, des militaires ... c'est pire qu'un film de zombies !
Alors depuis cette petite animation minable j'ai décidé que je serais la fossette de l'humanité et qu'avec vous et toi aussi Lionel, fidèle lecteur, nous serions tous aux premières loges pour la fin du monde ! Et comme j'ai commencé par un film je citerais mon ami le spartiate en hurlant à l'avance : Tonightttttt we'll dine in Hellllll !
Je tenais à remercier les personnes qui, depuis que j'ai vu cette émission à la con, me supporte.
lundi 16 novembre 2009
Le jour où il n'y a pas eu d'application pour ça
Hanlala comment elles me saoulent toutes ces personnes avec leur iphone ! Non ce n'est pas de la jalousie ne me croit pas aussi matérialiste Lecteur de mon cœur, c'est juste un raz-le-bol que j'avais envie de partager avec toi. Estimes-toi heureux ça aurait pu être le possible arrêt de l'émission Sans Aucun Doute et mon inquiétude face à la perte de cette émission de qualité de merde il faut le dire, pour la France Profonde qui aurait pu être au cœur de ma révolte.
Mais non tu vois c'est le créateur à la pomme mordue qui attire toute mon attention ce soir. Déjà ce côté pomme mordue si tu veux mon avis c'est quand même un symbole qui puededans son cul du trognon. Bah ouais quand même la pomme, Machinbidule, le serpent et Eve toussa quoi, ça t'rappelle quelque chose ou toi aussi tu séchais les cours de cathé pour t'enspliffer la tête ? Donc Apple c'est le Malin, le Démon, le Vilain pas beau beurk caca boudin !
Sournoisement il a crée des ordinateurs trop beauxsa ta mère vendus pour la modique somme d'un rein, deux poumons de non-fumeurs, et un cœur bien sanguinolant. Chais pas si ça marche, parce que des utilisateurs Mac, des vrais de vrais y'en a pas des millions. Genre 5, 10% de la population pluguée, c'est à dire peanut's cacahouète. Et puis entre nous, on les connait tous les utilisateurs Mac, ils se la pêtent grave mais leur ordichéwie ils l'ont depuis 10 ans parce que t'sais ce que c'est, des poumons, un rein et un cœur ça pousse pas sur les arbres (hormis dans mes cauchemards mais ça c'est une autre histoire).
Il y a encore deux ans les mac users, se pensaient l'élite du monde virtuel se targuant de ne jamais avoir de virus, hormis la grippe, parlant Safari et Itunes en se moquantà raison des applis Windows.
Mais depuis que le Sacrosaint Iphone est apparu sur le marché il n'y a plus d'histoires d'êtres supérieurs non. C'est un vrai raz-de-marée de pommes, une compote presque !
Moi j'aime la compote mais l'Iphone je dis non, non et non ! Et même je tape des pieds, je me roule par terre tellement ça m'agace !
Je trouve que depuis que ce petit truc est arrivé dans la vie des gens et bien il a remplacé leur cerveau. Sans déconner on t'a jamais fait le coup du " j'ai une application pour ça" ? Non parce que entre l'appli équerre pour faire des travaux avec ton iphone comme seul outil (non les travaux ne sont pas ma première obsession arrête lecteur ou je vais me vexer toute rouge), entre l'appli conversion monétaire trop utile au quotidien sa race, on a l'impression, enfin moi et c'est le principal, qu'on ne peut plus rien faire sans Iphone.
Attend l'autre jour Tartignol, le cousin de Guignol, me l'a sorti pour m'aider à trouver les chiottes dans un centre commercial ! True story. Alors ok, ok j'suis peut-être vieux jeu si tu veux j'm'en fous, mais je préfère juste demander à des vrais êtres humains, où je peux aller faire mon pissou de l'après-midi ! J'ai droit à un sourire et comme en général je demande pas à n'importe qui bah c'est plutôt un moment agréable.
Mais je me dis que tout n'est pas perdu. Il y a des choses dans la vie qui n'ont pas encore trouvées leur équivalence sur ce nouveau prophète en plastique.
Des choses qui si elles existaient en application presque me feraient rire et donc potentiellement aimer, voire acheter un iphone. Ouais j'ai peur de rien je sais mais comme j'ai dit presque c'est comme dire c'était sympa on s'rappelle ça m'engage à rien.
Par exemple t'imagines deux secondes qu'ils créent une application gaydar pour iphone comment se serait marrant !
Nan mais au delà du fait que ça aiderait un paquet de personnes curieuses dont moi qui ait parfois le gaydar aussi cyclotimique que la météo ou bien juste pour qu'on puisse départager mes collègues et moi nos concours sur nos clientes chéries.
Et puis sinon t'es avec des coupines en terrasse, une jolie fille passe, les regards font perdre le fil de la conversation qui comme de par hasard quel hasard se tranforme en un brouhaha de hannn tu crois qu'elle est hétéro ? Nan, nan trop pas, sinon la vie est trop p'injuste (en caliméro dans le texte) ! Pffff gouine, gouine, gouine moi j'vous dit ! Pour éviter le mal de crâne qui pointe le bout de son aspro tu sors ton iphone, que tu as acheté en vendant ton âme au diable des pompot' et tu dis le sésame : J'ai une application pour ça !
Tu slides ton écran et tu vises la fille en question, bon son cul parce qu'elle est de dos puisque passée, et tu cliques. Et là ton écran magique, qui à la base est juste un téléphone il faut le rappeler quand même, fait durer l'suspens en oscillant tel une machine à sous de Las Vegas et enfin t'inscrit en lettre d'or la réponse !
Ah oui pour la petite histoire elle sera lesbienne, l'une de tes potes la rattrapera avant toi car t'as les yeux vissés sur ton téléphone et elles vivront heureuses ou pas et auront beaucoup ... d'enfants animaux. Et toi tu jetteras ton iphone tellement t'auras les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent.
Tu vois que j'ai raison la pomme c'est le Mal ! Manges donc des poires !
Mais non tu vois c'est le créateur à la pomme mordue qui attire toute mon attention ce soir. Déjà ce côté pomme mordue si tu veux mon avis c'est quand même un symbole qui pue
Sournoisement il a crée des ordinateurs trop beaux
Il y a encore deux ans les mac users, se pensaient l'élite du monde virtuel se targuant de ne jamais avoir de virus, hormis la grippe, parlant Safari et Itunes en se moquant
Mais depuis que le Sacrosaint Iphone est apparu sur le marché il n'y a plus d'histoires d'êtres supérieurs non. C'est un vrai raz-de-marée de pommes, une compote presque !
Moi j'aime la compote mais l'Iphone je dis non, non et non ! Et même je tape des pieds, je me roule par terre tellement ça m'agace !
Je trouve que depuis que ce petit truc est arrivé dans la vie des gens et bien il a remplacé leur cerveau. Sans déconner on t'a jamais fait le coup du " j'ai une application pour ça" ? Non parce que entre l'appli équerre pour faire des travaux avec ton iphone comme seul outil (non les travaux ne sont pas ma première obsession arrête lecteur ou je vais me vexer toute rouge), entre l'appli conversion monétaire trop utile au quotidien sa race, on a l'impression, enfin moi et c'est le principal, qu'on ne peut plus rien faire sans Iphone.
Attend l'autre jour Tartignol, le cousin de Guignol, me l'a sorti pour m'aider à trouver les chiottes dans un centre commercial ! True story. Alors ok, ok j'suis peut-être vieux jeu si tu veux j'm'en fous, mais je préfère juste demander à des vrais êtres humains, où je peux aller faire mon pissou de l'après-midi ! J'ai droit à un sourire et comme en général je demande pas à n'importe qui bah c'est plutôt un moment agréable.
Mais je me dis que tout n'est pas perdu. Il y a des choses dans la vie qui n'ont pas encore trouvées leur équivalence sur ce nouveau prophète en plastique.
Des choses qui si elles existaient en application presque me feraient rire et donc potentiellement aimer, voire acheter un iphone. Ouais j'ai peur de rien je sais mais comme j'ai dit presque c'est comme dire c'était sympa on s'rappelle ça m'engage à rien.
Par exemple t'imagines deux secondes qu'ils créent une application gaydar pour iphone comment se serait marrant !
Nan mais au delà du fait que ça aiderait un paquet de personnes curieuses dont moi qui ait parfois le gaydar aussi cyclotimique que la météo ou bien juste pour qu'on puisse départager mes collègues et moi nos concours sur nos clientes chéries.
Et puis sinon t'es avec des coupines en terrasse, une jolie fille passe, les regards font perdre le fil de la conversation qui comme de par hasard quel hasard se tranforme en un brouhaha de hannn tu crois qu'elle est hétéro ? Nan, nan trop pas, sinon la vie est trop p'injuste (en caliméro dans le texte) ! Pffff gouine, gouine, gouine moi j'vous dit ! Pour éviter le mal de crâne qui pointe le bout de son aspro tu sors ton iphone, que tu as acheté en vendant ton âme au diable des pompot' et tu dis le sésame : J'ai une application pour ça !
Tu slides ton écran et tu vises la fille en question, bon son cul parce qu'elle est de dos puisque passée, et tu cliques. Et là ton écran magique, qui à la base est juste un téléphone il faut le rappeler quand même, fait durer l'suspens en oscillant tel une machine à sous de Las Vegas et enfin t'inscrit en lettre d'or la réponse !
Ah oui pour la petite histoire elle sera lesbienne, l'une de tes potes la rattrapera avant toi car t'as les yeux vissés sur ton téléphone et elles vivront heureuses
Tu vois que j'ai raison la pomme c'est le Mal ! Manges donc des poires !
lundi 9 novembre 2009
Le jour où tout fut bon dans le cochon
Bon aujourd'hui pour mettre un peu de fun dans la vie terne de mes collègues j'ai décidé de couver un truc. Attend hein pas comme une poule sur un mur qui picotait du pain dur qui couve sa progéniture à tête d'œuf mais plutôt comme euh ... couver. Tu saisis la nuance ? Oui ? Ahhh c'est pour ça que je t'aime d'amûr lecteur de mon cœur !
Peut-être que c'est la psychologie du lundi matin mais cinq heures du mat' j'ai des frissons, je claque des doigts et je monte le son ... Ah merde, on me dit qu'il y a un copyright sur cette phrase... Bon, bon, bon ok après tout chacun fait, fait, fait c'qu'il lui plait, plait, plait donc je vais juste modifier les paroles et ni vu ni connu j't'embrouille. Donc six heures du mat' j'ai des frissons, je claque des dents et éteins c'réveil à la con.
Hey pas mal cette version ... bref. Oui depuis ce matin je grelotte comme un grelot de Noël autour du cou d'un renne. Mais comme j'aiune conscience professionnelle déjà dépensé mon prochain salaire en fringues je me suis extirpée de dessous ma couette et je suis partie dans le froid de novembre (han c'est beau on dirait Cosette dans les Misérables) en direction de la Firme.
A mon arrivée les remarques ont fusé sur ma pâleur plus accentuée que d'habitude, mes yeux vitreux et mes tremblements. Je les ai laissés me plaindre quelques minutes, le temps qu'ils aillent me faire un café et puis j'ai balayé toute inquiétude de microbes en partant me changer le pas vif et vigoureux. Dans les escaliers j'ai un peu gueulé parce que marcher comme une pouffe quand on est malade c'est mettre à mal son corps déjà endolori par les courbatures.
L'avantage quand tu as cette tête là c'est que tu peux t'épargner tout les accrocs du bisou du matin. 'Tention je suis pas anti-bisou hein mais bon j'aime choisir qui me colle sa bouche sur la joue. La firme aime à croire qu'elle est une grande famille et comme dans toute famille bah tu as un oncle qui pue de la gueule, une nièce boutonneuse et un vieux pépé qui pique. Et comme dans toute famille t'y coupes pas sinon tu fous la merde et les gens s'engueulent encore plus que d'habitude. Mais là, joie dans mes bactéries, j'ai pu tendre ma main en travers de la tronche de toutes ces personnes et jouer ma carte de la pestiférée.
Depuis vendredi tu sais lecteur de mon cœur les esprits s'échauffent à cause du virus de la grippe de la cochonne H1N1. Bah oui vendredi dernier ça aurait pu rimer avec ravioli ou sodomie mais non nous on est des fous on préfère la rime rime : vendredi c'est pandémie.
Une suspicion de grippe a éclatée au premier étage dans le bureau pile devant les escaliers. On se serait cru dans les Experts. La zone a été bâchée, les collègues de la contaminée ont été renvoyés chez eux et les distributeurs de savon liquide, tu sais là le truc sans eau ont été gavés de produit. Le truc qui nous a un peu posé problème tu vois c'est que la fille là, celle a qui j'ai décerné la crécelle d'or dans la catégorie du premier rôle féminin c'est que déjà la veille elle crachait sa race, ses glaires et ses poumons partout où elle pouvait. Et comment j'le sais ? Bah parce que j'ai passé, avec elle et trente autre collègues, quatre heures dans une salle de réunion la veille de l'indicent qu'on appelle depuis le Jour J.
Et donc si on compte pas le week-end, aujourd'hui on est presque the day after et comme dans tout film il faut une vedette, je me suis dévouée.
Suées, frissons, nez qui coule tout y est. Vers dix heures la rumeur se propage, les gens m'évitent, se cachent le visage à coup de dossiers ou de col de chemise, même ma cheffe, presque la chair de ma chair, se cache dans son bureau, derrière sa vitre pour me parler. A ce moment-là je n'ai plus trente-six solutions. Euh en fait j'en ai 149 d'après les pages jaunes. Je préfère éviter d'aller voir un médecin au pif alors que j'ai ma Doctoresse à une rue de chez moi. Le hic c'est qu'elle est tellement tip tap top que sa ligne sonne occupée jusqu'à ce que je perde patience vers midi. Je me résigne, j'en appelle d'autres, pas de places avant mardi soir mercredi pour certains. Je commence à criser dans mon bureau et tandis que tous mes collègues ont désertés ce périmètre pour éviter d'être malade à leur tour Speedy Gonzalez, l'un des membres de ma team rocket me dit de filer directement au centre municipal de soin.
Là bas pas de rendez-vous, pas de possibilité de voir un médecin, le seul du matin est malade. Un médecin malade non mais j'te jure dans quel monde on vit ! Mais la connasse (oui elle était pas gentille et puis je suis malade faut être mignon avec moi) de l'accueil m'envoie voir une infirmière.
Elle aussi elle dégaine son masque, ses gants et me colle une machine dans les oreilles pour prendre ma température. Là, le choc, l'incompréhension, je n'ai quasiment pas de fièvre ! Mais comment est-ce donc que c'est possible bordel ?! que je lui dit. Elle aussi est étonnée, elle me brosse un portrait peu reluisant à mon encontre, en gros j'ai une sale gueule, dans le détail j'ai un visage très très pâle (étant déjà pâle on peu dire que là j'ai le tein blanc) le regard vitreux et fiévreux, les mains chaudes alors que je claque des dents etc...
Elle est cool l'infirmière elle me dit que le risque de grippe H1N1 étant écarté elle n'a pas le temps de s'attarder sur mes symptômes mais qu'il est préférable que je revienne à la consultation sans rendez-vous qui a lieu dès 16H. Bon qui dit sans rendez-vous dit qu'il vaut mieux être là dès 15H.
Je suis grave soulagée sur le coup et promets même de venir l'après-midi après mon travail voir un médecin malgré la salle d'attente bondée.
Ce n'est que de retour à mon bureau, après avoir rassurée mes collègues, qui du coup sont revenus briser ma tranquillité bactériologique, que je me suis dit que cette histoire de rendez-vous chez le médecin sans rendez-vous l'après-midi même n'était pas, mais alors pas du tout une bonne idée.
Bah oui je suis faible aujourd'hui, faut reconnaître ce qui est vrai. Si je passe ... attend j'm'embrouille toute seule alors toi tu risques pas de comprendre ... Papeeeeer Boaaaard pleaseeee ! Donc oui ça c'est la salle d'attente, ça c'est moi Lolita, ça c'estle peuple les gens ... les malades quoi, et ça les petits points que je fais là partout sur le paper c'est quoi ? Ahah j'te le donne en mille Émile ! Ce sont les microbes de tout ces gens ! Alors en admettant que j'ai pas la grippe bah si je ressors pas avec un package complet gastro-angeo-grippo-sinusite c'est que je suis surhumaine ! Et moi Lolita, bien que consciente de ma magnificence je reste humble, je ne suis qu'humaine after all. Donc je suis rentrée me coucher et grelotter en paix.
Maintenant que cette note pleine de miasmes est finie je te conseille de t'aller te décontaminer... On sait jamais !
Peut-être que c'est la psychologie du lundi matin mais cinq heures du mat' j'ai des frissons, je claque des doigts et je monte le son ... Ah merde, on me dit qu'il y a un copyright sur cette phrase... Bon, bon, bon ok après tout chacun fait, fait, fait c'qu'il lui plait, plait, plait donc je vais juste modifier les paroles et ni vu ni connu j't'embrouille. Donc six heures du mat' j'ai des frissons, je claque des dents et éteins c'réveil à la con.
Hey pas mal cette version ... bref. Oui depuis ce matin je grelotte comme un grelot de Noël autour du cou d'un renne. Mais comme j'ai
A mon arrivée les remarques ont fusé sur ma pâleur plus accentuée que d'habitude, mes yeux vitreux et mes tremblements. Je les ai laissés me plaindre quelques minutes, le temps qu'ils aillent me faire un café et puis j'ai balayé toute inquiétude de microbes en partant me changer le pas vif et vigoureux. Dans les escaliers j'ai un peu gueulé parce que marcher comme une pouffe quand on est malade c'est mettre à mal son corps déjà endolori par les courbatures.
L'avantage quand tu as cette tête là c'est que tu peux t'épargner tout les accrocs du bisou du matin. 'Tention je suis pas anti-bisou hein mais bon j'aime choisir qui me colle sa bouche sur la joue. La firme aime à croire qu'elle est une grande famille et comme dans toute famille bah tu as un oncle qui pue de la gueule, une nièce boutonneuse et un vieux pépé qui pique. Et comme dans toute famille t'y coupes pas sinon tu fous la merde et les gens s'engueulent encore plus que d'habitude. Mais là, joie dans mes bactéries, j'ai pu tendre ma main en travers de la tronche de toutes ces personnes et jouer ma carte de la pestiférée.
Depuis vendredi tu sais lecteur de mon cœur les esprits s'échauffent à cause du virus de la grippe
Une suspicion de grippe a éclatée au premier étage dans le bureau pile devant les escaliers. On se serait cru dans les Experts. La zone a été bâchée, les collègues de la contaminée ont été renvoyés chez eux et les distributeurs de savon liquide, tu sais là le truc sans eau ont été gavés de produit. Le truc qui nous a un peu posé problème tu vois c'est que la fille là, celle a qui j'ai décerné la crécelle d'or dans la catégorie du premier rôle féminin c'est que déjà la veille elle crachait sa race, ses glaires et ses poumons partout où elle pouvait. Et comment j'le sais ? Bah parce que j'ai passé, avec elle et trente autre collègues, quatre heures dans une salle de réunion la veille de l'indicent qu'on appelle depuis le Jour J.
Et donc si on compte pas le week-end, aujourd'hui on est presque the day after et comme dans tout film il faut une vedette, je me suis dévouée.
Suées, frissons, nez qui coule tout y est. Vers dix heures la rumeur se propage, les gens m'évitent, se cachent le visage à coup de dossiers ou de col de chemise, même ma cheffe, presque la chair de ma chair, se cache dans son bureau, derrière sa vitre pour me parler. A ce moment-là je n'ai plus trente-six solutions. Euh en fait j'en ai 149 d'après les pages jaunes. Je préfère éviter d'aller voir un médecin au pif alors que j'ai ma Doctoresse à une rue de chez moi. Le hic c'est qu'elle est tellement tip tap top que sa ligne sonne occupée jusqu'à ce que je perde patience vers midi. Je me résigne, j'en appelle d'autres, pas de places avant mardi soir mercredi pour certains. Je commence à criser dans mon bureau et tandis que tous mes collègues ont désertés ce périmètre pour éviter d'être malade à leur tour Speedy Gonzalez, l'un des membres de ma team rocket me dit de filer directement au centre municipal de soin.
Là bas pas de rendez-vous, pas de possibilité de voir un médecin, le seul du matin est malade. Un médecin malade non mais j'te jure dans quel monde on vit ! Mais la connasse (oui elle était pas gentille et puis je suis malade faut être mignon avec moi) de l'accueil m'envoie voir une infirmière.
Elle aussi elle dégaine son masque, ses gants et me colle une machine dans les oreilles pour prendre ma température. Là, le choc, l'incompréhension, je n'ai quasiment pas de fièvre ! Mais comment est-ce donc que c'est possible bordel ?! que je lui dit. Elle aussi est étonnée, elle me brosse un portrait peu reluisant à mon encontre, en gros j'ai une sale gueule, dans le détail j'ai un visage très très pâle (étant déjà pâle on peu dire que là j'ai le tein blanc) le regard vitreux et fiévreux, les mains chaudes alors que je claque des dents etc...
Elle est cool l'infirmière elle me dit que le risque de grippe H1N1 étant écarté elle n'a pas le temps de s'attarder sur mes symptômes mais qu'il est préférable que je revienne à la consultation sans rendez-vous qui a lieu dès 16H. Bon qui dit sans rendez-vous dit qu'il vaut mieux être là dès 15H.
Je suis grave soulagée sur le coup et promets même de venir l'après-midi après mon travail voir un médecin malgré la salle d'attente bondée.
Ce n'est que de retour à mon bureau, après avoir rassurée mes collègues, qui du coup sont revenus briser ma tranquillité bactériologique, que je me suis dit que cette histoire de rendez-vous chez le médecin sans rendez-vous l'après-midi même n'était pas, mais alors pas du tout une bonne idée.
Bah oui je suis faible aujourd'hui, faut reconnaître ce qui est vrai. Si je passe ... attend j'm'embrouille toute seule alors toi tu risques pas de comprendre ... Papeeeeer Boaaaard pleaseeee ! Donc oui ça c'est la salle d'attente, ça c'est moi Lolita, ça c'est
Maintenant que cette note pleine de miasmes est finie je te conseille de t'aller te décontaminer... On sait jamais !
dimanche 1 novembre 2009
Le jour où il a eu les miquettes
C'week-end c'était la soirée des chattes hurlantes à Rennes.
J'en parlerais peu parce que je suis frustrée ma race de ne pas y être allée. Un bad timing, impôts à payer et un Aller-retour pour une nuit à plus de 100 euros (Sncf je t'emmerde) ont eu raison de moi. J'essaye de me consoler entre deux pleurnicheries en me disant que ce n'est que partie remise, que si ça s'trouve c'était trop nul (j'ai des doutes), que sans moi la fête est moins folle mais bon j'l'ai quand même mauvaise.
Cela dit ce week-end il n'y a pas que les miaûs félins comme animation. Bah oui c'est la n'halloween j'te le rappelle. On mange de la soupe à la citrouille, on drague des courges, et on chevauche des balais toussa toussa. Moi j'aime bien cette fête même si elle est super commerciale. J'aime bien parce que je m'habille comme tout les jours et qu'on croit que je suis déguisée alors que parfois les autres jours de l'année on me demande si je vais à une messe noire (oui j'égorge des poules et des puceaux boutonneux et après je fais des galipettes avec une ribambelle de vierges).
Mais Halloween c'est pas que ça. C'est aussi un jour où on fête les morts. Et des morts j'en ai un paquet à fêter. That's it. Alors au même titre que Noël et ces chants à la con moi dès le réveil je mets l'anthologie des musiques spécial Halloween. Y'a des portes qui grincent, des sorcières qui ricanent, y'a forcément la musique de mon film préféré l'Exorciste, de l'Etrange Noël de Mr Jack etc... Je chantonne aussi guillerette que quand je décore un sapin. Et puis j'ai toujours des bonbons prêts pour les tricks or treats. Je note que l'enfant Parisien n'a pas envie de se faire chier à monter 5 étages du coup j'ai de quoi me gaver de friandises jusqu'à Halloween prochain.
Souvent le week-end de la Toussaint bah ouais hein parce que cette année c'est la loose ça tombe un dimanche mais bon c'est quand même férié aujourd'hui je me ballade dans les églises. Je suis pas une grenouille de bénitier hein, j'ai ni la foi, ni la gueule d'une bigote mais j'aime bien y aller à cette occasion. Je vais discuter avec les morts, avec mes morts. En silence comme plein d'autres. Tu sais Lecteur de mon cœur j'adore les lieux de culte en général et les belles églises en particulier. Je saurais pas te dire vraiment pourquoi mais j'aime l'âme qui se dégage des pierres, ces lieux sont pleins d'histoire, de ferveur, de crucifix (hiiiii). Moi j'prie pas comme on t'apprend à NDLR (l'école catho de machaire chère jeunesse). Non moi je prie en mode Lolita, c'est rock'n'roll, c'est glam, c'est plein d'gros mots et d'insultes et parfois plein d'larmes. Et oui derrière ma grande gueule y'a un petit coeur qui bat gniagniagnia. J'apostrophe les icônes bibliques, j'engueule Dieu et touts ses seins saints, je discute chiffon avec Madonna les Madones, je raconte ma life à mes morts des fois qu'ils auraient loupé un épisode et qu'ils auraient pas d'système de redif là où ils sont.
A cette occasion-là et en vacances quand je visite ce sont les rares fois où je vais de mon propre chef dans une église. Nan mais sinon ça me fait royalement chier. Le pire c'est les mariages, pour moi c'est une sinécure, faut communier, chanter et moi la seule chose que je veux bien prononcer c'est l'Agnus Dei parce que j'aime cette expression et que ça m'fait penser à Mylène Farmer, du coup je lolise toute seule dans mon coin. Le dernier mariage où je suis allée m'a d'ailleurs vaccinée à vie pour ce genre de supplice.
J'étais l'témoin en sus. La mariée m'avait suppliée de ne pas m'habiller en noir. J'aime qu'on me supplie et j'aime encore plus n'en faire qu'à ma tête. J'arborais donc ce jour là une robe noire échancrée du haut, du bas, des talons vernis et vertigineux, mais pour faire fermer son clapet à la Bride j'avais accessoirisé le tout d'un large chapeau violet et d'une étole moirée violette et or. Moi j'me plaisais bien comme ça, j'étais bien dans les bask', j'avais la gagne.
Et il m'en fallait de la gagne powa ce jour-là car je devais lire un texte, devant toute l'assemblée pas dans les chiottes, assemblée qui m'avait vu dormir dans un champ tellement j'étais incapable de retrouver la maison pourtant à 10 mètres. Ce texte, je ne me rappelle que du début : "J'ai rêvé d'un monde, un monde à faire ensemble". Ahah j'en ris encore. Malgré l'alcool de la veille qui se baladait encore allègrement dans mes veines je savais avant de me lever pour le lire à quel point ce serait ridicule tant je serais pas crédible. Mais l'amitié pour moi c'est sacré alors Ainsi soit-il quand le prêtre m'a annoncée j'ai respiré un grand coup, me suis mise debout et dirigée vers lui. Ce que je n'avais pas prévu, parce que ouais j'pense pas à tout je suis qu'une apprentie Maîtresse du Monde j'ai encore des choses à apprendre sur l'art de tout calculer,tout prévoir, c'est la réaction du prêtre. Ce saint homme, enfin mon père, enfin non le monsieur Homme d'église se rappellera jusqu'à sa mort je pense qu'un jour en juillet, il a croisé l'Anté-Christ. Enfin moi quoi.
Alors non Lecteur de mon Cœur je ne suis pas l'Anté-Christ, ne stresse pas, je ne suis pas sur Terre pour répandre le Chaosquoique et si tel était le cas je m'excuse à l'avance car franchement j'étais pas au courant ou j'm'en rappelle plus.
Je pense que mon teint laiteux, mes longs cheveux ébènes, ma robe de Dark Pin-up, ma grandeur (je le dépassais de trois bonnes têtes) ont fait coagulé le cerveau de Mister Cocktail Mister Hostie et bam bim boum j'étais une sorcière, le Diable, Une démone et tout l'bazar. A tel point qu'à mon approche il s'est signé discretos faisant glousser les mariés, les parents et l'autre témoin. J'ai failli pour achever l'prêtre changer mon texte en "un J'ai rêvé d'un Monde, un Monde o je ferais reigner le Chaos" mais bon une fois de plus l'amitié et tout l'bousin ont eu raison de mon amusement personnel. Par contre quand j'ai signé le registre j'ai fait un petit pentagramme dans mon autographe. Je pense que depuis ce gros bouquin poussiéreux a été exorcisé.
Aujourd'hui je vais pester contre Dieu et faire peur aux curetons hiiiiiii ! Des volontaires pour m'accompagner ?
J'en parlerais peu parce que je suis frustrée ma race de ne pas y être allée. Un bad timing, impôts à payer et un Aller-retour pour une nuit à plus de 100 euros (Sncf je t'emmerde) ont eu raison de moi. J'essaye de me consoler entre deux pleurnicheries en me disant que ce n'est que partie remise, que si ça s'trouve c'était trop nul (j'ai des doutes), que sans moi la fête est moins folle mais bon j'l'ai quand même mauvaise.
Cela dit ce week-end il n'y a pas que les miaûs félins comme animation. Bah oui c'est la n'halloween j'te le rappelle. On mange de la soupe à la citrouille, on drague des courges, et on chevauche des balais toussa toussa. Moi j'aime bien cette fête même si elle est super commerciale. J'aime bien parce que je m'habille comme tout les jours et qu'on croit que je suis déguisée alors que parfois les autres jours de l'année on me demande si je vais à une messe noire (oui j'égorge des poules et des puceaux boutonneux et après je fais des galipettes avec une ribambelle de vierges).
Mais Halloween c'est pas que ça. C'est aussi un jour où on fête les morts. Et des morts j'en ai un paquet à fêter. That's it. Alors au même titre que Noël et ces chants à la con moi dès le réveil je mets l'anthologie des musiques spécial Halloween. Y'a des portes qui grincent, des sorcières qui ricanent, y'a forcément la musique de mon film préféré l'Exorciste, de l'Etrange Noël de Mr Jack etc... Je chantonne aussi guillerette que quand je décore un sapin. Et puis j'ai toujours des bonbons prêts pour les tricks or treats. Je note que l'enfant Parisien n'a pas envie de se faire chier à monter 5 étages du coup j'ai de quoi me gaver de friandises jusqu'à Halloween prochain.
Souvent le week-end de la Toussaint bah ouais hein parce que cette année c'est la loose ça tombe un dimanche mais bon c'est quand même férié aujourd'hui je me ballade dans les églises. Je suis pas une grenouille de bénitier hein, j'ai ni la foi, ni la gueule d'une bigote mais j'aime bien y aller à cette occasion. Je vais discuter avec les morts, avec mes morts. En silence comme plein d'autres. Tu sais Lecteur de mon cœur j'adore les lieux de culte en général et les belles églises en particulier. Je saurais pas te dire vraiment pourquoi mais j'aime l'âme qui se dégage des pierres, ces lieux sont pleins d'histoire, de ferveur, de crucifix (hiiiii). Moi j'prie pas comme on t'apprend à NDLR (l'école catho de ma
A cette occasion-là et en vacances quand je visite ce sont les rares fois où je vais de mon propre chef dans une église. Nan mais sinon ça me fait royalement chier. Le pire c'est les mariages, pour moi c'est une sinécure, faut communier, chanter et moi la seule chose que je veux bien prononcer c'est l'Agnus Dei parce que j'aime cette expression et que ça m'fait penser à Mylène Farmer, du coup je lolise toute seule dans mon coin. Le dernier mariage où je suis allée m'a d'ailleurs vaccinée à vie pour ce genre de supplice.
J'étais l'témoin en sus. La mariée m'avait suppliée de ne pas m'habiller en noir. J'aime qu'on me supplie et j'aime encore plus n'en faire qu'à ma tête. J'arborais donc ce jour là une robe noire échancrée du haut, du bas, des talons vernis et vertigineux, mais pour faire fermer son clapet à la Bride j'avais accessoirisé le tout d'un large chapeau violet et d'une étole moirée violette et or. Moi j'me plaisais bien comme ça, j'étais bien dans les bask', j'avais la gagne.
Et il m'en fallait de la gagne powa ce jour-là car je devais lire un texte, devant toute l'assemblée pas dans les chiottes, assemblée qui m'avait vu dormir dans un champ tellement j'étais incapable de retrouver la maison pourtant à 10 mètres. Ce texte, je ne me rappelle que du début : "J'ai rêvé d'un monde, un monde à faire ensemble". Ahah j'en ris encore. Malgré l'alcool de la veille qui se baladait encore allègrement dans mes veines je savais avant de me lever pour le lire à quel point ce serait ridicule tant je serais pas crédible. Mais l'amitié pour moi c'est sacré alors Ainsi soit-il quand le prêtre m'a annoncée j'ai respiré un grand coup, me suis mise debout et dirigée vers lui. Ce que je n'avais pas prévu, parce que ouais j'pense pas à tout je suis qu'une apprentie Maîtresse du Monde j'ai encore des choses à apprendre sur l'art de tout calculer,tout prévoir, c'est la réaction du prêtre. Ce saint homme, enfin mon père, enfin non le monsieur Homme d'église se rappellera jusqu'à sa mort je pense qu'un jour en juillet, il a croisé l'Anté-Christ. Enfin moi quoi.
Alors non Lecteur de mon Cœur je ne suis pas l'Anté-Christ, ne stresse pas, je ne suis pas sur Terre pour répandre le Chaos
Je pense que mon teint laiteux, mes longs cheveux ébènes, ma robe de Dark Pin-up, ma grandeur (je le dépassais de trois bonnes têtes) ont fait coagulé le cerveau de
Aujourd'hui je vais pester contre Dieu et faire peur aux curetons hiiiiiii ! Des volontaires pour m'accompagner ?
mercredi 28 octobre 2009
Le jour où le Père Noël est passé en avance
Je suis grave joie aujourd'hui lecteur de mon Cœur ! Je me sens à mi-chemin entre Laura Ingalls dévalant la colline et se vautrant pour la deux-cent cinquantième fois et les gens dans les pubs Ricorée. Tu vois à quel point c'est la fête dans le dedans de ma cervelle !
La semaine dernière j'étais presque en vacances. Attention je dis presque parce que oui j'étais en formation. Mais tu sais lecteur de mon cœur d'amûr à la crème avec le rythme effréné de la Firme se retrouver une semaine dans une salle de cours, à apprendre tout doucement àfaire preuve de sentiments différents former intelligemment ma team rocket ça a un gout de vacances. Certes des vacances à Evry j'y aurais pas pensé tout de suite de moi même comme la destination de rêve mais ça aura au moins le mérite d'être reposant. Mais je te raconterais surement peut-être bref si t'es sage comment c'est trop merveilleux les formation made in la Firme.
Evry ça rime avec Star Academy, Laura Pausini, Knacki mais aussi et surtout Meublerie ! Quoi ce mot n'existe pas ? Certes, certes c'est pas très classe à toi de me le faire remarquer mais tu comprends l'principe quoi : des meubles ! Et où est-ce qu'on trouve des meubles quand c'est trop la criz' dans ton cul ? Bah chez Ikea évidemment !
Et à Evry se trouve un ... Bah un Ikea, suis un peu merde sinon on va pas s'en sortir ! Donc mon plan de la semaine c'était une triplette, vacances sans vahinés, formation déjantée et trou dans mon porte-monnaie.
Nous voilà partis, oui je dis nous car je suis sympa je t'emmène avec moi, en expédition découverte de la banlieue Evryienne. J'ai une sainte horreur de la banlieue il faut le savoir. Donc je fais un peu la gueule. Bah oui tu vois, je conçois le principe de la province, j'y ai vécu, c'est bien, c'est beau et ça sent même parfois le sable chaud. Je conçois Paris, logique j'y vis, t'imagines le truc si je concevais pas. Mais y'a un truc qui m'échappe, c'est la Banlieue. Bah ouais attend les gens y vivent autour de Paris, dans des endroits des fois pas beaux vilains, pour un loyer qui souvent ressemble à ceux de Paris, qui se tapent le RER tout les jours pendant des heures pour aller bosser à Paris et puis pour rentrer chez eux, si c'est pas les embouteillages en voiture, et tout ça sans vraiment profiter des avantages de Paris. Non là tu voix, à mes yeux, c'est du masochisme urbain, et je comprend ô combien le masochisme, mais sur c'lui-là je sèche.
Et Evry-Courcouronnes n'échappe pas à la règle vois-tu !
Je sors pour chopper le bus qui est sensé m'emmener direct au temple du Brütflürt et dans la panique, la joie z'et l'allégresse je bondis dans le premier qui passe. Je colle mes écouteurs roses et lance Nonos mon Archos tout neuf. Je regarde la vue, c'est moche, je ferme les yeux quelques instants. Pour découvrir avec horreur que j'ai pris ce satané bus dans le mauvais sens ! Au fur et à mesure que je m'éloigne de la Mecque de la Billy, je m'enfonce dans une banlieue grise et sordide, passant dans une une zep, puis une zup et j'en zappe. Peu rassurée il faut le dire, car oui la Lolita a une grande gueule mais n'est pas encline à se la faire péter, je suis restée jusqu'au terminus minus bien calée dans mon siège vert. J'ai été pleurnicher au chauffeur que je voulais rester dans le bus le temps qu'il reparte. Il a ri, m'as dit toi baby t'es pas d'ici. J'ai remballé mon arrogant "Est-ce que j'ai une tête à vivre ici ?!" et est dit sagement "Bah non c'est vrai, ça s'voit tant qu'ça ?!". Bah ouais j'avais peur qu'il me jette hors du bus donc je l'ai joué piano, piano.
Je lui explique que je veux aller à Ikea, que je suis parisienne, que j'ai pas r'gardé, que je me sens pas hyper sécure et comme en banlieue les gens ils sont sympas il m'a gardé au chaud dans le bus. Bon du coup il est resté aussi alors j'ai fait la causette.
Cinq minutes plus tard il mettait le cap vers Ikea. J'ai pas osé chanter : Chauffeur si t'es champion même si mon erreur m'a couté une heure perdue. A l'arrêt, le bon cette fois, il m'a même dit par où passer. Je te remercie donc toi, Monsieur Dubus, chauffeur d'Evry, pour ton empathie.
J'esquisse un petit pas de danse en marchant vers le magasin. Je touche au but et tel Balthazar, Gaspar et ... (alors, tu t'rappelles du nom du troisième ? Bouh trop la honte de la culture) Melchior à Bethléem. Mon Bethléem à moi c'est Immense, mon étoile du Berger est jaune et bleue. Je suis Joie !
L'avantage d'aller chez Ikea en semaine et par temps de criz' c'est que c'est relativement désert. Je prend un sac jaune, un crayon, un mètre même si j'ai rien à mesurer. On sait jamais, il faut être prête à toute éventualité. S'il y a des gens (les cons) qui connaissent pas encore Ikea, parce qu'ils habitent dans une grotte ou qu'ils sont tellement pétés de thunes qu'ils ne vont que chez Roche Bobois (les cons bis) et bien le magasin se découpe en deux étapes.
La première étape c'est l'Ile de la Tentation. Toi tu viens, t'es fidèle à ton mobilier depuis des années et t'arrive ici peinarde voulant juste acheter des étagères et y'a direct des faux intérieurs, des promos et affichages criards qui viennent pavaner leurs attributs devant tes yeux. Tu cries que tu cèderas pas que t'as partagé trop de truc avec ta lampe de bureau, ton lit, ton tapis (oui surtout avec le tapis). Le truc c'est que si tu as le malheur de mettre un truc dans ton sac jaune t'es foutu, tu vas le remplir raz la gueule, voire même t'en prendras un second.
Sois Fier de moi Lionel, Lecteur de mon Cœur ! J'ai pas ouvert ce sac de toute la ... première partie du magasin ! Non moi j'ai couru vers le premier vendeur du rayon étagère qui, tel un prophète, m'a fait l'intégralité de ma commande en quelques clics. A Nouveau, je tiens à te remercier toi, Rudy (oui lui il a un nom c'est marqué sur son badge) pour ta rapidité et ton humour.
Me voilà donc avec 6 étagères et un canapé logés dans une feuille A4. Bah oui attend je suis pas repartie avec ! J'ai choisi la livraison à domicile. Chez Ikea tu as deux choix, primo livraison sous 24/48h en bas de chez toi ou livraison dans ton chez toi en maximum 15 jours. Habitant au cinquième sans ascenseur je te laisse imaginer mon choix.
Je traverse rapidement la zone de la Tentation autrement appelée le Hall d'Exposition et m'engouffre dans la zone deux : D and Co sans la grosse blonde bref le magasin. Et là c'est le drame ! J'ai ouvert mon sac jaune.
Mais attention j'y ai pas mis grand chose, enfin si j'y ai mis un paquet de trucs et à chaque fois prise de remords j'ai reposé... presque tout.
Ce qui quand on me voit évoluer dans les rayonnages d'assiettes, de luminaires, et de bougies en criant Uguevlerftttttttt je te veuxxx est sacrément raisonnable.
Une fois en caisse, rapport à la criz' et à ma visite en semaine je fais même pas la queue. Même pas c'est drôle. Même pas le mec devant moi qui a oublié une porte pour son ensemble meuble cuisine page 212 il prend son temps. Dix minutes plus tard mon porte monnaie est vide et ma commande en route. Yehaaa. Je vais acheter des daims pour me consoler et repart en direction de mon hôtel en faisant à nouveau un pas de danse, celui de la victoire. Lolita One Point, Ikea Zero point.
Le lendemain, magie de la criz', une madame Meuble (bah ouais elle se présente pas elle) me téléphone pour me donner la date de la livraison : mercredi. Aujourd'hui quoi. Je suis stupéfaite, satisfaite, bref stutifaite de leur rapidité. La veille, donc hier pour ceux qui suivent toujours pas, je reçois un message me disant que ce sera entre 8h et 11h. Je sors du taff very late, je reste jusqu'à tard au téléphone, bilan je m'endors vers 3h avec la certitude que, tel des employés de l'entreprise nationale des suicides je vais être livrée à 11h.
8h05, des crottes de nyeux pleins les nyeux, mon portable sonne, les livreurs sont en bas, j'en reviens pas.
Ils font 4 allers et retours sur 5 étages. Je vous remercie donc Tic et Tac pour votre courage à faire ce métier, chapeau !
Les cartons sont dans mon salon et me voilà tel un lendemain de Noyel avec des cadeaux par milliers. Je pousse des petits cris, je danse, j'oublie que j'ai plus de thunes car j'ai de quoi meubler mon salon.
Bon maintenant si t'émets pas d'objection je vais te laisser car j'ai 4 Billy et 2 Benno à construire. Ce sont mes jouets meccano à oam.
Ah oui ... ou ai-je mis ma clef magique ?
La semaine dernière j'étais presque en vacances. Attention je dis presque parce que oui j'étais en formation. Mais tu sais lecteur de mon cœur d'amûr à la crème avec le rythme effréné de la Firme se retrouver une semaine dans une salle de cours, à apprendre tout doucement à
Evry ça rime avec Star Academy, Laura Pausini, Knacki mais aussi et surtout Meublerie ! Quoi ce mot n'existe pas ? Certes, certes c'est pas très classe à toi de me le faire remarquer mais tu comprends l'principe quoi : des meubles ! Et où est-ce qu'on trouve des meubles quand c'est trop la criz' dans ton cul ? Bah chez Ikea évidemment !
Et à Evry se trouve un ... Bah un Ikea, suis un peu merde sinon on va pas s'en sortir ! Donc mon plan de la semaine c'était une triplette, vacances sans vahinés, formation déjantée et trou dans mon porte-monnaie.
Nous voilà partis, oui je dis nous car je suis sympa je t'emmène avec moi, en expédition découverte de la banlieue Evryienne. J'ai une sainte horreur de la banlieue il faut le savoir. Donc je fais un peu la gueule. Bah oui tu vois, je conçois le principe de la province, j'y ai vécu, c'est bien, c'est beau et ça sent même parfois le sable chaud. Je conçois Paris, logique j'y vis, t'imagines le truc si je concevais pas. Mais y'a un truc qui m'échappe, c'est la Banlieue. Bah ouais attend les gens y vivent autour de Paris, dans des endroits des fois pas beaux vilains, pour un loyer qui souvent ressemble à ceux de Paris, qui se tapent le RER tout les jours pendant des heures pour aller bosser à Paris et puis pour rentrer chez eux, si c'est pas les embouteillages en voiture, et tout ça sans vraiment profiter des avantages de Paris. Non là tu voix, à mes yeux, c'est du masochisme urbain, et je comprend ô combien le masochisme, mais sur c'lui-là je sèche.
Et Evry-Courcouronnes n'échappe pas à la règle vois-tu !
Je sors pour chopper le bus qui est sensé m'emmener direct au temple du Brütflürt et dans la panique, la joie z'et l'allégresse je bondis dans le premier qui passe. Je colle mes écouteurs roses et lance Nonos mon Archos tout neuf. Je regarde la vue, c'est moche, je ferme les yeux quelques instants. Pour découvrir avec horreur que j'ai pris ce satané bus dans le mauvais sens ! Au fur et à mesure que je m'éloigne de la Mecque de la Billy, je m'enfonce dans une banlieue grise et sordide, passant dans une une zep, puis une zup et j'en zappe. Peu rassurée il faut le dire, car oui la Lolita a une grande gueule mais n'est pas encline à se la faire péter, je suis restée jusqu'au terminus minus bien calée dans mon siège vert. J'ai été pleurnicher au chauffeur que je voulais rester dans le bus le temps qu'il reparte. Il a ri, m'as dit toi baby t'es pas d'ici. J'ai remballé mon arrogant "Est-ce que j'ai une tête à vivre ici ?!" et est dit sagement "Bah non c'est vrai, ça s'voit tant qu'ça ?!". Bah ouais j'avais peur qu'il me jette hors du bus donc je l'ai joué piano, piano.
Je lui explique que je veux aller à Ikea, que je suis parisienne, que j'ai pas r'gardé, que je me sens pas hyper sécure et comme en banlieue les gens ils sont sympas il m'a gardé au chaud dans le bus. Bon du coup il est resté aussi alors j'ai fait la causette.
Cinq minutes plus tard il mettait le cap vers Ikea. J'ai pas osé chanter : Chauffeur si t'es champion même si mon erreur m'a couté une heure perdue. A l'arrêt, le bon cette fois, il m'a même dit par où passer. Je te remercie donc toi, Monsieur Dubus, chauffeur d'Evry, pour ton empathie.
J'esquisse un petit pas de danse en marchant vers le magasin. Je touche au but et tel Balthazar, Gaspar et ... (alors, tu t'rappelles du nom du troisième ? Bouh trop la honte de la culture) Melchior à Bethléem. Mon Bethléem à moi c'est Immense, mon étoile du Berger est jaune et bleue. Je suis Joie !
L'avantage d'aller chez Ikea en semaine et par temps de criz' c'est que c'est relativement désert. Je prend un sac jaune, un crayon, un mètre même si j'ai rien à mesurer. On sait jamais, il faut être prête à toute éventualité. S'il y a des gens (les cons) qui connaissent pas encore Ikea, parce qu'ils habitent dans une grotte ou qu'ils sont tellement pétés de thunes qu'ils ne vont que chez Roche Bobois (les cons bis) et bien le magasin se découpe en deux étapes.
La première étape c'est l'Ile de la Tentation. Toi tu viens, t'es fidèle à ton mobilier depuis des années et t'arrive ici peinarde voulant juste acheter des étagères et y'a direct des faux intérieurs, des promos et affichages criards qui viennent pavaner leurs attributs devant tes yeux. Tu cries que tu cèderas pas que t'as partagé trop de truc avec ta lampe de bureau, ton lit, ton tapis (oui surtout avec le tapis). Le truc c'est que si tu as le malheur de mettre un truc dans ton sac jaune t'es foutu, tu vas le remplir raz la gueule, voire même t'en prendras un second.
Sois Fier de moi Lionel, Lecteur de mon Cœur ! J'ai pas ouvert ce sac de toute la ... première partie du magasin ! Non moi j'ai couru vers le premier vendeur du rayon étagère qui, tel un prophète, m'a fait l'intégralité de ma commande en quelques clics. A Nouveau, je tiens à te remercier toi, Rudy (oui lui il a un nom c'est marqué sur son badge) pour ta rapidité et ton humour.
Me voilà donc avec 6 étagères et un canapé logés dans une feuille A4. Bah oui attend je suis pas repartie avec ! J'ai choisi la livraison à domicile. Chez Ikea tu as deux choix, primo livraison sous 24/48h en bas de chez toi ou livraison dans ton chez toi en maximum 15 jours. Habitant au cinquième sans ascenseur je te laisse imaginer mon choix.
Je traverse rapidement la zone de la Tentation autrement appelée le Hall d'Exposition et m'engouffre dans la zone deux : D and Co sans la grosse blonde bref le magasin. Et là c'est le drame ! J'ai ouvert mon sac jaune.
Mais attention j'y ai pas mis grand chose, enfin si j'y ai mis un paquet de trucs et à chaque fois prise de remords j'ai reposé... presque tout.
Ce qui quand on me voit évoluer dans les rayonnages d'assiettes, de luminaires, et de bougies en criant Uguevlerftttttttt je te veuxxx est sacrément raisonnable.
Une fois en caisse, rapport à la criz' et à ma visite en semaine je fais même pas la queue. Même pas c'est drôle. Même pas le mec devant moi qui a oublié une porte pour son ensemble meuble cuisine page 212 il prend son temps. Dix minutes plus tard mon porte monnaie est vide et ma commande en route. Yehaaa. Je vais acheter des daims pour me consoler et repart en direction de mon hôtel en faisant à nouveau un pas de danse, celui de la victoire. Lolita One Point, Ikea Zero point.
Le lendemain, magie de la criz', une madame Meuble (bah ouais elle se présente pas elle) me téléphone pour me donner la date de la livraison : mercredi. Aujourd'hui quoi. Je suis stupéfaite, satisfaite, bref stutifaite de leur rapidité. La veille, donc hier pour ceux qui suivent toujours pas, je reçois un message me disant que ce sera entre 8h et 11h. Je sors du taff very late, je reste jusqu'à tard au téléphone, bilan je m'endors vers 3h avec la certitude que, tel des employés de l'entreprise nationale des suicides je vais être livrée à 11h.
8h05, des crottes de nyeux pleins les nyeux, mon portable sonne, les livreurs sont en bas, j'en reviens pas.
Ils font 4 allers et retours sur 5 étages. Je vous remercie donc Tic et Tac pour votre courage à faire ce métier, chapeau !
Les cartons sont dans mon salon et me voilà tel un lendemain de Noyel avec des cadeaux par milliers. Je pousse des petits cris, je danse, j'oublie que j'ai plus de thunes car j'ai de quoi meubler mon salon.
Bon maintenant si t'émets pas d'objection je vais te laisser car j'ai 4 Billy et 2 Benno à construire. Ce sont mes jouets meccano à oam.
Ah oui ... ou ai-je mis ma clef magique ?
lundi 26 octobre 2009
Le jour où Madame Irma a envoyé du pâté
Haha j'avais presque oublié que j'avais un blog ! J'suis tombée dessus par hasard en suivant des liens chez des gens et bam la mémoire m'est revenue ! J'étais chez mon oam virtuel ! Mais faut m'comprendre aussi je fais un max de choses, je pars en formation, je me fais séquestrée, je fais des courses chez Ikea bref j'ai peu de temps pour te raconter les crucs trop merveilleux qui parsèment ma life. Ah pourtant c'est pas faute d'essayer hein, y'a des débuts de notes sur Raspoutine, sur Brigitte Bardot, sur la glace de ma salle de bain et dans ma tête mais je n'arrive pas à les finir. Peut-être je les finirais et que je te les posterais plus tard. Ça n'aura plus d'intérêt tu crois ? Ouais mais moi j'aime bien les choses sans intérêt et en plus ton avis, j'ai envie d'te dire compte pour moi autant que mon premier string, c'est dire.
Tu me crois donc lancée dans un post où, une fois de plus, je ne vais juste dire que j'ai pas l'temps et puis me barrer aussi vite que je suis venue en claquant tellement violemment la porte. que ta collection de petits chats en porcelaine se cassera la gueule direct Mais non tu vois pour une fois j'ai un vrai sujet de fond, un truc sérieux, d'la science et tout.
L'autre soir je discutais avec Mademoiselle Elixir sur msn et elle s'est mise à me détailler la magnificence de son signe astrologique. C'est vrai que c'était alléchant ce qu'elle me racontait et du coup, parce que j'étais jalouse j'avais moi aussi envie de dire regarde comment je suis la merveille faite femme et que c'est même pas moi qui le dit mais les astres, j'ai aussi cherché sur le net un portrait de mon signe et de mon ascendant. Je ne résiste pas à l'envie de partager ça avec toi, Lecteur de mon cœur, car avec un portrait pareil en carte de visite j'aurais d'or et déjà une paix royale, plus d'amis et plusieurs meurtres à mon actif. En plus tu vas savoir à quelle période de l'année il faut me couvrir de cadeaux sans chercher de prétexte [note de l'auteur : ceci dit je suis une femme facile j'accepte tous les cadeaux sans raisons calendaires].
Je suis donc Capricorne ascendant Scorpion et voici ce que l'on raconte sur moi :
"«Une main de fer dans un gantelet d'acier» : vous ne serrez pas les mains, vous les broyez. A la scène comme à la ville, vous vous tenez aussi droit qu'un soldat de plomb (métal par ailleurs associé au Capricorne). Exigeant pour les autres, vous l'êtes encore davantage pour vous-même. L'effort vous stimule. Le danger vous donne des ailes. La fatigue vous incite à mettre les bouchées doubles.
Qu'on ne s'y trompe pas : le Scorpion est un signe d'Eau, d'où l'importance en vous de la sensibilité, des émotions et des songes.
Instinctif derrière une impressionnante carapace de sang-froid, les passions vous dévastent tel un raz-de-marée. Avec vous, impossible de s'y tromper pour qui connaît le mode d'emploi. Plus votre voix est posée, plus votre maintien est impeccable, plus vous êtes la proie de sentiments exacerbés qui vous mettent sens dessus dessous. Perméable aux états d'âme de vos proches, vous feignez l'indifférence et parfois le cynisme, afin de garder la tête froide.
Plus secret que vous, cela n'existe pas ! Par le Scorpion, vous prenez même un malin plaisir à brouiller les pistes, tandis que le Capricorne se contente de refouler compulsivement ses émotions jusqu'au moment où il atteint son seuil de tolérance. Une fois la limite franchie, vous vous livrerez à de violents épanchements. Vos invectives haineuses prendront à partie l'univers entier, le Diable et le Bon Dieu. A moins que vous ne retourniez votre agressivité contre vous en des actes autodestructeurs plus ou moins volontaires.
Intellectuellement, vous êtes redoutable. La rigueur mathématique, la patience de votre Signe Solaire, alliées à la perspicacité de votre Signe Ascendant, font de vous un chercheur-né. Biologiste, chirurgien dans un thème à orientation scientifique, vous pourriez aussi devenir policier ou détective. A moins que vous n'exerciez un sport de combat, car vous aimez tester l'endurance de votre corps face à l'épreuve.
Sur le plan affectif, vos attirances et vos répulsions sont entières, irréversibles. Capable de tout donner à votre partenaire et à vos enfants, vous n'avez pas le pardon facile. Si par malheur vos proches se livraient à quelques incartades, ils trouveraient porte close à leur retour."
En balançant ça à la demoiselle j'étais pas peu fière. C'était grave carrément moi. Hormis le gantelet d'acier car la mode médiévale n'est jamais, hélas, vraiment revenue au gout du jour et qu'une côte de maille d'époque ça coute la peau d'mon cul et que ça doit être une chianli totale à retirer. Mais, en lisant sa réaction, je me suis dit whaouh je dois faire peur en fait. D'ailleurs on me le dit souvent, bah ouais t'es glaciale Lolita, c'est pas évident de savoir que derrière ce regard iceberg se cache cette connerie exceptionnelle, si tu étais une super-héroïne on pourrait t'appeller Super-Putasse, bref j'en passe.
Depuis ce soir-là, j'ai relu plusieurs fois ce petit texte. Oh il manque des choses sur le capricorne et le scorpion mais ce portrait est assez vitriolé comme ça pour y rajouter, l'amour de la solitude, la tendance à l'économie voire à la pingrerie (ce qui est faux, ma banquière peut témoigner) etc... que je lis à mon égard depuis ma naissance. Ouais je sais lire depuis ma naissance et alors ça te pose un problème ?! Pour achever mon égo de psychopathe j'ai parcouru le bouquin d'où elle tirait toutes les jolies choses qui ponctuaient son signe. Il y a une partie sur les planètes auxquelles sont rattachées les signes. Alors je ne vais pas les livrer comme ça parce que je n'ai pas le livre sous les yeux, que j'avais clairement mieux à faire que les apprendre par cœur, que je suis un poisson rouge réincarnée dans un corps de psychopathe mais grosso modo je suis un croisement entre une Maitresse du Monde Dictatoriale aimant le monde couvert des cendres de mes victimes et le Diablehabillée en Prada habillée en H&M léchée amoureusement par les flammes de mes Enfers chéris.
Comme je suis née à la limite d'un autre signe et que d'ailleurs j'aurais du être verseau mais que, comme j'étais pressée de conquérir le monde j'ai pointé mon nez dans le troisième décan des capricornes, je me demande qui j'aurais été si j'avais attendu sagement mon tour pour naître. Peut-être je serais chiante comme la mort, peut-être je m'habillerais vraiment en Prada, peut-être je ressemblerais plus à Blanche-Neige qu'à la Marâtre, peut-être j'aurais jamais été une Lolita, peut-être Lecteur de mon cœur tu n'aurais jamais existé. Alors finalement c'est pas mal capricorne ascendant putasse merdasse non ?!
Tu me crois donc lancée dans un post où, une fois de plus, je ne vais juste dire que j'ai pas l'temps et puis me barrer aussi vite que je suis venue en claquant tellement violemment la porte. que ta collection de petits chats en porcelaine se cassera la gueule direct Mais non tu vois pour une fois j'ai un vrai sujet de fond, un truc sérieux, d'la science et tout.
L'autre soir je discutais avec Mademoiselle Elixir sur msn et elle s'est mise à me détailler la magnificence de son signe astrologique. C'est vrai que c'était alléchant ce qu'elle me racontait et du coup, parce que
Je suis donc Capricorne ascendant Scorpion et voici ce que l'on raconte sur moi :
"«Une main de fer dans un gantelet d'acier» : vous ne serrez pas les mains, vous les broyez. A la scène comme à la ville, vous vous tenez aussi droit qu'un soldat de plomb (métal par ailleurs associé au Capricorne). Exigeant pour les autres, vous l'êtes encore davantage pour vous-même. L'effort vous stimule. Le danger vous donne des ailes. La fatigue vous incite à mettre les bouchées doubles.
Qu'on ne s'y trompe pas : le Scorpion est un signe d'Eau, d'où l'importance en vous de la sensibilité, des émotions et des songes.
Instinctif derrière une impressionnante carapace de sang-froid, les passions vous dévastent tel un raz-de-marée. Avec vous, impossible de s'y tromper pour qui connaît le mode d'emploi. Plus votre voix est posée, plus votre maintien est impeccable, plus vous êtes la proie de sentiments exacerbés qui vous mettent sens dessus dessous. Perméable aux états d'âme de vos proches, vous feignez l'indifférence et parfois le cynisme, afin de garder la tête froide.
Plus secret que vous, cela n'existe pas ! Par le Scorpion, vous prenez même un malin plaisir à brouiller les pistes, tandis que le Capricorne se contente de refouler compulsivement ses émotions jusqu'au moment où il atteint son seuil de tolérance. Une fois la limite franchie, vous vous livrerez à de violents épanchements. Vos invectives haineuses prendront à partie l'univers entier, le Diable et le Bon Dieu. A moins que vous ne retourniez votre agressivité contre vous en des actes autodestructeurs plus ou moins volontaires.
Intellectuellement, vous êtes redoutable. La rigueur mathématique, la patience de votre Signe Solaire, alliées à la perspicacité de votre Signe Ascendant, font de vous un chercheur-né. Biologiste, chirurgien dans un thème à orientation scientifique, vous pourriez aussi devenir policier ou détective. A moins que vous n'exerciez un sport de combat, car vous aimez tester l'endurance de votre corps face à l'épreuve.
Sur le plan affectif, vos attirances et vos répulsions sont entières, irréversibles. Capable de tout donner à votre partenaire et à vos enfants, vous n'avez pas le pardon facile. Si par malheur vos proches se livraient à quelques incartades, ils trouveraient porte close à leur retour."
En balançant ça à la demoiselle j'étais pas peu fière. C'était grave carrément moi. Hormis le gantelet d'acier car la mode médiévale n'est jamais, hélas, vraiment revenue au gout du jour et qu'une côte de maille d'époque ça coute la peau d'mon cul et que ça doit être une chianli totale à retirer. Mais, en lisant sa réaction, je me suis dit whaouh je dois faire peur en fait. D'ailleurs on me le dit souvent, bah ouais t'es glaciale Lolita, c'est pas évident de savoir que derrière ce regard iceberg se cache cette connerie exceptionnelle, si tu étais une super-héroïne on pourrait t'appeller Super-Putasse, bref j'en passe.
Depuis ce soir-là, j'ai relu plusieurs fois ce petit texte. Oh il manque des choses sur le capricorne et le scorpion mais ce portrait est assez vitriolé comme ça pour y rajouter, l'amour de la solitude, la tendance à l'économie voire à la pingrerie (ce qui est faux, ma banquière peut témoigner) etc... que je lis à mon égard depuis ma naissance. Ouais je sais lire depuis ma naissance et alors ça te pose un problème ?! Pour achever mon égo de psychopathe j'ai parcouru le bouquin d'où elle tirait toutes les jolies choses qui ponctuaient son signe. Il y a une partie sur les planètes auxquelles sont rattachées les signes. Alors je ne vais pas les livrer comme ça parce que je n'ai pas le livre sous les yeux, que j'avais clairement mieux à faire que les apprendre par cœur, que je suis un poisson rouge réincarnée dans un corps de psychopathe mais grosso modo je suis un croisement entre une Maitresse du Monde Dictatoriale aimant le monde couvert des cendres de mes victimes et le Diable
Comme je suis née à la limite d'un autre signe et que d'ailleurs j'aurais du être verseau mais que, comme j'étais pressée de conquérir le monde j'ai pointé mon nez dans le troisième décan des capricornes, je me demande qui j'aurais été si j'avais attendu sagement mon tour pour naître. Peut-être je serais chiante comme la mort, peut-être je m'habillerais vraiment en Prada, peut-être je ressemblerais plus à Blanche-Neige qu'à la Marâtre, peut-être j'aurais jamais été une Lolita, peut-être Lecteur de mon cœur tu n'aurais jamais existé. Alors finalement c'est pas mal capricorne ascendant putasse merdasse non ?!
samedi 10 octobre 2009
Le jour où il y a eu une nouvelle conseillère
Je pensais que tout le monde faisait à peu près comme moi mais j'ai découvert que non. Hier matin j'ai eu l'immense joie d'être réveillée par ma nouvelle conseillère en banque, ma banquière quoi. La conversation a commencé à coup de multivitaminé pour elle et de soupirs et feulements pour moi. Bah oui elle, au taquet, quelques heures de travail dans le corps versus moi, Lolita, un réveil qui date de deux minutes, pas de cafés dans le corps, c'est pas vraiment équitable tu s'ras d'accord !
Ce petit coup de téléphone qui a sérieusement amputé mon sommeil c'était pour me dire, avec son air fleuri et son sourire colgate, qu'elle venait d'arriver à son poste, que c'était ma nouvelle conseillère et qu'elle souhaitait se présenter aux clients dont elle avait les comptes à charge. Ah oui que je te dise, j'ai pas toujours vécu à Paris. Bah non hein comme la majeure partie de la masse populasse parisienne je viens de province. de tours pour tout te dire Lecteur de mon Cœur, ce qui fait de moi une Tours'angel pour la petite anecdote dont tu te bats les reins. Et bien qu'à 250km de ma Terre Natale, j'ai décidé que je garderais mon compte en banque dans cette petite agence de La Riche, parce que j'y ai grandi et que laisser ma thune dormir dans une ville au nom si prometteur on sait jamais ça peut me porter chance. Ma précédente conseillère m'avait fait le coup quelques années plus tôt avec son appel à la con, ça m'avait aussi réveillée, pour la peine j'avais même grogné au téléphone quand j'avais entendu son nom, à la con aussi. Bah oui elle avait pas une belle voi, du coup ça m'avait rendu chonchon. Là où la nouvelle s'est montrée intelligente, la précédente m'avait hallucinée par sa connerie. Au-delà de s'annoncer tel le divin enfant au téléphone elle voulait surtout qu'on prenne rendez-vous le lendemain à l'agence pour faire le point sur mes comptes. Le Lendemain ! Toi aussi Lecteur de mon cœur ça te fait réagir. Mais bien sûr Connasse je vais poser un jour de congé et claquer 90 euros (ouais ça coûte un bras d'aller faire la tournée des caves en Touraine) pour tes yeux qui sont p'être même pas beaux p'être même t'es borgne ! Nanméoh ! ... Bon en vrai comme j'ai déjà travaillé dans cette firme bancaire j'avais dit avec mon flegme acide, vous voyez la case en haut à droite où il y a mon nom, oui là Lolita. En dessous vous pouvez me lire ce qu'il y a écrit ? Oui bah ça c'est pas là pour faire joli, ni pour vous faire voyager sans bouger de votre fauteuil mais juste là pour vous signifier mon adresse, à Paris, donc non je ne vais pas me déplacer et hum il serait de bon thon ton de lire les dossiers de vos clientes au lieu de les survoler.
Mouchée la conseillère, ma bonne humeur revenue, on avait vite conclu l'appel, elle se confondant en excuses, moi faisant exprès de faire des slurp avec mon café. Au moins avec ce genre d'entrée en matière je peux te dire que j'ai eu une paix royale pendant trois ans.
Mais voilà la conseillère nulle est partie et à peine j'ai eu le temps de sabrer le champagne qu'une nouvelle reproduit le même schéma. Mais pas tout à fait.
C'est vrai, elle au moins, elle a évité le subtile piège du rendez-vous. Et en prime on s'est faites rire et surement rougir. Ouais carrément, n'ayons pas peur des mots. En fait j'ai deux comptes dans cette banque-là. Je pars du principe que ce qui est dans mon compte courant va être dilapidé dans le mois en conneries récurrentes, comme le loyer, la bouffe, les clopes etc... Alors je mets des sous de côté quand je peux dans l'autre parce que j'ai pas la tentation constante d'y toucher et ainsi je peux payer des trucs super nazes comme mes impôts et des trucs funs comme les vacances, une orgie de fringues, une frénésie de sortie et tout un tas de bordel qui me font zizir.
La gestion des comptes en ligne c'est magique pour ça. Pouf je vire 50 euros, pouf je les retire et tout ça en un clic. Quand tu fais ce genre d'opérations anodines tu peux y mettre un libellé. Genre tu quand je paye mon loyer à mon proprio j'écris : Loyer Lolita [mois][année]. Ouais je sais j'étais grave inspirée quand j'ai décidé de faire ça. Par contre quand ça reste sur mon compte j'écris tout un paquet de conneries. Mon compte c'est un peu mon statut facebook financier. Je marque des trucs chou genre "80€ pour m'acheter une robe de Princesse". Des trucs cons et absurde comme "-150€ pour me saouler et rouler dans les caniveaux". Des trucs qui m'amusent du type "120€ pour arnacher ma meuf". Des trucs très sombres "30€ qu'est-ce que ça vaudra quand le monde aura flambé?". Bref des trucs comme ça y'en a plein mon compte. Une fois par mois je reçois la version papier de mon extrait de compte qui a des allures de brèves de comptoir entre moi et moi et ça m'amuse à nouveau, on est bien peu d'choses t'sais ;)
Par contre j'avais pas pensé ni imaginé que ma banquière m'en parlerais un jour. Bah oui avec l'autre, l'ancienne, vu nos rapports, je savais qu'elle avait foutu mon compte dans un tiroir sombre de sa mémoire et ça m'allait bien ainsi. Mais la nouvelle là, la zélée, bah elle a regardé si c'était trop la criz' sur mon compte et elle est tombée là d'sus. J'ai aimé qu'elle me dise qu'elle avait parcouru avec amusement ma petite vie. J'ai rigolé quand elle m'a avoué que les gens étaient assez terre-à-terre et que c'était une bouffée d'oxygène malgré l'état de mes finances d'aller consulter mon compte. Et ouais j'ai certainement rougi quand elle m'a dit avoir rougie par moment au vu de certains commentaires.
Alors ce matin, quand j'ai viré -80 euros, j'ai mis en libellé : pour un restau avec ma banquière si elle est aussi charmante que sa voix.
Bah ouais on sait jamais ;)
Ce petit coup de téléphone qui a sérieusement amputé mon sommeil c'était pour me dire, avec son air fleuri et son sourire colgate, qu'elle venait d'arriver à son poste, que c'était ma nouvelle conseillère et qu'elle souhaitait se présenter aux clients dont elle avait les comptes à charge. Ah oui que je te dise, j'ai pas toujours vécu à Paris. Bah non hein comme la majeure partie de la masse populasse parisienne je viens de province. de tours pour tout te dire Lecteur de mon Cœur, ce qui fait de moi une Tours'angel pour la petite anecdote dont tu te bats les reins. Et bien qu'à 250km de ma Terre Natale, j'ai décidé que je garderais mon compte en banque dans cette petite agence de La Riche, parce que j'y ai grandi et que laisser ma thune dormir dans une ville au nom si prometteur on sait jamais ça peut me porter chance. Ma précédente conseillère m'avait fait le coup quelques années plus tôt avec son appel à la con, ça m'avait aussi réveillée, pour la peine j'avais même grogné au téléphone quand j'avais entendu son nom, à la con aussi. Bah oui elle avait pas une belle voi, du coup ça m'avait rendu chonchon. Là où la nouvelle s'est montrée intelligente, la précédente m'avait hallucinée par sa connerie. Au-delà de s'annoncer tel le divin enfant au téléphone elle voulait surtout qu'on prenne rendez-vous le lendemain à l'agence pour faire le point sur mes comptes. Le Lendemain ! Toi aussi Lecteur de mon cœur ça te fait réagir. Mais bien sûr Connasse je vais poser un jour de congé et claquer 90 euros (ouais ça coûte un bras d'aller faire la tournée des caves en Touraine) pour tes yeux qui sont p'être même pas beaux
Mouchée la conseillère, ma bonne humeur revenue, on avait vite conclu l'appel, elle se confondant en excuses, moi faisant exprès de faire des slurp avec mon café. Au moins avec ce genre d'entrée en matière je peux te dire que j'ai eu une paix royale pendant trois ans.
Mais voilà la conseillère nulle est partie et à peine j'ai eu le temps de sabrer le champagne qu'une nouvelle reproduit le même schéma. Mais pas tout à fait.
C'est vrai, elle au moins, elle a évité le subtile piège du rendez-vous. Et en prime on s'est faites rire et surement rougir. Ouais carrément, n'ayons pas peur des mots. En fait j'ai deux comptes dans cette banque-là. Je pars du principe que ce qui est dans mon compte courant va être dilapidé dans le mois en conneries récurrentes, comme le loyer, la bouffe, les clopes etc... Alors je mets des sous de côté quand je peux dans l'autre parce que j'ai pas la tentation constante d'y toucher et ainsi je peux payer des trucs super nazes comme mes impôts et des trucs funs comme les vacances, une orgie de fringues, une frénésie de sortie et tout un tas de bordel qui me font zizir.
La gestion des comptes en ligne c'est magique pour ça. Pouf je vire 50 euros, pouf je les retire et tout ça en un clic. Quand tu fais ce genre d'opérations anodines tu peux y mettre un libellé. Genre tu quand je paye mon loyer à mon proprio j'écris : Loyer Lolita [mois][année]. Ouais je sais j'étais grave inspirée quand j'ai décidé de faire ça. Par contre quand ça reste sur mon compte j'écris tout un paquet de conneries. Mon compte c'est un peu mon statut facebook financier. Je marque des trucs chou genre "80€ pour m'acheter une robe de Princesse". Des trucs cons et absurde comme "-150€ pour me saouler et rouler dans les caniveaux". Des trucs qui m'amusent du type "120€ pour arnacher ma meuf". Des trucs très sombres "30€ qu'est-ce que ça vaudra quand le monde aura flambé?". Bref des trucs comme ça y'en a plein mon compte. Une fois par mois je reçois la version papier de mon extrait de compte qui a des allures de brèves de comptoir entre moi et moi et ça m'amuse à nouveau, on est bien peu d'choses t'sais ;)
Par contre j'avais pas pensé ni imaginé que ma banquière m'en parlerais un jour. Bah oui avec l'autre, l'ancienne, vu nos rapports, je savais qu'elle avait foutu mon compte dans un tiroir sombre de sa mémoire et ça m'allait bien ainsi. Mais la nouvelle là, la zélée, bah elle a regardé si c'était trop la criz' sur mon compte et elle est tombée là d'sus. J'ai aimé qu'elle me dise qu'elle avait parcouru avec amusement ma petite vie. J'ai rigolé quand elle m'a avoué que les gens étaient assez terre-à-terre et que c'était une bouffée d'oxygène malgré l'état de mes finances d'aller consulter mon compte. Et ouais j'ai certainement rougi quand elle m'a dit avoir rougie par moment au vu de certains commentaires.
Alors ce matin, quand j'ai viré -80 euros, j'ai mis en libellé : pour un restau avec ma banquière si elle est aussi charmante que sa voix.
Bah ouais on sait jamais ;)
jeudi 1 octobre 2009
Le jour où Derrick a prêté son bureau
Je crois que mes rêves me perturbe en ce moment, ou bien c’est ma vie qui perturbe mes rêves. Souvent tu vois, moi je rêve de rien, bah ouais quoi je dors, j’peux pas tout faire non plus. J’ai aussi des phases où je dors pas pour plusieurs raisons, des sympa et des chiantes. Et puis souvent lors de période de transition dans ma vie à moi, ma vie de Lolita, et bien là je rêve mais à fond les chappis !
Bon alors t’excite pas Baby c’est rarement des rêves fun. Ouais toi tu penses que je me rêve dans un lupanar, avec des femmes à perte de vue, de l’alcool, de la drogue, de la bonne musique et qu’on fait toutes l’amûr à l’unisson ! Et bien non moi dans mes rêves en général, Freddy Krueger tue ma famille, je tombe d’une falaise, on m’écartèle avec des outils de torture encore plus zoulie que ceux des soirées hype sm. Tu vois c’est un peu plus recherché que des meufs à poil...mais moins fun comme je te le disais.
Et là, ça fait quelques nuits que ça a repris. Du coup j’ai la gueule de quelqu’un qui aurait déterré des cadavres de chats avec ses mimines et ce serait pété un ongle. Je vais te parler des deux dernières nuits, des deux derniers rêves. Me demande pas trop de détails lecteur de mon cœur tu sais moi et les poissons rouges même combats !
Donc oui le premier a commencé violemment. Je me suis faite entrainer à l’arrière d’une voiture par deux gros bras en imperméable et borsalino qui me maintenait serrée-serrée parce que bon tu m’connais je me débattais comme une forcenée. J’essaye d’entamer la conversation en demandant c’est quoi c’bordel, s’ils peuvent mettre un peu de musique, si on peut fumer, s’ils ont des clopes d’ailleurs car j’étais sortie pour en acheter etc… Les gars sont pas causants. Mon rêve zappe une partie du trajet tellement c’est chiant c’est dire.
Zoom et travelling sur la rue sombre, on est un peu comme dans un Paris en mode From Hell, j’adore mes rêves ils ont souvent un esthétisme de guedin ! Donc oui la rue hein, mais pas la peine d’en faire un fromage, c’est juste le temps de sortir de la caisse, de me mini-vautrer sur un pavé et qu’on me force à rentrer par une porte de service dans un immeuble luguuuuubre.
Tu connais Derrick ? Bah je me retrouve dans son bureau. Ouep Lionel, mon lecteur fidèle, la même déco ! Mais bon comme c’est la nuit c’est encore plus strange. Han d’ailleurs petite parenthèse, je ne t’ai jamais parlé du bureau du propriétaire de mon chez-oam mais lui aussi il est fan de Derrick… Bref. On me fait asseoir à une table, une table d’écolier avec le petit trou pour l’encrier et des conneries gravées sur le bois, genre La prof de Bio = grosse pute (c’est toujours les prof de bio qui s’y collent … ça doit être à cause de la partie éducation seccual en quatrième). Lampe à whatmille watts braquée en plein dedans ma face ! Et là je rigole plus tu vois. On me fout direct une claque. Ouais comme ça alors que j’étais tranquille, pénarde, à la fraiche sur ma chaise. Je dis que je préfère les fessées à choisir mais une seconde baffe me fait fermer mon bec. Les deux gros molosses de la voiture s’assoient à coté de moi et y’a un géant qui s’appuie sur le dossier de ma chaise aussi. Je ne vois pas la personne en face de moi, ni la présence sur le coté plus loin tapie dans l’ombre.
Je dois parler qu’ils disent tous, faut que je disent de quelle organisation je fais partie sinon y vont me tuer ! Euh je dis que euh je fais partie de la Firme mais que bon c’est clean la Firme depuis que Salvatore (un vilain grand boss qui semait la terreur avec un accent Italien qui s'est remercier sans ménagement.) est parti. On me demande pourquoi j’essaye de m’infiltrer, pourquoi je veux usurper cet identité. Je comprend rien et après avoir gueulé plus fort qu’eux et avoir résisté aux trois-quatre baffes sans rien dire j’arrive à mon tour à les faire parler et à comprendre un peu le bousin.
La personne sur le côté dans le noir, c’est une journaliste de musique, son nom de scène : lolitanieenbloC. Son plus gros défaut : être super parano. Son pouvoir à la con : être la fille d’un mafieux célèbre ( Don Camillo sans doute).
Ma connerie à moi : avoir choisi comme pseudo : LolitanieenbloG. Mon plus gros défaut : être super célèbre (mouahmouah mes rêves j’te jure !). Mon pouvoir à la con : être dans un rêve. Bah oui ça aide, pour m’en sortir tu vois je vais dans mes étagères à rêves et au pif bah j’ai des pures armes, des pures sapes, un mojo titanesque, ou bien les passcode pour avoir des vies à l’infini comme dans les jeux vidéos.
Je ne me souviens plus de la fin. Juste qu’on me secouait sous le nez un magazine de rock dans lequel elle avait fait un article sur chaisplusqui. Quelques jours avant j’avais fait une note trop influente sur mon blog en critiquant ce groupe. Du coup tout le monde m’avait écouté et le groupe était ruiné. Ouais c’est la life, mon réveil a sonné, fin du rêve.
Euh alors le second rêve va être beaucoup plus rapide, parce que j’ai un peu la dalle là. Je me souviens juste que mon appartement partait en lambeaux. La toile de verre effilochait dans les airs, le parquet se déclipsait et se barrait par la fenêtre, la peinture se décollait du mur par en une pluie de gouttelettes… C’était là aussi graphiquement au top. Vivant dans un capharnaüm sans nom digne des rayons de castorama depuis près de six mois je peux t’assurer que j’ai pas attendu le réveil pour me dresser dans mon lit en panique.
C’est grave Docteur ?
Hum pourquoi je te raconte tout ça … je sais plus en fait … Ahhhh Si ! Ce matin sous ma douche j’ai eu une illumination ! Genre le truc qui va changer ma vision de cette torture de travaux que je m'inflige ! Faire des travaux dans son appartement c’est un peu comme si je maquillais mon chez moi… Je te laisse méditer je vais déj’ …en fait non je t’en parlerais dans une autre note mais comme si cette journée devait être sous le signe de la déesse L'Oréal je suis tombée sur les commentaires d'un blog qui m'amuse, qui est plein d'zestes et qui m’ont vénère le bulberachida dati rachidien parce que la nuit dernière a été courte, que faut pas me contrarier quand à 09h du mat je suis toujours perchée et qu’enfin je sais très bien que cette douleur dans ma tête c’est un risque de rupture anévrisme sa race maudite pleine de chiasse !
Donc oui les mâdâmes et les messieurs que je t’explique comme ça tu parleras plus bêtement.
Concernant les meufs qui se maquillent tout les jours et qui sont trop étincellantesdu cul de beauté de leur face et bien :
-on (bah ouais je m’inclus attend mon cul et ma face sont radieux) ne passe pas une heure à se maquiller le matin car on est pro et là où vous n’y arrivez pas nous on excelle. Notre geste est précis et nos coups de crayons sont faits avec dextérité … bah ouais comme si on se servait d’un scapel quoi …
-on peut nous toucher, nous embrasser, nous faire baver notre maquillage, on peut même avoir des émotions quand on est maquillé. C’est même mieux. Et si on claque un rein en maquillage bah c'est pour qu'il reste en place !
-on peut se maquiller naturellement … ce n’est pas une connerie, ni un illogisme ça s’appelle même le nude make up
-on donne parfois des cours au cop’s en galère de grisemine parce que malgré notre air de pouf’ travaillé on est des meufs hyper sympas… enfin surtout moi les autre bof quoi.
-on ne se démaquille pas comme dans Mulan d’un coup de main passé devant le mirroir, sauf si on est adepte de la sorcellerie mais ça prend pas trois plombes non plus et c’est pas à coup de whitespirit qu’on le fait
-les boutons, spots et pustules d’adolescentes n’existe plus quand on est adulte. Certes c’est remplacé par les boutons, spots et pustules d’adulte mais ça c’est un autre problème
-Le maquillage a évolué… oui comme le monde en fait. Maintenant la peau elle respire même sous trois couches de maquillage…regardez les pubs c’est fait pour ça Eva Longoria le dit au moins une fois par jours sur toutes les chaines.
-On distingue le maquillage des travaux en bâtiment (ahhhhhh on y revient !!!). donc le maquillage, les pinceaux, lemascara c'est pour nous et les truelles et pots de peinture c'est pour les murs.
-On aime la terre entière car le maquillage ça nous rend jeune et jolie. Du coup les gens non maquillés on les critique pas, c’est surement ça la plus grande des classes ;)
Ahhhh je sens que je me suis fait des nouveaux amis là d’un coup ! Allez faisez des bisous, mon maquillage sera sage et te sautera pas sur le visage promis :)
Bon alors t’excite pas Baby c’est rarement des rêves fun. Ouais toi tu penses que je me rêve dans un lupanar, avec des femmes à perte de vue, de l’alcool, de la drogue, de la bonne musique et qu’on fait toutes l’amûr à l’unisson ! Et bien non moi dans mes rêves en général, Freddy Krueger tue ma famille, je tombe d’une falaise, on m’écartèle avec des outils de torture encore plus zoulie que ceux des soirées hype sm. Tu vois c’est un peu plus recherché que des meufs à poil...mais moins fun comme je te le disais.
Et là, ça fait quelques nuits que ça a repris. Du coup j’ai la gueule de quelqu’un qui aurait déterré des cadavres de chats avec ses mimines et ce serait pété un ongle. Je vais te parler des deux dernières nuits, des deux derniers rêves. Me demande pas trop de détails lecteur de mon cœur tu sais moi et les poissons rouges même combats !
Donc oui le premier a commencé violemment. Je me suis faite entrainer à l’arrière d’une voiture par deux gros bras en imperméable et borsalino qui me maintenait serrée-serrée parce que bon tu m’connais je me débattais comme une forcenée. J’essaye d’entamer la conversation en demandant c’est quoi c’bordel, s’ils peuvent mettre un peu de musique, si on peut fumer, s’ils ont des clopes d’ailleurs car j’étais sortie pour en acheter etc… Les gars sont pas causants. Mon rêve zappe une partie du trajet tellement c’est chiant c’est dire.
Zoom et travelling sur la rue sombre, on est un peu comme dans un Paris en mode From Hell, j’adore mes rêves ils ont souvent un esthétisme de guedin ! Donc oui la rue hein, mais pas la peine d’en faire un fromage, c’est juste le temps de sortir de la caisse, de me mini-vautrer sur un pavé et qu’on me force à rentrer par une porte de service dans un immeuble luguuuuubre.
Tu connais Derrick ? Bah je me retrouve dans son bureau. Ouep Lionel, mon lecteur fidèle, la même déco ! Mais bon comme c’est la nuit c’est encore plus strange. Han d’ailleurs petite parenthèse, je ne t’ai jamais parlé du bureau du propriétaire de mon chez-oam mais lui aussi il est fan de Derrick… Bref. On me fait asseoir à une table, une table d’écolier avec le petit trou pour l’encrier et des conneries gravées sur le bois, genre La prof de Bio = grosse pute (c’est toujours les prof de bio qui s’y collent … ça doit être à cause de la partie éducation seccual en quatrième). Lampe à whatmille watts braquée en plein dedans ma face ! Et là je rigole plus tu vois. On me fout direct une claque. Ouais comme ça alors que j’étais tranquille, pénarde, à la fraiche sur ma chaise. Je dis que je préfère les fessées à choisir mais une seconde baffe me fait fermer mon bec. Les deux gros molosses de la voiture s’assoient à coté de moi et y’a un géant qui s’appuie sur le dossier de ma chaise aussi. Je ne vois pas la personne en face de moi, ni la présence sur le coté plus loin tapie dans l’ombre.
Je dois parler qu’ils disent tous, faut que je disent de quelle organisation je fais partie sinon y vont me tuer ! Euh je dis que euh je fais partie de la Firme mais que bon c’est clean la Firme depuis que Salvatore (un vilain grand boss qui semait la terreur avec un accent Italien qui s'est remercier sans ménagement.) est parti. On me demande pourquoi j’essaye de m’infiltrer, pourquoi je veux usurper cet identité. Je comprend rien et après avoir gueulé plus fort qu’eux et avoir résisté aux trois-quatre baffes sans rien dire j’arrive à mon tour à les faire parler et à comprendre un peu le bousin.
La personne sur le côté dans le noir, c’est une journaliste de musique, son nom de scène : lolitanieenbloC. Son plus gros défaut : être super parano. Son pouvoir à la con : être la fille d’un mafieux célèbre ( Don Camillo sans doute).
Ma connerie à moi : avoir choisi comme pseudo : LolitanieenbloG. Mon plus gros défaut : être super célèbre (mouahmouah mes rêves j’te jure !). Mon pouvoir à la con : être dans un rêve. Bah oui ça aide, pour m’en sortir tu vois je vais dans mes étagères à rêves et au pif bah j’ai des pures armes, des pures sapes, un mojo titanesque, ou bien les passcode pour avoir des vies à l’infini comme dans les jeux vidéos.
Je ne me souviens plus de la fin. Juste qu’on me secouait sous le nez un magazine de rock dans lequel elle avait fait un article sur chaisplusqui. Quelques jours avant j’avais fait une note trop influente sur mon blog en critiquant ce groupe. Du coup tout le monde m’avait écouté et le groupe était ruiné. Ouais c’est la life, mon réveil a sonné, fin du rêve.
Euh alors le second rêve va être beaucoup plus rapide, parce que j’ai un peu la dalle là. Je me souviens juste que mon appartement partait en lambeaux. La toile de verre effilochait dans les airs, le parquet se déclipsait et se barrait par la fenêtre, la peinture se décollait du mur par en une pluie de gouttelettes… C’était là aussi graphiquement au top. Vivant dans un capharnaüm sans nom digne des rayons de castorama depuis près de six mois je peux t’assurer que j’ai pas attendu le réveil pour me dresser dans mon lit en panique.
C’est grave Docteur ?
Hum pourquoi je te raconte tout ça … je sais plus en fait … Ahhhh Si ! Ce matin sous ma douche j’ai eu une illumination ! Genre le truc qui va changer ma vision de cette torture de travaux que je m'inflige ! Faire des travaux dans son appartement c’est un peu comme si je maquillais mon chez moi… Je te laisse méditer je vais déj’ …en fait non je t’en parlerais dans une autre note mais comme si cette journée devait être sous le signe de la déesse L'Oréal je suis tombée sur les commentaires d'un blog qui m'amuse, qui est plein d'zestes et qui m’ont vénère le bulbe
Donc oui les mâdâmes et les messieurs que je t’explique comme ça tu parleras plus bêtement.
Concernant les meufs qui se maquillent tout les jours et qui sont trop étincellantes
-on (bah ouais je m’inclus attend mon cul et ma face sont radieux) ne passe pas une heure à se maquiller le matin car on est pro et là où vous n’y arrivez pas nous on excelle. Notre geste est précis et nos coups de crayons sont faits avec dextérité … bah ouais comme si on se servait d’un scapel quoi …
-on peut nous toucher, nous embrasser, nous faire baver notre maquillage, on peut même avoir des émotions quand on est maquillé. C’est même mieux. Et si on claque un rein en maquillage bah c'est pour qu'il reste en place !
-on peut se maquiller naturellement … ce n’est pas une connerie, ni un illogisme ça s’appelle même le nude make up
-on donne parfois des cours au cop’s en galère de grisemine parce que malgré notre air de pouf’ travaillé on est des meufs hyper sympas… enfin surtout moi les autre bof quoi.
-on ne se démaquille pas comme dans Mulan d’un coup de main passé devant le mirroir, sauf si on est adepte de la sorcellerie mais ça prend pas trois plombes non plus et c’est pas à coup de whitespirit qu’on le fait
-les boutons, spots et pustules d’adolescentes n’existe plus quand on est adulte. Certes c’est remplacé par les boutons, spots et pustules d’adulte mais ça c’est un autre problème
-Le maquillage a évolué… oui comme le monde en fait. Maintenant la peau elle respire même sous trois couches de maquillage…regardez les pubs c’est fait pour ça Eva Longoria le dit au moins une fois par jours sur toutes les chaines.
-On distingue le maquillage des travaux en bâtiment (ahhhhhh on y revient !!!). donc le maquillage, les pinceaux, lemascara c'est pour nous et les truelles et pots de peinture c'est pour les murs.
-On aime la terre entière car le maquillage ça nous rend jeune et jolie. Du coup les gens non maquillés on les critique pas, c’est surement ça la plus grande des classes ;)
Ahhhh je sens que je me suis fait des nouveaux amis là d’un coup ! Allez faisez des bisous, mon maquillage sera sage et te sautera pas sur le visage promis :)
samedi 26 septembre 2009
Le jour où Charles Perrault a pété un boulard
Je suis un peu en manque d'inspiration en ce moment tu sais lecteur de mon cœur. En fait non, là je mens un peu, mais m'en veut pas tu sais que je suis une sacrée connasse pleine de vis vices. En fait on va dire que j'ai vraiment pas l'temps de me poser devant le clavier de Raspoutine, devant un cahier ou même devant le bloc notes de Brigitte Bardot. Bah oui Brigitte Bardot mon BlackBerry ! Ah j't'avais pas dit que je l'avais baptisé ainsi ? Remarque le baptême s'est fait en mini comité, avec les intimes, la peta toussa quoi.
A la Firme on ditbeaucoup de conneries : Ne dit jamais que tu n'as pas eu le temps de faire tel truc car le temps ça se prend ! Moi y'a des lendemains d'cuite où cette phrase a failli e me faire chialer tellement c'était beau comme du cassoulet William Saurain. Alors Lecteur de mon cœur sache que pour toi je ne prendrais jamais le temps, je ne me dégagerais jamais du temps, je ne modifierais jamais mon emploi du temps, je conjuguerais mes impératifs à tout les temps ... Euh quand t'en auras marre que je dise temps tout l'temps y's'ra p'être temps que je continu mon blogologue (monologue bloguesque).
Ca doit rester un plaisir de te raconter que le kiri c'est bon pour le moral, que je dis toujours autant "dans ton cul" et que curieusement ça me lasse moins vite que quand j'ai eu ma période "quoi d'neuf ? Bah la moitié d'dix-huit !". Parce qu'imaginons deux s'condes que je me force à écrire pour toi. Ça va être moche je te préviens. Je vais commencer à t'insulter... Ah oui ça je le fais déjà ... Alors je vais commencer à te haïr profondément ... oui, oui c'est vrai j't'aime pas des masses mais tes ip qui glissent sur ma page ça me fait chaud n'au coeur ... Je vais te maudiiiiire sur trois générations et faire pleuvoir des crapauds sur le mooooonde entiiiier ! ...Euh alors partant du principe que la majorité de mes lecteurs sont en fait des trices, que ces trices n'aiment, ne désirent, ne fantasment, ne baisent que des meufs je pense que cette histoire de trois générations c'pas gagné ... Rhaaaa Réfléchies Lolita, réfléchies, qu'est-ce qui foutrait les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent à tes lecteurs d'amûûûûr ?... Ah oui ! J'ai la bombe à boules là ! Si ça devient une contrainte de blogguer ici je vais .... arrêter de bloguer.
Dans ton cul la bombe à boules ! Comment j'suis fière de moi d'un coup. Nan parce que je sais que ça, ça te ferait mal dans le dedans de ton cœur comme si je t'ouvrais le thorax avec des ciseaux d'enfants gauchers, que je te chopais ton p'tit cœur et que je le piétinais avec mes talons aiguilles ! Alors me cherches pas hein ! Je sais bien faire la bagarre et vu comme je suis mauvaise vicieuse et sadique tu risques de perdre !
Ah nan mais parce que je te vois sur mon ami google analytics qui espionne tes faits et gestes pour moi. Tu passes, une, deux, trois, cent, deux cent fois par jour pour savoir quand est-ce que bon dieu d'bon dieu je vais poster une note ! Te caches pas Martine T. du Périgord tu es incluse dans l'lot j'te f'rais dire!
Je te vois aussi , cherchant par tout les subterfuges, par de la poésie hasardeuse à me charmer et me faire te raconter ma life. Et oui ... je les vois vos recherches Google aboutissant comme de par hasard chez moi. Nan mais qu'est-ce qu'tu crois ?! Qu'une pouffiasse en talons ça peut pas être une geek ? Que si je sais t'enchainer lors d'une battle de Gemey Maybelline je serais incapable de te clouer l'bec sur une discussion à bâtons rompus sur l'html !? Nan mais je suis polyvalente baby !
Et ce soir en me promenant sur tes requêtes colorés google j'ai eu l'idée de te faire plaisir, te faire un cadeau. De te raconter l'histoire qu'il te faut pour t'endormir, blotti sous ta couette. Je sais pour un peu se serait l'paradis mais non j'viendais pas te border... En même temps j'dis ça mais on peut toujours s'arranger... Bref c'est l'heure des jolies histoires, alors cales-toi bien contre ton oreiller, et laisses-toi porter ...
Il était une fois, parce que les histoires qui font dormir commencent toujours comme ça, Lolitanieenblog votre illustre serviteuse. Beaucoup de légendes couraient sur son compte, les on-dit rapportaient tantôt que c'était une salope de Castelnaudary, tantôt une blonde coquine en mini short et veste blanche ou bien encore que c'était une épouse qui s'exhibe en public. Mais tout ça était un paquet d'âneries et elle n'y prétait guère attention. Après tout elle ne venait pas de Castelnaudary, qu'elle avait les cheveux noir de jais et qu'elle n'était et n'avait pas pas l'intention de se marier. Elle était à l'aube de sa vie... bon ok le jour était déjà levé sur sa vie mais le zénith n'était pas encore apparu et c'est bien avant ses 40 ans dans les dents qu'elle se dit que pour réaliser son rêve d'être Maîtresse du Monde elle devait commencer par travailler. Elle n'était pas très emballée par cette idée mais n'avait guère le choix. Elle se mit donc à consulter les petites annonces. Elle postulat pour être une grosse chaudasse toute en bottes, mais pendant l'été et après une brillante petite carrière et ne supportât plus de porter de grandes bottes tant il faisait chaud. Comme on lui parlait beaucoup de Castelnaudary elle prit le train et croisât dans le tgv du 22 septembre une jeune fille blonde rentrant d'un casting. Malheureusement l'histoire capotât bien vite car Lolita refusât de s'adonner au sex pisse party dans les chiottes du tgv. C'est vrai c'était déjà suffisamment crade pour se mettre à pisser partout sur elle. Fraichement arrivée à Tûlûse elle trainât dans les bars et entendit qu'on cherchait une djette à AZF pour une teuf. Elle prit donc sa compil de Lorie et de cette salope de Véronique Genest, sa carte routière et tel Robinson Crusoé qui n'aime pas se regarder dans un miroir elle partît vers l'usine. Qui n'existait plus ! Et oui elle appris sur place de la bouche d'une fromagère sexy qu'il y avait eut un terrible drame. Dépitée, une fois de plus de ne trouver chaussure à son pied professionnel et mit le cap sur Vannes pour devenir croque-mort. Elle avait vraiment un don car elle savait toujours quoi mettre sur les plaques funéraires. Elle s'amusait beaucoup, elle courait dans les cimetières aux allures de cimetières irlandais, elle pissait dans le crane ancestral et enfin aimait renifler les embaumements frais. Mais il y eut un scandale. Horrible. Une méchante sorcière avec les doigts crochus fit courir le bruit que Lolita suçait le curé. Elle dut partir en courant jusqu'à la gare la plus proche et comme Vannes-Paris ne se faisait pas en IDTGV elle n'eut pas à choisir entre couchette et siège pour dormir. Elle retrouvât les vapeurs toxiques du métro parisien et s'enfermât à double tour dans son appartement pour y réfléchir. Après quelques verres de Bombay Sapphire elle eut une illumination. Après tout pourquoi parcourir le monde pour être la maitresse du monde alors qu'en mettant en phase ses connexions de fournisseur d'accès elle pouvait faire ce qu'elle faisait de mieux : être une Lolita sexy sur blogspot et reigner sur son petit monde virtuel. Elle vécut alors heureuse et eut beaucoup de visites perverses aux ip des plus douteuses...
Bonne nuit les petits ;)
A la Firme on dit
Ca doit rester un plaisir de te raconter que le kiri c'est bon pour le moral, que je dis toujours autant "dans ton cul" et que curieusement ça me lasse moins vite que quand j'ai eu ma période "quoi d'neuf ? Bah la moitié d'dix-huit !". Parce qu'imaginons deux s'condes que je me force à écrire pour toi. Ça va être moche je te préviens. Je vais commencer à t'insulter... Ah oui ça je le fais déjà ... Alors je vais commencer à te haïr profondément ... oui, oui c'est vrai j't'aime pas des masses mais tes ip qui glissent sur ma page ça me fait chaud n'au coeur ... Je vais te maudiiiiire sur trois générations et faire pleuvoir des crapauds sur le mooooonde entiiiier ! ...Euh alors partant du principe que la majorité de mes lecteurs sont en fait des trices, que ces trices n'aiment, ne désirent, ne fantasment, ne baisent que des meufs je pense que cette histoire de trois générations c'pas gagné ... Rhaaaa Réfléchies Lolita, réfléchies, qu'est-ce qui foutrait les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent à tes lecteurs d'amûûûûr ?... Ah oui ! J'ai la bombe à boules là ! Si ça devient une contrainte de blogguer ici je vais .... arrêter de bloguer.
Dans ton cul la bombe à boules ! Comment j'suis fière de moi d'un coup. Nan parce que je sais que ça, ça te ferait mal dans le dedans de ton cœur comme si je t'ouvrais le thorax avec des ciseaux d'enfants gauchers, que je te chopais ton p'tit cœur et que je le piétinais avec mes talons aiguilles ! Alors me cherches pas hein ! Je sais bien faire la bagarre et vu comme je suis mauvaise vicieuse et sadique tu risques de perdre !
Ah nan mais parce que je te vois sur mon ami google analytics qui espionne tes faits et gestes pour moi. Tu passes, une, deux, trois, cent, deux cent fois par jour pour savoir quand est-ce que bon dieu d'bon dieu je vais poster une note ! Te caches pas Martine T. du Périgord tu es incluse dans l'lot j'te f'rais dire!
Je te vois aussi , cherchant par tout les subterfuges, par de la poésie hasardeuse à me charmer et me faire te raconter ma life. Et oui ... je les vois vos recherches Google aboutissant comme de par hasard chez moi. Nan mais qu'est-ce qu'tu crois ?! Qu'une pouffiasse en talons ça peut pas être une geek ? Que si je sais t'enchainer lors d'une battle de Gemey Maybelline je serais incapable de te clouer l'bec sur une discussion à bâtons rompus sur l'html !? Nan mais je suis polyvalente baby !
Et ce soir en me promenant sur tes requêtes colorés google j'ai eu l'idée de te faire plaisir, te faire un cadeau. De te raconter l'histoire qu'il te faut pour t'endormir, blotti sous ta couette. Je sais pour un peu se serait l'paradis mais non j'viendais pas te border... En même temps j'dis ça mais on peut toujours s'arranger... Bref c'est l'heure des jolies histoires, alors cales-toi bien contre ton oreiller, et laisses-toi porter ...
Il était une fois, parce que les histoires qui font dormir commencent toujours comme ça, Lolitanieenblog votre illustre serviteuse. Beaucoup de légendes couraient sur son compte, les on-dit rapportaient tantôt que c'était une salope de Castelnaudary, tantôt une blonde coquine en mini short et veste blanche ou bien encore que c'était une épouse qui s'exhibe en public. Mais tout ça était un paquet d'âneries et elle n'y prétait guère attention. Après tout elle ne venait pas de Castelnaudary, qu'elle avait les cheveux noir de jais et qu'elle n'était et n'avait pas pas l'intention de se marier. Elle était à l'aube de sa vie... bon ok le jour était déjà levé sur sa vie mais le zénith n'était pas encore apparu et c'est bien avant ses 40 ans dans les dents qu'elle se dit que pour réaliser son rêve d'être Maîtresse du Monde elle devait commencer par travailler. Elle n'était pas très emballée par cette idée mais n'avait guère le choix. Elle se mit donc à consulter les petites annonces. Elle postulat pour être une grosse chaudasse toute en bottes, mais pendant l'été et après une brillante petite carrière et ne supportât plus de porter de grandes bottes tant il faisait chaud. Comme on lui parlait beaucoup de Castelnaudary elle prit le train et croisât dans le tgv du 22 septembre une jeune fille blonde rentrant d'un casting. Malheureusement l'histoire capotât bien vite car Lolita refusât de s'adonner au sex pisse party dans les chiottes du tgv. C'est vrai c'était déjà suffisamment crade pour se mettre à pisser partout sur elle. Fraichement arrivée à Tûlûse elle trainât dans les bars et entendit qu'on cherchait une djette à AZF pour une teuf. Elle prit donc sa compil de Lorie et de cette salope de Véronique Genest, sa carte routière et tel Robinson Crusoé qui n'aime pas se regarder dans un miroir elle partît vers l'usine. Qui n'existait plus ! Et oui elle appris sur place de la bouche d'une fromagère sexy qu'il y avait eut un terrible drame. Dépitée, une fois de plus de ne trouver chaussure à son pied professionnel et mit le cap sur Vannes pour devenir croque-mort. Elle avait vraiment un don car elle savait toujours quoi mettre sur les plaques funéraires. Elle s'amusait beaucoup, elle courait dans les cimetières aux allures de cimetières irlandais, elle pissait dans le crane ancestral et enfin aimait renifler les embaumements frais. Mais il y eut un scandale. Horrible. Une méchante sorcière avec les doigts crochus fit courir le bruit que Lolita suçait le curé. Elle dut partir en courant jusqu'à la gare la plus proche et comme Vannes-Paris ne se faisait pas en IDTGV elle n'eut pas à choisir entre couchette et siège pour dormir. Elle retrouvât les vapeurs toxiques du métro parisien et s'enfermât à double tour dans son appartement pour y réfléchir. Après quelques verres de Bombay Sapphire elle eut une illumination. Après tout pourquoi parcourir le monde pour être la maitresse du monde alors qu'en mettant en phase ses connexions de fournisseur d'accès elle pouvait faire ce qu'elle faisait de mieux : être une Lolita sexy sur blogspot et reigner sur son petit monde virtuel. Elle vécut alors heureuse et eut beaucoup de visites perverses aux ip des plus douteuses...
Bonne nuit les petits ;)
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