lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ... et parfois toi, vous, elles.

lundi 27 avril 2009

Le jour où la gonflette fût de mise

Des fois quand j'en ai assez de regarder des vidéos tûtes nazes sur youtube je pars prendre un peu l'air. Parce que prendre l'air dès le début du printemps c'est primo vraiment pas con, et deuzio plutôt malin et tertio mérite presque les félicitations du jury. Je ne me décernerais pas les palmes académiques car je ne sais pas ce qu'il y a après tertio, c'te honte. Donc t'as compris un peu l'idée aller se balader c'est le bien ! Et pourquoi Mamzelle Lolita ?! Bande de trufettes à Chapka violette va !
Paperboooard siouplait assistantes ! oui les visites augmentent alors pour rentrer dans vos frais visuels et me faire zizir en m'imaginant dans un harem de femmes à lunettes je m'paye des putes des assistantes, c'trop la criz' !
De deux choses l'une, le schéma est über simple. En haut de l'évolution il y a Dieu mais pour une raison simple on va l'appeler Printemps. tiens j'f'rais même une petite fleur à la place du point du i c'est dire si je me sens d'humeur alcoolique ah non bucolique m'enfin un peu des deux. Ensuite l'évolution elle se passe tu vois, notes que d'après les gens trop intelligents l'évolution elle se fait vers le bas ce qui t'explique un peu le pourquoi du comment de la merde actuelle. Et cette évolution après avoir suivi sa petite bonne femme de route elle se sépare à un moment en deux voix. En fait non, c'est plutôt qu'une voix se détache du tronc commun autrement nommé le champ des moutons, oui on reste dans la campagne, ça s'appelle un champ lexical en vrai, mais si c'est au programme en s'conde putain ( <-- discrète introduction du champ lexical n°2 ... seras-tu en deviner le thème ? Oui c'est l'amûr c'est ça ma raclure ! ). Aille j'ai fait la connerie de lâcher cette note en plein milieu pour aller me rouler nue dans la rosée du matin et bam je sais plus où je voulais en venir. On est pas in da caca là. Bon brodons, brodons ça va revenir.
Euh donc le tronc commun et les élus, l'élite oui ceux qui se détachent du lot. Pour plus de facilité on va leur donner le joli nom de corolle, non pas la poupée de petite fifille modèle mais plutôt comme la "jupe" de la fleur. Oui c'est ça l'idée la jupe ! Yeah baby j'ai retrouvé la mémoire et by ze way où j'ai rangé mes clefs de vestiaires.
L'élite du club des corolles n'est pas toujours sur le devant de la scène, elle se mèle même au champ des moutons pour donner le change en toute modestie. Par contre dès qu'un évènement qu'on nommera soleil apparaîtra boum l'élite sera irrésistiblement attiré et fleurira pour le plus grand plaisir de tous ! FIN
Ouais toute cette petite histoire aux accents de jardin botanique pour te dire que le printemps est là, que ça sent l'été qui arrive, les jupes qu'on ne se lasse pas de regarder et de mettre, les terasses, les lunettes de soleil d'espionne des temps modernes, bref ça me rend l'humeur joyeuse et ça c'est bon pour moi, et ce qui est bon pour moi est souvent bon pour toi !
J'ai réfléchi à tout ça au club de gonflette de sport en regardant par la fenêtre. Et en tournant la tête sur la personne qui tournait autour de la machine que je squattais et que j'aime plus encore que mes converses je me suis retrouvée nez-à nez avec une star d'un prestigieux sitcom français : Hélène et les garçons. Tu sens mon ironie hein rassures-moi ? Donc oui Bénédicte ( merci Wiki ) va dans ma salle de sport et restes toujours aussi charmante. bah quoi ? Ok, ok je retourne regarder par la fenêtre si les corolles vont s'envoler au vent du printemps.


Justifier

mardi 21 avril 2009

Le jour où j'ai regardé les informations jusqu'au bout, pour voir

Ahlala tu sais le gens de la terre il est pas bien malin ! Il s'étonne qu'c'est la trop la criz' et que du coup y va se suicider ou faire des knacki ball de son directeur ! C'trop bon quand le monde pète les plombs, j'adooore !
Ouais désolée hein mais j'ai regardé les infos et ça faisait un baille donc je suis joie j'ai vu ce que notre dictateur président veut bien qu'on voit ... bref la stricte vérité du monde comme il est trop mal en ce moment !
Non mais me dites pas que personne avait compris que ça allait être la criz' avant que ça nous tombe direct dans le Figaro ?! Mais y'a eu des signes j'vous dit !! Des trucs si t'es passé à côté plus jamais tu me pokeras sur facebook sinon je te vire de mes contacts ! Heinhein t'as les boules, t'as les glandes, t'as les crotte de nez qui pendent hein !!! Bon Alors dis à Lolita c'est quoi les signes de la crise ... Allez fait pas ta pute (ça c'est mon rôle) et disez moi ...
Ouais j'men doutais tu sais rien ... la quiche !
Je vais être encore obligé de faire du bûche à bûche avec tes neurones ... Alors déjà au début de la télévision, ça existait les rediffusions ? Nan Madame ! Et maintenant on nous rediffuse même des émissions en direct même que du coup elles sont différées. Et le zapping, si c'est pas de l'émission made in système D je te demande bien ce que c'est que ce patchwork recyclé. Ca va aussi de pair avec les chanteurs qui font des reprises parce que bah ça coûte moins cher que de payer un auteur-compositeur ! En même temps c'est l'jackpot quand t'es auteur compositeur mais tu peux pas d'mander ça à des gens comme ... Loana (ouais j'annonce le comeback de Loana et je demande à un lecteur qui veut faire une bonne action de me débrancher cette putain de télé).
Ensuite la livraison à domicile, t'as pas tilté toi. bah ouais t'es trop contente d'avoir tes sacs de courses qui montent comme des grands tes 5 étages. Rhaaaa mais c'est l'classique pourtant, le marché parallèle, la solution pour les employeurs pour payer leur équipe. Attends sérieux, le gars y montent chez toi, il a ton code, il a tes horaires de taff puisque c'est pas les heures où tu te fais livrer, comme il est trop gentil sa mère il a même posé tes courses dans ta cuisine et genre il s'est gourré et est venu zieuter le salon et ton combo grand-écran/wii/videoproj'/ampli son de malâde. t'as pigé ou je sors le paper-board ... Ah ouais je vois, Papeeerrr Board ! Donc l'employeur genre Shopi (au pif) il passe un deal qu'on appelera partenariat avec un cordonnier faiseur de clefs, ce qui relancera l'artisanat de proximité. Et le gentil gars qui dépose tes sachets de croquettes bah y reviendra chez toi juste pour mettre en exergue la poussière sous ton équipement audiovisuel en le prenant pour le revendre. Alors ça c'est un flagrant déli de criz'majesté tu vois ! Et bah c'est pas d'hier la livraison à domicile.
Je te ferais bien un exposé comme au lycée mais y'a confessions intimes à la télé (uhu) et faut que je me remette de la tenue de Lio à la nouvelle Chtar ... Hahem ...
Ah si quand même je voulais graver sur la pierre virtuelle (owiii c'est beau comme phrase) la nouvelle lubie du nain d'jardin je cite "dorénavant le port de la cagoule sera interdite lors des émeutes et manifestations". j'imagine déjà les vigiles de la Fléche d'Or devant des manifestants qui diront "Ah t'as une cagoule tu rentres pas" !



lundi 20 avril 2009

Le jour où Ségo a fait sa blonde

Ca y est, welcome back célibat … bien obligé qu’elle dit … Et moi je glisse en mode rehab. Je n’aime pas cette phase de sevrage. Chez moi c’est plein de pleurs, de crises, de silence et d’éloignement ... de tout. Je n’aime pas devoir tourner une page, pourtant mon bouquin est déjà bien épais. Il parait qu'il y en aura d'autres à lire. Le truc c'est que je pense du coup que je ne suis pas faite pour les histoires d’amoures (j’ai lu récemment qu’au pluriel amour devient féminin, oh que oui putain !). C’est comme ça c’est un fait. Je ne suis pas faite pour le schéma classique. Les vrais histoires sont toujours des catastrophes et mon cœur trinque et se blinde enfin il fait genre parce que bon un cœur, ça a deux fonction : battre plus ou moins vite et plus ou moins longtemps et, aimer plus ou moins longtemps et plus ou moins bien. Je crois que le mien a une faiblesse de ventricule depuis le départ. J’ai juste peur de l’admettre. Ouais ça fait chier de se dire ça mais c’est la vérité. Je crois qu’à chaque fois ça me fait perdre de mon panache, de ce moi qui séduit. Je deviens terne et sans intérêt. En tout cas c’est comme ça que je me vois, du coup hein hein ça aide pas.

Y’a aussi quelque chose que je fais depuis que je suis petite et qui fait partie de moi sans que j’arrive à m’en dépêtrer, je sais pourtant que ça me bouffe mais c’est plus fort que moi. C’est comme d’avoir un petit diable et un petit ange sur l’épaule, moi j’ai souvent eu tendance à écouter le petit démon. Je pousse toujours les gens que j’aime à bout, je teste. Ouais c’est vraiment un truc d’enfant ! je vois les limites de l’autre et une fois que je les connais je fais la funambule sur cette limite. Des fois je suis du bon côté et des fois je déconne à plein tube. Ouais bah ouais c’est exactement ça j’ai déconné moi et ma grande gueule. En même temps dans un couple on est deux à déconner et on partage les torts, mais je crois pas encore être en mode on dresse des lignes, là juste tu vois l'acocalypse dans la première saison de Heroes, bah c'est moi mais sans que le petit nippon est empêché la merde d'arriver. Juste qu’avec tout nos torts, je me torture la tête. L’odeur va s’évaporer des draps, les objets vont s’en aller petit à petit, les tics et les réflexes aussi. Et je vais rester seule. J’en ai la nausée d’avance. Je crois que c’est une petite mort aujourd’hui et cette absence m’affecte bien plus que les précédentes. Je n’ai pas souhaité celle-là alors que j’en ai désiré un paquet d’autres sans jamais oser le dire, c’est ironique un peu la vie parfois. La seule vision positive que je peut avoir de tout ça est de me foutre un coup de pied au cucul pour mon roman. Là j’ai plus aucune excuse pour ne pas foutre les bouchées doubles. Je sais que je vais me cloitrer chez moi jusqu’à ce que la peine et le manque se réduise alors je vais retrouver mes putes tchétchènes et écrire. Je te l’disais encore hier Hell girl que j’étais plus douée à l’écrit qu’à l’oral pour communiquer. Bah je vais communiquer dans ce livre et ne plus faire que ça … jusqu’à ce que ça passe … jusqu’à ce que ça trépasse.

Owiii sinon y’a une promo à la fnouc sur des téléphones hello kitty trop chouquinou même s’ils sont old school ! c’trop con que je sois luv’ de mon Blackberry sinon j’aurais tout lâché pour être encore plus kawaï que je ne le suis déjà. Bah ouais tu vois ce qui ne tue pas rend plus fort … je vais m’accrocher à cette putain de phrase. C’est mon harnais de sécurité …


vendredi 17 avril 2009

Le jour où Walt Disney a foutu la merde

Comme toute princesse lorsque je suis née j'ai eu en plus d'un pôpa et d'une môman trop trop bien sa race j'ai aussi eu dans mon trousseau de naissance une grande grande sœur tûte belle qui portait des slims et écoutait Aha (ouais bah c'était l'époque hein) et enfin sans faire l'étalage de mon arbre généalogique Oh combien passionnant, sisi j'suis sûre que t'aimerais connaître combien d'enfants Madeleine et jean ont eu et tout mais non je vais pas tout te dévoiler d'un coup sinon ça t'amuseras plus de venir ici. Donc en prime et pour la plus grande joie je me suis vue confiée à un parrain et une marraine. Et comme mon parrain j'ai pas su qui c'était pendant mon enfance on en parlera même pas. C'est comme ça je censure grave ce soir ! Une marraine comme dans les contes de fées, oui d'ailleurs dans ces histoires-là mes marraines se sont elles les fées, bon ok des fois c'est des sorcières mais pas trop là tu vois. Ma marraine c'était dans l'ordre d'importance la cinquième personne majeure de ma life de stroumph. bah oui après ma soeur y'avait Pirate le berger belge qui avait peur de l'orage. Les marraines dans les histoires de disney elles font des cadeaux à la naissance de leurs filleules et elles sont toujours là pour venir en aide, sauver la vie, faire sauter des crêpes et se porter garante... Et elles prédisent l'avenir du bébé tout potelé (oui c'est moche et potelé c'est pas parce qu'on née princesse qu'on est une bombasse en couche-culotte ... mais j'étais déjà trash but glam c'est sûr !).
Tu te demandes sûrement pourquoi je te racontes ça, genre si je me tape un coup de nostalgie familiale ou quoi. Bah non ... enfin disons plutôt qu'on s'en fout pour le moment. Ce qui est drôle, enfin j'crois, c'est que ma marraine perdue de vue depuis presque quinze ans pour des raisons un peu obscures,trucs de familles genre comme dans les grandes sagas de l'été de TFone avec Christina Reali dans le rôle phare, parce que c'est toujours elle et machin son mari dans les téléfilms de l'été, et bien ça fait quasiment dix ans qu'elle n'est pas loin dans ma tête, même parfois je plaisante à son sujet. T'es encore plus larguée hein, t'sais, des fois j'laisserais bien mes notes en plan comme ça, sans fin, sans rien ... comme un comique qu'aurait pas de chute ... faudra tenter l'expérience pour que la frustration s'empare de toi mon Fan ! Allez on arrêtes de dire des couneries tu sais très bien que je fais une B.A. par jour et aujourd'hui je te donne de mes nouvelles (ce qui équivaut à plusieurs B.A. mais je suis généreuse ...).
Donc back to my marraine, qui m'a fait découvrir Mylène Farmer (ouèèèh les clichés), acheté des livres trop trop biens, donné la responsabilité de m'occuper de son chat quand elle nous le laissait pendant ses vacances, permise de découvrir vite ce que le mot jalousie voulait dire tellement je détestais sa copine de l'époque etc etc ... Oui ma marraine elle est lesbienne, ça rime c'est chic ! Et malgré la peine et la, avouons-le, rancune que j'ai vis à vis de son silence, de son absence dans les jours noirs ébène et bien j'ai parfois en tête sa voix et son parfum, en autres. Et très très souvent, entre deux galéjades je rigole souvent sur son statut de marraine qui m'a peut-être chuchoté à l'oreille une sorte de voie à suivre comme les fées de la belle aux bois dormants. Quant elles disaient que la belle vivrait heureuse avec beaucoup d'enfants et le prince gnangnan, j'imagine ma marraine, bourrée comme un coing à mon baptême (j'invente rien j'ai des photos à l'appuie ... ) se penchant sur mon berceau et murmurant à mon oreille, ma jolie Lolita aux yeux si bleus, tu galèreras bien en amour avant de comprendre que ce sont les femmes que tu aimes, et là encore tu galèreras, mais ça c'est l'jeu ma pauv' Lucette ... enfin Lolita j'veux dire ...
Oui en bah ça tu vois ça me fait rire à chaque coup et tssss je suis sûre que ça la ferait rire ... si j'avais encore des contacts ... Oui je sais, je lis dans tes pensées, faudrait la retrouver hein c's'rait bien ... Bah elles sont deux dans sa région j'viens de regarder. Qui sait si j'ose, si j'ai envie, j'appellerais. Ça m'évitera sans doute l'arrêt sur image que j'ai fait l'année dernière en plein ne marche des fiertés sur une femme qui lui ressemblait énormément qui a du me prendre pour une folle et sa chéwie qui a voulu m'assassiner avec ses oeils.
Ouais, presque là ce soir j'en ai envie ... Dans mon souvenir elle est couche tôt donc c'est foutu pour aujourd'hui et demain mon obsession se sera sûrement de mesurer mon genou avec mon pouce ... so wait and see.


mardi 14 avril 2009

Le jour où le monde a découvert World of Warcraft

Ahlala à chaque fois que c’est Pâques c’est pluie, on devrait peut-être changer le nom du férié, ou chais pas moi mettre en place une tradition différente. On cherche plus les œufs de Pâques et on les laisse au chaud dans un placard pour les dévorer enfin les manger quand on prend un café entre pouffes et on fait une danse anti-pluie mélangeant macarena et Tango. Comment ça c’pas possible ? Attend que je sois nommé au Ministère du Calendrier ça va tatanner ta gueule grave c’jour-là.

Bon en même temps je m’en bats un peu les reins qu’il pleuve ou qu’il neige car moi ce week-end je bosse. Euh enfin j’écris des notes au travail en faisant genre chuis trop charrette laissez-moi tranquille. Le pire c’est que ça marche, et le pire du pire (le comble quoi) c’est que du coup j’ai encore moins envie de bosser. Arf.

Tu sais le gens qui me lis, que dis-je qui me dévore littéralement *soupir* j’ai découvert grâce à Action Man et à Mon canari des îles des mers du sud une série fabuleuse qui entretient ma carence en geekeries. Comme toute bonne geekerie je suis devenue addict très vite et j’ai trépigné par SMS et ai reçu par courrier la saison 2 quelques jours plus tard. Depuis, d’ailleurs, j’ai envoyé des SMS à tout mon répertoire téléphonique pour trépigner que j’étais en manque de 1 million d’euros mais j’ai rien eu d’intéressent dans ma boîte aux lettres hormis des factures. Peut-être que la poste est en grève … faudra vérifier. Bon bref c’est la fête à ma carte-mère depuis le débarquement de ces 4 scientifiques complètement hum … scientifiques et geek. Comme toujours il faut un chouchou dans une série et le mien c’est Sheldon qui va avec son : « This is my spot » rejoindre le panthéon des répliques ultrabalancées de mon vocabulaire au même titre que le « Ar’you doing ? » de Joey dans Friends ou encore le « Legend… [Wait for it] … Ary» de Barney dans How I met you Mother ». Bon Big Bang Theory, oui parce que c’est son nom et que si je te le dis pas tu vas pas deviner et tu vas taper Sheldon dans google et tu en apprendras plus sur Sheldon Adelson, milliardaire américain mais pas sur cette série.

Bon donc j’aime beaucoup Sheldon car il énerve la Terre entière avec son mode, pourtant cohérent de vie. Ah oui et il a un égo démesuré et by the way se fout un peu du reste du monde. Ouais c’est quand on comprend ça qu’on se dit que c’est logique que ce soit my chouchou. Au tout tout début (genre le pilote) le colloc de Sheldon lui dit qu’il n’a pas d’amis et Sheldon de lui rétorquer mais si j’ai 222 amis sur Myspace et l’autre « Mais tu n’en connais aucun IRL » et Chouchou il le mouche en disant « oui c’est justement ça qui est prodigieux ».

Donc en fait c’est de ça dont je voulais parler : Myspace. Désolée hein pour la tartine qui précède le sujet Phare de la note mais bon on est dimanche, j’ai 9h de taff à combler et je fais encore ce que je veux sur mon blog non mais ho !

En fait je voulais râler genre Ouais j’suis trop vénère ! comme Chloé mais pffff c’trop fait, trop vu, trop facile presque je dirais. Donc je vais me contenter de donner dans le vomi textuel en critiquant allègrement ce genre de site. Oui parce que déjà tu peux remplacer myspace par facebook hein. P’t’êt’ même que je retaperais le même texte dans deux semaines mais en mettant juste facebook à la place. Ouais ça c’est de l’imagination, youhou tagada !

Alors je pourrais faire comme dans les magasines de fifilles que je lis a)chez la doctoresse b)en vacances c)dans mes toilettes d) a,b et c en même temps et donc faire une liste des 10 raisons qui font que myspace c’est trop le caca et ce serait torché, sans jeu de mot aucun, mais non. C’est mal me connaître. J’aime que tu clignes des yeux parce que c’est dur à lire et que c’est long et qu’en plus c’est un peu nul, owi j’aime ça !

My space c’est un peu comme si ton ipod pouvait t’envoyer des flyers de concert et comme s’il s’était accouplé avec ton agenda du collègue où tout le monde te mettait des petits mots trop cool, genre ouais j’ai trop kiffé cette année à voir ton dos dans la salle de bio. Myspace c’est bien mais quand t’as que ça à foutre. Non mais c’est vrai des fois je vois des myspace trop chouquinous avec des commentaires, genre les gens y ont tissé des liens et tout. Genre comme un blog un peu, ahhhhhhh. Mais le truc un peu fou c’est que moi des lecteurs je sais pas combien j’en ai. Ils font pas partis d’une liste d’amis ou une connerie du genre. Donc je peux faire ce que je fais c’est à toi te parler à toi, mon seul lecteur, alors quand fait t’es certainement mille ou un million (ouais bon ok cent mais je descendrais pas en dessous). Et surtout je suis pas obligé de te connaître, ni de te donner la réciprocité qui est un peu de rigueur sur ce site. Moi à chaque fois que j’ouvre myspace, j’ai peur. Ma boîte mail se prend 200 mails dans la gueule en une heure de request de groupes de musiques, souvent nazes mais des fois trop biens (comme ça je me fâche avec personne) des photographes, des écrivains en herbe etc. Et comme j’ai une connexion de pokemon moldave comment te dire requesteur, je ne vais pas voir ton myspace (rarement), je n’écoute pas ce que tu fais sous peine de faire un génocide de circuits imprimés. En fait je te valide (ou pas) en fonction de ton nom et de ton image. Et dire qu’on s’insurge que des tonnes de sociétés fassent leur recrutement comme ça et que moi je le fais sur myspace et personne y me dit rien. Donc oui si tu t’appelles kikoolol et que tu es un nerd boutonneux il y a des chances pour qu’on ne soit jamais, mais alors jamais amis. Donc ces gens dont je me fous, je crois que je les rends heureux en les acceptants. Car il me remercie les abrutis ! Genre ils sont trop trop fous de joie. Et du coup ils me le manifestent en commentaire. Et bam ma boite mail se suicide à nouveau. Du coup j’ai déserté myspace, j’ai niqué mon layout qu’étais trop beau. J’ai effacé mes coms. J’ai fait un vrai carnage d’html. Je me suis ouverte les veines virtuellement. Et j’ai fait Pouf (oui ça c’est le son de la disparition … t’es là et pouf … t’es plus là.). De toute manière je suis pas assez sociable pour être sur un truc qui prône le réseau. Il devrait créer une plateforme du genre cynismautsime.com ça j’aurais ma place. Mais moi je suis désolée mais comme c’est trop la criz’ j’ai du revenir sur ma décision d’embaucher des secrétaires myspace pour passer sur mes 30 millions d’amis et dire ouais comment tu vas ? ou encore han je te souhaite un bon week-end bisous. Pourtant ça aurait pu créer de l’emploi. Et moi j’aurais pu faire ma pouffe genre ouais t’as vu comme il est gros mon réseau, ça te laisse rêveuse baby ?... non, non myspace c’est le mal, en plus tu peux pas poker les gens, alors autant te dire que ça sert à rien !

Euh sinon vient te faire insulter et me dire comme tu m’aimes …

Ouais je suis qu’une merde, une vendue, mais que veux-tu j’ai un égo au moins grand comme ça.

jeudi 9 avril 2009

Le jour où j'irais au poste

Tu vois aujourd'hui j'étais partie pour écrire une note toute gaie sur comment j'aime quand mon boulanger me vanne pendant 20 minutes et qu'il en oublie de me donner ma sacrée baguette pas trop cuite mais non au lieu de ça je vais noircir des lignes sur la connerie humaine d'hier soir. Parce que tu vois hier je suis allée voir des super-héros avec la super-héroïne de ma vie. Superbe film, on a ri des nénettes d'à côté de nous qui critiquaient les petits détails du film qui faisaient que c'était un bon film. On s'est baffré de pop corn parce qu'au ciné le maïs c'trop bon et surtout car il faut le noter, s'y prenant toujours comme des pieds de cul-de-jatte pour être à l'heure au cinéma, on était for ze first time depuis des millénaires au dernier rang, nous qui sommes des abonnées du premier rang avec option même pas côte à côte des fois que t'aurais envie de jacter pendant le film bah tu peux pas. Donc autant te dire que la soirée était plus qu'agréable et que jusqu'à présent j'affectionnais ce cinéma en sous-sol des Halles tout chouquinou que toute les deux minutes tu sens le RER qui te passes sous les fesses et que ça te fait des zigouigouis dans ta culotte. Watchmen enfin, juste du plaisir, des ref' parfaites, des petites longueurs qui faisaient le charme du comics qu'on retourne dans le film et que ça fait zizir à l'intérieur de toi car tu te revois le lire. Là on a fini le film et on sort tranquillement remonter Réaumur-Sébastoto pour le plaisir de marcher et de deviser entre gentes damoiselles sur quel siouper power on aimerait avoir et tout et là, ce fut la merde.
A la remontée de l'escalator, qui ne fonctionnait plus alors, je sens une main remonter mon cul brusquement et me retournant je te laisse passer toi. Ouais parce que je suis si naïve que j'ai pensé que tu avais loupé la rampe et que bah t'avais rencontré mon cul à la place. Tu passes donc devant moi et tu montes et moi aussi je fais pareil parce que sinon je serais restée là jusqu'à ce qu'il rallume le bousin. A la fin de cet escalier t'as ralenti tes pas et moi comme j'en avais raz la ponponnette j'ai accéléré et bref on était pas loin hein c'est vrai mais la distance de sécurité était bonne et tout. Mais toi, t'as cru bon de passer ta main autour de mon cou et de me le serrer un peu en me disant que j'étais trop charmante et que tu finirais bien la soirée avec moi et que j'avais presque pas trop l'choix et que même avec un mot du médecin bah non j'y passerais quand même. En fait là tu vois je rigole un peu hein, j'fais ma maligne, mais ça c'est après coup tu vois. Parce que je t'ai repassé devant et que j'ai tenté de me dépêtrer de ton étau et bien t'as cru de bon ton de refoutre ta main sur mon cul en essayant de vérifier si j'avais bien une raie au milieu et pas un cul de barbie en un seul bloc. J'ai tracé et tu m'as tétanisé. Et même t'as niqué en partie ma soirée à défaut de me niquer tout court.
Maintenant toi, Grosse Merde, je vais t'expliquer rapidement pourquoi à chaque fois que tu fais ça tu penses que t'as le dessus et que ça te fait rire de faire flipper le nénettes de mon genre. Tu vois chez moi c'est pas comme chez jean-Pierre Foucault, y'a pas quatre choix, pas d'a,b,c ou d. Y'a que deux choix. Primo je fais ce que j'ai fait et j'ai encore moins confiance en la nature humaine. Deuzio je te choppe le bras et je le tourne jusqu'à ce que j'entende un crac assez violent pour que ça me satisfasse, et je te choppe aussi tes putains de couilles qui visiblement servent tellement peu qu'elles t'ont fait un peu péter les plombs et que mettrais en application ton test de mes fesses en les écartant assez pour que t'en pleure ta mère. Au pire, si j'suis en petite forme, genre comme en ce moment que je suis pleine de miasmes couleur vert sapin, je te pousse juste dans cet escalator et je te regarde tomber jusqu'en bas. Ah oui tu vois y'a pas de tercio car je ne me connais pas d'autres alternatives. Et aussi con qu'un bâtard de ton espèce puisse être j'espère que tu réalises bien la chance que tu as que je choisisse l'option 1 soit avoir à demander l'avis du public. Saches, raclure de bidet, que je n'ai pas peur de toi, j'ai assez de rage pour te tuer, pas que je décide de me la péter sur ce blog ni que je sois championne de karaté mais juste c'est comme ça, je le sais. Oui je t'assure je n'ai pas peur de toi, je te conchie juste de prendre un malin plaisir à me faire vivre frayeurs et cadavres que je considère comme classés. Tu n'es rien, tu as failli exister mais tu n'es qu'une erreur et je tiens vraiment à ce que tu restes à la place qui te reviens : le rien.
Sinon car ouais j'ai pas envie de foutre en tag que des noms d'oiseau, mon proprio l'est trop un coquinou car il a changé le code d'entrée cet aprèm et a mis le nouveau dans nos boites aux lettres à l'intérieur de l'immeuble. Rhoooo la blague, j'ai trop ri. J'ai même cru que j'étais saoule … mais non. Heureusement que j'ai des gentilles voisines ;)