lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ... et parfois toi, vous, elles.

mercredi 25 mars 2009

Le jour où on dessinera une cible sur mon cucul



Youhhhhhh shoupshoupshoup je rentre du skaïïï ! Bah oui hein t'avais deviné ! J'ai trop des talents d'imitatrices et surtout à l'écrit ... note pour moi même chercher un boulot qui apporte plus en tavaillant moins dans ce domaine.

J'vous aurais bien envoyé une carte bien chouquine avec des marmottes, des gros nichons et une phrase trop philosophique du genre " Moi la montagne ça me gagne" mais non, parce que j'aime pas les propagandes pour la poudreuse trop explicite, que je n'ai pas fait un cursus universitaire de philo et surtout j'ai pas pris mon carnet d'adresse Pucca, c'con hein j'avoue.
Mais comme j'suis pas une pute, héhé tu croyais hein pas non tu t'es planté ! donc oui je m'en vais te faire un rapport digne de la plus belle des cartes postales de classes de neiges que toi, oui toi, et toi aussi tu as déjà envoyé à toute ta famille quand t'avais huit ans.
Déjà faut que j't'explique cette fixette sur huit ans. ca c'est l'âge que j'ai eu un jour (ouais déjà) et ensuite c'est à cet âge très mature que mes parents ont décidés de m'envoyer découvrir les joies du ski avec toute ma petite classe. Donc direction les Pyrénées pour shouper toute la semaine. Sauf que déjà les moniteurs y étaient pas très mignons et que du coup moi et mon métabolisme on a élaboré un plan machiavélique qui était celui de la gastro doublette angine blanche. Ouais dans ton cul les monos en combi rouge et à moi le grand chalet où j'ai pu à loisir faire pipi dans les toilettes des garçons, manger les bonbons de cette conne de Delphine et surtout oui surtout faire des grasses matinées. Par contre ce que mes intestins et ma gorge n'avaient pas pris en compte lors de cette superbe machination c'est la frustration immense que j'allais avoir en fin de séjour quand à peine remise sur mes papattes et donc mes skis, j'allais voir toute ma classe recevoir leur flocon et que moi n'ayant pas skié plus de trois jours j'allais recevoir une sorte de diplôme sur papier canson me disant "ouais c'est bien mais bon c'pas top le coup de la maladie comment on t'as trop grillé et non ton flocon tu peux rêver, au pire tu retournes le canson et tu te le dessines et tu fais pas chier". Bref un diplôme d'encouragement qui m'a trop vennère comme tu peux le voir. Dès lors et avec un fervent acharnement j'ai toujours décliné les invits au ski, j'ai prétexté tout un tas de conneries et puis j'ai pensé oui, oui tu as bien entendu (je te rappelle que je suis brune donc oui moi je pense) que le ski c'était juste pas un sport pour moi et pis c'est tout.

Mais ce genre de défi n'effraie pas Hell Girl et avec toute la douceur dont elle sait faire preuve elle réussit cette année à m'emmener avec elle et 6 autres acolytes aux Arcs. Et c'trop la classe car c'est en plus mon cadeau d'anniversaire ! Donc ni une ni deux je mets ma plus belle polaire, ouais là t'as le droit de te moquer on a tous l'air con en polaire, et en piste l'artiste.
Moi je suis plus autiste qu'artiste quand il s'agit d'apprendre des choses, ou disons plutôt que l'apprentissage ça c'est ok, mais le perfectionnement c'est juste pas en rêve. Ou si mais en version cauchemar.

Je sais que tous vous vous dites que bah j'ai glandé dans la station toute la semaine, errant de bars en bars et vidant des pintes avec des raiders des neiges. Et bien oui mais non pas trop tu vois et pour preuve j'appelle à la barre ma fesse droite et ma fesse gauche. oui, oui les fesses allez-y montrez vos bleus ! Heinhein on rigole moins. Car mon cucul et moi on a morflé sa p'tite race avant d'apprécier la vitesse et la magnifique blancheur des pistes. Ouais on a pleuré et pas qu'un peu avant de se la péter clope au bec pour rentrer au Rio Grande boire leur vin chaud. Et je parle même pas de la techtonic que mes intestins ont dansés pendant que je me concentrais pour faire le chasse neige à chaque fois que j'approchais d'un bord de piste.

Ouais ça aurait pu être grave naze si Bébé (mouarf j'aime quand Hell Girl se transforme en dragon quand elle entend ce petit nom sexy) n'avait pas passé, et souvent perdu du temps à m'apprendre, à m'engouler, à me pousser à me dépasser pour que je puisse enfin tenir sur mes putains de quart. Donc publiquement et sur cette carte postale virtuelle qui sent bon le génépi moi Lolita je te remercie Hell Girl pour tout ça. Ouip beaucoup même.

Et t'sais quoi, pour faire la nique aux moniteurs d'il y a vingt ans (aille le calcul fait mal) qui doivent même plus tenir sur leurs skis tellement la méchanceté les a rendus tout rabougris et bien j'ai reçu la plus chouette des récompenses : Mon premier ourson ! Ouais parce que le flocon c'est hasbeen tu comprends. Mon grand sourire et ma fierté ainsi retrouvé on s'est tous baffrés de fromage en mode raclette z'et fondu et après on était tellement lourd qu'on a roulé jusqu'à nos appartements.

Et en bonus track du dividi des vacances après cette récompense j'ai trop gravi les échelons de la neige et je suis passée de petit ourson à première étoile ! Ouaip j'trop forte !

Et maintenant c'est dit chaque hiver j'irais refaire mes bleus sur mes deux fesses car finalement ça me va plutôt bien !


vendredi 13 mars 2009

Le jour où on parla de collage

C'est bien complexe une femme parfois et vraiment avec toute la volonté du monde il me reste bien des mystères pour atteindre les mystérieuses cités d'or du savoir féminin. Même moi souvent, j'me comprends pas alors c'est dire ! Et une chose que j'ai observé de manière générale c'est que les plus talentueuses langues, les plus agiles mimines n'arrivent parfois pas à propulser à l'orgasme tant attendu. Que celles qui se la racontent en disant, comme une pub de lessive, qu'avec elle c'est à 100% le nirvana giclent de mon blog, j'aime pas les menteuses !
Franchement nous sommes les Reines de la multi-réflexion à la nano-seconde et parfois en plein chahutage panpan-culcul on se met à penser à tout et n'importe quoi sans que ça puisse s'arrêter.
Des fois ça donne des trucs du genre : "hummm ouiiii c'trop bon, yepyepyep - bon faut que j'étende la machine dès qu'on a finie sinon le linge va puer - Oh tiens faut que je paye les impôts - Hiiii la semaine prochaine je serais sur les pistes de skaï, ça rocks - Ohhhh God(e) continuessss - doudamm dzingdzing bambam ... rhooo c'est quoi cette chanson déjà - han en parlant de chanson faut que je recharge mon Ipod - Humm y'a plus de croquettes pour les chats chiotte - Aille mais concentres-toi bordel de diou ! ...
Bon tu comprends l'principe et même t'sais quoi, si tu veux pas l'reconnaître tu sais qu'j'ai pas tord ... ouais je sais ça fait chier mais même moi ça m'arrive d'avoir raison !
Et là t'as beau te concentrer tu sens que t'es toujours à un poil (de cul ... ûi désolée celle-là elle était trop facile !) de ce putain d'orgasme et tu tentes de t'abandonner mais boum tu penses d'un coup d'un seul au taff, au sport, aux actus, c'trop la crizz' et blablabli et blablablère ...
Au bout d'un moment à part si tu sex avec un robot ta copine de jeu bah elle est pas conne (enfin c'est selon) et elle comprend que ton plaisir, donc son plaisir bah c'est dans l'cul-lu-lu pour c'te fois ... On laisse Barbie et Skipper se fumer une clope, changer de position ou ce qu'elles veulent elles servaient juste à la mise en situation et on en vient à la real question du jour : où s'en vont ses orgasmes perdus ?

Peut-être que cet orgasme est perdu à jamais, tu vois le prochain, même une heure plus tard bah c'plus le même. C'est un autre, alors t'as le choix, il est plus intense ou plutôt bofbof moi j'préfère le premier choix hein mais c'est parce que j'aime pas trop le médiocre. Peut-être qu'on l'aura jamais cet orgasme. Comme s'ils étaient numérotés, comme une série limitée (ouais mais pas trop limitée parce que bon à 29 ans y'a intétêt à ce que la série soit longue bordel !). ou alors comme si c'étaient des images panini à collectionner.
Et ça ce s'rait fun, parce que du coup tu peux les échanger. Ouais on pourrait faire des réunions comme les réunions Tupperware de nos mômans mais en plus fun et on viendrait avec les orgasmes qu'on a eu en double, en triple, etc (ouais j'aime les orgasmes à répétition ça t'pose un problème ou bien ?!) à échanger à ses coupines qui les ont pas eus. Hey les fifilles j'ai le n°214.856 en triple qui ne l'a pas dans son alboum Panini ? Hein ah oui j'veux bien l'échanger contre le n°000.512, ouais je sais je l'ai déjà mais t'as vu il est un peu déchiré. Hoho les filles regardez le collector à paillettes que j'ai eu hier ?! Oausi c'trop la classe hein !
Franchement ce serait sympa ce genre ce p'tite sauterie, non ?
Bon c'pas tout ça mais j'ai le n°666.666 sur le feu ... mais j'reviens hein j'suis pas loin ;)