Le jour où j'ai signé avec le diable des bernaches

Le travail c’trop la santé que je me suis dit en partant avec mon pack de Red Bull au travail y passer la nuit. Ouais j’fais partie des gentes qui ont des entreprises über open 24/24 7/7, on dirait presque un sticker-message à coller sur le cul ou les seins siliconés de la morue que j’ai croisé dans le métro. Bref !

Ah tu penses que je vais te parler de poisson là c’ça ? Nan moi tu sais les morues ça me lasse plus vite qu’on vide une baudruche et je préfère croquer dans une cuisse ferme un bout de steak que de hurler Arrêteeeeuh toute les deux secondes comme quand j’étais petite. Non sérieux je suis venue te parler de cravail. Allez mais part pas j’te fait une note en direct live ! Allez stoup’ reviens y’m’reste encore deux-trois Red Bull et si tu veux j’partage équitablement 30-70 c’est presque fifti-fifti mais avec les impôts prélevés à la source. Allez boit un gorgée, ça pique, bah pour une fois c’est meilleur quand ça pique o_O Hûlala elle va être rude cette note, elle va être rude du cul même !

Bref cette nuit je vais être la Nicolas Hulotte, celle qui marche en des terres inconnues, qui te fait partager des émotions intenses et des rencontres humaines défiant la théorie de l’élitisme arien, oui tu l’as bien lu on repousse les limites de tout cette nuit on la passe ensemble, dans mon bureau, yeah Baby !
Alors t’es heureuz’ d’être restée ? Bah tu devrais pas ! Tu sais pas l’enfer que c’est de bosser pour cette société et de vouloir rester connecter avec le monde virtuel ! c’est quasiment impossible !

Imagines ton facebook sur lequel tu passes des heures, ouais celui tu sais on tu vomis sur le wall de ton ex et que t’es trop lol de rire, oui oui c’lui là … Bah moi j’ai pas accès : access denied que explorer il dit. Déjà j’aurais du sentir l’embrouille venir quand j’ai pas pu installer firefox mais bon je venais de rentrer dans la Corp j’étais naïve, je sentais bon la province, j’étais vierge jeune et conne. Tu veux twitter que tu vas en réunion, que tu fais pas caca aujourd’hui parce que c’est pessah, que tu boycottes la cafet’, que ton collant est filé et que tu conclues au complot vu qu’il y a une demi-heure tu twittais déjà que ton auriculaire avait perdu son ongle déjà pas bien long. Bah là aussi ma grande, tu fais comme moi, tu t’assois dessus. Tu m’diras twitter c’est pas non plus la panacée. D’ailleurs pour palier à ça moi je twitte en live à mes collègues. Ma cheffe est la plus calée sur mes histoires intestinales, BonneMine la blondinette en face de moi répond du tac au tac à mes twitt et même qu’elle dit que ça s’appelle un dialogue et mon équipe connait mon cycle de règles encore mieux que moi.

Ensuite viennent les myspace, tchats, sites de rencontres, forums etc … Tu vas me dire il reste quoi ?

Bah les blogs tu vois bien sinon je te lirais pas hey Ducon ! Non arrêtes, restes je déconne ! Mais tu vois une fois encore c’est même pas tout les blogs. Genre ma coupine Wow j’peux pas la lire ! Enfin pas au travail ! C’te haine quand même ! Elle y est pour rien elle d’avoir choisi canalblog et bam c’forbidden Achtung !!! En même temps quelle idée de choisir un hébergeur de blog avec –anal dedans aussi !!

Je pourrais dire que mon calvaire est fini et que je peux voguer au gré du vent de ma clim sur mille et uns espaces blogguesques mais non, t’as vu la vierge chez Shopi toi ou bien ?

J’ai un crédit de temps, houhou je pleure j’ai trop honte de subir ça tout les jours, découpé en 5 x 10 minutes. Quant t’as lancé une session de 10 minutes faut être absolu sûre et certaine d’optimiser ce temps comme une folle. Tu te retrouves comme moi avec des millions de fenêtres explorer ouvertes, le top de la discrétion, et une rapidité d’exécution qui pourrait figurer dans le Guiness book. Et puis comme une âme en peine quand t’as vraiment rien à foutre de ta journée, si si ça arrive c’est la criz’ je te rappelle, bah tu prétextes de devoir chercher un truc trop important sur le pc de untel et pouf tu disparais 50 minutes quiltran. Et comme t’es un peu parano ou plutôt que tu adores traquer ce que fais ton équipe sur les divers ordinateurs et que t’aimerais pas qu’on fasse pareil avec toi t’effaces toute trace de ton passage. Ouais c’est la jungle mon boulot, et encore j’ai pas parlé de la cafet’ …

Donc là autant de dire que je t’ai menti dès le départ hein, le live c’était de l’esbroufe, de la poudre au yeux, tu liras ça quand moi je serais sortie du boulot et que je me coucherais. Oui y’a qu’un avantage à travailler de nuit, c’est que quand toi tu creuses trimes au boulot, moi je suis lovée sous ma couette ! Gniakgniak

Alors moi j’aimerais savoir qui est ce pauv’ type qui dans ma Corp s’occupe de couper dans leur élan les gens qui ont une vie sociale virtuelle ? Non parce que tu vois quand tu vas trop souvent sur un site, bam du jour au lendemain c’est mort. Tu vois encore ce fameux écran blanc. Genre le type il est quand même payé pour faire chier tout les gens qui pensent qu’ils ont le droit de se distraire une petite heure dans leur journée de travail qui en compte douze facile. J’imagine le gros geek frustré de la life qui analyse chaque matin tout les sites visités par les employés de la Corp’. S’il sent que t’as le clic trop récurrent il censure tes pulsions internétiques en prétextant que les messages boards sont forbidden ou bien que tel site contient des propos seccuels et que c’est le mal. Le mec s’il avait pas fait ça comme job il aurait été comptable c’est sûr, ou non tiens Huissier ! Le connard quoi … Nan j’suis pas frustrée j’suis colère c’est tout comprenez moi aussi hein, je bave sur les gens, je saccade mes phrases, c’rien c’est juste une crise de manque virtuelle ! En plus j’ai niqué bêtement mon «forfait » de 50 minutes en me barrant fumer une clope dehors, la looz’ !

Par contre Vie de Merde est en accès autorisé et illimité … T’as saisi l’message ? Non parce que moi j’ai bien compris … VDM