Le jour où l'assiette était orange

Halala t'as cru que j'étais mort fidel Castro lecteur mais non tu vois j'ai qu'un couteau à beurre innofensif dans ma cuisine, qui n'a toujours pas l'air d'une cuisine et juste parfois faut se taire plutôt que de dire des conneries. Je t'entends déjà siffler que je devrais toujours me taire partant de ce constat-là, mais vois-tu j'en ai des trucs à te raconter et je sais que c'est bon pour toi comme un chokobon qu'aurait un peu fondu au soleil.
Ce soir je me sens prête à te raconter la vie et la lune, comment j'ai pourfendu les méchants, la théorie de la vache-qui-rit, comment les nouvelles recrus de secret story sont merveilleusement critiquables ou bien encore comment moi je vois la fin de la série Heroes. Mais non tu vois parce que tout ça je l'aborderais le jour où j'en aurais envie. Ouais chuis navrée je sais déjà que je t'ai frustré, et j'avoue j'aime ça ! Faute avouée étant à moitié pardonnée laisses moi te narrer un truc absurde qu'on m'a sorti en réunion.
Dans la firme, si t'es malin et organisé, bref si t'es professionnel, quand tu veux faire une réunion tu la bookes à l'avance. Rien d'sorcier. Et plutôt bon plan puisque ça te permet à toi et tes petites gens, enfin les personnes qui se réunissent autour de ta merveilleuse personne, d'avoir à leur arrivée dans la dite salle, une nespresso déjà en route, avec suffisamment d'eau pour tous, des dosettes en veux-tu en voilà, des petits pains au lait et des mini viennoiseries à profusion. Ca moi j'dis c'est le minimum syndical mais c'est parce que tu as en face de toi, enfin c'virtuel l'truc hein, chuis pas en face de toi, cherches pas ! Putain des fois tu m'fais peur lecteur tu sais ! Bref donc je disais (c'pas simple de se concentrer moi j'te l'dis) que tu as en face de toi, une Lolita qui ,malgré des coups de sang et une grande prédestination à la délégation, est plutôt professionnelle. Oui même carrément en fait. Oui je m'auto-complimente et alors, j'ai un quotient émotionnel en grande demande en ce moment, donc ça mange pas de pain et ça fait du bien au dessous de mon sein gauche.
Mais ça tu vois, c'est pas le cas de tout les gens qui travaille à la Firme. d'ailleurs ce matin j'avais une réunion, c'est pas moi qui l'organisait donc je suis arrivée à l'arrache mais à l'heure, respect du cadre nianiania, et vla t'y pas que dans la salle, pas d'café, pas de miam, de thé, de tout quoi ! Blam l'animateur de la réunion n'avait pas booké la salle, l'ordure !
L'ordure on va l'appeler Shere Khan, tu sais c'est le lion pas mignon et foutrement vicieux du Livre de la jungle. Donc Shere Khan en plus d'avoir oublié l'amie Ricorée la pause café il s'est permit de m'enchainer sur un sujet plus que borderline.
Je taquinais une de mes collègues qui faisait sa provision de viennoiseries au début de la réunion. Parce qu'on a fait venir une pause et tout faut pas découner. Elle m'a répondu avec un clin d'œil en me disant qu'elle mangeait pour deux donc double ration. J'ai même pas eu le temps de répondre à son clin d'œil que le Lion tout pelé m'a balancé un truc du genre bah ouais Lolita d'ailleurs va p'être falloir s'y mettre !
Là l'ennemi m'a prise par surprise. Je savais qu'un regard-de-glace-qui-te-givre-jusqu'au-fion-en-deux-secondes ne serait pas suffisant. Mais j'l'ai toisé quand même. Parce que faut pas déconner. Ensuite je l'ai démonté en mode torero des bacs à sable. J'ai tournoyé avec ma tenue de matador et ma cape jaune et rose. Tu m'imagines, trop la classe. Je lui ai rappelé qu'il ne connaissait pas ma vie, qu'il y avait surement des raisons bien particulières au fait que je n'ai pas d'enfants et qu'en fait il ne savait pas même pas si j'en avais ou pas. A son sourire j'ai senti qu'il ne me trouvait pas crédible. Bon c'pas faux, j'ai pas l'air d'une maman. En même temps ça à l'air de quoi hein? on s'le demande ?! Bref j'ai sorti mes pics, et je l'ai criblé de remarques acides. Déjà t'évites de sortir ça à une femme de presque trente ans. Je pourrais être stérile, essayer depuis dix ans d'être enceinte, avoir tout juste perdue un bébé, être dans les premiers instants d'une grossesse et ne pas vouloir en parler de peur de le dire et de perdre le fœtus. Des raisons de ne pas balancer ce genre de conneries j'en avais des centaines. Une des filles de ma team est stérile. J'ai eu le malheur de lui demander gentillement quand elle parlait d'une ti bout d'chû trop chû si c'était le sien, bah j'vous explique pas la fontaine de larmes que j'ai du désamorcer. Mais j'ai pas été assez vicieuse pour l'achever en le noyant sous des pleurs de crocodile. Ouais je sais pleurer sur commande, actors studios babe ;) Non le coup de grâce, comme dans une arène a été décidé par le public. Par ma collègue future maman qui lui a mouché sa truffe de lion. Elle lui a juste dit qu'après avoir essayé pendant deux ans de tomber enceinte elle aurait trouvé ça inacceptable qu'il lui dise ça y'a encore quatre mois. Donc que comme il ne me connaissait pas assez il n'avait qu'à s'excuser, se la fermer et ne plus recommencer.
Sinon aujourd'hui j'ai mangé des carottes mais ça me rend pas plus aimable, faut p'être que j'en fasse une cure comme la gelée royale. Et j'ai découvert que Lara Fabian elle est trop coquine avec son nouvel alboum dont je vois l'affiche tout les jours dans l'métro. Toutes les femmes en moi ... La gourmande j'te jure!