Le jour où on a révoqué les grands prix littéraires

j'étais dans l'métro y'a encore dix minutes, je naviguais dans mes nébuleuses pensées en mode creu de vague lâche moi la grappe, quand j'ai eu un choc m-o-nu-m-e-n-t-a-l ! Un truc j'savais même pas qu'ça existait encore. Et ça tu vois je pouvais pas ne pas t'en parler cher journal intime lecteur de mon cœur, parce que moi je pense à toi, je sais que je te manque, c'est mon p'tit blog-it qui m'l'a dit. En 2009 le coup du p'tit doigt ça marche plus avec personne, par contre le pouvoir de blog-it tu dois y croire ! Donc ouais j'étais entre Gambetta et Père Lachaise quand j'ai levé les yeux sur la nénette qui s'était assise devant moi. Elle était plongée dans sa lecture et semblait si captivée et émotionnellement troublée par sa lecture qui j'ai tordu mon cou dans tout les sens pour voir ce qu'elle lisait. Un best-seller, un prix de littérature, un traité de philosophie de fooolie ?
Bah y'avait un peu de tout ça à la r'garder ... mais en lisant le titre de l'œuvre ça m'a quand même foutu l'doute, même profond humm. "Mariage arrangé" c'est marqué sur la couv' noyé dans un camaïeu de bleus. Je détaille un peu plus la couverture car la demoiselle s'installe de manière à ce que la réalité me claque la face. Un mélange entre une image et une photo, un homme en costard cravate, genre Mister Big dans sex and ze city enlaçant une femme brune, de dos, avec une robe gniagniatesque blanche. Trône au dessus de tout ça la collection ou plutôt l'éditeur de ce livre. C'est le moment choc, tiens toi prêt. Les Éditions Harlequin ! in your face ! Ou plus précisément dans la mienne puisque c'était bien moi qui avait été tenu en haleine rien qui par une frimousse plongée dans un livre.
C'est fou quand même je savais pas ce ça existait encore moi les éditions harlequin. En même temps j'm'y suis pas plus intéressée qu'ça. Mais j'en ai pas entendu parlé depuis mes genre onze ans où piqué, encore une fois, par ma légendaire curiosité j'avais, après avoir observé la passion qu'avait ma soeur pour ces romans, chourré dans sa table de nuit le livre qu'elle venait de finir. A cette époque-là, pour te situer l'bousin, j'étais un rat de bibliothèque et j'aimais à lire tout ce qui me tombait sous la main sans avoir d'idées préconçues. C'est en me planquant dans mon lit, persuadée que je lisais un livre presque interdit, pas d'mon âge, mystérieux et peut-être mystique que j'ai commencé l'histoire de euh ... on va dire Lucy, Kimberly, Abby, Audrey. Et à ma plus grande désillusion de mes onze ans je me suis faite chier, mais chier comme jamais. Ca aurait été écrit en kurde que j'aurais trouvé ça plus intéressant. La belle euh comment déjà ... Ah oui Audrey issu d'une famille pauvre avait galéré des années et tout et genre elle rencontre Clark mais pas Gable hein parce qu'il était pas dispo pour aider Audrey. Et il l'a sort de la merde internationale dans laquelle elle est et elle tombe amoureuse et y font des bisous et l'amour triomphe malgré une intrigue trop pas probable qui tente de faire la nique à leur love story. C'est à peu près ce dont je me souviens, mais en regardant vite fait sur des résumés d'autres livres sur le net je me suis souvenue que TOUT les romans harlequin avait le même schéma de narration. Ou donc si tu t'emmerdes en en lisant un, je te déconseille de perdre ton temps à en bouquiner un second, au moins tu pourras pas dire que j't'ai pas prévenu. Donc ouais c'était la chianli de lire ça tellement c'était mièvre et insipide. Et tu sais c'qui aurait plus rendre un peu de piment à ce torchon ? Bah simple tu vois un peu d'cul. Nan parce que je t'explique qu'à part des bisous et un frôlement de poitrine pas on baise pas chez Harlequin. Ah non madame c'est une maison sérieuse ! Donc sans baise on s'emmerde. Enfin moi surtout. Je me souviens d'avoir chourré, ouais je chourrais beaucoup once uppon a time, dans la bibliothèque de mes parents des romans torrides aux goûts d'interdits et à cet âge-là déjà j'aimais qu'en plus d'une écriture talentueuse et d'une histoire bouleversante il y ait aussi des culs, des seins, des sexes, de la sueur, et des han ouiiiiii ! Oh ça va hein je résume. Donc j'ai décrété à cet âge-là qu'Harlequin ça rimait avec croquettes pour chien et que ça en avait surtout la même saveur. J'ai oublié jusqu'au nom de cette collection jusqu'à ce soir. J'aurais jamais du prendre le métro, j'le savais.