lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ...
lolita c'est moi ... et parfois toi, vous, elles.

jeudi 10 juin 2010

le jour où j'ai fait du goutte à goutte


J'ai du péter tout mon protocole de posting de notes pour te parler du truc chiant comme le soleil (les absents ont toujours tord, le soleil n'est pas là donc c'est de sa faute) qui m'arrive depuis quelques jours.
Dans ma tour d'ivoire de cinq étages il y a mon penthouse parisien, soit mes trente mètres carrés trop chouquinou comme une dollhouse. A l'extérieur de ce charmant chez moi qui sent bon le teck et tonka il y a en sus d'une voisine très borderline (je crois qu'elle est cartonphile... elle collectionne les cartons sur le palier et après brrr ... me demandez pas ce qu'elle en fait JE NE VEUX PAS LE SAVOIR !) j'ai aussi ... des tuyaux. Bah oui désolée c'est d'un banal affligeant mais oh hein quoi tu croyais qu'on était dans Gossip Girl et que mon palier était plein de moulures, de dorures, de raclures et bien non j'ai des tuyaux peints en jaune orangé et même une échelle (ce qui n'a aucun rapport avec l'histoire que je vais te raconter lecteur de mon coeur mais bon c'est juste pour situer, si un jour tu viens à une séance de cartonphilie chez ma voisine et bien tu seras qu'en face c'est oam).
Un soir, tard, tel un tamanoir, je rentre dans le noir de la Firme. Je me dis tiens oh c'est bizarre mon paillasson, enfin les lézards qui sont dessus sont plus sombres que d'habitude. Comme je me soucie de la vie de mes lézards en poil de cul brun j'ai posé mon sac et j'ai touché mon paillasson. Verdict : trempé ! Levant la tête vers le ciel vers le plafond j'ai eu une vision d'horreur, le gros tuyau d'arrivée d'eau qui se situe, j'te le donne en mille Mimile, au dessus de ma porte suinte comme un furoncle en pleine éclosion !
Là telle super Mario Bros je sors ma grosse clef de douze (han j'ai toujours rêvé de dire ça) et je tente d'éradiquer la fuite.
Bon j'ai un léger soucis de dyslexique qui fait que je ne sais jamais dans quel sens tourner une clef dans une serrure donc bien évidemment j'ai tourné l'écrou dans le mauvais sens et me suis prise la douche froide que je méritais. Acceptant d'être plus princesse Toadstool que le gros moustachu j'ai balayé mon game over d'un appel à l'aide à mon propriétaire, lui glissant un petit mot doux décrivant l'urgence du bousin.
L'urgence était là, car bien sûr jouant de la lame de quinze de la clef j'ai en quelque sorte, mais très légèrement amplifiée la fuite. Enfin tu vois aggravée au point de prendre une douche en continue sous une cascade fine mais une cascade quand même, bref une cascadette.
Mon proprio n'étant pas le roi de la rapidité j'ai du me résigner le lendemain, après avoir retrouver mon palier inondé, de couper l'eau. Car ce gros tuyau de merde qui fuit et bien il a au moins l'avantage d'avoir une vanne bleue, l'arrivée d'eau.
Me voici donc depuis quelques jours coupée du monde de toute source d'eau. J'ai l'impression d'être Evangeline Lily dans Lost mais en plus propre et de devoir remplir des bouteilles d'eau une à deux fois par jour pour faire des crucs usuels. Nan mais tu n'imagines pas Lecteur d'amour à la fraise le pouvoir de l'eau. L'eau si elle voulait elle pourrait être Maîtresse du Monde ! Et oui les chéries, ton café comment tu le fais couler sans eau hein ?! Et tes dents, et ton cul, et ta tignasse, sans eau c'est woilou la douche ! j'ai du me contraindre à une ablution par jour faisant couler l'eau pendant que je garrositais la fuite avec des serviettes et à remplir des casseroles d'eau pour le reste du temps.
Il y a un autre point qui est devenu un vrai stress. Les wc. Et oui sans eau, tu peux toujours aller pisser hein c'pas ça le problème. Non le problème c'est la chasse. Pas la chasse aux canards Lionel putain qu'il est con lui aussi hein. Et bien là belote et rebelote je suis obligée régulièrement, étant une miss-pisse-trois-gouttes, de sortir, monter sur un tabouret, ouvrir cette vanne, descendre du tabouret, tirer la chasse, revenir éponger la fuite et attendre un peu que la cuve se remplisse. Ouais c'est hyper pensé comme truc je sais.
Donc ça, ça va bien quand t'es seule chez toi, pas quand t'as décidé d'inviter des potes chez toi pour une dînette, ne parlons pas d'Anne Haunyme qui est punie de chez moi tant que ce ne sera pas réparée.
Prenons l'exemple de ce soir, où Ginette, la femme qui se croit parfaite vient faire une dînette en salopette. Et bien hormis si elle s'est faite poser un drain depuis la dernière fois qu'on s'est vu, ce qui m'étonnerait car elle aurait bien fait partager l'expérience à ses lecteurs je sens que ça va vite me saouler. Déjà en arrivant après les bisettes d'usage je vais devoir la prévenir que si elle souhaite se repoudrer le nez se soulager en faisant des sudokus dans mes toilettes et bien il faudra qu'elle me prévienne genre dix minutes à l'avance et que si, on ne sait jamais, c'est pour la grosse commission et bien là elle m'envoie un mail une heure à l'avance et j'irais inonder le palier rien qu'pour elle. T'imagines le malaise auquel je me prépare depuis ce matin. Je me suis même dit bon allez c'bon on va bouffer dehors on s'en fout mais ah ! ce serait la priver de ma merveilleuse cuisine picardienne (non pas de picardie mais de chez picard).
Mais c'est alors que je pleurais sur mon sort que le vrai, le seul, l'unique, super Mario Bros mais sans la brosse histoire de passer incognito est arrivé à ma porte.
Et en deux/deux le voilà à cheval sur ma rambarde, ♪♫♫ ahhhahhhahhhahhhh en apesanteur♪♫♫, en train de changer le joint d'Hubert mon tuyau (oui à force on est devenu proche j'ai du lui trouver un nom).
Et bien je vais te dire un truc, Mario il est un peu du genre branleur. Parce qu'à la fin de l'intervention il a osé me dire que pfff franchement le faire venir pour un malheureux joint quoi merde c'était quand même une putain de perte de temps, sous-entendant je pense, que j'étais un peu une espèce de meuf incapable de se servir d'outils. j'ai hésité à l'attraper pour les cheveux (qu'il n'avait pas) pour lui frotter la gueule sur le parquet que j'ai si brillamment posé, ou encore sur la cuisine que j'ai monté (bon ok avec un pote mais fuck j'ai fait l'arpette quand même) et puis non, je me suis ravisée. Marquant un temps silencieux j'ai juste conclu sa visite en lui rappelant que hum chacun son métier, ce qui chez moi sous-entendait bien sûr chacun sa merde.

Bon maintenant que c'est réparé je vais faire semblant d'avoir fait la cuisine. Ginette ramènes tes michettes la dînette est prêêêête !


5 commentaires:

wow, celle qui s'en fait pas trop a dit…

en ce qui concerne les cupcakes, je te propose de passer de Picard à Pigalle... à toute

ZeStE a dit…

Rholala, t'es trop forte, et je te jette toute mon admiration en plein dans ta figure de elle-o-elle-i-té-a, toi lolita (je suis sûre qu'on ne te l'a jamais faite, celle-là...): t'as réussi à ne pas pleurer, quoi!!!!!!!!!
Et Mario peut aller se rhabiller, si t'as vraiment fait dans ta vie tout ce que tu écris dans ce message. Parce que de toutes façons, je ne vois pas pourquoi il est venu nu, mince quoi...

Nathalie Snow M a dit…

J'adore ta réplique finale. En plus, si tout le monde savait changer un joint, Mario il aurait plus de boulot.

Sinon, next time, tu peux remplir des seaux d'eau à vider dans les toilettes après petite ou grosse commission. Ou faire pipi dans la caisse du chat :-)

Ginette a dit…

D'ailleurs c'était original et sympathique ce petit dîner sur la cuvette de tes toilettes ! C'est bien pour ça que je reviendrai...ou pas.

Lolitanieenblog a dit…

@Wow Les cupcakes de Chloé sont les meilleurs sans aucun doute ! Yummy Miam Scronch

@Zeste Manquerais plus qu'il soit venu nu et il aurait dégringoler de son apesanteurrrrrrr ahahahhhhhh. Et non je n'ai même pas pleurer, c'était mon kohlanta à oam.

@Nathalie Opium ne me laissera jamais Oh grand jamais faire pipi dans sa caisse, elle n'est pas prêteuse.

@Ginette oui c'était casual comme ambiance et puis les miettes de springles comme ça elle tombe directement dans la cuvette :D