Le jour où j'ai fait mon plan de contre-attaque

Ouais je sais ce qu'on se dit de prime abord quand on me voit, qu'on m'écoute et tout. Déjà que j'suis plus nïce que j'en ai l'air et enfin et surtout que malgré cette frivolité acide qui est mienne et bien ça gamberge dans ma tête un peu plus qu'il n'y parait. Bien sûr c'est facile de dire ça sur un blog parce que primo je pourrais dire c'que je veux personne peut le vérifier et deuzio tout le monde s'en carre l'anus. Alors j'm'en vais (non, non reste, j'pars pas) te raconter un exemple flagrant de l'intense fonctionnement de mon ciboulot.
Une soirée comme tant d'autres, je suis avec la [Gribbsie] Salope et sa Douce, nous galigeadons devant un nanar rempli de zombies tous aussi pathétiques les uns que les autres, et surtout sans une once de crédibilité. Note pour moi-même, n'est pas zombi qui veux. La fin du film arrive enfin et c'est autour de nos verres que nous débriefons gaiement. La [Gribbsie] Salope est une zombiephile du coup on part dans les classiques du genre, les bons, les nuls, les à s'taper le cul sur un tapis de fakir tellement c'est nazouille, les glauques etc ... Ouais parce que dans les films de zombies y'a un paquet de sous-catégories que les profanes ne connaissent pas. Une fois le tour de la question faite nous passons à la discussion philosophique de la soirée, à savoir : Et toi si y'a une invasion de zombie là maintenant tu prend quelle arme et surtout tu te caches où ? Tu penses si elle m'a prise au dépourvu la garce, euh pardon la [Gribbsie] Salope ! J'suis partie faire un tour aux chiottes histoire d'être dans le cadre le plus propice à la réflexion et j'en suis ressortie avec la The Idée de la mort qui tchue.
Bon que j'te situe la soirée, c'était à Tours ma Terre Natale. A quelques kilomètres de Tours se trouve une base militaire secrète mais qu'en fait elle est plus trop secrète mais on s'est pas trop trop s'qui s'y passe. Cette base c'est un grand tunnel. J'ai donc décidé de me rendre là-bas en cas d'invasion de zombies de dézinguer les quelques militaires récalcitrants qui se trouveraient dedans et de m'y enfermer à double ou triple tour s'ils ont installé un verrou trois points. Car, et c'est là que ma logique est imparrable, se trouve à l'intérieur, armes z'et munitions, réserves médicamenteuses, rationnement de nourriture et aussi moyens divers et variés de communication. Ouaip ça c'est un cerveau brillant, et bah tu sais quoi c'est l'mien, et non tu peux pas toucher ! Alors La [Gribbsie] Salope qui parfois j'te jure porte bien son nom et sa Reine des Abeille m'ont rappelée que de Tours à cette base il y avait presque trente kilomètres et que quand t'as des zombies au cul certes tu cours vite mais pas trente bornes faut pas déconner ... Du coup j'ai décidé de tout plaquer de d'aller faire la desesperate housewife aux abords de cette base afin de copiner avec les militaires que je truciderais comme dit précédemment. Oui j'quitte tout mais bon si les zombies débarquent au moins moi j's'rais prête, et toi qui n'y aura pas songé une seule seconde tu feras le festin de morts-vivants. Pas bête la belette !
[Gribbsie] Salope comme tu censures ma note tu seras plus l'héroïne de mes frasques jusqu'à ce que je déboude, et toc ! ;)

Sinon j'ai été sage que pendant trois mois et la Mère Noyel n'y a vu que du feu parce que j'ai été très gâtée.