le jour où j'ai changé de métier

Ayant travaillé d'arrache-perceuse pied cette semaine pour que mon domaine soit digne de moi je me suis octroyée un peu de repos ce week-end. C'était pas forcément mérité vu tout c'qu'il me reste à faire mais les vacances c'est sacré bordel ! donc autant en profiter un peu. Surtout avec un soleil timide ma peau d'albâtre ne risquait pas d'être ravagé par un rayon à la con.
Du coup je me suis presque mise en mode touriste puisque j'ai dégainé les tongs et l'appareil photo dimanche ! Bon l'honneur est sauf car le short c'est pas ma came et le look bidochon me vaudrait des années allongée sur un divan de psy (ce qui soit dit en passant serait surement bon pour mon sommeil).
Le tourisme c'est bien mais même au mois d'aout où Paris est réputée pour être déserte, s'aventurer dans des lieux communs comme ze Eiffel Tower c'est la crise de nerf assurée. J'attendrais donc d'être Maîtresse du monde pour avoir le luxe de faire de cette sculpture en métal ma terrasse private à bronzing. Et c'est malheureusement comme ça pour une grande partie des monuments parisiens. Aller draguer la Joconde en toute tranquillité, même pas en rêve. Engueuler à haute voix Dieu et tous ses saints à Notre Dame sans choquer les grenouilles de bénitier, mission impossible. Faire du skate dans la galerie des Glaces sans spectateurs de mes plus belles gamelles, pas avant que Versailles deviennent ma maison de campagne. Du coup j'étais un peu dépitée.
Pourtant il reste un endroit dans Paris où les quelques touristes ne sont pas gênants. Ils sont même importants tant ils donnent du cachet à ce lieu. Et puis c'est un coin tellement grand qu'à défaut d'être tranquille dans une rue de Paris (pour y faire pipi par exemple) et bien là on peut rester des heures avant de croiser quelqu'un. T'as déjà dégainé ton "Paris for dummies" Marie-Renée et tu cherches frénétiquement hein avoues, c'est bien coquine tu es bonne élève, mais tu devrais savoir que Lolita est bonne (grave bonne mais là n'est pas le sujet) et qu'elle dévoile toujours ses tuyaux, joyaux, têtes de veaux et caniveaux. Cet endroit est quasiment en face de chez moi et j'adore m'y perdre : c'est le Père-Lachaise.
Bon forcément les cimetières ça freinent direct le commun des mortels, à tort franchement car s'il y a bien un endroit qui respire la vie c'est celui-là. Tu sais, et c'est là qu'ils prennent toutes leur importance, les visiteurs y font beaucoup. On y croise une faune variée et parfois aussi décrépie qu'une gerbe de fleurs après deux semaines d'exposition au soleil. Ca parle toutes les langues, ça immortalise sur papier glacé carte mémoire les plaques funéraires, ça court dans les allées, bref c'est presque comme un repas de famille pour les quarante ans de mariage de Tatie Huguette et Tonton Ernest.
La logique voudrait que je m'y ballade avec un plan histoire de primo pas me perdre, et deuzio aller uniquement voir les tombes dites célèbres. Mais il est pourtant simple de trouver le carré Vip des sépultures. Bah oui suffit de suivre les amas de gens ou bien de suivre les graffitis sur de nombreuses tombes pour trouver celle de Jim (ouais chuis leur voisine donc moi j'suis hyper intime avec les morts) et de son voisin de division Champolion et son mini obélisque.
Mais pour moi le Père-Lachaise ça ne se résume pas à ça. Et c'est en ma qualité de guide en freelance même pas payée, même pas déclarée, même pas y savent que je fais ça Le Père Lachaise et toute sa famille, bref ouais Lolita la guide de l'extrême fait visiter autrement ce temple des nonoss.
Car tu ne peux pas t'imaginer le nombre de célébrités qui se cachent dans les allées les plus désertes. J'ai toujours un paquet d'anecdote à raconter sur ce cimetière. Attend je te signale qu'il y a quand même la tombe du célèbre champion international de coiffure enterré là. True story. Et même la tombe du Père Noël. C'est là que le mythe se brise par contre car il s'apellait en fait Hector, et Hector Noël ça pue un peu l'poisson. Et puis aussi après t'être longuement recueillie sur sa tombe, de l'avoir remercié en silence de cette superbe trottinette rose que tu as eu pour tes cinq ans, tu te demandes si ce n'est pas un mort-vivant. Bah ouais attend le gars il est mort mais chaque année tu as des joujoux par milliers sous ton sapin fait avec amûr. Il y a aussi une famille qui mériterait d'être le point final de la marche des fiertés. Et oui une partie de la famille Gay est enterrée là. La prochaine fois je penserais à apporter un bouquet arc-en-ciel, juste parce que la tombe est toute à l'abandon et que ça me fait mal au cœur. Mais moi si je m'écoutais je passerais mes journées à retaper les tombes, nan mais y'en a qui sont tellement effritées que t'as l'impression de regarder une photo flou. Alors qu'avec un petit coup de peinture, de papier-peint et deux-trois coups de perceuse par-ci par là ça donnerait une seconde vie à toutes ses vieilles sépultures à la retraire. Une chirurgie plastique en quelque sorte.
Et puis aussi quand je fais le guide je laisse le choix aux visiteurs de choisir leur tombe. Nan c'pas glauque mais réfléchies, c'trop la criz' comme tu le sais et là-bas il y a des tombes qui font dix fois mon appart. Alors moi j'dis le jour où t'as plus les moyens de te payer un appart décent, pifpafpoufpef tu te rabats sur un joli caveau familial, tu fais un peu le ménage, tu mets un peu de couleur, tu fais installer en scred' free et le chauffage et woilou, plus de loyer, plus de contraintes et là au moins tes voisins te feront plus chier quand tu mets la musique trop forte !
Ouais décidément je devrais me faire embaucher et devenir guide de cimetière.