Le jour où j'ai eu l'immunité

Ce soir est un grand soir tu sais ! Oui partons, juste toi et moi, au bout du monde avec juste ton sac à dos, ton maillot de bain et tes baskets. Ce soir on part en Micronésie même si tes vaccins sont pas à jour ! Ouais la classe chez Lolita, je sais.

Tu sais pourquoi je te propose ce voyage ? Parce que ce soir c'est la nouvelle saison de Koh Lanta ! Et ça chez Lolita c'est sacré ! Je suis tombée dedans il y a cinq-six ans et chaque année je trépigne d'impatience à l'idée d'entendre parler de totems, immunités, clans, et conseils. Un été ne peut plus se finir sans Koh lanta, c'est devenu l'été indien moderne, ça a un gout de Robinson Crusoé sans te péter un ongle, on imagine le dépassement de soi, la réflexion, l'aventure humaine et ça c'est beau comme un calisson.

Ça commence par le plaisir de découvrir le casting. J'en viens à me demander à force s'il n'ont pas une liste de stéréotypes de gens qu'ils nous resservent chaque année mais qu'importe c'est ça aussi qui est bon. Pis ça chante tout les accents de la France à l'autre bout du monde, du Putaing Cong à biloute tout le monde est là comme dans Intervilles mais sans les vachettes.

Dans le désordre tu trouveras l'ingénieur informaticien, qui lui écoutes moi bien, à passer son année à s'entrainer, Koh Lanta c'est devenu sa vie depuis qu'il a ingurgité sa dernière part de galette des rois à l'épiphanie de sa boîte en janvier dernier. Tout y passe, du vélo à fond les ballons les pédales, de la natation à la pause déjeuner et même qu'il s'est entrainé à faire du feu. Il est persuadée qu'il va fumer tous ses adversaires et tu sais dès le début qu'il va se faire pourrir la gueule tellement il est casse-totem pour finir par dégager en troisième semaine (les paris sont ouverts). Le mec il a pas encore compris que la nature humaine elle fonctionne pas en binaire et qu'on résout pas un problème à coup d'algorithme. Y'a aussi ceux qui seront surnommés les anciens parce que c'est galère de se rappeler de tous les prénoms, qui sont pas forcément ceux qui vont se revendiquer les meneurs, ça c'est leur force, eux ils vont comploter en sous-marin c'est fourbe un vieux.
Par contre y'a des 35-40 ans qui seront ceux qui vont s'autoproclamés direct la place de meneur de l'année, genre parce qu'ils ont trouvés l'eau ou pécho un mini-crabe. Ils décident tout pour tout le monde, ils gueulent, ils créent les clans et ils pourriront la gueule de ceux qui leur feront foirer des épreuves. Dans ces deux équipes il y a aussi les mères de famille. Alors elles un conseil, tu te méfies, car elles, malgré leur petit air de pas y toucher, elles vont te piner sur des épreuves. Bah oui je te rappelle qu'elle ont le mum's power en elle et qu'au moment où elles devraient/pourraient baisser les bras elle penseront à la fierté de leurs petits trolls en parlant de leur maman entre deux discussions sur les pokémons dans la cour de récré à la rentrée. Un conseil si tu peux les faire glisser sur un caillou, leur faire bouffer des plantes, des fruits qui donnent la chiasse tu le fais direct. Non c'est pas mal de faire ça, c'est stratégique ! Y'a aussi le flic, ou le militaire, le crs peut-être, ah non les crs y peuvent pas c'est la rentrée les manifestations recommencent. Curieusement ce digne représentant des forces de l'ordre a un comportement assez aléatoire et on peut noter qu'éloigné de ses copains de képis il se la ramène moins. Le bioutifoul monde de la beauté n'est pas en reste car ex miss-Bourboule, ou ex mannequin, il y aura toujours une ou deux grognasse qui pleureront de leur beaux yeux ourlés de maquillage permanent que leurs poils repoussent et que c'est trop la honte tu vois hein, qui pignent parce que ses affaires sont tûtes mouillées et qu'elle a froid, qu'elle a mal dormi, bah oui elle avait froid. Elle, elle s'est trompée d'émission, Secret story c'est par là Mzelle, allez dégage. Enfin, même si j'en oublie, il y a les p'tites meufs qui n'ont rien de princesses dans le diktat de la mode actuelle, qui se préfèrent en Lady Oscar *soupir* et qui d'ailleurs n'aiment pas ça les princesses *soupir*. Elles aussi se sont des adversaires de poids. Elles ont le mental, ouais c'est comme ça qu'il disent dans l'émission, elle ont la beauté, ouais je sais c'est pas ça qui comptent dans l'jeu mais ça compte vachement pour moi, et elles ont souvent des corrones aussi grosses que leur mental, c'est dire. Ce sont des meufs qui vont passer trois heures sur un poteau en plein cagnard et qui iront loin. Oui lecteur de mon coeur, en général ce sont mes chouchoutes, that's it.
Je te fais exprès l'impasse sur le fonctionnaire, car c'est la rentrée, ça pue la grève de la ratp à dix kilomètres à la ronde et que j'aime pas ça les fonctionnaires.
Comme dans toute émission de téléréalité tu te ballades de profil d'anonyme en reportage sur Michel qui est boucher dans la Dordogne, c'est un peu le moment Jean-Pierre Pernault de la première émission. Ensuite on rentre dans le vif du sujet, le jeu, le combat, la compétition. Ce soir écoutes-moi bien comment c'est vachard ils arrivent à 18 sur la première épreuve et même pas l'temps de se boire un verre de bienvenue ou de papoter avec des vahinés locales que bam y'en a deux d'éliminés. Tu trouvais que Dallas c'était un univers impitoyable et bien franchement c'était du pipi d'pigeon.
Ensuite tu te retrouves dans des équipes, des clans avec des noms prononçables mais absolument pas retranscritible, ça donne un truc comme ça "les nawouayes contre les korans" en gros c'est le jaunes contres les rouges. Pour te remettre de tes émotions tu serais en droit de rejoindre ta chambre, prendre une douche et rejoindre tes potes de couleur primaires autour du diner. Mouahmouah tu rêves ! Non t'es claquée mais tu dois quand même te la construite ta petite cabane au Canada en Micronésie. Bilan tu t'écroules le ventre vide, mort de fatigue avec des fringues croutées par de la boue sur des feuilles de bananiers comme paillasse.
Dès le lendemain les bras et les nez commencent à rougir, le bronzage intégral t'oublies pour eux ce sera bronzage bidochon. Là ça s'organise un peu comme au club Med, tu fais les activités de ton choix : faire du feu, chercher de l'eau, du maniocs, tu bronzes sur la plage toussa. Et parfois pendant des excursions qu'ils appellent récompense on te présente des autochtones qui t'apprennent à faire des cuillères, un plat typique ou pour ceux qui galèrent à faire du feu.
Ahhhh le feu ! C'est vrai quand on y pense, aucune de ces 18 personnes n'a pensé à glisser un briquet dans son sac ? Du coup ils s'énervent à tour de rôle sur des bouts de bois, on se croirait dans la guerre du feu c'est exaltant hiiiiii ! C'est aussi à ce moment là que l'ingénieur il agace déjà sévère. Bingo cette année aussi, il en branle pas une et il critique, Freddy je te le dis c'est mal ! Non le feu tu ne sais pas mieux le faire que les autres, la preuve, si c'était le cas t'aurais fermé ta bouche pas belle et tu l'aurais fait chauffer ton bâton.
La journée se continue par une épreuve d'immunité. Et là c'est le moment où touts les candidats aussi méprisables soient-ils ont mon plus profond respect. C'est pas à cause des limites qu'ils repoussent ni de leur fameux mental. Non le truc ce sont les règles des épreuves, que l'animateur balance à une vitesse incroyable, bah tu vois, moi, sur le coup, j'y pige pas un traitre mot au bousin. c'est une fois que je les vois dans la boue, ou saucissonnés au dessus de l'eau que je comprend ce qu'ils doivent faire. Une équipe avec quelqu'un comme moi et c'est la loose directe, genre vous pouvez répéter la question ?
Les conseils c'est aussi un grand moment de bonheur télévisuel. Une leçon de vie aussi. Ça arrive quand l'une des deux équipes perd cette fameuse épreuve d'immunité, elle doit tuer l'un des leur éliminer l'un des leur. C'est aussi le moment où toute une équipe s'assoit autour d'un feu et animé par un meneur d'une parole neutre mais pas aveugle les rancœurs sont balancées au grand jour on se dit ses quatre vérités et ça remet d'équerre pas mal de choses. Parfois je me dis qu'il faudrait faire des conseils chaque semaine à la firme ou dans un paquet d'entreprises et bim tu dégages le plus chiant à la fin. Bon moi on est d'accord que j'aurais toujours l'immunité car hein c'est bien connu sans leur mini-cheffe ils sont perdus ;)
Donc dès le premier jeu d'immunité perdu, et à l'approche de ce conseil tu oublies tes potes et c'est parti pour les alliances. Les mecs direct veulent tej' une fille, parce qu'une fille c'est faible bouh. Je fais pas des stats sur les warriors des précédentes émissions mais les mecs devraient parce qu'ils se font souvent semer par les p'tites nénettes dont je parlais plus haut, bah si lecteur de mon cœur, tu sais, mes chouchoutes. Du coup les filles bah elles se disent œil pour œil totem pour totem et à leur tour elles s'organisent pour gicler un mec.
Le verdict de fin d'conseil ? Homme, femme qui refait ses valises ? Tu pensais vraiment qu'j'vais te le dire ? Bah non tu vois t'avais qu'à regarder et puis c'est tout nanméoh !

Tu vas m'dire, lecteur de mon cœur, après tout ce blabla, bah si t'aimes tant Koh Lanta pourquoi tu n'y vas pas. Parce que primo j'ai un mot d'excuse du médecin pour cause d'arachnophobie. aigue et un autre de mon coiffeur qui dit que je ne peux pas vivre 40 jours sans lui . Ensuite et surtout je pense que je crois je serais un vrai cauchemar pour mes adversaires. Non mais c'est vrai je suis chiante tu sais, je râle, je fais ma cheffe, je délègue, je glande, je fais des coups d'pute et.. Ça fait rêver hein ?! En fait à moi toute seule je suis touts les candidats, bon sauf les fonctionnaires mais ça je t'ai dit eux on s'en fout. Ouais remarque on pourrait faire simple. On m'envoie sur une pure île de rêve sans adversaires, et je ferais mon show tout' seule. Et comme y'aura aucune compétition peut-être qu'on peut laisser tomber le coté survivor et se faire le tournage dans un hôtel quatre étoiles ? non, si ? Allez si cette idée est acceptée je m'inscris au casting l'an prochain !