Le jour où elles ont eu trop de pattes

Il y a quelques jours la Joueuse de Flûte s'est mise a me raconter l'horreur qu'elle venait de vivre. J'étais pétrifiée de terreur en écoutant son récit.
Il y a de quoi tu sais Lecteur de mon cœur. Elle me racontait ce qu'il se passait dans son lit. Et bien sur le coup je peux te l'avouer je me suis sentie heureuse de n'y avoir été, dans le lit. En effet elle a partageait sa couche avec une énooooooorme araignée ! Grosse au moins comme ça ...Oui je sais tu vois pas, bah tu fais comme les aveugles tu fais pas chier et t'imagine !
Tu le sais car tu es fan de moi, j'éprouve à l'égard des ses bestioles une véritable peur panique, une phobie en fait, oui c'est ça je suis arachnophobe. Je te laisse imaginer les frissons qui m'ont parcourue l'échine, les bras, le cou, l'estomac, en écoutant cette attaque nocturne. Bon en même temps elle y met pas du sien hein, elle habite dans une maison (la garce) avec un jardin (la salope) dans Paris (gnassegro). Donc une fois mes esprits retrouvés j'ai ricanais intérieurement tel Satanas en entendant ma voix faire un écho de "bien fait !"dans mon cerveau.
N'empêche que depuis que j'ai trouvé une grosse araignée, cet été, au bout de mon pied, il n'y a pas une semaine sans qu'on me parle de ces sales bêtes. A croire qu'il y a un truc, genre un adage, une légende autour de ça. Ouais ça ferait : Araignée frôlée du bout des pieds, d'araignées tes amis n'arrêteront pas d'être harcelés.
Les pauvres !
Si c'est vraiment ça je sais pas trop comment conjurer le sort mais je suis à deux doigts de téléphoner à Doudou, le mage qui m'a laissé sa carte de visite dans ma boîte aux lettres et qui visiblement fait des trucs de fou furieux, argent, amour, santé etc ... alors faire disparaître des araignées ça devrait pas trop lui poser de problèmes.

La joueuse de flûte à même pousser le vice en me racontant par mail le second round de son aventure. Deuxième attaque de Sioux de ces puputes multipapattes, des pupapupates quoi. Et là elle ose faire Le Truc qui me colle en panique dans le fond de mon lit à faire le culbuto en répétant : jusqu'ici tout va bien. Elle m'a envoyé un lien Wiki. Là, j'étais en confiance, tu sais à qu'elle point je kiffouille Wiki. J'ai cliqué et bam dans la gueule une énoooorme, mais énooorme chose avec ses quatre gigantesques paire de pattes. Je me suis demandé si elle n'était pas marseillaise pour me faire croire que chez elle les araignées sont proches de la mygales ou bien qu'elle avait trouvé un subterfuge pour que , si l'envie me prenait, je ne vienne jamais squatter chez elle. Mais à lire son aventure j'ai compris qu'elle n'avait pas choisi la photo au pif mais bien pour sa ressemblance avec la vrai. La seconde, peut-être la soeur de la première morte sous l'assaut d'un insecticide. Et bien, n'écoutant que son courage, elle a décidé, sur l'air de Jayce et les conquérants de la lumière, d'éradiquer sa maison des aspirantes-tarentules.
Ensuite il y a eu Jusorel qui a raconté son histoire d'araignée et de papounet sur son blog. La terreur encore à la lecture. Et puis des collègues, qu'ont m'ont parlé des bestioles croisées en vacances, dans des îles qui serviront sûrement de lieu de tournage pour les prochains KohLanta. La coupe était pleine car autant je suis fascinée par les films d'horreur où le réalisateur frôle le psychopate de la bobine tellement c'est gore et bien ficelé mais tu me colles un reportage sur des araignées et direct je suis envahie de spasmes, je pousse des petits cris. Par écrit c'est pareil. Ca me fout dans tout mes états.
Mais quelque part, sur un blog je peux fermer la fenêtre ou passer à la note suivante. Sur un mail qui en parle je peux le zapper et envoyer un mail de non-réception pour cause de filtrage antispamspider.
Mais là où la malédiction de l'araignée au pied est une sacrément vicieuse c'est que ça ne s'est pas arrêté là. Je te plante le décor : retour dimanche soir ... 23h ... J'avais passé la majeure partie du week-end dernier à avancer les travaux de mon appartement ... comme je suis une quichette doublée d'une maladroite autant te dire que la toile de verre, la peinture, les cartons avaient eus raison de moi. Il fallait de la douceur. Alors je me suis décidée pour un bain. de la mousse, des canards (pif, paf, pouf et pef), un bon livre, des bougies, un verre de vin ... Force est de constater que, mal organisée que j'étais, je devais faire l'impasse sur un bon massage après je trouvais mon plan parfait ...

Je ne te fais pas l'affiche, température de l'eau calibrée au degré près, mes muscles qui se détendent, les bleus et tension qui se font la belle, le vin qui éclate en bouche, les protagonistes de mon bouquin qui flirtent avec la musique que j'avais mise tout allait bien , ouais vraiment bien. J'avais oublié que je travailler le lendemain c'est dire. Tout d'un coup au détour d'une page j'ai comme tout le monde sautait le collage pour continuer sur la page impair et je sais pas pourquoi mon œil aiguisé comme celui d'une féline qui chasse a été attiré par une masse sombre au plafond. Bon ok j'enjolive la masse était pas énorme énorme mais en tant que membre des arachnophobes anonymes mon sang n'a fait qu'un tour ! Une araignée au plafond ! Bordel ! J'avais deux secondes pour analyser la situation et sauver mes miches de là. Alors j'ai posé tout doucement mon livre sur la lunette des toilettes rouges, et j'ai fait le sous marin dans l'eau pour gagner un peu de temps... j'ai sorti mon bras de l'eau toujours cachée dans la mousse tel la fillette qui sort de la télé dans the ring *scène fétiche n° 14* et une fois en main je me suis carapatée dans le couloir sans demander mon reste. La truc-là, avec toutes ses papattes, elle était encore là et même si je risquais de niquer ma toile de verre avec du sang de mini-mygales je refusais de perdre la bataille. Nous avons couru ma serviette et moi jusqu'à ma chambre. Soit un mètre à parcourir, pour récupérer des chaussures écrasantes ... des docs. et là au dessus de mon bain de rêve abandonné j'ai toisé la bête de mon Gévaudan. Et bah tu le crois si je te dis fidèle lecteur, que j'étais assez fatiguée pour confondre une adorable coccinelle à une épouvantable apprentie tarentule ?! Du coup j'ai calmé mon cœur hystérique, j'ai vidé mon verre cul sec et je suis allée cacher ma honte dans les profondeurs de ma couette !

Avec tout ça, j'ai décidé de cacher une bombe de baygon sous mon oreiller et près de ma douche et j'ai décidé que je ne porterais plus mes docs mais à la place j'en ai planqué une sous mon lit et une autre dans le réservoir de mes toilettes. Dès que le salon sera praticable je s'rais obligé d'investir dans une paire de pompes supplémentaires et de procéder à la même installation en prévention d'un guet-apens en forme de toile. J'te jure les phobies c'est fatiguant !