Le jour où le crime fut puni

Tadaaaammmmm ! je suis de retour pour vous jouer un mauvais tour from Tûlûse ! Ca va, je t'ai pas trop manqué ? J'ai vu sur google analytics qu'il y avait des nostalgiques de mes aventures et quand on s'emmerde bah c'est comme sur les chaînes hertziennes, on se tape les redifs. Mais laissons ça derrière nous, je suis belle et bien, surtout belle remarque, revenue et j'ai forcément plein de crucs à te raconter ! La preuve je suis rentrée dimanche et depuis je cogite sur ce que je vais te raconter en preum's ... Non j'déconne en vrai j'avais grave la flemme. Mais t'sais j'ai un peu une cervelle de poisson rouge alors faut que je te raconte vite un max de choses sinon pioufff ça passera à la trappe au lieu de passer à la prospérité des blogs. Ouais en vacances je me la pète encore plus, c'est comme je porte pas de p'tite culotte une quantité de fringues forcément plus light l'été je peux m'permettre d'alourdir mon égo.

J'ai donc découvert l'ID tgv et je vais pas te mentir c'est comme tout les trucs de fonctionnaires, sur l'papier c'est presque beau, presque que t'y crois, c'est l'Eden sur Terre mais en vrai ça pue un peu l'poisson du cul. Nan mais c'est comme quand on te dit va à l'anpe si t'as pas d'taff et après t'en ressortiras avec du boulot direct tellement y'a des offres de ouf-dingue sauf que bah tu connais l'bousin en fait la France c'est pas le pays des bisounours et des chômeurs y'a a whatmillions de milliards.

Déjà faut qu'je te dise que j'ai rien cruisé. J'ai même pas maté. J'ai plaqué personne contre la tablette des wc dégueulasses du wagon 13. J'ai pas dansé jusqu'au bout de la night sur un rythme de foooolie. Je me suis pas saoulé au Bombay-Coca ni à la bière.

T'es déçue hein Marie-Renée, lectrice de mon coeur ?! Ah ouais Lionel étant parti en vacances c'est Marie-Renée intérimaire de seconde main qui le remplace. Ne soit pas déçue car j'ai bel et bien eu une compagne de nuit... non pas une insomnie, une vraie fille faite de chair z'et de sang. T'as envie que je t'en dise plus du coup Marie-Renée ? Que je te donne des détails torrides ? Que je te liquéfie ta p'tite culotte ? Mouahmouah tu peux toujours rêver ! Enfin pour le dernier truc on peut toujours en parler ... Hahem ... Cette jeune femme est arrivée telle une surprise inattendue, comme toutes les surprises, à la suite d'un coup de téléphone. Je venais de poser ma valise au dessus de moi, mon coca dans son petit porte-bouteille, des magasines de musiques, de filles et de pipoles dans le petit clapet prévu pour, et enfin Raspoutine se mettait doucement à ronronner quand, au moment où je textais Mémé pour lui rappeler mon imminente arrivée (oui avec Alzeimer il vaut mieux être prudente) j'ai reçu un appel du Petit Con. Oui, oui c'est comme ça que je l'appelle. Il le mérite en même temps. Le Petit Con me dit donc que Mémé, son amoureuz' lui avait dit que je prenais le train ce soir et que comme il était dans les parages il voulait me faire un slurp sur les deux joues. J'étais pas trop chaudasse hein, parce que j'aime pas les vieux gens qui bavent déjà et qu'ensuite j'étais bien installée et que je commençais à scruter mes compagnes de wagons qui s'installaient elles aussi. Avec IDtgv tout le monde ne peut pas approcher du train, seul les gens munis de leur billet peuvent le faire. Alors après avoir râler, trépigner, m'être rouler par terre, j'ai quand même décidé de venir lui claquer une bise (bien sèche). Il a fallu que je range un peu mon petit bazar, que je déronronne Raspoutine, que je referme mon coca pour pas perdre toute les petites bulles. Quand je suis arrivée au point de contrôle j'ai vu que caché derrière El Petit Con il y avait une surprise. La Fameuse Surprise ! Et oui Mémé était là avec sa gueule enfarinée ! Revenant de Copenhague elle avait calculé son coup pour se retrouver dans mon train à oam, dans ma première à oam, dans mon wagon à oam ! Elle est forte la vieille croûte quand même hein.

Tu vois c'est pour ça que j'ai oublié tout mes plans sur la comète pour bavasser avec elle, rire et tout. Bah ouais une meilleure amie ça évince souvent un paquet de meufs sans intérêt. Non c'est pas rude c'est honnête. Ensuite comme on avait droit à un full credit sur la carte bancaire du Petit Con pour se pinasser la gueule au bar on a foncé dans le coin "C'trop la teuf dans les IDtgv". Alors là c'est tout un concept. Tu t'attends à un truc de malade mentale de la tête. Genre un Dj qui mixe du pur son dans un coin, des canapés, une carte de drinks digne du Coste, et des danseuses qui se dandinent lascivement. Bon ok c'est moi qui m'attendait à ça. En même temps c'est sacrément vendeur. Et sur le terrain tu te retrouves juste avec le traditionnel wagon snacking d'un tgv classique avec une carte de bière affiché et de la musique forte. La bière étant plus chère que sur les Champs et la musique aussi pourite que celle d'un mariage en province avec en prime les blaireaux bourrés pour la petite précision. Du coup on a continué notre course vers le compartiment lounge, là où tu peux jouer, te détendre, regarder des vidéos, prendre un café. Même combat, un wagon classique avec pas d'jeu, pas d'gens, pas d'ambiance. Mais bon comme on avait bougé nos fesses et que passé minuit notre wagon venait d'être plongé dans l'obscurité nous nous sommes installées là pour continuer à passer en revue nos derniers potins. Vers deux heures et ne voulant pas être trop décalquées à notre arrivée on a retrouvé notre wagon 1. La banquette où nous avions squatté auparavant avec nos magasines était toujours libre. Mais c'était la seule. En grande princesse j'ai laissé le privilège à Mémé de dormir sur la banquette, c'est ce qu'on appelle le privilège de l'âge parait-il et je me décidais à retrouver mon siège initial, tout raide, tout pas moelleux, tout plein de clim, Ô oui plains-moi lecteurs ! Mais comme j'aime lire avant de dormir j'ai bisouté Mémé et ai voulu prendre Public qu'on avait laissé en haut de notre pile de lecture de vacances pour me nourrir de cette philosophie qu'est le Pipolisme. Et là Horreur, Enfer et Damnation, Merguez Frites, Catastrophe !!!!! Public avait disparu !

Ou plutôt quelqu'un avait semble-t-il volé Public ! Le crime suprême. Mémé m'a quelque peu raisonné car je m'apprêtais à faire rallumer toute les lumières du train, à demander aux contrôleurs une fouille minutieuse voire même à stopper le train. Non, non la voix de la sagesse a dit qu'il valait mieux oublier ça et dormir. Autant que dire que je n'ai quasiment pas fermé l'oeil de la nuit. Pas à cause de Public non, mais parce que je ne dors quasiment jamais dans un transport. Le matin à 6h, la lumière se rallume brutalement chez IDtgv et ils t'offrent pour s'excuser un café bien chaud. Lunettes de soleil visés sur le nez Mémé et moi sommes parties chercher notre dose de caféine dans les premières. L'occasion pour nous de scruter sur les tablettes des wagons traversés et de, nous l'espérions, remettre la main sur Public. Sans succès. Par contre, et pour notre plus grand bonheur nous avons retrouvés les blaireaux bourrés... Hahem. Quand t'as pas dormi, t'es comme qui dirait pas bien réveillée. Du coup l'heure qu'il te reste à tourner en rond dans ce train tu la passes en sirotant ton café et en comptant les minutes qui te séparent de cette cigarette bien méritée que tu fumeras sur le quai en fuckant bien fort la loi anti-tabac. Le Doumdoumdoum annonçant Toulouse-Matabiau a vite retentit et nous avions renoncé à retrouver Public mais pas à passer des pure cances-va quand à la descente du train nous avons vu une mouf, que dis-je une pouffiasse rangeant tranquillement un magasine aux couleurs criardes dans son sac à main : Public ! Ah la pute ! Alors là notre sang n'a fait qu'un tour et Mémé a balancé sa canne sa jambe pour faire un croche papatte de killeuse à notre voleuse qui s'est étalée par terre. Je l'ai choppé par le colbac et ai écrasé mon visage contre le sien pour lui dire qu'on ne vole pas impunément sans en payer le prix. J'ai repris Public de son sac pendant qu'elle se relevait et lui ai balancé son baise-en-ville délesté en travers de la gueule. Ou peut-être que j'ai juste snobé le bousin pour courir vers l'air pure et m'envoyer une dose de nicotine en plein mes poumons. Lecteurs de mon coeur je te laisse choisir l'option qui te plaît le plus, prend ça comme un bonus de l'été, un jeu de vacances ! La prochaine fois, si t'es sage je te mettrais un sudoku ... que j'aurais pécho dans Public off course.