Le jour où Charles Perrault a pété un boulard

Je suis un peu en manque d'inspiration en ce moment tu sais lecteur de mon cœur. En fait non, là je mens un peu, mais m'en veut pas tu sais que je suis une sacrée connasse pleine de vis vices. En fait on va dire que j'ai vraiment pas l'temps de me poser devant le clavier de Raspoutine, devant un cahier ou même devant le bloc notes de Brigitte Bardot. Bah oui Brigitte Bardot mon BlackBerry ! Ah j't'avais pas dit que je l'avais baptisé ainsi ? Remarque le baptême s'est fait en mini comité, avec les intimes, la peta toussa quoi.
A la Firme on dit beaucoup de conneries : Ne dit jamais que tu n'as pas eu le temps de faire tel truc car le temps ça se prend ! Moi y'a des lendemains d'cuite où cette phrase a failli e me faire chialer tellement c'était beau comme du cassoulet William Saurain. Alors Lecteur de mon cœur sache que pour toi je ne prendrais jamais le temps, je ne me dégagerais jamais du temps, je ne modifierais jamais mon emploi du temps, je conjuguerais mes impératifs à tout les temps ... Euh quand t'en auras marre que je dise temps tout l'temps y's'ra p'être temps que je continu mon blogologue (monologue bloguesque).
Ca doit rester un plaisir de te raconter que le kiri c'est bon pour le moral, que je dis toujours autant "dans ton cul" et que curieusement ça me lasse moins vite que quand j'ai eu ma période "quoi d'neuf ? Bah la moitié d'dix-huit !". Parce qu'imaginons deux s'condes que je me force à écrire pour toi. Ça va être moche je te préviens. Je vais commencer à t'insulter... Ah oui ça je le fais déjà ... Alors je vais commencer à te haïr profondément ... oui, oui c'est vrai j't'aime pas des masses mais tes ip qui glissent sur ma page ça me fait chaud n'au coeur ... Je vais te maudiiiiire sur trois générations et faire pleuvoir des crapauds sur le mooooonde entiiiier ! ...Euh alors partant du principe que la majorité de mes lecteurs sont en fait des trices, que ces trices n'aiment, ne désirent, ne fantasment, ne baisent que des meufs je pense que cette histoire de trois générations c'pas gagné ... Rhaaaa Réfléchies Lolita, réfléchies, qu'est-ce qui foutrait les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent à tes lecteurs d'amûûûûr ?... Ah oui ! J'ai la bombe à boules là ! Si ça devient une contrainte de blogguer ici je vais .... arrêter de bloguer.
Dans ton cul la bombe à boules ! Comment j'suis fière de moi d'un coup. Nan parce que je sais que ça, ça te ferait mal dans le dedans de ton cœur comme si je t'ouvrais le thorax avec des ciseaux d'enfants gauchers, que je te chopais ton p'tit cœur et que je le piétinais avec mes talons aiguilles ! Alors me cherches pas hein ! Je sais bien faire la bagarre et vu comme je suis mauvaise vicieuse et sadique tu risques de perdre !
Ah nan mais parce que je te vois sur mon ami google analytics qui espionne tes faits et gestes pour moi. Tu passes, une, deux, trois, cent, deux cent fois par jour pour savoir quand est-ce que bon dieu d'bon dieu je vais poster une note ! Te caches pas Martine T. du Périgord tu es incluse dans l'lot j'te f'rais dire!
Je te vois aussi , cherchant par tout les subterfuges, par de la poésie hasardeuse à me charmer et me faire te raconter ma life. Et oui ... je les vois vos recherches Google aboutissant comme de par hasard chez moi. Nan mais qu'est-ce qu'tu crois ?! Qu'une pouffiasse en talons ça peut pas être une geek ? Que si je sais t'enchainer lors d'une battle de Gemey Maybelline je serais incapable de te clouer l'bec sur une discussion à bâtons rompus sur l'html !? Nan mais je suis polyvalente baby !
Et ce soir en me promenant sur tes requêtes colorés google j'ai eu l'idée de te faire plaisir, te faire un cadeau. De te raconter l'histoire qu'il te faut pour t'endormir, blotti sous ta couette. Je sais pour un peu se serait l'paradis mais non j'viendais pas te border... En même temps j'dis ça mais on peut toujours s'arranger... Bref c'est l'heure des jolies histoires, alors cales-toi bien contre ton oreiller, et laisses-toi porter ...

Il était une fois, parce que les histoires qui font dormir commencent toujours comme ça, Lolitanieenblog votre illustre serviteuse. Beaucoup de légendes couraient sur son compte, les on-dit rapportaient tantôt que c'était une salope de Castelnaudary, tantôt une blonde coquine en mini short et veste blanche ou bien encore que c'était une épouse qui s'exhibe en public. Mais tout ça était un paquet d'âneries et elle n'y prétait guère attention. Après tout elle ne venait pas de Castelnaudary, qu'elle avait les cheveux noir de jais et qu'elle n'était et n'avait pas pas l'intention de se marier. Elle était à l'aube de sa vie... bon ok le jour était déjà levé sur sa vie mais le zénith n'était pas encore apparu et c'est bien avant ses 40 ans dans les dents qu'elle se dit que pour réaliser son rêve d'être Maîtresse du Monde elle devait commencer par travailler. Elle n'était pas très emballée par cette idée mais n'avait guère le choix. Elle se mit donc à consulter les petites annonces. Elle postulat pour être une grosse chaudasse toute en bottes, mais pendant l'été et après une brillante petite carrière et ne supportât plus de porter de grandes bottes tant il faisait chaud. Comme on lui parlait beaucoup de Castelnaudary elle prit le train et croisât dans le tgv du 22 septembre une jeune fille blonde rentrant d'un casting. Malheureusement l'histoire capotât bien vite car Lolita refusât de s'adonner au sex pisse party dans les chiottes du tgv. C'est vrai c'était déjà suffisamment crade pour se mettre à pisser partout sur elle. Fraichement arrivée à Tûlûse elle trainât dans les bars et entendit qu'on cherchait une djette à AZF pour une teuf. Elle prit donc sa compil de Lorie et de cette salope de Véronique Genest, sa carte routière et tel Robinson Crusoé qui n'aime pas se regarder dans un miroir elle partît vers l'usine. Qui n'existait plus ! Et oui elle appris sur place de la bouche d'une fromagère sexy qu'il y avait eut un terrible drame. Dépitée, une fois de plus de ne trouver chaussure à son pied professionnel et mit le cap sur Vannes pour devenir croque-mort. Elle avait vraiment un don car elle savait toujours quoi mettre sur les plaques funéraires. Elle s'amusait beaucoup, elle courait dans les cimetières aux allures de cimetières irlandais, elle pissait dans le crane ancestral et enfin aimait renifler les embaumements frais. Mais il y eut un scandale. Horrible. Une méchante sorcière avec les doigts crochus fit courir le bruit que Lolita suçait le curé. Elle dut partir en courant jusqu'à la gare la plus proche et comme Vannes-Paris ne se faisait pas en IDTGV elle n'eut pas à choisir entre couchette et siège pour dormir. Elle retrouvât les vapeurs toxiques du métro parisien et s'enfermât à double tour dans son appartement pour y réfléchir. Après quelques verres de Bombay Sapphire elle eut une illumination. Après tout pourquoi parcourir le monde pour être la maitresse du monde alors qu'en mettant en phase ses connexions de fournisseur d'accès elle pouvait faire ce qu'elle faisait de mieux : être une Lolita sexy sur blogspot et reigner sur son petit monde virtuel. Elle vécut alors heureuse et eut beaucoup de visites perverses aux ip des plus douteuses...
Bonne nuit les petits ;)