Je suis grave joie aujourd'hui lecteur de mon Cœur ! Je me sens à mi-chemin entre Laura Ingalls dévalant la colline et se vautrant pour la deux-cent cinquantième fois et les gens dans les pubs Ricorée. Tu vois à quel point c'est la fête dans le dedans de ma cervelle !
La semaine dernière j'étais presque en vacances. Attention je dis presque parce que oui j'étais en formation. Mais tu sais lecteur de mon cœur d'amûr à la crème avec le rythme effréné de la Firme se retrouver une semaine dans une salle de cours, à apprendre tout doucement àfaire preuve de sentiments différents former intelligemment ma team rocket ça a un gout de vacances. Certes des vacances à Evry j'y aurais pas pensé tout de suite de moi même comme la destination de rêve mais ça aura au moins le mérite d'être reposant. Mais je te raconterais surement peut-être bref si t'es sage comment c'est trop merveilleux les formation made in la Firme.
Evry ça rime avec Star Academy, Laura Pausini, Knacki mais aussi et surtout Meublerie ! Quoi ce mot n'existe pas ? Certes, certes c'est pas très classe à toi de me le faire remarquer mais tu comprends l'principe quoi : des meubles ! Et où est-ce qu'on trouve des meubles quand c'est trop la criz' dans ton cul ? Bah chez Ikea évidemment !
Et à Evry se trouve un ... Bah un Ikea, suis un peu merde sinon on va pas s'en sortir ! Donc mon plan de la semaine c'était une triplette, vacances sans vahinés, formation déjantée et trou dans mon porte-monnaie.
Nous voilà partis, oui je dis nous car je suis sympa je t'emmène avec moi, en expédition découverte de la banlieue Evryienne. J'ai une sainte horreur de la banlieue il faut le savoir. Donc je fais un peu la gueule. Bah oui tu vois, je conçois le principe de la province, j'y ai vécu, c'est bien, c'est beau et ça sent même parfois le sable chaud. Je conçois Paris, logique j'y vis, t'imagines le truc si je concevais pas. Mais y'a un truc qui m'échappe, c'est la Banlieue. Bah ouais attend les gens y vivent autour de Paris, dans des endroits des fois pas beaux vilains, pour un loyer qui souvent ressemble à ceux de Paris, qui se tapent le RER tout les jours pendant des heures pour aller bosser à Paris et puis pour rentrer chez eux, si c'est pas les embouteillages en voiture, et tout ça sans vraiment profiter des avantages de Paris. Non là tu voix, à mes yeux, c'est du masochisme urbain, et je comprend ô combien le masochisme, mais sur c'lui-là je sèche.
Et Evry-Courcouronnes n'échappe pas à la règle vois-tu !
Je sors pour chopper le bus qui est sensé m'emmener direct au temple du Brütflürt et dans la panique, la joie z'et l'allégresse je bondis dans le premier qui passe. Je colle mes écouteurs roses et lance Nonos mon Archos tout neuf. Je regarde la vue, c'est moche, je ferme les yeux quelques instants. Pour découvrir avec horreur que j'ai pris ce satané bus dans le mauvais sens ! Au fur et à mesure que je m'éloigne de la Mecque de la Billy, je m'enfonce dans une banlieue grise et sordide, passant dans une une zep, puis une zup et j'en zappe. Peu rassurée il faut le dire, car oui la Lolita a une grande gueule mais n'est pas encline à se la faire péter, je suis restée jusqu'au terminus minus bien calée dans mon siège vert. J'ai été pleurnicher au chauffeur que je voulais rester dans le bus le temps qu'il reparte. Il a ri, m'as dit toi baby t'es pas d'ici. J'ai remballé mon arrogant "Est-ce que j'ai une tête à vivre ici ?!" et est dit sagement "Bah non c'est vrai, ça s'voit tant qu'ça ?!". Bah ouais j'avais peur qu'il me jette hors du bus donc je l'ai joué piano, piano.
Je lui explique que je veux aller à Ikea, que je suis parisienne, que j'ai pas r'gardé, que je me sens pas hyper sécure et comme en banlieue les gens ils sont sympas il m'a gardé au chaud dans le bus. Bon du coup il est resté aussi alors j'ai fait la causette.
Cinq minutes plus tard il mettait le cap vers Ikea. J'ai pas osé chanter : Chauffeur si t'es champion même si mon erreur m'a couté une heure perdue. A l'arrêt, le bon cette fois, il m'a même dit par où passer. Je te remercie donc toi, Monsieur Dubus, chauffeur d'Evry, pour ton empathie.
J'esquisse un petit pas de danse en marchant vers le magasin. Je touche au but et tel Balthazar, Gaspar et ... (alors, tu t'rappelles du nom du troisième ? Bouh trop la honte de la culture) Melchior à Bethléem. Mon Bethléem à moi c'est Immense, mon étoile du Berger est jaune et bleue. Je suis Joie !
L'avantage d'aller chez Ikea en semaine et par temps de criz' c'est que c'est relativement désert. Je prend un sac jaune, un crayon, un mètre même si j'ai rien à mesurer. On sait jamais, il faut être prête à toute éventualité. S'il y a des gens (les cons) qui connaissent pas encore Ikea, parce qu'ils habitent dans une grotte ou qu'ils sont tellement pétés de thunes qu'ils ne vont que chez Roche Bobois (les cons bis) et bien le magasin se découpe en deux étapes.
La première étape c'est l'Ile de la Tentation. Toi tu viens, t'es fidèle à ton mobilier depuis des années et t'arrive ici peinarde voulant juste acheter des étagères et y'a direct des faux intérieurs, des promos et affichages criards qui viennent pavaner leurs attributs devant tes yeux. Tu cries que tu cèderas pas que t'as partagé trop de truc avec ta lampe de bureau, ton lit, ton tapis (oui surtout avec le tapis). Le truc c'est que si tu as le malheur de mettre un truc dans ton sac jaune t'es foutu, tu vas le remplir raz la gueule, voire même t'en prendras un second.
Sois Fier de moi Lionel, Lecteur de mon Cœur ! J'ai pas ouvert ce sac de toute la ... première partie du magasin ! Non moi j'ai couru vers le premier vendeur du rayon étagère qui, tel un prophète, m'a fait l'intégralité de ma commande en quelques clics. A Nouveau, je tiens à te remercier toi, Rudy (oui lui il a un nom c'est marqué sur son badge) pour ta rapidité et ton humour.
Me voilà donc avec 6 étagères et un canapé logés dans une feuille A4. Bah oui attend je suis pas repartie avec ! J'ai choisi la livraison à domicile. Chez Ikea tu as deux choix, primo livraison sous 24/48h en bas de chez toi ou livraison dans ton chez toi en maximum 15 jours. Habitant au cinquième sans ascenseur je te laisse imaginer mon choix.
Je traverse rapidement la zone de la Tentation autrement appelée le Hall d'Exposition et m'engouffre dans la zone deux : D and Co sans la grosse blonde bref le magasin. Et là c'est le drame ! J'ai ouvert mon sac jaune.
Mais attention j'y ai pas mis grand chose, enfin si j'y ai mis un paquet de trucs et à chaque fois prise de remords j'ai reposé... presque tout.
Ce qui quand on me voit évoluer dans les rayonnages d'assiettes, de luminaires, et de bougies en criant Uguevlerftttttttt je te veuxxx est sacrément raisonnable.
Une fois en caisse, rapport à la criz' et à ma visite en semaine je fais même pas la queue. Même pas c'est drôle. Même pas le mec devant moi qui a oublié une porte pour son ensemble meuble cuisine page 212 il prend son temps. Dix minutes plus tard mon porte monnaie est vide et ma commande en route. Yehaaa. Je vais acheter des daims pour me consoler et repart en direction de mon hôtel en faisant à nouveau un pas de danse, celui de la victoire. Lolita One Point, Ikea Zero point.
Le lendemain, magie de la criz', une madame Meuble (bah ouais elle se présente pas elle) me téléphone pour me donner la date de la livraison : mercredi. Aujourd'hui quoi. Je suis stupéfaite, satisfaite, bref stutifaite de leur rapidité. La veille, donc hier pour ceux qui suivent toujours pas, je reçois un message me disant que ce sera entre 8h et 11h. Je sors du taff very late, je reste jusqu'à tard au téléphone, bilan je m'endors vers 3h avec la certitude que, tel des employés de l'entreprise nationale des suicides je vais être livrée à 11h.
8h05, des crottes de nyeux pleins les nyeux, mon portable sonne, les livreurs sont en bas, j'en reviens pas.
Ils font 4 allers et retours sur 5 étages. Je vous remercie donc Tic et Tac pour votre courage à faire ce métier, chapeau !
Les cartons sont dans mon salon et me voilà tel un lendemain de Noyel avec des cadeaux par milliers. Je pousse des petits cris, je danse, j'oublie que j'ai plus de thunes car j'ai de quoi meubler mon salon.
Bon maintenant si t'émets pas d'objection je vais te laisser car j'ai 4 Billy et 2 Benno à construire. Ce sont mes jouets meccano à oam.
Ah oui ... ou ai-je mis ma clef magique ?
La semaine dernière j'étais presque en vacances. Attention je dis presque parce que oui j'étais en formation. Mais tu sais lecteur de mon cœur d'amûr à la crème avec le rythme effréné de la Firme se retrouver une semaine dans une salle de cours, à apprendre tout doucement à
Evry ça rime avec Star Academy, Laura Pausini, Knacki mais aussi et surtout Meublerie ! Quoi ce mot n'existe pas ? Certes, certes c'est pas très classe à toi de me le faire remarquer mais tu comprends l'principe quoi : des meubles ! Et où est-ce qu'on trouve des meubles quand c'est trop la criz' dans ton cul ? Bah chez Ikea évidemment !
Et à Evry se trouve un ... Bah un Ikea, suis un peu merde sinon on va pas s'en sortir ! Donc mon plan de la semaine c'était une triplette, vacances sans vahinés, formation déjantée et trou dans mon porte-monnaie.
Nous voilà partis, oui je dis nous car je suis sympa je t'emmène avec moi, en expédition découverte de la banlieue Evryienne. J'ai une sainte horreur de la banlieue il faut le savoir. Donc je fais un peu la gueule. Bah oui tu vois, je conçois le principe de la province, j'y ai vécu, c'est bien, c'est beau et ça sent même parfois le sable chaud. Je conçois Paris, logique j'y vis, t'imagines le truc si je concevais pas. Mais y'a un truc qui m'échappe, c'est la Banlieue. Bah ouais attend les gens y vivent autour de Paris, dans des endroits des fois pas beaux vilains, pour un loyer qui souvent ressemble à ceux de Paris, qui se tapent le RER tout les jours pendant des heures pour aller bosser à Paris et puis pour rentrer chez eux, si c'est pas les embouteillages en voiture, et tout ça sans vraiment profiter des avantages de Paris. Non là tu voix, à mes yeux, c'est du masochisme urbain, et je comprend ô combien le masochisme, mais sur c'lui-là je sèche.
Et Evry-Courcouronnes n'échappe pas à la règle vois-tu !
Je sors pour chopper le bus qui est sensé m'emmener direct au temple du Brütflürt et dans la panique, la joie z'et l'allégresse je bondis dans le premier qui passe. Je colle mes écouteurs roses et lance Nonos mon Archos tout neuf. Je regarde la vue, c'est moche, je ferme les yeux quelques instants. Pour découvrir avec horreur que j'ai pris ce satané bus dans le mauvais sens ! Au fur et à mesure que je m'éloigne de la Mecque de la Billy, je m'enfonce dans une banlieue grise et sordide, passant dans une une zep, puis une zup et j'en zappe. Peu rassurée il faut le dire, car oui la Lolita a une grande gueule mais n'est pas encline à se la faire péter, je suis restée jusqu'au terminus minus bien calée dans mon siège vert. J'ai été pleurnicher au chauffeur que je voulais rester dans le bus le temps qu'il reparte. Il a ri, m'as dit toi baby t'es pas d'ici. J'ai remballé mon arrogant "Est-ce que j'ai une tête à vivre ici ?!" et est dit sagement "Bah non c'est vrai, ça s'voit tant qu'ça ?!". Bah ouais j'avais peur qu'il me jette hors du bus donc je l'ai joué piano, piano.
Je lui explique que je veux aller à Ikea, que je suis parisienne, que j'ai pas r'gardé, que je me sens pas hyper sécure et comme en banlieue les gens ils sont sympas il m'a gardé au chaud dans le bus. Bon du coup il est resté aussi alors j'ai fait la causette.
Cinq minutes plus tard il mettait le cap vers Ikea. J'ai pas osé chanter : Chauffeur si t'es champion même si mon erreur m'a couté une heure perdue. A l'arrêt, le bon cette fois, il m'a même dit par où passer. Je te remercie donc toi, Monsieur Dubus, chauffeur d'Evry, pour ton empathie.
J'esquisse un petit pas de danse en marchant vers le magasin. Je touche au but et tel Balthazar, Gaspar et ... (alors, tu t'rappelles du nom du troisième ? Bouh trop la honte de la culture) Melchior à Bethléem. Mon Bethléem à moi c'est Immense, mon étoile du Berger est jaune et bleue. Je suis Joie !
L'avantage d'aller chez Ikea en semaine et par temps de criz' c'est que c'est relativement désert. Je prend un sac jaune, un crayon, un mètre même si j'ai rien à mesurer. On sait jamais, il faut être prête à toute éventualité. S'il y a des gens (les cons) qui connaissent pas encore Ikea, parce qu'ils habitent dans une grotte ou qu'ils sont tellement pétés de thunes qu'ils ne vont que chez Roche Bobois (les cons bis) et bien le magasin se découpe en deux étapes.
La première étape c'est l'Ile de la Tentation. Toi tu viens, t'es fidèle à ton mobilier depuis des années et t'arrive ici peinarde voulant juste acheter des étagères et y'a direct des faux intérieurs, des promos et affichages criards qui viennent pavaner leurs attributs devant tes yeux. Tu cries que tu cèderas pas que t'as partagé trop de truc avec ta lampe de bureau, ton lit, ton tapis (oui surtout avec le tapis). Le truc c'est que si tu as le malheur de mettre un truc dans ton sac jaune t'es foutu, tu vas le remplir raz la gueule, voire même t'en prendras un second.
Sois Fier de moi Lionel, Lecteur de mon Cœur ! J'ai pas ouvert ce sac de toute la ... première partie du magasin ! Non moi j'ai couru vers le premier vendeur du rayon étagère qui, tel un prophète, m'a fait l'intégralité de ma commande en quelques clics. A Nouveau, je tiens à te remercier toi, Rudy (oui lui il a un nom c'est marqué sur son badge) pour ta rapidité et ton humour.
Me voilà donc avec 6 étagères et un canapé logés dans une feuille A4. Bah oui attend je suis pas repartie avec ! J'ai choisi la livraison à domicile. Chez Ikea tu as deux choix, primo livraison sous 24/48h en bas de chez toi ou livraison dans ton chez toi en maximum 15 jours. Habitant au cinquième sans ascenseur je te laisse imaginer mon choix.
Je traverse rapidement la zone de la Tentation autrement appelée le Hall d'Exposition et m'engouffre dans la zone deux : D and Co sans la grosse blonde bref le magasin. Et là c'est le drame ! J'ai ouvert mon sac jaune.
Mais attention j'y ai pas mis grand chose, enfin si j'y ai mis un paquet de trucs et à chaque fois prise de remords j'ai reposé... presque tout.
Ce qui quand on me voit évoluer dans les rayonnages d'assiettes, de luminaires, et de bougies en criant Uguevlerftttttttt je te veuxxx est sacrément raisonnable.
Une fois en caisse, rapport à la criz' et à ma visite en semaine je fais même pas la queue. Même pas c'est drôle. Même pas le mec devant moi qui a oublié une porte pour son ensemble meuble cuisine page 212 il prend son temps. Dix minutes plus tard mon porte monnaie est vide et ma commande en route. Yehaaa. Je vais acheter des daims pour me consoler et repart en direction de mon hôtel en faisant à nouveau un pas de danse, celui de la victoire. Lolita One Point, Ikea Zero point.
Le lendemain, magie de la criz', une madame Meuble (bah ouais elle se présente pas elle) me téléphone pour me donner la date de la livraison : mercredi. Aujourd'hui quoi. Je suis stupéfaite, satisfaite, bref stutifaite de leur rapidité. La veille, donc hier pour ceux qui suivent toujours pas, je reçois un message me disant que ce sera entre 8h et 11h. Je sors du taff very late, je reste jusqu'à tard au téléphone, bilan je m'endors vers 3h avec la certitude que, tel des employés de l'entreprise nationale des suicides je vais être livrée à 11h.
8h05, des crottes de nyeux pleins les nyeux, mon portable sonne, les livreurs sont en bas, j'en reviens pas.
Ils font 4 allers et retours sur 5 étages. Je vous remercie donc Tic et Tac pour votre courage à faire ce métier, chapeau !
Les cartons sont dans mon salon et me voilà tel un lendemain de Noyel avec des cadeaux par milliers. Je pousse des petits cris, je danse, j'oublie que j'ai plus de thunes car j'ai de quoi meubler mon salon.
Bon maintenant si t'émets pas d'objection je vais te laisser car j'ai 4 Billy et 2 Benno à construire. Ce sont mes jouets meccano à oam.
Ah oui ... ou ai-je mis ma clef magique ?
10 commentaires:
C'est pas Laura qui se casse la gueule dans la prairie, c'est Carrie, m'enfin ! :-)
Ikea faut *pas* prendre de sac. D'abord tu t'évites le lumbago une fois qu'il est plein, et pis t'évites le coup de fil de ta banquière vu ton découvert... quoique? qui sait, tu as peut être envie d'un coup de fil de ta banquière ? :-)
J'éprouve comme un gros sentiment de culpabilité là :(
Si tu te perds à Ikea, c'est pas grave, tu peux y vivre en autarcie. C'est comme ça qu'ils appâtent le client-qui-vient-juste-pour-voir-mais-qui-veut-rien-acheter, il découvre au fur et a mesure de sa visite qu'il lui manque pleins de truc dans sa collection "survie" et que si un jour la guerre se déclare, il sera dans la merde. Et paf, lui vient l'envie d'acheter.
Une lectrice conquise par ton blog.
@Lily : Ouais mais moi j'aime Laura avec ses tresses ... on a envie de tirer dessus :)
Non j'ai pas plus envie que ça que ma banquière m'appelle en fait ... je l'ai dit je ferais pas 250km de sacrifice ... never again !
@Ash : j'espère ! Garce va ! Nan j'déconne Ashounette, arrêtes de culpabiliser ! d'manière je vais devoir y retourner pour acheter toutes les bricoles que j'ai pas mis dans mon sac jaune ;)
@ CaSS' : Hannn le truc ce serait de se faire enfermer une nuit chez Ikea ...
Et attention ne sous-estime jamais le pouvoir de la Billy en temps de guerre ! Ca me sauvera la vie ... bah ouais attend j'en ai 6 maintenant ;)
Merci c'est gentil d'être fan de moi, mon égo démesuré se nourrie exclusivement de ça !
Pas d'accord! En cas d'attaque zombie, je me vois mal clouer mes planches de billy aux fenêtres: une horde et c'est fini. Bon, je ne me vois pas avec l'armoire normande pour autant...
Bah oui mais forcément si on part dans une attaque zombie ni la billy ni la vieille armoire normande de Mémé pourra nous sauver ... une solution ? Peut-être qu'on devrait tester le jetée de meubles Roche Bobois !
Hum, il te resterait pas un daim ou deux à croquer avec mon café ? :)
S'il reste des daims ? Euh j'ai envie de te dire oui mais tout l'monde sait que j'aime les bonnes choses à outrance ! Donc non désoulée ...
hi hi, mais t'es encore plus gourmande que moi ! :)
Bon, c'pas grave, y doit rester du milka dans mon placard...
Hihi p'être pas mais les Daims rhaaaa qu'est-ce que c'est bon !
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