Le jour où on a flirté avec les forces obscures

Ce week-end je suis partie dans les Dom-Toms de Paris : La Banlieue. Hulala quelle expédition ! J'étais joie telle une enfant qui part en vacances. En plus comme il s'était mis a pleuvoir sur mon Père Lachaise dès 9h du matin samedi et que, c'est bien connu, il fait toujours beau dans les dom-toms c'est tip top la belette !

Bon Lolita en banlieue c'est tout un spectacle, entre extase et railleries Anne Haunyme qui m'accueillait chez elle n'a pas eu une minute de répit, mais je te rassure lecteur de mon coeur qui sent la crème solaire indice 40, elle adore ça !

Je ne vais pas te détailler mon week-end parce que ça risque d'être censuré dans le clip mais bon, pendant des heures et des heures on s'est mise la fièvre parce que je te laisse libre d'imaginer ce que tu veux, de fantasmer le bousin ou pas, de penser puzzles, atelier de macramés et de peinture sur corps sur soie.

Nonobstant (250 points, mot compte triple) à un moment la belle Anne ma soeur Anne ne vois-tu rien venir ? m'a sortie son grimoire offert récemment par son ami le Lion : Le grand et le petit Albert, les secrets de la magie naturelle et cabalistique.

Oui Anne Haunyme elle est comme ça, avant de dormir elle te sort un traité de cabale ou parfois elle te joue du ukulélé au clair de soleil, bref elle sait y faire avec les femmes ou du moins avec moi et c'est l'essentiel.

Ce beau livre relié noir et or m'a fortement intriguée car elle m'avait déjà lu le comment savoir si la virginité d'une fille était effective ou pas et que jusqu'alors la seule méthode que je connaissais c'était de lui poser la question peut importe que la lune soit en mercure ou en vénus.

En cherchant le moyen de calmer mes douleurs rennales de Reine quoi et bien nous sommes tombées du lit sur une pépite d'or qu'on aurait pu transformer en plomb page 352 à moins que ce ne soit l'inverse.

Le traité number two chapter one porte sur les vertus et propriétés de plusieurs sortes de fientes. Et oui ! Les fientes ! Car comme il est dit dans l'introduction je cite : "... la vertu des fientes tant des hommes que des animaux, et comme l'Homme (avec un grand H s'entend) est la plus noble de toutes les créatures (ce qui peut ouvrir le débat pendant des plombes vous en conviendrez, de fiente à l'homme il n'y a parfois qu'un pas long comme un colon à parcourir), ses excréments ont aussi une propriété particulière et merveilleuse (oui il n'avait pas peur des mots en 1703) pour guérir de plusieurs maladies ...".

[Interlude maillot de bain, posage dans le jardin, ode au soleil pour qu'il nous bronze partout comme il faut sans nous brûler (raté), crémage beurrage]

Je pourrais te copy-paste tout le traité comme ça tu saurais comment recycler les fientes de souris et ainsi te faire repousser des poils là où il n'y en a plus, ou encore que la salive d'Homme fait mourir Aspics, serpents et autres reptiles et que c'est comme ça, d'ailleurs, qu'Harry Potter a dézingué le basilic dans le tome 1, en lui crachant un gros mollard en plein dedans sa gueule, ou enfin que les coquilles d'huitres que tu garderas à ton prochain Noël te permettront, excusez-moi du peu, de combattre activement les hémorroïdes.

Mais là où je suis partie loin c'est dans la fiente de chien. Enfin pas loin dans la fiente heinhein mais imagine je te pose le bousin, sort ton encens, tes bougies et tes dvds de Charmed que tu caches honteusement and dream :

"Si on enferme un chien et qu'on ne lui donne pendant trois jours que des os à ronger, on ramassera sa fiente et on la fera sécher, elle est bonne et admirable pour la dysenterie? Voilà la manière de s'en servir : prenez des cailloux de rivière, faites-les bien échauffer dans un feu ardent, ensuite jetez-les dans un vaisseau plein d'urine dans lequel on mettra un peu de cette fiente réduite en poudre que l'on donnera à boire à ceux qui auront ce mal deux fois le jour pendant trois jours, sans qu'ils sachent ce qu'on leur donne. Il n'est rien de plus vrai d'après l'autorité de Discoride, de Galien et d'Eginette que plusieurs personnes dignes de foi et de remarque qui se sont bien trouvées, et moi-même qui vous apprend ce secret, j'en ai guéri en un an plus de deux cents, pendant que plus de deux milles sont morts du même mal après tous les remèdes et toutes les dépenses imaginables. J'avertis les lecteurs que cette fiente est un des meilleurs dessicatifs que l'on puisse trouver pour les vieux ulcères malins et invétérés."

La classe qu'il devait avoir Petit Albert aux soirées de l'ambassadeur en 1703 quand il parlait de ses soins ainsi prodigués.

Mais maintenant en 2010 l'année de la pisse, du délice et de l'écrevisse comment qu'on fait pour utiliser la fiente de chien à bon escient.

Et bien déjà il faut trouver un chien. Alors moi dans mon entourage c'est bien simple il n'y a que ma cheffe qui veut s'acheter un chihuahua. Fine, fine, fine partons sur le chihuahua. Admettons qu'elle accepte de ne pas le sortir pendant trois jours et qu'elle le nourrissent uniquement d'os. Le chichi y pourra manger que des os de cailles sinon c'est pas trois jours mais trois ans qu'il faudra attendre et qu'en matière de fiente tu risques pas d'en avoir pour sauver l'humanité de la dysenterie.

Ensuite pars récupérer des cailloux sur les bords de Seine (bah oui c'est une rivière en quelque sorte, une grosse rivière avec des morts et déjà de l'urine dedans). Tu fais chauffer les pierres dans un feu ardent alias ton micro-ondes et ses 210 watts qui se sentent plus pisser de servir de feu ardent. Tu dois trouver un vaisseau plein d'urine et si t'es comme moi et que t'habites pas près d'une base spatiale t'as que tes chiottes pour servir de vaisseau à pipi (ou parfois de boîte à caca mais ça c'est pour le traité sur la fiente d'humain).

Tu mixes le tout dans ton blender qui te sers d'habitude à faire des petites verrines pour un dîner presque parfait des apéros entre amis. Et voilà ! Il ne te reste qu'à mettre ça dans une bouteille de bière, de coca, de champagne millésimé ou whatever.

Bon maintenant que tu as fait tout ça, que ton appart sent bon ta décoction il faut trouver quelqu'un qui est atteint de dysenterie.

Lecteur de mon coeur c'est le moment de faire don de toi et de chopper une chiasse du tonnerre de Dieu pour voir si ça marche.