Le jour où le Père Noël est passé en avance

Je suis grave joie aujourd'hui lecteur de mon Cœur ! Je me sens à mi-chemin entre Laura Ingalls dévalant la colline et se vautrant pour la deux-cent cinquantième fois et les gens dans les pubs Ricorée. Tu vois à quel point c'est la fête dans le dedans de ma cervelle !
La semaine dernière j'étais presque en vacances. Attention je dis presque parce que oui j'étais en formation. Mais tu sais lecteur de mon cœur d'amûr à la crème avec le rythme effréné de la Firme se retrouver une semaine dans une salle de cours, à apprendre tout doucement à faire preuve de sentiments différents former intelligemment ma team rocket ça a un gout de vacances. Certes des vacances à Evry j'y aurais pas pensé tout de suite de moi même comme la destination de rêve mais ça aura au moins le mérite d'être reposant. Mais je te raconterais surement peut-être bref si t'es sage comment c'est trop merveilleux les formation made in la Firme.
Evry ça rime avec Star Academy, Laura Pausini, Knacki mais aussi et surtout Meublerie ! Quoi ce mot n'existe pas ? Certes, certes c'est pas très classe à toi de me le faire remarquer mais tu comprends l'principe quoi : des meubles ! Et où est-ce qu'on trouve des meubles quand c'est trop la criz' dans ton cul ? Bah chez Ikea évidemment !
Et à Evry se trouve un ... Bah un Ikea, suis un peu merde sinon on va pas s'en sortir ! Donc mon plan de la semaine c'était une triplette, vacances sans vahinés, formation déjantée et trou dans mon porte-monnaie.
Nous voilà partis, oui je dis nous car je suis sympa je t'emmène avec moi, en expédition découverte de la banlieue Evryienne. J'ai une sainte horreur de la banlieue il faut le savoir. Donc je fais un peu la gueule. Bah oui tu vois, je conçois le principe de la province, j'y ai vécu, c'est bien, c'est beau et ça sent même parfois le sable chaud. Je conçois Paris, logique j'y vis, t'imagines le truc si je concevais pas. Mais y'a un truc qui m'échappe, c'est la Banlieue. Bah ouais attend les gens y vivent autour de Paris, dans des endroits des fois pas beaux vilains, pour un loyer qui souvent ressemble à ceux de Paris, qui se tapent le RER tout les jours pendant des heures pour aller bosser à Paris et puis pour rentrer chez eux, si c'est pas les embouteillages en voiture, et tout ça sans vraiment profiter des avantages de Paris. Non là tu voix, à mes yeux, c'est du masochisme urbain, et je comprend ô combien le masochisme, mais sur c'lui-là je sèche.
Et Evry-Courcouronnes n'échappe pas à la règle vois-tu !
Je sors pour chopper le bus qui est sensé m'emmener direct au temple du Brütflürt et dans la panique, la joie z'et l'allégresse je bondis dans le premier qui passe. Je colle mes écouteurs roses et lance Nonos mon Archos tout neuf. Je regarde la vue, c'est moche, je ferme les yeux quelques instants. Pour découvrir avec horreur que j'ai pris ce satané bus dans le mauvais sens ! Au fur et à mesure que je m'éloigne de la Mecque de la Billy, je m'enfonce dans une banlieue grise et sordide, passant dans une une zep, puis une zup et j'en zappe. Peu rassurée il faut le dire, car oui la Lolita a une grande gueule mais n'est pas encline à se la faire péter, je suis restée jusqu'au terminus minus bien calée dans mon siège vert. J'ai été pleurnicher au chauffeur que je voulais rester dans le bus le temps qu'il reparte. Il a ri, m'as dit toi baby t'es pas d'ici. J'ai remballé mon arrogant "Est-ce que j'ai une tête à vivre ici ?!" et est dit sagement "Bah non c'est vrai, ça s'voit tant qu'ça ?!". Bah ouais j'avais peur qu'il me jette hors du bus donc je l'ai joué piano, piano.
Je lui explique que je veux aller à Ikea, que je suis parisienne, que j'ai pas r'gardé, que je me sens pas hyper sécure et comme en banlieue les gens ils sont sympas il m'a gardé au chaud dans le bus. Bon du coup il est resté aussi alors j'ai fait la causette.
Cinq minutes plus tard il mettait le cap vers Ikea. J'ai pas osé chanter : Chauffeur si t'es champion même si mon erreur m'a couté une heure perdue. A l'arrêt, le bon cette fois, il m'a même dit par où passer. Je te remercie donc toi, Monsieur Dubus, chauffeur d'Evry, pour ton empathie.
J'esquisse un petit pas de danse en marchant vers le magasin. Je touche au but et tel Balthazar, Gaspar et ... (alors, tu t'rappelles du nom du troisième ? Bouh trop la honte de la culture) Melchior à Bethléem. Mon Bethléem à moi c'est Immense, mon étoile du Berger est jaune et bleue. Je suis Joie !
L'avantage d'aller chez Ikea en semaine et par temps de criz' c'est que c'est relativement désert. Je prend un sac jaune, un crayon, un mètre même si j'ai rien à mesurer. On sait jamais, il faut être prête à toute éventualité. S'il y a des gens (les cons) qui connaissent pas encore Ikea, parce qu'ils habitent dans une grotte ou qu'ils sont tellement pétés de thunes qu'ils ne vont que chez Roche Bobois (les cons bis) et bien le magasin se découpe en deux étapes.
La première étape c'est l'Ile de la Tentation. Toi tu viens, t'es fidèle à ton mobilier depuis des années et t'arrive ici peinarde voulant juste acheter des étagères et y'a direct des faux intérieurs, des promos et affichages criards qui viennent pavaner leurs attributs devant tes yeux. Tu cries que tu cèderas pas que t'as partagé trop de truc avec ta lampe de bureau, ton lit, ton tapis (oui surtout avec le tapis). Le truc c'est que si tu as le malheur de mettre un truc dans ton sac jaune t'es foutu, tu vas le remplir raz la gueule, voire même t'en prendras un second.
Sois Fier de moi Lionel, Lecteur de mon Cœur ! J'ai pas ouvert ce sac de toute la ... première partie du magasin ! Non moi j'ai couru vers le premier vendeur du rayon étagère qui, tel un prophète, m'a fait l'intégralité de ma commande en quelques clics. A Nouveau, je tiens à te remercier toi, Rudy (oui lui il a un nom c'est marqué sur son badge) pour ta rapidité et ton humour.
Me voilà donc avec 6 étagères et un canapé logés dans une feuille A4. Bah oui attend je suis pas repartie avec ! J'ai choisi la livraison à domicile. Chez Ikea tu as deux choix, primo livraison sous 24/48h en bas de chez toi ou livraison dans ton chez toi en maximum 15 jours. Habitant au cinquième sans ascenseur je te laisse imaginer mon choix.
Je traverse rapidement la zone de la Tentation autrement appelée le Hall d'Exposition et m'engouffre dans la zone deux : D and Co sans la grosse blonde bref le magasin. Et là c'est le drame ! J'ai ouvert mon sac jaune.
Mais attention j'y ai pas mis grand chose, enfin si j'y ai mis un paquet de trucs et à chaque fois prise de remords j'ai reposé... presque tout.
Ce qui quand on me voit évoluer dans les rayonnages d'assiettes, de luminaires, et de bougies en criant Uguevlerftttttttt je te veuxxx est sacrément raisonnable.
Une fois en caisse, rapport à la criz' et à ma visite en semaine je fais même pas la queue. Même pas c'est drôle. Même pas le mec devant moi qui a oublié une porte pour son ensemble meuble cuisine page 212 il prend son temps. Dix minutes plus tard mon porte monnaie est vide et ma commande en route. Yehaaa. Je vais acheter des daims pour me consoler et repart en direction de mon hôtel en faisant à nouveau un pas de danse, celui de la victoire. Lolita One Point, Ikea Zero point.

Le lendemain, magie de la criz', une madame Meuble (bah ouais elle se présente pas elle) me téléphone pour me donner la date de la livraison : mercredi. Aujourd'hui quoi. Je suis stupéfaite, satisfaite, bref stutifaite de leur rapidité. La veille, donc hier pour ceux qui suivent toujours pas, je reçois un message me disant que ce sera entre 8h et 11h. Je sors du taff very late, je reste jusqu'à tard au téléphone, bilan je m'endors vers 3h avec la certitude que, tel des employés de l'entreprise nationale des suicides je vais être livrée à 11h.
8h05, des crottes de nyeux pleins les nyeux, mon portable sonne, les livreurs sont en bas, j'en reviens pas.
Ils font 4 allers et retours sur 5 étages. Je vous remercie donc Tic et Tac pour votre courage à faire ce métier, chapeau !
Les cartons sont dans mon salon et me voilà tel un lendemain de Noyel avec des cadeaux par milliers. Je pousse des petits cris, je danse, j'oublie que j'ai plus de thunes car j'ai de quoi meubler mon salon.
Bon maintenant si t'émets pas d'objection je vais te laisser car j'ai 4 Billy et 2 Benno à construire. Ce sont mes jouets meccano à oam.
Ah oui ... ou ai-je mis ma clef magique ?

Le jour où Madame Irma a envoyé du pâté

Haha j'avais presque oublié que j'avais un blog ! J'suis tombée dessus par hasard en suivant des liens chez des gens et bam la mémoire m'est revenue ! J'étais chez mon oam virtuel ! Mais faut m'comprendre aussi je fais un max de choses, je pars en formation, je me fais séquestrée, je fais des courses chez Ikea bref j'ai peu de temps pour te raconter les crucs trop merveilleux qui parsèment ma life. Ah pourtant c'est pas faute d'essayer hein, y'a des débuts de notes sur Raspoutine, sur Brigitte Bardot, sur la glace de ma salle de bain et dans ma tête mais je n'arrive pas à les finir. Peut-être je les finirais et que je te les posterais plus tard. Ça n'aura plus d'intérêt tu crois ? Ouais mais moi j'aime bien les choses sans intérêt et en plus ton avis, j'ai envie d'te dire compte pour moi autant que mon premier string, c'est dire.

Tu me crois donc lancée dans un post où, une fois de plus, je ne vais juste dire que j'ai pas l'temps et puis me barrer aussi vite que je suis venue en claquant tellement violemment la porte. que ta collection de petits chats en porcelaine se cassera la gueule direct Mais non tu vois pour une fois j'ai un vrai sujet de fond, un truc sérieux, d'la science et tout.

L'autre soir je discutais avec Mademoiselle Elixir sur msn et elle s'est mise à me détailler la magnificence de son signe astrologique. C'est vrai que c'était alléchant ce qu'elle me racontait et du coup, parce que j'étais jalouse j'avais moi aussi envie de dire regarde comment je suis la merveille faite femme et que c'est même pas moi qui le dit mais les astres, j'ai aussi cherché sur le net un portrait de mon signe et de mon ascendant. Je ne résiste pas à l'envie de partager ça avec toi, Lecteur de mon cœur, car avec un portrait pareil en carte de visite j'aurais d'or et déjà une paix royale, plus d'amis et plusieurs meurtres à mon actif. En plus tu vas savoir à quelle période de l'année il faut me couvrir de cadeaux sans chercher de prétexte [note de l'auteur : ceci dit je suis une femme facile j'accepte tous les cadeaux sans raisons calendaires].
Je suis donc Capricorne ascendant Scorpion et voici ce que l'on raconte sur moi :

"«Une main de fer dans un gantelet d'acier» : vous ne serrez pas les mains, vous les broyez. A la scène comme à la ville, vous vous tenez aussi droit qu'un soldat de plomb (métal par ailleurs associé au Capricorne). Exigeant pour les autres, vous l'êtes encore davantage pour vous-même. L'effort vous stimule. Le danger vous donne des ailes. La fatigue vous incite à mettre les bouchées doubles.

Qu'on ne s'y trompe pas : le Scorpion est un signe d'Eau, d'où l'importance en vous de la sensibilité, des émotions et des songes.

Instinctif derrière une impressionnante carapace de sang-froid, les passions vous dévastent tel un raz-de-marée. Avec vous, impossible de s'y tromper pour qui connaît le mode d'emploi. Plus votre voix est posée, plus votre maintien est impeccable, plus vous êtes la proie de sentiments exacerbés qui vous mettent sens dessus dessous. Perméable aux états d'âme de vos proches, vous feignez l'indifférence et parfois le cynisme, afin de garder la tête froide.

Plus secret que vous, cela n'existe pas ! Par le Scorpion, vous prenez même un malin plaisir à brouiller les pistes, tandis que le Capricorne se contente de refouler compulsivement ses émotions jusqu'au moment où il atteint son seuil de tolérance. Une fois la limite franchie, vous vous livrerez à de violents épanchements. Vos invectives haineuses prendront à partie l'univers entier, le Diable et le Bon Dieu. A moins que vous ne retourniez votre agressivité contre vous en des actes autodestructeurs plus ou moins volontaires.

Intellectuellement, vous êtes redoutable. La rigueur mathématique, la patience de votre Signe Solaire, alliées à la perspicacité de votre Signe Ascendant, font de vous un chercheur-né. Biologiste, chirurgien dans un thème à orientation scientifique, vous pourriez aussi devenir policier ou détective. A moins que vous n'exerciez un sport de combat, car vous aimez tester l'endurance de votre corps face à l'épreuve.

Sur le plan affectif, vos attirances et vos répulsions sont entières, irréversibles. Capable de tout donner à votre partenaire et à vos enfants, vous n'avez pas le pardon facile. Si par malheur vos proches se livraient à quelques incartades, ils trouveraient porte close à leur retour."

En balançant ça à la demoiselle j'étais pas peu fière. C'était grave carrément moi. Hormis le gantelet d'acier car la mode médiévale n'est jamais, hélas, vraiment revenue au gout du jour et qu'une côte de maille d'époque ça coute la peau d'mon cul et que ça doit être une chianli totale à retirer. Mais, en lisant sa réaction, je me suis dit whaouh je dois faire peur en fait. D'ailleurs on me le dit souvent, bah ouais t'es glaciale Lolita, c'est pas évident de savoir que derrière ce regard iceberg se cache cette connerie exceptionnelle, si tu étais une super-héroïne on pourrait t'appeller Super-Putasse, bref j'en passe.
Depuis ce soir-là, j'ai relu plusieurs fois ce petit texte. Oh il manque des choses sur le capricorne et le scorpion mais ce portrait est assez vitriolé comme ça pour y rajouter, l'amour de la solitude, la tendance à l'économie voire à la pingrerie (ce qui est faux, ma banquière peut témoigner) etc... que je lis à mon égard depuis ma naissance. Ouais je sais lire depuis ma naissance et alors ça te pose un problème ?! Pour achever mon égo de psychopathe j'ai parcouru le bouquin d'où elle tirait toutes les jolies choses qui ponctuaient son signe. Il y a une partie sur les planètes auxquelles sont rattachées les signes. Alors je ne vais pas les livrer comme ça parce que je n'ai pas le livre sous les yeux, que j'avais clairement mieux à faire que les apprendre par cœur, que je suis un poisson rouge réincarnée dans un corps de psychopathe mais grosso modo je suis un croisement entre une Maitresse du Monde Dictatoriale aimant le monde couvert des cendres de mes victimes et le Diable habillée en Prada habillée en H&M léchée amoureusement par les flammes de mes Enfers chéris.

Comme je suis née à la limite d'un autre signe et que d'ailleurs j'aurais du être verseau mais que, comme j'étais pressée de conquérir le monde j'ai pointé mon nez dans le troisième décan des capricornes, je me demande qui j'aurais été si j'avais attendu sagement mon tour pour naître. Peut-être je serais chiante comme la mort, peut-être je m'habillerais vraiment en Prada, peut-être je ressemblerais plus à Blanche-Neige qu'à la Marâtre, peut-être j'aurais jamais été une Lolita, peut-être Lecteur de mon cœur tu n'aurais jamais existé. Alors finalement c'est pas mal capricorne ascendant putasse merdasse non ?!

Le jour où il y a eu une nouvelle conseillère

Je pensais que tout le monde faisait à peu près comme moi mais j'ai découvert que non. Hier matin j'ai eu l'immense joie d'être réveillée par ma nouvelle conseillère en banque, ma banquière quoi. La conversation a commencé à coup de multivitaminé pour elle et de soupirs et feulements pour moi. Bah oui elle, au taquet, quelques heures de travail dans le corps versus moi, Lolita, un réveil qui date de deux minutes, pas de cafés dans le corps, c'est pas vraiment équitable tu s'ras d'accord !

Ce petit coup de téléphone qui a sérieusement amputé mon sommeil c'était pour me dire, avec son air fleuri et son sourire colgate, qu'elle venait d'arriver à son poste, que c'était ma nouvelle conseillère et qu'elle souhaitait se présenter aux clients dont elle avait les comptes à charge. Ah oui que je te dise, j'ai pas toujours vécu à Paris. Bah non hein comme la majeure partie de la masse populasse parisienne je viens de province. de tours pour tout te dire Lecteur de mon Cœur, ce qui fait de moi une Tours'angel pour la petite anecdote dont tu te bats les reins. Et bien qu'à 250km de ma Terre Natale, j'ai décidé que je garderais mon compte en banque dans cette petite agence de La Riche, parce que j'y ai grandi et que laisser ma thune dormir dans une ville au nom si prometteur on sait jamais ça peut me porter chance. Ma précédente conseillère m'avait fait le coup quelques années plus tôt avec son appel à la con, ça m'avait aussi réveillée, pour la peine j'avais même grogné au téléphone quand j'avais entendu son nom, à la con aussi. Bah oui elle avait pas une belle voi, du coup ça m'avait rendu chonchon. Là où la nouvelle s'est montrée intelligente, la précédente m'avait hallucinée par sa connerie. Au-delà de s'annoncer tel le divin enfant au téléphone elle voulait surtout qu'on prenne rendez-vous le lendemain à l'agence pour faire le point sur mes comptes. Le Lendemain ! Toi aussi Lecteur de mon cœur ça te fait réagir. Mais bien sûr Connasse je vais poser un jour de congé et claquer 90 euros (ouais ça coûte un bras d'aller faire la tournée des caves en Touraine) pour tes yeux qui sont p'être même pas beaux p'être même t'es borgne ! Nanméoh ! ... Bon en vrai comme j'ai déjà travaillé dans cette firme bancaire j'avais dit avec mon flegme acide, vous voyez la case en haut à droite où il y a mon nom, oui là Lolita. En dessous vous pouvez me lire ce qu'il y a écrit ? Oui bah ça c'est pas là pour faire joli, ni pour vous faire voyager sans bouger de votre fauteuil mais juste là pour vous signifier mon adresse, à Paris, donc non je ne vais pas me déplacer et hum il serait de bon thon ton de lire les dossiers de vos clientes au lieu de les survoler.
Mouchée la conseillère, ma bonne humeur revenue, on avait vite conclu l'appel, elle se confondant en excuses, moi faisant exprès de faire des slurp avec mon café. Au moins avec ce genre d'entrée en matière je peux te dire que j'ai eu une paix royale pendant trois ans.
Mais voilà la conseillère nulle est partie et à peine j'ai eu le temps de sabrer le champagne qu'une nouvelle reproduit le même schéma. Mais pas tout à fait.
C'est vrai, elle au moins, elle a évité le subtile piège du rendez-vous. Et en prime on s'est faites rire et surement rougir. Ouais carrément, n'ayons pas peur des mots. En fait j'ai deux comptes dans cette banque-là. Je pars du principe que ce qui est dans mon compte courant va être dilapidé dans le mois en conneries récurrentes, comme le loyer, la bouffe, les clopes etc... Alors je mets des sous de côté quand je peux dans l'autre parce que j'ai pas la tentation constante d'y toucher et ainsi je peux payer des trucs super nazes comme mes impôts et des trucs funs comme les vacances, une orgie de fringues, une frénésie de sortie et tout un tas de bordel qui me font zizir.
La gestion des comptes en ligne c'est magique pour ça. Pouf je vire 50 euros, pouf je les retire et tout ça en un clic. Quand tu fais ce genre d'opérations anodines tu peux y mettre un libellé. Genre tu quand je paye mon loyer à mon proprio j'écris : Loyer Lolita [mois][année]. Ouais je sais j'étais grave inspirée quand j'ai décidé de faire ça. Par contre quand ça reste sur mon compte j'écris tout un paquet de conneries. Mon compte c'est un peu mon statut facebook financier. Je marque des trucs chou genre "80€ pour m'acheter une robe de Princesse". Des trucs cons et absurde comme "-150€ pour me saouler et rouler dans les caniveaux". Des trucs qui m'amusent du type "120€ pour arnacher ma meuf". Des trucs très sombres "30€ qu'est-ce que ça vaudra quand le monde aura flambé?". Bref des trucs comme ça y'en a plein mon compte. Une fois par mois je reçois la version papier de mon extrait de compte qui a des allures de brèves de comptoir entre moi et moi et ça m'amuse à nouveau, on est bien peu d'choses t'sais ;)
Par contre j'avais pas pensé ni imaginé que ma banquière m'en parlerais un jour. Bah oui avec l'autre, l'ancienne, vu nos rapports, je savais qu'elle avait foutu mon compte dans un tiroir sombre de sa mémoire et ça m'allait bien ainsi. Mais la nouvelle là, la zélée, bah elle a regardé si c'était trop la criz' sur mon compte et elle est tombée là d'sus. J'ai aimé qu'elle me dise qu'elle avait parcouru avec amusement ma petite vie. J'ai rigolé quand elle m'a avoué que les gens étaient assez terre-à-terre et que c'était une bouffée d'oxygène malgré l'état de mes finances d'aller consulter mon compte. Et ouais j'ai certainement rougi quand elle m'a dit avoir rougie par moment au vu de certains commentaires.
Alors ce matin, quand j'ai viré -80 euros, j'ai mis en libellé : pour un restau avec ma banquière si elle est aussi charmante que sa voix.
Bah ouais on sait jamais ;)

Le jour où Derrick a prêté son bureau

Je crois que mes rêves me perturbe en ce moment, ou bien c’est ma vie qui perturbe mes rêves. Souvent tu vois, moi je rêve de rien, bah ouais quoi je dors, j’peux pas tout faire non plus. J’ai aussi des phases où je dors pas pour plusieurs raisons, des sympa et des chiantes. Et puis souvent lors de période de transition dans ma vie à moi, ma vie de Lolita, et bien là je rêve mais à fond les chappis !

Bon alors t’excite pas Baby c’est rarement des rêves fun. Ouais toi tu penses que je me rêve dans un lupanar, avec des femmes à perte de vue, de l’alcool, de la drogue, de la bonne musique et qu’on fait toutes l’amûr à l’unisson ! Et bien non moi dans mes rêves en général, Freddy Krueger tue ma famille, je tombe d’une falaise, on m’écartèle avec des outils de torture encore plus zoulie que ceux des soirées hype sm. Tu vois c’est un peu plus recherché que des meufs à poil...mais moins fun comme je te le disais.
Et là, ça fait quelques nuits que ça a repris. Du coup j’ai la gueule de quelqu’un qui aurait déterré des cadavres de chats avec ses mimines et ce serait pété un ongle. Je vais te parler des deux dernières nuits, des deux derniers rêves. Me demande pas trop de détails lecteur de mon cœur tu sais moi et les poissons rouges même combats !

Donc oui le premier a commencé violemment. Je me suis faite entrainer à l’arrière d’une voiture par deux gros bras en imperméable et borsalino qui me maintenait serrée-serrée parce que bon tu m’connais je me débattais comme une forcenée. J’essaye d’entamer la conversation en demandant c’est quoi c’bordel, s’ils peuvent mettre un peu de musique, si on peut fumer, s’ils ont des clopes d’ailleurs car j’étais sortie pour en acheter etc… Les gars sont pas causants. Mon rêve zappe une partie du trajet tellement c’est chiant c’est dire.
Zoom et travelling sur la rue sombre, on est un peu comme dans un Paris en mode From Hell, j’adore mes rêves ils ont souvent un esthétisme de guedin ! Donc oui la rue hein, mais pas la peine d’en faire un fromage, c’est juste le temps de sortir de la caisse, de me mini-vautrer sur un pavé et qu’on me force à rentrer par une porte de service dans un immeuble luguuuuubre.

Tu connais Derrick ? Bah je me retrouve dans son bureau. Ouep Lionel, mon lecteur fidèle, la même déco ! Mais bon comme c’est la nuit c’est encore plus strange. Han d’ailleurs petite parenthèse, je ne t’ai jamais parlé du bureau du propriétaire de mon chez-oam mais lui aussi il est fan de Derrick… Bref. On me fait asseoir à une table, une table d’écolier avec le petit trou pour l’encrier et des conneries gravées sur le bois, genre La prof de Bio = grosse pute (c’est toujours les prof de bio qui s’y collent … ça doit être à cause de la partie éducation seccual en quatrième). Lampe à whatmille watts braquée en plein dedans ma face ! Et là je rigole plus tu vois. On me fout direct une claque. Ouais comme ça alors que j’étais tranquille, pénarde, à la fraiche sur ma chaise. Je dis que je préfère les fessées à choisir mais une seconde baffe me fait fermer mon bec. Les deux gros molosses de la voiture s’assoient à coté de moi et y’a un géant qui s’appuie sur le dossier de ma chaise aussi. Je ne vois pas la personne en face de moi, ni la présence sur le coté plus loin tapie dans l’ombre.
Je dois parler qu’ils disent tous, faut que je disent de quelle organisation je fais partie sinon y vont me tuer ! Euh je dis que euh je fais partie de la Firme mais que bon c’est clean la Firme depuis que Salvatore (un vilain grand boss qui semait la terreur avec un accent Italien qui s'est remercier sans ménagement.) est parti. On me demande pourquoi j’essaye de m’infiltrer, pourquoi je veux usurper cet identité. Je comprend rien et après avoir gueulé plus fort qu’eux et avoir résisté aux trois-quatre baffes sans rien dire j’arrive à mon tour à les faire parler et à comprendre un peu le bousin.
La personne sur le côté dans le noir, c’est une journaliste de musique, son nom de scène : lolitanieenbloC. Son plus gros défaut : être super parano. Son pouvoir à la con : être la fille d’un mafieux célèbre ( Don Camillo sans doute).
Ma connerie à moi : avoir choisi comme pseudo : LolitanieenbloG. Mon plus gros défaut : être super célèbre (mouahmouah mes rêves j’te jure !). Mon pouvoir à la con : être dans un rêve. Bah oui ça aide, pour m’en sortir tu vois je vais dans mes étagères à rêves et au pif bah j’ai des pures armes, des pures sapes, un mojo titanesque, ou bien les passcode pour avoir des vies à l’infini comme dans les jeux vidéos.
Je ne me souviens plus de la fin. Juste qu’on me secouait sous le nez un magazine de rock dans lequel elle avait fait un article sur chaisplusqui. Quelques jours avant j’avais fait une note trop influente sur mon blog en critiquant ce groupe. Du coup tout le monde m’avait écouté et le groupe était ruiné. Ouais c’est la life, mon réveil a sonné, fin du rêve.

Euh alors le second rêve va être beaucoup plus rapide, parce que j’ai un peu la dalle là. Je me souviens juste que mon appartement partait en lambeaux. La toile de verre effilochait dans les airs, le parquet se déclipsait et se barrait par la fenêtre, la peinture se décollait du mur par en une pluie de gouttelettes… C’était là aussi graphiquement au top. Vivant dans un capharnaüm sans nom digne des rayons de castorama depuis près de six mois je peux t’assurer que j’ai pas attendu le réveil pour me dresser dans mon lit en panique.
C’est grave Docteur ?

Hum pourquoi je te raconte tout ça … je sais plus en fait … Ahhhh Si ! Ce matin sous ma douche j’ai eu une illumination ! Genre le truc qui va changer ma vision de cette torture de travaux que je m'inflige ! Faire des travaux dans son appartement c’est un peu comme si je maquillais mon chez moi… Je te laisse méditer je vais déj’ …en fait non je t’en parlerais dans une autre note mais comme si cette journée devait être sous le signe de la déesse L'Oréal je suis tombée sur les commentaires d'un blog qui m'amuse, qui est plein d'zestes et qui m’ont vénère le bulbe rachida dati rachidien parce que la nuit dernière a été courte, que faut pas me contrarier quand à 09h du mat je suis toujours perchée et qu’enfin je sais très bien que cette douleur dans ma tête c’est un risque de rupture anévrisme sa race maudite pleine de chiasse !

Donc oui les mâdâmes et les messieurs que je t’explique comme ça tu parleras plus bêtement.
Concernant les meufs qui se maquillent tout les jours et qui sont trop étincellantes du cul de beauté de leur face et bien :

-on (bah ouais je m’inclus attend mon cul et ma face sont radieux) ne passe pas une heure à se maquiller le matin car on est pro et là où vous n’y arrivez pas nous on excelle. Notre geste est précis et nos coups de crayons sont faits avec dextérité … bah ouais comme si on se servait d’un scapel quoi …
-on peut nous toucher, nous embrasser, nous faire baver notre maquillage, on peut même avoir des émotions quand on est maquillé. C’est même mieux. Et si on claque un rein en maquillage bah c'est pour qu'il reste en place !
-on peut se maquiller naturellement … ce n’est pas une connerie, ni un illogisme ça s’appelle même le nude make up
-on donne parfois des cours au cop’s en galère de grisemine parce que malgré notre air de pouf’ travaillé on est des meufs hyper sympas… enfin surtout moi les autre bof quoi.
-on ne se démaquille pas comme dans Mulan d’un coup de main passé devant le mirroir, sauf si on est adepte de la sorcellerie mais ça prend pas trois plombes non plus et c’est pas à coup de whitespirit qu’on le fait
-les boutons, spots et pustules d’adolescentes n’existe plus quand on est adulte. Certes c’est remplacé par les boutons, spots et pustules d’adulte mais ça c’est un autre problème
-Le maquillage a évolué… oui comme le monde en fait. Maintenant la peau elle respire même sous trois couches de maquillage…regardez les pubs c’est fait pour ça Eva Longoria le dit au moins une fois par jours sur toutes les chaines.
-On distingue le maquillage des travaux en bâtiment (ahhhhhh on y revient !!!). donc le maquillage, les pinceaux, lemascara c'est pour nous et les truelles et pots de peinture c'est pour les murs.
-On aime la terre entière car le maquillage ça nous rend jeune et jolie. Du coup les gens non maquillés on les critique pas, c’est surement ça la plus grande des classes ;)

Ahhhh je sens que je me suis fait des nouveaux amis là d’un coup ! Allez faisez des bisous, mon maquillage sera sage et te sautera pas sur le visage promis :)